あまり好きじゃない人と結婚した

ん？主さんも充分保守的だよ。リベラルなら自分の決断は受け入れましょうよ。年齢を意識して焦って結婚って価値観に囚われた保守的にしか思えない
それとそう言う考えで離婚なら相手が慰謝料とか請求したら飲めるの？揉めたら勝ち目無い自分勝手な理屈だからさ。
相談と言うか自分勝手な理屈だし解決法って離婚しかないって答えも出てるし相談とは言わないんじゃないかな？
辛口になってるけど背中を押すか批判するかしか選択の無いスレだと思う。
だから自分は世の中思い通りに行かないって当たり前だし考えた選択が結婚なんだから我慢するしか無いと思う。それで離婚してたら旦那さんからすれば当たり屋に当たったのと同じレベルだし、主さんは当たり屋と同類だと思う。
大人なら自分の結婚って決断と今の言い分がどうなのか少しは考えた方が良い。
離婚ってそんなに簡単な事でも無いからさ。

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過去は大恋愛だったかもしれないけど結婚の経験は今回が初めてでしょ？
過去の大恋愛が結婚後も続くかなんて、あなた経験ないから次がどうなるかわからないじゃん。
結婚は生活で恋愛じゃないんだから、恋愛感情は失われるのが当たり前。
それでも好きだったからで何もかも許せるか、好きな気持ちが無くなれば存在すら鬱陶しくなるかは人それぞれ。
離婚しても結婚＝生活である以上、過去どんなに大恋愛だったとしても結婚したら同じ。
離婚のハードルが低くなると次も刺激が無くなれば離婚を選択するようになるよ。
むしろそんな事で離婚を選ぶなら、結婚は不向きだと自覚した方がいい。

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上手くいくかは本人たち次第です。たしかに主さんはとても幼いので、上手くいかないかもしれませんね。

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大恋愛してもその彼とは終わったんだから今くらいが1番続くんじゃないの？

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焦りに焦って招いた結果ですね。
主さんの人生は一度きり、共通の趣味もなく、
つまらない、つまらないと嘆きながらこれからも生活するのは非常にもったいない。

結婚した当初はそれでも新しい生活という刺激があったのでしょう。
ご自分が選んだ道で、尚且つご主人の人生もありますから、納得がいかないようなら第二の人生のご検討を。

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結婚は長く続く生活。大恋愛でいつも楽しい状態は、結婚生活には通用しない。まして、元々が妥協の結婚なら、情があれば十分だと思うけど。

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大恋愛状態って、一生続かないですよ。
落ち着きます。
恋愛のドキドキ感やこの人好き！っていう認識感情は薄れます。
初めか落ち着いた人と結婚しただけでは？
情はありますか？
物理的条件は申し分なさそうなので、情さえあれば今のままが良いと思います。
離婚は相手がダメすぎて、こちらのデメリットが大きいときですよ。

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過去に大恋愛したその男性と
何故、結婚してないんでしょう？

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上から目線で色々悩んでいるようですが、そんな気持ちで結婚してしまった男性に捨てられないように頑張って下さい。
結婚はただの紙きれ一枚。
いつでも他人になれますからね。

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言われてるように、主が幼いだけだと思います。３０手前で焦って結婚。

結婚生活なんてくだらない毎日の繰り返しでしかないのに、そこに何もないのに、そんな理由で離婚なて、旦那さんから慰謝料請求されても仕方のない結婚を自分が選択しただけ。

自分の選択でしょう？自分の尻は自分で拭けなので、慰謝料用意して旦那さんに離婚したいと言えばいいだけ。

３０歳の女性が、自分が幼いだけとは恥ずかしい。そういう女性だから、くだらない結婚をしたのかもしれないけど。
大人らば、自分のした過去の行動自分の現状の考え発言をしっかり受け止めて、行動をしてください。

焦りからの結婚でしかなかったのだから、当然の結果での結婚生活があるだけだと思いますよ。

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えー！
リベラルと言っているのなら、それこそこれだけ自分と違うものを多く持ってる旦那さんと結婚したからこそ、旦那さんから自分にないものを学べるし体験できるし人生幅広がる、とは思わないのですか？

合わないから離婚、確かにアリですよ。でも次に出会う人がまた違ったら？年齢重なっていくにつれ今回以上に焦って見切り発車するんじゃないですか？

だとすれば主さんまた離婚する事になります。ならばきっと、お一人様の方が向いてます。

結婚はゴールじゃなくスタートです。情もあるならここからじゃないですかね。

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これから、
これから♡

ゆ〜っくり時間をかけて
大恋愛にしてください

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主さんみたいな人って失ってやっと気づくタイプだと思う。今度はまた あんな条件のいい穏やかな人いなかったとか後悔しそう。

自分をリベラルと定義づけてるけどみんなに突っ込まれてるように主さんはどちらかと言えば保守的だし、理性的でもあると思う。

お見合いのような条件で結婚したのは生涯を通じたら賢明だったと思える日が来ると思いますよ。突き動かされるほど他の誰かに恋したら別れれば？

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離婚をお奨めします。これからの長い人生、そんな人と過ごし続けるおつもりですか？

間違った選択をしましたね

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焦ってカス掴むより、好条件で幸いでしたね。
羨ましいです。そのままが幸せな気がします。

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そんな感じで結婚したけど、10年以上経過した今、平和でそれなりに幸せな毎日です。子ども達も手がかからなくなりましたし、だんだん老いてきた義理親の介護もできる限りはするつもりですし。ただ、好きとかはないのでセックスは無いですけどね。家族って感じです。もしこれから先の人生で、また誰かを好きになるようなことがあっても、この生活は手放さないと思います。なのでセックスは無いまま死ぬんだと思います。

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結婚したいと思った事が無い、若さを失った私にはそれで結婚した貴方が偉く見えます。

ワガママな私には到底マネできない選択です。

何で結婚するんだろ、みんな。

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結婚ていつまでも恋愛気分を味わう事を追っていたらうまくいかないと思う。
そういう気持ちの延長で結婚した方もいるだろうし、それは素敵なことだけど、親類との関係、子育て、責任、自分が成長する為のものだとも考えられる。
大恋愛してきてなぜ結婚までいかなかったのでしょう。ご自分が愛されて結婚したからと、高を括ってないですか?
相手に失礼だし結婚て簡単なものですか?とんだ事故物件と思われても仕方ないですよ。私も昔を思い出し、あのころは良かったと思う時がありますが、昔は昔ではないですか。

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はじめまして。

主さんと同じように好きじゃない人と結婚した者です。

結果25年経ち離婚となりました。

主さんのように3Kではありませんが
メンタルやられてる時になんとなく付き合って
デキ婚しました。

子供にはもちろん後悔はないです。

料理や、よく聞く脱ぎっぱなしとか
好きだったら、もう〜❤️
と、なるのかもしれないけど

好きじゃない人だと、そう思えませんでした。
我慢もしましたが、プツンと糸が切れた様になり離婚となりました。

確かにみなさんの言う通り、結婚は好きだけじゃやっていけないとは思いますが、
根底に好きな気持ちや尊敬がないと
歩みるのは難しいと思います。

成功者？じゃない私が言うのはおかしいと思いますが
自分の人生です。
後悔のないようにしてくださいね😊

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私も好きでもない人と結婚しました、。

20年経ちましたが、やっぱり好きではありません。
何かにつけて方向性が合わない、のが大きいです。
ここ数年は本当にうまくいっておらず、別れたい気持ちが強いです。

あんなに好きで一緒になったのに離れる事ばかり考える夫婦も居るし
元々あまり好きでも無かったのに安心感を持てた夫婦が居たり
…まぁ夫婦の行く末は誰にも解らないですよね。

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私は付き合う時に、アプローチされ、好きじゃなかったのに5年付き合い→結婚に至った者です。結婚するときはこの人がいい！って思ってしました。共通の趣味はほぼなく、食べ物の好みも合わず(笑)金銭感覚だけは似てるので助かりました。
付き合う期間が長かったので、お互い違うところを確認して、認めあってきました。
だから、時間かけたら育まれるものもあるかもっていうのが私の意見です！
今が一番情があり好きかな～ってのはいいことじゃないですかね。波はあれど今が一番好きが続いたら素敵だと思います。

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３Ｋって、キツい、汚い、危険、の
劣悪な労働環境の事では。
３高の間違いじゃない？
質問の趣旨とは違うけど…。

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少し似ています。

恋愛は数多くしてきたけど、今の主人とは大恋愛ではありませんでした。
もちろん、恋人の期間もありましたが。


結婚生活は15年です。
子供達も少しずつ手が離れていき、以前に比べたら遥かに楽になりましたが、それでもまだ手はかかります。

手はかからなくなりましたが、代わりに少しずつお金がかかるようになってきました。

私には専業主婦でいてもらいたい主人ですが、私はパートをしています。
主人は結婚してから給料も当時と比べて倍になり生活はややゆとりがあります。

周囲からは絶対安定と言われての結婚でしたが、そこはその通りです。

ここまでの結婚生活には主人の不倫もありましたが、自分にも言いよってくれる方がいました。
夫婦それぞれ色々なことがあり、過ちはありましたが、もがきにもがいてそれでも夫婦でいます。

私たち夫婦の価値観は何に対してもズレることばかりです。正反対とまでは言わないけれど、価値観も違いますから、よく衝突します。

ですが今更、そういうものだと割り切るしかありません。

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続きます。

主人は仕事で精一杯でこれまでずっとやってきました。食事の準備をして子供達を世話するのは自分で、基本的に家を守るのも自分ですが、主人1人ではここまで昇格しなかったはずですし、夫婦の支えがあっての今の主人であり、私です。

傲慢かと思われるでしょうが、今の主人を支えてきた自信はとてもあります。

どんなに価値観のズレがあろうとも、紆余曲折あった夫婦でも、これからも夫婦です。


一つだけ、日頃の感謝と思いやりだけは価値観の違う夫婦でも持ち続けるとよろしいかと思います。

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それも縁だと思います。
大恋愛してた人とは、結婚出来なかったわけだし。

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