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知りたがりさん( 30代 ♀ )
22/04/16 11:17(更新日時)

5年前に離婚し、シングルマザーになりました。子供は小学生2人です。
現在、お付き合いして2年になる彼がいます。
子供達にも会わせていて、一緒にお出かけしたり旅行に行ったりと仲良くしてくれています。
彼もバツイチで3人のお子さんがいますが、全員成人しています。
とても優しく温厚な人で、私の子供達が巣立ったら結婚しようと言ってくれています。
ただ、元夫との離婚に至った原因が浮気とモラハラだったので、彼が結婚して一緒に住んだら、元夫のように豹変してしまうのではないかと不安になることがあり、特に浮気されてしまうのではないかという不安が大きいです。
元夫の事を心から信頼していたのに浮気され、それがトラウマになっているのだと思います。
彼にも離婚理由は話しており、全て理解してくれていますが、心のどこかで男の人を信用していない自分がいます。
どうしたらいいのでしょうか。

No.3458585 22/01/21 11:17(スレ作成日時)

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No.1 22/01/21 11:20
匿名さん1 ( ♀ )

そのまま話せばいいと思います

  • << 3 主です。 一回だけ不安な気持ちを話したら『それは辛いよね。自分はそんなこと絶対にしないから安心してね』と言われました。 何回も言うとしつこいし、重く感じられそうでそれからは話していません。

No.2 22/01/21 11:20
恋わずらいさん2 

彼氏さんの離婚理由は何ですか?
借りに奥さまのせいにしている内容ですと変貌する危険があります。

そして、男の本質はセックスの相性なのです。
それが浮気の理由になります。

  • << 4 主です。 彼の離婚理由は元奥様の浮気で、長年家庭内別居状態だったからだと聞いています。 彼の話しか聞いていないので、他の理由もあるかもしれません。

No.3 22/01/21 11:27
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 そのまま話せばいいと思います 主です。
一回だけ不安な気持ちを話したら『それは辛いよね。自分はそんなこと絶対にしないから安心してね』と言われました。
何回も言うとしつこいし、重く感じられそうでそれからは話していません。

  • << 6 信用出来ない気持ちもわからなくはないけど、元旦那と彼氏は違う人間だから、そこは上手く理解するようにしないと。 難しいですよね。トラウマだしフラッシュバックしたり。

No.4 22/01/21 11:31
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 彼氏さんの離婚理由は何ですか? 借りに奥さまのせいにしている内容ですと変貌する危険があります。 そして、男の本質はセックスの相性なの… 主です。
彼の離婚理由は元奥様の浮気で、長年家庭内別居状態だったからだと聞いています。
彼の話しか聞いていないので、他の理由もあるかもしれません。

No.5 22/01/21 11:45
恋わずらいさん2 

>> 4 そんなに優しい彼氏さんなのに奥様が浮気に走るなんて変だと思いませんか?

  • << 8 そうですね。 私もなんで?と思いました。 彼は元奥様と長い間家庭内別居で会話もろくにしなかったし、互いに空気だったからいけなかったのかもと話していました。お互いに何でも言い合える関係にしないといけないよねと言っていたので、自分なりに反省しているのだと思っています。

No.6 22/01/21 11:47
匿名さん1 ( ♀ )

>> 3 主です。 一回だけ不安な気持ちを話したら『それは辛いよね。自分はそんなこと絶対にしないから安心してね』と言われました。 何回も言うとしつ… 信用出来ない気持ちもわからなくはないけど、元旦那と彼氏は違う人間だから、そこは上手く理解するようにしないと。
難しいですよね。トラウマだしフラッシュバックしたり。

  • << 9 そうなんです。 彼と元夫は全く違うタイプなのですが、どうしても過去を引きずってしまいます。 あんな思いをするくらいなら、と思ったり、彼は元夫とは違うから信じたいという気持ちが混ざり合い、複雑な心境です。

No.7 22/01/21 11:59
匿名さん7 

お子さんが巣立つまで10年前後ありますから、それまで相手をよく見て入籍は一緒に暮らして自信が持ててからでいいと思います。
既にお子さんもいますし結婚にこだわる必要もないので今から複雑に考えなくてもいいのでは?

  • << 10 主です。 結婚するのはまだまだ先の事で、これからどうなるのか分からないですよね。 ずっとこんな感じで信用できないままいるのもと思うのですが、きちんとこれからも彼の人となりを見ていこうと思います。

No.8 22/01/21 12:06
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 そんなに優しい彼氏さんなのに奥様が浮気に走るなんて変だと思いませんか? そうですね。
私もなんで?と思いました。
彼は元奥様と長い間家庭内別居で会話もろくにしなかったし、互いに空気だったからいけなかったのかもと話していました。お互いに何でも言い合える関係にしないといけないよねと言っていたので、自分なりに反省しているのだと思っています。

No.9 22/01/21 12:09
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 信用出来ない気持ちもわからなくはないけど、元旦那と彼氏は違う人間だから、そこは上手く理解するようにしないと。 難しいですよね。トラウマだし… そうなんです。
彼と元夫は全く違うタイプなのですが、どうしても過去を引きずってしまいます。
あんな思いをするくらいなら、と思ったり、彼は元夫とは違うから信じたいという気持ちが混ざり合い、複雑な心境です。

No.10 22/01/21 12:23
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 お子さんが巣立つまで10年前後ありますから、それまで相手をよく見て入籍は一緒に暮らして自信が持ててからでいいと思います。 既にお子さんもい… 主です。
結婚するのはまだまだ先の事で、これからどうなるのか分からないですよね。
ずっとこんな感じで信用できないままいるのもと思うのですが、きちんとこれからも彼の人となりを見ていこうと思います。

No.11 22/01/21 13:30
匿名さん11 

別に信用できなきゃしなきゃいい。
結婚するまでに10年以上あるし、それまでに自然に別れるかもしれないし。

男性を信用できないと言いながら、離婚3年で次のオトコを作ってるあたりに吹いた。

  • << 16 主です。 仰る通り、この先何があるか分からないので、彼の人となりを見ていこうと思っています。信用したいと思っているのです。 お付き合いするのには、子供のこともあるのでかなり迷いましたが、子供達の事を蔑ろにした事はありません。

No.12 22/01/21 13:36
きーさん ( 30代 ♂ pkMSv )

信用してないなら別れたら?交際してて男性が信用出来ないって理屈が分からない。少なくとも子供の手が離れたら結婚しようって誠意と言うか思いきり配慮してるよ。それを疑う理由って元旦那と結び付けるのが謎。身勝手な人とか何か裏があるなら子供の手が離れたらなんて言わずに結婚しよう結婚しようと催促のように言うと思うし、交際してりゃ体の関係もあるでしょ?デキ婚に持ち込む事も可能性。自分には彼なりに主さんに思いきり配慮したプロポーズだと思う。それを疑うなら別れて男性と交際なんてしなければ解決するよ

No.13 22/01/21 13:43
匿名さん13 

主さんのお子さんが独り立ちするまで時間があるし、今、決めなくてもいいのでは?
決めても、未来はどうなるか分かりませんよ。できたらいいねーの感覚でいいと思います。その時になって、この人となら…‥と思えているかもしれないし、やっぱりダメだと思うかもしれない。結婚は10年以上経った未来の自分が決めればいいと思います。今の主さんは決めなくていいです。

  • << 17 主です。 そうですね。まだ先の事なのでどうなるか分かりません。 先に先にと考えてしまうところがあるので、それがいけないのかなと思いました。 少し気が楽になりました。ありがとうございます。

No.15 22/01/21 13:50
きーさん ( 30代 ♂ pkMSv )

連投ごめん。
レスを全部みた上で思った事を書きますね。
彼氏さんにも原因があって元嫁が浮気したなら、逆に質問します。かなり言い方が悪いけど要はそう言う事だと理解して欲しいです。
主さんの離婚理由は旦那のモラハラと主さんにモラハラをさせるような問題があったと解釈してるのと同じだよ。
旦那として100点満点だからと夫婦として100点満点にならないよ。夫婦は相手が居て成り立つし世の中不倫する人は男女共にたくさんいます。全てがその人のパートナーにも問題あるかな?
主さんのは信用出来ないと言うより不安なだけじゃない?
信用してなきゃ付き合わないし相手の人柄をスレで言ってるように感じない。ただトラウマで万が一みたいに不安なだけだと思う。
恋わずらいさんのレスは正直話が飛躍しすぎてるとしか思わないし不安を煽ってるよ。

  • << 19 主です。 私も彼も相手に浮気をされているので、互いに何が足りなかった事は反省しています。 彼を信用していないわけではないのですが、ふとした時にまた同じことをされたらどうしようという気持ちなので、仰る通り不安な気持ちが強いです。 真剣に将来を考えてくれている彼には感謝しかないので、この先も彼の人となりを見つつ、お付き合いしていこうと思います。

No.16 22/01/21 15:56
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 別に信用できなきゃしなきゃいい。 結婚するまでに10年以上あるし、それまでに自然に別れるかもしれないし。 男性を信用できないと言いな… 主です。
仰る通り、この先何があるか分からないので、彼の人となりを見ていこうと思っています。信用したいと思っているのです。

お付き合いするのには、子供のこともあるのでかなり迷いましたが、子供達の事を蔑ろにした事はありません。

No.17 22/01/21 16:01
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 主さんのお子さんが独り立ちするまで時間があるし、今、決めなくてもいいのでは? 決めても、未来はどうなるか分かりませんよ。できたらいいねーの… 主です。
そうですね。まだ先の事なのでどうなるか分かりません。
先に先にと考えてしまうところがあるので、それがいけないのかなと思いました。
少し気が楽になりました。ありがとうございます。

No.18 22/01/21 16:06
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 14 削除されたレス 主です。
信用したいけど…という心境です。
彼だから2年も付き合えているのです。

私の質問により気分を害させたのなら申し訳ありません。

No.19 22/01/21 16:13
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 15 連投ごめん。 レスを全部みた上で思った事を書きますね。 彼氏さんにも原因があって元嫁が浮気したなら、逆に質問します。かなり言い方が悪いけ… 主です。
私も彼も相手に浮気をされているので、互いに何が足りなかった事は反省しています。
彼を信用していないわけではないのですが、ふとした時にまた同じことをされたらどうしようという気持ちなので、仰る通り不安な気持ちが強いです。
真剣に将来を考えてくれている彼には感謝しかないので、この先も彼の人となりを見つつ、お付き合いしていこうと思います。

No.20

削除されたレス (自レス削除)

No.21 22/01/21 16:45
匿名さん20 

奥さんの浮気や家庭内別居が離婚の原因って言うのは、ちょっと怪しいかなぁって気がしました。そもそもその言い分ってよくある不倫男の言い訳に近いんですよね。
奥さんのこと考えてたら、自分の悪かったところも出てくるはずだけど、それが出てこないって事は後ろめたい離婚理由があるのでは、と予想しました。
もしそうだとすると、主さんにまだ隠してることがあるし、「自分は絶対そんなことしないから安心してね」って発言も中身がないと言うか、根拠が示されてないし、何となく考えずに言ってる感を感じます。

  • << 41 主です。 返信が遅れてしまい申し訳ありません。 彼の離婚理由は、私が彼に聞いた分のことしか分からず、全ての真相はわかりません。 彼自身も離婚に至ったのは、元妻と会話もろくにしなかった自分にも非があるのではと、言って反省はしているようです。

No.22 22/01/21 17:03
匿名さん22 

信用しなくても良いし、信用してどうなるの?
今からそんなこと悩んでも結婚するのは子供が巣だった後って10年くらいあるよね?
それまでに別れる気がするし、今養ってまでは結婚してくれないって事でしょ?
責任感がない男じゃない?
普通ならシンママと付き合うって子供ごと引き受けてこその愛情だと思うけど。

  • << 42 主です。 返信が遅れてしまい申し訳ありません。 今、結婚できない理由は私の子供達の事はもちろんですが、彼が昨年転勤して私が住んでいるところから2時間くらいの場所に引っ越したこともあります。 付き合った当初から、結婚のことはかなり2人で話し合った結果です。

No.23 22/01/21 17:54
匿名さん23 

相手の子全員成人してるなら彼は結構な年だよね?
子供が成人したら結婚てそれまでは適当にセフレのような関係で過ごせてラッキーて相手は思ってますよ。
結婚すれば主さんの子供を大学行かせないといけないから経済的にも厳しいし、若い子とセックスできて今の関係が楽だから言ってる気がするのは自分だけかな?

シンママに近付いて結婚を一応匂わせて誠意を見せてると思わせてるだけかもしれないですよ。

バツになるって夫婦にしか分からないことあるし、言わなければ分からないこともありますからね。
失敗したのは紛れもない事実ですから簡単に信用しない方がいいと思いますけどね。

  • << 43 主です。 返信が遅れてしまい申し訳ありません。 楽だからと言う理由なら、普通に子供のいない人と恋愛したほうが楽ではないでしょうか。 彼のことをそこまで信用していないわけではありません。 ただ、心底信用できていないという心境です。

No.24 22/01/21 20:20
通りすがりさん24 

再婚経験者からです。男の俺からいうのもなんですが、言葉ほど曖昧なものは無いと思います。言葉はそのシーンや心情で変わることもあります。なので曖昧だと思うんです。

でも確実なものがあります。それが行動と結果です。そこから判断すべきだと思います。

休みにみんなで遊びに行く約束、その際急用が入った時どういう対応をするのか?予測不能な状況が起きた時ほどその本意は行動と結果になって現れると思いますよ。

今子供が巣立ったらとの話ですが、その間にこうしていこう、ああしようと具体的に話は出てますか?それも誠意ですね。曖昧だと今は今のままで良いとかいい加減な考え方とも言えます。

3人の親ともなれば年齢的に考えて主さんよりかなり年上ということにになりますね。50代前後でしょうか?そして後10数年後。年金生活の始まる年代になって来ます。その頃だと恋愛的というのとはまた違う意味合いも含みますね。そこまで考えてらっしゃいますか?

浮気したくても相手にはされ難い年代ですよ。なので浮気の心配よりも主さんとの付き合いに求める物を疑問視した方がいいかもです。その辺の見極めは出来ていますか?

  • << 44 主です。 返信が遅れてしまい申し訳ありません。 彼とはこの結婚までの過ごし方を、2人なりに話し合っています。お互い、子供達の気持ちを優先しようとも思っています。 年の差はありますが、仲良く老後を過ごせたらいいなと私も思っています。 仰る通り、言葉は曖昧です。行動が伴っていないと信用はできません。 これからも彼の人となりをしっかり見て、見極めようとは思っています。

No.25 22/01/21 20:54
匿名さん25 

信用できないというよりは、不安が大きいってことでは?
だって、信用できないのにお子さんたちを会わせてるの?ってなりますもん。

お子さんたちに会わせて、お子さん交えて一緒に出かけたり旅行に行くまでの仲になってるんですよね?

そのような関係を彼が望んだのか主さんが望んだのかはわからないけど…
2年でしょう?
時期尚早だったんじゃないかなーって思ってしまうんですよね。

おつき合いを否定するつもりは全くないんです。
女性ひとりでお子さんを育てるのは大変だと思うし、心の支えはあってもいいと思うから。

だけどね、大人の都合で離婚して、大人の都合で彼をお子さんに会わせる…
なんか違うような気がしてしまうんですよね。

これがお子さんが父親を欲しがって、たまたまそういう人と出会って、お互いが再婚に向けてのおつき合いなら、わからなくもないんです。
でも主さんたちは、お子さんが成人したらってことでしょう?

それだったら、お子さんと会わせる必要ってあったんでしょうか?
まして主さんが男性を信用できないとか、軸が定まっていないのに。

2年おつき合いしながら、尚且つお子さんに会わせて家族のようにしていながら、今更、彼に浮気されたら…などと不安になってるようじゃダメでしょう。

覚悟がたりないと思いますよ。

厳しい言い方になってしまいました。
ゴメンなさい。

  • << 45 主です。 返信が遅れてしまい申し訳ありません。 仰る通り、覚悟が足りないなと思いました。 子供達に会いたいと彼の方から言われました。すごく悩みましたが、とても仲良くなってくれて会わせて良かったと思っています。 不安になるよりも、しっかりしなければと考えさせられました。ありがとうございました。

No.26 22/01/21 23:57
匿名さん26 

基本的に私は男性全般信用していません。
別にシンママだから恋愛しちゃいけないて
わけではないとは思いますが、多分いずれはその男性もトピ主さんからは離れると思うんですよね。恋愛対象に見れなくなれば、浮気すると思うんで。子供さんが成人するまでにはどのみち別れるだろうし、適当に付き合ったらいいんじゃないですか?

  • << 46 主です。 返信が遅れてしまい申し訳ありません。 子供達にも会わせていますし、適当に付き合うことはできません。 もし彼が離れてしまうなら、それはそれで仕方ないことですが…

No.27 22/01/22 08:32
匿名さん27 

>特に浮気されてしまうのではないかという不安が大きいです。

浮気をされる不安があるのでしたら、若い女性がいない小さな会社勤務で、
女性には縁がなさそうな容姿(デブまたはガリガリで、顔や髪の手入れもしてない、服もよれよれ)お金もなく頭も悪そうな男を選ぶといいと思いますよ。

浮気しようにも、女性から相手にされないし近寄りたくないので。

  • << 47 主です。 返信が遅れてしまい申し訳ありません。 そういう意味ではないです。

No.28 22/01/22 09:03
匿名さん28 ( ♂ )

彼氏は3人子供いて皆成人してる。
彼氏何歳?主の子供が成人する頃は還暦過ぎですよね多分。別に浮気したら慰謝料とって別れればよいだけだ思いますが。何に悩んでいるのか意味不明です。
この人と付き合い続けるべきか?という質問ならわかりますが。

  • << 48 主です。 返信が遅れてしまい申し訳ありません。 彼とは年の差があります。 付き合い続けたいと思っていますが、心の底から信用していない自分がいるので、どうしたらいいのか悩んでいます。 稚拙な文章で申し訳ありません。

No.29 22/01/22 09:15
匿名さん29 

信用していないのなら、信用しなければ良いと思いますよ。

  • << 49 主です。返信が遅れてしまい申し訳ありません。 これからも人となりを見ながら、彼を信用できるようになれたらいいなと思います。

No.30 22/01/22 14:26
匿名さん30 

そんなに信用出来ないのによく子連れで出かけるなと思いました!

  • << 50 主です。 返信が遅れてしまい申し訳ありません。 全く信用していないわけではありません。 子供達に会わせるのもすごく悩みましたが、会わせて良かったと思っています。

No.31 22/01/22 16:05
匿名さん31 ( ♀ )

離婚原因は大体男性にありますよ。
奥さんが原因というのは聞いた事ありません。大体男性側のお金借金や、ギャンブル症、浮気症、暴力です。

  • << 51 主です。返信が遅れてしまい申し訳ありません。 私も大体男性側に原因があると思っています。 彼からは彼の話だけしか分からないので、真相は分かりません。 それをどこまで信じたらいいのかということになりますが、信じたい気持ちの方が強いです。

No.32 22/01/22 17:45
匿名さん32 

2年で信用出来なくても10年後には出来てるんじゃないですか?
今考えても答えは出ないと思います。

ちなみにうちは1年未満の付き合いで結婚しましたが、5年くらい経ってやっと信用信頼を心から出来るようになりました。

時間が解決してくれると思います。

  • << 52 主です。 返信が遅れてしまい申し訳ありません。 そうですね。時間が経てば信用できるようになれますかね。 同じような思いを抱えていた方からコメント貰えて、ありがたいです。 ありがとうございました。

No.33 22/01/22 18:19
主婦さん33 ( ♀ )

子供さん達が成人するまで
観察していったらいかがでしょうか。
10年が長いですか?

  • << 53 主です。 返信が遅れてしまい申し訳ありません。 10年は長くないと思っています。 これからも彼の人となりをしっかり見つつ、お付き合いしていこうと思います。

No.34 22/01/22 20:40
匿名さん34 

主さんのような考え方の人は相手が誰であっても信用できないので割り切るしかないです。夫婦やカップルでも突然片方が亡くなることもあるし好きな人ができてしまうこともある。人を騙す人もいるし傷つけることもある。 自分が加害側になる場合もある
これ言い出したら防ぎようがないです

なので私は自分を信じるのがいいと思います。裏切られる、病気になって死んでしまう、もし明日そうなっても今自分が良いと思って一緒にいるなら精一杯がんばり楽しむ。
その価値がないと思ったら相手のせいではなく決めた自分のせいだと割切り別れる。

  • << 54 主です。 返信が遅れてしまい申し訳ありません。 そうですね。考え出したらキリがない事ですね。 自分を信じるとのお言葉、とても響きました。どんな結果になろうと自分の行いのせいですね。 彼とは今後もお付き合いしながら、しっかり人となりを見ていこうと思います。

No.35 22/01/22 21:38
主婦さん35 ( 30代 ♀ )

慎重になるのは当然だと思いますよ。
子供がいるなら男女関係以外もトラブル回避するに越した事ないし。
簡単に再婚してまた失敗してる人が多いなか親の立場考えてるなーという良い印象でした。
最悪、わざわざ婚姻結ぶ必要はないかなと個人的には感じてるのでお子様としてもその方が幸せですよ。

  • << 55 主です。 返信が遅れてしまい申し訳ありません。 子供達が巣立ったら、結婚に拘らなくてもパートナーという形でもいいかなと私も思っています。 それまでお付き合いが継続していたらという話ですが、きちんと信用できるようこれからも彼の人となりを見ていこうと思います。

No.36 22/01/22 23:29
Harry ( ♂ 0qxSv )

男を信用できないなら、男と付き合わない・結婚しない。これで解決じゃないの?

恋愛とか結婚とかくだらない。

  • << 56 主です。 返信が遅れて申し訳ありません。 気分を害させたのなら申し訳ありません。

No.37 22/01/23 02:12
恋愛好きさん37 ( ♀ )

酷い別れ方をした後って相手の事を信頼するのが難しくなりますよね。

私は男女問わず、人間不信に陥った事があり主さんの気持ちは分かるような気がします。自分を傷付けた過去の人間と今いる人は別の人間で一緒にしてはいけないと分かっていても心が追いつかないんですよね。それほど悲しく辛い出来事だったんです。引き摺るなと言われても難しいものは難しい。

疑われる側の悲しさとか怒りも分かります。自分はそういう人間ではないのに信頼して貰えないツラさ……。酷い人間と同類と疑われる事への怒り。主さんを責める人が出てくるのも仕方ないです。


悲しい、本当に悲しいですよね。
浮気は周りの人みんなを不幸にすると思います。

彼には事情を話して主さんの心が回復するまで待ってもらった方がいいかも。というか話した方がいいです。

  • << 57 主です。 人を信用できなくなった事があるのですね。たしかに引き摺るなと言われても無理な事があります。仰る通りです。 彼に話した時も、信じて欲しいと悲しい顔をされました。やはり疑われる側も悲しくなりますよね。 もう一度、しっかり彼に話したいと思います。同意していただき、嬉しかったです。ありがとうございます。

No.38 22/01/23 08:10
匿名さん38 

信用できない男と大切な子供を会わせるなんて信じられない
お子さんは素直にその男性を信じてると思いますよ
主さんがブレたらお子さんがかわいそうです

  • << 58 主です。 子供達と会わせることは、すごく悩みましたが今は会わせて良かったと思っています。 しっかり覚悟を持って彼と向き合って行こうと思います。

No.39 22/01/23 11:47
匿名さん39 

信用できないものを、無理に信用しようとしなくて良いと思います!

お子さんとの生活を大事にしていってください。結婚がきまっているわけではないから、できればお子さんぐるみで出掛けるのはやめた方が良いように思います!

  • << 59 主です。 そうですね。結婚はまだまだ先の事なので、子供達と一緒に過ごす時間を1番にし、大切にしたいと思います。

No.40 22/01/23 12:01
匿名さん39 

温厚で優しいのに、家庭内別居で3人の子ども達が成人したら離婚している?

浮気されたのは本当なのかな? そこ、なんだか怪しく思ってしまう。

その前に、3人いるのに、家庭を省みずに別居する理由がないのに。他に女性がいたのはその彼なんではないかと思ってしまう。

別居がいちばん意味わからない。なにきっかけで別居?

若い女が好きなのではなくて? これから孫が沢山できて楽しいだろうに。お子さん達は彼のこと訪ねて来ている?お父さんのこと頼ってきている?

  • << 60 主です。 彼は1番下のお子さんが中学生の時に離婚しています。彼の子供たちは、母親が浮気していたのを知っていたそうです。だからあの時離婚してくれて良かったと言われたそうです。 この話も彼からの話だけしか聞いていないので、真相は分かりませんが、この間1番上のお子さんにお会いした際、彼との距離感など、やはり父親として慕っている様子だったので本当だと思います。

No.41 22/01/23 16:00
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 21 奥さんの浮気や家庭内別居が離婚の原因って言うのは、ちょっと怪しいかなぁって気がしました。そもそもその言い分ってよくある不倫男の言い訳に近いん… 主です。
返信が遅れてしまい申し訳ありません。

彼の離婚理由は、私が彼に聞いた分のことしか分からず、全ての真相はわかりません。
彼自身も離婚に至ったのは、元妻と会話もろくにしなかった自分にも非があるのではと、言って反省はしているようです。

No.42 22/01/23 16:06
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 22 信用しなくても良いし、信用してどうなるの? 今からそんなこと悩んでも結婚するのは子供が巣だった後って10年くらいあるよね? それまでに別… 主です。
返信が遅れてしまい申し訳ありません。

今、結婚できない理由は私の子供達の事はもちろんですが、彼が昨年転勤して私が住んでいるところから2時間くらいの場所に引っ越したこともあります。
付き合った当初から、結婚のことはかなり2人で話し合った結果です。

No.43 22/01/23 16:09
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 23 相手の子全員成人してるなら彼は結構な年だよね? 子供が成人したら結婚てそれまでは適当にセフレのような関係で過ごせてラッキーて相手は思ってま… 主です。
返信が遅れてしまい申し訳ありません。

楽だからと言う理由なら、普通に子供のいない人と恋愛したほうが楽ではないでしょうか。
彼のことをそこまで信用していないわけではありません。
ただ、心底信用できていないという心境です。

  • << 62 分かってないですね。 子供がいないと楽ではないですよ。 子供がいると子供が成人するまでは結婚しない、一度失敗してるから結婚は懲り懲りて思ってるシングルマザーが多いので、結婚を急かされない迫られないから楽なんです。 会いたい時に会ってやりたい時にやる。 相手の生活、子供の教育費を払わないで都合の良い関係をあと10年続けられる。 その間別に新しい気になる子が出来ればそっちに乗り換えるのも簡単。 責任取らずに済むから楽なんです。 子供がいなければ延ばす理由もないので結婚を迫られ、またバツが増えることにもなり兼ねない。 心底信用できないのはそういう男もいることを知ってるからじゃないですか? 主さんも離婚経験者だから仕方がないでしょう。 彼がどうなのかは外野の人間には分かりません。 でも男も失敗してたら次は失敗しないように慎重になります。 だから尚更今すぐ結婚しなくて済むシングルマザーは楽なんですよ。

No.44 22/01/23 16:13
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 24 再婚経験者からです。男の俺からいうのもなんですが、言葉ほど曖昧なものは無いと思います。言葉はそのシーンや心情で変わることもあります。なので曖… 主です。
返信が遅れてしまい申し訳ありません。

彼とはこの結婚までの過ごし方を、2人なりに話し合っています。お互い、子供達の気持ちを優先しようとも思っています。
年の差はありますが、仲良く老後を過ごせたらいいなと私も思っています。
仰る通り、言葉は曖昧です。行動が伴っていないと信用はできません。
これからも彼の人となりをしっかり見て、見極めようとは思っています。

No.45 22/01/23 16:16
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 25 信用できないというよりは、不安が大きいってことでは? だって、信用できないのにお子さんたちを会わせてるの?ってなりますもん。 お子さ… 主です。
返信が遅れてしまい申し訳ありません。

仰る通り、覚悟が足りないなと思いました。
子供達に会いたいと彼の方から言われました。すごく悩みましたが、とても仲良くなってくれて会わせて良かったと思っています。
不安になるよりも、しっかりしなければと考えさせられました。ありがとうございました。

No.46 22/01/23 16:18
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 26 基本的に私は男性全般信用していません。 別にシンママだから恋愛しちゃいけないて わけではないとは思いますが、多分いずれはその男性もトピ主… 主です。
返信が遅れてしまい申し訳ありません。

子供達にも会わせていますし、適当に付き合うことはできません。
もし彼が離れてしまうなら、それはそれで仕方ないことですが…

No.47 22/01/23 16:18
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 27 >特に浮気されてしまうのではないかという不安が大きいです。 浮気をされる不安があるのでしたら、若い女性がいない小さな会社勤務で、 女… 主です。
返信が遅れてしまい申し訳ありません。

そういう意味ではないです。

No.48 22/01/23 16:23
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 28 彼氏は3人子供いて皆成人してる。 彼氏何歳?主の子供が成人する頃は還暦過ぎですよね多分。別に浮気したら慰謝料とって別れればよいだけだ思いま… 主です。
返信が遅れてしまい申し訳ありません。

彼とは年の差があります。
付き合い続けたいと思っていますが、心の底から信用していない自分がいるので、どうしたらいいのか悩んでいます。
稚拙な文章で申し訳ありません。

No.49 22/01/23 16:24
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 29 信用していないのなら、信用しなければ良いと思いますよ。 主です。返信が遅れてしまい申し訳ありません。
これからも人となりを見ながら、彼を信用できるようになれたらいいなと思います。

No.50 22/01/23 16:25
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 30 そんなに信用出来ないのによく子連れで出かけるなと思いました! 主です。
返信が遅れてしまい申し訳ありません。

全く信用していないわけではありません。
子供達に会わせるのもすごく悩みましたが、会わせて良かったと思っています。

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