あなたの考えを聞かせてください

あなたはきちんとした家庭で育った常識ある女性に思えますが、彼はあなたとは違った家庭で育った感じがします。
最初はそれが魅力的にみえたのかな？って思いますが、恐らく根本的な育ちが違う気がします。
結婚したらさらにその事に気づいて悩むと思います。

• << 8 お返事ありがとうございます。 そうですよね。周りから見てもそう感じるということはそうなんだと思います。3年付き合ってみて今まで目を瞑っていたことが少しずつ許せなくなってきてしまっている気がしました。。結婚前に分かってよかったです。。ありがとうございます。

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1さんに同じ
育ちが違うって結構きついですよ。たとえば裕福な家は〜とか逆にそうでない家は〜というと偏見って叩かれるけど、実際間違ってないと思います。
ものの見方、扱い方(人に対しても)、どの問題が起きた時どう対処するか、全然違う人と生涯暮らすってかなりストレスになるのでは？

• << 10 お返事ありがとうございます。 そうなんですね、、今回の一件があってから周りによくそう言われることが増えたので やっぱりそうなのかなと思っていました。。 今でもかなりストレスが溜まっているので限界を感じました。 お返事いただいてすこし吹っ切れました。 ありがとうございました。

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価値観の違いは仕方がないと思うんです。別の人間ですから。
問題は、その違いに主さんが悩んで、彼と解決策を話し合おうとしてるのに、彼に伝わらないことですよね。

どんな夫婦でも、恋人でもどこかでズレはありますよ。
それを許せるか？
お互いに話し合ったり、努力して、歩み寄ったり、譲り合って関係を築いてると思うんです。
でも、彼はそれに気づいてない。
多分、主さんが違和感を感じていることを、そんなに重く受け止めてないですよね。
このままでは先へ進むのは難しいと思います。

• << 9 お返事ありがとうございます。 その通りだと思いました。。 心のどこかではそうではないかなと 思っていましたがお返事いただいてそうだろうなと確信しました。 踏ん切りがつきそうです。 ありがとうございました。

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主さん、今は執行猶予かも知れませんが、彼は反省していない態度なら、また同じ事を繰り返すかも知れません。


また、子どもが産まれてその子どもが「犯罪者の子」って、一生つきまとうかも知れません。


主さん、自分の人生です。
お幸せに


偉そうで、ごめんなさい。

• << 11 お返事ありがとうございます。 全然偉そうじゃないです、、ご丁寧にありがとうございます。 やらかしてしまったのは 彼の兄弟なんですけど、 結局結婚して子供ができたとき 彼の家族に前科がついている方がいれば 子供のお仕事などに支障が出ることに変わりないので、 おっしゃる通りだなと思いました。。 ありがとうございます。幸せになれる選択をしたいと思います。

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>> 4 主さんの彼さん

のご兄弟が執行猶予かものお話ですよね？

• << 12 お返事ありがとうございます。 そうなんです。彼の兄弟ですね！ 訂正もありがとうございます。

• 共感2

育ってきた環境があまりにも違いすぎるんだと思います。
その違和感のままもし結婚したらドンドン溝が深まってやがて離婚…

3年も言い続けて変わらない事が全てを物語っていると思います。

これからどうするか、二択だと思います。
価値観の違いで別れるか
この人は何も変わらない、変わる気がない人なんだと思って割りきるか
他人を変えるより、自分の考えを変えた方が楽ですよ

それと、身内に犯罪者がいると大変だと思いますよ
もしそのお兄さんが生涯独身で、両親が亡き後や高齢で動けない時にまた逮捕されるような事があったら、身内である彼氏さん(旦那)がお兄さんの身元引受人になる事だってありますよ
それで同居になったら？家で何かトラブルを起こしたら？
先の事までちゃんと考えた方が良いですよ

• << 14 お返事ありがとうございます。 読ませていただいてその通りだと思いました。 3年で変わらなければ変わらないですよね。 私の考え方もだいぶ変わりましたがこれ以上は難しそうです。 見切りをつけたいと思います。 ありがとうございました。

• 共感5

価値観の違いは、お互い違う人間なので、価値観の違いはあるのは、当たり前なのです。
まず、その認識から入った方がいいと思います。

＞彼には兄弟がいますが、やんちゃで今回警察沙汰になるようなことをしてしまい処分はまだですが多分執行猶予がつく形になると思います。

やんちゃと書かれているところを見ると、
執行猶予が付くようなことをしたのは、彼の弟さんということかな？
、
＞そのことで彼がすごく甘く考えているような気がして、
＞そこからすれ違いを感じました。将来に不安を感じていることを

彼の（弟さん？）ご兄弟がしてしまった具体的な内容がわからないですが、
もしここに書けないのなら、そのことは書かなくていいですが
ただ、彼にそのご兄弟がいることで、主さんが何となく不安に思っているということは、わかりますが、主さんが具体的にどんな不安を感じているのかが第三者にはわからないです。

①そのことで彼がすごく甘く考えているとは？、具体的に。
②彼のご兄弟が今回、執行猶予が付くようなことをしてしまったことで、
主さんと彼との将来について、具体的にどういう不安があるのですか？

③今回のご兄弟のことで、本人でない彼自身がコントロールできることは、何もないと思うのですが、具体的に主さんは彼に何を求めているのでしょうか？

それらが明確にされてないと、彼自身も何をしたらいいのかわからないと思います。

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>> 1 あなたはきちんとした家庭で育った常識ある女性に思えますが、彼はあなたとは違った家庭で育った感じがします。 最初はそれが魅力的にみえたのかな… お返事ありがとうございます。
そうですよね。周りから見てもそう感じるということはそうなんだと思います。3年付き合ってみて今まで目を瞑っていたことが少しずつ許せなくなってきてしまっている気がしました。。結婚前に分かってよかったです。。ありがとうございます。

• << 25 横レス失礼します。 結婚前には両目を大きく開いて見よ結婚してからは片目を閉じよ という言葉があります。 恋は盲目といいますように、恋愛中は良い点ばかりに目がいき、欠点さえも痘痕も靨と思いがちですね。 しかし、結婚前は両目でしかと見て、よく見極めるように相手を観察しなければなりません。 お付き合い中に欠点と感じて変えて欲しいと言いながらも見逃してきたところは、結婚後は悪癖、汚点です。 例えば、お付き合い中にお金にだらしない方は、結婚後は無謀なローンを組んだり学費を貯められなかったり借金をするでしょう。 お付き合い中に暴力的な方は、結婚後はDVや虐待をする可能性が高いでしょう。 結婚後に欠点と感じるところは、片目を瞑る寛容さを持ち、お互い支え合うのです。 欠点とは、補い改めるところ、という意味です。 お互いに補い合える欠点ならまだいいですが… 結婚前に片目を瞑っていたのでしたら、もし結婚していたら両目を瞑るしかありませんね。 結婚後は変わらないどころか悪化する事が確定ということです。 将来、このあなたの気持ちを両親も、まだ見ぬ我が子も味わい苦しむでしょう。 御家族の行動がこれっきりなのか常習犯なのかも全く分かりません。 もしその情報を知った人が学校にいたら、子供の学校生活に影響が出るかもしれません。 それを避けたんだと考えたら、モヤモヤも少しははれるんじゃないかな。と思います。

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>> 3 価値観の違いは仕方がないと思うんです。別の人間ですから。 問題は、その違いに主さんが悩んで、彼と解決策を話し合おうとしてるのに、彼に伝… お返事ありがとうございます。
その通りだと思いました。。
心のどこかではそうではないかなと
思っていましたがお返事いただいてそうだろうなと確信しました。
踏ん切りがつきそうです。
ありがとうございました。

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>> 2 1さんに同じ 育ちが違うって結構きついですよ。たとえば裕福な家は〜とか逆にそうでない家は〜というと偏見って叩かれるけど、実際間違ってないと… お返事ありがとうございます。
そうなんですね、、今回の一件があってから周りによくそう言われることが増えたので
やっぱりそうなのかなと思っていました。。
今でもかなりストレスが溜まっているので限界を感じました。
お返事いただいてすこし吹っ切れました。
ありがとうございました。

• 共感1

>> 4 主さん、今は執行猶予かも知れませんが、彼は反省していない態度なら、また同じ事を繰り返すかも知れません。 また、子どもが産まれてその… お返事ありがとうございます。
全然偉そうじゃないです、、ご丁寧にありがとうございます。
やらかしてしまったのは
彼の兄弟なんですけど、
結局結婚して子供ができたとき
彼の家族に前科がついている方がいれば
子供のお仕事などに支障が出ることに変わりないので、
おっしゃる通りだなと思いました。。

ありがとうございます。幸せになれる選択をしたいと思います。

• << 17 主さん自信の人生なのに、偉そうでごめんなさい。 お幸せに

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>> 5 主さんの彼さん のご兄弟が執行猶予かものお話ですよね？ お返事ありがとうございます。
そうなんです。彼の兄弟ですね！
訂正もありがとうございます。

• << 15 どういたしまして。 結婚は基本的な考え方が似ている人とすると楽しく生活出来ますね。相手を理解しようとか合わせようとするのは大変でしょうね。

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>> 6 育ってきた環境があまりにも違いすぎるんだと思います。 その違和感のままもし結婚したらドンドン溝が深まってやがて離婚… 3年も言い続け… お返事ありがとうございます。
読ませていただいてその通りだと思いました。
3年で変わらなければ変わらないですよね。
私の考え方もだいぶ変わりましたがこれ以上は難しそうです。
見切りをつけたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 12 お返事ありがとうございます。 そうなんです。彼の兄弟ですね！ 訂正もありがとうございます。 どういたしまして。

結婚は基本的な考え方が似ている人とすると楽しく生活出来ますね。相手を理解しようとか合わせようとするのは大変でしょうね。

• << 19 そうなんですね、、 私の周りの結婚を経験されてる方も皆さんそう言われることが多いので、やっぱりそうなんだなと思いました。好きってだけじゃ結婚した後やってけないですよね。。 ありがとうございます。

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>> 13 削除されたレス 主さんが感じる違和感のようなもの、親御さんは更に不安になると思いますよ。
結婚ともなれば、そこを隠して結婚しても
いずれ何かしらの折に、あなたの親御さんの知るところになるかもしれない。
再犯も可能性はゼロじゃないし。

結婚する前は両目を開けて相手を見る、結婚後は片目を瞑れと言います。
しっかり見極めてくださいね。
皆んなに祝福されるような人を選んでください。

• << 20 そうですよね。。 両親が反対する結婚は出来るだけ避けたいと思っているので今がそのタイミングかもしれません。。 初めてその言葉お聞きしました！ 頭に入れておきます！！ ありがとうございます。

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>> 11 お返事ありがとうございます。 全然偉そうじゃないです、、ご丁寧にありがとうございます。 やらかしてしまったのは 彼の兄弟なんですけど、… 主さん自信の人生なのに、偉そうでごめんなさい。

お幸せに

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『その度に直すから長い目でみてほしいと言われ3年になります。。』と言うことは付き合った当初から主さんは気になっていたことですよね？主さん自身もう答えは出ているんじゃないですか？よくまぁ、3年も一緒にいられましたね。

• << 21 お返事ありがとうございます。 そうですね、、初めは少し気になるかな？ぐらいでしたが段々と…。。。 いいところも沢山あるので3年いて楽しかったですが、結婚となると難しいなと思いました。。 答え出てますね、、 ありがとうございました！

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>> 15 どういたしまして。 結婚は基本的な考え方が似ている人とすると楽しく生活出来ますね。相手を理解しようとか合わせようとするのは大変でしょう… そうなんですね、、
私の周りの結婚を経験されてる方も皆さんそう言われることが多いので、やっぱりそうなんだなと思いました。好きってだけじゃ結婚した後やってけないですよね。。
ありがとうございます。

• << 22 主さんカップルの場合は育った環境やご両親の教育方針が違うように思いました。 私は自分と似たような感じの似たような家庭環境の人と結婚しました。 お互いを尊重して揉め事なく平和です。 主さんもご自身が無理をしたり、疑問に思ったりしないお相手とあたたかいご家庭を築かれますようお祈り申し上げます。 ご返信ありがとうございました。

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>> 16 主さんが感じる違和感のようなもの、親御さんは更に不安になると思いますよ。 結婚ともなれば、そこを隠して結婚しても いずれ何かしらの折に、… そうですよね。。
両親が反対する結婚は出来るだけ避けたいと思っているので今がそのタイミングかもしれません。。

初めてその言葉お聞きしました！
頭に入れておきます！！
ありがとうございます。

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>> 18 『その度に直すから長い目でみてほしいと言われ3年になります。。』と言うことは付き合った当初から主さんは気になっていたことですよね？主さん自身… お返事ありがとうございます。
そうですね、、初めは少し気になるかな？ぐらいでしたが段々と…。。。
いいところも沢山あるので3年いて楽しかったですが、結婚となると難しいなと思いました。。
答え出てますね、、
ありがとうございました！

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>> 19 そうなんですね、、 私の周りの結婚を経験されてる方も皆さんそう言われることが多いので、やっぱりそうなんだなと思いました。好きってだけじゃ結… 主さんカップルの場合は育った環境やご両親の教育方針が違うように思いました。
私は自分と似たような感じの似たような家庭環境の人と結婚しました。
お互いを尊重して揉め事なく平和です。
主さんもご自身が無理をしたり、疑問に思ったりしないお相手とあたたかいご家庭を築かれますようお祈り申し上げます。

ご返信ありがとうございました。

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恋人といえ、結婚する夫婦といえ元は他人、生まれ育った環境も違うし状況も人それぞれ、だから価値観や考え方は違ってて当然だと言えます。だけどその他人同士が何故50年以上にもなる夫婦が出来るのか？その答えは共に努力することが出来る2人だからってことなのです。

好きで大切にしたい人が悩んだり悲しんだり、それを横にいてどう思うか？そこに本気というものが有ればそうならないように努力や協力が自然に出来るものだと思うのです。

そして主さんにはそうしたい気持ちがありますね。だけど彼には無いみたいですね。そうそこまで本気じゃ無いということだと思えます。主さんが悩み苦しんでるのにその対応どころか気も付かない、それで今後うまくいく可能性は皆無だと言えますよ。

見つからなければ少々悪さをしても構わないという考えを持った家庭で育った人と主さんでは世で言う住む世界の違う人だと思うんです。そこは価値観というより本性の問題になりますから揃える事は出来ないと思います。

他人同士、考え方や価値観が違うもの同士が同じ未来を見据え共に協力し、摺り合わせをして揃えてく。その先に結婚があり、それを機にもっと深めて行くそれが夫婦生活なのだと思います。

良いところが無い人とは付き合いませんよ。だけど長く付き合うにはそこじゃ無くて悪い部分、合わない部分をどう修正して揃える努力が出来るかだと思います。

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>> 23
大麻所持は軽い犯罪ではありません。再犯率の高い重度の犯罪行為です。それを持つ親族と主さんのご両親も近しい親族同士になるということなのです。世間体だけでは収まらないと思いますよ。

これから〇〇するからとか、しもしないでそう思ってるからとか言う人で本当に出来る人はいないと思うのです。何故なら出来る人ならそもそもそんな問題すら生まれないですからね。人は言葉より行動の結果ですよ。

そこに脳の違いとか関係無いですよ。今こうやって自身の経験をもとに書いてる自身が男です。結婚して20年を超えます。今も仲良い夫婦していますよ。

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>> 8 お返事ありがとうございます。 そうですよね。周りから見てもそう感じるということはそうなんだと思います。3年付き合ってみて今まで目を瞑ってい… 横レス失礼します。
結婚前には両目を大きく開いて見よ結婚してからは片目を閉じよ
という言葉があります。

恋は盲目といいますように、恋愛中は良い点ばかりに目がいき、欠点さえも痘痕も靨と思いがちですね。
しかし、結婚前は両目でしかと見て、よく見極めるように相手を観察しなければなりません。
お付き合い中に欠点と感じて変えて欲しいと言いながらも見逃してきたところは、結婚後は悪癖、汚点です。
例えば、お付き合い中にお金にだらしない方は、結婚後は無謀なローンを組んだり学費を貯められなかったり借金をするでしょう。
お付き合い中に暴力的な方は、結婚後はDVや虐待をする可能性が高いでしょう。

結婚後に欠点と感じるところは、片目を瞑る寛容さを持ち、お互い支え合うのです。
欠点とは、補い改めるところ、という意味です。
お互いに補い合える欠点ならまだいいですが…

結婚前に片目を瞑っていたのでしたら、もし結婚していたら両目を瞑るしかありませんね。
結婚後は変わらないどころか悪化する事が確定ということです。

将来、このあなたの気持ちを両親も、まだ見ぬ我が子も味わい苦しむでしょう。
御家族の行動がこれっきりなのか常習犯なのかも全く分かりません。
もしその情報を知った人が学校にいたら、子供の学校生活に影響が出るかもしれません。
それを避けたんだと考えたら、モヤモヤも少しははれるんじゃないかな。と思います。

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