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家族との交流が無い

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匿名( 30代 ♂ b53RLb )
22/01/20 23:33(更新日時)

自分の家族と全く交流しない嫁
結婚8年目ですが、結婚して最初の1年半程交流していただけでそれからずっと自分の家族と会いもしません。
遠方に住んでいる兄家族の所に子供が産まれた時も家族で集まりがあったのにも関わらず、来ませんでしたので嫁はいまだに1度も子供と会った事がありません。

母親と連絡は取っているみたいですが、その連絡すら面倒くさそうな感じです。

これって普通ではないですよね?

No.3455823 22/01/17 09:25(スレ作成日時)

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No.1 22/01/17 09:28
匿名さん1 

自分の家族とは
奥様にとっての義実家ですか?
それとも奥様にとっての実家ですか?

因みに行かない理由を奥様はなんと話されてますか?

  • << 5 すみません、書き方が悪かったです。嫁からしたら義理実家になります。 行かなくなったキッカケは、自分と不仲の時期があったのでそれが原因だと思います。ですが、それだけではなく母親に対しても何か思っている様で、話をする度に冷たい反応で毛嫌っているのだと思います。

No.2 22/01/17 09:43
通りすがりさん2 

今の時代かなり多いみたいだよ?
某アプリでは義実家の扱い怖いくらいびっくりする 笑

No.3 22/01/17 09:46
匿名さん3 

奥さんにとっての実家であれば、過去に家族間でなにかあって近寄りたくないとかでは?
あんまり模索しない方がいいんじゃないかなぁ…

No.4 22/01/17 09:54
匿名さん4 

主さんは、奥さん側のご実家とはどの程度のお付き合いですか?

よくあるのは、ご主人が奥様側のご実家を蔑ろにするから、奥様も義実家(ご主人側)と疎遠にする、というパターン。

  • << 10 ほぼありません。私自身は付き合いしたいですが、嫁の方からしなくていいと言われています。しなくていいので、私もしたくないと言いたいのだと思います。
  • << 11 ほぼありません。私自身は付き合いしたいですが、嫁の方からしなくていいと言われています。しなくていいので、私もしたくないと言いたいのだと思います。

No.5 22/01/17 09:55
匿名 ( 30代 ♂ b53RLb )

>> 1 自分の家族とは 奥様にとっての義実家ですか? それとも奥様にとっての実家ですか? 因みに行かない理由を奥様はなんと話されてますか? すみません、書き方が悪かったです。嫁からしたら義理実家になります。

行かなくなったキッカケは、自分と不仲の時期があったのでそれが原因だと思います。ですが、それだけではなく母親に対しても何か思っている様で、話をする度に冷たい反応で毛嫌っているのだと思います。

  • << 7 自分と不仲の時期って、 主さんと奥さんが不仲の時期があったの? 主さんがご実家と不仲だった時期があったの?

No.6 22/01/17 09:56
匿名さん6 

会いたくないもんは仕方ない。

それをあなたが受け入れるしかない。

No.7 22/01/17 09:57
匿名さん4 

>> 5 すみません、書き方が悪かったです。嫁からしたら義理実家になります。 行かなくなったキッカケは、自分と不仲の時期があったのでそれが原因だ… 自分と不仲の時期って、
主さんと奥さんが不仲の時期があったの?
主さんがご実家と不仲だった時期があったの?

No.8 22/01/17 10:00
匿名 ( 30代 ♂ b53RLb )

>> 7 私と嫁です。

No.9 22/01/17 10:36
匿名さん9 

>> 8 無理に会って後々自分自信が機嫌が悪くなったり旦那さんの親の悪口言ったりしたくないっていうのもあるんじゃないですかね?

No.10 22/01/17 12:45
匿名 ( 30代 ♂ b53RLb )

>> 4 主さんは、奥さん側のご実家とはどの程度のお付き合いですか? よくあるのは、ご主人が奥様側のご実家を蔑ろにするから、奥様も義実家(ご主人… ほぼありません。私自身は付き合いしたいですが、嫁の方からしなくていいと言われています。しなくていいので、私もしたくないと言いたいのだと思います。

No.11 22/01/17 12:45
匿名 ( 30代 ♂ b53RLb )

>> 4 主さんは、奥さん側のご実家とはどの程度のお付き合いですか? よくあるのは、ご主人が奥様側のご実家を蔑ろにするから、奥様も義実家(ご主人… ほぼありません。私自身は付き合いしたいですが、嫁の方からしなくていいと言われています。しなくていいので、私もしたくないと言いたいのだと思います。

No.12 22/01/17 12:47
匿名 ( 30代 ♂ b53RLb )

>> 11 ちなみに嫁の両親は付き合いをしなくても何も言わないみたいですが、私の両親はそうはいかないので、この辺の違いもあります。

No.13 22/01/17 15:57
匿名さん13 

>自分と不仲の時期があったのでそれが原因だと思います。

今も不仲なの?今不仲じゃないなら、それが今も原因になっているのはなぜ?

>母親に対しても何か思っている様で

何かって何?分からないなら、主さんは奥さんに信頼されてないか諦められてるか、だからそんなことも話してもらえないってことだよ。

両親の前に夫婦関係は大丈夫?

No.14 22/01/17 16:13
匿名 ( 30代 ♂ b53RLb )

>> 13 今は不仲では無いですが、不仲の時期があったので、それがキッカケなのではと書きました。

色々と不満があるみたいですが、私の気持ちは全く分かってもらえないと口癖の様に言われており、嫁の話をきちんと聞いてあげてなかったのは確かですが、私の家族に対して良く思わない事を言ってましたので、さすがに家族の悪口を言われてはこちらも良い気になれず、その様な態度をとっておりました。

No.15 22/01/17 16:22
匿名さん13 

>> 14 まず夫婦関係をどうにかしたほうがいいよ。

そんな状態で、普通は交流しますよね?なんて言ってても仕方ない。その普通は良好な夫婦における普通だから。

No.16 22/01/17 16:41
匿名 ( 30代 ♂ b53RLb )

>> 15 では、不仲の夫婦は義理実家と付き合いしないものなんですか?
上手くいってなくても、表面上だけでも最低限の付き合いはするものではないんですか?

No.17 22/01/17 16:48
匿名さん13 

>> 16 表面上の付き合いを我慢してでもする理由がないならしないでしょ。

No.18 22/01/17 22:55
主婦さん18 ( 30代 ♀ )

先に聞いておきたい事があります。
主さん実家から帰省や顔出しに来るかの連絡来た時、主さんだけでの帰省って事でしょうか?
その間奥さんは自宅でくつろぐのでしょうが、主さんは奥さんだけ留守番しておくのをご両親になんて言ってるんですか?

また、毎回奥さんだけ参加してない事について「何で来ないの?」などご両親から主さんへ何か言われないのでしょうか?

  • << 23 最初は嫁も一緒に実家へ帰っていましたが、嫁が来なくなり、母親からはしつこく嫁は?と聞かれるのでその度に仕事と答えていました。

No.19 22/01/18 07:05
通りすがりさん19 ( 20代 ♀ )

>不仲の夫婦は義理実家と付き合いしないものなんですか?
全く付き合わない人もいます。

>上手くいってなくても、表面上だけでも最低限の付き合いはするものではないんですか?
我慢して最低限関わる人もいます。


義理の親戚なんて煩わしい厄介者でしかありません。
男よりも女の方が客としてもてなされない分義実家なんて行きたくないでしょうね。
堂々と表立って縁を切れるならそれに越したことありませんが、配偶者の為に仕方なく関わる人が多いと思います。
配偶者の事が「やむなく離婚しないだけ」の関係の場合は親戚付き合いはパスするでしょう。
顔を立てる必要も感じないので。

スレ主さんご夫婦は不仲の時期に関わりをパス出来たのでそれを継続しているのでしょう。
お義母さんとのやり取りも可能ならしたくないと思いますよ。

葬式もパスするようなら強者です。

  • << 24 親戚の叔父の葬式に嫁は来なかったです。

No.20 22/01/18 21:22
匿名さん20 

主さんが奥さんの話を聞かずに不仲だった? いまも不満や不仲の原因が分かっていないのではないですか?

婚姻は続けているけれど、どうでもいい、ばかばかしい、そこまでする気にもなれないような状態なのでは? 離婚でもいいと思っているような。

主さんが遠くに住む跡継ぎの兄や親の方が大事そうなのはなぜなんですか? 主さんたちはお子さんはいるんですか?

No.21 22/01/18 21:25
匿名さん20 

もしかして、主さんのところにはお子さんがいないとかではないですか?

子どもが欲しいけれどできない場合、お祝いにいけない、とかありますよ。

  • << 25 子供はいないです。

No.22 22/01/18 21:26
匿名さん20 

不仲の原因はなにで、どのように解消できたんでしょうか?

No.23 22/01/18 22:14
匿名 ( 30代 ♂ b53RLb )

>> 18 先に聞いておきたい事があります。 主さん実家から帰省や顔出しに来るかの連絡来た時、主さんだけでの帰省って事でしょうか? その間奥さんは自… 最初は嫁も一緒に実家へ帰っていましたが、嫁が来なくなり、母親からはしつこく嫁は?と聞かれるのでその度に仕事と答えていました。

  • << 32 これははっきり言って奥さんの気持ちをもっと具体的に聞かなきゃいけないですね。 主さんは自分が苦にならない事だから「何で?」って思ってますよね。 正直付き合いがしんどい、苦手な人は多いし、元々インドア派なら時間かかる帰省で尚更しんどく感じるんだと思うよ。 そしてやはり分岐点は最後に顔出した頃でしょうね。 そのあたりで何かがあったはずです。 長い間顔出してないなら次行く時は相当しんどい思いをするので、主さんが2人分気を遣い、気を回し、奥さんが行きやすい状況を作る必要があります。 ちょっとシュミレーションしてみましょう。 私が親御さんとして主さんが出来るフォローを考えてくださいね。 「◯子さんいらっしゃい、しばらく会わなかったわねー」 「子供はどうしようと思ってるの?姉の所はもう◯歳なのよ」 「貴女達は普段どう過ごしてるの?料理は何が得意?」 ひとまずこれのフォローの仕方を教えてください☺️

No.24 22/01/18 22:15
匿名 ( 30代 ♂ b53RLb )

>> 19 >不仲の夫婦は義理実家と付き合いしないものなんですか? 全く付き合わない人もいます。 >上手くいってなくても、表面上だけでも最低限の… 親戚の叔父の葬式に嫁は来なかったです。

No.25 22/01/18 22:21
匿名 ( 30代 ♂ b53RLb )

>> 21 もしかして、主さんのところにはお子さんがいないとかではないですか? 子どもが欲しいけれどできない場合、お祝いにいけない、とかありますよ… 子供はいないです。

  • << 28 欲しがっていた?

No.26 22/01/19 00:22
匿名さん26 ( ♀ )

なにがそんなに不満なのか理解出来ませんが、結婚は夫婦の問題です。

互いの実家のことで揉めるほど
無駄なものはありません。

世の中には色んな人がいて、結婚相手の親と仲良くしたい人もいれば
そうじゃない人もいます。

無理強いをすれば離婚の元ですよ。

結婚するということは、新しく自分の家庭を築くということです。
それよりも、親御さんの言うことに重きをおきたいのなら
結婚するべきではありません。

目の前の大切な人を大事にして下さい。
親は人生のパートナーではありませんよ。

No.27 22/01/19 00:50
匿名さん27 ( 30代 ♀ )

両親の交流よりも前に夫婦の交流を考えるべきでしょうね。
有り体は心当たりあるだろうからそこからもう少し奥さんの気持ちになって振り返ってみましょう。
長い間袖にされているのでしょうが初めは一緒に来てくれたんですよね?なら奥さんは本来ならちゃんと主さんの親族の交流はする気持ちはあったんですよ。
その帰省中にあなたが奥さんの味方につかないで両親と一緒に奥さんをダメ出しをしてしまったんじゃないかな?と推測しましたが、どうでしょうか?
私もそれがきっかけで義家族との交流を控えさせてますので。自分の家族の悪口を言われて気分悪かったとおっしゃいますがご自分はどうだったんでしょう?
夫婦仲が悪くなったのも両親よりもあなたに対して不満がきっとおありだと思います。

  • << 30 両親と嫁のダメ出しはしてないですし、嫁の家族の悪口も言った事はありません。 ですが、嫁が母親に対しての事で何か言った時に、嫁の意見よりも母の意見の方が同じだったので母の意見に賛同したら、嫁から母のかたばかり持つという事は言われた事があります。

No.28 22/01/19 06:25
匿名さん20 

>> 25 子供はいないです。 欲しがっていた?

  • << 31 出来にくい体質なので、病院に通いたいと言われてましたが、その内出来るだろうと思っていたのと、私はすぐに考えていなかったので協力的ではなかったかもしれません。それでも嫁から何か問題あっては遅いからと言われたので、病院へ行かせておりましたが仕事で疲れてるのもあり、話は聞いてあげてなかったです。その時は子供を欲しがってたと思いますが、いつからか言わなくなりました。

No.29 22/01/19 07:26
匿名さん29 

奥さんが何で今現在の状況になっているのか、主さん自身が返レスに書いていますよねー?

『気持ちを分かってくれない』と。主さんも義母さん他も、誰も理解してくれないからです。
主さんは妻の言葉を聞いたのに悪口と捉えたから妻が何故そういうのか理解できないと思う。

結局のところ妻の気持ちを無視したから現在こうなっている訳で妻一人が原因ではないです。
それに主さんがイライラするのは母親から妻は?とアレコレ聞かれて面倒だからなのでは?

例えば、子供がいないことで肩身が狭い思いや禁句を常々言われたら行けなくなったりする。
そんな状況で他所の子供のお祝いしに行くなんてストレスでしかなかったり、と考えられる。

結論は、主さんが妻を理解して味方になって守れるようにならないとダメですね。

No.30 22/01/20 07:52
匿名 ( 30代 ♂ b53RLb )

>> 27 両親の交流よりも前に夫婦の交流を考えるべきでしょうね。 有り体は心当たりあるだろうからそこからもう少し奥さんの気持ちになって振り返ってみま… 両親と嫁のダメ出しはしてないですし、嫁の家族の悪口も言った事はありません。
ですが、嫁が母親に対しての事で何か言った時に、嫁の意見よりも母の意見の方が同じだったので母の意見に賛同したら、嫁から母のかたばかり持つという事は言われた事があります。

No.31 22/01/20 07:56
匿名 ( 30代 ♂ b53RLb )

>> 28 欲しがっていた? 出来にくい体質なので、病院に通いたいと言われてましたが、その内出来るだろうと思っていたのと、私はすぐに考えていなかったので協力的ではなかったかもしれません。それでも嫁から何か問題あっては遅いからと言われたので、病院へ行かせておりましたが仕事で疲れてるのもあり、話は聞いてあげてなかったです。その時は子供を欲しがってたと思いますが、いつからか言わなくなりました。

  • << 35 主さんのこの態度 もう 終わってるわ こんな奴の子供は 産みたくない もう 嫁で居る意味もねーわ と 思ってるよ お義母さんに会ったら 必ず 子供の事を聞かれる?と思うと 恐怖で 行けません!
  • << 36 あららー。 できにくい、て、奥さんの体になにかあったのですか? 主さんには原因なかったの? 体外受精とかしてみたらよかったかも。 それならね、子どものいる義兄のとこにはいけないですよ。羨ましいし、割りきれないから。 それを、行かないの普通じゃない、みたいなこと言う主さんってひどいね。 傷ついたままだと思いますよ。理解できないのですか?

No.32 22/01/20 08:25
主婦さん18 ( 30代 ♀ )

>> 23 最初は嫁も一緒に実家へ帰っていましたが、嫁が来なくなり、母親からはしつこく嫁は?と聞かれるのでその度に仕事と答えていました。 これははっきり言って奥さんの気持ちをもっと具体的に聞かなきゃいけないですね。


主さんは自分が苦にならない事だから「何で?」って思ってますよね。
正直付き合いがしんどい、苦手な人は多いし、元々インドア派なら時間かかる帰省で尚更しんどく感じるんだと思うよ。

そしてやはり分岐点は最後に顔出した頃でしょうね。
そのあたりで何かがあったはずです。

長い間顔出してないなら次行く時は相当しんどい思いをするので、主さんが2人分気を遣い、気を回し、奥さんが行きやすい状況を作る必要があります。

ちょっとシュミレーションしてみましょう。
私が親御さんとして主さんが出来るフォローを考えてくださいね。
「◯子さんいらっしゃい、しばらく会わなかったわねー」

「子供はどうしようと思ってるの?姉の所はもう◯歳なのよ」

「貴女達は普段どう過ごしてるの?料理は何が得意?」


ひとまずこれのフォローの仕方を教えてください☺️

No.33 22/01/20 08:49
匿名 ( 30代 ♂ b53RLb )

>> 32 人との関わりが面倒、苦手な様なので、私の実家へ行くのも嫌だとは思いますが、正直半年に1度程度ですよ。それ以外では、本当にたまに家族の集まりがありその時に声かけても来なかったです。
母親が前に1度兄達が住んでいる所へ旅行も兼ねて行こうと嫁を誘ったみたいですが、その事に関しての返事はスルーだったみたいです。

実家へ帰っても、母親とそんな会話ないですし、嫁と母も長々としてる感じではないので無言の時間というものがあるほどです。その様な事は母親からは聞かれないかと思います。

  • << 38 そっか・・・何か主さんと話してると私まで独りよがり言ってるみたいになって寂しくて悲しくなります・・・。 別に主さんが独断で話してる訳じゃないのに、話しが通じてないような気持ちになって来ます・・・。 シュミレーションと言っても、主さんはお母様や奥さんがどう話したのか書いてくれないじゃないですか。 大まかな説明でなく、方言含めた会話の例が知りたかったのに、「そんな話はしない」ならお母様がなんて話したのか書いてください。 実家に行っても母と嫁は会話ほぼ無しなら主さんはどう間を取り持ってるんですか。 奥さんが社交的でないならそれは主さんが終始カバーすべきでしょう? 主さん抜きで会話が無いのに、奥さんに何を求めてるんですか? あと、仕事忙しくて病院行かなかった?奥さんは病院行ったけど? 貴方インフルかかってもコロナ・ノロにかかっても会社行くの? そんなもん一年の内数回の休みくらい検査の為に休めるよ? 嘘も方便だよ。口を開けば自分の保身ばかりで、気の利いた嘘の一つも奥さんの為にはついてくれない。 奥さんも一度の誤りで冷めてる訳じゃないじゃない。 甘えです。 奥さんの頼みには甘ったれて自分の為には「世間一般」を持ち出して、卑怯なんですよ。 少なくとも貴方から病院行って積極的に参加して妊娠するくらいでないと奥さん胸を張って義実家行けません。

No.34 22/01/20 09:36
匿名さん27 ( 30代 ♀ )

>> 33 人付き合い苦手と思ってるあなた方がどうしてお兄さんの家も行こうと誘うのでしょうか?
多分お母様とあなたがそうやってこっちに来いとグイグイするから嫌なんじゃないでしょうか?
私は旦那の叔母様へご挨拶したいと私から申し受けするまで義母から来いと言われませんでした。
行く頻度とかそういう事じゃないんです。
最初のいきさつが肝心なんです。母の意見が一緒だったのはどういう話があったのでしょうか?
嫁ならあーしろこーしろと話すお母様に同調してはいけないんですよ。ちゃんと実家に顔を出せも言ってはいけないセリフなんです。
奥さんも確かに嫁としてもう少し強かになれればと思いますが、思いやりに掛けない事こそ人付き合いではないですか?

No.35 22/01/20 19:32
匿名さん35 

>> 31 出来にくい体質なので、病院に通いたいと言われてましたが、その内出来るだろうと思っていたのと、私はすぐに考えていなかったので協力的ではなかった… 主さんのこの態度 もう 終わってるわ

こんな奴の子供は 産みたくない

もう 嫁で居る意味もねーわ

と 思ってるよ

お義母さんに会ったら 必ず 子供の事を聞かれる?と思うと 恐怖で 行けません!

No.36 22/01/20 19:34
匿名さん20 

>> 31 出来にくい体質なので、病院に通いたいと言われてましたが、その内出来るだろうと思っていたのと、私はすぐに考えていなかったので協力的ではなかった… あららー。

できにくい、て、奥さんの体になにかあったのですか? 主さんには原因なかったの? 体外受精とかしてみたらよかったかも。

それならね、子どものいる義兄のとこにはいけないですよ。羨ましいし、割りきれないから。

それを、行かないの普通じゃない、みたいなこと言う主さんってひどいね。

傷ついたままだと思いますよ。理解できないのですか?

No.37 22/01/20 20:42
匿名さん35 

もう 終わってるった書いた者です

どうにかしたいと思うのなら

お母さんには こう言いましょう

嫁に子供が出来ないのは ひとえに 僕がいけなかったからなんです
不妊治療の相談にも耳を貸さず 協力もせず 後から 問題になるかもしれない!と念を推されても 尚 軽く考えて 放置してたから 子供が出来なかった
こんな僕なら 離婚されても仕方ない位なのに 今も一緒に居てくれる嫁には 感謝しかない!
子供の事に触れられるような場面が有れば 嫁を この家に連れて来ても 辛いだけだろうと思ってる ……

理解力のある 女の??お母さんなら そこまで!言えば 理解して もう来てもらうのを諦めたり 嫁さんに電話で 今までの不用意な発言を詫びたりするだろうと思うけど
主さんのお母さんだからなぁ〰️?!〰️
要らん事を言って 嫁さんを余計に 凹ませそうだよ
もし そうなったとしたら 主さんは お母さんを敵に回してでも 嫁さんの味方になれますか?

私は 姑の立場ですけど 息子には
「不用意な事を言って 僕の嫁を傷つけたら おかんとは 縁を切る!」って はっきりと 言われてますよ
主さんは うちの息子とは 正反対な気がします
どうか 精進してください!
背水の陣ですよ

No.38 22/01/20 23:33
主婦さん18 ( 30代 ♀ )

>> 33 人との関わりが面倒、苦手な様なので、私の実家へ行くのも嫌だとは思いますが、正直半年に1度程度ですよ。それ以外では、本当にたまに家族の集まりが… そっか・・・何か主さんと話してると私まで独りよがり言ってるみたいになって寂しくて悲しくなります・・・。

別に主さんが独断で話してる訳じゃないのに、話しが通じてないような気持ちになって来ます・・・。

シュミレーションと言っても、主さんはお母様や奥さんがどう話したのか書いてくれないじゃないですか。
大まかな説明でなく、方言含めた会話の例が知りたかったのに、「そんな話はしない」ならお母様がなんて話したのか書いてください。

実家に行っても母と嫁は会話ほぼ無しなら主さんはどう間を取り持ってるんですか。
奥さんが社交的でないならそれは主さんが終始カバーすべきでしょう?
主さん抜きで会話が無いのに、奥さんに何を求めてるんですか?

あと、仕事忙しくて病院行かなかった?奥さんは病院行ったけど?
貴方インフルかかってもコロナ・ノロにかかっても会社行くの?
そんなもん一年の内数回の休みくらい検査の為に休めるよ?
嘘も方便だよ。口を開けば自分の保身ばかりで、気の利いた嘘の一つも奥さんの為にはついてくれない。

奥さんも一度の誤りで冷めてる訳じゃないじゃない。
甘えです。
奥さんの頼みには甘ったれて自分の為には「世間一般」を持ち出して、卑怯なんですよ。

少なくとも貴方から病院行って積極的に参加して妊娠するくらいでないと奥さん胸を張って義実家行けません。

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