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知りたがりさん( 20代 ♀ )
21/12/03 21:44(更新日時)

付き合って1年で結婚し、まだ1ヶ月しか経っていません。

結婚してから求めてこなくなりました。私は夫婦生活の中ですごく大切な事だと思っている為、本当に悲しくて虚しくて辛いです。
1週間待ち、誘ってこないといつまで続くかわからない怖さから私からしたいと誘う感じです。誘えば応じてはくれていたのですが、断られることもでてきて私に魅力がないのか?女としてみてもらえてないのかと虚しくて仕方ありません。
昨日彼に私が悩んでいる事を伝えると、そうやって言われると余計したくなくなる。俺は夫婦生活においてそこは大事だとは思っていないし、普段仲良くやっていて抱きつきあったりそういうので充分だし、好きなんだからそれでいいじゃん。ただやりたいだけに聞こえる。そんなんで悩むとかくだらない。普段うまくいってるのに、そこで考えちゃうとか俺らの関係って何なんだろうね。と言われました。
真剣に訴えたのにくだらないと言われ、かなりショックを受けました。
今日は彼に触れる事すら抵抗があり、スキンシップを一切していません。これからもやめようと思っています。
話しかけられれば普通に話してはいますが正直壁ができてしまっています。

今までは私の方が、誘っていたのでそれもよくなかったのかもしれませんね。
私からスキンシップも誘うこともしなくなり彼が変わらなったら一生もう無理ですよね?
これで悩んでる私は彼がいうようにくだらないのでしょうか?
みなさんの意見をお聞かせください。

No.3423768 21/11/28 19:19(スレ作成日時)

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No.1 21/11/28 19:34
主婦さん1 

早めに離婚をしたほうがいいですね。そこの部分で価値観が合わないと長い結婚生活はやっていけません。結婚生活で大事なぶぶんです。

  • << 4 ありがとうございます。 やはりそうですよね。 こんなに分かり合えないとは思っていませんでした。 今の時点でこれでは無理ですよね。

No.2 21/11/28 19:38
匿名さん2 

まずは、子供について話し合いされてみては?

  • << 5 ありがとうございます。 そうですね。話してみます。

No.3 21/11/28 20:01
匿名さん3 

くだらない訳ないです。

結婚生活において大事なことです。
片方が一方的に我慢しなければならない事柄があるのはダメです。

  • << 6 ありがとうございます。 少しは考えてくれると思ったら逆のことを言われたのでかなりショックでした。 今でも何回も思い出しては涙が溢れてきます。 これから一生我慢するのは無理です。

No.4 21/11/28 20:12
知りたがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 早めに離婚をしたほうがいいですね。そこの部分で価値観が合わないと長い結婚生活はやっていけません。結婚生活で大事なぶぶんです。 ありがとうございます。

やはりそうですよね。
こんなに分かり合えないとは思っていませんでした。
今の時点でこれでは無理ですよね。

  • << 9 ご主人が浮気してる可能性はないですか?離婚するにしても浮気や不倫の事実はないのか調べて見ることをお勧めします。ご主人は主さんに対して歩み寄ろうとしないし愛情が感じられないです。

No.5 21/11/28 20:22
知りたがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 まずは、子供について話し合いされてみては? ありがとうございます。

そうですね。話してみます。

No.6 21/11/28 20:24
知りたがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 くだらない訳ないです。 結婚生活において大事なことです。 片方が一方的に我慢しなければならない事柄があるのはダメです。 ありがとうございます。

少しは考えてくれると思ったら逆のことを言われたのでかなりショックでした。
今でも何回も思い出しては涙が溢れてきます。
これから一生我慢するのは無理です。

No.7 21/11/28 20:25
匿名さん7 ( ♂ )

20代のご夫婦で新婚1か月で早くもレスですか。。。同じ男としては信じられないほど性欲の無い旦那さんなのでしょうね。

もし子供も要らないと考えているのであれば、何のために結婚したのかってなりますし、主さんが可哀想にも感じてしまいます。

旦那さんとキチンと話をされた方がいいと思います。

No.8 21/11/28 20:40
知りたがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 ありがとうございます。

付き合ってる時は誘ってくれていたので、結婚して何か変化があったんだと思います。
子供はどちらでもいいようなことを言っていてできたらできたでと思っているようですが、誘ってもこないのでいらない気持ちの方が強いんだと思います。
正直、耐えられません。

No.9 21/11/28 20:54
主婦さん1 

>> 4 ありがとうございます。 やはりそうですよね。 こんなに分かり合えないとは思っていませんでした。 今の時点でこれでは無理ですよね。 ご主人が浮気してる可能性はないですか?離婚するにしても浮気や不倫の事実はないのか調べて見ることをお勧めします。ご主人は主さんに対して歩み寄ろうとしないし愛情が感じられないです。

  • << 11 ありがとうございます。 浮気はないです。仕事終わってすぐ帰ってきますし、休みの日も常に一緒で友達ともあまり出かけません。 今日は必要最小限のことしか話していないし、寝るときは腕枕をしてくるのですが私の異変に気づいていてそのまま寝ました。 私のこの抵抗で少しはわかってくれればいいのですが。

No.10 21/11/28 21:12
匿名さん10 ( ♂ )

セックスと愛情はイコールではないんですよ、女性は愛される=セックスだと思ってる方多いですけど。

旦那さんの言ってること分かります、セックスしなくても一緒に居たい人、それって本当に好きな人ってことなんですけどね。
主さんもただヤりたい訳じゃなく愛されたいという心の問題ではないですか?だとしたら今の考え方は真実をねじ曲げてることになりますよ。
旦那さんは大切な人なんですよね?少しは歩み寄ってあげてもいいと思います。

  • << 12 ありがとうございます。 私の場合は、好きならしたくなるものじゃないのか?と言う考えからくるものもあるし、付き合ってる時はムラムラするとか早くしたいとか言ってくれていたことがパタリと無くなり、私に魅力がなくなり、性的対象として見られなくなったのかとか、女として妻としてすごく虚しい気持ちになってしまっているのが大きいです。もちろん、それだけが愛ではないことはわかっているんです。でも求められない虚しさはどうしても不満となってしまいます。 本当に辛いんです。

No.11 21/11/28 21:50
知りたがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 ご主人が浮気してる可能性はないですか?離婚するにしても浮気や不倫の事実はないのか調べて見ることをお勧めします。ご主人は主さんに対して歩み寄ろ… ありがとうございます。

浮気はないです。仕事終わってすぐ帰ってきますし、休みの日も常に一緒で友達ともあまり出かけません。
今日は必要最小限のことしか話していないし、寝るときは腕枕をしてくるのですが私の異変に気づいていてそのまま寝ました。
私のこの抵抗で少しはわかってくれればいいのですが。

  • << 15 浮気はないのならよかったです。だけど主さんが真剣に悩んで伝えた事を下らないと言うのは傷つきますね。ご主人は主さんを抱こうとしないのはパソコンなどを見ながらひとりだけでするのがすきなのかも知れませんね。倦怠期の夫婦じゃあるまいし新婚当時から下らないと言って夫婦の時間に消極的なご主人だと先が思いやられます。ここの部分が噛み合わないと長い結婚生活は乗り切れません。こういう問題で離婚する夫婦は多いそうです。主さんが幸せでいられるよう祈ってます

No.12 21/11/28 21:57
知りたがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 セックスと愛情はイコールではないんですよ、女性は愛される=セックスだと思ってる方多いですけど。 旦那さんの言ってること分かります、セッ… ありがとうございます。

私の場合は、好きならしたくなるものじゃないのか?と言う考えからくるものもあるし、付き合ってる時はムラムラするとか早くしたいとか言ってくれていたことがパタリと無くなり、私に魅力がなくなり、性的対象として見られなくなったのかとか、女として妻としてすごく虚しい気持ちになってしまっているのが大きいです。もちろん、それだけが愛ではないことはわかっているんです。でも求められない虚しさはどうしても不満となってしまいます。
本当に辛いんです。

  • << 14 安心と刺激は対極にあるんです。 付き合ってる時はいつ会えるか分からないという状態だったのだからそういう対応だったのは分かりますよね? 結婚していつでも出来るとなると刺激は減ってしまうことも当たり前だと思います。 魅力がなくなったから女として見てもらえないと考えるのは自分の物差しで旦那さんを見すぎてます。旦那さんの思いだってあるのに無視してますよね。 ふたりで生活してるのに勝手に相手の思いまで憶測で考えないで欲しいです。 もう少し自分を俯瞰で見てみてください。旦那さんの思いは私とは違うではなく受け入れる努力をしましょう。そうすれば主さんの思いも理解してくれるようになると思いますよ。

No.13 21/11/28 22:15
恋愛好きさん13 ( ♀ )

難しいですよね。

大切な事だからこそ、
夫婦だからこそ主さんは真っ向から伝えた。

私が古い価値観なのかな、、それでも書いちゃいますが。女性からそういう事を切り出すってかなり勇気が要ると思うんです。よく切り出しましたね。偉いな。。

そこを旦那さんは「くだらない」と言った。

私ならきっと一生の傷になる。
トラウマになる。

パーセント位は自分の伝え方に反省があったとしても99パーセントは旦那さんの人格に強い疑問や抵抗を感じて、=拒絶、になるのも分かる気がします。

主さんにとっては一大事、ですよね。

旦那さんが主さんの気持ちを理解し、受け入れてくれない限り、主さんが夫婦関係を続けるのは精神的にしんどいだけです。

自分の夫に、人生を生涯共にすると誓ったかけがえないあなたに「くだらない」と言われた事がショックで消えない。

とだけでも伝えたらいかがでしょうか。

旦那さんは自分が傷ついたと思っていそうですし。。

他の方のレスにもありましたが浮気かなともチラつきましたが違うのなら夫婦としてこの状態と価値観が噛み合わないのは深刻です。

No.14 21/11/28 22:20
匿名さん10 ( ♂ )

>> 12 ありがとうございます。 私の場合は、好きならしたくなるものじゃないのか?と言う考えからくるものもあるし、付き合ってる時はムラムラすると… 安心と刺激は対極にあるんです。
付き合ってる時はいつ会えるか分からないという状態だったのだからそういう対応だったのは分かりますよね?

結婚していつでも出来るとなると刺激は減ってしまうことも当たり前だと思います。
魅力がなくなったから女として見てもらえないと考えるのは自分の物差しで旦那さんを見すぎてます。旦那さんの思いだってあるのに無視してますよね。

ふたりで生活してるのに勝手に相手の思いまで憶測で考えないで欲しいです。
もう少し自分を俯瞰で見てみてください。旦那さんの思いは私とは違うではなく受け入れる努力をしましょう。そうすれば主さんの思いも理解してくれるようになると思いますよ。

No.15 21/11/28 22:54
主婦さん1 

>> 11 ありがとうございます。 浮気はないです。仕事終わってすぐ帰ってきますし、休みの日も常に一緒で友達ともあまり出かけません。 今日は必要… 浮気はないのならよかったです。だけど主さんが真剣に悩んで伝えた事を下らないと言うのは傷つきますね。ご主人は主さんを抱こうとしないのはパソコンなどを見ながらひとりだけでするのがすきなのかも知れませんね。倦怠期の夫婦じゃあるまいし新婚当時から下らないと言って夫婦の時間に消極的なご主人だと先が思いやられます。ここの部分が噛み合わないと長い結婚生活は乗り切れません。こういう問題で離婚する夫婦は多いそうです。主さんが幸せでいられるよう祈ってます

No.16 21/11/29 22:18
匿名さん16 

旦那さん仕事とか疲れてるんじゃないですか?

No.17 21/11/29 22:55
匿名さん17 

1ヶ月の間に、誘ってしているんですよね? それで不満なんですか? 結婚したんだから、やりまくりたい、みたいなことなんですか?

仕事して生活しているわけだし、1ヶ月なんて、入籍や引っ越しや同居やら忙しく疲れていると思いますよ。

もう、やっていけない、みたいな主さんは、一体何目的なんですか? ヤリモクで同棲したい人みたい。性欲が強いのなら、自分で処理しながら相手のタイミングに合わせることも必要かも。

それとも、即子どもが欲しいとか? いつ頃ほしいかはおいおい話し合っていけばよいと思うのですが。

週1くらいがよいか、月1くらいがよいか、毎日がよいのか。月1がよい人が頻繁に誘われたら嫌にもなるし、辛いことです。主さんは被害者のつもりでいるみたいだけれど、彼も理解されないのは辛いと思いますよ。抱き合ったりのスキンシップで安心感をえているみたいだし。女性としてみてるみてないということではないですよ。

どうしてもそれありきでしか考えられないのなら、性の不一致で別れることになると思います。彼がいないほうがましなのか、他の合う人がよいのか。

  • << 28 凄く納得です。 自分が恥ずかしくなりました。

No.18 21/11/29 23:50
匿名さん18 

>> 17 あなたの言うことは間違いではないけれど

ヤリモクで同棲した人と同じ
みたいな発言はどうかと思います。

単にセックスがしたいだけの悩みとは違うんですから。
ヤリたいだけなら、こんなとこで相談なんてしませんよ。

  • << 24 そうですね。言い過ぎかも。 でも、旦那さん側からしたら、そう見えてもおかしくないと思って、過激表現なままレスしました。 一緒に住んだからってそんなにしたがらなくても、て。抱き合ったりの愛情表現があるのだから、愛されていると実感できたらまたちがうんでしょうね。好かれてない、愛されていない、と不安に思ってしまって求めているみたいだから。彼は精神的に安定していて、主さんは不安定さを彼で埋めようとしているみたいに見える。 コミュニケーション、性生活は大事だとは思う。でも、欲しがられてばかりだと、男性のヤリモクと同じで、性欲は自分で処理すべきで、女を使わないで?と思ってしまう。 無理強いしないのも大事なのではないかと思って。家庭内レイプ、無理強いされたら嫌になってしまうから。 例えば高齢になったり、病気で不能になったり、できて当たり前でもないし。彼は愛情表現しているわけだから、しないなら拒絶、みたいな主さんの態度は、できなくてすねてるだけとしか見れないんです。 シカトされていたり、近づくこともないならば、寂しさは分かるのだけれど、そうではないみたいだから。思い通りにならない怒りを「わからせてやりたい」みたいな対応には逆に愛はあるのかな?と思ってしまう。足りない足りないと満足がない状態になっているみたいで。それを相手に求めるのも、かわいそうなことしてると思うの。

No.19 21/11/30 00:54
匿名さん19 

旦那の考えは聞いて、主さんの考えは伝えましたか?
知らないことに共感するのは難しいですし勘違いということもある。
伝えた上で改善されないなら離婚も視野じゃないですか?このままだとお互い浮気しそう。グチャグチャになる前に見通し立てた方がいいですね。

No.20 21/11/30 01:02
匿名さん20 

そんなに重要なのかな?
普段もそういう扱いならわからなくないけど、旦那さんの言う様に、スキンシップしたり楽しく過ごせてるならなくても普通だと思う。
私も付き合って一年で結婚したけど、そんな頻繁にしていなかったし、妊娠してからは(今9ヶ月)一切してない。旦那がもし私と赤ちゃんに何かあったら怖いって言ってくれるよ。
でもちゃんとスキンシップしたり、お出掛けしたり気遣ってくれるから、不安なんてない。
したいなら誘ってもらえる様にしたらいいんじゃないかな?

No.21 21/11/30 03:38
一途な恋心さん21 ( ♀ )

一緒に暮らしてまだ30日ですよね?

その30日間主さんから誘ってsexあったんですよね?

なら、まだ旦那にsexのこと言わないほうがよかった。


新しい環境に男性は、中々なじめないものですよ。

女は、どんな環境でもできるけど、男性は、ナイーブです。

生活環境になれて元気になれば回復するかも。

でも、よほどのsex好きでないと、結婚したら、週に一度sexあれば多い部類。


まだ、一ヶ月でsexの頻度を言われた旦那さん可愛そうです。

三ヶ月ぐらいから、生活になれて旦那さんの本来の性欲あったりします。

さすがに半年sexしてこなかったら話し合ってみるのがいい。

くだらない。の言葉は、結婚生活の大変さと比べたらの言葉だと思いますよ。

一日おきにぐらいsexしてほしいなら、さっさと離婚して性欲マンマンの男性にのりかえたらどうでしょう。

No.22 21/11/30 07:42
匿名さん22 

主さんのモードに圧力を感じてストレス溜まれば…機能が低下したり精神的苦痛を与えたりするかもしれません。
結婚して、そればかりタイミングを伺って側に纏わり付かれると疲れるし嫌気がさしてくる。
常に要求される側の人の気持ちは…愛しているのに辛過ぎて幸せの価値が下がる気がします。
それに怖いです。ご主人がクダラナイと言ったのは相手を気遣い合う方が大切だという事かと。

No.23 21/11/30 10:14
匿名さん23 

主さんは性欲が強くて毎日でもしたいのかもしれないけど、ご主人はそんなに性欲ないからハグとか会話だけで精神的に満たされてるのでは?


疲れてるのに義務的にしないといけないのはしんどいと思います。

No.24 21/11/30 10:43
匿名さん17 

>> 18 あなたの言うことは間違いではないけれど ヤリモクで同棲した人と同じ みたいな発言はどうかと思います。 単にセックスがしたいだけ… そうですね。言い過ぎかも。

でも、旦那さん側からしたら、そう見えてもおかしくないと思って、過激表現なままレスしました。

一緒に住んだからってそんなにしたがらなくても、て。抱き合ったりの愛情表現があるのだから、愛されていると実感できたらまたちがうんでしょうね。好かれてない、愛されていない、と不安に思ってしまって求めているみたいだから。彼は精神的に安定していて、主さんは不安定さを彼で埋めようとしているみたいに見える。

コミュニケーション、性生活は大事だとは思う。でも、欲しがられてばかりだと、男性のヤリモクと同じで、性欲は自分で処理すべきで、女を使わないで?と思ってしまう。

無理強いしないのも大事なのではないかと思って。家庭内レイプ、無理強いされたら嫌になってしまうから。

例えば高齢になったり、病気で不能になったり、できて当たり前でもないし。彼は愛情表現しているわけだから、しないなら拒絶、みたいな主さんの態度は、できなくてすねてるだけとしか見れないんです。

シカトされていたり、近づくこともないならば、寂しさは分かるのだけれど、そうではないみたいだから。思い通りにならない怒りを「わからせてやりたい」みたいな対応には逆に愛はあるのかな?と思ってしまう。足りない足りないと満足がない状態になっているみたいで。それを相手に求めるのも、かわいそうなことしてると思うの。

No.25 21/11/30 11:17
通りすがりさん25 

夫婦の関係って難しいですよね。
性 イコール 愛情だけではないと思うのですが。
話あいをされて自分と違う意見を言われると傷つくのは当たり前のような気がします。

今は、夫婦で話をしたとしても無理なんやないかな。彼は、浮気でないのなら彼なりにあなたを大切に思っているのかもしれませんよ。

価値観やお互いの違いを納得しないと別離になってしまいます。

結婚は、安定だけではなくお互いの違いを理解していくためにあるのではないでしょうか。

今のように態度をかたくなにしてしまうと別離に向かいますので主さんがまずは彼を理解するようにして観察しましょう。

これから長いですよ。上手に柔軟に生活をしていってくださいね。



No.26 21/11/30 12:46
匿名さん26 

いろんな意見出てるけど、性の問題は非常に重要です。
まだ20代でレスって、深刻だと思います
私は夫婦カウンセリング受けたことあります。この件に関しては男がやる気がないと、本当になすすべがないため、それで女性が苦しんでいるのなら離婚案件だとカウンセラーさんが言ってました。
自分の場合は子供産んでからレスになったのでまだマシですが、子供作る前からそれは、本当に別れても良い事案です。
話し合っている時間がもったいないと思ってしまいます。

No.27 21/11/30 13:38
通りすがりさん27 ( ♀ )

色々意見は出てますが、だからと言って「くだらない」なんて言葉言っちゃいけないと思う。

No.28 21/11/30 13:58
匿名さん28 

>> 17 1ヶ月の間に、誘ってしているんですよね? それで不満なんですか? 結婚したんだから、やりまくりたい、みたいなことなんですか? 仕事して… 凄く納得です。
自分が恥ずかしくなりました。

No.29 21/11/30 14:17
大人の恋愛さん29 ( ♀ )

お子さんができる前に旦那さんの性への関心度が分かって逆に良かったです。

ある程度生活をしてからだとずっとこのままなのかなと子供がいるのに悩まなければなりませんでしたから。

早めに決断してできれば同じ位の関心度の人と生活する方が主さんの為には良いかもですね。

No.30 21/11/30 14:54
匿名さん30 

くだらないという言葉を使ったのは彼が悪いと思います。
そんなことを言われたら傷つきます。

でも主さんが彼の気持ちを考えずに誘っていたんだと思います。

拒否は相手が傷つくのでなるべくしたくないものです。
何度かは受け入れるでしょう。
でも程度が酷くなれば辛くなります。
だから予め体調が悪いとか疲れているとか寝不足など今日はしたくないよというサインを出します。
それなのに誘われるとこの人は私の事は考えずに自分の欲を満たしたいだけなんだと考えるのです。
その結果、彼の言葉のヤリたいだけに思えるになります。

私も主さんは自分の愛されたい欲を優先しているように思えます。
依存と言えばわかりやすいでしょう。
だからたった1.2回断られただけで拒絶されたと感じ愛されてないんだともう無理かもと絶望的に考えてしまうのです。
それは愛ではなく自己愛です。

愛をクレクレでは彼が疲れてしまうので、主さん自身が成長しなくてはいけません。不安を解消するのに彼を使ってはいけません。
主さんが精神的に落ち着けば彼の愛が分かると思いますよ。

視野を広くして全体的に見るようにしてみると良いと思います。

No.31 21/11/30 16:06
主婦さん31 ( 40代 ♀ )

あー、うちもです。
ただうちは子供ができてからそうなったので仲良く過ごしてるなら無くてもいっか!と思えましたが結婚して1ヶ月でそれだとキツいですね。
台詞も全く同じで、それしか頭に無いのか?とか、言われるとプレッシャーになるとか言われました。
今結婚して21年、一切しなくなって2年になりますが毎日キスもハグも会話もあり仲良く暮らしてます

No.32 21/11/30 20:40
Ril ( 50代 ♀ 28tSv )

私も全く同じ状態でスタートし、今、結婚24年です。

うちの場合は主さんのご主人と少し違ってて
「 そうね、歩み寄ろう 」
と言い、この日に手を繋ぐところから始めよう、と話し合っていた夜に
私を1人残し夜釣りで1泊したり
テレビのチャンネルを何度も変えながら時間つぶしをしたり…と放置され続けました。


子供を作る為だけの愛情表現の無い繁殖行為のみでした。
幸い2度で子宝に恵まれましたが、辛く惨めで毎夜泣いていました。


それからは嫁、母。
もちろん女の瞬間はありませんでした。
妻ですら無かった。

旦那にとって私は家庭を持つための1 要員です。


もちろん自己肯定感はほぼ崩壊しました。
結婚8年か9年目の頃に駆け込んだ病院で重度の鬱と診断され、今なお投薬治療中です。


26歳から40半ばまで、女盛りを旦那に愛されることも触れられる事もなく過ごして来たのです。


他人事だと思いますか?


貴女のご主人と私の結婚相手の共通点、それは
・ 配偶者の痛みを平気で捨て置ける、
・ 自分を信じて付いてきた相手の心が悲鳴を挙げていても何も感じない、
だと感じませんか?


貴女は私にならないで。

  • << 35 主さんのケースとは大きく違うみたい。 手もつながないのがあなたの旦那さん。主さんとこは仲良しですよ。

No.33 21/11/30 21:10
OLさん33 

まだ互いに20代ですよね?
彼が独身の頃からそんなにタンパクなら分かりますが…
もし付き合ってる頃はガツガツしてたとして、健康な男でしかも外で処理してないのなら定期的にそういった事にはなるのが普通です。

一度彼の素行を疑い調べてみてはいかがですか?
全くのシロだとしても今からレスということは近い将来どちらが外で処理する相手を見つける、そして子供にも恵まれないという現実が見える気がします。

No.34 21/12/01 00:26
匿名さん34 ( 30代 ♀ )

付き合って一年で私も結婚しました。私の場合は、すぐ妊娠してしまい、出産後からしばらくレスになりましたね。
主さん辛いですね。女の方から打ち明けるのは勇気がいるのに。私も旦那に話した経験ありますが、勇気がいりました。
疲れてるからと拒否されケンカになったこともあります。男の人って気持ちの問題かなぁと思いますね。ある日突然、旦那の方から誘ってくるようになって、逆に私の方が拒否したくなりました。
散々、拒否されて1年後ぐらいだったかなぁ。1ヶ月に二、三回には戻りましたけど、自分勝手ですよね。

結婚すると落ち着いてしまうのかもしれないですね。子供が大きくなってきたら、こっちがやりたくなくなって、何回も拒否してやりました。20代の痩せてる頃ならわかるけど、30代でぽちゃってなった頃にやりたくないですよ。
うちの旦那も意味わからない人です。

彼女から嫁になると何か変わるのかもですね。難しい問題です。

No.35 21/12/01 05:51
匿名さん35 ( 40代 ♀ )

>> 32 私も全く同じ状態でスタートし、今、結婚24年です。 うちの場合は主さんのご主人と少し違ってて 「 そうね、歩み寄ろう 」 と言い、… 主さんのケースとは大きく違うみたい。

手もつながないのがあなたの旦那さん。主さんとこは仲良しですよ。

  • << 39 ん? あなた主さん? 私、主さんとお話してるのですが…どちらさまです?

No.36

削除されたレス (自レス削除)

No.37 21/12/01 12:32
匿名さん37 

私の知り合いもそんな感じでした。
20代で結婚してすぐレスに。
6年くらい頑張りましたが報われず、別れました。
どうやら、ガリガリに痩せた女の人が大好きだったみたいで、タイプだった飲み屋のお姉さんに入れ込んでたみたいです。

だったら知り合いとは一体なんのために結婚したんだろ?と思います。

レスは立派な離婚原因になると思います。

No.38 21/12/01 16:07
恋愛好きさん38 

個人的には大問題だけどね。彼の対応もそうだけどそれだけで別れたくなるよ。

どう思われても良いけどそんな適当な返ししかできないならあんたと一緒に居る意味がないわって言ってやりたい。

No.39 21/12/03 21:20
Ril ( 50代 ♀ 28tSv )

>> 35 主さんのケースとは大きく違うみたい。 手もつながないのがあなたの旦那さん。主さんとこは仲良しですよ。 ん?
あなた主さん?

私、主さんとお話してるのですが…どちらさまです?

No.40 21/12/03 21:44
通りすがりさん40 

うちのダンナも主さんのご主人と似てるなー

新婚になり、ラブラブな夜になるかな?💕
と思いきや
“結婚したからってすぐやって、子供ができたら、周りにいかにも新婚だからやりまくったんだなって思われるのが嫌だから あまりしないでおこうな”
ってサラッと言われたわ。
言われた夜はガーーーン❗️ってショックで衝撃的だった。

でもそれでも数ヶ月も経てば夜の営みをしてたなぁ。

彼も彼なりの結婚をし、考え方があるのかもね。言われて悲しくなっちゃうの分かるよ、でもまぁもう少し様子見て見ても良いかもね。

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