16歳上の男性とのお付き合い、結婚

何でそんなハズレと結婚するの？
金のないジジイと結婚したって友達に笑われるよ
同じお金がないなら同世代の若い男の子の方がいい
将来があるから
今の若い男の子、お金に関してもしっかり考えている
30才ぐらいで数百万貯蓄する
別れて同世代の男性と交流して感覚戻した方がいい

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３００万から４００万でも少ないな。
死ぬまで変わりません。お金もためないタイプで主さんが大黒柱で必死に働くパターンですね。

相手の年齢からして結婚と同時に老後資金も考える。生活しながら子育費用とと老後を共に考えるパターン。定年しても子供が大学生だろうから学費は主が払う。

うちも９歳差ですが、私のが長く働けるので生活を支える感じですね。それは苦じゃないのでＯＫです。
無計画無責任は死ぬまでなので、そのような人と結婚し生活を支えて大黒柱として行けるかですね。

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うちの旦那は普通の会社員で40歳頃知り合いましたが貯金額○千万ありましたよ。主さんの想定していた額でもかなり少ないと感じます。
主さんと同じくらいの年齢差ですけど、その男性はお友達の言う通り今後も変わりませんよ。
そもそも40歳までその調子で来たんです。今更主さんに怒られようと泣かれようと変えられません。それくらい人間変わるのって大変なんですよ。
旦那の収入も貯蓄も潤沢なので私は好きに生活させて貰ってます。仕事してもアルバイトくらいで得た収入は自分の趣味に使ったり、旦那の方が先に死ぬと思うのでそうなった時のための貯蓄にあててます。
年上の方と結婚するなら主さんも気楽な生活送る方が良くないですか？
わざわざそんな結果の見えてる貧乏くじ引くこと無いと思いますよ。

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絶対お金で苦労するから、結婚しない方がいいですよ。結婚は、お金ですよ。

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主に間違いなく寄生する。

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貯金額が云々よりも、年収はいくらなんですか？

年収がそこそこあるなら、結婚後に貴女が金銭管理して、贅沢しないで貯金を増やせば良いと思いますよ？

４０歳なら年収は６００万くらいはあって欲しいかな？

年収が低いといくら節約しても貯まらないからね？

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もう性格は変らないと思います。

それよりも主さんが養うつもりで働きます？
男40で貯蓄が数十万って、不安しかないです。
経済観念は大丈夫ですか？
子供の教育費はどうするの？
高卒で自立してもらうなら何とかなると思うけれど。

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彼が主にお熱みたいに書かれてるけど、逆で、惚れてるのは主だよね。

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年上の男性との歳の差婚のメリットは経済力と聞きます。

今回の悩みは歳の差が問題ではありません。
彼の考え方や性格の問題です。

40歳なら子供がいてもおかしくない年齢です。
彼が何故今の年齢まで独身でいたのか考えたことはありますか？だらしがない性格だから結婚できなかったのではないでしょうか？
他の女性が彼を選んだら幸せになれないと思ったから、彼は未だに独身なのです。
他の女性が避けて、捨てていったような男性と結婚したいですか？それで幸せになれると思いますか？

泣きながら訴えたことに耳を傾けてくれないなら、彼自身直す気はないと思いますし、主さんの力でもどうしようもありません。
彼を受け入れるか、別れるかですよ。

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俺は8歳下の妻と結婚しましたが夫婦となるにはやはり経済力というのは最低限必要ですね。

40歳でその額はあまりにも酷すぎます。その日良ければそれで良しの無計画性の表れですからね。

＞知人に相談すると　そういう人はずっと変わらないと思う。

その通りですよ。人が生まれ40年かけて作り上げた性分を簡単に変えられたら世の中みんな善人だらけですよ。いくら今更頑張っとて変わったりしませんよ。

そもそも今までの生活で貯蓄40万の人が半年で100万まであと60万貯めるには月10万の貯蓄が必要です。主さんとお付き合いしデート費用負担しながらそれを貯められる額だと思いますか？今までに給料さえその殆どを使い切る生活をしてきた人にそれは無料ですよ。またそんな無謀なことを簡単に口走る人に出来るとは思わないです。

まあそれでも結婚に100万ってあり得ない額ですけどね。

＞どうすれば無計画無責任な彼を改心させられるのでしょうか。

まず無理でしょうね。人が人を変えられたりしませんよ。人を変えるのは自分です。自分の意思です。その貯蓄額でプロポーズしてきた時点で既におかしいでしょ。主さんとの未来を思うならその1年何をしてきたかですよ。それが答えかと。

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>> 10 ＞私の考えを変えるか耐えられなければ別れるかしないといけないのでしのうか。

主さんまでそんな自堕落な人間に落ちますか？そう言うことですよ。結婚には不向きな相手ですね。お金や時間や無責任は人が人を幸せには出来ません。人を幸せに出る人って自身が幸せな人です。勝手気ままな人ではありません。経済的にも人間的にも余裕をある程度持ってる人です。

＞また歳の差で結婚した方がいれば良かったこと悪かったことなどお聞きしたいです。

俺たち夫婦はもう25年を越えます。それでもいまだ男であること女性である事を意識し合い子供達が呆れるほどの仲良しです。そうなれたのはお互い好きと言う気持ち以上に嫌いなものがほぼ同じなのでそこだと思います。だからストレスが少ないんじゃないかな？若い頃からもパパの横だとなんか楽な気持ちで居られるんだよね。って言われて来ましたから。

元々義父が大好きな妻ですからちょいファザコン気質なのだと思います。しかもその義父と俺がちょくちょく酒を酌み交わす仲良しですからね。妻は間にちょこんと座っていつもニコニコしてますよ。でもそういう暖かい家庭や義両親との関係を築いてくのに最大の功労者は妻だと思っていますね。俺の中で常に感謝出来る存在ですよ。

悪かったこと？まあ箱入り娘で最初家事が全く出来なかったこと程度かな（笑）

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40歳なら貯金がいくら年収がいくらと色々な金額が出てきていますが、年の差を含めそれは人それぞれではないでしょうか。
最終的に結婚しようとしている2人が納得出来ればそれでいいのです。
それでもスレ内容を見れば突っ込みたくなりますよね。
焦らず周りの意見に左右されず、2人で何度も話し合いきちんと見極めてから結論を出していいと思います。

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＞「お金も無いし、イケメンでは無いけど幸せにするから結婚してほしい。」


口だけだって分かってますよね？
毎度遅刻、デートプランは丸投げ。
40でまとまった貯金なし。
既に理想から外れてますよね？
そして婚約者が泣いて訴えても治らない。

ヤベー奴ですよ。
年の差の魅力があるとすれば、経済力、経験による落ち着き、思慮深さや女性をリードしてくれる辺りですよね。
何もないじゃないですか。
(まぁ、愚痴と不満しか書かれてないので仕方ないですが)

遅刻はスレ主が母親になって面倒を見、リードは諦めスレ主が好きなものを選ぶ、お金の管理もやって貯金するのが妥当です。


愛があれば年の差なんてとかお金がなくてもとか言いますから乗り越えられなくもないでしょう。
愛が冷めるまでの期間限定ですが。
あと惨めすぎて同世代のそれなりに稼いでいる友人夫婦にはこの先紹介はしにくいですね。

夫婦なのに親子に見られたり、親子なのに祖父に見られたり。
スレ主は好きで選んだから良いですがお子さんがなんて思うかの心配もなくはないです。
生活水準も教育費でも不満を抱えないか計算してみましょう。

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仮に主さんが40歳で彼氏が20代習って考えてみたら？
貯金もしてない40代の主さん
将来男に養って貰う前提になってないかな？
つまりその彼氏は主さんが働いて支える男じゃないかしら？
60代で退職したらその後どうするか話し合ってる？
彼の両親は主さんが40代の時に80歳くらいだよね？
主さんが働きながら介護するの？そこまで考えてる？
相手が考えてるというか頭にあると思うよ、だから若い女に目をつけてるんだし
主さんが大黒柱で支える自信があるならどうぞ

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幸せにするとか言いながら、今の主は幸せから程遠いみたいじゃない？
幸せにする、なんて言う夢見がちなオッさんの言うこと信用しちゃダメよ。
あなたの年齢に釣り合って、きちんとした男性はいっぱい居るはずよ。
両目見開いて決めないと。

ずっとそんな性格なのに、もう40過ぎでしょ？今更治らないと思うよ。

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大人の男のメリットがまるでないやん。お金もなくリードしてくれるでもなく、なんでいきなりオッサンの母ちゃんになって、色々支えないといけないの？？絶対に無理。やめとけ。
主さんモテナイタイプだとしても少し粘りなさい。仕事さえちゃんとしていて共働きできるなら、30歳過ぎたら同年代にも需要出てくるから。焦るな〜

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あなたはまだ若い
絶対そんな人辞めましょう
仕事しなくなりあなたが養う可能性もあり

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主さん24歳でまだ若いのに　そんなお金もないルーズなおじさんなんかと結婚しないで

歳の差婚でも良いと思うけど　生活していくにはお金が必要だし　彼の方が先に年老いていくのだから介護も必要になってくるんだよ

私が親だったら　この結婚は絶対反対すると思います。よーく考えてみて下さい。

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男には悪いが主さん若いんだから金無しオッサンより同世代の今からの子が良いと思うんですが。余りに勿体ない！あとあまりに歳離れてると将来介護待ってますよ、男の親含めて…できる？

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10以上年上と結婚するメリットって、お金だと思うのですが、、、
お金もない16も年上のジジイなんかと結婚するメリットっていったい何処にあるの？
同じお金がないなら、同年代の若い男の方がよっぽど良いじゃん

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そういう性格的な部分を変えようと思うのは個人的には間違っていると思う。主さんに変われと言っても変わらないと思うから。

危機感があれば軽減はするかもしれないけど本質ってのは人に言われて変わるものじゃないよ。

受け入れられないなら別れるしかないと思うし付き合い続けるのなら今後そういう事がずっと続くと考えそれに対して自分がどう対処していくのかを考えるしかないかな。

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結婚して10年以上経ち私が思うのは、プロポーズに「幸せにする」と言う人は信用してはいけない、です。
これが「大事にする」ならまだ分かります。
けれど「幸せに」って言葉は要は諸々ひっくるめてって事です。
全てを話すのは面倒くさいからその時々で平均、並に、相手が納得するようやれたら充分じゃんっていう幸せとはかけ離れた事しかしないんですよ。

まず、プロポーズの言葉からして疑問。
細やかな幸せもあるけど、ある程度のお金もなしに主さんが苦労せずに済むと思う？
この時点で幸せから遠のいてますよ？
そして半年一年でいくら貯めるって言ってる金額は現実的じゃない。典型的な最初だけ大きい事を言う人。口だけ。
その人は〝ここまで頑張ればあとは大丈夫〟って気持ちで短期集中でやろうとしてますね。

主さんが鬼嫁レベルに節約出来るなら可能ですが、基本はその人結婚向かないです。

結婚する〝漢らしさ〟が全く感じられません。

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主さん子供はどうするの？
1人育てるのに1000万から2000万かかるけど
彼氏の年齢からして子供にお金かけると、彼氏の老後の貯蓄0円ですよね？
年収はいくらですか？
主さんは多分好きだから現実見えてないと思う
結婚って生活するってことです
例えばその彼氏は家族で父親だと思ってみて
お金がない貯金がない、遅刻する、丸投げする、そんな父親と同居していて子供としてどう思う？
産まれてくる子供が見るのがその父親です
年収が2000万あって老後の年金が個人やらかけて月100万ならまだしも
生活苦しか見えないのですが
一度生活するお金について、老後、子育てまできっちり話し合って下さい
幸せにすると言いながら主さん今悩んでるじゃないですか？
今幸せに出来ない人がこれから先幸せになんて出来ないけど？
今の行動が全てだよ
1000万貯めてから結婚しましょう、半年で100万出来るなら5年で1000万出来るじゃん
主さん29歳だし問題ないよ

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40歳にもなってそれじゃ成長の可能性無し。

金も無い、時間にルーズ、面倒な事は人に丸投げのおっさん。

どうやって主さんを幸せにするつもりなのか全く見えてこない。

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将来介護になる不安があります。
私も旦那が主さんと同じくらい。やめた方が良い。

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皆様
ご回答ありがとうございました。
この度、心を鬼にしてお別れをすることができました。

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彼が主さんと同じ20代なら貯金が無くても真面目に働いているのなら彼の将来性に賭けてもいいと思う。
もしかすると貯金できない正当な理由があったかもしれない。けれど
40歳なら今は貯金ないけど収入が？万円あるから二人で貯めていこうとか主さんに将来設計を話すべき。40歳ならそれぐらいはできるはず！
貧乏だけど幸せにするはただの言い訳。
40歳の男が言う言葉ではない。この発言からそして主さんの投稿からみて彼の将来性が全く見えない

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