避妊に失敗した時の彼の言動について

うまくいくものもいかなくなることがあるからでは？

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>> 1 私は別に、起こってしまったことだし仕方がないと思っているので、関係性が悪くなることはないと思っています。
上手くいかなくなることなんてあるんでしょうか？

• << 4 さあ？ 出産が決まっていると、そこに合わせて住まいや式をどうするのか、などばたばたもしますし、会社によっては評価がよくなくなるなどもあるのでは。転勤や異動と合わさってうまくいかなくなるとか。理想どおりに進められなくなる場合があるので、家を購入してからではなくとりあえず賃貸に入るとか、式や旅行はなしにするとか。 ないとは言えないんじゃないですか？ 特に職場かな。固い職場だと昇級にも関わるみたいだし。 ちなみに私もでき婚で、仕事のプランもあったので、おいおい！迷惑だ！と思いながらの結婚でした。予定と違ってしまった部分はありますよ。整ってなかったから。仕事も式もやめました。 夫は、できたらできたでいいと思ってた、とかのほほんと考えていたみたいです。 やっていけるか見極めて、会話を重ねてからの結婚だったら、結婚したのかな？しなかったのかな？ どうだろう。

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理想があるので
自分に厳しいんですよ。
良いタイミングで父親になりたいから
落ち込みますよ。
1万円渡す。よい彼すぎますね。

女ですが男性側の気持ちの方が　わかります。

種にもこだわりがあるのでは？
健康、食物、思考に気をつけながら
欲しいと思いながらの
気持ちが宿った種。

子供を作るときの
生活、思考、環境は

産まれてくる
子供に関係しますよ。

• << 5 すごく優しくてとてもいい彼なので、私もこの人と将来を…と思っています。 きっかけは事故のようなものでも、宿れば嬉しいと思ったのですが違うようで…。あなたとの子供は欲しいと思ってると伝えてもスルーで…。 ですが、欲しいとの気持ちが宿った、というのは、そう思ってくれていたら嬉しいなと思いました。

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>> 2 私は別に、起こってしまったことだし仕方がないと思っているので、関係性が悪くなることはないと思っています。 上手くいかなくなることなんてある… さあ？

出産が決まっていると、そこに合わせて住まいや式をどうするのか、などばたばたもしますし、会社によっては評価がよくなくなるなどもあるのでは。転勤や異動と合わさってうまくいかなくなるとか。理想どおりに進められなくなる場合があるので、家を購入してからではなくとりあえず賃貸に入るとか、式や旅行はなしにするとか。

ないとは言えないんじゃないですか？ 特に職場かな。固い職場だと昇級にも関わるみたいだし。

ちなみに私もでき婚で、仕事のプランもあったので、おいおい！迷惑だ！と思いながらの結婚でした。予定と違ってしまった部分はありますよ。整ってなかったから。仕事も式もやめました。
夫は、できたらできたでいいと思ってた、とかのほほんと考えていたみたいです。

やっていけるか見極めて、会話を重ねてからの結婚だったら、結婚したのかな？しなかったのかな？ どうだろう。

• << 6 仕事の関係は確かにあるのかもしれないな、と思いました。 授かることは嬉しいしおめでたいことなので、それを否定されて悲しかったのかも知れません。ですが、確かにそういう意味では計画的にという意味もわかる気がしました。 狙って授かれるものじゃないし…と思っていました。

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>> 3 理想があるので 自分に厳しいんですよ。 良いタイミングで父親になりたいから 落ち込みますよ。 1万円渡す。よい彼すぎますね。 … すごく優しくてとてもいい彼なので、私もこの人と将来を…と思っています。
きっかけは事故のようなものでも、宿れば嬉しいと思ったのですが違うようで…。あなたとの子供は欲しいと思ってると伝えてもスルーで…。
ですが、欲しいとの気持ちが宿った、というのは、そう思ってくれていたら嬉しいなと思いました。

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>> 4 さあ？ 出産が決まっていると、そこに合わせて住まいや式をどうするのか、などばたばたもしますし、会社によっては評価がよくなくなるなどもあ… 仕事の関係は確かにあるのかもしれないな、と思いました。
授かることは嬉しいしおめでたいことなので、それを否定されて悲しかったのかも知れません。ですが、確かにそういう意味では計画的にという意味もわかる気がしました。
狙って授かれるものじゃないし…と思っていました。

• << 29 選べるならバタバタしないほうがよいとは思います！ ちょうど、その子は昨日誕生日を迎えて、皆でケーキを食べましたよ😃 確かに、夫は喜んでいたみたいなので、そういうところで安心して結婚できたのはそうかも。 ただ、一般的には、女にとってその子はひとりだけれど、男性的にはまた作ればいい、て思うものみたいですよ。そんな話、きいたことあります。 彼にどんなプランでいるのかとか聞いてみたらよいのかも。いつか、っていつ頃を考えているのかとか。

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彼には彼の人生設計があるんじゃないですか？
同棲から結婚まではどれくらいの期間で、その間にこうしたい、ああしたいとか、結婚したらどこに住む、どれくらい貯金してあれもしたい、これもしたい…
という事は話したことはないんですか？

今妊娠すると彼の計画が狂うって意味じゃないんでしょうか？
子供をもつ時期とか、人数とか、二人で話した方がいいんじゃないですか？もう違いが出てるみたいですから。

• << 14 具体的なことはこれから話し合うことにしていて、話していること話していないことがまぜまぜになっています。 彼も子供好きで、見かける子供みんなかわいいね〜と言っていますし、人数はさておき子供が欲しいということも言っていました。

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誠実な対応だと思います。
家の主人も避妊に明らかに失敗すると、慌てて病院に連れて行ってくれます。
(家は、第一子で難産で、2人目以降は出産制限を受けて、避妊リング処方されるも、コンドームの併用で、第二子授かったので、すごく避妊に神経質です。私の命に関わるので)


赤ちゃんは授かり物なので、狙ったタイミングで必ず授かるものではありませんが、仕事や、結婚式、新婚旅行等、周囲との関係性もあるので、
しっかりと、済ませてから、準備整えてから、満おじしてからの子作りの方が、祝福は多いです。

まあ、余りにも気長に、年齢無視して、子作り年伸ばしにすると授からずって事もあるので、40過ぎまで、仕事と遊びに全力投球はあまりにも呑気と思いますけれども

そんな年齢ではないですよね?


優しいと思いますけれども？


がっかりされたんですか？

• << 15 確かに全て済んでからの方が世間的にもいいことは分かります。しかし、狙って出来るものではないですし、事故とはいえおめでたいことになれば私は嬉しいなと少し思いました。 彼はいつも優しいです、がっかりしたと言うか、寂しさを感じたのかもしれません。

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ピルもそれなりに体に負担あるのにね、
主さんの気持ちもスルーで、子どもなんてあり得ないから、ってスパッて対応が何だか寂しいの分かるなぁ。

アフターピルって「絶対子ども欲しくないんで！妊娠確率ゼロにしたいんで！」て強い意志だし、本来は女性側が自ら決断するものだと思う。全部無かったことにするような、男にとって便利な道具、ではない。

避妊は100%成功なんて言い切れないものだし、同棲なんて始めたら今回のようなことも、実際避妊したつもりが妊娠することもあると思うけど・・彼はその都度どうするのかな。

同棲前にもっとよく話し合った方が良さそう。子供なんて計画通りいかないし、授かるときは授かりますよ。

• << 16 体に負担かけてごめんね、や、調べてくれた副作用のこととか、たくさん心配してくれて優しい彼ですが、あなたのおっしゃったように寂しかったのかもしれません。 タイミングが良いわけではないのは事実ですが、狙って出来るものではないですし、これがきっかけで…ということもあると思って…。 これからのことを話し合うきっかけ、という意味ではよかったのかな……。

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追記です

結婚前提の同棲であって
既にプロポーズ受けていて、婚約していて
結婚式の日取り等が決まっていて、入籍日等の決まった関係でないのでしたら


今の妊娠は彼にとっては
ないと思います


同棲してみて、結婚するのかこれから判断するとしたら

妊娠しても良いのに

っていう考えは、安易だと思います


結婚すると決まっていると考えているのは、主さんだけの可能性すらあります


親への挨拶をしていようと
プロポーズされていないのでしたら、
婚約ではありません



色々、きちんとお話される事をおすすめします。

• << 17 そうですね…。 これからもこういうことは起こるかもしれないので、話し合いは大事だなと思いました。

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同じようなスレたててませんでした？
そちらは荒れたからやめたんですか？

• << 19 立てていないので、なんのお話をされているのかよく分かりませんでした。すみません…。

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良い彼だと思いました。
メジャーになったとは言え、デキ婚ってマイナスイメージが強いですし、子供が出来たから結婚したっていうのを嫌がる彼の気持ちは分かります。
子供を迎え入れる準備もしてないうちに出来たら、下手したら子供に苦労かける人生を歩ませてしまうなんてパターンも現実にありますし。

同棲の挨拶までしてるのに、同棲前に妊娠とか、申し訳ないと思うのも誠実さが現れていて好感が持てました。

• << 20 準備が出来ていないのは事実ですが、これからすることも出来ますし、年齢的には若い方が良いと思っています。 確かに、子供に苦労を掛けてしまうのは私も嫌です。 彼もパニックだったのかと思いますが、言い方が子供は絶対ダメ、断固拒否！な姿勢だったから寂しかったのかもしれません。

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>> 7 彼には彼の人生設計があるんじゃないですか？ 同棲から結婚まではどれくらいの期間で、その間にこうしたい、ああしたいとか、結婚したらどこに… 具体的なことはこれから話し合うことにしていて、話していること話していないことがまぜまぜになっています。
彼も子供好きで、見かける子供みんなかわいいね〜と言っていますし、人数はさておき子供が欲しいということも言っていました。

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>> 8 誠実な対応だと思います。 家の主人も避妊に明らかに失敗すると、慌てて病院に連れて行ってくれます。 (家は、第一子で難産で、2人目以降は出… 確かに全て済んでからの方が世間的にもいいことは分かります。しかし、狙って出来るものではないですし、事故とはいえおめでたいことになれば私は嬉しいなと少し思いました。
彼はいつも優しいです、がっかりしたと言うか、寂しさを感じたのかもしれません。

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>> 9 ピルもそれなりに体に負担あるのにね、 主さんの気持ちもスルーで、子どもなんてあり得ないから、ってスパッて対応が何だか寂しいの分かるなぁ。 … 体に負担かけてごめんね、や、調べてくれた副作用のこととか、たくさん心配してくれて優しい彼ですが、あなたのおっしゃったように寂しかったのかもしれません。
タイミングが良いわけではないのは事実ですが、狙って出来るものではないですし、これがきっかけで…ということもあると思って…。
これからのことを話し合うきっかけ、という意味ではよかったのかな……。

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>> 10 追記です 結婚前提の同棲であって 既にプロポーズ受けていて、婚約していて 結婚式の日取り等が決まっていて、入籍日等の決まった関係で… そうですね…。
これからもこういうことは起こるかもしれないので、話し合いは大事だなと思いました。

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>> 11 削除されたレス 彼も私もあまり慣れていなくて、私が色々あり数ヶ月していなかったので、彼はたまってる？と言っていました。
男の人はしたくなるものなのだと思ったので、彼にこたえたいとは思うのですが、その時に今回のようなことがあっても、授かれることを多少なりとも喜んでくれると思っていました。

• << 27 誠実だとかの意見もあるけど、本当にそうなのかな？と私は思いましたよ 主さんも全く喜ばなかったところに、引っかかってるよね そんなに誠実ならば、自分の欲は通さないと思うしね いずれ結婚ってのもね、いつなのよって話になるし、いつまでも今じゃないとか言いそう 同棲する前にもうちょっと考えてみてもいいかもよ 謝ればいいってもんじゃないよね、責任取るから大丈夫だよって言葉がほしかったんじゃないの？

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>> 12 同じようなスレたててませんでした？ そちらは荒れたからやめたんですか？ 立てていないので、なんのお話をされているのかよく分かりませんでした。すみません…。

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>> 13 良い彼だと思いました。 メジャーになったとは言え、デキ婚ってマイナスイメージが強いですし、子供が出来たから結婚したっていうのを嫌がる彼の気… 準備が出来ていないのは事実ですが、これからすることも出来ますし、年齢的には若い方が良いと思っています。
確かに、子供に苦労を掛けてしまうのは私も嫌です。
彼もパニックだったのかと思いますが、言い方が子供は絶対ダメ、断固拒否！な姿勢だったから寂しかったのかもしれません。

• << 34 これからすることも出来ますし、年齢的には若い方が良いと思っています。 これって考え方次第ではとてもリスキーですよ。 もし予想外に出来ていて、これから準備するとなった場合単純に時間も少ないです。 また、男性も女性も、職場にどう伝えるか、職種によっては立場的なものが出てきたりしますし、女性だと産休育休取るに当たっての引き継ぎ等もあります。 既婚者女性なら、いつかそういう事もあると会社側もある程度予測していますが、未婚の状態だと予測してないからバタバタします。 確かに正当な権利かもしれませんが、だからと言って周りの人が祝福するとも限りませんし、いつまでたっても「あの人はデキ婚しただらしない人」のレッテルを貼られる可能性だってあります。 最悪女性がフリーターなら、辞めます！で済む話ですが、そしたら金銭面の問題も出てくる事もあります。 あとは新居を決めたり入籍にあたっての諸々やらなきゃいけない事だったりを、身重の状態でやらなくちゃいけないのは単純に体に負担がかかります。 子供一人育てるのに体力もお金も相当使うからこそ、最低限の準備はできてる状態で授かる方が、親になる人が楽になります。

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他の方とはまた違った視点で言うと、その彼氏さん、物事の順序や決まり事を重視するいい意味での神経質タイプだから、将来結婚した時不倫に走る事はなさそうよ。

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>> 21 普段、神経質と感じたことはありませんでしたが、誠実な人だと思います。
不倫なんて考えたことありませんでしたが、多くの男の人は不倫するものなのでしょうか？

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とても誠実で、稀な方ですね。

あなたはいずれ結婚する。と結婚側に近い感覚だったから妊娠を考えたら嬉しかったし、夫の様に喜んでくれなくて寂しかった。
彼はまだ結婚していない。とまだ結婚にケジメがある感覚だから、結婚前にあなたに申し訳ない事をしたと思った。

感情としてはその違いかな？
お互いに愛情からだと思いますよ。
悲しいですが、避妊失敗しても様子見する男性の方が大多数ですし、ピル代をすすんで出す男性は少ないです。

あなたの体への責任感を重視している様に見えます。
育児、不貞、病気等、結婚は生活ですから、結婚したらその真摯さはとても貴重だと思います。
あなたの体と生活を本心から大切にしてくれる様子は信頼できますね。

お付き合い、婚約、職場への報告、結婚式、結婚、妊娠…と順番通りにするのは、女性の為だと私は思っています。
突然妊娠したら、結婚式も後回しになったり、急に休職になったりするので。

真意は分かりませんが、読む限りは稀な誠実さと感じました。
彼の心のうちが聞けるといいですね。

• << 25 彼はとても優しい人です。おっしゃったような気持ちで、自分の気持ちも分からなかったのですが、整理された気がしました。 彼とは来週も会うので、その時に色々話してみようと思います。 彼のような人は稀なのですか…？

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可能性はゼロではないでしょうが、あと3日で生理予定日ならよほど大丈夫だと思いますが。
まだ正式に結婚したわけではないから彼氏もいろいろ考えることがあるかもしれませんね。
結婚したくないという意味ではないと思うのでそんなに落ち込まなくても大丈夫だと思います！

• << 26 私もそう思います。彼が初めての男の人で、安全日とかもよくわかっておらず、全部彼が調べてくれました。 ありがとうございます、彼とも色々話してみようと思います。

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>> 23 とても誠実で、稀な方ですね。 あなたはいずれ結婚する。と結婚側に近い感覚だったから妊娠を考えたら嬉しかったし、夫の様に喜んでくれなくて… 彼はとても優しい人です。おっしゃったような気持ちで、自分の気持ちも分からなかったのですが、整理された気がしました。
彼とは来週も会うので、その時に色々話してみようと思います。
彼のような人は稀なのですか…？

• << 30 稀ですよ！ 大半の男性は避妊失敗してもなあなあにすると思います。 面倒なので、もし妊娠したらその時に考えよ〜！みたいな。 それで妊娠していたら、状況等を考えて悲しいけれど中絶を選んだり、まだ結婚の報告もしてないうちから妊娠の体調不良で休みがちになり肩身の狭い思いをしたり…辛い思いをする女性のは女性です。 それに、彼の様子が妊娠に前向きではない事にモヤモヤしていたみたいですが、おめでたい妊娠と避妊失敗は似て非なるものじゃないかな？ もし逆だったら？と考えてみたらどうですか？ 彼が、避妊失敗…例えばゴムが破れて喜ぶ男性だとしたら、あなたは結婚するつもりなんだ！と嬉しいですか。

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>> 24 可能性はゼロではないでしょうが、あと3日で生理予定日ならよほど大丈夫だと思いますが。 まだ正式に結婚したわけではないから彼氏もいろいろ考え… 私もそう思います。彼が初めての男の人で、安全日とかもよくわかっておらず、全部彼が調べてくれました。
ありがとうございます、彼とも色々話してみようと思います。

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>> 18 彼も私もあまり慣れていなくて、私が色々あり数ヶ月していなかったので、彼はたまってる？と言っていました。 男の人はしたくなるものなのだと思っ… 誠実だとかの意見もあるけど、本当にそうなのかな？と私は思いましたよ
主さんも全く喜ばなかったところに、引っかかってるよね
そんなに誠実ならば、自分の欲は通さないと思うしね
いずれ結婚ってのもね、いつなのよって話になるし、いつまでも今じゃないとか言いそう
同棲する前にもうちょっと考えてみてもいいかもよ
謝ればいいってもんじゃないよね、責任取るから大丈夫だよって言葉がほしかったんじゃないの？

• << 39 すごくすとんと納得しました。 たぶん、あなたのおっしゃるように、責任取るから大丈夫だよ、安心してねって言って欲しかったんだなと思いました。 同棲も期限は決まっているので、結婚するかどうかもその時までには決まると思いますが、もう一度ちゃんと話をしてみようと思います。

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お互いの考え方にずれがあるように思います。妊娠出産て、主さんが考えているように、授かり婚でもいいかでするものじゃないですよ。
まず、避妊の失敗で、彼の行動は妥当だともいます。主さんは楽観的なんです。いずれ結婚するから今妊娠してもいいかって。今妊娠したら、どうなります？会社や仕事、彼の立場。
突然の妊娠で、会社に何か影響与えません？

式を挙げたいとかいろいろ計画していたのにそれも無し。子連れで結婚写真を撮るのかとか、妊婦での結婚写真はいらないとか。
お互いの考えのすり合わせ。いずれ結婚するならば、今日でも明日でも子作りＧＯじゃないと思いますよ。

小さな考えの違い、ズレ、その辺りをお互い歩み寄り話し合わないと結婚なんて厳しいし、今回でお互いの考えのズレが露見したわけだから、今度もどんどん出て来ることにいちいち今回の様に、どうしてなんで、ショックみたいなこと言ってたら結婚できない。
小さなズレをきちんと修正して行かないと、小さなズレがやがて修復できない大きな亀裂になりますよ。

今回の失敗の件、その態度一度話し合った方が良いですよ。話し合わないと、相手の考えていることわからないし、どんどん彼とズレが広がります。

• << 40 ありがとうございます。 少し冷静になり、確かに彼の言うことも尤もだなと思いました。 彼と話し合ってみようと思います。

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>> 6 仕事の関係は確かにあるのかもしれないな、と思いました。 授かることは嬉しいしおめでたいことなので、それを否定されて悲しかったのかも知れませ… 選べるならバタバタしないほうがよいとは思います！

ちょうど、その子は昨日誕生日を迎えて、皆でケーキを食べましたよ😃

確かに、夫は喜んでいたみたいなので、そういうところで安心して結婚できたのはそうかも。

ただ、一般的には、女にとってその子はひとりだけれど、男性的にはまた作ればいい、て思うものみたいですよ。そんな話、きいたことあります。

彼にどんなプランでいるのかとか聞いてみたらよいのかも。いつか、っていつ頃を考えているのかとか。

• << 41 彼にもどう考えているのか聞いてみようと思います。 もしかしたら授かっていたかもしれない命を考えると、何だか切なくなりますが…仕方ないですよね。

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>> 25 彼はとても優しい人です。おっしゃったような気持ちで、自分の気持ちも分からなかったのですが、整理された気がしました。 彼とは来週も会うので、… 稀ですよ！
大半の男性は避妊失敗してもなあなあにすると思います。
面倒なので、もし妊娠したらその時に考えよ〜！みたいな。
それで妊娠していたら、状況等を考えて悲しいけれど中絶を選んだり、まだ結婚の報告もしてないうちから妊娠の体調不良で休みがちになり肩身の狭い思いをしたり…辛い思いをする女性のは女性です。

それに、彼の様子が妊娠に前向きではない事にモヤモヤしていたみたいですが、おめでたい妊娠と避妊失敗は似て非なるものじゃないかな？
もし逆だったら？と考えてみたらどうですか？
彼が、避妊失敗…例えばゴムが破れて喜ぶ男性だとしたら、あなたは結婚するつもりなんだ！と嬉しいですか。

• << 42 そうですね…アフターピルもとてもしんどくて、出来ればもう二度と飲みたくないと思いました。 きっと、結婚するしないではなく、もしたとえ出来てしまったとしても責任を取るから安心してねって言って欲しかったんだと思います。

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今頃病院行かれてるのかもしれないけど、主さんの返レス読んで感じたことですけど、避妊に失敗しようと子どもができれば嬉しいもので、誰しもが喜んでくれると思ってます？

失敗といういう事実、そこを重く受け止めてる彼は喜びませんよね、当然失敗なんですから。失敗して、やったーなんて言う人のが、正直どうかと思います。
今回の失敗は人としてものすごく当たり前の行動で、彼としての本質が見えてると感じます。

今じゃない、それは彼なりの人生設計でしょうけど、今じゃないけど子供ができたら中絶すればいいと言う男性のが主はよかったのか。

失敗は失敗と受け止めて動く彼と、失敗しても子供ができればおめでたいと思う主さんとの違いでしょう。すごく大きな考え方の差ですよ。
人としての根本的な考え方の差があると感じる。

どうせ結婚するからという主と、結婚するにも順番があり、それなりに考えて行こうとするならば、結婚に対する意識の違いも浮き彫り。
結婚を考え同棲されるならば、その辺りもしっかりを考えて話し合うことで、お互いの溝をどうするかです。
歩み寄ることが出来ない、埋まらない溝も当然ありますからね。

• << 43 そうですね。私も動揺していたんだと思います。少し冷静になれば、彼が考えてくれていることはよく分かります。 やばい、どうしよう、ごめん、だけじゃなくて、安心させて欲しかったんだなって思いました。

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＞きっかけは事故のようなものでも、宿れば嬉しいと思ったのですが違うようで…。あなたとの子供は欲しいと思ってると伝えてもスルーで…。
ここをスルーしているということは、事故でも子供ができたら嬉しいという主に対し、考えの違いを感じたのかもしれないです。
何をあなたに言っていいのかわからない。
事故じゃ、彼はダメなんですよ。いくら子どもができても。

＞言い方が子供は絶対ダメ、断固拒否！な姿勢
彼の気持ちですよね。

終わったことですが、今回の件をお互いクリアにして話をしないことには、結婚は難しいと思います。腹を割って、意見が違えば別れも考えのがよさそう。

このまま、もやもやしながらいても仕方ないことだし、一発きちんと話し合うと主が持ちかけてみたらどうかな。
おそらく彼から、今回の件で何かを言うことはなさそう。子どもは拒否、いらないですから。

• << 44 そうします。 アフターピルはしんどかったし、出来ればもう飲みたくないなと思いました。 彼は子供好きで、将来子供が出来たら〜と言う話をよくしていたので、いざこういうことになった時にキッパリな態度だったのが驚いたんだと思いました。

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子供を授かる=子供を育てていかなければならないってことですよね？
自分は子供を育てるための環境が整ってないからアフターピルを飲んで欲しいのではないかと思います。愛する人との間で出来た自分の子供。絶対に幸せにしたいし、できる限り大変な思いをして欲しくない。だからこそ環境を整えてから子供が欲しい。そういうことなのでは？

この考えは全て憶測なので、彼と直接お話するのをオススメします。文面での判断ですが、彼は素敵な方だと思いましたよ。

• << 45 ありがとうございます。 彼とも話をしてみようと思います。子供を育てる環境も確かに大切だし重要だなと思います。

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>> 20 準備が出来ていないのは事実ですが、これからすることも出来ますし、年齢的には若い方が良いと思っています。 確かに、子供に苦労を掛けてしまうの… これからすることも出来ますし、年齢的には若い方が良いと思っています。

これって考え方次第ではとてもリスキーですよ。
もし予想外に出来ていて、これから準備するとなった場合単純に時間も少ないです。
また、男性も女性も、職場にどう伝えるか、職種によっては立場的なものが出てきたりしますし、女性だと産休育休取るに当たっての引き継ぎ等もあります。

既婚者女性なら、いつかそういう事もあると会社側もある程度予測していますが、未婚の状態だと予測してないからバタバタします。
確かに正当な権利かもしれませんが、だからと言って周りの人が祝福するとも限りませんし、いつまでたっても「あの人はデキ婚しただらしない人」のレッテルを貼られる可能性だってあります。

最悪女性がフリーターなら、辞めます！で済む話ですが、そしたら金銭面の問題も出てくる事もあります。

あとは新居を決めたり入籍にあたっての諸々やらなきゃいけない事だったりを、身重の状態でやらなくちゃいけないのは単純に体に負担がかかります。

子供一人育てるのに体力もお金も相当使うからこそ、最低限の準備はできてる状態で授かる方が、親になる人が楽になります。

• << 46 おっしゃる通りだなと思いました。どこかで動揺していて、現実逃避をしていたのかもしれません。 次は、きちんと子供を育てる環境を整えてからにしたいな、と私は思いますが、彼はどう考えているのか聞いてみます。 今回のような避妊失敗は、いつだって起こり得ることなんだなと勉強になりました。

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30レスが現実ですよ？

主さんは彼に大切にされてるから、分からないんだと思います。

出来婚よりも、結婚式、新婚旅行迄済ませてからの方が安心ですし、祝福されます。

婚約してても駄目になる事だってあるし。
ちょっとした順番の違いで全てが狂う事もある。

結婚って、新居決めて、あれこれ家具買って、寝具やカーテン等、そんなの1つから、家電、調理器具、食器から揃えるんですよ？
結婚式の準備とか、入籍したら女性は銀行口座とか免許証の改姓の手続き。
転出、転入はともかく、職場でも手続きに用意する書類等も要ります。

これ妊娠して悪阻とかでゲロゲロの中でするの?っていう。
着たいウェディングドレスはないの？とか。
結婚式、下手したら切迫流産で中止です。花嫁欠席、いい恥さらしですよ。

勿論、出来婚認定されます。

順調に結婚出来ての話ね。

世の中の男の多くは、女の体調処か妊娠も気にしない。コンドームも付けず、生身で突っ込んで膣外射精して避妊してると思ってる馬鹿もいる。
気持ちよけりゃ良くて、生理三日前なんて安全日だろって、堂々と中で出す阿呆もいる。
妊娠しても自分は避妊した、誰の子?って男もいる。中絶してと費用負担したらマシで、逃げる男だっている。

主さんの彼は性知識も貞操観念、計画性、良識もあるよ。

将来設計とか子供の事とか仕事やお金についてお互いに考えを話をした方がいい。

• << 47 アフターピルがしんどくて、確かにこんな感じであれば何も出来ないなと思いました。 彼は優しくて誠実な人だと思います。 子供欲しいという話はよくしますが、改めていつ頃なのかとか、色々話し合ってみようと思います。

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事故でも子供ができたら嬉しいという主。事故はダメ、断固拒否という彼と主の考え方の差。
彼が主のことスルーしたのは、価値観の違いに気がついたからでは？

いくら好きでも、事故で子供できてもラッキーみたいな考え方の人と結婚しても大丈夫か？とか。

主が彼の言動について考える同様、彼も主の態度について考えてるから。

お互い価値観の違いに気がついてこれからどうしようだと思う。

今後も当然どんどん出てきます。その度に乗り越えていくことしないと結婚できません。今回は避妊失敗という、人生おいてとっても大事なことがこんなに考え方に差があったのかということがわかった。
互いに人の人生を狂わせてしまうことでここまで考え方違うとキツイ。

• << 48 直接彼に子供が出来れば嬉しいとは言ってはないです。冷静に考えて、彼のように今授かるのも違うなと思いました。

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女性の体のこと労わる男性にデキ婚でもという主は違和感でしかないよ。
体労るのに、子供できても良いじゃないと言われたら彼はなんと言えば良いのだろう。
まずは、労ってくれたことに感謝だと思う。そこができてないから今回のように、どうしてなのかという発想になる。
大切にされてること気がつかなくて、それが当たり前になってないかな。

喜んでくれない、結婚したくないのかみたいな考えに繋がるって自分のことでしか考えないから。相手のこともっと考えてあげて下さい。

不慮の事故での妊娠が幸せかと聞かれたらそうではなくて、人を不幸にすることもある。
彼はそれがわかってるから、喜ばなかった。

事故で子供できても嬉しい、彼には主の考えは一生理解できないかもしれない。
良い人だと感じますが、考え方の違いは大きいです。
病院のことまで心配してくれた彼に主は「ありがとう」が言えてるのだろうか。

• << 49 伝わっているかは分かりませんが、感謝の気持ちは私は伝えているつもりです。 次に会った時にも、もう一度きちんとお礼を言おうと思います。

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ちゃんと自分の考えを言いましたか？
彼は結婚前に妊娠というのがよくないことだと思ってたんじゃないの？
主さんがそれでもいいっていうならそう伝えてあげたらいいじゃない
彼の考えが変わるかは主さん次第だけど、安心はすると思うよ。

• << 50 直接は伝えていないです。 私の思いとしては、起こってしまったことはどうしようもないから、もしそうなってしまったとしても私は授かった子供を愛して育てていきたい、というニュアンスが一番しっくり来る気がします。 病院でもほぼほぼ可能性はないと言われ、アフターピルも飲み、可能性はほとんどないですが…。

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>> 27 誠実だとかの意見もあるけど、本当にそうなのかな？と私は思いましたよ 主さんも全く喜ばなかったところに、引っかかってるよね そんなに誠実な… すごくすとんと納得しました。
たぶん、あなたのおっしゃるように、責任取るから大丈夫だよ、安心してねって言って欲しかったんだなと思いました。
同棲も期限は決まっているので、結婚するかどうかもその時までには決まると思いますが、もう一度ちゃんと話をしてみようと思います。

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>> 28 お互いの考え方にずれがあるように思います。妊娠出産て、主さんが考えているように、授かり婚でもいいかでするものじゃないですよ。 まず、避妊の… ありがとうございます。
少し冷静になり、確かに彼の言うことも尤もだなと思いました。
彼と話し合ってみようと思います。

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>> 29 選べるならバタバタしないほうがよいとは思います！ ちょうど、その子は昨日誕生日を迎えて、皆でケーキを食べましたよ😃 確かに、夫は… 彼にもどう考えているのか聞いてみようと思います。
もしかしたら授かっていたかもしれない命を考えると、何だか切なくなりますが…仕方ないですよね。

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>> 30 稀ですよ！ 大半の男性は避妊失敗してもなあなあにすると思います。 面倒なので、もし妊娠したらその時に考えよ〜！みたいな。 それで妊娠し… そうですね…アフターピルもとてもしんどくて、出来ればもう二度と飲みたくないと思いました。
きっと、結婚するしないではなく、もしたとえ出来てしまったとしても責任を取るから安心してねって言って欲しかったんだと思います。

• << 53 あなたは、妊娠に夢見てるのかな？と思います。 私も昔アフターピルを飲んだことがあるので、他人事とは思えず何回かコメントしています。 でも、妊娠、育児って、しんどくて大変なものですよ。 今は二人子供がいますが、妊娠するとアフターピルのようなしんどさが３ヶ月くらい続きます。 悪阻です。 人によっては産まれるまで続きます。 私がそうです。 妊娠発覚から出産まで悪阻が続き、自宅で絶対安静、入院もしました。 １０ヶ月ちっとも食べられないし、水飲んでも吐くので。 夫はやむを得ず休職しました。 妊娠中のトラブルだけで、100万は消えました。 ぶっつけ本番でなんとかなる人もいますが、こういうのって少しでも出来る準備をし、環境が整ってないと何か起こった時すぐに詰みます。 そしたらその疲れの矛先は、赤ちゃんに向かいます。 これは私の一例でしかありませんが、妊娠はこういう色々な事があるので、彼は今は色々整っておらず、あなたの体や赤ちゃんの未来に責任を取れないから、「責任取るから安心してね」と簡単に言えないんですよ。 妊娠しただけじゃ、うまくいくものじゃありませんよ。 ピルよりもっとしんどいですよ。 落ち着いて考えた方がいいと思います。

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>> 31 今頃病院行かれてるのかもしれないけど、主さんの返レス読んで感じたことですけど、避妊に失敗しようと子どもができれば嬉しいもので、誰しもが喜んで… そうですね。私も動揺していたんだと思います。少し冷静になれば、彼が考えてくれていることはよく分かります。
やばい、どうしよう、ごめん、だけじゃなくて、安心させて欲しかったんだなって思いました。

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>> 32 ＞きっかけは事故のようなものでも、宿れば嬉しいと思ったのですが違うようで…。あなたとの子供は欲しいと思ってると伝えてもスルーで…。 ここを… そうします。
アフターピルはしんどかったし、出来ればもう飲みたくないなと思いました。
彼は子供好きで、将来子供が出来たら〜と言う話をよくしていたので、いざこういうことになった時にキッパリな態度だったのが驚いたんだと思いました。

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>> 33 子供を授かる=子供を育てていかなければならないってことですよね？ 自分は子供を育てるための環境が整ってないからアフターピルを飲んで欲しいの… ありがとうございます。
彼とも話をしてみようと思います。子供を育てる環境も確かに大切だし重要だなと思います。

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>> 34 これからすることも出来ますし、年齢的には若い方が良いと思っています。 これって考え方次第ではとてもリスキーですよ。 もし予想外に出来… おっしゃる通りだなと思いました。どこかで動揺していて、現実逃避をしていたのかもしれません。
次は、きちんと子供を育てる環境を整えてからにしたいな、と私は思いますが、彼はどう考えているのか聞いてみます。
今回のような避妊失敗は、いつだって起こり得ることなんだなと勉強になりました。

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>> 35 30レスが現実ですよ？ 主さんは彼に大切にされてるから、分からないんだと思います。 出来婚よりも、結婚式、新婚旅行迄済ませてから… アフターピルがしんどくて、確かにこんな感じであれば何も出来ないなと思いました。
彼は優しくて誠実な人だと思います。
子供欲しいという話はよくしますが、改めていつ頃なのかとか、色々話し合ってみようと思います。

• << 51 授かったかもしれないと繰り返してますが 大きな事故や災害、残酷なレイプ等、命の危険でもなければ生理予定日3日前は可能性低いです セックス時に排卵するにしても、既に月1回の排卵は終わっているので・・・ それでも0ではありませんが まるで中絶でもさせられたくらいに大騒ぎしていますが、 モーニングアフターピルは確かに強くて気持ち悪くて、負担大きいですが、緊急避妊薬飲んでも妊娠はする時はします… そして排卵日前や排卵日くらいのセックスで避妊に失敗した人は、モーニングアフターピルを飲んでも直ぐに生理なんて来ないので、長い期間、どうなったのか悩みつつ過ごしますし 彼氏やセックスした相手が避妊に協力的でない女性は、セックスの度に、妊娠したかもしれない。と悩むんです。 主さんの様に、ずっと彼がしっかり避妊してくれて今まで不安を感じず、今は結婚に向けて動き出しているので、彼が逃げたり裏切るという可能性は微塵もなく「もし授かっても嬉しい」「産めばよい」のに何故緊急避妊薬なの?なんて考えないです。 妊娠は女性の人生を大きく変えてしまいます 産んでも産まなくてもです。 緊急避妊薬の話よりも、 安心したかった。という気持ちは分かりますが 今回の経験で、彼と主さんの人生や、妊娠、セックス等の考えを、交換もなく来ていた事に気付き、大きな違いのある事を知ったのは、とてもよかったと思います。
• << 54 私もアフターピル飲んだことありますし、1人目で以降の出産制限を受けて、避妊リング入れて、友人夫婦で避妊リング入れて妊娠していたのでコンドームを併用していましたが、第2子授かって、医者に反対されても産んでるので 2人目の後に、授乳終了後に生理が再開してから今度はピルの処方受けて、あわなくて大変だったりしたので 色々気持ち複雑なのだとは思いますけれど 結婚してからは彼も 主さんとのお子さん望んでいるのですから 今の意味不明の否定的な考えどうにかなりませんかね まあ主さんは、そう感じちゃったわけで そこは理屈捏ねたところで難しいのだと思いますケド 彼とお話して、主さんとのお子さん望んでいるよ、って抱き締めて貰ってとかじゃないと 多分解決しないんじゃないかな。と思いますよ。 家は避妊していて妊娠して、 避妊リングの定期検診で妊娠も解って、その場で避妊リングは抜かれて、産めるわけないので、中絶の予約もその場でされて… どうしても産みます。 と強行して産みました。 産んでよかったですけど 男性はそうした時は、びっくりするくらい冷静ですよ。 冷たいのではないんです責任負ってるからこそなんですよ。 アフターピルは大変ですが、妊娠、出産子育てはそんなものじゃありません。 悪阻、妊娠中毒症、切迫早産、高血圧等、入院した友人割といます。 結婚して閉経まで30年避妊大切ですよ。

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>> 36 事故でも子供ができたら嬉しいという主。事故はダメ、断固拒否という彼と主の考え方の差。 彼が主のことスルーしたのは、価値観の違いに気がついた… 直接彼に子供が出来れば嬉しいとは言ってはないです。冷静に考えて、彼のように今授かるのも違うなと思いました。

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>> 37 女性の体のこと労わる男性にデキ婚でもという主は違和感でしかないよ。 体労るのに、子供できても良いじゃないと言われたら彼はなんと言えば良いの… 伝わっているかは分かりませんが、感謝の気持ちは私は伝えているつもりです。
次に会った時にも、もう一度きちんとお礼を言おうと思います。

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>> 38 ちゃんと自分の考えを言いましたか？ 彼は結婚前に妊娠というのがよくないことだと思ってたんじゃないの？ 主さんがそれでもいいっていうならそ… 直接は伝えていないです。
私の思いとしては、起こってしまったことはどうしようもないから、もしそうなってしまったとしても私は授かった子供を愛して育てていきたい、というニュアンスが一番しっくり来る気がします。
病院でもほぼほぼ可能性はないと言われ、アフターピルも飲み、可能性はほとんどないですが…。

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