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旦那の帰りが遅い

このままでは不倫してしまいそう…。

レス26 HIT数 1580 あ+ あ-

結婚の話題好きさん( 30代 ♀ )
21/11/01 23:04(更新日時)

夫とは結婚2年子ナシです。結婚して恐ろしくかわり、夜の営みもほとんどなく、常に他人事…というか距離を感じます。子供産んでもワンオペだよね、というと「ごめんねー」と笑って返されます。旦那との関係に限界を感じています。
何度も話し合っていますが、わたしの求めているものがいまいち伝わらず、「こんなに大切にしてるのに何が不満なの!?」と言われます。
大切にされてるとは全く思えませんが、伝わりません。でも好きです。好きだから辛いです。

そんな中、好意を寄せてくれる男性Aがいます。
Aは本当に誠実で、前の彼女にもとても尽くしていたのを知っています。旦那とは正反対です。
最初は旦那があまりに何もしてくれないので、男手が必要な時に手伝ってくれる、ただの仕事関係の頼れる人でした。旦那も存在を知っていたし「え、家にきたの!?」と嫌な顔をされましたが「あなたがやってくれないからじゃん、じゃあやってよ」というと「そんな時間ないよ」と言われ、それから黙認です。面倒くさいこと代わりにやってくれてラッキーくらいに思ってます。


風邪を先日引いた時に、風邪で寝込んでいるのにあれどこー?これどこー?これ手伝ってーとこき使われて、全く心配してる様子もなく、泣いて「お願いだからもう少し労って」というと、「大丈夫?って聞いたじゃん、大袈裟だなー」と笑って返されました。大丈夫?も心配して言ったのではなく、礼儀的に適当に言ってました。「大丈夫じゃない」といっても「そっかー。ねえ、ごはんあるー?」って感じでした。

その日の夜、あまりにも辛くて初めて自分から用もなくAに電話してしまいました。「え!風邪!?大丈夫!?」と心底心配した声で「どうしよう、薬飲んだ?家にポカリとかある?」と聞かれ「届けようか?」とか色々言われました。自分が欲しかったものを急に与えられて涙が止まりませんでした。続きます。

No.3396128 21/10/16 01:15(スレ作成日時)

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No.1 21/10/16 01:21
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

ただ自分は絶対不倫はしたくありません。
こんな風に足を突っ込みかけている状況も信じられません。浮気のうの字もない人生でした。

旦那が好きなので、Aに縋りたい気持ちはありますが、旦那と別れてAと付き合いたいとは思いません。旦那がいなかったら好きになったかもしれませんが、結婚したかと言われたらそれは違う気がするし…。
ただ本当に辛いです。Aに甘えたい、縋りたい気持ちが強い。もっと優しい言葉が欲しいです。思いやり合える関係が欲しい。でも本当はそれは旦那から欲しいです。

いっそ旦那に電話のことを話して、変わってくれないなら離婚するしかないと言いたいですが、そんなことしたらもう関係終わりですよね…。

このまま旦那の関係を頑張っても、心労でAにずるずるともたれてしまいそうです。。

みなさん、わたしにご意見をください。

  • << 24 とりあえず、離婚したらどうですか?

No.2 21/10/16 01:35
匿名さん2 

ワンオペだろうということは、旦那さんは仕事が忙しいのですか? 休みは月何日?

あなたは仕事は?

男手でないとできないことなんて、なくないですか? なんだろう。

旦那さんが仕事が忙しくて生計たててくれているのなら、ワンオペは当たり前だと思う。

旦那さんが悪いのではなく、あなたがあまえていませんか?

  • << 4 共働きですが、旦那の方が忙しいのは確かです。 でも全く時間がないというわけではありません。 男手が必要というのはほんの数回しかありませんが、引っ越しの荷運び、車のバッテリーが上がってしまった時に車持ってきてくれて直してくれた(旦那も車持ってますが、面倒くさがってやってくれませんでした)などです。 自分が甘えてるんですかね…このまま一生我慢すべきでしょうか?自分は愛情与えることや尽くすことに幸せを感じるタイプなので、相手が全く違うことが理解できません。向こうもほっといてって感じなら理解できますが、世話焼いてっていう姿勢はあります。向こうが病気の時とかはめちゃくちゃ献身的に看病します。

No.3 21/10/16 01:41
結婚の話題好きさん3 

ちょっと構ってちゃん気質なところはあるよね。

  • << 5 甘えるのって悪いことでしょうか。 そこまで無理なお願いはしてないと思うのですが…。わたしは甘えるのも甘えられるのも好きです。わたしが世間一般の感覚からズレてるんですね。。

No.4 21/10/16 01:44
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 ワンオペだろうということは、旦那さんは仕事が忙しいのですか? 休みは月何日? あなたは仕事は? 男手でないとできないことなんて… 共働きですが、旦那の方が忙しいのは確かです。
でも全く時間がないというわけではありません。
男手が必要というのはほんの数回しかありませんが、引っ越しの荷運び、車のバッテリーが上がってしまった時に車持ってきてくれて直してくれた(旦那も車持ってますが、面倒くさがってやってくれませんでした)などです。

自分が甘えてるんですかね…このまま一生我慢すべきでしょうか?自分は愛情与えることや尽くすことに幸せを感じるタイプなので、相手が全く違うことが理解できません。向こうもほっといてって感じなら理解できますが、世話焼いてっていう姿勢はあります。向こうが病気の時とかはめちゃくちゃ献身的に看病します。

  • << 6 見返りをもとめるのは愛ではないですよ。 好きで一緒にいるのですよね? 離婚しますか?

No.5 21/10/16 01:46
結婚の話題好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 ちょっと構ってちゃん気質なところはあるよね。 甘えるのって悪いことでしょうか。
そこまで無理なお願いはしてないと思うのですが…。わたしは甘えるのも甘えられるのも好きです。わたしが世間一般の感覚からズレてるんですね。。

No.6 21/10/16 01:56
匿名さん2 

>> 4 共働きですが、旦那の方が忙しいのは確かです。 でも全く時間がないというわけではありません。 男手が必要というのはほんの数回しかありません… 見返りをもとめるのは愛ではないですよ。

好きで一緒にいるのですよね? 離婚しますか?

No.7 21/10/16 03:15
匿名さん7 

愛されてる実感も大切にされている実感も持てない男性と、何故一緒にいられるの?

Aさんに対し貴女の求めている事は、本来なら旦那さんに求めたい事なんですよね。
旦那の代わりをAさんに求めた所で、貴女の欲求は満たされるのですか?

そんな状態でAさんと不倫関係になったら、旦那にもAさんにも失礼だと思いません?
貴女が本当に甘えたいのはAさんではなく旦那さんなのですから、不倫なんてバカな事を考える前に離婚覚悟で旦那さんにぶつかってみたらどうですか?
旦那さんを愛し、別れる気はないと言っておきながら愛情の欠片も結婚する気も更々ない男性と不倫関係になるなんて、貴女の考えている事は本末転倒です。

No.8 21/10/16 04:21
匿名さん8 

どこの夫婦も、早いか遅いかの違いはあってもだんだんそんな感じになってくると思いますけどね。

だからといって、みんながみんな男に甘えたいとかすがりたいとか言い出して、家に来てもらったり旦那以外の男に電話したりはしないんですよ。だって結婚してるから。業者呼ぶとか女友達と発散するとか、芸能人で妄想するとか、そんなんですよ。だいたいの人は。

浮気なんて不倫なんてと言いながら、結局やってる事は不倫もどき。男が欲しいのですよ。それをまず自分で認めないと。別にそれが悪いとは言いませんよ。本能だし、女心ですもん。

ここでどんな意見が欲しかったんでしょうね?不倫をする正当な言い訳?不倫の後押し?それじゃあ仕方ないよねという賛同?

引き止めて欲しいようには見えませんけどね。他の方へのレスを見る限り、とっても言い訳がましいし。

なんだかんだかっこつけかないで、自分の心に素直になってしたいならすれば、としか言いようがない。もちろん、全て自己責任ですけどね。

No.9 21/10/16 06:00
匿名さん9 

Aさんに傾く理由付けをしてる気がしてしまいます。
Aさんへ移りかけてる気持ちの言い訳に、ご主人への不満を利用しているだけですね。

そもそも結婚2年で、Aさんに頼り始めたのはいつぐらいからですか?
たとえ男手が必要だとしても、普通なら自分に好意を寄せる人だからこそ頼るのは避けなければならないことだと思うんですね。

Aさんが主さんに好意があるのを利用したってことはないですか?
主さんへの好意がなく普通の関係だったとしても頼んでいたでしょうか?

確かに何もしてくれないご主人にも非はありますが、ご主人に相談もなく男性に家のことを頼むって余程のことですよ。

>「え、家にきたの!?」と嫌な顔をされましたが

当然です。
常識があれば絶対しないし、してはいけないことだと思います。
頼むほうの主さんも、それにつられてやってくるAさんも非常識ですね。

もう離婚されてはどうですか?
お子さんもいないし、2年でそれでは先が見えてますよね?
ご主人も変わりそうもないですし。

ご主人を好きだとありますが嘘ですよ。
本当に好きなら、他の人に気持ちが揺れるはずがありません。
ここで関係を修復するための悩みを相談するはずです。

Aさんのことを褒めまくり、ご主人の愚痴を書き並べる主さんに、ご主人への愛は感じられません。

不倫はしたくないと言いながら、もう前のめりになっているのが見え見えです。

No.10 21/10/16 06:48
匿名さん10 ( ♂ )

レスなのですね。ストレートに誘ったほうが良いですよ。男は鈍感だから。
大切なのは、
好きだよ、とか優しいことばが愛ではありません。愛情の表現の仕方が違うのです。
普段の生活で優しいところ探せばありますよ。
しかし、旦那がいない時に男呼んじゃダメだし、人妻にポカリ持ってく?もダメだね。

No.11 21/10/16 08:01
匿名さん11 

きっと、まだ質問者様は若い方なんでしょうね。
私は歳とって、自分で出来ることはほぼほぼ自分でやってしまうオバサンです。


甘えたい、頼りたい、なんて少女時代あったかな?あったかも?

諦めると人生楽しいですよ(笑)


相手に対する期待も捨てた方がいいです。

隣の芝生は青い。
Aさんと不倫してもAさんに対する不満か出てくるだけかと。

No.12 21/10/16 08:06
結婚の話題好きさん12 

そうそう、レスだから嫌なんじゃない?
私の旦那も主さんの旦那のように家の事なんにもしませんが、それじゃあんたと結婚してる意味ないって思うんで、月1以上セックスしなかったら離婚するって言ってます
したいんなら誘った方が良いよ
甘えたいのもあると思うけど、単に旦那からの愛情が感じられないんでしょ?
多分レスなのが原因じゃない
日頃からスキンシップあれば、そこまで苦にならないと思います
他の男性に頼るなんて妻として大丈夫か?って思いました
車のバッテリーの件だって風邪の件だって、他に頼る人や業者いないんですか?
私は旦那が何もしないのわかってるので、風邪ひく前に体調悪いと思ったら家事を放棄してすぐに寝ます
ご飯は?って言われても体調悪いから無理!自分でカップラでも食べて?って思いますしシカトします
追い討ちかけるようにしつこくお願いされた時は、今無理したら多分熱出て明日も明後日もご飯作れなくなるからそれでも良い?って言います
あとは出前とるとかとりあえず疲れてる時は基本放置です
だって旦那が何もしないのに、自分が無理してまで頑張る理由ないでしょ?
そんな家庭が嫌なら早めに離婚するが良いと思います
私の旦那は結婚10年目にしてやっと風邪の時にポカリを買ってきてくれました。
期待してませんでしたので成長した事にびっくりでした
主さんが無理する必要ないですよ!
なんにもしない旦那に期待も禁物!

No.13 21/10/16 08:29
おしどり夫婦さん13 

>結婚して恐ろしくかわり

じゃあ結婚する前は?

Aさんみたいに色々世話焼いてくれて優しくてってことでしょうね。

そしてAさんが現れた。昔のような感情が蘇って惹かれてる。

そしてAさんと深密な関係になったら Aさんも旦那みたいな薄情さを見るのだと思いますよ。

男は狩るまで猫被りするものです。本性なんて隠してて当然。それは女もまた同じ。

見抜きあってお互い本性で付き合って結婚したら結婚後に変わるなんてありませんよ。主さんはそういうのを見抜くのが下手なんだと思います。ちょっと優しくされたらそれがその人の本性だと思ってしまうんだと思います。自身の中で虚像をどんどん成長させ過ぎて実像が見えないタイプだと思います。

甘えるのは自分があっての甘えん坊であって主さんのは甘えというより依存だと思います。誰かに頼っていないと自分が保てなさそうです。そういう人ってとかくダメ男好きでもありますよね。

>何度も話し合っていますが、わたしの求めているものがいまいち伝わらず

本当に話し合ってます?言い合いしてません?話すって聞くことの方が大切ですよ。人の言うことを一度飲み込んで考えるのが話し合いです。自分の感情だけをぶつけるのは言い合いです。だから主さんと同じように受け止められないのです。

自身がそこに気付かないと一生変われないし変わってもらえないと思いますよ。




No.14 21/10/16 08:46
主婦さん14 

Aさんの優しさを、ご主人に持って欲しいという、主さんの気持ちは分かりますが
だからといって、Aさんを利用するのは、かなり失礼だと思いますよ

ご主人のことが好きなら、頼れない所は自分で補う
バッテリーは、JAFを呼べばいいし、体調悪いならハッキリ動けないと言う

優しさを求めても、主さんのご主人は、ちょけるタイプ?かなって思うので
その性格をもっと利用し、操る方法を見つける

Aさんに頼るの(逃げる)ではなく、ご主人を躾けましょう

Aさんとの電話の事を、ご主人に言っても、変わらないと思いますよ
逆に、じゃあ離婚する?って言われて終わりそう

思いやってもらえなくて、寂しくなるのは分かりますが
不倫は絶対にしたくないと、言っているにもかかわらず
男を利用する主さんの考えは、全く理解できませんね

主さんは、もっと強くなった方が良いと思いました

ちなみに私の旦那も、かなり多忙なので
大概の事は、一人でできるよう、自分を鍛えました

一人で何でも、こなす様になってから
旦那が、気にかけてくれるように、なったような気がします

No.15 21/10/16 09:05
主婦さん15 

主さんの思考って、不倫女あるあるなんです。私の不倫友達も同じこと言ってる。

離婚してAと付き合いたいかと言われたらそうでもない。旦那で満たされないところを他の男で満たす、不倫する人ってほとんどそうなんです。主と同じ。
私の友達も愛情の分散と言い、これはAこれはBとして遊んでます。

主さんが甘えてるだけでしょう。悪いことかというけど、他の男にどうして甘えるの?旦那が頼りにならなければ、他の人も言われてるけどJAFとかにすればいい。Aに甘えようとすればするほど、旦那はそうかとあなたを放置するに決まってるけど。自分から放置されるように仕向けて、何もしないは変でしょう。
それとも放置されるとAに縋れるからそうしているの?

>嫌な顔をされましたが「あなたがやってくれないからじゃん、じゃあやってよ」というと「そんな時間ないよ」と言われ、それから黙認です。
嫌な顔、見落としましたね。黙認って、一番されて嫌なことでは。どうでもいいわってこと。主放置されましたが大丈夫?
嫌な顔させるようなことした自分の反省は?

No.16 21/10/16 09:12
通りすがりさん16 

>ただ自分は絶対不倫はしたくありません

こんな風に自分で言い切って断言するならば、仕事以外でその人と関わるのは一切止めなよ。

結局は、、その人の存在が主さんには嬉しい存在なんだよね。
自分自身でそういう存在を(心地)良いものにしちゃってる。
誰でも特別に気に掛けてくれたり優しい言葉を言ってもらえるのは嬉しいものね。
夫婦仲がうまくいってないと特に沁みる。

旦那さんとはもう修復不可能なら、見切りをつけた方が賢明では。
そうではなくうまく構築して継続していきたいなら、他の男にじゃなくてダンナさんに甘えたり頼ってみるのが得策。

Aさんをうまく切り離せるかオイシイ存在としてしまうのか、
決められるのは主さんだけです。

ただ、もっとダンナさんとうまくやっていけるかどうか鍵を握るのも、主さんだけです。

…まぁ もう少しダンナさんと擦り合わせてみた方が良い気がします。

No.17 21/10/16 09:29
主婦さん15 

あと、好意を寄せてくれるAとありますが、Aを夫婦間のイザコザに巻き込まないでくださいね。
旦那がダメならAでしょう。そして、Aが手伝うこと黙認。もう、巻き込んでいる様なものかもしれないけどとんだ迷惑ですよ。

最もAが主が好きですと旦那さんに言えば違うだろうけど、そうでもないのでしょう?

旦那の代わりにAを利用し、そのとばっちりみたいなものだから。

あと、何度も話し合っているということですがお互いが言い合いになってませんか?話し合いは人の話を聞くこと。言いたいことばかり言い合っていれば、わかり合うことできないに決まってます。
主も旦那さんの気持ちを聞く体制になっているのか、自分の気持ちをぶつけてないか考えてみてください。

No.18 21/10/16 10:06
通りすがりさん18 

好意を寄せてくれるのをいいことに利用してるんですね。サイコーに便利ですもんね。

そもそも、助けて欲しい時、甘えたい時、連絡したくなるのは男なんですね。旦那がいなければ他の「男」。

旦那不在(or旦那やる気ない)時のトラブルなんてどの家庭も日常茶飯事です。

バッテリー上がりなら、ご近所さんかロードサービスに頼みます。他のことは自分で解決です。相談するとしても女友達、病の時などお互い様で差し入れします。頼らなきゃいけないのが男、って時点で既に浮気願望グイグイ出ちゃってますよ。

普通なら自分に好意ある男を家に呼ぶなど考えもしません。イコール誘ってる、です。相手の立場になって考えれば分かる。

旦那が構ってくれないから仕方ない、と正当化して、他の男ちらつかせて魅力度アップしないかしらと企んでるんでしょうが、そうなる時点でたいして旦那のこと好きじゃないし、そりゃ幻滅はされど愛されるはずもないわなーと思います。

旦那に甘えたいのがもし本音なら、他の男を代わりにしてしまっては心の距離が開いてしまうだけ。ちゃんと向き合って自分の想い消化しとかないと、ひょっこり他の良い女に持っていかれてしまうかもしれません。

No.19 21/10/16 14:49
匿名さん19 

主さんかわいそう。でも仮にAさんに流れてもまた「こんなはずじゃなかった」と幸せになれないと思います。
旦那さんに甘えたいのが悪いんじゃなくて、伝え方がうまくいってないんじゃないかな。
だから旦那さんズレてるというか、主さんの欲しい言動引き出せないんじゃない?
旦那さんはエスパーでも自分の思い通りに動くロボットでもないからね。
Aさんは多少なりと下心があるか、主さんに好かれていると勘違いさせていると思うからこの先トラブルに発展しかねないと思いますよ。
今は主さんの言うことを聞いてくれているけど暴走するかもしれないです。

結局は自分が変わらないといけないと思いました。

No.20 21/10/16 15:22
匿名 ( ♀ IcZILb )

子供が欲しいなら、今の状態では難しいですよね。
離婚して、結婚前提で付き合ってくれる人を探したほうがいいと思います。

主さんと旦那さんは、考え方の違いとか、どんどんずれていくばかりだと思うので、このままでは、主さんも辛いと思います。


子供ができたとしても、やっぱり育児に対する考え方の違いで辛くなると思います。

Aさんも、もし付き合っても、そのうち何もしてくれなくなるでしょうね。

とりあえず、甘えたいとか、執着をしないように努力して、主さん自身があまり男性に期待しないように自立したほうがいいと思います。


No.21 21/10/17 15:07
匿名さん21 

私、美形で現実的で恋に夢見なくて、テキトーに男と結婚して、そこそこ稼いで、子供作る人生ですから
あなたのことはよくわかりません

No.22 21/10/19 19:10
匿名さん22 

不倫しそうなんてスレ立てたら、主さんの事情がなんであれ、叩かれますよ。

私は愛に見返りを求めても良いと思う。
助け合って、支え合ってこそ夫婦でしょう。

ただ、不倫はいけません。

冷静にあなたと離婚を考えてると、夫に話してみてはどう?
夫も本気で考えるかも。

No.23 21/10/22 20:42
ゆき ( 50代 ♀ aatRLb )

なんだかんだ言って、不倫を後押ししてほしいの?

そして、不倫したとして、大丈夫だよ悪いことじゃないよ!とか言ってほしい?

あなたはもう、不倫したいんだから、止めても無理かなと思う。  

離婚、慰謝料覚悟を決めて、二兎を追う者一兎も得ずになれば?でも、もしかしたら離婚すれば、本当にAさん結婚してくれる。とか考えそうね( ̄▽ ̄;)

No.24 21/10/24 20:06
匿名さん24 

>> 1 ただ自分は絶対不倫はしたくありません。 こんな風に足を突っ込みかけている状況も信じられません。浮気のうの字もない人生でした。 旦那が… とりあえず、離婚したらどうですか?

No.25 21/10/27 03:09
匿名さん25 

主さんのお気持ちよく分かります。(厳しい意見が多いですけど)主に共感する妻も世の中沢山いますよきっと、
旦那さんも新婚そうそう冷たく手の平返ししすぎだと思います。

主さんもまいにち心苦しいですよね旦那さんを好きなだけに

他の方に優しくされたいのは仕方ないと思いますよ6年も〜7年以上も経っている落ち着いたりマンネリ化で冷めてきた夫婦とは感情がまた違うと思いますよ。

期待に始まった生活で手のひら返しの冷たい人との2人暮らしは怖いですよね傷つきます。

ご自分の心を色々な方法でケアなされながら、また旦那さんともこれ以上冷えずにいかれるといいですよね。

No.26 21/11/01 23:04
匿名さん26 

結婚している主さんの所に風邪ひいてるからって行ってあげようかとか、Aさん非常識なのでは?冷たくても旦那さんがいるのだからAさんが出しゃばるのは違うでしょ。まだ結婚2年目、まだ若いのだろうし旦那さんはもっと酷くなっても良くなる事はないのでは?きっぱり別れて、新しい出会いを探したらいいのに。

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