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しりとりしませんか!暇人ですこんにちは
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シングルマザーです。相談です

レス32 HIT数 2555 あ+ あ-

匿名さん( 20代 ♀ )
22/01/21 01:46(更新日時)

26歳シングルマザーです。
4月で小学1年生になる息子がいます。

3月に引っ越す予定なのですが
1年4ヶ月付き合ってる彼氏に
ふわっと同棲の提案をしてみたら、
「俺も考えてたことがあって、
一緒に住むのは全然いいんだけど
やっぱり二人だけの問題ではないし
〇〇(息子)がもし悪さをした時に
まだ叱る立場じゃないから叱れないと思う。
そうなった時にどうしたらいいか分からないから
〇〇が一人でお風呂に入れるようになったり
一人で寝れるようになったり…
ある程度自立(?)してから同棲したいかな」
と言われやんわり断られてしまいました。

叱れない…というくだりは
きっとただの言い訳で ただ単に
私と息子とは一緒にいたくないんですよね。

彼は周りからすごく慕われてるし、モテているし
どうして私と付き合ってるんだろうとずっと悩んでしまいます。
正直彼といると劣等感で嫌な気持ちになります。

彼は私と結婚する気は全くないのでしょうか。。
将来の話はもう怖くてできません。

いっそのこと別れてしまおう悩んでいます。

No.3456309 22/01/17 22:32(スレ作成日時)

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No.1

削除されたレス (自レス削除)

No.2 22/01/17 22:54
匿名さん2 

ただの女になってませんか?
主さんは母親で、母親である主さんと一緒になった男性は、その日から父親です。
父親になる責任を考えたら、簡単に決めきれないのでは?
子供の気持ちは?


No.3 22/01/17 22:56
匿名さん3 

>ある程度自立(?)してから同棲したいかな」と言われやんわり断られてしまいました。

あなたはなぜ再婚をされたいとお考えになったのですか?

「子供さんをどう育てていくか」という育児の悩みを、共に分かち合える相手が欲しい、というご希望はありませんか?

もし少しでもそういうご希望があるのでしたら、↑のようなお話をされる方は再婚に不向きなお相手だと思います。

>彼は私と結婚する気は全くないのでしょうか。。

彼氏さんの結婚願望の有無よりも、あなたが息子さんにとって良き家族を見極められることが重要事項だと思います。

  • << 8 1度離婚した経験を得て、 彼の普段の行動や考え、子供と接する彼の姿をみて そう思いました。 息子もものすごく彼のことが大好きで 「次いつ来るの?」と聞いたりしてきます。 彼に結婚する気がないのなら 何で今付き合ってるか分かりません。 私から将来の話をすると きっと重く感じてしまうだろうし、 こわくて何も聞けません

No.4 22/01/17 23:01
匿名さん4 

彼は正直な気持ちを話してくれてると思います。
連れ子再婚で女性側の子供虐待する血縁ない旦那さんよく逮捕されてるじゃないですか。

自分の子供でも虐待する親多いのに、いくら愛する人の子供でも育てるって生半可なことではできないと思う。

私も友達は好きだけど友達が子供連れて来たら接し方に困る時あります。

No.5 22/01/17 23:02
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 削除されたレス 覚悟がないのはその通りだと思います…
ありがとうございます

  • << 10 主さん、自分自身にありがとうございます?1は主さんだよね。

No.6 22/01/17 23:05
匿名さん6 

>> 1 削除されたレス んん?自問自答ですか?それともバグ?

No.7 22/01/17 23:21
匿名さん6 

>> 1 削除されたレス この掲示板ではスレ主さんの書き込みは、匿名さん0で赤く表示されるようになっています。他のスレッドも見て確認してみてください。
なので自作自演は基本バレるんです。もし何かしらのバグだったらごめんなさいね。

No.8 22/01/17 23:22
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 >ある程度自立(?)してから同棲したいかな」と言われやんわり断られてしまいました。 あなたはなぜ再婚をされたいとお考えになったのですか… 1度離婚した経験を得て、
彼の普段の行動や考え、子供と接する彼の姿をみて そう思いました。

息子もものすごく彼のことが大好きで
「次いつ来るの?」と聞いたりしてきます。


彼に結婚する気がないのなら
何で今付き合ってるか分かりません。
私から将来の話をすると
きっと重く感じてしまうだろうし、
こわくて何も聞けません

No.9 22/01/17 23:26
匿名さん9 ( 30代 ♀ )

男を当てにするのはやめましょう。
結婚もするか分からないのに子供に会わせるのが間違いですよ。
恋愛するなとは言いません、ただ線引きは大事です。
一番は子供中心に行動ですよ。
申し訳ないけどそれができてるとは思えない。
子供が自立してから再婚〜とまでいかないにしてもそれくらい腹括りましょうよ。

  • << 11 線引き…そうですよね 子供のことで何度か質問したことがあって 「子供のことは気にしないよ。」と いつも言われていたので期待していたのかもしれません。 ありがとうございます

No.10 22/01/17 23:32
主婦さん10 

>> 5 覚悟がないのはその通りだと思います… ありがとうございます 主さん、自分自身にありがとうございます?1は主さんだよね。

No.11 22/01/17 23:35
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 男を当てにするのはやめましょう。 結婚もするか分からないのに子供に会わせるのが間違いですよ。 恋愛するなとは言いません、ただ線引きは大事… 線引き…そうですよね

子供のことで何度か質問したことがあって
「子供のことは気にしないよ。」と
いつも言われていたので期待していたのかもしれません。
ありがとうございます

No.12 22/01/17 23:37
匿名さん12 

そんな簡単に結婚を考えられるのですか?
それって自分のことしか考えてない主さんのエゴだと思います。

自分が幸せになりたいだけで、お子さんや彼のことをなーんにも考えてない。

血の繋がりのない子供の親になるって簡単なことではないですよ。
責任を持たなきゃいけないし、彼の言ってることは「ごもっとも」なことだと思います。
彼と子供の相性もあります。

それらを含めて、主さんは簡単に考えすぎのように思います。
同棲できないから、結婚できないから、それで別れようと思うようなつき合いなら、明日にでも別れたほうがいいですよ。

  • << 14 焦ってしまってるんです その通りですよね… ありがとうございます

No.13 22/01/17 23:38
主婦さん10 

>一緒に住むのは全然いいんだけど
>ある程度自立(?)してから同棲したいかな
ハッキリ彼言ってますよね。

同棲は息子さんが自立してから。結婚はもっと先。もしくは結婚は無し。彼との結婚は息子さんがせめて高校卒業まで待ったらどうですか。
>彼に結婚する気がないのなら何で今付き合ってるか分かりません。
恋愛の先に結婚は無くても良いからですよ。結婚を考える相手としか恋愛をしてはいけないと言う決まりもない。

  • << 16 そうですよね、ほんと… 焦ってしまっていて そんなことないと思うよ と誰かに肯定されたかったんだと思います ありがとうございます すみません

No.14 22/01/17 23:39
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 12 そんな簡単に結婚を考えられるのですか? それって自分のことしか考えてない主さんのエゴだと思います。 自分が幸せになりたいだけで、お子… 焦ってしまってるんです
その通りですよね…
ありがとうございます

No.15 22/01/17 23:39
匿名さん15 

自作自演してますね

No.16 22/01/17 23:45
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 >一緒に住むのは全然いいんだけど >ある程度自立(?)してから同棲したいかな ハッキリ彼言ってますよね。 同棲は息子さんが自立して… そうですよね、ほんと…

焦ってしまっていて
そんなことないと思うよ と誰かに肯定されたかったんだと思います
ありがとうございます すみません

  • << 20 焦る。 どうして結婚を焦っているのでしょうか。焦る理由は何?

No.17 22/01/18 01:52
匿名さん17 

結婚する気がないかどうかは聞いてみなきゃ分からないけど、息子くんのことをよく考えてくれてるって私は感じました。

息子くんがいる以上、自分達の気持ちだけで同棲できないですよ。
彼氏の分際で息子くんに叱ったりできないって思う気持ちもわかるし、反対に息子くんからしたら父親でもないのに何で叱られなきゃいけないのって思うかもしれないですよね。
連れ子に虐待のニュースも多いですし、連れ子のある人との結婚ってそう簡単に考えてはいけないと思います。

連れ子がいるの知ってながら1年4ヶ月付き合ってるんだから、そんな軽い気持ちで付き合ってるわけでもないんじゃないかな。
息子くんとも仲良くしてくれてるみたいだし。
息子くんがいるのに息子くん1人ほったらかして外で遊ぼうとか言ってこないでしょ?
言ってきてるならその人はやめた方がいいと思うけど、言ってこないで毎回主の家に来たり、外出や外食するときは息子くんもって言ってくれる人なら主と息子くんを大事にしてくれてると思う。

決めつけないでちゃんと彼と話した方がいいですよ。

No.18 22/01/18 04:42
通りすがりさん18 

こういう親の身勝手な恋愛に子供巻き込むシングルがいるから子持ち再婚者って何かと変な目で見られちゃうんだと思うよね。

恋愛は自由だけど子供巻き込むならお互いそこまでの覚悟決めてからだと思います。女はその男だけ見てりゃいいわけじゃないでしょ。まず子供があってじゃないと。

主さんの子に関わり持つことに躊躇してる男と女丸出しで関係持ってる時点で子供のこと精神的に放置してるのと同じだと思いますね。

子供が彼に会いたがってる、それは自身がそう思わせるよう操作してるからであってそれを理由にしてる時点で卑怯だと思います。それに子供って母親が楽しそうにしてたら嬉しいものでしょ。そういう時って普段より優しいし。だから自分の感情より優先しがちですし、優しくしてほしいからって認めがちだと思います。

多分主さんに子持ち再婚は無理だと思います。シングル同士の恋愛観をそこに持ち込んでる時点でわかってないのだから。子供に会わせるべきじゃなかったし、再婚は子供の手が離れるまで我慢するしか無いと思いますよ。

子どもいての恋愛って段取りやステップって多いし間違えられない。それは子供の心という不可抗力が介入するからね。

彼の主さんの子供を叱れないという意味、なんで父親でもない人に叱られなきゃならないのかという葛藤、その間に立ち丸く収める覚悟と子を守る覚悟。主さんからは見えないです。

経験者からの意見です。

No.19 22/01/18 14:43
恋愛好きさん19 ( ♀ )

焦らなくていいじゃないですか。

シンママだって恋愛すれば良いです。

でも、この手のスレやお悩みをみていつも思います。

なぜ、同棲や結婚を急ぐの?と。

素敵なパートナーができて、愛を育めば良いです。

機が熟す、というお言葉をご存知ですか。

一度離婚を経験されているからこそ、異性と住むこと、結婚という契約の重みや大変さ、子どもの環境や心境の変化を理解されているはず。

何も急ぐことはありません。

子どもが小さいうちに……!と焦って同棲や再婚を押し進めて失敗している方はまぁ多くいらっしゃいます。

子どもが小さいから何でしょう。

彼に懐いてるから何でしょう。

子どもを理由に楽をしようとして居ないか、甘えが出ていないか今一度よく考えてください。

シンママになった時、何がなんでも例え1人でもこの子を幸せにしてみせると思いませんでしたか?

恋愛は大いに結構です。

でも、焦る必要は何一つありません。

どうぞ熟考して、同じ轍を踏まないよう頑張ってくださいね!

応援しています。

No.20 22/01/18 17:22
主婦さん10 

>> 16 そうですよね、ほんと… 焦ってしまっていて そんなことないと思うよ と誰かに肯定されたかったんだと思います ありがとうございます … 焦る。

どうして結婚を焦っているのでしょうか。焦る理由は何?

No.21 22/01/18 18:52
匿名さん21 

彼がどういう気でいるのかは分かりません。

>彼は周りからすごく慕われてるし、モテているし
>どうして私と付き合ってるんだろうとずっと悩んでしまいます。

これ見て、嫌な予感がしたんです。
非の打ちどころが無いように見える評判が良い人ほど、外面が良いだけの人がいるっていう説です。
もしかしたら、大ハズレの危険もあるので、結婚を焦らず、彼のことは時間をかけて観察した方が良いかもしれません。

No.22 22/01/19 06:51
通りすがりさん22 

2回目ともなれば相当慎重になるべきです。
まして、あなたには小さな子供がいる。
逆に彼氏に同棲しようと言われたら、子供の為に今は断る勇気が必要です。
大人の恋愛事情に子供を巻き込んではダメですよ。
一緒に暮らさなくても彼氏があなたの癒しになってくれているのを、今は良しとすべき。
ほいほいと、無責任に同棲の提案にのる彼氏じゃなくてよかった。何より子供のために。

あなたはこれから、彼氏のことより子供の事で悩み事も増えると思います。
頑張ってね。
再婚はもう少し子供が大きくなってから。。

No.23 22/01/19 10:12
匿名さん23 

自作自演

乙!

そんな主にみんな優しいんだね笑

No.24 22/01/19 22:28
匿名さん24 ( 30代 ♀ )

別れになるのがこわいのでしょうか?
ならば尚更再婚を考えるのは控えて下さい。
恋愛は恋愛、子供は子供と切り分けていた方が安定します。
どんなに私が勧めても最後まで再婚しなかった私の母を私は尊敬します。
親子連れて会っても喜んでくれる人なら信用ある人ではないでしょうか?

No.25 22/01/19 23:13
恋愛初心者さん25 

自作自演…速攻で消されたから見られなかったけど、なに書かれてたの?
そしてそんな主に丁寧にアドバイスするなんてやっぱりミクルって他の掲示板よりは優しいのかな

  • << 28 結婚の意思がないんじゃなくて、ただまだ覚悟がないだけかもよ? 焦らずじっくり待ってみれば? みたいな文章だったかと思います。 「覚悟がない」という言葉が入っていたことと、タメ語だったことは確かです。

No.26 22/01/20 00:48
匿名さん26 ( 40代 ♂ )

子育ても終わり、今年お祖父ちゃんになる者です。
一人で風呂も就寝もできるようになってからって言う男が、一番大切な時期、親のサポートが一番必要な時に、親身になってくれるとは思えない。
いくら主子が懐いていても、たまの短時間の交流ならいくらでも優しくなれるし、優しい大人に子供は懐くもんだよ、それが誰であっても。
結局は主子の手がまだまだ掛かる=自分も面倒を見なければいけなくなる=それは嫌って事では?違う?
子育て養育の本番は数年後、本格的に始まるんだから、恋をするなとは言わないけど、何を一番に考えなきゃならないかを間違えると、子が不幸になるだけ。
自作自演のようだけど…

No.27 22/01/20 01:16
通りすがりさん27 

そのままの意味かもしれません。
息子さんと、彼氏さんが、もっともっと上手くいけば、結婚できるのかな?

この際、別れるつもりなら、しっかりコミニケーションをとって、彼の気持ちを聞いた上で、あなたの、気持ちもきちんと伝えて、2人で答えをだしてみては??

また、息子さんが1番だとしたら、息子さんの意見もかなり大きいと思います。

ただ、結婚は、考えてないか、どうかを、しっかり聞いたうえで、付き合いを続けてみれば良いのでは??

そんな、急がなくてもよくない?
息子さんが大事なら。と、思いますけど。

子供より、彼の方が好きなように聞こえました。早く彼と結婚したい。って聞こえました。

勢いも、大切ですけど。
息子さんの、気持ちが書いてないのは、なんでなの?と、思いましたし。

あなたが、再婚!再婚!結婚!同棲!と、なんで、こだわるのかな?
パートナーでは、だめなの?
と、思いました。

No.28 22/01/20 01:51
匿名さん6 

>> 25 自作自演…速攻で消されたから見られなかったけど、なに書かれてたの? そしてそんな主に丁寧にアドバイスするなんてやっぱりミクルって他の掲示板… 結婚の意思がないんじゃなくて、ただまだ覚悟がないだけかもよ?
焦らずじっくり待ってみれば?

みたいな文章だったかと思います。
「覚悟がない」という言葉が入っていたことと、タメ語だったことは確かです。

  • << 32 ありがとうございました。 何故そんな自演をしたんだろうか…闇が深い

No.29 22/01/20 08:15
匿名さん29 

彼氏は主さんとつきあっているのであって、子どもの父親の役目までは考えていない。当然だと思います。

主さんの子だし、主さんが育てること。責任を持つのは主さんですよね。

父親になってくれるひとがほしいのか、彼氏がほしいのか。父親ならば彼とは別れては。

彼氏が欲しくてつきあっているのなら、子どもが成人してからの結婚で正解だと思います。

子どもを優先させてほしい。彼氏に合わせるなどはよくないとおもう。別れるかもしれないのに。好きになって父親と期待するかもしれないし、母親の気持ちが男にいっているのを気に入らなくてショックを受けるかもしれない。結婚相手にだけ面会させないと、母親にふりまわされて情緒がおかしくなると思うから。

主さんは、主さんとお子さんを守ってくれる人を求めているように感じました。自分の子どもでも手に余るくらいなのだから、父親の役目は別れた父親にしっかりやってもらうべきと思います。

No.30

削除されたレス (自レス削除)

No.31 22/01/21 01:28
けんた ( ♂ 0ZGQv )

結婚経験のないものです。
ほかの方が仰ってる通り、距離を離したほうがいいかもしれません。
が、俺が知っている当時30前半の子持ちバツイチ女性が48歳工場アルバイトの人と結婚したんですが、結婚まで結構時間かかってましたね。
その方も息子さん(小学生低学年くらい)と男性の慣らし運転的なことやってた気がします。

主さんが5年10年後でも良いからなのか。今すぐなのか。
お子さんと彼氏の顔合わせをいきなり同棲から始めるのではなく、家で一緒にご飯食べたりTDL行ったりして慣らし運転して。そして彼に「こう思ってる」と言って彼の気持ちに変化があれば踏み出せばいいんじゃないでしょうか。

いきなり子供を認知しろと言われてもいくら真面目な人でも億劫になると思いますよ。
本当に結婚したいなら10年耐えてでもっていう気持ちを持たれたほうが良いと思います。

No.32 22/01/21 01:46
恋愛初心者さん25 

>> 28 結婚の意思がないんじゃなくて、ただまだ覚悟がないだけかもよ? 焦らずじっくり待ってみれば? みたいな文章だったかと思います。 「覚… ありがとうございました。
何故そんな自演をしたんだろうか…闇が深い

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