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離婚を切り出すか否か

レス38 HIT数 3308 あ+ あ-

離婚検討中さん( 40代 ♂ )
22/04/22 15:57(更新日時)

40代男です。妻に離婚を切り出そうか悩んでいます。
最近知ったのですが妻は典型的な「察してちゃん」で困ってます。
私が一人で買い出しなどに行っても、帰ってから「アレ買ってきてくれた?」等と、事前に言ってもいないのに突然言ってきて、私が「そんなの聞いてない」と言うと不機嫌になったり、「言ってある」と詭弁を言ったりするのです。
で、少しでも言い返すと不機嫌になり家事の全てを放棄して布団に潜ってしまうので話し合いもできません。
専業主婦で日中は家にいますが、子育てのストレスからか、洗濯や洗い物、掃除なども気が向いたときしかせず、ほとんどスマホいじりかテレビを見て過ごしているようで、家の中は散らかっていて足の踏み場もなく、私が帰宅しても布団を敷くスペースもないのでフローリングの上に寝袋で寝ているほどです。(本人は布団)
洗濯物も、畳んで仕舞うという習慣がなく、脱いだものと一緒にそこらへんに置きっぱなしなので、どれが洗濯済なのかも本人しか解りません。
食事も手の混んだものなどはほとんど作らず、焼くだけ、茹でるだけ等のものか、冷凍食品やコンビニで済ませることもしばしばあります。
書き出すときりがないのですが、家事についてはかれこれ20年近くこんな感じなのでもういいのですが、冒頭の「察してちゃん」にはもう呆れてしまい、相手にしたくありません。

もう見切りをつけて離婚を切り出すか、私がもっと気を遣って手伝ったりしたほうが良いのか、助言頂けると幸いです。

ちなみに子供は大学、高校、中学、幼稚園の4人です。

No.3455015 22/01/16 03:12(スレ作成日時)

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No.1 22/01/16 03:23
匿名さん1 

離婚しちゃえー!

No.2 22/01/16 03:25
戦うパンダさん2 

そんなだらしなくていい加減で離婚したい女房なのに子作りだけは盛んに行う主なのでした。

中学生以上はどっちにつくか判断できるとして幼稚園児は親権はどうするかとか決めなきゃならないよ。
そもそも中学生以上にもなると「子育てが大変」というほどでもないけどさ、ポンポン妊娠させられて、ようやく子育ても落ち着いたかと思ったらまた妊娠して子ども生んで…なんてなると奥さんも相当精神的に参ってるのかもね。
避妊もせず子作りを盛んに行ってる主も相当問題だよこれ。
奥さんにも絶対言い分はあるだろうし、離婚となるとまあモメルだろうね。

あと、奥さんが親権は全部やるって言ったら場合、主は幼稚園児の世話を含めた家事育児全般きちんとこなせるの?

No.3 22/01/16 03:52
匿名さん3 

20年近くそんな感じでいたなら一緒にいた主さんの責任もあります。

足の踏み場もないところで4人の子育てして子供達はどう思っているでしょうか?

子供達もだらしなない子に育ってませんか?

離婚して幼稚園児はどちらが育てるのですか?



No.4 22/01/16 04:05
匿名さん4 

子供はどうするつもりなんですか?

No.5 22/01/16 05:57
きーさん ( 30代 ♂ l81RLb )

応じずに揉めたら主さん側が不利だよ。
真偽は別に言った言わないって証明が出来ないと結局は家事は任せっきりって印象にしかならない。
普通に協力してたら足りない物や無くなった物に気付くとかあるからね。
服とかそう言うのも畳む畳まないって奥さんの仕事かな?
仮に専業主婦だとしても手伝うって選択肢が当たり前な世の中だしね。
話し合って奥さんが面倒とかやる気無いしみたいな家事放棄みたいな発言でもすれば良いけど、手伝ってとか気付いたらやってよ、とか言われたら主さんの問題にしかならないと思う。
調停とか改善の余地の有無って大きいからね。足りない部分は補い合うってのが今の時代の常識。
やる事をやっててそれなら分かるけど、任せっきりなら自分には主さんに非があるだけとしか思わないかな。

No.6 22/01/16 06:53
匿名さん6 

奥さんADHD持っていませんか?
私も同じように家事が滞る感じでずっといましたが、ADHDと診断してもらってからは福祉サービスを使えるようになり週一ヘルパーさんが来てくれるようになってからは家事が回るようになりました。
もし持っていたらきっかけさえあればある程度普通に出来るようになります。

子供を引き取る覚悟でなら離婚しても良いと思いますが、奥さん側に残る子は今より仕事が増えてもっと酷い環境になるのでそこも考えた方が良いと思います。

No.7 22/01/16 07:23
結婚の話題好きさん7 ( ♀ )

子供が4人ですから、そう簡単に離婚するのは難しいですね。
奥さんの日常を考えると、相当大変だったのかなと思います。
でも主もこのままでは潰れてしまいそう。
奥さんの気持ちもありますから、よく話を聞いて今後の方向性を決めて行くしかないです。
子供が4人で大変なのは分かっていた事で、それは2人で起こした事ですから責任を。

No.8 22/01/16 07:51
テル ( 50代 ♂ 9ulRLb )

俺ん家も子供4人だよ。状況的には主さん家と良く似てるんだけど、なんか違うんだよなー。(足の踏み場はちゃんとある!)
で、スレを何度か読み返したり、他の方の回答を何度か読み返してふと思ったのは、専業主婦って理由だけで家の中のことを全部奥さんに押し付けてしまったことが『察してちゃん』にしてしまった原因のような気がした。
家庭生活って〝共同作業〟だからさ、家事育児全般は最初は夫婦で一緒にやることなんだと思うよ。4人も子供がいればどっちか一人でそれを熟すなんて大変だし、子供にも家事の手伝いさせるとか、そういうのも二人で子供に教えることだからさ。主さん、そこサボったんじゃない?
結果、奥さんは精神的に参って「察してくれ!」ってなっているのに主さんが察してあげないから布団に潜るってことじゃない?
男の役割は外で稼ぐだけで終わりじゃないよ。それだけでは養っていることにはならない。家族の中で一番犠牲心を払う覚悟がないとね。悪いけど、スレを読む限り主さんにはその覚悟を感じません。
離婚してもしなくても、その覚悟がない限りは、主さんの生活環境は何も変わらないと思うので、お子さんたちの為にも離婚を踏みとどまる方策を考えるべきですね。

長文になって失礼しました。

  • << 14 本当このご意見に共感です。 ご飯は茹でる、焼くだけって。子供4人いてそれなら許してあげようよって思うし、主様さん感謝の気持ちなら全くなさそうだから。察してちゃんになるのって、あまりにも主が気づかないからじゃない?って思います。テルさんを見習ってほしい。離婚したいならどうぞですけどね。養育費しっかり払ってくれるなら、わたしならこんな旦那いらないです。
  • << 15 こういう考え方が出来る男性は少ないですね。 本当に関心します。 そしてスレの読み返しも良い。 なかなかスレをここまで読み込んでいる人も少ないと思う。 レスが的を得ていてとても参考になりました。 ありがとうございます。

No.9 22/01/16 09:01
magician ( 40代 ♂ fqyPLb )

最終的に離婚するかどうかはともかく、きちんと話し合った方がいいでしょ。 奥さんが改善する気が無いのなら離婚もやむなしって感じかな。 ただ、離婚するとしてもお子さんの将来についてはきちんと考えてあげて下さい。。 (^^;)

No.10 22/01/16 09:11
プランナーさん10 

他の女が保険としてかけられてますね。

No.11 22/01/16 10:07
離婚検討中さん0 ( 40代 ♂ )

スレ主です。
深夜にスレを上げたにも関わらず色々なご意見ありがとうございます。
不機嫌になるのを覚悟で本人と話してみます。

No.12 22/01/17 01:04
匿名さん12 

女性の脳は、言わなくても分かってよと考えるし、男性はだったら言ってよと考えるものですが、だったら言ってよと言い続けてるだけではお互い上手くいきませんよ。

相手が他の女性になったとしても。

人は変えられません。
実際、私は元彼達はいつも思いやりがあったので、私が言わなくても言われる前に色々してくれたり、いつも相手がどうしたら喜ぶか、助かるかを考えてくれる人達と付き合っていた頃は同棲していてもトラブル無かったです。
今の旦那ははじめだけで、全然気が利かず、言わなくても分かるでしょと誰もが思う事柄すら言わなきゃ出来ないし、言っても出来ない時もあり、いつも必ずやってと言ってる事も何年たってもまた当日言わないと出来なくてイライラします。

奥さんもだらしないとか非は色々あるだろうけど、実は発達障害で家事が苦手なだけで本人も悩んでいるかもしれないし、自分がイライラするとかより、相手とどうしたら上手くいくかを考えて、思い遣って話し合いをよくしていく事が大切だと思います。

No.13 22/01/17 06:55
通りすがりさん13 ( ♀ )

奥さんが「察してちゃん」なら、あなたは「まるで気が利かない人」なんじゃありませんか?
いちいち言わなきゃ分からない人って、駄目じゃん。

No.14 22/01/17 07:42
もんこ ( 30代 ♀ JqHQLb )

>> 8 俺ん家も子供4人だよ。状況的には主さん家と良く似てるんだけど、なんか違うんだよなー。(足の踏み場はちゃんとある!) で、スレを何度か読み返… 本当このご意見に共感です。

ご飯は茹でる、焼くだけって。子供4人いてそれなら許してあげようよって思うし、主様さん感謝の気持ちなら全くなさそうだから。察してちゃんになるのって、あまりにも主が気づかないからじゃない?って思います。テルさんを見習ってほしい。離婚したいならどうぞですけどね。養育費しっかり払ってくれるなら、わたしならこんな旦那いらないです。

  • << 17 もんこさん、共感していただき、ありがとうございます。 ただ、正直なところ〝見習う〟ほどの行動は伴ってません笑。 でも〝思い〟と〝気付き〟と〝寛容〟と〝覚悟〟は絶対に必要だと思ってます。 ちなみに妻は〝自分のペースがあるから余計な手を出すな〟派なんです笑。正直、助かってます。 横で失礼しました。

No.15 22/01/17 07:47
結婚の話題好きさん7 ( ♀ )

>> 8 俺ん家も子供4人だよ。状況的には主さん家と良く似てるんだけど、なんか違うんだよなー。(足の踏み場はちゃんとある!) で、スレを何度か読み返… こういう考え方が出来る男性は少ないですね。
本当に関心します。
そしてスレの読み返しも良い。
なかなかスレをここまで読み込んでいる人も少ないと思う。
レスが的を得ていてとても参考になりました。
ありがとうございます。

  • << 19 7さん、思いがけずお褒めいただき、恐縮です。 偶々、スレ主さんのご家庭と状況が似ていたので「なんで、その程度で離婚?」と思ったからです。もっとも、私の妻は「専業主婦になりたい」人だったので、それなりに?無難に?家のことを任せっ放しでも平気な人ではあります。 それでも(もんこさんに言ったことと重複ですが)、「思い、気付き、寛容、覚悟」は必要だと思う気持ちは本当です。 横で失礼しました。

No.16 22/01/17 07:48
もんこ ( 30代 ♀ JqHQLb )

察してちゃんていうか主も気が利かないタイプなんじゃない?買い物行く前に他に足らないものある?とか自分でトイレットペーパー少なそうだったなとか、洗剤足りてるかな?とか自分の頭で考えたりしないわけ?わたしの旦那はそこまで気を使ってくれるし、焼いただけ煮るだけのごはんでもありがとうって言ってくれますよ。自分は気が付かないくせに、奥さんを非難するのは普段から家事育児任せっきりなんじゃないかなと思いました。わたしはお互い共働きで子供を無認可に預けてお互い正社員でやってますが、子供4人いたら、働きたくても働けないですよね?ましては旦那が家事も育児もしない人なら。離婚するなら、しっかり4人の養育費払って離婚してくださいね。稼ぐ能力もないなら家事育児を任せてる自分を恥じた方がいいと思います。

No.17 22/01/17 08:09
テル ( 50代 ♂ 9ulRLb )

>> 14 本当このご意見に共感です。 ご飯は茹でる、焼くだけって。子供4人いてそれなら許してあげようよって思うし、主様さん感謝の気持ちなら全くな… もんこさん、共感していただき、ありがとうございます。

ただ、正直なところ〝見習う〟ほどの行動は伴ってません笑。
でも〝思い〟と〝気付き〟と〝寛容〟と〝覚悟〟は絶対に必要だと思ってます。

ちなみに妻は〝自分のペースがあるから余計な手を出すな〟派なんです笑。正直、助かってます。

横で失礼しました。

No.18 22/01/17 08:17
主婦さん18 ( 30代 ♀ )

離婚するとして、お子さん達は主さんが養育するんですか?

離婚問題の相談で思うのは、母親皆が親権を取る気の人ばかりではないのですよ。
何か大抵の旦那さんがお子さんは妻が親権を取るだろう、子供達は母親に行くだろうって考えてる気がします。
養育費だけ払うのは癪だけど、身軽になると。

それでいて元奥さんが再婚したら養育費減額させる男性が多い・・・。
そんなの妻の立場でもそうしたいよね。

子供が大きくなれば大した育児はないって思うならば、やってみるといいよ?

最低でも二人分はまだ学校行事で出席しなきゃいけない事があるし、それらに出席してたら仕事を休まざるをえない日が二人分だし、あれこれ考えてたら休みがなくて精神的に疲れるんですが、主さんはどう思われますか?

そして、だらしないと思ってる奥さんは今までそれらをやって来た訳ですが。
正直、機会が少ないような子供の制服・洋服買う時も奥さんが付いて行ってませんか?
子供が風邪ひいた時も、なんだかんだで奥さんに任せてませんか?

こういう機会が少ない用事を考えた上で離婚を言ってるんでしょうか?

No.19 22/01/17 08:21
テル ( 50代 ♂ 9ulRLb )

>> 15 こういう考え方が出来る男性は少ないですね。 本当に関心します。 そしてスレの読み返しも良い。 なかなかスレをここまで読み込んでいる人も… 7さん、思いがけずお褒めいただき、恐縮です。

偶々、スレ主さんのご家庭と状況が似ていたので「なんで、その程度で離婚?」と思ったからです。もっとも、私の妻は「専業主婦になりたい」人だったので、それなりに?無難に?家のことを任せっ放しでも平気な人ではあります。

それでも(もんこさんに言ったことと重複ですが)、「思い、気付き、寛容、覚悟」は必要だと思う気持ちは本当です。

横で失礼しました。

No.20 22/01/17 09:32
通りすがりさん20 ( ♀ )

私の母は、子ども3人と舅姑の介護してても、焼くだけ、茹でるだけの料理以外にも煮物作ってたけどな。
奥さんが家事の効率悪いだけでは?
そんなめんどくさい奥さんなら離婚しても良い気がする。

No.21 22/01/17 09:44
通りすがりさん21 ( 40代 ♀ )

発達障害っぽいですね。そんな嫁と四人も子供作らないでほしかった💧
幼稚園児の子供連れて離婚した方が良いと思います。あとの子は自分で選択できますから。

  • << 26 主はともかく、まず大学生と高校生の子供は家から出して下さい。 主だけ出ていって、間違っても発達障害(要素が濃い)嫁の面倒を子供には押し付けないで下さいね。

No.22

削除されたレス (自レス削除)

No.23 22/01/17 12:38
匿名さん23 

離婚したいって思ってたなら、子供4人は作り過ぎでしょ。。。
4人作ってからそうなったわけじゃないよね。

話し合うってレス読みました。
奥さんも、結婚20年で言われて治せますかね??
自分を変えるって、めっちゃ大変よ。
ましてや、この20年でだいぶ拗らせてるかもしれないし。
働きに出てもらって、外の刺激を感じさせるとか。
まあ、それも今更かも。
なんも手を打たなかった主さんにもかなり責任あると思うわ。
仕事してんのに、寝袋で寝かせても平気な嫁に作り上げた責任。

私なら、片付けてないせいで旦那が寝袋で寝てたら、自分がそっちで寝るから、あんたは布団で寝なさいやと声をかける、せめて。
それがせめてもの責任感でしょ。

No.24 22/01/17 13:55
匿名さん24 

今さら何をたわけた事言ってんだ
そこまで耐えたなら子供達に家事を仕込んで、オッカサンは病院で診てもらいなさいよ

No.25 22/01/17 15:52
匿名さん25 

それで離婚は認められないと思う

No.26 22/01/17 16:03
通りすがりさん21 ( 40代 ♀ )

>> 21 発達障害っぽいですね。そんな嫁と四人も子供作らないでほしかった💧 幼稚園児の子供連れて離婚した方が良いと思います。あとの子は自分で選択でき… 主はともかく、まず大学生と高校生の子供は家から出して下さい。
主だけ出ていって、間違っても発達障害(要素が濃い)嫁の面倒を子供には押し付けないで下さいね。

No.27 22/01/17 19:35
匿名さん27 

奥さん更年期障害?

No.28 22/01/17 19:38
通りすがりさん28 

20年前からそんな奥様と分かりながらも、子作りをしたの??何故だろう^^;

『離婚』を口にしてみたら良いかと思われます。

No.29 22/01/17 20:13
匿名さん29 

主さんも十分、典型的な気の利かない男だと思います

No.30 22/01/18 12:34
匿名さん30 

専業主婦で家事しないなんて
致命傷じゃない?

十分離婚案件になると思うけど
違うのかな?

言ってないのにあれ買ってこい、って
察してちゃんとはちょっと違うのでは?

No.31 22/01/18 14:02
聞いてほしい!さん31 

奥さんも察してちゃんなのかもしれないけど、主さんも最初から否定的だから尚更うまくいかないのでは?

あれ買ってきた?
  →買ってきてない

で、よくないですか?会話としてまず、聞かれたことに答えた上で不服そうにしてるなら聞いてみるってのが、、、まぁ察してちゃんにはそう対処するしかないです(笑)
面倒なのはわかりますが、察してちゃんって事は、何かあっても言ってこないような女の人なんでしょ?
可愛いじゃないですか〜

私は女ですが、多分察してちゃんではないので、主さんのように最初から否定的な男の人には喧嘩になろうともウザったく言ってしまいますよ

あれ買ってきた?→言わなきゃわからない
はぁ?いついつ言ってたのに聞いてなかったの?
というか前からこれがって言ってたのに気がきかないわ〜
本当に人の話いつも聞いてるわけ?
会社でもそうなんじゃないの?大丈夫?

とか言われたいですか?
言わない女の人は可愛いと思いますけどね〜!?

No.32 22/01/18 14:07
聞いてほしい!さん31 

あと、そんなだらしない嫁には気を使う必要は一切ないと思います。
家事についても料理にしても、気に入らないなら言ってあげてください。
主さんが呆れてしまうようになったのは、最初から嫁に気を使いすぎてコミュニケーション(嫌な事を伝える)を殆どとらずに過ごしてきた結果と思います。

No.33 22/01/18 17:51
OL ( Yd7HLb )

離婚て簡単に言うけど子供ら四人どうするつもりですか?
妻は無収入の上、ほぼネグレクト、精神疾患はないんですか?
可能性としては全員あなたが引き取るか、もし別れることできても四人の養育費十数万〜20万近く掛かるけど、そこ考えたことありますかね?

40も過ぎてだらしない女じゃこの先の寄生先も望めないし離婚に簡単に承諾するはずもなく、裁判に持ち込んでも数年かかるかも…

でも離婚届を突き出して、改善しないなら離婚すると脅せば焦って改善するかもですよ

No.34 22/01/18 17:54
OL ( Yd7HLb )

まさか新婚当初はそんなじゃなかったはずですよね?
いくら育児でバタバタ状態でも子供は高校生にもなってる
きちんと片付ける!と教育しないから家族全員そんな風に育ったんだよ
あなたの責任でもある

No.35 22/01/18 21:33
匿名さん35 

奥さん、具合悪いのではないですか?

離婚云々の前に、心配しないんですか?

片付いてないような、寝室もないようなリビングにでも寝ているの?

No.36

削除されたレス (自レス削除)

No.37 22/01/20 20:58
通りすがりさん28 

その後何か改善しましたか?
結局、離婚切り出したのでしょうか?

No.38 22/04/22 15:57
匿名さん38 ( 50代 ♂ )

なんか私の嫁と似てるところがあります。我が家は嫁も私も正社員。子供は5歳で保育園に預け入れています。私の嫁も片づけが煩雑だし、言ってないのに、言ったとか言うし、イラッとよくしてしまいますが。。

つい最近まで、そう言う事で喧嘩もありました。でも、最近、わかったのですが子供を保育園に迎えに行く為に残業出来なかったり、子供が病気の時に会社休んだりとあるんですが、やはり、その状態だと仕事が上手くいかず、大事な会議にもでれない事があったりと、ストレスが溜まり過ぎて、他の事が中途半端にならざるを得ない。

私は自分の分は自分で洗濯して、洗い物も全部、私がしてます。(私が遅く帰ってきても)

お子さん、4人の世話はストレス溜まりますよ。

ガス抜きが必要なのでは?と思います。主さんが家事の手伝い、洋服を畳む係りとか役割分担してますか?

因に欧米人は家の事は平等にするのが常識なようです。どっちが、稼いでるとか関係なく。

まずはお手伝いできる事を提案してみては?

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