付き合って7年目に同棲を持ちかけられました。断るべきですか？

その主さんの気持ちは伝えてるんですか？

ただ断っても無意味な気がします。断って次の話が出来るかどうかかと。

結婚の前に同棲しておくのは大事だと思いますよ。ミクルでも結婚してから悩んでますよね。多いですよ。

７年という期間の長さに引っ張られないで、結婚をゴールにしない方がいいと思います。

結婚がしたいなら同棲の期間を決めるとか、その先に結婚があることを確認するなり

ただ断るのはそっちの方が意味がないかんじがします

• 共感5

いくら長い付き合いでも同棲した事ないのであればすべきです。
と言うか結婚願望あるなら遅すぎましたね。
ある程度想像できるから別にいいやって感覚なら、今後上手くいかないかも知れませんね。

• << 6 > ある程度想像できるから別にいいやって感覚なら、今後上手くいかないかも知れませんね。 とはどういうことですか？ ある程度想像できるのでもう結婚で良いのではないか、だらだら同棲して結婚に繋がらないのではないか、と思うのですが。 彼は中々煮え切らないタイプなので、、。

• 共感4

私は同棲経験者です。
まず結婚前提の同棲なら期間を定めた方がいいと思います。
同棲する事によってお互いの良い面だけではなく悪い面も見えてきます。
色々な言動に関して今まではどちらかの家や外出先でしか見ていなかったので、むしろ嫌な面の方が目に付いてきますよ。
それで衝突を繰り返し気持ちが冷めて、浮気や別れに発展するパターンを多く聞きます。
それを回避する為の策の1つが『期間限定の同棲』になります。
その間に色々と相手を知り自分を知ってもらうのです。
同棲なしで結婚も有りですが、その場合は相手の嫌な面を知った時にどの様に受け入れるかがハッキリしていないとしんどいと思います。
これはお互いに言える事ですよね。
結婚してから『ああいう所が嫌だ、こういう所が嫌だ』となっても遅いのです。
恋人とはいえあくまでも他人なので、相手を見極める為のお試し期間は大事ですよ。
結婚の意思の無い同棲なら好きにすればいいと思います。
世の中には事実婚でも上手くいっているケ－スは幾らでもありますからね。
最後に、長く付き合うのと同棲は全く違いますよ。
お互いに考え方が違うと思いますので、彼氏さんとしっかり話し合った方がいいです。
重要な事なので妥協せず流されず、何回でも話し合うべきだと思います。

• << 7 結婚してから『ああいう所が嫌だ、こういう所が嫌だ』となるのは誰が相手でもそうで、そうなった時にどういう対応がお互いできるのかが大事なのかなと思ったのですが、長く付き合ってどういう対応をするか分かっているような相手でも、同居すると全く違う顔を見せることってあるのでしょうか？

• 共感1

皆さんと同じく期間を決めて同棲するのは有りだと思います。

主さんの言う
＞同居したら相手のこういうところにイラつくだろうなというのは大方予想が付きます
その辺の確認作業も兼ねて。
主さんの許容範囲なのか、もしくは直してもらえるのか、
相手は結婚に向けてちゃんと行動してくれるのか、
彼の考え方や人となりをじっくり観察してみましょう。

ダラダラしないように、彼と話し合い期間限定で同棲してみては？

• 共感2

皆さんと同じく、期間決めて、同棲はありだと思いますよ。
そもそも結婚前提の同棲なら親に挨拶もして婚約という形をとってもいいかもしれませんね。


イラッとすることがわかっていたとしても、もしかしたら主さんから一緒に暮らしたらコイツとは結婚は無い！と気持ちが変わるかもしれませんしね。

• 共感2

>> 2 いくら長い付き合いでも同棲した事ないのであればすべきです。 と言うか結婚願望あるなら遅すぎましたね。 ある程度想像できるから別にいいやっ… > ある程度想像できるから別にいいやって感覚なら、今後上手くいかないかも知れませんね。
とはどういうことですか？
ある程度想像できるのでもう結婚で良いのではないか、だらだら同棲して結婚に繋がらないのではないか、と思うのですが。
彼は中々煮え切らないタイプなので、、。

• << 9 実際やってみないと分からん事もある。 煮え切らないタイプなら尚更自分の考えを押し付けるんじゃなくて、時間かけて説得するべきでは？

• 共感0

>> 3 私は同棲経験者です。 まず結婚前提の同棲なら期間を定めた方がいいと思います。 同棲する事によってお互いの良い面だけではなく悪い面も見えて… 結婚してから『ああいう所が嫌だ、こういう所が嫌だ』となるのは誰が相手でもそうで、そうなった時にどういう対応がお互いできるのかが大事なのかなと思ったのですが、長く付き合ってどういう対応をするか分かっているような相手でも、同居すると全く違う顔を見せることってあるのでしょうか？

• 共感0

同棲してから結婚しました。
同棲して良かったと思っています。

実際生活を共にすると、良くも悪くも新しい発見があり、その時にどう対応するのがお互いにとって良いのかを試行錯誤出来た事、お互いの親族との関わりが深くなった事、親戚付き合いの価値観を知れた事、あとは単純に一人あたりの生活費が安くなったので結婚資金を貯めやすかった事、自分でも気付かなかった癖なんかを知れた事等、自分達にとっては同棲はメリットだらけでした。

しかし友人の中には、同棲してから、お互いその関係が楽でなかなか籍を入れる気になれなかったなんて子もいます。片方が生活費を主に出していたり、片方ばかり家事をやっていたりがあったらしいです。最悪デキ婚しかないな、なんて言ってました。

なので、結局良いものにするか良くないものにするかは、本人達次第でしょう。

何故同棲したいのか、同棲するならどんな生活をしたいのか、その後の結婚についてはどう考えてるのかをきちんと話し合って、するしないをお互い納得行く答えが出せるといいですね。応援しています。

• 共感2

>> 6 > ある程度想像できるから別にいいやって感覚なら、今後上手くいかないかも知れませんね。 とはどういうことですか？ ある程度想像でき… 実際やってみないと分からん事もある。
煮え切らないタイプなら尚更自分の考えを押し付けるんじゃなくて、時間かけて説得するべきでは？

• << 13 煮え切らないタイプなので、同棲後、結婚という一大決心ができると思えないのです。

• 共感1

主さんは、同棲の必要性を感じないのですよね。意味を見出せない。
ならば、する必要はないし、彼に伝えましょう。

メリットデメリットありますが、結婚するに値する人かの確認を兼ねてならば別れもあることを視野に入れる。
結婚するならば、先に日取り等を決めてしっかりと結婚に向かう同棲をする。

多分、主さん自身ある程度の予想も付いているし、結婚したらしたでどうにかやって行けるタイプだと思う。
価値観の相違はあるのが当然だし、そこで躓こうと相手の尻を叩いて行けそう。


長い付き合いだろうと、短い付き合いだろうと結婚するに同棲は必須じゃないです。同棲したがために結婚するのをやめたりするわけですから。

最も、一緒にいたいから住むでも大丈夫ですが、同棲することに意味を持たせない同棲ほど無駄なものはない。
同棲は簡単ですよ、別れるのも簡単。簡単だからするのかもしれないけど、簡単だからお勧めはしないですね。簡単手軽にできるからみんなホイホイするのだろうけどね。

同棲することもなく、知り合って5ヶ月で結婚して後からいろいろ山の様に出てきたけど（借金とか性格とか）まーそんなことですかで、20年以上暮らしてます。

個人の性格によるかもしれないけど、なかなか煮え切らない男性だとわかって同棲するなら、入籍日とか全て結婚につながるように主が主導権でしたらどうでしょう。
結婚はいつだから、と言う同棲ですね。

• 共感1

7年も付き合っているんだ、すごいな…

そんな長い仲なら結婚考えてるならいっそ入籍日を決めて、そこまで同棲って流れじゃダメなのかねえ。

我慢出来なかったら破談だけど離婚よりいいんじゃないかと思う。

これを機に期間ない同棲するのはむしろ結婚遅くなりそう。

• 共感1

>> 9 実際やってみないと分からん事もある。 煮え切らないタイプなら尚更自分の考えを押し付けるんじゃなくて、時間かけて説得するべきでは？ 煮え切らないタイプなので、同棲後、結婚という一大決心ができると思えないのです。

• 共感0

主さんが今思っている感覚を大切にして、彼に気持ちを理解してもらうのは大事ですね。

• 共感0

>> 11 削除されたレス 同棲までに何年付き合ってたか良ければ知りたいです！

• 共感0