平行線

「爆発」みたいな便利な言葉を捨てて
正確に、
主さんは、何を考えてるのか
少ない言葉で丁寧に表してみましょう。

雑な言葉で雑に心を扱ってるうちは
何も解決しませんよ。

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どっちの方が我慢しているか話し合ったところで平行線になると思います。

そもそも問題点は旦那さんが大切な主さんを安心させる為にも、必死に我慢して仕事に打ち込むことだけです。

主さんの我慢が優しさじゃないと言うなら、簡単に転職するの許さず叱咤激励すればいいです。

2人とも心にゆとりが持てなくて一緒にいるのに孤独で寂しくて辛くなるのだと思います。

できるなら主さんも心身を癒す為に実家に帰るなどして、互いに少し1人で考える時間が必要。

2人で頑張ろうとしてる主さんの気持ちを受け止められるほど成長してない人は甘やかし禁止。

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旦那は今は何とでも言えるからね。
自己防衛しているから「それは優しさじゃない、言ってくれたら良かった」なんて言ってるだけで
毎回主さんがぶちまけたりグチグチ言ってたら違う答えですよ。
今は主さんの事を考えてる余裕もなければ、自分を守るのに必死。

ここまで堂々巡りで答えがないなら明日から旦那さんが言うように思ったこと毎回言ってみては？
きっとプライドもズタズタでメンタルやられて鬱とか言い始めるから。

主さんは凄く優しいよ。
本当に良い男ならそれで奮い立って頑張ってる。
旦那さんはどっちにしても弱い。
主さんがどこまでも強くなるしかない。

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爆発したから、嫌だからもっと早く言ってほしかったと言ってもその時その時、やはり旦那の気持ち考えたら、わがままみたいに苦しめるみたいになる言えませんでした。
全て言ってたら、旦那は受け止めれない、喧嘩は増えていた可能性はあります。
鬱病になって働けないのも困るので。
私の気持ち知ったら、普通そんな冷たい事言わないはずなのに。思いやりなのに。
自分目線なんですよね。。
実家に行きたい、とても。離れたい。
ても、母が1人心配する、母には話していて知ってるけど仲良くやりなさいと心配してて。母も巻き込む事になると、母はまた旦那に怒る、そうなると旦那は恐怖で私の実家には来ない。母が悪者。母は娘の話を聞いて黙っていない言ったらもう来ないだろう、言ったら最後と言っていて母に迷惑かけれない。
でも、しばらく離れたい。
求人も携帯で調べてあげたのに、感謝の心からの言葉ほしいです。。

• << 10 主さんの母親は悪者になっても娘を守る為には戦えるのです。 帰りたいなら少しだけでも帰って身体も心も休めてほしいです。 優しい気持ちを踏み躙るような怠け者には誰かが喝を入れないと… だから主さんが倒れる前に急いで！そして心配せずに帰ってほしいです。 我慢できずにするのが爆発だから…その前に隠れた方が後悔が少ないし賢さです。

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喧嘩したくないなら爆発しないほうがいいです。

自分がヒートアップしてるから相手もさらにヒートアップするんです。ヒートアップしてる時に思いやりのある言葉なんて出てきませんから。

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婚姻制度って、そもそも無理がある制度だと思えませんか。

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口に出さないのが思いやりや優しさであって、口に出したら気持ちの押し売りにしかならないと思いますよ。

夫婦とは言え元は他人です。言葉にしなければ伝わらないことの方が多いものです。そんな中で売り言葉に買い言葉的な非営利な夫婦喧嘩したとて何も解決出来ず2人の間に溝を刻み込むだけなのだと思います。

主さんの言い分を考えると全てしてあげたですよね？それは旦那さんが望んだからしてあげたなのでしょうか？主さんの推測と見込みで決め付けしてあげたんじゃないと推し売られたら、相手がどう思うか考えはつかなかったのでしょうか？

お互い苦しい状況の中ですべきことだったのかな？って思います。

極端な話しで言えば主さんは旦那さんが仕事をし収入を得れる男だと心から信頼出来ていますか？自身も失業し妻に支えてもらった時期もありましたが、そう言う関わり方はされませんでしたよ。不安だよね？って聞いても今はいいんじゃない。なんとかでも生活は出来てるから。こんなの続くわけじゃないんだし。って感じでしたよ。実際約半年就活しましたがうまく行かず、自営で起業する道を選びました。その選択を提案してくれたのも妻ですね。この人だけは俺の犠牲者にしたくないって気持ち今も大切な思いです。

気持ちの向け方もう少し考えられてはいかがでしょうか。お互い焦ってるのでしょうが焦りから追い込むことは優しさでも思いやりでもないようにも感じます。

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伝えない我慢はただの自惚れにしかならなくない？
気遣う思いやりや優しさなら爆発などしないね。もはや暴発しちゃったし…😓
自分に酔いしれちゃった自惚れから悪化した喧嘩かな…。
旦那さんには現実逃避出来ない事実は見せるべき。
一攫千金なんて都合の良い様に巡り会う企業は無いのにね😥
旦那さんも自惚れやだね。理想ばかり追って。
平行線になるのも、似た者同士だからかな。良い意味で😌

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皆さん、ありがとうございます。
旦那ば49歳で転職、転職癖があるので不安から甘ったれた旦那の考えにずっと怒ってきました。また転職したら老後は地獄、この人はキツく言わないとだめなんです。我慢がストレスの限界で、怒らないと分からないし溜まっていました。
そうですね、相手のこと考え言わないで我慢してきたのに、爆発したら我慢も無駄ですよね。私がこの辛さから抜け出したかったのかもしれません。押し売りみたいになり、結果思いやりじゃないと言われても仕方ないかもしれません。怒りが止まらなくなってしまって、私も見極めて話さないといけなかったです。金銭面はそのうち生活できなくなるほど、余裕なくヤバいです。なので、早くと不安、焦りもあります。
本来なら、まぁ何とかなるよと構えていたいけど、ローンもあるし支払いもあって。
転職は今回が初めてではないので、まぁいいよとはならなくて。強く怒らないとまた先転職されたら本当ヤバくて私はイライラと怒り、ガツンと怒ったんです。
でも、自分の言葉も反省する所は改めて考えたいと思いました。

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>> 4 爆発したから、嫌だからもっと早く言ってほしかったと言ってもその時その時、やはり旦那の気持ち考えたら、わがままみたいに苦しめるみたいになる言え… 主さんの母親は悪者になっても娘を守る為には戦えるのです。
帰りたいなら少しだけでも帰って身体も心も休めてほしいです。
優しい気持ちを踏み躙るような怠け者には誰かが喝を入れないと…
だから主さんが倒れる前に急いで！そして心配せずに帰ってほしいです。

我慢できずにするのが爆発だから…その前に隠れた方が後悔が少ないし賢さです。

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ありがとうございます。旦那とは価値観も違うみたいです。旦那は私の意見と違うけど、私は、自分で優しさ、思いやりと思ってしてした事です、旦那の悩みを考えるととても、自分の体調がストレスで〜だった、なんて事は言えません。辛い人に更に辛くするなんて。明るい話ならいいけど。
私は、旦那の事思って我慢してきたこと、これは分かってほしかったです。
受け止めて欲しかった、否定され悲しいですね。謝ってきてもいいのに、間違ってるなんて言われて。
最後に爆発しなければ、そのまま黙ってるのが思いやりだけど私自身精神的に追い込まれていて笑えなくなっていて限界がきていました。何処に発散したら落ち着くのかわからなくて。
母は一度旦那に怒鳴っています、旦那は慌てて逃げ帰り過呼吸になりました。メンタル弱すぎです。母は、私を守る為に悪者になってくれて。でも、母はもう若くない、障がい者でもあり、母も歳だから私達にお世話になる時が近くにくるから、あまり旦那にも強く言えないらしいです。
義母は、全く怒らない人、ボーッとしてるから全くだめです。
距離おいた方がいいかもしれないです。

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>> 11 主さんは涙が出ますか？泣けますか？
悲しくて苦しいですね。

爆発するほど限界まで溜め込んで、試されてドカン！ってなった訳でワザとじゃないから。
ご主人置いて主さんは里帰りして休息取らないとアブナイですね。

母親の側で少しでも安心して眠ってほしいです。ゆっくり眠って休養すれば又頑張れるでしょ？
少し自分を甘やかしてあげて労わってあげてほしいです。

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