これでも不倫はいけませんか？

奥さんに冗談めかして聞いてみてはどうでしょう？

以前に内緒で風俗はokだったんですよね？

奥さんの様子でそのまま続けるか終わりにするか決めてはいかがですか？


私も主人に聞いた事があります。
好きになってしまうのは仕方ないけど…家族を捨てて居なくならないなら目を瞑ると言いたげでしたがそれ以上は答えませんでした。

• << 10 不倫をしてもいいか？って事をでしょうか？ はっきり妻の口から風俗に行ってもいいと聞いた訳ではなく、私が「外で解消してきて」をそう受け取りました。 「外で女作って性欲解消して」とは言わないと思ったので。 妻はわからないようにしてくれ…と話しているので、恐らくですが詮索はしてきません。 付き合っていた頃から良くも悪くもサッパリした性格だったので。 1さんが仰るように告白すると「わからないようにと話したのに！」と激怒するのではないかと思います。

• 共感2

そうね、私も１さんに賛成です。
どんな理由があっても不倫はダメとは言いますが、スキンシップを拒絶されるなら「じゃあほかの人とスキンシップしてもよい？」と聞いてから不倫するのはありかと。
それでOKが出たらますます夫婦関係は終わっている気もしますが（笑）、同意を得て行うなら問題ない気はします。
拒絶されるのはつらいですよね。自分は夫から拒絶させられたので、主さんが外にそういう方がいるのは正直うらやましい。気持ちわかるので、頭ごなしに不倫はダメ、とは言えないタイプです。

• << 11 そうなんですね、他のご家庭でもこのような悩みはあるんだとは理解したいました。 ただ、まさか自分がその立場になるとは夢にも思っていなくて、今は地に足がついていないような毎日です。 「じゃあ、他の人とスキンシップしていいか？」と聞き返せば、これはあくまで予想ですが、激怒するような気がします。 一から十まで私にお伺い立てるのか、本気にしたのか等の話をしてくるかも知れません。 とりあえず、妻は気が強いです。

• 共感2

奥さん、風俗はOKだけど、不倫OKってわけじゃないですよね？

アラサーまで学生だったんですか。
なんか世間知らずの、ピント外れのおぼっちゃまですね。
慰謝料とか離婚話に発展するとかは仮の話でピンとこない、なんて、何も現実を見ようとしない。

主さん、言い訳ばっか。
そして、自分は悪くないって言う主張……幼稚園児ですか？

• << 12 いえいえ、学生の時に結婚して、今現在アラサーって意味ですが、わかりにくかったでしょうか？ だったらすみません。 それから、掲示板とはいえ、言葉使いが悪い方のご意見は求めていないので悪しからず。 質問があれば、言葉使い直してからお願いします。

• 共感3

風俗OK＝不倫して良い、ではないでしょ。
嫁が不倫して良いよ、と言ってるならまだしもそうじゃないならどれだけ言い訳しようがダメな事だと思います。

• << 14 そうですね、ただ私一個人としては風俗より健全だとは思っています。 お金も必要ないし、性病のリスクも風俗に比べたらありませんから。 相手も割り切ってると話しています。

• 共感4

口の堅いご友人の言っていることが、一番正しいんじゃないですか？
仮の話にはピンと来ないって、主さん無責任すぎやしません？
主さんに非があるとまでは言えない動機ですから、1さん2さんの意見もわからなくはないですけど、不倫をする限りは最悪そこまでこじれることくらい頭に入れておけば？
奧さんだって、｢わからないように｣や｢風俗店なら…。｣って許容範囲を具体的に言っている訳だし、それ以上の一線を踏み越えといて罪悪感はないってバレるバレない以前に、既に主さんのモラルの低下でしょ？突っ込み処満載じゃん！
大抵の弁護士なら、慰謝料1,000万くらい請求できる事案だって言うと思うので、バレないように気をつけてください。

• << 15 ちょっと語弊があったようですが、1さんや2さんに返した通り、私が勝手に風俗はと解釈したまでです。 妻の口から「風俗ならいいよ」と聞かされた訳ではありません。 その時にどこまでの意味かを聞いておけば良かったのかも知れませんが、その話をされた時に既に私の心は折れていまして、もう妻とは名ばかりの夫婦なんだなと悟ってしまいました。 それから、慰謝料やなんだって話ですが、妻の話が曖昧な以上、私は不倫が悪いとは思っていません。 逆にいえば、私が妻に同じような発言をして、妻が不倫していたとします。 それを不倫相手に咎めるのはおかしな話だと思いませんか？

• 共感4

風俗でお金を支払って、性的欲求を満たして貰う行為と不貞行為は別物だと思いますよ。
風俗って所詮は実物大の女性を使った男性の自慰行為です。隠れて行われる自慰行為を咎める女性ってそんなに多くは無いですよね？
実際、奥様も風俗で解消を進めてきたくらいですし。
ですが、不貞行為は決して主の自慰行為では無く相手が居て、関係性を作っていく訳で。これからどうするんですか？
相手が結婚を迫ったり、奥様が不倫を指摘する事は有り得ないと言う口振りですが本当にそうでしょうか？
不倫相手と書面でも交わして契約的な関係を結んでいるのならその言い分は理解出来ますが、所詮口約束すらしてない主の思い込みでしょう？
不倫相手に騙されて子供孕んだら面白いですね。
どうぞ頑張ってください。

• 共感3

何を言ってるの？奥さんだけじゃなくその女性も問題ないなら好きにすれば良いけど奥さんとの話だけじゃないよ？その女性がバラした時の家庭や職場への影響に対するリスクをご友人は言ってるだけでしょ。

• 共感6

貴方の友達が貴方の事を熟知している、客観的に見ても、貴方は、不倫の怖さを舐めて要るよ。

風俗嬢と素人の女性は、全然違うからね。
金で済むならば、金で性欲ぐらいは、処理しろ、妻に期待をしなくても良いけど産まれて来た子供達には、罪は、無いし、子供達は、親を選べない。
貴方は、自分の事しか考え無いけど。
大切な子供達の小さな気持ちの事を貴方の性欲の為の犠牲者にしてると思います。

詭弁だ自分の性欲を正当化、美化したいだけで子供達の事を無視をして家庭から逃げているだけですよ。

それなら、子供を作るな!!
親権の資格も無いのに、不倫を正当化するな!!
ゲスの男性のお手本だな!!
奥さんは、一時でも愛したなら、男なら、愛を穿け泣き言を言うな!!
男ならば、子供達を守れ!!

• 共感4

>> 1 奥さんに冗談めかして聞いてみてはどうでしょう？ 以前に内緒で風俗はokだったんですよね？ 奥さんの様子でそのまま続けるか終わりに… 不倫をしてもいいか？って事をでしょうか？
はっきり妻の口から風俗に行ってもいいと聞いた訳ではなく、私が「外で解消してきて」をそう受け取りました。
「外で女作って性欲解消して」とは言わないと思ったので。

妻はわからないようにしてくれ…と話しているので、恐らくですが詮索はしてきません。
付き合っていた頃から良くも悪くもサッパリした性格だったので。

1さんが仰るように告白すると「わからないようにと話したのに！」と激怒するのではないかと思います。

• << 44 分からない様にって別に今、そんな人が居ると言ってみては？と言ったのではありません。 それこそテレビで不倫ネタなどを見る様なタイミングで前に外で解消してって言ってたけど不倫は嫌でしょ？とでも聞いてみればいいのではないかな？と思いました。 それで激怒するならそもそも不倫はダメなんでしょう！

• 共感0

>> 2 そうね、私も１さんに賛成です。 どんな理由があっても不倫はダメとは言いますが、スキンシップを拒絶されるなら「じゃあほかの人とスキンシップし… そうなんですね、他のご家庭でもこのような悩みはあるんだとは理解したいました。
ただ、まさか自分がその立場になるとは夢にも思っていなくて、今は地に足がついていないような毎日です。
「じゃあ、他の人とスキンシップしていいか？」と聞き返せば、これはあくまで予想ですが、激怒するような気がします。
一から十まで私にお伺い立てるのか、本気にしたのか等の話をしてくるかも知れません。
とりあえず、妻は気が強いです。

• 共感2

>> 3 奥さん、風俗はOKだけど、不倫OKってわけじゃないですよね？ アラサーまで学生だったんですか。 なんか世間知らずの、ピント外れのおぼ… いえいえ、学生の時に結婚して、今現在アラサーって意味ですが、わかりにくかったでしょうか？
だったらすみません。
それから、掲示板とはいえ、言葉使いが悪い方のご意見は求めていないので悪しからず。
質問があれば、言葉使い直してからお願いします。

• 共感0

ここで主さんは悪くないと皆んなが味方してくれたとしても、離婚裁判ではセックスレスだとしても不貞行為をした主さんが負けるのは変えられない事実です。

でも、大丈夫と言ってほしいんですよね？

主さんは悪くないし、絶対にバレませんから不倫しても大丈夫ですよ！

• 共感2

>> 4 風俗OK＝不倫して良い、ではないでしょ。 嫁が不倫して良いよ、と言ってるならまだしもそうじゃないならどれだけ言い訳しようがダメな事だと思い… そうですね、ただ私一個人としては風俗より健全だとは思っています。
お金も必要ないし、性病のリスクも風俗に比べたらありませんから。
相手も割り切ってると話しています。

• << 21 健全かどうかは関係ないんじゃないですか？ そもそも自分が思う＝一般論、相手もそう思う ではないのですし。

• 共感0

>> 5 口の堅いご友人の言っていることが、一番正しいんじゃないですか？ 仮の話にはピンと来ないって、主さん無責任すぎやしません？ 主さんに非があ… ちょっと語弊があったようですが、1さんや2さんに返した通り、私が勝手に風俗はと解釈したまでです。
妻の口から「風俗ならいいよ」と聞かされた訳ではありません。

その時にどこまでの意味かを聞いておけば良かったのかも知れませんが、その話をされた時に既に私の心は折れていまして、もう妻とは名ばかりの夫婦なんだなと悟ってしまいました。

それから、慰謝料やなんだって話ですが、妻の話が曖昧な以上、私は不倫が悪いとは思っていません。
逆にいえば、私が妻に同じような発言をして、妻が不倫していたとします。
それを不倫相手に咎めるのはおかしな話だと思いませんか？

• << 45 他の方方のレスを読みながら、主さんの言い分をよくよく考えました。 最初のスレが正確な文言でなかったということはわかりました。 奧さんにそこまで言われて、なら、不倫でもいいから外で済ませてくるわ！バレなきゃいい訳でしょ？ってことでよろしいですか？ それ、ご自分のお子さん達が大人になって、主さんと同じような悩みにぶつかったとき、解決方法として不倫を奨めるってことですよね？離婚は世間体が悪いからってことで。 主さんも仮の話で、俺に聞き返してきたから、こっちも仮の話で聞きますが、自分の子供に不倫を奨める親なんて聞いたことないけどな~。子供達は完全に親ガチャ失敗だよね！ 俺が無責任すぎと言ったのは、主さんはそこら辺の想像力のなさがわかってないとこだよね。自分は不倫する十分な理由があるからしてもいいけど、道徳心はあるから子供達には教育上、不倫は悪いことだときちんと言えます！って言えないでしょ？ 夫婦は離婚する気ないみたいだから、慰謝料請求云々の話は不倫相手を想定したものにしかならないのはわかりましたけど、仮面夫婦やりながら、子供達には素敵な両親って聞いたことないけどな~。 まあ、主さんなりの信念みたいのはあるようですから、うまくやり過ごしてください。

• 共感1

なぜ奥さんが一緒にいるのを嫌がるのか？なぜ分からないの？
そっちが原因なのに、それをクリアする努力をしないで不倫に逃げてるでしょ。
そこ、そこが原因だと思う。

２年前に二人授かったと言うのは、双子か年子でしょ？
今2才になるかって年でしょう。
ハイハイ、アンヨ、いたずら大好き、動きたい、触りたい、登りたい…
一番大変な時期。
しかも二人。

コロナじゃなかったら、お散歩させたり、公園いったり、支援センターにいったりして、体を動かして遊ばせたら、エネルギー使うし、ストレスためないし、機嫌も悪くならない。寝てくれるし。
ママだって、ママ友と世間話をしてちょっとはストレス解消できるんです。

それが出来なかったら、フルで負担は全部ママです。ママの取り合いでケンカもするし、ヤキモチで泣くし、スネるし、大変なんですっ！
ママだけなら、菓子パンかじってお昼は済ます。子供と一緒に昼寝もできる。
でも、主さんがいたら三食作らなきゃいけないでしょ。
リモート中、子供たちの声が入らないように気を付けなきゃいけないでしょ。
ストレス倍増ですよ。クタクタです。休みたいに決まってるじゃないですか。

主さんは積極的に育児に参加してますか？「僕がみてるから一人で買い物行っておいで」「美容院くらいゆっくり行ってきて良いよ、昼は三人分僕が作る！」というパパですか？
スレでは感じないんだけど…

• << 23 ちょっと簡略してお話しさせてもらいます。 妻が私との行為をする気にならないのは、付き合いが長い為にもう異性ではなく家族みたいに思えてしまうからだそうです。 それは何をどうしても変えられるものではなく、1人の父親として見ていると話しています。 それから子供の離乳食なども仕事の時間外にオンライン教室で学んで積極的に参加しています。 元々、妻は子供が苦手という事もあり、私の方が子供をあやすのが得意な為、取り組んでいます。 とはいえ、完璧かといえば、イクメンとしてまだまだですが。

• 共感4

主さんは、どちらを愛しておられますか？
新しい彼女？それともレスな奥様？

どちらを愛しているかで、何が正解かは変わると思います。
確かに不倫は道徳的にも人道的にも称えられる行動ではありません。

彼女を愛しているならばすぐさま不倫なんてキープの立場に置いておくのでは無く堂々と身綺麗な環境を準備してあげるべきですし、
奥さまを愛しているならば、レスを加速させる行動を慎み夫婦で向き合い根っこの部分での解決を試みるべきだと思います。

• << 31 返信遅くなり申し訳ありません。 愛してるの定義にもよると思うのですが、私は妻を愛しています。そして、受け入れてもらえないそんな妻を憎んでもいます。 一方、彼女と呼べるほどの関係でもありませんが、その女性の事は女性妻より性的に発奮していると思います。 恐らく、背徳感なのでしょうけど、それ以上でも無ければそれ以下でもない気持ちです。

• 共感1

本文に追記させてもらいました。

妻の本意かはわかりませんが、風俗でも不倫でも何でもしてって事なら、私の不倫行為に後ろめたさを感じる必要はありませんよね？

• << 22 その考え方だと思いますよ。 どうして奥さんがそんなことを言うのか？話し合いましたか？ 関係修復をする努力はしたんですか？ ハッキリ言われたから、ムッと来た？自分で処理するの、なんで？ としか思ってないような気がします。 主さんは夫婦とか、親子とか、家庭が二の次に感じてませんか？自分優先。 二人で家庭を作るという感じには思えない。 だから、奥さんも詳しく話しても無駄、時間がかかる、私にはそんなエネルギーはない…と、極端なことを言ったんじゃないですか？ 奥さんの言葉は、不倫は認めてないと思います。 だから、バレたら揉めますよ。 財産の半分は持っていかれて、二人分の養育費を払う。仮の話じゃないですよ。 主さんはもう不倫しちゃったんだから。

• 共感0

それからもう１つ。
これ以上追記できないみたいなので、ここに書かせてもらいますが、私が何らかの理由で妻と行為をしたくない。
でも、妻と別れる事は考えていなくて、外でその欲求を解消してもらいたいと思うなら、風俗より不倫の方がいいです。
いいというより、家のお金を使われる事なく、不特定多数の男性と行為するよりはマシだって話ですが。
これは自分が不倫行為に足を踏み入れてしまった言い訳にも聞こえると思いますが、本心です。

• 共感1

>> 14 そうですね、ただ私一個人としては風俗より健全だとは思っています。 お金も必要ないし、性病のリスクも風俗に比べたらありませんから。 相手も… 健全かどうかは関係ないんじゃないですか？
そもそも自分が思う＝一般論、相手もそう思う
ではないのですし。

• 共感2

>> 18 本文に追記させてもらいました。 妻の本意かはわかりませんが、風俗でも不倫でも何でもしてって事なら、私の不倫行為に後ろめたさを感じる必要…
その考え方だと思いますよ。
どうして奥さんがそんなことを言うのか？話し合いましたか？
関係修復をする努力はしたんですか？

ハッキリ言われたから、ムッと来た？自分で処理するの、なんで？
としか思ってないような気がします。

主さんは夫婦とか、親子とか、家庭が二の次に感じてませんか？自分優先。
二人で家庭を作るという感じには思えない。
だから、奥さんも詳しく話しても無駄、時間がかかる、私にはそんなエネルギーはない…と、極端なことを言ったんじゃないですか？

奥さんの言葉は、不倫は認めてないと思います。
だから、バレたら揉めますよ。
財産の半分は持っていかれて、二人分の養育費を払う。仮の話じゃないですよ。
主さんはもう不倫しちゃったんだから。

• << 27 ちょっと申し訳ないんですが、それは私達夫婦をご理解頂けてないからだと思います。 仮に私でも同じような相談されたら「もっと話し合ったら？」「原因を改善していこう」とアドバイスするでしょう。 ただ、そんな時期はとうに過ぎていまして、もう改善する余地は残っていません。 ケースは違えど、割り切った夫婦関係といいますか、そんな夫婦も意外といるのではと思います。 過去レスでも話しましたが、妻はハッキリさっぱりで、こうと決めたらテコでも動かないタイプです。 結婚についても相手が私しか居なかったからでしょう。そして、私も同じです。

• 共感2

>> 16 なぜ奥さんが一緒にいるのを嫌がるのか？なぜ分からないの？ そっちが原因なのに、それをクリアする努力をしないで不倫に逃げてるでしょ。 … ちょっと簡略してお話しさせてもらいます。
妻が私との行為をする気にならないのは、付き合いが長い為にもう異性ではなく家族みたいに思えてしまうからだそうです。
それは何をどうしても変えられるものではなく、1人の父親として見ていると話しています。

それから子供の離乳食なども仕事の時間外にオンライン教室で学んで積極的に参加しています。
元々、妻は子供が苦手という事もあり、私の方が子供をあやすのが得意な為、取り組んでいます。

とはいえ、完璧かといえば、イクメンとしてまだまだですが。

• 共感0

思ったんだけど、スレ主はリモートで家にいる間家事とか育児してた？

産前産後はめちゃくちゃしんどいんだから、ご飯作ったり赤ちゃんお風呂いれたり夜泣きのお世話した？

一緒にいてちゃんと家事や子供のことしてくれてたら、むしろ頼りになるしそんなに嫌われないとおもうんだけど。

あと、風俗は金払って割りきった関係だから許せるんじゃないの？
性欲処理の為だから。
だから不倫は違うでしょ。
肉体関係以外に恋愛感情も絡んでる。

風俗と不倫は全くの別物だよ。

私はどっちも嫌だけどね。

女の人は子供産むとしばらくは性欲が減退するように身体の造りでそうなってんだよ、知ってる？
あんたとの間に産まれた赤ん坊のお世話に集中するためだよ。
あんたの子供のためなんだよ。
わかる？

男としてはつらいかもしれないけど、うちの夫は二年間自慰で我慢してくれたよ。
性欲処理なら風俗でじゅうぶん過ぎるくらい。
不倫する必要ないでしょ。

自分がよその女に目移りしてるだけの癖に、奥さんのせいにするな。

• << 32 もう既に過去レスで話してる話ですが、育児はできる範囲で協力しています。 勝手に人の家の人物像を作り上げるのは勝手ですが、汚い言葉を使う女性とはちょっと論理以前の話になるのでこの辺で。 ２年間の旦那さん、お疲れ様でした。

• 共感4

奥さんの外で解消してきていいと言った真意はわかりかねますが絶対バレてはいけないです。

相手の女性は独身ですか？

離婚はするつもりはないこと家庭優先なので約束を果たせない時もあることは早めに伝えておく。

女性は体の関係を深めて行くと本気になりや　やすいので気持ちの変化に気をつけてください。

• << 33 仰る通り、妻にバレるとまた別の話になります。 慰謝料などの話にはなりませんが、バレた事を責めたてて、私の立場はますます危うくなります。 はい、私も今回が初めての不倫になりますし、次があるかどうかもわかりませんが、相手とは割り切ったとお互いに意思の確認はしています。 相手も相手で結婚や彼氏などは要らなくて、まだまだ仕事や遊びたいような話もしていました。

• 共感1

バレなければOKなのだから完璧に隠せば良いのです。
奥さんのタイプによりますが、外で解消をバレなければヨシとする人はいます。
逆に全てオープンにすればヨシとする人も友達に実際います。

1番怖いのはそうは言っても本当にするとは思わず知った時に豹変するタイプなら厄介です。
良いと言った証拠もないので戦うと負けます。

奥さんがどんなタイプかは分かりませんが、念の為主さんが反論出来るものをコツコツと用意しておいた方が後が楽だと思いますよ。

罪悪感やうしろめたさを持ち合わせていたら不倫なんてしません。
持てと言われて持てるものでもないので堂々としておけばいいでしょう。

• << 34 はい、本当に仰る通りだなと思いました。 妻のすべてを知っている訳ではありませんが、浮気や不倫、その他の事についても知らなければいい、相手を傷つけなければいいってタイプなので、恐らくバレたら豹変の可能性はあります。 ただ、他の方にも話してる通りで、不倫相手にではなく、私への当たりがキツくなるのは間違いありません。 今後の家庭の方針、育児の方針なども含めて、私の発言権は狭まるものだと思います。

• 共感0

>> 22 その考え方だと思いますよ。 どうして奥さんがそんなことを言うのか？話し合いましたか？ 関係修復をする努力はしたんですか？ ハッ… ちょっと申し訳ないんですが、それは私達夫婦をご理解頂けてないからだと思います。

仮に私でも同じような相談されたら「もっと話し合ったら？」「原因を改善していこう」とアドバイスするでしょう。
ただ、そんな時期はとうに過ぎていまして、もう改善する余地は残っていません。
ケースは違えど、割り切った夫婦関係といいますか、そんな夫婦も意外といるのではと思います。

過去レスでも話しましたが、妻はハッキリさっぱりで、こうと決めたらテコでも動かないタイプです。
結婚についても相手が私しか居なかったからでしょう。そして、私も同じです。

• << 29 横から失礼します。 改善する余地も根っこの部分を解決する余力も無いのなら、不倫がバレる前に離婚された方が良いのでは…？ 夫婦関係が終わっているのならば、生活してく上で無駄に神経的なダメージを受けませんか？ もし、バレたり着々と証拠集めをされたら不利になりますし、お子さんもいらっしゃる様なので定期的に会える算段を取り無駄な慰謝料や財産分与で揉める種になりかねないと思います。 それとも何か離婚出来ない大きな理由があるのでしょうか？

• 共感0

そんなに不安になるなら、不倫なんてしなければいいのに・・

不倫しなければこちらから有利に離婚もできたのに。

• << 35 すみません、離婚する気はまったくないもので。

• 共感1

>> 27 ちょっと申し訳ないんですが、それは私達夫婦をご理解頂けてないからだと思います。 仮に私でも同じような相談されたら「もっと話し合ったら？… 横から失礼します。

改善する余地も根っこの部分を解決する余力も無いのなら、不倫がバレる前に離婚された方が良いのでは…？
夫婦関係が終わっているのならば、生活してく上で無駄に神経的なダメージを受けませんか？

もし、バレたり着々と証拠集めをされたら不利になりますし、お子さんもいらっしゃる様なので定期的に会える算段を取り無駄な慰謝料や財産分与で揉める種になりかねないと思います。

それとも何か離婚出来ない大きな理由があるのでしょうか？

• << 36 そもそもの話なのですが、妻も私も離婚する気は全くありません。 １つは子供です。２つ目は俗にいう世間体ですね。 変な話ではありますが、妻に離婚の意思があるのかと疑った時もありますが、全くないそうです。 それは私と一緒に居たい、老後を送りたいというよりは、今から働き先を見つけて、０からやり直す気力がないんだと思います。 それに、なんだかんだ言いながらも子供達の面倒はよく見てくれていますし、家事もよくやってくれています。 私も外で女性と関係は持ちましたが、離婚する気はまったくありませんし、子供達を手放す気もありません。 ある意味、性の不一致だけが問題なんです。

• 共感2

主さん、良いのか悪いのかの判断を周りに求める、この様な掲示板で意見を求めるぐらいならば、しない方が良いですよ。
自分自身、これ良いことだと胸を張り、不倫をする。人の意見に左右されて、ダメだと言われたら辞めます？

そして、こんな理由ならば良いのか？何馬鹿なこと言っているのでしょう。不倫に理由は必要ないです。
ただ、他の人に気持ちが動いた、それだけの単純なことでレスだろうと動かない人は動きません。

主さんの不倫は、なんだかんだと理由を付け、そして堂々と胸を張って良いと自分を肯定することもできない情けない不倫なんだなと思いました。

＞罪悪感は一切無く、とにかく妻に知られなければ問題ないと思っています
ここまで言うならば、人に聞くことなく掲示板の意見は必要なく、自分は悪くないと自己肯定して不倫を続けてください。

主さんはスレ本文で、罪悪感もないと言いながらこんなところで人の意見を聞いて、言ってることと行動がちぐはぐ。

罪悪感もなく、自分が正しいならば人の意見は一蹴してスレを閉鎖すればいいと思いますけどね。それもできませんか？
まだ、人の意見に何かを言いたいのでしょうか。

• << 39 あなたの仰る事はごもっともですが、自分の理念をハッキリさせる為に掲示板を使う事は悪い事だとは思っていません。 あなたのお持ちの意見がこのスレにご意見してる方々の総意だとするなら閉鎖しますが、少なからず同調とも思える意見もありますので。 そのような意見を聞く事で、今後の方針だったり、また絶対に妻に知られてはいけないと気を引き締める効果もあります。 繰り返しになりますが、ご意見はごもっともだと受け取りますが、私は閉鎖する気がないし、仮に私が「本文の答えにはなっていないので、レスを削除してもらえますか？」と言われて、はいそうですかとはならないんじゃないでしょうか？

• 共感3

>> 17 主さんは、どちらを愛しておられますか？ 新しい彼女？それともレスな奥様？ どちらを愛しているかで、何が正解かは変わると思います。 … 返信遅くなり申し訳ありません。

愛してるの定義にもよると思うのですが、私は妻を愛しています。そして、受け入れてもらえないそんな妻を憎んでもいます。

一方、彼女と呼べるほどの関係でもありませんが、その女性の事は女性妻より性的に発奮していると思います。
恐らく、背徳感なのでしょうけど、それ以上でも無ければそれ以下でもない気持ちです。

• 共感0

>> 24 思ったんだけど、スレ主はリモートで家にいる間家事とか育児してた？ 産前産後はめちゃくちゃしんどいんだから、ご飯作ったり赤ちゃんお風呂い… もう既に過去レスで話してる話ですが、育児はできる範囲で協力しています。
勝手に人の家の人物像を作り上げるのは勝手ですが、汚い言葉を使う女性とはちょっと論理以前の話になるのでこの辺で。
２年間の旦那さん、お疲れ様でした。

• << 38 その出来る範囲が奥さんの納得してるものだとは限らないでしょ。 そうやって自分をイクメンだと思い込んでる男に限ってズレてる。 私は口悪いかもしれないけど、軽蔑してる相手にだけだよ。 うちの夫はあんたと違って、脳ミソにちんこついてないからね。 不倫してるやつが論理がどうのこうのなんて呆れる。 世間的な意見が欲しかったんでしょ？ これも世間の一意見だよ。

• 共感0

>> 25 奥さんの外で解消してきていいと言った真意はわかりかねますが絶対バレてはいけないです。 相手の女性は独身ですか？ 離婚はするつもり… 仰る通り、妻にバレるとまた別の話になります。
慰謝料などの話にはなりませんが、バレた事を責めたてて、私の立場はますます危うくなります。

はい、私も今回が初めての不倫になりますし、次があるかどうかもわかりませんが、相手とは割り切ったとお互いに意思の確認はしています。
相手も相手で結婚や彼氏などは要らなくて、まだまだ仕事や遊びたいような話もしていました。

• 共感0

>> 26 バレなければOKなのだから完璧に隠せば良いのです。 奥さんのタイプによりますが、外で解消をバレなければヨシとする人はいます。 逆に全てオ… はい、本当に仰る通りだなと思いました。

妻のすべてを知っている訳ではありませんが、浮気や不倫、その他の事についても知らなければいい、相手を傷つけなければいいってタイプなので、恐らくバレたら豹変の可能性はあります。

ただ、他の方にも話してる通りで、不倫相手にではなく、私への当たりがキツくなるのは間違いありません。
今後の家庭の方針、育児の方針なども含めて、私の発言権は狭まるものだと思います。

• 共感0

>> 28 そんなに不安になるなら、不倫なんてしなければいいのに・・ 不倫しなければこちらから有利に離婚もできたのに。 すみません、離婚する気はまったくないもので。

• << 37 主さんの発言を見てれば分かりますよ。 だったら不倫しなきゃいいのにと客観的に思うだけです。

• 共感0

>> 29 横から失礼します。 改善する余地も根っこの部分を解決する余力も無いのなら、不倫がバレる前に離婚された方が良いのでは…？ 夫婦関係が終… そもそもの話なのですが、妻も私も離婚する気は全くありません。

１つは子供です。２つ目は俗にいう世間体ですね。
変な話ではありますが、妻に離婚の意思があるのかと疑った時もありますが、全くないそうです。
それは私と一緒に居たい、老後を送りたいというよりは、今から働き先を見つけて、０からやり直す気力がないんだと思います。

それに、なんだかんだ言いながらも子供達の面倒はよく見てくれていますし、家事もよくやってくれています。
私も外で女性と関係は持ちましたが、離婚する気はまったくありませんし、子供達を手放す気もありません。

ある意味、性の不一致だけが問題なんです。

• << 46 やっぱり主さんは、女心とか、母親業みたいなこと理解していないと思う。 気持ちのない夫のために食事作ったり、下着を洗いたくない。 仮面夫婦じゃないと思いますよ。 奥さんは今休みたい、疲れてるんだと思う。 でも、それを理解してくれない主さんに、苛立ちとか、絶望みたいな気持ちなんじゃないかな。 察する、ということが苦手じゃないですか？ 奥さんはハッキリものを言うタイプかもしれないけど、それと (夫婦なのに、家族なのに、どうして分かってくれないの？どうしてこんなことが分からないの？結局私のことなんて真剣に見てないんじゃない？) こういう気持ちって別のような気がしますけどね。 奥さんはお金で割りきった関係はいいけど、不倫になったらかなり怒ると思いますよ。 改めて確認したくないなら、それは自由だけど、バレた時に「不倫して良いなんて、一言もいってないでしょっ！」て言われますよね、きっと。修羅場覚悟。 下着洗ってもらってたら、女は気づく。

• 共感1

>> 35 すみません、離婚する気はまったくないもので。 主さんの発言を見てれば分かりますよ。
だったら不倫しなきゃいいのにと客観的に思うだけです。

• << 47 矛盾しているように思われるかもですが、私自身も本当に辛いんです。 一般的に聞いていた夫婦の夜の生活が大事だって事を身に染みて感じています。

• 共感1

>> 32 もう既に過去レスで話してる話ですが、育児はできる範囲で協力しています。 勝手に人の家の人物像を作り上げるのは勝手ですが、汚い言葉を使う女性… その出来る範囲が奥さんの納得してるものだとは限らないでしょ。
そうやって自分をイクメンだと思い込んでる男に限ってズレてる。

私は口悪いかもしれないけど、軽蔑してる相手にだけだよ。

うちの夫はあんたと違って、脳ミソにちんこついてないからね。
不倫してるやつが論理がどうのこうのなんて呆れる。
世間的な意見が欲しかったんでしょ？
これも世間の一意見だよ。

• << 48 そうですかね、逆に主婦側も旦那に満足行く家事ができているかなんてわかりませんよね？ その辺ってお互いに譲歩し合ってるんじゃないですか？ それでもストレスに感じると言われたら、それ以上どうしたらいいんでしょうか？ ちなみに掲示板とはいえ、私もあなたのような口の悪い人間は蔑んでますけどね。 旦那さんも気の毒です。意見はありがたいですが、言葉の汚い相手とのやり取りはかなり苦痛ですよ。
• << 62 譲歩しあってお互いに納得いってればでしょ。 そもそも産後子育て中はホルモンバランスの関係でイライラしやすくなるの知ってんの？ 体内で人間作り出して産んでんだから、通常と身体のしくみ変わってんだよ。 ひたすら疲れてる時は一人になりたい時だってあるんだよ。 どうしたらって言うけど、奥さんの気持ちが落ち着くまで待ったら？ 時間が解決することだってたくさんあるのに、自分が待てないから不倫に走ったんでしょ。 好きな人を抱きたいから、風俗も不倫もの選択肢に無くて苦しむならわかる。 ホントにセックスレスで悩んでる人は、誰でも良い訳じゃないから悩んでるんだよ。 でも、あんた違うじゃん。 フツーに不倫して奥さんじゃない女罪悪感も無く抱けてるじゃん。 愛してるって言うわりに全部奥さんのせいにして。 やり取りしたくないなら無視できるのよ？知らないの？ 全レス強制じゃないし、苦痛とか言いながらわざわざ言い返さなくて良いのに。 丁寧な言葉使ってれば紳士だとでも思ってんのかね～。 私は口だけ丁寧で裏切り行為平気で働くようなやつよりは、口悪くても誠実なやつの方が人間性としてはマシだと思う。 そして返信不要よ～！ こんなことまで言わないとわからないんだったら、奥さん疲れるの納得だわ。

• 共感5

>> 30 主さん、良いのか悪いのかの判断を周りに求める、この様な掲示板で意見を求めるぐらいならば、しない方が良いですよ。 自分自身、これ良いことだと… あなたの仰る事はごもっともですが、自分の理念をハッキリさせる為に掲示板を使う事は悪い事だとは思っていません。

あなたのお持ちの意見がこのスレにご意見してる方々の総意だとするなら閉鎖しますが、少なからず同調とも思える意見もありますので。
そのような意見を聞く事で、今後の方針だったり、また絶対に妻に知られてはいけないと気を引き締める効果もあります。

繰り返しになりますが、ご意見はごもっともだと受け取りますが、私は閉鎖する気がないし、仮に私が「本文の答えにはなっていないので、レスを削除してもらえますか？」と言われて、はいそうですかとはならないんじゃないでしょうか？

• << 42 今後の方針、ばれないように気を引き締める。 何かそこまでして不倫するの虚しくないですか？ばれないように振る舞い、気をつけて不倫。普段のまま、何も変わることなく不倫をする方が楽ですよ。 気を引き締めるとか、ちょっと変化があるとどうせばれるし。ばれないようにするには、今までと一切変わらない生活スタイルが一番。 振る舞いも変えず、気も引き締めず。 逆に、気を引き締めた利気をつけたりしてそこまで頑張って不倫をして、主の得るもの（得たもの）何になるって感じです。

• 共感0

口の固い友人さんにも話さない方が良かったかも。
私は主さん夫妻の平和的解決方法は合理的でいいと思います。

• << 49 そうだったのかも知れませんね。不倫について友達の共感を得たかった訳ではありませんが、どこかで自分を吐き出したかったのかも知れません。

• 共感0

感情が入らないなら良いんじゃないですか？
風俗だろうが不倫だろうが。
1時間ほどラブホでサクッとヤッておしまい。こんな感じなら別に良いと思います。風俗行っても似たようなものだし。
ただ、頻繁に連絡取り合う必要まではありませんよね。お互い性処理したいだけなら。
結局は、不倫しても仕方ないねって肯定意見が欲しいだけなんじゃないですか？

• << 50 冷たい人間なのかも知れませんが、相手に対して感情は入っていません。 なので、もうこれっきりにしてほしいと言われても、ああそうだね、わかったと言うんだと思います。 本音ですけど、肯定、否定、どちらの意見も聞いてみたいと思ってます。 もちろん、肯定の意見だと安心する部分もありますが、否定される事で第三者的に自分を見つめ直す事もできるかも知れないので。

• 共感2

>> 39 あなたの仰る事はごもっともですが、自分の理念をハッキリさせる為に掲示板を使う事は悪い事だとは思っていません。 あなたのお持ちの意見がこ… 今後の方針、ばれないように気を引き締める。

何かそこまでして不倫するの虚しくないですか？ばれないように振る舞い、気をつけて不倫。普段のまま、何も変わることなく不倫をする方が楽ですよ。
気を引き締めるとか、ちょっと変化があるとどうせばれるし。ばれないようにするには、今までと一切変わらない生活スタイルが一番。
振る舞いも変えず、気も引き締めず。

逆に、気を引き締めた利気をつけたりしてそこまで頑張って不倫をして、主の得るもの（得たもの）何になるって感じです。

• << 52 本当に虚しいですよ、不倫なんて本当はしたくないです。 仮に妻から歩み寄ってもらえれば、今すぐにでも女性との関係は終わらせます。 不倫は初めてなので自宅での生活態度にどう表れるのかわかりませんが、恐らく大丈夫だと思います。 私に興味もないでしょうから。

• 共感0

主さんのメインは性欲処理ですからバレない為にリスクは最小限にしては？

あまり頻繁に連絡取り合うのはやめて月に1.2回会うことで相手に深入りせず割り切った関係になります。

割り切りを目指すなら距離感は必要かと。

• << 53 はい、相手は仕事関係の方なので特に連絡を取らずとも会う事はできます。 まだ１回だけなので何とも言えませんが、そこまで頻繁に会ってという事も考えておらず、お互いの都合やタイミングが合った時になるのかなと思っています。

• 共感0

>> 10 不倫をしてもいいか？って事をでしょうか？ はっきり妻の口から風俗に行ってもいいと聞いた訳ではなく、私が「外で解消してきて」をそう受け取りま… 分からない様にって別に今、そんな人が居ると言ってみては？と言ったのではありません。

それこそテレビで不倫ネタなどを見る様なタイミングで前に外で解消してって言ってたけど不倫は嫌でしょ？とでも聞いてみればいいのではないかな？と思いました。

それで激怒するならそもそも不倫はダメなんでしょう！

• << 54 そんなタイミングが合ったら話を振れるかも知れませんね。 妻は私って人間に興味がないですから、私にストレスを与えるなという意味合いで怒るのではないかと思います。 妻の本音はわかりませんが、私が安定した収入を提供し、育児、両親への配慮をしていれば、それでいいと考えているように思えます。

• 共感0

>> 15 ちょっと語弊があったようですが、1さんや2さんに返した通り、私が勝手に風俗はと解釈したまでです。 妻の口から「風俗ならいいよ」と聞かされた… 他の方方のレスを読みながら、主さんの言い分をよくよく考えました。
最初のスレが正確な文言でなかったということはわかりました。
奧さんにそこまで言われて、なら、不倫でもいいから外で済ませてくるわ！バレなきゃいい訳でしょ？ってことでよろしいですか？
それ、ご自分のお子さん達が大人になって、主さんと同じような悩みにぶつかったとき、解決方法として不倫を奨めるってことですよね？離婚は世間体が悪いからってことで。
主さんも仮の話で、俺に聞き返してきたから、こっちも仮の話で聞きますが、自分の子供に不倫を奨める親なんて聞いたことないけどな~。子供達は完全に親ガチャ失敗だよね！
俺が無責任すぎと言ったのは、主さんはそこら辺の想像力のなさがわかってないとこだよね。自分は不倫する十分な理由があるからしてもいいけど、道徳心はあるから子供達には教育上、不倫は悪いことだときちんと言えます！って言えないでしょ？
夫婦は離婚する気ないみたいだから、慰謝料請求云々の話は不倫相手を想定したものにしかならないのはわかりましたけど、仮面夫婦やりながら、子供達には素敵な両親って聞いたことないけどな~。
まあ、主さんなりの信念みたいのはあるようですから、うまくやり過ごしてください。

• << 55 すべて読ませてもらった上で簡略してお返ししますが、子供が私の立場で不倫を勧めるかといえば、私はどちらも勧めませんね。 というのも、私の今後がまだわかっていないからです。 今の生活を続けて、妻と私の心のバランスが保たれれば、子供達が同じような状況になってもそう勧めるのかも知れません。 ただ、一般論として不倫を勧める親は居ないと思うので、特に意見はせず、子供の判断を仰ぎます。 それとうちの両親は世間体を気にしますが、私は気にしませんので離婚するならそれはそれで構わないと思いますよ。 自分がそれで苦しんでいるのに、あえて子供達までその思いをさせる必要ないですよね。

• 共感0

>> 36 そもそもの話なのですが、妻も私も離婚する気は全くありません。 １つは子供です。２つ目は俗にいう世間体ですね。 変な話ではありますが、…
やっぱり主さんは、女心とか、母親業みたいなこと理解していないと思う。
気持ちのない夫のために食事作ったり、下着を洗いたくない。

仮面夫婦じゃないと思いますよ。
奥さんは今休みたい、疲れてるんだと思う。
でも、それを理解してくれない主さんに、苛立ちとか、絶望みたいな気持ちなんじゃないかな。

察する、ということが苦手じゃないですか？

奥さんはハッキリものを言うタイプかもしれないけど、それと
(夫婦なのに、家族なのに、どうして分かってくれないの？どうしてこんなことが分からないの？結局私のことなんて真剣に見てないんじゃない？)
こういう気持ちって別のような気がしますけどね。

奥さんはお金で割りきった関係はいいけど、不倫になったらかなり怒ると思いますよ。
改めて確認したくないなら、それは自由だけど、バレた時に「不倫して良いなんて、一言もいってないでしょっ！」て言われますよね、きっと。修羅場覚悟。
下着洗ってもらってたら、女は気づく。

• << 57 ご意見本当にありがとうございます。 ただ、恐らく私の妻の人物像と、あなたが考えているものがかけ離れてるとまでは言いませんが、違っているとハッキリ思えました。 それを上手く伝える事は難しいのですが、仮面夫婦なのかと聞かれれば限りなくそれに近いです。 …ただ、私はいつでもその仮面を外す準備はできていますが、妻にそのつもりはないようです。 子供が居なければ、籍を入れたまま別居してると思いますし、私という人間にまるで無関心なんです。 じゃあ、なぜ不倫について怒るのかといえば、それによって私の会社での地位が失墜した場合、収入が減ったりする事を懸念するからです。 あとは子供達のママ友などに見られると、子供が白い目で見られるなど、そのような事ですね。 もちろん、そうならないようにするつもりではいますが。

• 共感2

>> 37 主さんの発言を見てれば分かりますよ。 だったら不倫しなきゃいいのにと客観的に思うだけです。 矛盾しているように思われるかもですが、私自身も本当に辛いんです。
一般的に聞いていた夫婦の夜の生活が大事だって事を身に染みて感じています。

• << 60 不倫する前なら、結婚の義務を果たしていない奥さんに非がありました。 けど、主さんが不倫したため背景がどうであろうと主さんが悪者になったんです。日本では不倫は不貞行為だから。 不倫したため、主さんに辛いという権利はなくなりました。辛いのは不倫された奥さんだから。 本来なら、2人で話し合ってそれでも耐えられないなら離婚しかなかったのです。 なぜバレたのかは知らないけど、奥さんに大喜びで不倫を叩きつけられ、旦那はまさかバレても離婚になるとは思ってなかったらしく泣いた話も聞いたことあります。バカだな、周りが思うのはそれだけです。

• 共感0

>> 38 その出来る範囲が奥さんの納得してるものだとは限らないでしょ。 そうやって自分をイクメンだと思い込んでる男に限ってズレてる。 私は口悪… そうですかね、逆に主婦側も旦那に満足行く家事ができているかなんてわかりませんよね？
その辺ってお互いに譲歩し合ってるんじゃないですか？
それでもストレスに感じると言われたら、それ以上どうしたらいいんでしょうか？

ちなみに掲示板とはいえ、私もあなたのような口の悪い人間は蔑んでますけどね。
旦那さんも気の毒です。意見はありがたいですが、言葉の汚い相手とのやり取りはかなり苦痛ですよ。

• 共感0

>> 40 口の固い友人さんにも話さない方が良かったかも。 私は主さん夫妻の平和的解決方法は合理的でいいと思います。 そうだったのかも知れませんね。不倫について友達の共感を得たかった訳ではありませんが、どこかで自分を吐き出したかったのかも知れません。

• << 51 わかります。 そういう気分になったときの為にミクルや匿名掲示板があるのかもしれませんね。

• 共感1

>> 41 感情が入らないなら良いんじゃないですか？ 風俗だろうが不倫だろうが。 1時間ほどラブホでサクッとヤッておしまい。こんな感じなら別に良いと… 冷たい人間なのかも知れませんが、相手に対して感情は入っていません。
なので、もうこれっきりにしてほしいと言われても、ああそうだね、わかったと言うんだと思います。

本音ですけど、肯定、否定、どちらの意見も聞いてみたいと思ってます。
もちろん、肯定の意見だと安心する部分もありますが、否定される事で第三者的に自分を見つめ直す事もできるかも知れないので。

• 共感0