夫側の失言で結婚式の話が進まない

触れてはいけない？
だとしたら どう進むつもりさ

今すぐ真剣に謝ってこい❗️

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それね、一生恨まれるやつですよ。

「謝るべきですが」とありますが、まさかの謝ってないのでしょうか？

1さんと同じく、真剣に謝るべきでしょうね。

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まずは主さんがフォトウェディングを行う上での許容範囲を箇条書きにしましょうよ。
やりたいこと、やりたくないことしっかり。
その上で主さんも主さんなりに希望のフォトウェディングの形を調べて奥さんに伝える。
それで双方の意見のすり合わせを再度行なっていく。

ある程度条件を出し合ってフォトウェディングまで話は進めたのでしょう？
奥さんは奥さんなりに今回の様に下調べして希望を伝えました。でも、主は調べる事もなくただ相手の提案を拒否。代わりの提案もなくただ楽しくないと一刀両断。
これで奥さん主導で話を進めてくれ、ってのは横暴過ぎると思いますよ。
取り繕う様に奥さんの好きにして良い、と言われた所で頑張って調べても今回の様に拒否されたら誰も何もしたくないですよ。

主さんもそうじゃないですか？

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謝りなさい。

触れてはいけないのではなくて、自分が触れたくないだけでしょう。

ここで謝って彼女の希望を叶えておかないと、君の気持ちを考えてかなり譲歩して寄り添ってくれた彼女に対して、酷すぎます。

結婚は人生における大イベントです。

今後の結婚生活を楽しいものにしたいなら、素直に謝れる人間になりなさい。

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早速ありがとうございます。
もちろん謝罪もすぐにして、自分なりにも調べて話を翌日にしたのですが

「楽しくないとあれだけ聞いてしまった以上、例え今から私の希望通りに全部しても「あ〜、私だけが楽しんでる嫌々あなたはしてるんだ」とあの時の私君の言葉が頭によぎりながらする残念なものになりそうだから、もういいよ」
「私だって本当は、皆んなに祝れたいウェディングドレスをきて大好きな母(母子家庭)とバージンロード歩きたい歩かせてあげたかったよ。結婚式したかったよ。でも、私君が苦手なのは話をする前から薄々知っていたから、憧れの結婚式は諦めて私君ができるって言ったフォトにしたんじゃん。最終的に私のしたいようにしたらいいって言ったら良いと思ってるんでしょ？その度に悲しい気持ちになってるし、私のしたいようにって言うなら否定しないでほしかった。でも、もう遅いわ」

と言われて何も言うことができなくなりました。
後出しですが、
もともと結婚も、照れくさくて俺からプロポーズらしいこともしていないまま入籍までトントンとすすんで婚約指輪は普段つけないからいらないと彼女希望でなく結婚指輪だけだったり、、、

※彼女のことは大好きだしこの人しかいません！

今考えれば、なんにもできてないです。
本当に情けないです。。

• << 8 奥さんの主張は最もだと思いますし。 そこまで言われたからには主さん主導で奥さんや奥さんのお母さんを喜ばせてあげられる形を作るしかないと思います。 むしろ、ちゃんと主がやらないと今後の結婚生活に響きますよ。 奥さんの事が大切で、その人しか居ないと思うのなら尚更きちんとして下さい。 ＞＞最終的に私のしたいようにしたらいいって言ったら良いと思ってるんでしょ？ 本当にこれは思います。 したくないと思う事があるなら最初っから言え。後からになって文句言うなって感じですよ。 仕事でも何でもそうじゃないですか？ 主さん主導で進めてくれ、と言われて計画を立てるも頭ごなしにダメ！と言われてやる気になりますか？
• << 10 ほんと、同じ女性として涙なくしては読めない。 可哀想に、写真を撮りたいなんて小さな希望すらもテキトーに返事されて、今頃になって後悔してる。情け無いねえ。 賢い彼女だから、あなたの「本当はやりたくない本音」を見抜いてるのね。 ほんと、もう遅い。

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あ～あ、彼女かわいそう…

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きちんと誤って
今度こそ彼女さんの思うようにさせてあげるべきです
披露宴を諦めてくれたんですからね
今やらないとずっと恨まれますよ

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>> 5 早速ありがとうございます。 もちろん謝罪もすぐにして、自分なりにも調べて話を翌日にしたのですが 「楽しくないとあれだけ聞いてしまった… 奥さんの主張は最もだと思いますし。
そこまで言われたからには主さん主導で奥さんや奥さんのお母さんを喜ばせてあげられる形を作るしかないと思います。
むしろ、ちゃんと主がやらないと今後の結婚生活に響きますよ。
奥さんの事が大切で、その人しか居ないと思うのなら尚更きちんとして下さい。


＞＞最終的に私のしたいようにしたらいいって言ったら良いと思ってるんでしょ？
本当にこれは思います。
したくないと思う事があるなら最初っから言え。後からになって文句言うなって感じですよ。
仕事でも何でもそうじゃないですか？
主さん主導で進めてくれ、と言われて計画を立てるも頭ごなしにダメ！と言われてやる気になりますか？

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もうね、彼女が可哀想すぎる。
結婚式でお母さんにバージンロードを歩かせてあげたかった、でも主がそういうのが嫌だろうから、諦めてフォトウェディングにした。
それにも不満を言った主。
なんなの、あなた。
今更よ、好きなようにしていいよって。
は？って感じ。そういう言い方も嫌なんだよ。
わかんないの？突き放した言い方だって。

どれだけ謝っても彼女の心にはずーっとしこりが残るよ。私が彼女の立場だったら、信頼しないし、主との生活も全然楽しめない。

そんだけのことを主はしたんだよ。

彼女に心から同情する。本当に可哀想。
涙出そうなくらい可哀想。

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>> 5 早速ありがとうございます。 もちろん謝罪もすぐにして、自分なりにも調べて話を翌日にしたのですが 「楽しくないとあれだけ聞いてしまった… ほんと、同じ女性として涙なくしては読めない。

可哀想に、写真を撮りたいなんて小さな希望すらもテキトーに返事されて、今頃になって後悔してる。情け無いねえ。

賢い彼女だから、あなたの「本当はやりたくない本音」を見抜いてるのね。

ほんと、もう遅い。

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うーん、、主さん、そんなにひどいですかね？
「写真撮るの、やりたくない」じゃなくて、「楽しいよ！」の連続に、「楽しくない」と言ったわけですよね。
やりとり自体は、よくあるカップルの会話に思えますけど。
駄々をこねる主さんに、彼女が「まあまあ、せっかく決めたんだから、撮ろうよ」と持っていけばよかったのに。主さんも撮るつもりだったんですよね？

その後、いつも通りに過ごしているなら、１年後くらいに、きちんと謝ってフォトを撮ればいいんじゃないでしょうか。
改めて謝るのは、早くてもいいと思います。
その時に、「今度は、記念に残るように楽しく写真を撮りたい」と言ったら？
それでも、彼女が許さないなら、彼女が意固地だと思います。

なんだか、若い2人の気持ちのすれ違いですねぇ。
とにかく、お幸せに！

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どっちが悪いじゃなくて、お互いの性格や気持ちが違うだけ。
主のことを酷いと言っている人は、人前でチヤホヤ〜が苦手な人の気持ちを理解していない。
奥様は人前で目立つのが好きなタイプなのかな？と思うので、あなたのその気持ちをちゃんとは理解していないと思いますよ。
どっちかが「もういいや」と折れてしまうと、この先ずっとしこりが残ってしまう。

今一度奥様に、自分はこういう人間で、こういうことがどうしても苦手で...って話した方がいいかな。
奥様も本当はこうしたいああしたい、でも我慢して妥協案を出したのに！と思っているはず。
冷静に話し合わないとですね。

映える写真を撮ることが目的なのか、幸せな思い出の1ページを切り取るのが目的なのか。
奥さんはどっちだろう。

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正直なところこんなところでつまずいててこの先上手くできるとは思わないんですよね。

結婚式の話しって入籍前に決めちゃうことですし。なんか順序すら違うんですよね。

そもそもそれだけ価値観のズレが大きいままなのに結婚に踏み切る気持ち自体に疑問だらけですよ。

好きだけじゃ夫婦になんて成れないですから。夫婦に必要なのは信頼関係と意思の疎通です。そのどちらも出来上がっても無いのに入籍だけしてるって時点で夫婦ってものを理解出来て無いように思います。

主さん自身自分の優柔不断さを治す気も無いようですし、相手をわかろうとはせずただ合わせてるだけのように感じます。そんなの恋愛でも無いですし夫婦生活など無理じゃないでしょうか？

根に持つのは仕方ないことをしてるって主さんはわかってるつもりでわかってないようです。奥さんが求めるものを含め自分が出来ることを謝りの言葉に添えて言うべきなのにただ謝るだけって無神経なように感じます。だから余計に根にもたせてるんですよ。

そこに信頼関係が無いから揉めてるのです。今からでも主さん自身が自分を変えるべく盛大な式を調べ計画まで全てして提案でもしない限り早々に終了する夫婦になると思います。

俺は結婚していますが主さんの優柔不断さは自身で直すべきものだと思います。

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謝れ！
謝ってこい！

なんやねんほんま、頭くるわー…

プロポーズから婚約指輪から結婚指輪から今度は結婚式まで…

あんた余所さんとこの娘さんもろて何もせんと、あーもうまじ腹立つ…

ひとっつもあんたから動いてないってのも意味分からん！

これから始まるって結婚生活のスタートからこんなんで…一生嫁さんにぜーんぶ我慢さすん？

まず謝れ！
ミジンコみたいな気持ちぶつけんなや！

嫁を笑顔にさすって誓ったんちゃうん？
嫁しかおらん言うなら嫁泣かすなや！

離婚になっても知らんで！

紅葉、間に合うかお前が調べろ！
式場に相談せえよ！

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読み手側も二極化しそう…

私もさほどに主さんが悪い とは思えない。
正直、紅葉の京都の町中で写真撮りなんて ほんまロケみたいで私もかなり嫌。あれは互いにノリや感覚が合わなきゃ成功しないような…^^; でも、主はあんなの絶対的にやりたくないって言ってる訳じゃ無いんだよね？

好きにして良い は、全面的には相手の希望に一任するけど、言っても花嫁花婿2人の為の事だものね。

やはりうまく話し合うしかないんじゃないかな。我を通すでもなく、拗ねたり独り善がりにならずに。

婚姻生活の共同作業はもうここら辺から始まっている⁉️ のかもよ。
頑張って！

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謝りかたに工夫をすれば良いと思います。

本当に悪かったと思っているなら、フォトウェディングについてもっと理解しなくては。
そして、そのイベントが恥ずかしい楽しくないではなくて、それを楽しむ彼女にフォーカスを当ててはいかがでしょうか？

彼女が喜んでる姿を見られるなら、自分も嬉しい。
そう思えるようになったと話せば、彼女も少しは考え直してくれるかもしれません。

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なんだかえらいウェディングフォト、結婚式にこだわってますけど。

奥さんが望む通りの結婚式をしてくれた旦那でも、不倫したり、家事、育児に協力してくれない人もいますからね。

大事なのは、主さんが「失敗した」と反省し、「奥さんの気持ちをわかってあげたらよかった」と思う気持ちがあることでは。

奥さんに一つ貸しがあると思って、できるだけ尽くすようにしてみては。
家事も、やがて育児も積極的に協力して、奥さんが「こうしたい」という事を優先する。
奥さんにとって幸せな生活を送れるようにしたらいいんですよ。

何年後か、もっと早くに、「あんな事もあったね」と言いながら、ウェディングフォトを撮れればいいですね。

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本当に優柔不断な面や自分の馬鹿さに後悔ばかりしています。

結婚式等は、焦らず進めたいと言う2人の希望から来年の秋頃なんらかの形でできたらいいなと予定していました。
フォトウェディングとは別に、互いの家族を招いて内内の会食会をする予定で今回の件でフォトは彼女が完全に諦めてしまったのが現状です。

前面的に私が悪いので彼女のことは、責めずにお願いします。
フォトウェディングに賛成したのも私だし、口癖のように「彼女がしたいようにすればいい」と言っている自分の言葉に対して無責任なことをしてしまったのは私です。

彼女は、私よりもずっと私との将来のことを考えてくれていると思います。
思えば、いつも私の身勝手さに彼女は折れてくれて付き合ってくれています。
いつも、悲しいことがあっても割り切ってあえてあっけらかんと振る舞うので、、
結婚前から、その彼女の優しさにずっと甘えてしまっているのだと思います。

また、彼女がなんらかの形でフォトウェディング等のイベントに拘るのは式をしないぶん記念に残るものが欲しい。母子家庭で苦労をして育ててくれた両親に対して喜ばしいたいと言う気持ちで上のイベントを企画していました。

今回は、思い切り彼女を気持ちを踏みにじってしまいました。
本当に反省し彼女にもう一度謝り自分自身を改めこれからの自分の姿をみてもらい今後どうするか2人で話し合いたいと思います

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フォトウエディングのカップルを見たところで おめでとうと思うくらいで 何にも無いわ

ほんの一瞬の事なのに 自意識過剰です

それにね 結婚式だって 一瞬ですし 男なんて オマケなんだから 主さんの衣装すら 誰も覚えてません

だから 何にも気にすることはありません
誰でも やってる事です

でも 彼女も 若いうちに 写真位は撮りたいでしょ？
それに ほんとは 小さい結婚式位したいのに 主さんのために 我慢してるのに フォトウェディングすら 否定って………
どんだけよ

結婚なんて 式が終わったら 全然楽しくない現実が 始まるのに 式位 やってあげたら良いのに～

お詫びだけでは済まないよ 一生の不覚なんだから

もう フォトウェディングを返上して 式に格上げ位してあげないと 一生
覚えとけよ！と腹の中で 恨まれると思うから


「ごめん！ 式を挙げよう！」って言ってあげましょう 彼女に成り代わって お願いします
オマケで 京都の紅葉との写真も付けてあげてね

それくらいしてあげないと 結婚も おじゃんになるかもよ

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まともに話を聞いてくれないなら、手書きで手紙でも書いたらどうですか？

もしかしたら気持ちが伝わるかもしれません。

でも紅葉時期の京都でフォトってなると、和装とかしそうだし、海外の旅行者からも勝手に写真撮られまくられそうだね。

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他の方もおっしゃってますが

謝って、フォトではなく式をしよう、休みの日に式場を見に行こうと言ってもらえたら嬉しい。
最初はバージンロードの夢を諦めてくれたんだから、次は主さんが恥ずかしい気持ちを抑えて奥様の1番の希望を叶えてあげてほしいです。

女性は発言と本音が違う場合があります。
提案に対して、もうしたくないと言われても本音は違うかもしれません。
諦めずに早いうちに話してほしいです。

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どっちもどっち。

彼女の「楽しいよ！」のゴリ押し感が凄く重くて嫌。
同じ気持ちで楽しんでくれなきゃ嫌。
ってのが面倒だなって思う。
女性あるあるだけどね。

主さんのハッキリしなくて流される感じもイライラする。

誰かもレスしてたけど、お互いの気持ちを紙に書いて、一度整理するといいよ。

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式あげたらいいじゃないですか？ 友人よばなくともよいから、家族だけでするのはどうなの？ 家族で式あげて会食して写真とって。

話し合いが足りないと離婚になるんでは？ 一緒にいても悲しいだけですよ。彼女かわいそう。もう、大事なものは壊れかけてますよ。

丸投げで何も調べず、決めてきたら否定はよくないですよ。「記念にのこるように」と本当に思った？

秋の京都がよいなら、来年予定したら？ ホテルパンフとか取り寄せて２人で見るところあらやり直せないの？

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式あげればいいのに。

彼女は本当は式あげたかったんだよ。
それを我慢して妥協して妥協して、フォトウエディングでいいって言ってくれたんでしょうね。

想像してみてください。
周りのカップルは色んな式場を見に行って『あれがよかった！これは違うね！』って楽しそうに見に行ってるのに、自分は行けない。彼が嫌だって言ってるから。お母さんと一緒に歩きたかったな、バージンロード…もう諦める。
そうだ！せめてフォトウエディングでも！！…楽しくないって言うんだ、
私のほうが、まったく楽しくないよ…結婚ってなに？こんな事くらいで揉めるならこの先考えられないよ。

↑想像した彼女の気持ちです。
主さん、奥さんにそんなに辛い思いさせてまで結婚式嫌なんですか…？
よく考えてあげてください。

あと、結婚式での価値観の違いで破局する方結構いるって聞きますよ？籍入れてるから大丈夫かな？と思いますが…
奥さんから捨てられないといいですね。

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静かに厳かな神社で式だけ挙げられたらどうですか？式だけあげて小さな写真を撮って、
あとは式場で食べるのではなくて、
どこか静かな場所で美味しい料理を食べるとか
主様はしなくても良いかもしれないのですが
ケジメなんだと思います。

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私も結婚式には良いイメージがなく、人前に晒されてコスプレ(酷い言い方ですみません)が嫌なので結婚式しなかったのですが、フォトウエディングと言われてロケーションフォトが思い浮かばない私なら嫌悪感示しちゃうかもしれません。
ただ、｢任せる｣と言っちゃっていたので彼女さんなりに考えてきたのをスルーしちゃったのはまずかったかな。
プロポーズをちゃんとしていないのであれば、イミテーションのリングでも用意して旅行なり思い出の場所にデートして｢改めてきちんとプロポーズさせてください｣ってプロポーズしてみては。
のちに彼女さんの好みのネックレスやイヤリングなど一緒に見に行こうって、イミテーションリングはアクセサリーの好みやこれから欲しいものがあるだろうし恰好つけるために用意しちゃった、くらい言えたら良いですね。
結婚式も、例えば式場もしくは飲食店や神社みたいなところで貸し切りで屋内(見られる人が限られる)ならお義母さんも呼んで模擬結婚式しながらフォト婚できるとか、自分でも譲れる部分を具体的に提案しつつ、フォト婚＝ロケーションフォトだと思っておらず浅はかな考えで彼女さんの気持ちを傷つけてしまい悪かった、と誠心誠意謝罪し、もう一度チャンスが欲しいと懇願してみては。今の状況を打破したい、もっと仲良くいたいんですよね。

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>> 26 それと、今後はなんでも丸投げしない、丸投げするなら否定しないというのは肝に銘じて生活していくと良いと思います。似たことって結婚生活で大なり小なりたくさん出てきますよ。

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互いに譲り合わないと結婚生活は上手く行かない気がします。

京都の神社に申し訳無いですが、
平安神宮以外はあまり良い気を発していない
重苦しいイメージがあります。

晴明神社とか好きですし
愛宕山の神社にも行きますが
戦争で失ったものや歴史的な古い因縁さえ感じます

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彼女さんがずっと憧れ続けてきた結婚式への想いをことごとく否定した訳ですね･･･

結婚式なんて他の人呼ばなくたって極々身内だけですることもできるし、式だけならそんなに時間もかからないと思うんだけど、それでも彼女さんの希望を叶えてあげる気はないのでしょうか？
これまで女手ひとつで彼女さんを育ててきたお義母さんも娘の晴れ姿見たかったでしょうに、お義母さんへの感謝の気持ちもないのかな？

ちなみに和装ロケなんて京都に限らず観光地ならわりとどこでもやってることなので、貴方が思っているより周りはどうとも思っていません。自意識過剰。

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この間、友人の娘さんの結婚式の動画を少し送ってもらったのですが、お母さんにドレスを直してもらい、お父さんと歩かれたバージンロード、披露宴も友人達が祝福された手作り感のある素敵な披露宴でした。
コロナで延期になっていた念願の結婚式がやっとできて、とても幸せそうでした。友人曰く、「娘、女優になりきってたわ、苦笑」と。
私も今時、フォトウェディングで充分だと言う考えもありましたが、（娘がいるのですが）動画をみてつくづくやっぱり結婚式は挙げられるのなら挙げてくれた方が嬉しいなと思いました。本人次第ですけど。

結婚式の憧れの大小は人によって違うけれど、一生に一度の主役になれる日に強い憧れをもつ女性だって結構います。

なので、京都のフォトウェディングは、叶えてあげてくださいね。
サイトとか見ましたか？友人に前撮りのフォトを見せてもらいましたが、昔と違って、今時のフォトは絵本から飛び出したような素敵な演出で凝っていて記念になると思います。

最高の1日になりますように。

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結婚式しないけど
コロナウイルス明けに（ほんまにそんな日はこないけど)
ブライダルフェアへ行かれてみたらと思います。
もちろん無料ですし
見学はタダですし、
飲み物は飲ませてくれたりします。
貸衣装も体験できるのも沢山ありますので
社会勉強ですよ。

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謝ってください。
わたしには、あなたが、悪いと思います。
彼女は、充分、あなたに、寄り添ってくれたと思います

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主さん 紅葉なんて 案外 誰も来ないような ところにも 沢山有りますよ

近場の山とか そんなに 有名でもない神社とか あと日本庭園のあるホテル（結婚式も出来るよ）
地域の紅葉情報調べて お二人で 紅葉狩りも兼ねて 行って見てください 綺麗ですよ

神社なんかだったら 神主さんに フォトウェディングさせて貰えますか？って聞きましょう

それにね 有名なところなら 朝イチとかにお願いしたら良いと思うよ

京都が 満員なら 奈良もあるし 滋賀もあるよ 和歌山もあるよ

とにかく こじれる前に 土下座して 謝った？ 土下座位 安いでしょ？
頑張って 奥さんの気持ち 労ってあげてね
お幸せに…

それから 主さんのやりそうな事を 事前に注意しておくけど
子供の名前なんかも よほどの へんな名前じゃなければ 奥さんの案に賛成してあげてね

私の身近に その名前は 職場のおばちゃんと同じだから 嫌だ！と蹴っていた旦那さん居たけど 奥さん かなり その名前にしたかったのに 適当な別の名前に 決定されて かわいそうだったよ
毎日 その名前を沢山呼ぶのも 書くのも奥さんなのにね😢
家も そうよ
台所とか 奥さんの考えを入れてあげない旦那さんには 成らないでね

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記念なんだから写真はどこでもいいから撮りましょう。
あとで後悔してもお互いもう歳食ってて今更…てなりますよ。
安いスタジオだと、次のお客さんが同じ空間で順番待ちしてるから他人に見られながらの撮影になるけどね。
貸し衣装もあっという間に脱ぐことになるけど。
それでも一生の記念。

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主さん 頑張れ！

お幸せにね

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離婚

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