普通の感覚が無い彼

そんな会話が通じない人と結婚して大丈夫ですか？

付き合う。じゃなくて、結婚ですよね？

結婚て、会話が大事ですよ。

結婚して、いろんな事がおきたら、その都度、会話をして、意見の相違があるなら、お互いの意見をすり合わせて、落とし所を決める。と言う事をやり続けるんです。


恋愛では、まっ！良いか。と済ませていた事が結婚では大事になります。

そんな人と焦って結婚して大丈夫ですか？

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>> 1 ありがとうございます。

別れるかもですが、そんな人と結婚しても大丈夫になる様に成長してくれれば構わないので、どう言ったら理解してくれるかが知りたいです。

• << 15 1です。 実は、私の旦那が話を聞かない人なんです。（姑も結婚後「変わってるでしょう…」「面倒くさいでしょう」と私に言うぐらい変わった旦那です。） 自分の思った事は無理矢理でも通す人。 人の話を聞かないし、頑固を通り越している変な人。そう思いました。 私は、その違和感に気づいたので、結婚したくない。と言ったのですが、人の話を聞かず、自分が思った事は、貫き通す人ですから、結婚したくないと毎日3ヶ月も言い続けましたが、別れてくれず、嫌だ！と子供みたいに言うだけ。ここが嫌だから、変わってくれたら結婚する。と言ってもスルー。 3ヶ月も嫌だ。結婚したくない。と言い続けていると、何だか私が虐めているみたいな気になり、私がオカシイのかな？と思う様になり、私が折れる形で、渋々結婚しました。（結婚するときぐらい幸せの絶頂で結婚したかったですがね。） 結婚したら変わってくれる。と多少の期待は、しました。だって、結婚したがったのは旦那ですから。ですが、変わりません。益々悪くなるばかり、私は鬱病になりました。 ≫話を理解してもらうには 10番さんが、書いてくれた様に、1から10まで毎回、説明する。それを何度も繰り返す。でも、数日後には忘れるので、また、1から10まで説明する。紙に書いて貼っておいても、出来ない。 付き合うぐらいなら、何とかなりますが、一緒に生活するには、とても疲れますよ。
• << 25 アドバイスと言われても、正直言って会話自体が噛み合ってないし貴女が何を言わんとしているのかすら解っていない御様子。 しかも旅行に大枚使う位なら私の提言を優先し、結婚に向けて少しでも貯金して欲しいと言えば「自己中だ」と言われてしまうなら話しになりません。 38歳でその理解能力では、貴女が何を言おうと平行線だと思います。 客観的に見た38歳ってもっと大人であるべき。 ましてやもう直ぐ貴女と結婚して籍を入れると言うなら、イザという時に備えて少しでも貯金を増やしておこうと思うのが当たり前。 彼にとって籍を入れる(役所に婚姻届を提出しに行く)と言う事は、ちょっとコンビニまで煙草を買いに行くのと同じ感覚なんじゃないですか？ だからアラフォー間近にもなって、お金を貯める事より結婚直前に男同士で集う、独身最後の旅行を優先するのだと思います。 そんな彼に無理矢理旅行を中止する様に働きかけたとしても、束縛だの、やれ自己中だのと逆ギレされ、下手したら結婚自体がオジャンになる可能性すら考えられます。 優先順位や価値観がズレている人に世間一般の常識や価値観を説いても無駄なんじゃないですか？

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10万も貯めれないって…結婚指輪どうするの？男が買うものだよ？？

というか、もうすぐボーナス入るだろう。10万貯まらない訳がない。

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10年若いならともかく、38にもなってダメだそんなやつ。どう考えてもナイ。
貧乏くじ引く前にわかってよかったね。私なら守護霊様が守ってくれたんだと判断して潔く別れます。

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友達と遊ぶのは普通ではないの？
実家に帰るのもおかしくないと思うけど。
それよりも自分の彼氏に頭悪いとか発達障害とかそんな言い方はないでしょ
38歳で貯金無いのは確かに結婚相手としてはどうかと思うが
まあそれでも結婚したいなら主さんが養う覚悟でいないと厳しいと思う
38歳で貯金無いのは貯金する気はない

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主さんが彼氏さんの本質を変えることは出来ません。
変われるのは自分自身の意思だからです。
貯金は無いよ、でも入籍はする。それが証明になるんだから良くない？
そう思っていそうですね。
彼は何故貴女と結婚しようと思ったのでしょう。

会話が成立しないのは、貴女の話を真剣に聞いていないから、かと。
真剣に聞かないから、貴女の言葉に込められた気持ちを想いやれない。
元々、相手が誰であれ、他人の話を流し程度でしか聞かない人なんじゃないのかな？と、読んでいて感じました。
そういう人って、今迄貴女以外の人にも、同じ思いを与えて来たのでは？と思います。
そういう人は、どれだけ歳を重ねても変わりません、何故なら、悪気が全く無いからです。
悪気無い悪気を表現できる人は、ごめんなさいね、性格が良い人とは言えないかと。
そういう人と結婚をするなら、我慢と忍耐、期待しない事です。
でもこれって、寂しい事ですよ。
何か有っても相談もできないし、頼りにならないのだから。

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うーん…。
主さんが婚約者さんに求めているのは、お金に関しての、主さんなりの常識を彼にも実行してほしいということですかね？
理解できても、実行できない(する気がない)では意味ないですものね？
中々難しいというか、1月までにそれを求めても時間無さ過ぎでムリですよ！
1月入籍を延ばすことはできないですか？　　っていうか、彼に考えさせるためには、貯蓄の観念のない人とでは結婚できないと言ってしまった方が手っ取り早いんですけどね。
発達障害とか頭が悪いとかではなく、そういう生き様の人だと思うんで、主さんの考える｢常識｣の枠に嵌まらない人なんですよね。話が噛み合わないのが当然なんですよ。
俺も結婚して18年、一度も貯金したことないです。預貯金ゼロです。子供も4人います。でも、何の苦労もないと専業主婦の妻は言ってます。(まっ、稼ぎはかなりいい方かとは思いますが)
それじゃ不安だと言うなら、やっぱり…って感じします。

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これから生活する大切な人の言葉を聞き入れる事が今から出来ないような人に、どんな風にもこんな風にも言った所でこの先も聞き入れる事は無いですよ。
価値観はそんなに容易く簡単には変えられません。
この先も、貴女が何を言っても、自己中で自分勝手な事しかしませんよ。
貴女は、相手の理解し難い価値観を無理矢理に押し付けられて疲弊して終わるだけですよ。
安心させられなくて悪い？
本心で悪いなんて1ミリも思ってませんよ。
まぁ～何もかも、するする詐欺で終わるでしょう…
言って変われるのは、相当に若い時だけです。
もう、38ですよ？
後、2年もすれば初老と言われる年齢ですよ？なので先ず変わりませんよ。

明日、食べる米が無い…

それでも、予約したからなんて言ってキャンセルする事も無く、今は不要な物を買うかもしれませんよ？
結婚すると言うのに預貯金が無い事を焦っても居なければ、何が優先で、何が重要で必要なのか解って無い様では…まるでお子様ですよ。
この先も預貯金、資産なんて作れる様な人では有りませんよ？
毎度、毎月、自転車操業で、毎度お金で喧嘩して、安心出来る様な結婚生活なんて程遠いでしょうね。

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私の主人と同じだなーと思いながら読ませて頂きました。

とにかく真面目で優しいです。
私の事を一途に愛してくれてます。

その点を見れば良い事です。

だからこの歳まで結婚生活を続けて来れたのかな？とも思いますが…
幸せではありませんでした。

話しの通じない虚しさ
生活の不安
私の感じた違和感は結局無くならないままです。

私の若い時は発達障がいと言う言葉を聞いた事もなかった。
子供が生まれ子育てに違和感を覚える子供が生まれました。
主人と同じだなーと思っていたけど親子だから似ていて当たり前…そう思ってました。

近年になってその様な病気？特性の人が居る事を知り2人に当てはまる事に気がつきました。

この歳までやって来れましたから何とかなるモノです。
でもモヤモヤした気持ちはずっとあります。

主人も結婚前貯金が0でした。
今でも主人に任せていては貯金なんて出来ません。
私は結婚までに100万貯めないなら結婚しません。と言いました。
そこから主人は1年で貯めました。（実家暮らし）
私への思いを利用して操作的な事を言って動かして来た様に思います。

主さんはお別れをしない方向でも模索されてる様ですね。
今気がついた違和感はずっと続くと覚悟を持って生活して行くしかありません。

人を変わらせ様と思う事に無理があります。
出来る人間が頑張るしか無いのです。

後悔の無いようにね…

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彼の意識を変えるには…

1から100を説明するように、
・結婚にあたりなぜ貯金が必要なのか
・月々の給料の額からできるであろう貯金額
・貯金からの使い道、またその額
・いま必要な行動はなにか(友達や実家優先にする時期か？)
・結婚してからの流れ

など、本当に1から10で説明して理解させるしかないと思います。
＂普通＂なら、わかるはずが、きっと分からない人なんだと思います。

だから主さんが根気強く何度も何度も1から10で説明して理解させるしかないと思います。

それが結婚生活で毎回毎回続くのがとても大変だという事を皆さん知ってるので、結婚辞めたら…というお言葉が出てるのだと思います💦

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＞そんな人と結婚しても大丈夫になる様に成長してくれれば構わないので、どう言ったら理解してくれるかが知りたいです。

38年も生きてきた大人の男が今からたった3ヶ月でどう変われると言うのだろう？なら主さんは自分の意としないことをたった3か月で変えてと言われて変われるのでしょうか？

人が変わるのであればその人の意思次第ですがそういう金銭感覚ってまず無理だと思います。主さんに寄生する気満々でしょうし。

それだけ考え方も価値観も違う人とよく結婚に踏み切れるなぁって思います。理解でない人に理解させる方法などまずないでしょうしあったとしてもそれが聞き入れられる年齢でもないと思いますよ。

主さんと友達、同等かそれ以下の認識であって以上にはならないでしょうね。その位置付けの人が彼を変えられたりしないですね。解決策も無い問題に解決策を求めようとする主さんも彼と同じ他人の言葉を聞き入れない人なのじゃないですか？予防線をひいて聞くあたりそういう人かなって印象ですね。

相手の選び方自体からしくじってると思いますよ。

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お金あればあるだけ使う人なのでは？だから計画的に使えない、貯金をしない。
将来が見えてこないですよ、本当に籍入れて大丈夫？

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彼に貯金がなく、結婚資金がないという意味ですか？

主さんの気持ちは分かるけど、今更貯金しないといけないから旅行行けない、実家に帰れない、ってのは彼の友人にも悪いと思います。
貯めてない彼が悪いけど、1月までってもう時間ないし、もうちょい長い月日で貯金してもらう方が現実的な気がします。

どうしても一月までに、旅行もやめて貯金してもらわないと困るって話なら紙に書き出したら良いですよ。
何にいくらかかって、どれだけ不足してるのか。目で見て分からせるのが一番話しやすいですよ

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彼は貯金をする気が無い。
結婚は役所に婚姻届を出せば、
タダ(０円)で出来るからすると言っているだけ。
今まで貯金もせず自由にお金を使って来た人が、
結婚した途端、貯金が出来る様になるはずもなく、
何かと言えば主さんが出費を負担するようになるだけだと思う。
別れる事が解決策じゃないと言うのなら、
これからは、結婚した事による彼の余分な出費は、
主さんが負担してやる決意をすれば良いだけ。

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>> 2 ありがとうございます。 別れるかもですが、そんな人と結婚しても大丈夫になる様に成長してくれれば構わないので、どう言ったら理解してくれる… 1です。

実は、私の旦那が話を聞かない人なんです。（姑も結婚後「変わってるでしょう…」「面倒くさいでしょう」と私に言うぐらい変わった旦那です。）

自分の思った事は無理矢理でも通す人。

人の話を聞かないし、頑固を通り越している変な人。そう思いました。

私は、その違和感に気づいたので、結婚したくない。と言ったのですが、人の話を聞かず、自分が思った事は、貫き通す人ですから、結婚したくないと毎日3ヶ月も言い続けましたが、別れてくれず、嫌だ！と子供みたいに言うだけ。ここが嫌だから、変わってくれたら結婚する。と言ってもスルー。

3ヶ月も嫌だ。結婚したくない。と言い続けていると、何だか私が虐めているみたいな気になり、私がオカシイのかな？と思う様になり、私が折れる形で、渋々結婚しました。（結婚するときぐらい幸せの絶頂で結婚したかったですがね。）

結婚したら変わってくれる。と多少の期待は、しました。だって、結婚したがったのは旦那ですから。ですが、変わりません。益々悪くなるばかり、私は鬱病になりました。

≫話を理解してもらうには
10番さんが、書いてくれた様に、1から10まで毎回、説明する。それを何度も繰り返す。でも、数日後には忘れるので、また、1から10まで説明する。紙に書いて貼っておいても、出来ない。

付き合うぐらいなら、何とかなりますが、一緒に生活するには、とても疲れますよ。

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>> 15 追記

何度でも話し合いをしたり、紙に書いてみたりしてみたり、第三者に介入してもらうとかは、如何でしょうか。


≫もし結婚するなら
話を聞かない。この人は、そう言う人。
結婚したら、変わってくれると相手に期待しすぎない、頼りにしない。と覚悟を決める事だと思います。


いろいろ書きましたが、主さんが私みたいにならない事、主さんの幸せを願っております。

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主さんが彼が理解していないと思ってしまう方が問題で確信犯なだけだよ。

何とかなると思ってるから貯めないし遊びにも行くだけ。彼の言い訳を鵜呑みにしても仕方ないよ。

貯められないのなら結婚できないなどそういう行動を取れば良いだけでしょ？別れも含めてだけどそこに主さんも踏み込めないなら口先だけで丸め込まれて彼は自分勝手に自由に過ごすと思うよ。

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交際している当のスレ主さんが、頭が悪いのか発達障害を疑う男性に
どう言ったら理解してくれるか？ですか、これは難題ですね～


38で貯金出来なかったんですよ？
来月も再来月もお金を使う楽しい予定があるから貯められないんですよ？
実際今まで困らずに生きて来れたのでしょう。
だからこれからも生きて行けると思っている。
しかも二馬力になるなら生活も楽になるって楽観しているかも。


入籍までに10万も貯められないけど、籍はちゃんと入れるから！ですか。
確かにバカなのかバカにしているのかですね。
貯金はオプション、オマケくらいに考えているんですかね。
取り敢えず何にいくら必要だからと概算を指し示してどうするのか聞いて、入籍を延期するのか、どこからか支援して貰うとか借り入れするとか何かしらの計画は立てないとですね。

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皆様ありがとうございます。主です。

私は彼を発達障害等と言ったのは、貯金が無い事に対してではなく、普通に考えたら分かりそうな事も分かっていないし、会話が成り立たない事が多かったり、私の友達や元彼が発達障害やアスペルガーの人がおり、大変苦労したので、また同じ様になるのかと懸念して出た言葉です。
頭が悪いと思う部分もあり、それは馬鹿にしてる意味ではなく、医者にみてもらって診断して貰った方がいいのでは無いかと思う事があります。

本当は分かっているけど自分の遊びを優先したいだけなら、まだ直しようがある気がしますが。

30過ぎてから知り合うのがこの様なタイプしか知り合わず、その中では1番彼が良かったのですが、それでも、子供が欲しいと言いながら自覚の無い彼に、何も考えて無いのかなと感じますが、本人は真剣に考えてると思い込んでる様です。

節約も頑張っていて、でも逆にそれがムダになってるという場合もあり、私から見ると結果損してるのに、分からないのが不思議です。

例えば、食費節約してご飯減らして体調崩して病院いったり、ご飯我慢して結局夜中にコンビニでお菓子やお弁当を買ってしまったり。
節約の仕方も下手で、だったらちゃんとご飯食べた方がいいよと言っても、直らないです。

またお礼続き書きます。
休憩か仕事後にでもまた後程お願い致します。

• << 41 もう一度言うけどさ。計画性がなく何とかなるさ的な自分優先主義の我慢できない人で全て辻褄が合ってしまうんだけどね。 節約頑張ってるというけど遊びに行って貯金できないのに節約頑張ってるも何もあるまい。遊び賃は節約しないけどご飯を抜いて節約してる姿を見せてるだけ。何も努力してないなら怒られるからね。病気は結果論。結局耐えられず夜中ご飯買ってしまう我慢の効かない人。結果貯金もできず。 何とかなると思ってるから遊びは行くけど大丈夫だからと主さんに主張してるだけの話だよね。 行動見れば分かるりそうなものを頭おかしいとか話が通じないとか主さんの方がヤバいと思うわ。じゃあ彼から月いくらと決めて徴収すれば良いじゃんね？まぁそれもなんだかんだ理由つけて断られるだけかと思うけどな。 いくら稼いでいていくら生活費に回していくら遊んでるか実際に知ればただ単に少し貯金できればいいかなくらいにしか考えていないと分かると思うけどね。 本人にやる気がなければ貯金なんてできるわけもなく当然主さんの不安というのも今のまま結婚しても何とでもなると思っているのだから深く考えてもいないよ。年末の色々な遊びの予定を優先したいだけかと思うかな。

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38歳でそれならどんなに言ったところど直ることはまずないから結婚したら主さんが財布握ってお小遣い制にして、将来のために貯金した方が良いと思いますよ

ただ…既婚の身からするとそういう方と結婚すると後々大変だと思います。
今は好きな気持ちがあるからやっていけるけど、一緒に住んで、子どもが出来ると少しずつパートナーとの関係が変わっていくので、そうなると彼氏さんのような人と一緒にいると家に子どもとは別に大きな子どもがもう１人いるような感覚になってくると思います。
主さんがそれでも良いやと割りきれるなら、お小遣い制にして、お弁当持たせて、結婚してから少しずつ貯金した方が良いと思います。

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今の彼と結婚したら主さん、カサンドラ症候群に陥りそう…
結婚、籍を入れて終わりでは有りませんよ？

始まり、戦いのゴングが鳴るんですよ。

何故？渦中の栗をわざわざ拾うのか？
意味が解らない…

私が結婚を2度も失敗して学んだ事…

人は、若かろうと老いていようと簡単には変わらない…

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結婚後の貯金計画や人生設計を聞いてみるのはどうでしょうか？
友達との予定をキャンセルできないのは仕方ないとして、今後もその状態が続くのか？
お子さんをご希望であれば当然貯蓄も必要なわけで、そのあたりをどう考えているのか。
２～３年後くらいの未来を聞いてみてもいいかもしれません。
３８歳で貯金ゼロだと、今までずっとそういう生活をしてきたんだろうな、と思います。

私がその人の恋人だったとしたら、「過去を否定するつもりはないけど、これからのことどう考えてる？」って聞いちゃうかな。だって不安だもん。

貯金がなくても、なんとかやってけるでしょー！って軽く言われたら、申し訳ないけどやっていけないかな？って思うかも…。

結婚してからは給料を全部預ける、小遣いは〇円でいい、とか、彼なりに考えていてくれているのだろうか。
そして彼が納得した生活費？で、お互いやっていけるかどうか計算してみます。私ならですけど。

そのうえで、毎月いくらくらい貯金できるか、電卓叩きますね（笑）
一人の力では貯金する力がなさそうだから、主さんが管理するていで進めれば問題ないかと。

でも彼が「協力できない！遊ぶお金は絶対いる！貯金できなくてもいいじゃん」って言って来たら、価値観の違いってことでお別れもありかなと。

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ハッキリ言って無理です。
本人に悪気がない=悪い事だと思ってないのですから直る事もありません。真剣に考えてると当人が思い込んでいる事が先ず厄介です。

君や親を安心させてやれなくてごめん→とりあえず謝れば済むと思ってるだけ。
婚姻届を出す→結婚すれば彼の目標達成。その後の生活の事など全く考えていない。

私の元旦那がそんなタイプでした。
何度も話し合ったけど、常識が斜め上くらいズレ込んでるので話し合いにすらならず。両親交えて話し合いを試みるも「親を出すなんて卑怯だ、俺も親を出さないとフェアじゃない！」と親を出してくる（そもそもソコじゃない）。
その実親ですら私の言う事の方が正しいと言ってくれたのに、何故か自分（元旦那）が責められてると被害妄想。
口うるさく言う私が悪いと挙句に不倫に走り帰ってこない（笑）
調停して離婚しましたが、支離滅裂+理解力の無さに調停委員さんも呆れ笑いしてたぐらいです。そのお陰か（！？）私の方が有利に傾いた気もしますけど…
私も貯金が無いとかは別に気にしない方ですが、お金が無いより一般的な話が通じない人と居る苦痛の方が大きかったです。
本当、宇宙人と話してる気分でした。
主さんがどうしても結婚したいなら理解させる事自体を諦めましょう。
それこそ、他の方が仰っていたように鬱病になる覚悟は必須ですよ。私もノイローゼになるかと思いましたもん。

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私の旦那も出会ったときに貯金なしで
あるだけ使っちゃう人でした。
自分がもってると使っちゃうから
給料でたら数十万を私に預け
私の通帳に貯めといて
それから結婚しました。
今は給料全部預かりお小遣いで
お金を渡しています。
主さんもそうしてはどうですか？

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>> 2 ありがとうございます。 別れるかもですが、そんな人と結婚しても大丈夫になる様に成長してくれれば構わないので、どう言ったら理解してくれる… アドバイスと言われても、正直言って会話自体が噛み合ってないし貴女が何を言わんとしているのかすら解っていない御様子。
しかも旅行に大枚使う位なら私の提言を優先し、結婚に向けて少しでも貯金して欲しいと言えば「自己中だ」と言われてしまうなら話しになりません。
38歳でその理解能力では、貴女が何を言おうと平行線だと思います。

客観的に見た38歳ってもっと大人であるべき。
ましてやもう直ぐ貴女と結婚して籍を入れると言うなら、イザという時に備えて少しでも貯金を増やしておこうと思うのが当たり前。
彼にとって籍を入れる(役所に婚姻届を提出しに行く)と言う事は、ちょっとコンビニまで煙草を買いに行くのと同じ感覚なんじゃないですか？
だからアラフォー間近にもなって、お金を貯める事より結婚直前に男同士で集う、独身最後の旅行を優先するのだと思います。

そんな彼に無理矢理旅行を中止する様に働きかけたとしても、束縛だの、やれ自己中だのと逆ギレされ、下手したら結婚自体がオジャンになる可能性すら考えられます。

優先順位や価値観がズレている人に世間一般の常識や価値観を説いても無駄なんじゃないですか？

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10さんのレスが良いと思います。

うちの夫は発達障害です。主さんの彼ももしかすると、そうかもしれない。
頭が悪いんじゃないと思います。
今までの生活で身に付いてない。教えられてない。実感がないから、理解できないんだと思います。

今までの貯金がなくても、生活に困らなかった。(何が悪いの？)
結婚したらお金がいるの？(結婚したこと無いから知らないよ)
結婚したら、友達と遊んじゃいけないの？友達と遊ぶ約束をしてから、主さんに知らせたらダメなの？許可がいるの？(どうして？束縛されるの？)

妻はお母さんじゃない。仲の良い友達でもない。一緒に生きるパートナー。
夫婦の時間を優先して、大事にしないと夫婦の関係は壊れる。
夫婦はお互いに、努力して、我慢して、幸せな時間を作っていくもの。
こういうことを、言葉にして伝えていかないと「察して」「普通はわかるでしょ」が苦手だと思いますし、できると思って接するとすれ違ってしまいます。

主さんに努力する気持ちがあるなら、頑張ってみてください。
大変ですけど、うちは銀婚式を迎えてやっと穏やかな日々です。
育て直しをした感じです。聞き入れてくれるなら、変わりますよ。

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彼氏の給料自体がまあまあ低いからなのか、金遣いが荒いからなのか解らないし、彼が実家住まいか一人暮らしか解りませんが、例え主さんの言う通りにして全てキャンセルし貯金出来たとして結婚しても、それを過ぎたら元通りでは？

彼の給料から貯金は宛に出来ないのではないかと。
主さんが発達障害かと疑う位だと仕事ぶりも微妙でしょうし、給料も上がらなそうだし。
難しいのではないかと。

主さんがそれでいいならいいけど、例え主さんが管理する様にしたとしても、主さんにあれはダメこれはダメと管理される事になると窮屈になって爆発するかも知れないし。帰って来なくなるとか、離婚話に発展とか。

主さんが管理するつもりならば、少なくとも結婚は半年とか一年とかもう少し後にして主さんが管理して一緒に生活してみてはどうかと。
↓

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↓
これから一緒にやって行くつもりならば、一つ一つ噛み砕いて、今はこういう状況でこうするとこうなるからこうした方が良いと思うのだけど、○○はどう思う？とか、シンプルに理解しやすく説明する事が第一だし、相手がそれに本当に納得同意したならば本題を提案して同意を貰う位かと。
本当に理解が出来ない、治らないのだとしたら、この際給料うんと低い発達障害の人と結婚したと思ってやって行くしか無いのではないかと。
散財してるとか、金遣いが荒いと思って居たらずっとイライラ不満で居る事になるし。

普通の熱量や感覚で普通に真っ向からやり取りしてたら難しいのではないかと。
客観視して分析、なるほど、と、そういう人、と理解し、ならばどうするか、位客観視出来る人じゃないと無理なのでは？
もしも発達障害やグレーなのだとしたら、尚更ですよ。
普通の感覚同じ土俵で相手のやる事に対してああだこうだと考えたり、あれしてくれないこれしてくれないと不満に思う事自体、パートナーの思考としては的外れなのだから。

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結婚を控えている38歳にもなる男が、
貯金も無くまた貯める気もないとは…
そんな人と結婚して大丈夫ですか?

正直、結婚や子供が出来たくらいで、人間ってそんなに変わりませんよ。

今出来ない(やらない)ことを、結婚したからって、はたしてやるようになりますかね?

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主30過ぎてるの？
30でも前半・半ば・後半どこかにもよるけど…
まだ子どもが産める前半とかなら急いで別れて出会い探したほうがマシ

家庭持っても子ども産まれても悪気なく、
「俺の働いて稼いだ金だから俺のモン」って言うでしょうね
子育てもせず主のワンオペ
最悪出産費用も主か主の親でしょう
そんだけ自覚ないなら直らないですし

結婚してやっぱり無理ってなって離婚歴付くくらいなら、とっとと他探しますね
もしくは売れ残るよりマシと言い聞かせて、惨めな結婚生活していくか

相手を変えるのは諦めたほうがいいですよ
無駄ですし、将来の子どもにも自分の親にも迷惑かけます

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ストレートに、お金ためらんないなら1月に結婚は無理とキッパリ言っては。
結婚後の生活が見えてこない。
どうやって生活していくのか、家庭を築く真剣さが見えないから、結婚を迷ってるって

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すべてを読んでいないので既に仰っている方がいたらすみません。

38歳にもなって貯金も出来ない人に『1月までに10万貯めて』と言っても貯められません。
例え10万貯めたところで彼氏にとっては一時的なプールのようもので結婚したら『言う通り10万貯めて結婚したんだから使っても良いよな。』とそのお金はあっという間に使ってしまいます。

『別れた方が良い』が解決策にならないかも知れませんが主さんが別れたくないのであれば主さんが必死になって稼いで貯金すれば良いのではないですか？
でも、主さんが稼いだお金も使われる可能性大ですが。
（私が若い頃に似たような人と付き合って散々な目に遭ったので別れることも視野に入れた方が良いですよ。）

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結婚は無理じゃないかな…
会話が成り立たないのは重症かと…頭が悪い人は一緒に居てどんどん嫌になると思います

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別れることが選択肢に無いのなら
彼が変わらないことを覚悟で、彼のできない分を主さんがカバーする前提で結婚するしかないかな。

彼が成長することに一縷の望みをかけ、アドバイス通り実行したところで変わる保証などない。
むしろ人に言われて変われる人なら38歳時点でもうちょっとマシだったのでは？

彼を変えることより、主さんのできる対処法（どうフォローするか）を考える方が現実的。

回復の見込めない車椅子の人に「自分で歩いて」とか
重度の要介護者に「自分で入浴できるように」とか期待しないでしょ？
車いすの補助や、入浴介助の方法を学び実行しようとするよね。

彼に対してもそういう視点で考えた方がいいんじゃない？
「貯蓄」の必要性を感じずあるだけ使っちゃう人なら、
主さんががっつり稼いで貯蓄するとか。

そこまでする覚悟と愛情があるなら、の話ですが。

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…彼氏さん実は多額の金隠しているかも知れませんね。
出所が後ろめたいか金の亡者か。
本当に文無しなら主に棄てられたくないのでしょう。

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多額のお金を隠しているならいいですけれど、多額の借金を隠されていたなら…。

もしどうしても彼と結婚したいのなら、

心配だから、今から彼のお金を管理させてもらわないと結婚できない！
と言ってみてはいかがでしょうか？

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38歳になるまでそういう生き方をしてきた人にちょっと言葉を尽くした程度では変わってもらえませんよ。考えが甘いです。
本当に発達障害が理由でお金が貯められないなら、変わってもらうのは難しいですよ。一生そのままかもしれません。
まずはきちんと病院で診察してもらい、診断が下りたら治療をするしかありません。
発達障害なら子供に遺伝する可能性が高いです。主さんは旦那さんと子供のお世話もしなければならなくなります。
そのままの相手を受け入れられないなら、結婚はやめた方がいいですよ。

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生活をするにあたり、
知恵が丸っきりないんだなという
イメージです。

• << 40 きっと世の中でも、 仕事をたのまれそうになると、 にげたり、 わがまま すぐに怒り、 逆切れ。をし、反抗をするやつなんです すぐに自己愛か、境界性か。 自信のない、劣等感丸だしな 卑屈な内容で、できないだの なんだかんだ、 言いながら、実際 少し空っぽです。 手伝えないより、 人から指示や指摘や叱責から 学び取り、成長や、 コントロールまで、できない。 もし、素直で、お利口さんではなかったら、別れなさい。離れた方が無難。

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38歳で貯金ゼロなら、お金はあるだけ使ってしまう人なんだと思います。

そして籍入れるのだけは、あなたに合わせるけど、お金貯めるという意見には、合わせないし、貯金0円で結婚するのは、問題ないと考えてる…その方ヤバくないですかね？

結婚式の費用や結婚資金も、貯める気ゼロなんですよね？
もしくは自分が出さなきゃ誰かが出す、だから出さない方が得だと考えてるかどっちかですよね。
お金はなきゃないで、誰か何とかするだろ、といつもそんな感じで場当たり的なテキトーな人なんじゃないですかね。
だからその年まで残ってたのかも。
結婚するなら、あなたが子供を育てる、全て養ってあげる感じでいるならなんとかなるのかな？…でも合わせてくれないだろうから、私なら怖くて結婚しないです。

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>> 38 生活をするにあたり、 知恵が丸っきりないんだなという イメージです。 きっと世の中でも、

仕事をたのまれそうになると、
にげたり、
わがまま すぐに怒り、
逆切れ。をし、反抗をするやつなんです

すぐに自己愛か、境界性か。
自信のない、劣等感丸だしな
卑屈な内容で、できないだの
なんだかんだ、
言いながら、実際
少し空っぽです。

手伝えないより、
人から指示や指摘や叱責から
学び取り、成長や、
コントロールまで、できない。

もし、素直で、お利口さんではなかったら、別れなさい。離れた方が無難。

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>> 19 皆様ありがとうございます。主です。 私は彼を発達障害等と言ったのは、貯金が無い事に対してではなく、普通に考えたら分かりそうな事も分かっ… もう一度言うけどさ。計画性がなく何とかなるさ的な自分優先主義の我慢できない人で全て辻褄が合ってしまうんだけどね。

節約頑張ってるというけど遊びに行って貯金できないのに節約頑張ってるも何もあるまい。遊び賃は節約しないけどご飯を抜いて節約してる姿を見せてるだけ。何も努力してないなら怒られるからね。病気は結果論。結局耐えられず夜中ご飯買ってしまう我慢の効かない人。結果貯金もできず。

何とかなると思ってるから遊びは行くけど大丈夫だからと主さんに主張してるだけの話だよね。

行動見れば分かるりそうなものを頭おかしいとか話が通じないとか主さんの方がヤバいと思うわ。じゃあ彼から月いくらと決めて徴収すれば良いじゃんね？まぁそれもなんだかんだ理由つけて断られるだけかと思うけどな。

いくら稼いでいていくら生活費に回していくら遊んでるか実際に知ればただ単に少し貯金できればいいかなくらいにしか考えていないと分かると思うけどね。

本人にやる気がなければ貯金なんてできるわけもなく当然主さんの不安というのも今のまま結婚しても何とでもなると思っているのだから深く考えてもいないよ。年末の色々な遊びの予定を優先したいだけかと思うかな。

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根絶丁寧にお金の表を作って説明したら理解はするかもしれないけど、彼は貯金や節約の行動は出来ませんよ。
自分からやる気にならない限り、人は変わらないからです。
自分の都合で人を変えようなんておこがましいのです。
彼が10万貯まらなくて困ることがない限り、変わらない。

結婚前の今から主さんがうるさく管理指導するとか、ハッキリ話して結婚したら主さんが家計を握り厳しく貯金するとか位しかないと思います。
結婚前に言えなかったら結婚後も似たようなものだと思うので、今のまま結婚してただ主さんが家計管理するだけでは彼は耐えられないと思います。

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主です。

皆様のアドバイスのおかげで別れる決心がつきました。

彼は年収が今年の6月から月収が30万位になりました。
彼は家賃や生活費にほぼお金をかけておらず月10万内で生活しています。

それ以外なにも買い物もしないと言ってました。
1月までに140万貯められる予定ですが、友達と遊ぶからとか、実家に帰るからお金かかると言って、あまりお金は貯められない、1月に入籍してからも生活費10万しか渡せないと言われましたが、色々話をして、クチ先だけだったり、付き合う前に言ってた話とも変わった部分や、騙された感のある部分も多く、誠実さや思い遣りが感じないので、別れを先程告げました。

考えてみると言われましたが、なにを考えるのかも意味分かりません。
私はクチだけで誠実な行動には移してこなかった彼をもう信じられないので、別れる気持ちは変わりません。

皆様のおかげでやっと伝えられました。ありがとうございました。

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