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生活保護受けている女性恋愛対象になりますか?

レス36 HIT数 2654 あ+ あ-

恋愛好きさん( 20代 ♀ )
22/05/03 07:26(更新日時)

生活保護を受けてる女性、恋愛対象に入りますか?

私は小学生の子供一人を育てるシングルマザーです。子供がまだ小さいときに離婚し、離婚してから数年たって生活保護を受けるようになりました。
一応書きますが、離婚の理由は主にDVです。お互い若くで結婚したため、元旦那も遊びたかったのでしょうが仕事後毎日のように遊び歩き、帰ってこない日もあったりして、それが原因で口論になりDVされるようになりました。そんな日々が続き子供に危害が加わるのが怖かったため離婚しました。最初はフルタイムで働き、それプラス少しの養育費で生活していました。
ですが、離婚してしばらくたった頃から元旦那からしつこく復縁を迫られ家に行くだの言われたり、泣いて電話がかかってくるようになりました。私は復縁なんてあり得なかったので毎回断っていましたが、ある日を境に、嫌がらせに変わり、暴言や誹謗中傷の内容のメールや電話がくるようになり養育費も支払われなくなりました。仕事や育児で精一杯のなか、そんなことをされてノイローゼ気味になり、ついにはパニック障害になってしまいました。症状が辛かったので、仕事もだんだん遅刻したり早退したり休んだりするようになったため、生活を維持できなく生活保護を受けるようになりました。今ではだいぶ普通の生活が送れるようになり、仕事も勤務時間を少しずつ増やして一日6.5時間働いています。自立に向けて頑張っているところです。

ここからは本題ですが、生活保護を受けている女性は男性からみて恋愛対象になりますか?自分で言うのも何ですが、男性からアプローチされることも多く、今気になる方がいて恋愛してみたい気持ちが少しあります。ですが、生活保護を受けているといったら引かれそうで、、勇気がないです。お相手は私に子供いることは知ってますが。
生活保護を受けている人とは付き合いたくないですか?

No.3458740 22/01/21 16:56(スレ作成日時)

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No.1 22/01/21 17:06
通りすがりさん1 

恋愛の前にまずはご自身の回復、子育てに専念すべきでは。

No.2 22/01/21 17:13
恋多きパンダさん2 ( 40代 ♂ )

結婚するのは、貴女達、母子なのですよ?

生活保護とかは、関係が無いと思いますよ。

胸を張って交際をしたら、良いと思います、もし、相手が、嫌悪感を持って要るならば、その程度の貴女、母子に対する思いしか無いと思いますよ。

嘘は、言わないで正真正銘で、貴女、親子を受け入れて愛してくれる男性ならば、相手の気持ちを受け入れるべきと思いますよ。

生活保護だから?
とか引け目を感じる事は、無いと思いますよ。

貴女もまだまだ若いから、子供の為に将来を考えて行動を起こしたら良いと思いますよ。

生活保護だからとか?
親がいないとか関係は、無いと思います。
貴女親子次第と思いますよ。 

そんな他人の目を気にしないで、欲しいと思います。

No.3 22/01/21 17:17
きーさん ( 30代 ♂ pkMSv )

自分なんかは好きになった人が歩んだ人生の一部と、事情さえ話してくれたら、そこまで気にしないかな?
ただ一部の人の所為で生活保護の印象が良くないのも事実だし、先ずはお子さんと一緒に生活を立て直すのを優先させた方が良いよ。
生活保護の本来の目的は生活の立て直しの支援だからね。
その過程で知り合う人なんか居れば話しやすいし受け入れてくれると思う。
頑張ってる姿を見せるって言葉で取り繕うよりも遥かに説得力もあるし頑張ってる人に好意を持たない人はいないからさ

No.4 22/01/21 17:18
社会人さん4 ( ♂ )

自分は対象外です。

No.5 22/01/21 17:18
匿名さん5 

生活保護の前に子供いるシングルマザーと真剣交際は難しい。
子供が懐くかもあるし反抗期になった時血の繋がった子供でも大変なのに血の繋がりのない子の父親になるのはキツイ。

精神的に弱ってる欲求不満のシングルマザーとセフレとして付き合うならなくもないが…
そういうかなり失礼な考えで近づいてくる男もいるので気をつけてください。

現実問題いきなり子供の父親になるのはキツい。
交際はそれくらい真剣に考えないと…主さんもただ弄ばれるのは嫌でしょう?
失礼だけど見る目がなかったから離婚してるわけだし、次は失敗しないように相手選びは慎重に。
子供を振り回すのだけはやめて下さいね。

主さんも病気になり傷付いてるとは思いますが、子供も父親がいなくなって傷付いてるのでフォローはしっかりしてあげないとダメですよ。
主さん女の前に母親ということを忘れないでしっかりしてくださいね。
気分転換に男と遊ぶのは悪いことではないけど子供は巻き込まないであげてね

No.6 22/01/21 17:51
匿名さん6 

小学生の娘さんいると聞くと恋愛対象から外しますね

生活保護は別に何にも思わないって言ってはあれですけど気にはしないですが小学生のお子さんいる人と恋愛はしようとは思わないです

No.7 22/01/21 17:56
匿名さん7 

相手次第だと思いますが、生活保護に対して厳しい目で見てる人や嫌悪感を持つ人も多いですから、難しいと思います。
シングルマザーで頑張って子育てをしている人と、国のお金にお世話になりながら子育てしてる人では印象も変わることがあります。
恋愛したいなら、相手ときちんと話し合うしかありません。

No.8 22/01/21 18:38
通りすがりさん8 

シングルマザーは需要があります。
一人で子育てしていて心に隙間があるし、バツイチで他の男の子どもを抱えている引け目があり身の程をわきまえるので。

生活保護を受けていようが単なる恋愛なら全く問題ない。
結婚相手としては問題外。

No.9 22/01/21 21:06
匿名さん9 

こう言っては何ですが、今は男性に現を抜かすよりもまず、御自身の健康状態を戻す事と脱生活保護を目指す事ではないですか?
現状でお子さんと二人、ちゃんと生活できているのですか?
元旦那さんの嫌がらせは解決したのですか?
男性にモテる(好かれる)事や、御自身が生活保護を受けている事への意中の人の反応より優先すべき事がある筈です。

No.10 22/01/21 21:09
通りすがりさん10 

恋愛、結婚は自由ですが子供のこと、一番に考えてくださいね。
自分だったら子供が自分の言葉でしっかり伝えられて行動できるようになるまで再婚はしないと思います。高校生くらいかな。

No.11 22/01/22 05:17
匿名さん11 

人それぞれ価値観が違いますので、わからないですね。
生活保護受けていても、子供がいても、問題ないと考えている人もいますし、
「対象外」とする人もいます。

今時バツイチ、子ありは珍しくないし、逆に助けてあげたくなるという人でも
生活保護受けているとなると、引く人もいますし、逆もいます。


>仕事もだんだん遅刻したり早退したり休んだりするようになったため、生活を維持できなく生活保護を受けるようになりました。
>今ではだいぶ普通の生活が送れるようになり、仕事も勤務時間を少しずつ増やして一日6.5時間働いています。

1日6.5時間働けるようになったんですね。
生活保護を受け始めたときより収入増えたことを、福祉の担当者に伝えましたか?
生活保護は、まずご自身の収入で、差額を生活保護から支給になっています。

もし、伝えてなく最初の金額をもらっていたのなら、給料明細を持ってすぐに伝えた方がいいですよ。
後で福祉の方で調べて見つかった場合、不正受給、申告義務違反で
ペナルティーがあるみたいなことを聞いたことありますので。

No.12 22/01/22 19:48
匿名さん12 

厳しいこと書きますが、自立より男の子ばかり追いかけた結果が今なんじゃないですか?
依存先見つけようとしてませんか?
自分自身よりお子さんのこと考えて下さい。
恋愛してる場合じゃないんですよ、今。
お子さんの為に頑張って下さい。

No.13 22/01/22 20:56
匿名さん13 

十分対象になるよ。
なぜなら、「女」だから。

No.14 22/01/22 21:00
恋愛好きさん14 ( 30代 ♀ )

私もDVからのシンママです。

恋愛対象になる男性もいるでしょうが、かなり少ないと思います。
説明するのにも難易度高いですし。

自立しているシンママなら恋愛対象になると思う男性もいるでしょうし、まずは生活を立て直し、元気になってからの方が恋愛は楽しめるんじゃないかな。
ママが精神的に不安定だと、お子さんも不安定になりますよね。
不安定な状態で環境を変えるとストレスが凄いので、お子さんにも影響あると思います。
うちは小学生高学年と高校生ですが、友達と会うだけ、告白等されて男性の気配があるだけでも心配そうにします。
怖かった記憶がまだあるので、何かあるかもとか、いなくなるかもと思っちゃうんですよね。

まあ現実としては、男性にとって恋愛対象になるかどうか?がシンママの恋愛の壁ではないんですよ。
両親と完全同居で週末のデートの時に毎回快く預かってもらえる等ではないなら、もし恋愛対象になったとしても、モテモテだったとしても、付き合うのは難しいです。
全く会えないので。
子連れでデートしたらいいって思うかもしれないけど、小学生の子を連れてエッチはできないでしょう。
実際はシンママの恋愛は難しいです。

No.16 22/01/23 00:18
匿名さん16 

別れた理由以外、主と同じ状況でしたが付き合えました。相手の方によるかと。
今はその人と結婚しました。

No.17 22/01/23 00:18
匿名さん17 

生活保護のシンママの立場で、彼氏にご飯代だの生活費援助だの、
更に子どもの教材費や外食代奢って貰えるよう仕向けて世話にならなきゃまだマシ

でも男だと同情やカッコ付けて金出してみたら実は生活保護だったなんて知ったら、
『非課税で生活してて更に人様の税金で生活してる母子』って思われるだろうね

自分なら人様の税金に頼って生活してる時点で男に恋愛感情抱いてるシンママは無いなぁ

必死に働いて自立して頑張ってるシンママなら、人として母親として女性として尊敬も恋愛感情も湧くし子どもも愛そうと思うけど

No.18 22/01/23 01:02
匿名さん18 


生活保護より泥棒する人が

実際におります

お金盗んだら走って逃げる姿が

何十人にも知られております

今 お子さんが大事です

  • << 26 何ら関連性のない話ですね。

No.19 22/01/23 01:34
匿名さん19 

私も生活保護です。

ずっと仕事をしていたのですが、病気になって働けなくなり、
生保を受けることになりました。
しばらくは、治療に専念していましたが、
現在は、また、再スタートし始め、
主さんのように、仕事を増やしているところです。
(現在は、掛け持ちで2つ)

コロナもあり、出会い自体が少なくなりましたが、
私も声をかけて頂く機会が多く、
生保のことを伝えた方がいいのか迷うことがあります。
(それ以前に、仕事が忙しく、
異性と一緒に食事に行くなどの時間がないのですが…。)

伝えた方は、2人いますが、問題ないとのことでした。
ただ、伝えたら、変な顔をしそうな方には、そもそも伝えていないので、
主さんの彼が、どう思うかは、分かりません。

私、個人で言えば、生保受給者は、対象外です。
あとは、お子様は平気なのですが、精神的に不安定な方は、対象外です。
それに、旦那さんももれなく付いてき来そうですよね?
事件になると困るので、対象外です。

どこかに、全部から守ってくれる方がいらっしゃるといいですけどね。

No.20 22/01/23 02:20
恋愛好きさん20 

私の知り合いにも生活保護受給者がいますが、みんな恋愛の話をします……。別に恋愛は自由ですが、その前にやる事があるのでは?

DVを受けていた人は自分が自立してから恋愛をしないとまた男性に依存して同じような状況になりかねません。自分と子供を守る為にも自立を最優先させた方がいいです。寂しいなら恋愛ではなくまずは友情、友達を探しましょう。DVにあった時に助けてくれた友達は何人いましたか?友達少ないタイプだと彼氏が変な男だった時にストッパーがいなくて危険です。まずは友達を探しましょう。

対象になるならないも人によるとしか言いようがありません。

No.21 22/01/23 02:53
恋わずらいさん21 

私なら恋愛対象内になっても良いと思います。



生活保護に対しての偏見とか差別意識みたいなものが有る世の中はちょっと悲しいですね。


誰の人生でも無いのご自分の人生の選択は自由ですので、後悔の無いようにされてくださいね。

No.22 22/01/23 03:14
匿名さん22 

恋愛対象にはなる。責任ないから。結婚は無し。
自力で生活出来ない奴を養うほどお人好しじゃない。
但し、美人で料理上手くて優しいぐらいのメリットがあるなら結婚も考えるかも

No.23 22/01/23 05:13
匿名さん23 ( 40代 ♂ )

男よりまずは子供と自立と健康を取り戻す事でしょ?頑張れ!とは思うけど、恋愛対象にはならないね。
お互い遊びと割り切るなら別なんだろうけど、

No.24 22/01/23 08:29
匿名さん24 

生活保護で小学生の子供がいて、パニック障害と言われれば普通の男性なら引きますよ。
恋愛するのは自由だけど、まずは自立して子育てをちゃんとする方が良いのでは?
私もシングルですが一度も誰かに頼った事はありません。
子育ても仕事も自分でしてきました。
けど恋愛は自由にしています。

まともな相手を望むなら、自分もまともにならないと。

No.25

削除されたレス (自レス削除)

No.26 22/01/23 09:17
匿名さん13 

>> 18 生活保護より泥棒する人が 実際におります お金盗んだら走って逃げる姿が 何十人にも知られております 今 お… 何ら関連性のない話ですね。

No.27 22/01/23 10:21
匿名さん27 

厳しい事を言うようだけれど…
いきなり男の人にぶっ掛かろうとしたら失敗するよ?

まずは病気をしっかり治して働く。
そこで初めて対等になるのでは?

付き合うことをやめろとか恋愛するなって事じゃなくて、会ったりご飯はいいとして、生活保護でダラダラ男と付き合って妊娠みたいな風に落ちていかないでってこと。
子供もいるわけだし子供にも手本になるような生き方、親にならんと。
ただのだらしない大人にならないで!

No.28 22/01/23 13:19
匿名さん28 ( 30代 ♀ )

アプローチされるのはまだ貴女が20代だからでしょう?
子持ちに言い寄る男は全員下半身しか考えてない人とみて警戒した方が自分とお子様の為です。
親の色恋に振り回される子供程可哀想な事はありませんよ。

No.29 22/01/23 13:32
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

皆さん回答してくださり、色々な意見ありがとうございました。

厳しい意見も含めて受け止めます(•‿•)

ちなみにですが、離婚して以来まだ恋愛はしていません。一番の理由としては、アプローチしてきてくれる男性の方々の中で好きだと思える方がいなかったからなのですが。ただ、今その中で一人気になる方がいる為質問しました。その方は、私が生活保護を受けているという点以外の事情は知っているのでそこはクリアしてますが、いい関係が築けるかわからないので慎重に考えなければいけないのは承知してます。

あと、収入を申告しているか?ですが、もちろん毎月全額申告しています。それを引いた差額の少しだけ受給している感じです。
私自身はだいぶ回復していて、あともう少し働けるようになれば自立できる見込みです。ただ、コロナ禍もありその関係で急に子供をお迎えにいかなければならないことがあって仕事を抜けなければならない事もちょこちょこあるので、今はまだ収入が不安定なため今すぐというのは厳しいのですが、、

子供の事、自分の事、仕事の事、色々考えた上で恋愛の事もゆっくり考えていきたいと思ってます。

  • << 31 なにを急いでんだか知らないけど 今は生活保護者です、いついつ目処に生活の基盤たてなおせそうです それでも良ければ付き合ってください とでも伝えたら? その前に 男と会う時間、会ってる間子供をどこかに預けてる時間働けば時給になるのにって思うけどね そこは考えないんですね 生活保護ですー好きな人できたー生活保護って言えないー受けいれてくれるか不安ーと考える前に まずは自分の足でたって生活保護抜け出す兆しもみえてる凄く良い風向きなのに なぜ故にここで男に走るかね?と思うよ 運動会のかけっこでゴールテープ見えてんのに 立ちどまって同じ場所から動かないのと一緒 ゴールテープ見えてんのに走りきらずに あーだこーだ理由つけて男に向かっていくのはなぜ? 凄く不思議

No.30 22/01/23 13:39
匿名さん30 ( 30代 ♀ )

生活保護を受けていると彼に引かれそうと思うのなら早く自立して子育てを頑張り恋愛したら良いかと思います

No.31 22/01/24 11:39
匿名さん31 

>> 29 皆さん回答してくださり、色々な意見ありがとうございました。 厳しい意見も含めて受け止めます(•‿•) ちなみにですが、離婚して以… なにを急いでんだか知らないけど
今は生活保護者です、いついつ目処に生活の基盤たてなおせそうです
それでも良ければ付き合ってください
とでも伝えたら?

その前に
男と会う時間、会ってる間子供をどこかに預けてる時間働けば時給になるのにって思うけどね
そこは考えないんですね

生活保護ですー好きな人できたー生活保護って言えないー受けいれてくれるか不安ーと考える前に

まずは自分の足でたって生活保護抜け出す兆しもみえてる凄く良い風向きなのに

なぜ故にここで男に走るかね?と思うよ

運動会のかけっこでゴールテープ見えてんのに
立ちどまって同じ場所から動かないのと一緒

ゴールテープ見えてんのに走りきらずに
あーだこーだ理由つけて男に向かっていくのはなぜ?

凄く不思議

No.32 22/01/24 13:07
社会人さん32 

正直引っかかるかもしれないですね

生保っていったら万が一の付き合えば、1から10まで全部男側におんぶに抱っこだよね?

今はただでさえコロナ禍で収入も不安定なのに全額奢る前提?と

コロナ関係なくしても今は基本割り勘な付き合いが普通だし、そこを同等に考えてくれる女性のほうがいいし、そこはどう考えてるんだろう?にもよるよね

それと小学生の子持ちな点、単に「つきあうだけ」の関係ならオッケーだけど、「未来を見据えた」と考えるとちょっと難しい

もう少しで生保抜け出せそうというなら生活立て直してから恋愛をおススメするし、バツイチなんだからもう少しいろいろを慎重になった方がいいという感想

No.33 22/01/24 15:42
匿名さん33 

あなた自身が生活保護に負い目があるのなら、まずはそこから抜け出すことではないでしょうか。
相手に引け目を感じながらの恋愛はやめたほうがいいと思います。
あなた自身が子供に何不自由なく生活できるだけの収入を得る為、生活基盤を立て直して自信をつければ恋愛に目を向けたとき
きっとあなたに寄ってくる相手もあなたが男性を見る目も変わると思いますよ。
私自身も10年ほどシングルで一人で子供を育てて大変なこともありましたが、付き合ってた人は皆私よりも子供第一でしたし、今の旦那さんとは喧嘩したこともなければ、とても家族思いの人です。
世の中にはそんな男性も沢山いるんです。
私はDVとかハラスメントとか一度もないですが、そんな相手を選ばない自信はあります。
もしそんな相手を間違って選んでしまったときは、すぐに捨ててやるくらいの自信をつけてください。

No.34 22/01/24 16:13
匿名さん34 

シンママです。
もうすぐ結婚予定です。

子育ても恋も仕事も全力で後悔しないように生きてください。
誰に何を言われようが主の人生

子供に寂しい思いをさせない、一人にしない
蔑ろにしない自信があって
相手が受け入れてくれるならありだと思いますよ

自分のした選択の責任を負うのも自分です。
主を責める権利はお子さんにしかないです

No.35 22/01/24 17:12
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 34 同じシングルの方からの言葉ありがたいです。

当たり前ですが子供第一です。

この男性とは今後どうなるかわかりませんが
焦るつもりはないし、まずはお友達からゆっくりいい関係を築いていった上で考えていけたらなと思ってます。

No.36 22/05/03 07:26
匿名さん36 

いずれにしろ男性に寄りかかろうとする人は
相手の男がクソだった場合のことを考慮するべきだと思う。
経済的自立をし、いつでも逃げられる状況を作っておく。
弱みがある女に近づくのは割とろくでもない男の確率が高くなるからね。

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