結婚して初めての夫婦の年末年始なのに

結婚したんだから顔出しに行った方がいーじゃん。孫でも出来たらなおのこと。年末年始１日しか休み無いの？

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>> 1 顔は出しますよ！
すみません年越しの話ですね。
年末は一人で実家とおばあちゃん家に帰ると言われました。

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旦那さん一人で帰省して、主さん一人で義実家に顔出しに行って旦那さんはそこで奥さんをお迎えして、あけましておめでとうって言うの…？何かおかしくない？

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>> 3 えっと、一人で帰省したいらしく、、年末は一人で帰省して、年越しを過ごして2か3日に帰ってくると言われました。
私も一人が寂しいなら自分の実家に帰ったらと言われました。

年が明けて4.5日ぐらいに、お互いの実家に顔を出したらいいと言われました。

付き合っている時の感じの過ごし方をこれからもしたいらしいです、、

• << 50 他のレスは見てませんが 帰省したいのなら、主さんを連れてですね。 主さんが嫌がるなら別ですが、一人で帰省とか、なぜなんでしょう？

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結婚は、個人的な事だけでは、無くて貴女は、旦那の嫁に嫁いだと言う自覚が無いみたいですねぇ??
結婚は、家と家の結婚でもあるのですよ。
嫁いだ家の家風があるならば、恒例行事ならば、それを守るのも嫁として従うのが、田舎のやり方と思います。

それに、祖母ならば、彼の優しい気持ちを助けるのも支えるのも嫁としての普通の常識的な行いと思います。

誰が、正しいとか間違いとかでは、無くて貴女も一緒に挨拶に行けば良いと思います。
嫁としての自覚が無いと思いますよ。

• << 14 え、何か勘違いしてません？ 主さんではなく、旦那さんが1人で帰りたいと言ってるんですよ？ それに嫁いだとか、いつの時代の話ですか？ 家制度があった時代の話なんて時代錯誤だと思いますが.... 本当に40代の方ですか？
• << 20 私は行きたいと言いますが、彼は連れて行きたくないから一人で帰るというのです、、
• << 43 ちゃんと文章読んでます？？ １人で帰省したいと言ってるのは 主さんの旦那様ですよ？

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とりあえず、スレの内容を直接旦那に話した？
話した上で元旦は各々の好きなように過ごしましょうって話なんですかね？
まぁ、1度やらせてみたら？義実家としてもそれを普通と捉えているならそう言う家庭で育った以上、変えさせるのは難しいと思う。
義両親がオカシイと思ったなら旦那さんを叱るなり諭すなりするでしょ。
あと、一生一緒に〜って大袈裟すぎない？
祖母も義両親も主たちが死ぬまで生き続ける訳でもないし。子供出来たタイミングとか頃合を見て感覚を変えさせる事が不可能な訳でもないと思う。

• << 21 はい、話し合いもしました でも帰りたいと言います 私は新婚一年目の特別な年越しだと言ったら、俺はそう思わないと言われました

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毎年一人で帰省したいって意味不明だね。普通は夫婦で顔をだすよね。普通は親だって嫁はどうしたってなるよね。

子供できても一人で帰省するつもりなのかね。話しあっても通じないなら、年末年始はのびのび過ごせると気持ち切り替えたほうが楽しいかもよ。

• << 22 そうですよね 旦那曰くあっちの親と私が気を使うと思うから、一緒に帰りたくないそうです

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いや、行くなら連れてけよ。
結婚したんですよ。
あんたの親族は私の親族。
自覚しろよ。

って言いますね。
叱ります。

正座させて。
ここは引いたらいけない場面かと。

• << 23 そういいました あなたに自覚が足りないのではと、、 すると、親も私も気を使うから一緒に合わせたくない 旦那曰く、私が義母のことを嫌いなのが態度にわかると言われました

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一生なんて大袈裟な。

主さんはこれから何十年、それこそ2人の寿命が尽きるまでの一生が始まったばかり。
だけどおばあちゃんが彼と過ごせる時間はもう残り少ないんだよ。

それを絶対に忘れないであげてね。

その上で、旦那さんの気持ちを優先するか自分の気持ちを優先するか考えた方がいい。
それがこれからの結婚生活を左右すると思うから。

• << 24 それもわかりますが、、 今年は私にとっては特別な年越しだと思っています。 結婚して結婚式もして、家庭を持った年。その年を一緒に越して、来年からもよろしくね。 って言い合いたい、、 でも彼はそうは思っていない 特別だとは思わないからと言われました

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むしろ一人で帰ってくれた方がいいよ。

義実家に数日宿泊とか嫌ですもん。

自由にできるなら自由にしたらいいと思う。

• << 25 そうですけど、、 新婚で、初めて迎える年越しなのに、、と思ってしまった

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ええ…

普通は、祖母が大好きなら、やっと出来た嫁さんを連れて行き、安心させてあげるものだと思うんだけどな💧

変わった旦那さんですね。

ケンカや束縛でもしたんですか？

• << 26 旦那はそうは思ってないみたい 私が気を遣っている、祖母も気を使うからと言われました 祖母は来たくないのに無理してきてくれたのでしょ？といっつも旦那に言うそうです だから連れて行きたくないそう

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一人で帰りたい 何かがあるんですかね

• << 27 私を連れて帰りたくないそうです

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え！一人でって何でだろう。
二人で泊まりだとおばあちゃんに負担だからかな？二人で行って主さんだけ日帰りするとか？遠いんですか？

• << 28 全く遠くありません いつでも会えるところに住んでいます 気を使うから会わせたくないのだそう

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>> 5 結婚は、個人的な事だけでは、無くて貴女は、旦那の嫁に嫁いだと言う自覚が無いみたいですねぇ?? 結婚は、家と家の結婚でもあるのですよ。 嫁… え、何か勘違いしてません？
主さんではなく、旦那さんが1人で帰りたいと言ってるんですよ？

それに嫁いだとか、いつの時代の話ですか？
家制度があった時代の話なんて時代錯誤だと思いますが....
本当に40代の方ですか？

• << 16 だから旦那に頼んで二人で行ったら良いと思います。 いつの時代と言うならば、彼も祖母っ子なので自由にして上げたら良いと思います。 旦那も、正月は、毎年の恒例だから、残り少ない時間を祖母と正月くらい行かせたら良いと思います。　 夫婦でも、所詮は、赤の他人ですからね。 でも祖母には、血が繋がって要るからね? 夫婦は、離婚出来るけど祖母には、長い歴史が彼との間にあるからね? 価値観が旦那と違うのを気が付かないと? 価値観が貴女と違うのですよ。

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主さんへ。
旦那さんが1人で帰省したいなら、主さんも1人で帰省したらいいんじゃないでしょうか？
最初が肝心です！

• << 29 そうですよね、、 でも私は新婚一年目の夫婦で迎える初めての年越しを一緒に過ごすのは特別なことだと思います。でも彼は違いました、、

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>> 14 え、何か勘違いしてません？ 主さんではなく、旦那さんが1人で帰りたいと言ってるんですよ？ それに嫁いだとか、いつの時代の話ですか？ … だから旦那に頼んで二人で行ったら良いと思います。

いつの時代と言うならば、彼も祖母っ子なので自由にして上げたら良いと思います。

旦那も、正月は、毎年の恒例だから、残り少ない時間を祖母と正月くらい行かせたら良いと思います。　

夫婦でも、所詮は、赤の他人ですからね。
でも祖母には、血が繋がって要るからね?
夫婦は、離婚出来るけど祖母には、長い歴史が彼との間にあるからね?

価値観が旦那と違うのを気が付かないと?
価値観が貴女と違うのですよ。

• << 30 私は二人で帰りたいといいました

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なぜか見当違いなレスがいくつかありますが、私は主さんの考えが普通だと思います。

結婚して初めての年越しですよね。特別ですよね。なぜ別々に年越し？って思いますよ。

私は義実家への里帰りはイヤなので、別行動バンザイですが、新婚早々それはおかしいと思いました。

• << 31 そうなんです。 私も特別な年越しなのに、、と思っていたのでとてもショックでした でも彼は特別だと思っていなかった、、 そこが違いですかね、、

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旦那さんのご両親はどう思ってんのかな。
フツーなら旦那一人で帰省してきたら「〇〇ちゃんは一緒じゃないのー？」ってなると思うし、もしそれで旦那さんが自分の実家に一人で帰省したなんて言ったら主さんが常識ない人みたいになるよね。旦那さんは結婚して世帯を持ったって自覚がないみたいですね。

• << 32 そうですよね、、 でもそうは言わないみたいです。 お互い気を使うのが嫌だから合わせたくないのだそう

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＞結婚したのだから環境が変わったのだから、独身時代の行いをずっと続けるべきなのは違うと思うのですが

これはあくまでも主さんの考え方、

＞年末はいつもおばあちゃん家に帰っていた彼、なのでこれからも帰りたいと言われました。
＞付き合っている時の感じの過ごし方をこれからもしたい

これが旦那さんの考え方、

今更なんだけどなんで結婚前にそういうの話さなかったんだろう？

ただどっちにしても折れない曲げないでは何一つうまくいかないと思うよ。

年末に帰ったとしてもカウントダウンまでには帰って来てもらうとか双方折れて落とし所探す話し合いをするしか無いと思います。

ただ俺が思うには男が家庭を持ったら1番大切なのは実家ではなく主さんと暮らす我が家だと思う。そこが上手くいかなと何やっても上手くはいかない基盤な場所だからね。

かなりマザコン気質があるんだろうね。主さんがなんか認められてない感を感じるよ。

• << 33 そうですよね マザコンなのはよくわかっています。 それに最近嫌気がさしています いい言い方をすれば家族愛ですが、私は彼の家族は依存だと思っています。 結婚しても一番大切なのは、私ではなく、いつまでも自分の家族なんです。

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>> 5 結婚は、個人的な事だけでは、無くて貴女は、旦那の嫁に嫁いだと言う自覚が無いみたいですねぇ?? 結婚は、家と家の結婚でもあるのですよ。 嫁… 私は行きたいと言いますが、彼は連れて行きたくないから一人で帰るというのです、、

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>> 6 とりあえず、スレの内容を直接旦那に話した？ 話した上で元旦は各々の好きなように過ごしましょうって話なんですかね？ まぁ、1度やらせてみた… はい、話し合いもしました
でも帰りたいと言います
私は新婚一年目の特別な年越しだと言ったら、俺はそう思わないと言われました

• << 34 で。主さんは義実家嫌いなんですか？ 主さんの返信見て思ったのは、実家に帰りたいけど主さん連れて行くと板挟み状態になるのが旦那さん嫌なんじゃ無いですか？ 主さんは顕著に態度に出してないと言うけど旦那さんやその他の人から見たら分かる程度には出ているのかも。

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>> 7 毎年一人で帰省したいって意味不明だね。普通は夫婦で顔をだすよね。普通は親だって嫁はどうしたってなるよね。 子供できても一人で帰省するつ… そうですよね
旦那曰くあっちの親と私が気を使うと思うから、一緒に帰りたくないそうです

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>> 8 いや、行くなら連れてけよ。 結婚したんですよ。 あんたの親族は私の親族。 自覚しろよ。 って言いますね。 叱ります。 正… そういいました
あなたに自覚が足りないのではと、、
すると、親も私も気を使うから一緒に合わせたくない
旦那曰く、私が義母のことを嫌いなのが態度にわかると言われました

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>> 9 一生なんて大袈裟な。 主さんはこれから何十年、それこそ2人の寿命が尽きるまでの一生が始まったばかり。 だけどおばあちゃんが彼と過ごせ… それもわかりますが、、
今年は私にとっては特別な年越しだと思っています。
結婚して結婚式もして、家庭を持った年。その年を一緒に越して、来年からもよろしくね。
って言い合いたい、、
でも彼はそうは思っていない
特別だとは思わないからと言われました

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>> 10 むしろ一人で帰ってくれた方がいいよ。 義実家に数日宿泊とか嫌ですもん。 自由にできるなら自由にしたらいいと思う。 そうですけど、、
新婚で、初めて迎える年越しなのに、、と思ってしまった

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>> 11 ええ… 普通は、祖母が大好きなら、やっと出来た嫁さんを連れて行き、安心させてあげるものだと思うんだけどな💧 変わった旦那さんです… 旦那はそうは思ってないみたい
私が気を遣っている、祖母も気を使うからと言われました
祖母は来たくないのに無理してきてくれたのでしょ？といっつも旦那に言うそうです
だから連れて行きたくないそう

• << 40 もうこれが答えなんじゃないの？ お祖母さんから見て、主さんがそう思うような態度を取ってるんだと思うよ。 主さんはそんなつもりじゃなくても態度に出てるから、お祖母さんも来たくなかったんだろうなぁって思っちゃうんじゃないのかな。 いつも言われるってよっぽどじゃない？

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>> 12 一人で帰りたい 何かがあるんですかね 私を連れて帰りたくないそうです

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>> 13 え！一人でって何でだろう。 二人で泊まりだとおばあちゃんに負担だからかな？二人で行って主さんだけ日帰りするとか？遠いんですか？ 全く遠くありません
いつでも会えるところに住んでいます

気を使うから会わせたくないのだそう

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>> 15 主さんへ。 旦那さんが1人で帰省したいなら、主さんも1人で帰省したらいいんじゃないでしょうか？ 最初が肝心です！ そうですよね、、
でも私は新婚一年目の夫婦で迎える初めての年越しを一緒に過ごすのは特別なことだと思います。でも彼は違いました、、

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>> 16 だから旦那に頼んで二人で行ったら良いと思います。 いつの時代と言うならば、彼も祖母っ子なので自由にして上げたら良いと思います。 … 私は二人で帰りたいといいました

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>> 17 なぜか見当違いなレスがいくつかありますが、私は主さんの考えが普通だと思います。 結婚して初めての年越しですよね。特別ですよね。なぜ別々… そうなんです。
私も特別な年越しなのに、、と思っていたのでとてもショックでした
でも彼は特別だと思っていなかった、、
そこが違いですかね、、

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>> 18 旦那さんのご両親はどう思ってんのかな。 フツーなら旦那一人で帰省してきたら「〇〇ちゃんは一緒じゃないのー？」ってなると思うし、もしそれで旦… そうですよね、、
でもそうは言わないみたいです。
お互い気を使うのが嫌だから合わせたくないのだそう

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>> 19 ＞結婚したのだから環境が変わったのだから、独身時代の行いをずっと続けるべきなのは違うと思うのですが これはあくまでも主さんの考え方、 … そうですよね
マザコンなのはよくわかっています。
それに最近嫌気がさしています
いい言い方をすれば家族愛ですが、私は彼の家族は依存だと思っています。

結婚しても一番大切なのは、私ではなく、いつまでも自分の家族なんです。

• << 44 家族愛というならば主さんとの夫婦関係こそ今大切にしなきゃならない家族愛なのですけどね。 俺的には主さんの考え方が一般的で旦那さんの思考が異質に感じているよ。 正直旦那さんは結婚して自立した生活を始められない人なのだと思う。 義両親や祖父母に敬意をはらうなとは言わない。ただ重要性の順位は間違ってると思うな。 主さんとの夫婦生活が順調だから他の関係も上手く出来る。そういう形が一般的なのだと思うよ。 どこに根底を置いて考えるかなんだよなぁ。 更なる問題は子供が出来たらになると思うからそこまでに何某かの答えは出さなきゃですね。 なんか初っ端から蹴躓いて主さんが可哀想に感じてしまうよね。

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>> 21 はい、話し合いもしました でも帰りたいと言います 私は新婚一年目の特別な年越しだと言ったら、俺はそう思わないと言われました で。主さんは義実家嫌いなんですか？
主さんの返信見て思ったのは、実家に帰りたいけど主さん連れて行くと板挟み状態になるのが旦那さん嫌なんじゃ無いですか？
主さんは顕著に態度に出してないと言うけど旦那さんやその他の人から見たら分かる程度には出ているのかも。

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>> 34 嫌いではないですが、別に好きでもありません。
でも家族になったのだから、顔合わせたりするのが普通ですよね。板挟みになるのが嫌、、だったらどうしたらいいのでしょうか？？
態度に出したつもりはないのですが、伝わっているのだとしたら、、どうしたらいいのでしょうか
一生義理実家には帰らなかったらいいのですか？？

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それは夫婦としてはじめて過ごす年末年始じゃなくても辛いですね。
旦那さん、おかしいですよ…
本当におばあちゃんのお宅ですか？
昼間はおばあちゃんのおうちに行って、夜は違う場所に行ったりして…
そんなことを疑ってしまいます。
毎年本当におばあちゃんのおうちに行ってたのか、何か探る方法が欲しいところですね。
普通なら、夫婦で過ごしたいところですが、おばあちゃんのことを想うと帰省したい気持ちもすごい分かります。
ただ、一人で帰りたいという気持ちがおかしい…
なぜ主さんが居たら駄目なのか。
ハッキリと理由を聞きましょう。
初めが肝心です。

• << 38 私と一緒に何回か旦那の祖母の家に顔を出していますが、お互い気を遣っているのがわかっていて辛いのだそうです。 お互いよそよそしいから、、気兼ねなく帰りたいそうです
• << 49 私もそれを疑いますね。 昼間の行き先と 夜の行き先

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とりあえず 旦那の中での優先順位は主が一番ではないみたいだね。
そーゆー人なら仕方ないかな

• << 39 やっぱりそう思いますよね 彼の優先順位はずっと家族なのですよね、、 それを変えるのは無理ですよね

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>> 36 それは夫婦としてはじめて過ごす年末年始じゃなくても辛いですね。 旦那さん、おかしいですよ… 本当におばあちゃんのお宅ですか？ 昼間はお… 私と一緒に何回か旦那の祖母の家に顔を出していますが、お互い気を遣っているのがわかっていて辛いのだそうです。
お互いよそよそしいから、、気兼ねなく帰りたいそうです

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>> 37 とりあえず 旦那の中での優先順位は主が一番ではないみたいだね。 そーゆー人なら仕方ないかな やっぱりそう思いますよね
彼の優先順位はずっと家族なのですよね、、
それを変えるのは無理ですよね

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>> 26 旦那はそうは思ってないみたい 私が気を遣っている、祖母も気を使うからと言われました 祖母は来たくないのに無理してきてくれたのでしょ？とい… もうこれが答えなんじゃないの？
お祖母さんから見て、主さんがそう思うような態度を取ってるんだと思うよ。
主さんはそんなつもりじゃなくても態度に出てるから、お祖母さんも来たくなかったんだろうなぁって思っちゃうんじゃないのかな。
いつも言われるってよっぽどじゃない？

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>> 40 そんなつもりはないのですが、、ただ私は人見知りでとっても口下手です
そう言う時は何話していいのかもわからないし、愛想笑いぐらいしかできません、、

• << 52 主さんが原因なんじゃないですか？ それでついていきたいのはなぜ？ 本当は家で旦那さんとふたりで年越ししたいのでしょう？ 本当は行きたいわけでもないじゃない。好きでも嫌いでもない、て。なんで来たの？あなた、てなるじゃないですか。 勝ち負けじゃないんだから。にこやかにとけこむ嫁なら連れて帰るのでは？ 離婚されそうですね。

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>> 41 なるほど。
そういう人も居るね。
ただね、大半は他人の事なんて分からないよ。
人見知りで口下手、愛想笑い。
傍から見てどう見える？一緒に居て楽しいと思う？
私も同じようにされたら、嫌がられてるかなぁって倍に気を遣ってしまう。たぶん目もそんなに合わせてくれないだろうし。
こちらが話しかけても愛想笑いって地味に傷付くし、こっちも話掛けたりもしなくなっちゃうかも。

主さんが誤解されてるだけなのはよくわかったけれど、相手が何でも察して理解してくれる訳じゃないんだから少しずつでも歩み寄らなきゃ。
年末年始は駄目でも挨拶には行けるなら、口下手ですみません、人見知りで…とか少しずつ自分の情報伝えてみたらどう？
いつか誤解も解けて一緒に帰省出来る日がくるかも知れないよ。なんなら周りが「お嫁さん人見知りで〜」とかフォローしてくれる日がくるかも。
今回は残念だけど、、

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>> 5 結婚は、個人的な事だけでは、無くて貴女は、旦那の嫁に嫁いだと言う自覚が無いみたいですねぇ?? 結婚は、家と家の結婚でもあるのですよ。 嫁… ちゃんと文章読んでます？？
１人で帰省したいと言ってるのは
主さんの旦那様ですよ？

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>> 33 そうですよね マザコンなのはよくわかっています。 それに最近嫌気がさしています いい言い方をすれば家族愛ですが、私は彼の家族は依存だと… 家族愛というならば主さんとの夫婦関係こそ今大切にしなきゃならない家族愛なのですけどね。

俺的には主さんの考え方が一般的で旦那さんの思考が異質に感じているよ。

正直旦那さんは結婚して自立した生活を始められない人なのだと思う。

義両親や祖父母に敬意をはらうなとは言わない。ただ重要性の順位は間違ってると思うな。

主さんとの夫婦生活が順調だから他の関係も上手く出来る。そういう形が一般的なのだと思うよ。

どこに根底を置いて考えるかなんだよなぁ。

更なる問題は子供が出来たらになると思うからそこまでに何某かの答えは出さなきゃですね。

なんか初っ端から蹴躓いて主さんが可哀想に感じてしまうよね。

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ご主人が子供なんですよ。
結婚したら、実家と嫁がすぐにスムーズにいくわけはない。
その間に入って仲を取り持つのが、夫の実家では夫の役目、嫁の実家では嫁の役目。
ご主人はそれから逃げている。

結婚てものを理解してないのか？甘く見てるのか？
独身の時と同じにしたいなら、一人で暮らせ！て家出しますよ私なら。

いずれはね「一人で実家に帰る？どうぞ、どうぞ。」て言うようになる。多くの嫁はね。でもそれには、それなりの積み重ねがあってからのこと。主さんが嫁として努力しようとしてるのに、ご主人は逃げてる。喧嘩になって当然です。

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嫌いではないですが、別に好きでもありません。
でも家族になったのだから、顔合わせたりするのが普通ですよね。

うん、わかる。だけど旦那さんも家族だし、旦那さんを育ててくれた親、その親（おばあちゃん）はもっと尊い存在だと思いますし、大事にしないといけない存在と思います。
別に好きでもありません。
ってそりゃ嫌われるの当たり前ですよ（笑）
旦那は私と結婚したのに自分の家族が
って言ってるけど、結婚したくせに旦那の親より旦那かよ
って思いました。
結婚した自覚ありますか？
親も含めて考えてましたか？
そんなに親御さんを大事にしてる彼ならそのくらい考えて結婚しなきゃダメでしょ
結婚前、同居の話とかされませんでしたか？
主さんが口下手と言ってますが、旦那さんも口下手なのでは？と思いました

私は旦那の事も大事だけれど、その旦那を育ててくれた親にも感謝の気持ちをもってます。
親だって嫁の事見てりゃわかりますよ。それが自分に返ってきてるだけ。

言い方悪いですが、自分のわがまま通したいなら旦那より旦那さんの親御さんを味方につけたら良いと思いますよ

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前を読んでいませんが……

結婚したんだから、私も一緒に行くよ行きたいよ。って言ってみたら？

家の嫁さんは、一人で帰ったら親がいらん心配をするから。っていつも二人で
彼方(県外の嫁さんの実家)も此方(車で10分程のわたしの家)も帰って来ますよ。

まぁ家には月三回程
彼方には年二回程かなお泊まり


結婚したのに一人で年越しソバは寂しすぎますよねぇ
結婚したのだから此れからの我が家の行事として今迄の行事を変える良い議会じゃないの。
奥さん頑張って✊😃✊
応援していますよ。

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主さんが一緒にいると祖母との時間を思うほどリラックスして過ごせなくて疲れるのでは？
祖母孝行で泊まりに行くのに主さんの態度が気になり余計に気疲れするのが嫌なのかな？
ずっとじゃないし一生でもないから、今は温かく見守る方が感謝されるかもしれませんね。

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>> 36 それは夫婦としてはじめて過ごす年末年始じゃなくても辛いですね。 旦那さん、おかしいですよ… 本当におばあちゃんのお宅ですか？ 昼間はお…
私もそれを疑いますね。
昼間の行き先と
夜の行き先

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>> 4 えっと、一人で帰省したいらしく、、年末は一人で帰省して、年越しを過ごして2か3日に帰ってくると言われました。 私も一人が寂しいなら自分の実… 他のレスは見てませんが
帰省したいのなら、主さんを連れてですね。

主さんが嫌がるなら別ですが、一人で帰省とか、なぜなんでしょう？

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>> 41 そんなつもりはないのですが、、ただ私は人見知りでとっても口下手です そう言う時は何話していいのかもわからないし、愛想笑いぐらいしかできませ… 主さんが原因なんじゃないですか？

それでついていきたいのはなぜ？

本当は家で旦那さんとふたりで年越ししたいのでしょう？

本当は行きたいわけでもないじゃない。好きでも嫌いでもない、て。なんで来たの？あなた、てなるじゃないですか。

勝ち負けじゃないんだから。にこやかにとけこむ嫁なら連れて帰るのでは？ 離婚されそうですね。

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なんかよー分からんなぁ。
そもそも旦那と2人で年越しがそんなに大事？
一生年越しできないんだろうな〜って書いてるけど、大袈裟過ぎない？
主さんの人生で年越しが大イベントなの？

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嫁を連れていくと、お互いに気を使うとか
よそよそしいとか

そんなの当たり前のことです。

結局、主さんのことより
自分の家族が気を使うことが１番イヤなのでしょうね。

早めに離婚されることをお勧めします。

子供でも出来てごらんなさい。
我が子をそっちのけで　実家を優先なんてことになったら　主さんが築こうとした家族は　家族としての形になりません。
もしくは、旦那さんが
血縁しか大切にしないのなら
子供ばかりを大切にして
主さんを　ないがしろにするかもしれません。

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義母が嫌いと態度で分かるとご主人に言われてしまったんですよね
もちろんあからさまに態度に出してたら問題だけどそんな事はないんでしょうし
ようは旦那側はあなたのこと良く思ってない
新年早々会いたくないとか連れてくるなって言われてるんじゃないんですか。
1年目行ったのに2年目は行かないの方がおかしいから今後行かないかもと思うなら始めてでも行かない方が良いですよ。

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そんなこと言っているのは今のうちだけですから😅
いづれは祖母も亡くなり義両親も亡くなる頃には、旦那さんが出かけることもなくなり年越しも準備が面倒くさくなる思います。（私がそうでした。 (笑)）

そもそも、年越しを一緒に過ごすことがそんなに大切なんでしょうか。
一人で過ごしたい私にはわからないですけど💦

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人見知りで口下手を言い訳にして自分を変えようとしないてやつね。

話し掛けがいがないよね。

困るんだよねこうゆう嫁。　　　

受け身なくせに話しかけられても愛想笑いしかしない、そんな状態でよく一緒に行きたいなんて思えるね。そこにいる意味どこにあるの？て思う。　せっかく楽しい時間が煩わしい。　

自分を変えて行く努力しないとそりゃ旦那も連れてくの嫌になるよ。

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人見知りを甘えだと言う人と個性だと言う人がいるけど、主さんを批判する人って前者なんだろうな。結婚したばかりでそんな頻繁にも会っていない旦那さんの親にグイグイいけないよ。旦那さんも主さんのこと全然分かってない。

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