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本気は何だと考えますか

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マンネリさん( 20代 ♀ )
22/02/19 04:00(更新日時)

不倫をしていて、離婚をしない不倫は本気じゃないとここでよく見かけます。まず、本気ならば離婚をしてから付き合うはずだとか。結婚する詐欺だとも言われてる。
ならば、独身同士で付き合っていても結婚しない付き合は本気ではないのでしょうか。

どんな形でも、付き合いの先に結婚がないのは遊びであり、その関係に性本気は存在しないのかな。

もしくは、恋愛の本気と不倫の本気の違いとか。

遊びで付き合う男女も当然いるから遊びの不倫もあるだろうけど、本気だなと思える不倫とか付き合いは何だと思いますか?
世間一般じゃなくてもいいけど、本気の不倫だから、本気の恋愛だからという皆さんの考えでも良いです。

ここで度々、その相手は主に対して本気じゃないよというレスも良く見かけるので気になりました。

No.3420940 21/11/24 09:28(スレ作成日時)

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No.13 21/11/24 18:02
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

いろいろありがとうございます。

第三者意見、見解がありますね。恋愛の本気は結婚すること(別れたら遊びの恋愛)とか考えは人それぞれ。

ただ、不倫に本気はないと言う方が大半で逆に、恋愛の遊びはこんな形という人がほとんどいないのにはビックリしました。

不倫に本気がないのは別にいいのですが、恋愛にも本気がないという形でもよいのでは?とレスを読んで思いました。
皆さんが考える、遊びの恋愛てどんな形でしょうか。また、こんな遊びの恋愛をしてたという人がいたら教えて欲しいです。

恋愛にも遊びと本気、両方あっても良いのでは?と思うけどどうなんでしょう。

相手に対する恋愛感情をその時本当に相手を好き、を持って来たら独身者同士の恋愛も不倫も本気になってしまいますよね。

他人が本気をジャッジできないと言ってる方がいますが確かにその通りなんですが、不倫に本気はないを言うだけで、恋愛の遊びについては意見を言う人がいないのが少ないのはどうしてなのかな。

第三者的に、恋愛は全てが本気でしかないということなんでしょか。結果として別れたら、その恋愛は遊びであったと結果論でしか答えが出せない。

  • << 18 > 恋愛にも遊びと本気、両方あっても良いのでは?と思うけどどうなんでしょう。 いいですよ、遊びを恋愛と考える人は少ないと思いますけど。 >相手に対する恋愛感情をその時本当に相手を好き、を持って来たら独身者同士の恋愛も不倫も本気になってしまいますよね。 それは本気ではなく、恋愛感情が盛り上がってるだけですね。 >不倫に本気はないを言うだけで、恋愛の遊びについては意見を言う人がいないのが少ないのはどうしてなのかな。 独身同士の色恋沙汰は基本自由だから。そして自己責任。 >第三者的に、恋愛は全てが本気でしかないということなんでしょか。結果として別れたら、その恋愛は遊びであったと結果論でしか答えが出せない。 恋愛で本気とは何ですか?一生一緒にいたいね!みたいな恋愛感情のこと?本気で一生一緒にいたいなら覚悟や責任や義務やら色々必要になってきますけど、恋愛はそんなもの必要ないし誰もそんな覚悟で恋愛してないと思いますよ。 たぶんスレ主が言う恋愛の本気とは、相手に対して誠実かどうかの話しかなと思うんですけど?
  • << 19 >>恋愛の遊びはどんな形か?恋愛にも本気がない?恋愛にも遊びと本気、両方あるのか? …に関しての答えは、恋愛でも、不倫と同じように、二股してる人は遊びだと思います。 一対一で付き合わず、他の人も相手にしてるなら、口でなんと言おうが遊び。 だから、不誠実さに気づいた人は、別れるのだと思います。 結婚と違うのは、恋愛においては法的な責任はないので、別れておしまいというだけです。 >>結果として別れたら、その恋愛は遊びであったと結果論か?…とありますが、これは、一対一で、お互い誠実に付き合っていても、親から反対されたり等で、結婚できない事もあります。 本気の恋愛のゴールは結婚ですが、一対一で本気の恋愛はしていたけど、ゴールにはたどり着けないパターンもあります。 結婚も視野に入れ、二股かけたりもせず誠実に付き合ってたなら、それは本気の恋愛と言えると思います。
  • << 30 そりゃ遊びは恋愛にもならないので省いているからね。主さんがまず不倫というワードを持ち出してきたから単純に独身同士の真面目なお付き合いと既婚者の不倫と比較した方が分かりやすいからだと思うよ。 遊びがどんな形なのかはワンナイトやセフレが遊びだよね。恋愛感情がないから。酷い人だと恋愛感情ないのにお付き合いしてやる事だけやって数カ月で別れたりするけどそれも遊びに括られるかな。 基本的に不倫も遊びに括られるよ。不倫の場合はすでにパートナーがいるので前述したとおりだけど本気がないようなものだから。まぁセフレみたいなもんだよね。そこに恋愛感情があると言うなら結果でしか判断できないという意見かな。
  • << 40 え? 遊びの恋愛というのは、恋愛ではなく、遊びですよね。 遊びだよ、とは言わないから、本気だよ、といって、相手をその気にさせるとはあるとおもうけれど。 お互いに遊びの場合はわりきり。 真剣交際は結婚するでしょうね。
  • << 121 自分自身が遊び感覚の恋愛をした経験が無いので、あくまで個人の想像と独自の見解ではありますが、遊びの恋愛とは身体や性交渉のみが目的のセフレの事を示すのではないかと思います。 文字通り「セックスfriend」な訳ですから、普通のカップルが彼氏彼女に求める様な事は一切求めず、複雑なメンタルのやり取りも一切なし。 相手や自分が本気になった時点で潮時なんてのもよく聞く話ですし、面倒な事は何も考えずセックスがしたい時にホテルで会って性欲が満たされたらホテルで別れる、 その繰り返し。 何よりも身体の相性や性的趣向が最優先なのですから、要は相手に本気にならない遊び感覚なのかなと。 不倫もある意味セフレと近いものがあるのかも。 パートナーに対する不満や物足りなさから別の異性に理想や満たされない欲求を求め関係を持つ訳ですから、所謂遊びに近く疑似恋愛的な感覚なんでしょうか。 もし遊びではなく、不倫相手に本気ならば 互いの家族に嘘をつかせたり偽る様な事はさせないと思います。 露見した時のリスクも高いですし。 家族に隠れてコソコソ会ったり、匿名でしか相談できないのがいい証拠かと。 本気で相手が好きなら長年家族を裏切り続けたりはできないと思いますし、例え家族に罵られ様と罵倒され様とキッチリ清算し、裸一貫になってでも不倫相手と一緒になる道を選ぶと思います。 それが遊びと本気の違いでは?

No.23 21/11/25 14:34
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

更にいろいろありがとうございます。

私自身第三者が何を言おうと、その人が本気だと言えば本気でいいのでないかと思います。

第三者や受け手が本気ならばこんな行動をする、言動はどうだというのは言ってる側の価値観で有りその行動が答えでは無く個人の価値観によるところが大きい。

結婚と恋愛は別、それも有りますよね。結婚相手にはこんな感じだけど、そうでもなければこの程度が相手に対する本気。
この程度であろうと、本気だと言われたら本気。

ただ、離婚を選ばないだけ。その言葉に、不倫している人は離婚をどうして選ばないといけないのか?と逆に感じました。
本気ならば離婚を絶対に選ばないとだめなんでしょうか。そこを肯定出来る様な根拠があれば教えてください。

  • << 25 >不倫している人は離婚をどうして選ばないといけないのか?と逆に感じました。 >本気ならば離婚を絶対に選ばないとだめなんでしょうか。 ではなぜ本気の恋愛なのに離婚せず、本気の相手をいつまでの日陰の身に、「略奪者」という民放においては罰せられ慰謝料という罰金を払わされる立場に追いやるのでしょうか? 本気で相手を愛し、相手を大切に思うのであれば、相手がそういう立場に落ちないように「身ぎれいにしてから」=「離婚してから」本気の相手と向き合うんじゃないでしょうか? 私の周りで既婚者でありながら違う異性に本気になった人は、土下座して配偶者に謝り、本気の相手ができたから別れてほしいと誠心誠意お願いし、きちんと別れてからお付き合いし始めましたよ。 それができない人間は「本気」と言いながら、今ある安定した既婚者という立場を失いたくないからと、配偶者も不倫相手もないがしろにしている、自分の有益性だけを追い求めている愚か者としか思えません。 そこにあるのは「自分が一番大事」という感情であって、本気の、相手を思いやる愛情ではないと私は思いますよ。 下手をすれば「本気」と言っておきながら、そう思い込んでいるだけで、「性欲」しかない場合もありますからね。 結論。「不倫をしたら離婚を選ばないといけない」のではなく、「離婚しせずに不倫を続けてるやつの中に、本気の愛情なんてない」って話ですよ。
  • << 28 私は不倫相手への気持ちが本気でも離婚を選ばなくても良いと思いますよ? そもそも結婚してて、配偶者への愛が本気の人ってどのくらいいるんでしょう? 本気の基準が、配偶者に対してと不倫相手に対してを比べる事が不可能と思います 想いの本気ではなく、もっとわかりやすい基準がないと測れないと思います 心の中で本当はあの人と過ごしてみたいけど って思いながら結婚生活続けてる人、結構いると思いますよ 結婚前に出会ってたらってよく言うのはそういうことじゃないですか タイミングですよね 本気なんて、自分次第の話で相手がどう捉えるかなんて気にするだけ無駄 所詮気持ちや想いの大きさなんて他人にはわからない 主さんは不倫してるの?
  • << 39 え?離婚を選ばないのならば、パートナーは婚姻関係者ですよね。必要だから離婚しないんですよ。必要なかったら続ける意味ないでしょう? 親兄弟交えたチーム付き合いなんです。家族。 不倫が本気といっても、ただの個人的な付き合いですよね。いつでも切れてしまうし、パートナーではない。お互いに責任持つ関係ではなく友達の延長、個々人でしかないですよ。親などの背景にまで責任とらない関係。 不倫関係の人が、主さんの親の入院や治療について采配ふってくれる? 葬儀を出してくれる? ただの関係ならしないですよ。

No.26 21/11/25 17:31
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 25 わかりやすい。

不倫したけりゃ離婚しろってやつですね。相手はいなくても不倫願望のいる女性もたくさん(ここでもそれを吐き出してる女性ますし)そう思うならば、離婚しろ。もしくは、不倫願望あるならば結婚するな。
でも離婚したら不倫にならないわけだから、結婚しても誰かを好きになる可能性は皆無じゃないわけだから、結婚をしないが一番賢いのかもしれない。

一生独身で恋愛を楽しむという生き方。

  • << 31 色々な恋愛を楽しみたい人は、それが一番ですよ。

No.27 21/11/25 17:41
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

結婚後も誰かを好きになる可能性は皆無ではない上、結婚相手に本気であるとしてもそれを翻すことになる可能性もある。
その可能性を秘めた本気。

相手に対する本気は結局は結婚相手にも不倫相手にもなく、ただ単に恋愛を楽しんでる相手だけに存在するのかな。

結婚することなく付き合っただけの相手だけが自分に対して本気で(旦那もしかして不倫する可能性を秘めている逆も然り)、結婚相手には本気ではなく責任だけかもしれない。

責任を本気だと言ってもいいし、何を持って本気と言かはここまで来ると自由であり、それを第三者が横槍を入れるものじゃ無いなという気がしてきた。

不倫に本気があっても当然いいことだなと。それを否定することは誰もできない。その人が本気だといえば本気になって、本気じゃないと否定するのは言う人の価値観だけ。
自分の価値観の押しつけとでもいうのか。誰も価値観の押しつけは嬉しいものじゃないけど。

  • << 32 ごめんね。本人が他人に本気だとか抜かすなら否定できるよ悪いけど。 結婚という制度があって不貞行為という罪がある以上他人に知られたら本人が本気だと言おうが普通に否定されると思うよ。 不倫は隠れてコソコソしかできないのだから他人に本気だとか不倫してますなんて主張しなければ否定される事もないわけで。 まぁ主さんの言いたい事は分かるし本人がそう考えるならそれで良いんだけどそもそもが他人に否定されてしまう問題なので誰かに迷惑がかかってしまっている以上他人に否定されるべきではないってのは違うと思うな。むしろ全てを否定されても仕方ないんだと思うよ。 だから否定されたくないなら大人しくコソコソしてなさいって話でさ。
  • << 33 >結婚後も誰かを好きになる可能性は皆無ではない上、結婚相手に本気であるとしてもそれを翻すことになる可能性もある。 うん、だからほかの人を好きになったり、結婚相手が本気で好きでなくなったら、別れりゃいいんじゃね?って思います。 いろいろな理由があって別れられないというのなら、その人と結婚することを選んだことに対する責任を取る形で、他の人との恋愛はあきらめればいい話。 諦められないほどの本気なら、すべてを捨ててその恋愛にかけるか、自分が果たすべき責任のために死ぬ気であきらめればいいだけの話。 もしくは相手や家族を地獄に落とす覚悟でこそこそ付き合うか? でもそれでばれたときに慰謝料が発生するだけでなく、配偶者やいれば子供の心に傷を残すという、最低最悪なことをすることになるので、そうなる前に家族を捨てるかあきらめるかすべきだって思いませんか? そもそもけじめがつけられずに不倫をする人は、(No.32さんが書かれているように)不貞行為を働いたとして罰せられるんだから、周りから否定されて当たり前。 相手をそういう立場に追いやらないようにすることこそ、本当の愛情じゃないのかって話。 ところであなたの言う本気って何? あなたの言ってる本気って、自分は本気の恋愛してますって思い込みじゃないのかな? 恋愛って愛情がもとになっているもので、愛情って相手を思いやる心が一番大事なんじゃないの?

No.41 21/11/26 21:20
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

恋愛の本気は結婚。付き合って別れたら結果的に遊び。結婚するまで(相手に本気になるまで)何度遊びで付き合った相手がいたかですね。
恋愛でも相手に本気かどうは、結局最後は結果論(結婚か別れるか)で決まる。恋愛中は、その関係が本気かどうかの課程であり結果が出ない限りその関係に本気は存在しない。
別れたら、互いに遊びの関係だったんだと受け入れる。そこに本気はなかったと思う。
そんな感じですかね。レスを読んで感じたことは。

セフレは恋愛関係でないと私は考えなので、本気か遊びかで考える範疇ではないな。

  • << 43 えー 個人的には違うけどなぁ。 結婚なら本気ってのは分かりやすいからそこに異論はないけどさ。 基本的に独身同士のお付き合いは付き合っていく中で自然とお互いに良かったら結婚の方向に向かうわけでさ。それで色んな覚悟を持って二人で共に歩もうと結婚するわけじゃない?ちゃんとお付き合いしてるならいつかも分からないし漠然とかもしれないけど結婚も念頭にはあると思うんだよね。だから独身同士のお付き合いは結果は関係なく本気と考えて良いと思うけどなぁ。それが先を見据えたお付き合いだと思ってるんだけどね。 付き合って合わなければ別れが訪れる事もあるけど別れたからって本気じゃなかったとはならないと思うよ。
  • << 44 結婚したら本気、付き合って別れたら遊びって言うと、真面目に付き合ってるカップルでも遊びになっちゃいますよね? 付き合っている間、2人の関係が結婚しても支障ない関係である事(愛情、境遇等)が本気と思いますよ。
  • << 48 付き合って別れる場合、真剣交際でも上手くいかなくなることはもちろんありますよ。だから、本気をはかるには、結婚する気でつきあっているか、そこまでの気持ちがないか、しかないのでは。 問題は、本気を装ったヤリモクの言葉を信じて、時間を無駄にしてしまう女性がいることだと思うよ。 本気だと言いながら結婚せずに独身のまま気ままにいたい男性(女性は結婚出産の時期を逃してしまう)とか、不倫でも本気だと言いながら家庭を壊すリスクは負わず家庭や妻子どもとの関係は続けたい男性(女性は結婚出産の時期を逃して、妊娠しても認知されない危険に父親なし、かやのそと)を見抜けないから。態度から女性を優先する愛がないことを見抜けない、頭の弱い女性が騙され続けていることが問題だと思う。 後をたたないですよね。

No.45 21/11/27 09:41
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>結婚したら本気、付き合って別れたら遊びって言うと、真面目に付き合ってるカップルでも遊びになっちゃいますよね?
そうですね、結果論でしか本気を計れないので真面目な恋愛でも遊び。

結果論でしか本気を計れないのは、結婚に繋がらないから。

基本、不倫でも恋愛でも相手を思う気持ちがあれば本気で良いと思う。相手を思う気持ち、それがないと成り立たないとのでは?
相手を思う気持ちが無ければ、既婚者独身関係なくそれはセフレとか、遊び。不倫でも恋愛でもない。
不倫も恋愛をそこに相手を思う気持ちがあるから成立はすると考えます。ただ、それは片方が持っていて、相手にない場合もあるのでそれは結果的に自分の一人相撲であれば、1人相撲していた方が遊ばれたと感じるかもしれない。

不倫をを全て遊びだというならば、恋愛も全て遊びでいいですね。相手を思う気持ちはあるから不倫も恋愛も成立する。

不倫は遊びで有り本気ではない書いている人もいますが、それを言うならば遊びの恋愛何(セフレとかは恋愛じゃないです)と教えて欲しいです。

他人が人の関係をジャッジしているわけですから、不倫を本気でないと言う人は自分の恋愛や不倫を他人がなんだかんだ言ってきても平気で、それを当然と受け止めることができるから言える。
自分が本気だと思っていても他人がそれ違うと言っても笑って受け止めることができる人が他人の気持ちをジャッジできる。

  • << 49 なにいってるの~? なぜ細分化して考えずに一緒にして混ぜてしまうの? 頭の弱さなんだなぁっ落胆してしまう

No.47 21/11/27 11:46
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 46 皆さんの意見を聞いて、恋愛は結婚しなければいくら真剣だとか言いながら遊びで終わってしまうのだなと思いましたよ。

別に不倫と恋愛がに同じ価値観じゃなくても良いです。基本ベースが独身と既婚者と出発点が違いますし同じ価値観で考えろと言う方が無理いだと思います。

ただ、人を思う気持ちというのは両者ともに存在し(しないものはセフレとかですね)てるから恋愛なり、不倫なりになるのでしょう。しない物は人括りに恋愛も不倫もセフレとかかな。

  • << 56 そうですね。 だから、不倫をしない人は不倫と独身同士の恋愛を違う価値観で見てるので、不倫は本気ではない別の価値観の物だというのでしょう。 それが本気でないという表現になるのだと思いますが、あなたの言う通りですけど、何がそんなに気になるのですか。 人を思う気持ちは、不倫でも夫婦でもカップルでもあると思います。 不倫している既婚者は配偶者も不倫相手も子供も愛しているのだろうし、セフレでも情はあるでしょう。 浮気する人は愛してるけど浮気するし、DVする人は本人なりに愛してるのでしょう。 ただ、少し先の未来が簡単に予測できる恋愛は、その人の為を思って心配される事もある。 嫌な思いをした事がある人は、拒否反応をする。 ただそれだけと思いますけどね。

No.50 21/11/27 12:04
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 49 どうして細分化しなきゃいけないの?そこまず教えてください。

人を思う気持ちをどう細分化を貴女がしているか教えてください。

細分化したうえで、詳細な見解をお願いします。

頭の弱さに落胆させてしまうなら、貴女の頭の良さをみたいです。

  • << 52 もう、先にレスしてますよ。 全てのレスにおいて、独身の場合と既婚の場合は、分けています。 分析って、成分を細かく場合分けしてつきとめていくことでは? 何がはいっていくのか見ていくことなの。 もうひとつ、他人がジャッジというか、言葉を信じている当事者をまわりは態度から判断できている場合があるというだけなのにそれを否定する意味は分からないかな。 不倫ではなく、不倫なりかけから相手の離婚を経て正式な伴侶になる場合はありますよ。本気の人達のとる態度行動と、遊びの態度行動はちがう。それだけの話だと思うけれど、あなたは何を知りたいの? それか、何かを主張したいの? 信じて騙されている間は幸せでしょう、って、あなたは詐欺師の人? 騙されていたんだ、幸せは幻だったんだと分かった時に込み上げるのは、普通、自分がバカだったという虚無感と相手への怒りでは? 不倫で騙される女性、シングルに騙される男性、多いですよね。女は体を求められることを愛により好かれていると錯覚し、男は金を求められることを愛により頼られていると錯覚しやすいのかも?
  • << 75 頭が弱いのでなく、経験値が低いのでしょう。 考え方が狭く、深読みが出来ていないからです。 そもそも 恋愛と不倫は「土台」が違うので 全てを同じように考えるのは不自然です。 極論を言いますと、結婚してるのに 他に本気で好きな人がいて 相手からの好意もあるとして それで不倫をすることによって相手を傷つける可能性があるから 踏み込めない というのが 「本気」だと思います。 恋愛でも、本気で好きでも 相手の幸せを願うからこそ 別れなければいけないこともあるのです。 結婚したから本気なんて単純なものではありません。 本気でなくても、結婚する人もいますしね。 そして、遊びから本気になるときもあり 本気から遊びになるときもあります。 が、最初に言ったように 恋愛と不倫は土台が違うので、そこを踏まえて考えて下さい。

No.51 21/11/27 12:19
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 48 付き合って別れる場合、真剣交際でも上手くいかなくなることはもちろんありますよ。だから、本気をはかるには、結婚する気でつきあっているか、そこま… 見抜けないという考えで行けば、騙す方も騙される方も悪いということになりますよね。

恋愛が遊びで終わるというのは、結婚するつもりで付き合うか。


ただ、信じてる間は女性は幸せだと思います。結果的に遊びになっても。私としては女性でも二股三股する人もいますので、男性が騙されてることも十分あると思います。

恋愛も不倫も、最終的にそこに相手に対する気持ちがあれば成立はすると思います。本気を他人がジャッジするものではなく。

不倫も恋愛もしてる本人が本気だと思えば本気ですがこと恋愛に関しては、結婚に繋がらない付き合いは遊びで終わるのだなと。

No.53 21/11/27 13:03
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 52 細分化というのは人を思う気持ちをどう細分化しているかを聞きたいのです。

全てにおいて、人おを思う気持ちをどう分けて考えているのか。不倫と恋愛を分けてではなく。形を分けるのではなく気持ちを分ける。
そこをどう分けて(恋愛と不倫で人を思う気持ち)いるのかを教えていただきたいです。

形が違うのは十分わかってますので。

  • << 58 既婚者、独身分けるなどのことね。場合分けして考えていけるでしょう? 気持ちを細分化ってなに? 私言ってませんよ。あなたへんなこと言い出しましたね。大丈夫じゃなさそ。 私がいったのは細かく状況分けして分析するものだってこと。配慮する条件が違うと、同じものとして語れないから。 既婚はまず配偶者がいますよ。そこが独身と違うところね。独身でも1人と付き合う人、同時に何人も、など状況が違うでしょう? 既婚にも子どもがいるいない、同居別居、など、状況が違うでしょう。だから、全て同じには語れないですよ。 あなたも、セフレは別、とかいっているでしょう。体だけの関係は本気ではないということを言いたいのではないの? 本気とは何かを突き詰めるには、場合分けして突き詰めて気持ちを考察していくものでしょ。 場に何人もいて、こっちが本気、あっちが本気、もなにもないでしょ~に。真面目じゃない人の真剣って一体。一貫性のない八方美人。

No.55 21/11/27 13:35
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 54 不倫できる人、倫理観がない人だと思います。

ただ、不倫に至る前提は相手に対する気持ち。これは恋愛もそうですたが、相手に対し言われてる思いやりが存在すると思います。

倫理感さえ持てば、いくら相手を思う気持ちがあろうと不倫に進まない。相手に対して思いやりを持ち倫理観がなくなった時、不倫に進む。そんな感じでしょうか。

性欲のみで動く関係は、相手に対する思いやりもないので未婚既婚関係なくセフレで良いです。

そんな風に考えます。

  • << 57 あなたの言う思いやりって何ですか? 私は不倫できる人は相手に対する思いやりはないと思います。詳しくはNo.25で書いてるので省きます。 好きとか恋心とかの「思い」はあるでしょう。 だからと言ってそれだけで推し進める恋愛って、本気の恋愛って言えるのでしょうかね? 何かあった時に逃げないと言い切れるのでしょうか? 不倫がばれたときに逃げないと言い切れるのなら、最初からそういう立場にならないように、相手をさせないようにすることこそが本気の想い、本気の愛情、本気の恋愛なんじゃないかと私は思います。 そもそもこういうところで読んでると不倫で一番多いきっかけって「配偶者からの逃げ」なんですよね。 癒されたい、安らぎたい、でも配偶者からそれを得られない、だからほかの人からそれを得たい。 話し合ってもダメだったり、そもそも話し合いすらしてない場合もあるけど、配偶者との関係をどうにかしようとするのではなく、安易にをそれを感じたり提供してくれそうな人に流れて不倫関係になる。 そこにあるのは自己愛だけであり、本気の恋愛ではないって思いませんか?

No.59 21/11/27 15:31
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 58 場わけして突き詰めるならば、不倫の本気と恋愛の本気は存在するになるよね。同じに語っていただかなくてもいいので不倫の本気、恋愛の本気を教えてください。

場わけした場合の本気。

私は、相手への気持ちがあれば全て本気でOKです。

私は、不倫と恋愛は別物だと理解をしてます。でも、その根底に流れているもの相手への気持ち。その気持ちがどう違うのか?が知りたいのです、場わけしてどう考えているのかを知りたい。
気持ちさあれば全て本気。
場わけした場合の本気。私には場わけすると、どのような本気になるのかわからないので。

  • << 65 ああ、なんとなくわかってきました。 あなたの恋愛の本気は「その場、その一瞬のものでいい」んだろうなと。 私の本気は違います。 一対一で長く続く関係を築くことのできるものです。 不倫は、既婚者の時点で、配偶者という他に気持ちを分ける人がいる以上、一対一のものではないんです。 なのでそこに、恋愛的本気は存在しないとなります。 決して一方通行ではない、互いに思いやり愛し合う、お互いがたった一人の存在であること。 私の本気はこうなります。 そして、何度もうかがってますが、あなたの本気は何ですか?どんなものですか? その基準がないから、わけのわからない文章しかかけず、あなたの本気がほかの人に伝わらないのでしょうと思いました。

No.61 21/11/27 15:39
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 60 何が違うの?場わけして考えてが21さんの考えですよね?

私は場わけすることなく、気持ちさえあれば本気でいいって結論。

もともとこのスレ「本気とは何か」を聞いているので、無いという返事は要らないのですよ。

だから、場わけした際の本気を聞いたいのです。

No.63 21/11/27 16:17
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 62 別に価値は必要なくても良いです。逆に2さんの言われる「価値のある本気」とは何ですか?
どのような価値が必要か。

ここにレスしてくれた人と一人一人が本気だと思えば本気で良いと思います。

たとえ2さんの本気が他人から馬鹿にされようと、2さん自身が本気と思っていればいいじゃないのでしょうか。それとも馬鹿にされたら自分の本気を覆してしまうのでしょうか。

No.66 21/11/27 19:30
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 65 私の本気は、相手を思う気持ちです。それ以外ないので。

  • << 71 あなたとのずれに一つ気が付きました。 あなたの本気は、あなただけが本気であればいいのかなと。 あなただけは相手を思っていればいいというのか。 恋愛とは二人でするものであり、一人の感情だけでは本気とは言えないって思うんですよね。 あなたに相手を思う気持ちがあったとしても、相手にあなたを思う気持ちがなければ本気の恋愛とは言えないんじゃないかとね。 それとその思いに思いやりが含まれてないのかなとかね。 だからあなたの本気は他人から見て薄っぺらく見えるんじゃないかなと思いました。 そして私もNo70さんと同じことを言いいます。 もう言ってることがめちゃくちゃなので、もう少し自分で整理して考えてみたほうがいいですよ、とね。

No.67 21/11/27 19:36
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 64 私が思う本気とは、少なくとも責任や義務を背負う覚悟が必要だと思います。 > たとえ2さんの本気が他人から馬鹿にされようと、2さん… 気持ちは変わって当然だと思いますよ。信じてなんていません。だから薄っぺらくなんかないでしょう。
信じてないのだから。

逆に信じてないから分厚いとか言えるのか知りませんが。

  • << 70 > 気持ちは変わって当然だと思いますよ。 だったら気持ちだけの本気って何の意味があるんですか? > 誰しも薄っぺらい本気で結婚すると。 スレ主の本気の定義が薄っぺらいだけです。本来の本気とはそんな薄っぺらいものではないはずです。 もう言ってることがめちゃくちゃなので、もう少し自分で整理して考えてみたほうがいいですよ。

No.68 21/11/27 19:40
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

ここで薄っぺらい本気ということが出てきたのですが、薄っぺらい本気とは?と疑問になった。

一生変わらない、その気持ちを持つことが薄っぺらい?一生変わらない結婚する時はそうかもしれないけど、結婚後気持が動けば実は分厚い本気だったということかな。誰しも薄っぺらい本気で結婚すると。

No.69 21/11/27 19:48
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

いろいろ意見交換をして行って欲しいです。傍観してます。ただ、荒らさないようにして欲しいけど。

スレ建てた時は、「本気」を教えて欲しかったのですが「本気はない」と求めてない意見も出てきてるので。

以後、本気はないよと言う意見は必要ないです。そこに対しては最初から求めてないからそうですか~ぐらいなので。
そして、不倫の本気を否定しなくても良いです。本気を教えてくださいなので、見当違いのレスになります。

不倫にしても恋愛にしても、相手にたする気持ちがあるもの。そして、無ければ遊び。恋愛の本気は結婚。恋愛中に本気は存在しない。
皆さんからのレスを読みそんな風に感じました。

そして、不倫に関しては倫理観の欠如。いくら相手のことを好きになったとしても、思いとどまる気持ちさえ持てば、不倫しないでしょう。

No.72 21/11/27 20:39
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

ここに書かれたこと整理してみますね。

1.恋愛の本気は結婚に有り。恋愛中に本気は存在しない。
2.本気の不倫は、死ぬまで相手の面倒を見る。
3.本人が幸せと言えばそれでいいじゃない。
4.結果論でしか本気はわからない
5.相手に対する責任とか義務必要だけど誰しもそんな覚悟を持ち恋愛をしてない=恋愛に本気無し。
6.恋愛なら、好きという気持ちがあれば本気でいい。
7.不倫相手への本気はあると思うけど、離婚をしないだけ。

結果的に、第三者が何を言おうと、当人が本気だと言えば本気になるでいいじゃないですね。

ただ不倫に本気ないと言う言葉自体、スレチなので関心ないです。

  • << 82 >1.恋愛の本気は結婚に有り。恋愛中に本気は存在しない。 結婚をゴールに目指してるというだけで、結婚しないから本気じゃないという訳じゃないって何人かが書いてますよ。 本気で付き合っていても、そのゴールにたどり着けない場合がいくつかあります。 そこはいろいろな人の話を聞いたり、自分で経験しないと分からないのかもしれませんね。 ああ、こういうあいまいさというか見えない未来を理解できないタイプなのでしょうか? だとしたら極論に走るのもしょうがないのかなと思えてきました。 >2.本気の不倫は、死ぬまで相手の面倒を見る。 それでも相手を日陰の身に貶めているのは確かなので、私の基準では本気の思いがあるとは思えません。 >3.本人が幸せと言えばそれでいいじゃない。 幸せならね。本当に。 幸せだと思い込んでいるだけで、幸せではない人も多いので要注意です。 >4.結果論でしか本気はわからない そんなことはありません。 あなたが極論を求めるために、あいまいさを理解できないためにそう思うだけでしょう。 分からない結果というのもあるのですから、結果論だけでは語れませんよ。 (長くなったので続きます)
  • << 83 (続き) >5.相手に対する責任とか義務必要だけど誰しもそんな覚悟を持ち恋愛をしてない=恋愛に本気無し。 これがどこから来たのか分からないのですが…誰しもって、あなたの周りにあなたを含めてそんな人間しかいないのでしょうか? 私は恋愛をするなら一対一と決め、それを貫いて、結婚して、いまだに夫を愛し恋しています。 そういう人間もちゃんといますよ。 >6.恋愛なら、好きという気持ちがあれば本気でいい。 一対一ならね。 本気を多方面にばらまいている場合は、はたから見たら本気には見えませんから。 >7.不倫相手への本気はあると思うけど、離婚をしないだけ。 で、最初に戻ってしまうんですが、本気って何?ってね。 離婚をしないだけって、なぜ離婚をしないのかが理解できないのですよ。 恋愛においては一対一以外の本気って、本気に見えないので。 そしてばれたときに逃げるようでは本気ではなかったって言えちゃうし、逃げないのならなんで最初からそうしなかったって、結局ばれるまではって安易で安全なフィールド(結婚家庭)を保持したままって、卑怯者のすることじゃないとしか思えない。 そこに相手に対する本気は見えないんですよね。 (もうひとレス追加します)
  • << 84 そして前にあなたが書いていたこれ。 >不倫は遊びで有り本気ではない書いている人もいますが、それを言うならば遊びの恋愛何(セフレとかは恋愛じゃないです)と教えて欲しいです。 一対一でない恋愛は、本人が何と言おうと遊びとしか思えません。 一対多の恋愛を本気と言える人って、自分だけがよければ…性欲や幸福感や自分は愛されてるって気持ちを自分だけ得られればよくて、相手がどう傷つこうが構わない・気にしない・考えすらしないのって、恋愛ではなく自己愛でしかないと思うのですよ。 あなたの場合、それでもこれも本気の恋愛だって言えるのでしょうか?

No.74 21/11/27 21:02
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

なんで反論して来るかわからないから聞きたいのですよ?どうして反論してくるのでしょうね。
反論してきた人は、どうして反論をするの?

まぁ、結構いろいろな意見が出ていていいじゃないって感じです。聞きたいことに答えてくれてる人もいるし。
参考になりますよ、いろんな意見。人それぞれ本気ってこんなことじゃない?と言う見解。100人いたら、100通りの見解が出てくんじゃないかな。こんな本気ってやつ。

No.87 21/11/28 11:46
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

72に書いたことは私の意見じゃなく、レス者の意見なのでお間違えなく。私が書いていると思ってる方、よく読んで下さい。何番のレス者かわからないけど、書いてます。それ、纏めただけなので、落ちていることもあるかもしれない。
気になるならば、そのレス者にアンカー付けてください。

まず、不倫の本気恋愛の本気を聞きたくてスレ建てたんです。先にも書いたけど、本気はないと言う意見は不要。

結局は結果論でしかない。恋愛は、相手のこと好きであればOK。結果論でしか語れないならば、自分の思いだけで本気って言えばいいかなと思っただけです、単純に。恋愛も、本気と言ったもの勝ち。
思いだけならば、不倫も恋愛も同じじゃん。

土台は違って当然。気持ちも移り変わるの当然。でも、結果論でしか語れないし、何よりも人の本気を他人がとやかく言う者でないと思いました。

レス者の意見を否定したい方は、その方にアンカーをよろしくお願いします。その方が返事をしてくれるかもしれない。

  • << 105 本気の恋愛、本気の不倫……。 参考になりそうな人がいますよね? イギリス○室に1組。 立場があるお方だから、いろいろな諸事情があったのでしょうが、結果的に、 付き合っていた?けれど別の女性と結婚。別れれないで不倫関係におちいり関係続行。奥様が亡くなられたら、その女性と再婚。 荒れるだけ荒れましたよね。 一途といえば一途です。 決して別れない諦めない、二人で生きていける未来を掴んだのですから。

No.88 21/11/28 11:52
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 84 そして前にあなたが書いていたこれ。 >不倫は遊びで有り本気ではない書いている人もいますが、それを言うならば遊びの恋愛何(セフレとかは… 人間関係は基本、一対多だと思います。
自分自身の人間関係、見たらわかるかと思いますけど。自分から何人の人に繋がっているか。ただ、大勢の人と繋がっていても向き合う時は一対一。

不倫でも恋愛でも、向き合ってる時点で一対一。一対一の関係で、遊びとなればセフレかなと思います。

ただ、このの意見にから考えると、自分が本気だと思えば本気でいいじゃないと思います。

No.90 21/11/28 14:26
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 89 私がレス者の意見でそう思っただけのことなので、他の人がこれ本気じゃない?と思えば言ってもらえばOK。

No.92 21/11/28 15:00
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 91 人がとやかく口出しタイプで、本気かどうかを量る?

  • << 95 主さんが本気と言い張っても主さんの相手が「その程度?」と言ったらどうする?

No.93 21/11/28 15:02
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

勿論、他人が口出してOKでその人の本気かどうかを判断するも良いですよ。みんな口出せって。

No.94 21/11/28 15:05
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

無意味ってことは、意味を持たせなきゃいけないわけだよね?どんな意味を持たせないといけないの、本気に。

  • << 96 違う >自分が本気だと思えば本気でいいじゃない< これは独り善がりで相手や周りを考えてない 少なくとも相手が本気と感じてくれなきゃ無意味では?

No.97 21/11/28 15:12
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 85 気持ちの「具体的な誠実な言動」に本気度が出ると思う 何だかんだ言っても 社会制度に則ってキチンとする方が本気度は高いと思う。 口で言… 社会制度に則る。恋愛は結婚してそこ本気がそこに有ると初めて言えるということかな。恋愛における社会制度、それしか思いつかないけど他にあるかな。
恋愛における不正は、セフレ?
セフレは確かに、告白せずに成り行きとかで衝動かな。

行動こそ答えですからね。頷ける。

当てになるならないはここでは必要ないです。別に当てにならなくても構わないので。ただ、35さんの不倫と恋愛の本気をかいてくれたらいいだけです。

  • << 100 少なくとも不正な行為より正規の手段はより誠実 本気度は高いのでは? 不倫は元々否定事 やらかしたら そこからせめてどれだけ社会的に正当で誠実に在れるかでしか本気度は知れない

No.98 21/11/28 15:13
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 95 主さんが本気と言い張っても主さんの相手が「その程度?」と言ったらどうする? その程度と言われたら、そうだよとしか言えないよね。

No.99 21/11/28 15:15
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 96 違う >自分が本気だと思えば本気でいいじゃない< これは独り善がりで相手や周りを考えてない 少なくとも相手が本気と… 本気でいいじゃないはここにレスした人の意見を見て私がそう感じただけですので、独りよがりだなんだと言われても知らんがな。無意味と言われても知らんがな。

そうなんですか~で終わり。

No.104 21/11/28 16:17
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

無意味というならば、レスをわざわざ貴重な時間を割いてしてくれなくて結構ですよ?

私自身、みなさんから不倫と恋愛の本気をかいてとスレを建てて、レスしてくれた人の中から、それでいいか~と思ったので。
いろんな意見があって、どれも間違いじゃない。

私の意見も皆さんの意見もどこに間違いがないと思ってます。ただ私は、何処も間違いないと思っていても、スレを読んだ人がそれ間違いと思いレスをしてくれるのは問題ないけど、まずはスレに沿った意見かどうかで自己判断をして欲しいです。

  • << 106 無意味というのは 主さんが答えが出てるのに人に聞く事が無意味って意味。 だって答え出てるんだから 自分含めレス者がレスするのが無意味って事じゃない。 こっちは聞きたい事ある 「相手を思う気持ち」って何をすれば本気の気持ちだと?具体的行動で答えて

No.107 21/11/28 20:32
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 106 なんだろうね。私は知らないわ。

ここでレスした人から得た答えだからでそれでよくない?ってことだから。

相手をお思う気持ち、好きでいいじゃない?行動なら、好きだからに基づく行動すべてでよくない?
どう思います?85さん。

私に聞けば、そんな風にしか答えれないけどこれでどうですか?聞きたいことに答えました~

No.109 21/11/28 20:50
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 108 抽象的って(笑)
先にも書いてますけど、私の意見はどこにもないよ~。それわかって言ってます?レス者の意見を聞いてそれでいいかっ!てことだけ。

ところでどうです?私の回答。聞かれたことにきちんと答えてます。わからないなりに。

No.111 21/11/28 20:56
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 110 経験ないよ。それでどうですか?

聞きたいこと答えたよ。

私も107でどう?と聞いてるから答えてね。お願い。

  • << 113 経験ないなら仕方無いね これから いろいろ実際経験し再考してみるといいよ。

No.114 21/11/28 21:17
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 113 人に答えさせておいて、私が聞いてるのに答えない気?

107できちんと聞かれたことに答えて、これでどうですか?と85さんに聞いてます。

それとも答えることができないの?ならば、答えることは出来ないですと言ってくれていいですよ。

No.117 21/11/28 21:34
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 115 抽象的過ぎって答えた みんなの意見をまとめてるだけだから、それはそうでしょう。私の考えなんてどこにもない。

私はレス者の意見を読んで、それでいいよね!本気って。と思っただけ。そう思っただけのことに対して、行動を問われても「私わからない、知らない」が本当だし笑

  • << 132 そのまとめ方が間違っているというか要領を得ていないというか斜め上に読み取ってるというか。 取り合えず文章を読み取る能力がまだ低そうなので、まずはそこから鍛えたほうがよさそうと思いました。 それとね、みんなの意見を聞いてあなたはどうしたいの? 私の考えなんてどこにもないのなら、なぜ反論したりさらに聞こうとしたりしたの? 分からない知らない世界を知りたいと思ってこういうことをしているのかもしれないけど、それを読み取る能力がないのなら無意味だよ。 なのでまずは文章から情報を読み取る能力を身につけましょう。 まだまだ足りてないとしか言えませんよ、

No.119 21/11/28 23:10
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

>> 118 すれ違ったらだめなの?
別に私は構いませんよ。構わないと言うのか全然気にならない。そうか~ふんふんとう感じ。

作文、そうですね。皆さんの意見を聞いてそうね、それで本気は良いっ!て思ってるし。

わかるようになる、別にわかりたいと思ってません。ごめんね、そう言ってくれてるのに。
聞いて、そうか結果的に自分はそれでいいだけなので。

説明してくれなくてもいいし、説明求めてないよ私。教えて欲しいわけでもないよ、聞いてるだけ。
わかりたいという気持ちは元々ないです。

  • << 125 聞いてるけど、説明はいらない、分かりたくない… なるほど、このスレの伸びは主さんの馬耳東風な態度が理由と見ました 皆とすれ違いはそりゃーだめでしょう 画面の向こうはあなたとは違う人達がいるんだから 人に聞いといて人と分かり合いたくないって態度は、答えた人からしたら徒労なので一般的には不愉快に思われますよ 竹薮に矢を射る様なものです あなたがどう感じるか、じゃなくて、他の人たちがどう感じるかね 情緒を学ぼう

No.138 21/11/29 11:53
マンネリさん0 ( 20代 ♀ )

聞いてることに答えてくれるだけでいいのです。

聞いてるのに○○だから本気ではない←そんなこと聞てないよ~。です。

本気とは?を聞いてるのに答えず「ない」ですから笑。聞いてもないことを言ってくるとか意味わからない。

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