幼稚園。娘にベッタリの友達、離れて欲しい

小学校に入れば人数も増えて人間関係変わるし、そのうち関わらなくなると思う
なんなら中学受験も視野にいれておけば、中学からは完全に別々になれる。

• << 3 小学校からホントに離れて 年中の仲良し女子と来年小学校が同じなので、早くその子たちと楽しく遊んで欲しいと思います。 今の内気の子の束縛が凄くて娘が適応出来なくてパニック状態になっていると、先生から報告をもらったので今すぐにでも離れて欲しいけど同じクラスなので ここはグッと我慢ですかね汗 中学生にはキッパリ関わらなくなる事を切に願います ありがとうございました

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内気なのかな？
娘の友達にも似たようなタイプの子います。
でも、娘は楽しそうに遊んでるから良し。親が介入することなしです。
娘さん嫌がってます？そこですよ、気にするのは。
真逆だろうと何故か気が合うとかあるし。

子供の人生左右されるとか、自分の人生ぐらい自分にどうにかしろですよ。
嫌なら親に相談するだろうし。

主さんの気持ちもわからないでもないけど、子供が何を言ってるか？にもっと気を向けないと。
子どもの世界にも人間関係あるからそこを一番理解してあげないと、親なら。

• << 5 娘はガッツリ嫌がってますね スレ２さんの娘さんのお友達はお友達を思いやれる視野が広い内気な女の子だと思います。 もちろん親は介入してませんよ、ただ 寝る時に娘に 「○○ちゃん以外にお友達出来ないね」 と、言ったら 「もうずっとあの子以外にお友達出来ないと思う」 と、言いながら娘が静かに涙流した事でわかった事なんですが、友達作りを制限されてたり 娘が決めた事を全部ダメだと言ったり その内気な子は娘以外のお友達に喋る事が出来なくて、年少、年中とずっと１人でいてママが困ってたのを知ってます。 年長になり同じクラス、同じマンションでロックオンされたかの様に手を向こうから繋ぎっぱなしで、 娘に新しい友達が出来たら自分が1人になるので制限かけてるんだと思いますが 最近娘にも「○○ちゃんと友達やめたいから、○○ちゃんのママに言って」とお願いされました。 >一番理解してあげないと、親なら。 勿論、一番味方です。だから相談してるんです

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>> 1 小学校に入れば人数も増えて人間関係変わるし、そのうち関わらなくなると思う なんなら中学受験も視野にいれておけば、中学からは完全に別々になれ… 小学校からホントに離れて
年中の仲良し女子と来年小学校が同じなので、早くその子たちと楽しく遊んで欲しいと思います。
今の内気の子の束縛が凄くて娘が適応出来なくてパニック状態になっていると、先生から報告をもらったので今すぐにでも離れて欲しいけど同じクラスなので
ここはグッと我慢ですかね汗

中学生にはキッパリ関わらなくなる事を切に願います
ありがとうございました

• << 6 同じ小学校で同じマンションで集団下校も同じで、 うちの子があの子の面倒みるしかないのかとハラハラしてますが ここのレスで小学校になると離れると聞いて一安心です。 今後に期待します！ お友達っていけない事は止めてくれて やりたい事は「頑張れ」って応援してくれる普通の子が良いです 小学校で友達世界が変わります様に…！ 内気な子にも娘以外の友達が出来ます様に！

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幼稚園の時に仲が良かった子でさえ、小学校でクラスが離れたら遊ばなくなりました。
子供も小学生になれば視野も広がり、関わる人数も増えて、世界が広がります。付き合っていく友達も変わります！
いくらご近所でも、合わないと思ったら娘さんから離れるのでは？
習い事とかやると、また変わるかもですよ！

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>> 2 内気なのかな？ 娘の友達にも似たようなタイプの子います。 でも、娘は楽しそうに遊んでるから良し。親が介入することなしです。 娘さん嫌が… 娘はガッツリ嫌がってますね
スレ２さんの娘さんのお友達はお友達を思いやれる視野が広い内気な女の子だと思います。

もちろん親は介入してませんよ、ただ
寝る時に娘に
「○○ちゃん以外にお友達出来ないね」

と、言ったら

「もうずっとあの子以外にお友達出来ないと思う」

と、言いながら娘が静かに涙流した事でわかった事なんですが、友達作りを制限されてたり
娘が決めた事を全部ダメだと言ったり
その内気な子は娘以外のお友達に喋る事が出来なくて、年少、年中とずっと１人でいてママが困ってたのを知ってます。

年長になり同じクラス、同じマンションでロックオンされたかの様に手を向こうから繋ぎっぱなしで、
娘に新しい友達が出来たら自分が1人になるので制限かけてるんだと思いますが

最近娘にも「○○ちゃんと友達やめたいから、○○ちゃんのママに言って」とお願いされました。

>一番理解してあげないと、親なら。

勿論、一番味方です。だから相談してるんです

• << 9 ＞「○○ちゃん以外にお友達出来ないね」 どうして主さんは、そんなこと娘さんに言ったのでしょう？ 自分だけのものにしておきたい独占欲でしょうね。 ＞あの子がいたら子供の人生を左右されると思って すごい発想ですね。園児の独占欲で、人生１００年と言われる時代の全てがダメになるとは思わないし、小学生になるとかで人間関係変わる可能性も有る。 主さんの経験はわかりませんが、園児の頃の友人とどれぐらい一緒にいます？今繋がってます？ もっと言えば、今後の人間関係において悪い方向に行くことも十分ある。そのお子さん関係なくね。 小学校の集団下校も結構エグイですよ。同学年に上下関係あって、荷物持ちさせることかいるから。そいう子からは、自然と人が離れていきますけど（娘の場合は、持たせた子は不登校になりました）集団ならば２人だけではないしそのお子さんの振る舞い、主さんのお子さんの振る舞いも重要です。 集団も上級生がいたりとか、注意し合えるとかの関係性ができれば、そこで変わることも十分あるしあまり深刻に先のことまで考えることはないと思う。 今は、とにかく園に相談ですね。親の介入よりも良いと思います。

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>> 3 小学校からホントに離れて 年中の仲良し女子と来年小学校が同じなので、早くその子たちと楽しく遊んで欲しいと思います。 今の内気の子の束縛が… 同じ小学校で同じマンションで集団下校も同じで、
うちの子があの子の面倒みるしかないのかとハラハラしてますが
ここのレスで小学校になると離れると聞いて一安心です。
今後に期待します！

お友達っていけない事は止めてくれて
やりたい事は「頑張れ」って応援してくれる普通の子が良いです

小学校で友達世界が変わります様に…！
内気な子にも娘以外の友達が出来ます様に！

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う～んとその娘さんのお気持ち、主さんのお気持ち全てまるっと担任の先生に言いました?相談されてみた方が良いかと。

それこそ彼女の悪口を言うわけではないですが、娘の行動を制限してくる。少し行き過ぎなのではないか、娘から泣きながら〇〇ちゃんとお友達を辞めたいとお願いされている、娘のメンタルも心配だ、少し距離を取れるように先生から配慮できないでしょうか…?と。

卒業までまだ５ヶ月近くありますよ。娘さんの幼稚園での楽しいはずの思い出が、全て〇〇ちゃん関係の記憶で塗りつぶされてしまうのは可哀想です。言ってみるのもありかと。

後は主さんも強くある方が良いかもですね。
相手さんは親子揃ってお姫様気質というか、嫌味っぽい?と言うか、ちょっと上から?物申す事が多そう。
そこで下手に出るというか、機嫌取っては駄目とは言いませんが、結局言い返せないなら、主さんも娘さんと一緒かなと。(意思の弱い娘さんに苛立つのくだり)

「うちの子も最後の遠足だったのに本当に可哀想で〜」位言って(お前の娘なんか知らんがな、と)返してやりましょう。
次はお母様も強気ですよ!ファイトです!

• << 10 娘が友達をやめたいと言った時に先生に相談をしました。 その後２人の様子見となりましたが 先生から見ても、違和感を感じた様で距離をとる様には園でしてくれいるそうなのですが、相手の子が一向に離れない様です。 別のお友達に挨拶するにもその子の承諾がいる事も先生からの情報でいただきました。うちの娘ってそんなに弱いんか！？って思って、 「○○ちゃんの言う事を聞かないと怖いの？」って聞いてみたら 「怖くはない。でもお友達のお願いだから」と、聞いてあげてたようでした。 お友達は大事にしなさい を、守ってたんだなと、私のせいでもあります あと５ヶ月…その通りです 欲しいお言葉を沢山くださってありがとうございます なんか本当にうちの娘にだけ強くて攻撃的な子で、それでいて側に置きたがるので都合よく思ってんじゃねぇと 今から娘にも「友達ならちゃんと言った方が良い」と教えます！ ありがとうございました！

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幼稚園の先生には相談しないんですか。その子を託されても｢嫌がっているのにお世話係(？)を押し付けるんですか。他のお友達とも遊んだり仲良くしたいのにできないと深刻な顔して相談されます｣と言っても専任扱いされます？
今きちんと言っておかないと小学校同じクラスになる可能性もありますよ。

うちは私が軽度の知的障害があったかもしれない子と幼稚園が同じで、気付かずお守りを中1までさせられていました。
中2はクラス替えがあって、先生に申告したら考慮してくれたのかクラスが変わりましたが、一学年400人近くいるのに幼稚園からクラス変わらない子って他にいなかったし、毎回じゃないですがその子と同じグループなど多く、何かあるとクラスメイトから私のせいにされていました。
鈍感なのと面倒見が良い方だったので気づかなかったのですが、さすがに中学生になっておかしいと感じました。

現在は年長の子供のことで似たこともありますが、園庭遊びなどで様子を見られるときは本人(子供さん)に｢〇〇ちゃんのこと好きだし一緒に遊ぶのも楽しいけど、他のお友達とも遊んだり違う遊びをしたいこともあるんだよ。2人が違う気持ちのときは順番こにしよう｣って声掛けています。先生にも相談し、その子がうちの子と遊ばないときのフォローや見守りもお願いしています。

• << 11 先生には最近相談を致しました 最初は子供たちの事だからケロッと忘れて仲良く過ごすんだろうと思ってたのですが娘が友達やめたい程に追い詰められてるのを知り、その事も伝えました汗 ８番さんは学生時代にお守り付きの学生ライフを送っていらしたんですね 何か変だなと感じた時が中学生とは、気持ちがとても柔軟で優しいハートの持ち主なのでしょうか その子との時間が長いせいで責任者の様にみられてしまったのは精神的にもしんどかったとお察し致します((T_T)) 担任の先生は年少～年長まで唯一娘と３年同じなんですが、確かに年中の時に出来たお友達とは仲良し３人組で上手に遊んでたけど 年長で出来たお友達とは執着を先生からみても感じているようでした。 不器用な娘なので、相手の束縛が強すぎて対応が出来ず トイレ行くのもダメだと言われ娘が教室で漏らしてしまい今まで見た事ない泣き方で先生もビックリしたと…。 どんな親でも、そう言う子がお友達だと嫌だと思います…。 先生にお願いしすぎてもご迷惑かなと思いますので、また娘が泣く事があればママに言ってみようかと思います ありがとうございました

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>> 5 娘はガッツリ嫌がってますね スレ２さんの娘さんのお友達はお友達を思いやれる視野が広い内気な女の子だと思います。 もちろん親は介入して… ＞「○○ちゃん以外にお友達出来ないね」
どうして主さんは、そんなこと娘さんに言ったのでしょう？

自分だけのものにしておきたい独占欲でしょうね。
＞あの子がいたら子供の人生を左右されると思って
すごい発想ですね。園児の独占欲で、人生１００年と言われる時代の全てがダメになるとは思わないし、小学生になるとかで人間関係変わる可能性も有る。
主さんの経験はわかりませんが、園児の頃の友人とどれぐらい一緒にいます？今繋がってます？

もっと言えば、今後の人間関係において悪い方向に行くことも十分ある。そのお子さん関係なくね。

小学校の集団下校も結構エグイですよ。同学年に上下関係あって、荷物持ちさせることかいるから。そいう子からは、自然と人が離れていきますけど（娘の場合は、持たせた子は不登校になりました）集団ならば２人だけではないしそのお子さんの振る舞い、主さんのお子さんの振る舞いも重要です。
集団も上級生がいたりとか、注意し合えるとかの関係性ができれば、そこで変わることも十分あるしあまり深刻に先のことまで考えることはないと思う。

今は、とにかく園に相談ですね。親の介入よりも良いと思います。

• << 12 >どうして主さんは、そんなこと娘さんに言ったのでしょう？ 自分だけのものにしておきたい独占欲でしょうね。 え？娘の我慢していた気持ちを引き出せた事がそんなにいけなかったんでしょうか？ 独占欲が強いって逆ですよ逆！ どうみたらそうなるんですか？？？ せっかくレスを頂きましたが、貴方の様な何も知らないのに自分の思い込みで決め付け型のレスをする様な人の文章を読む気になれません。 おそらく返信したところで「あなたは間違ってる」と不毛な言い争いになりそううな気がするので わざわざレスをいただいたのにすみません。ありがとうございました

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>> 7 う～んとその娘さんのお気持ち、主さんのお気持ち全てまるっと担任の先生に言いました?相談されてみた方が良いかと。 それこそ彼女の悪口を言… 娘が友達をやめたいと言った時に先生に相談をしました。
その後２人の様子見となりましたが

先生から見ても、違和感を感じた様で距離をとる様には園でしてくれいるそうなのですが、相手の子が一向に離れない様です。
別のお友達に挨拶するにもその子の承諾がいる事も先生からの情報でいただきました。うちの娘ってそんなに弱いんか！？って思って、
「○○ちゃんの言う事を聞かないと怖いの？」って聞いてみたら
「怖くはない。でもお友達のお願いだから」と、聞いてあげてたようでした。

お友達は大事にしなさい
を、守ってたんだなと、私のせいでもあります
あと５ヶ月…その通りです
欲しいお言葉を沢山くださってありがとうございます

なんか本当にうちの娘にだけ強くて攻撃的な子で、それでいて側に置きたがるので都合よく思ってんじゃねぇと
今から娘にも「友達ならちゃんと言った方が良い」と教えます！

ありがとうございました！

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>> 8 幼稚園の先生には相談しないんですか。その子を託されても｢嫌がっているのにお世話係(？)を押し付けるんですか。他のお友達とも遊んだり仲良くした… 先生には最近相談を致しました
最初は子供たちの事だからケロッと忘れて仲良く過ごすんだろうと思ってたのですが娘が友達やめたい程に追い詰められてるのを知り、その事も伝えました汗
８番さんは学生時代にお守り付きの学生ライフを送っていらしたんですね
何か変だなと感じた時が中学生とは、気持ちがとても柔軟で優しいハートの持ち主なのでしょうか
その子との時間が長いせいで責任者の様にみられてしまったのは精神的にもしんどかったとお察し致します((T_T))

担任の先生は年少～年長まで唯一娘と３年同じなんですが、確かに年中の時に出来たお友達とは仲良し３人組で上手に遊んでたけど
年長で出来たお友達とは執着を先生からみても感じているようでした。
不器用な娘なので、相手の束縛が強すぎて対応が出来ず
トイレ行くのもダメだと言われ娘が教室で漏らしてしまい今まで見た事ない泣き方で先生もビックリしたと…。
どんな親でも、そう言う子がお友達だと嫌だと思います…。
先生にお願いしすぎてもご迷惑かなと思いますので、また娘が泣く事があればママに言ってみようかと思います
ありがとうございました

• << 16 先生にも相談できたんですね。その上で先生も問題視してくれているようでよかったです。 私が中1まで疑問を持たなかったのは、学級委員をよくやっていて、クラスのまとめ役みたいになっていたからです。 でも、中学生になって他校からも私以上に優秀で面倒見の良い子がいて、私はもう学級委員でもないのに、なんでずっと私が係になっているんだろうって。 頼られるのは嫌いじゃなかったので先生から言いくるめられていたのもありました（苦笑） ただ、受験や自分の人生を考えたときに中学校生活までその子のお世話係が付き纏うのかなって思ったら初めて疑問に思いました。 うちの親はそこまで担当？していたのは知らなかったのか｢ずっと同じクラスだし仲良くしてあげてね｣って感じで問題視していませんでした。 まぁ、私も違和感なかったですしね。 うちの子の場合、主さんのお子さんのように｢〇〇ちゃんは好きだけど違う遊びしたいときもあるし他の子とも遊びたい｣といってくれたのと、遊んでいるときのその子の命令口調が気になっていたのでまずはトラブルになりそうなときに本人にやんわり言ってみました。 なんで他の子のフォローまで、とは思いましたが、いろいろな経験を通じてうちの子も相手の子も学ぶ機会だと思い、仲良くしてくれる感謝と、どうしたらお互いもっと楽しくすごせるかを考えてもらっています。 長文すみません。

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>> 9 ＞「○○ちゃん以外にお友達出来ないね」 どうして主さんは、そんなこと娘さんに言ったのでしょう？ 自分だけのものにしておきたい独占欲で… >どうして主さんは、そんなこと娘さんに言ったのでしょう？ 自分だけのものにしておきたい独占欲でしょうね。

え？娘の我慢していた気持ちを引き出せた事がそんなにいけなかったんでしょうか？
独占欲が強いって逆ですよ逆！
どうみたらそうなるんですか？？？


せっかくレスを頂きましたが、貴方の様な何も知らないのに自分の思い込みで決め付け型のレスをする様な人の文章を読む気になれません。
おそらく返信したところで「あなたは間違ってる」と不毛な言い争いになりそううな気がするので
わざわざレスをいただいたのにすみません。ありがとうございました

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こちらも熱で大変だったよ！…って言わなきゃ…

• << 22 そうですよね！ 直の言葉に相手の親子に寂しい思いをさせてしまったんだなと思い謝ったんですが、今思えば１人ぼっちだったからって怒られても 子供は子供で本当に遠足めちゃくちゃ行きたがっててアルバムにも載らないんですが…って…まぁ言わないですけど((T_T))ママって大変ですね。ありがとうございます

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主さん同様、相手の親も先生に相談してたということないかな。親としては心配で。
主さんも悩んでたの知ってるわけだし、何かそういうこと聞いたりしてませんか。

親が相談して、園側が近所なら仲良くなれるかもとわざと同じクラスにしたとか。2年間一人ぼっちだったわけだし、園側も何も手を打たないわけないと思うな。

同じクラスにしたら仲良くなって、園側の思惑ビンゴ。でも、主さん側に問題出たみたいな感じで。

相手の親が切実に悩んで園に相談していたらということもあり得る。

• << 23 なるほど！ このレスを見ていて思い出したのですが年少の時にも、同じクラスだったんですよ。 でも当時その子のとは仲良くならなかったんですが娘には 「1人の子がいたら声かけてあげや～」等、言ってたんですが 発表会の集合写真でもその子のだけママの後ろに隠れて入って来なかったので 私が「こっちおいで」みたいに手招きをしたんですが、恥ずかしくて泣いちゃって結局は入ってこなかったんですね。 年中でクラスが別れましたが 娘は娘で新しくお友達が出来て、その内気な娘が上手に過ごしているか別クラスを度々覗きに行ってはいつも泣いてる子だったので目が合うと「大丈夫？」と声をかけてあげたり、年中の後半あたりからその子のママにめちゃくちゃ感謝されてました。 ここで園に相談でもされてたんですかね…。 年長になって上手に遊んでると思ってた矢先、内気な子は娘にだけ我が儘を言い、言葉も強くて、 本文には書きませんでしたが強く押してきたり、頭叩いたりもされてた様で 自分のママに言わないしなんか陰湿なんですよね😥 先生にも限界があるのでもうどうしたらです…。

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もちろん親は介入してないよ発言には、ちょっとどうかと。
小学生ではないんだし、娘さん一人では未熟でどうしようもない。
先生には当然だけど、相手の母親にも、困っていること伝えないと
小学校に上がったら解放されるなんて、甘い夢見ない方がいいですよ。
あちらの子供もだけど、母親も娘さん頼りみたいだからクラスを同じにして欲しいってお願いされたら終わるし。
幼稚園からも小学校へ情報が上がるだろうから、今どれだけ悩んでいるかを先生や園長先生なり交えて話し合いしないと、ずっとお世話係だと思う。
世代はかなり違うけど、同級生にお世話係いてずっと同じクラスで席もグループも同じだった。
中学も持ち上がりだから、腐れ縁は続く。

• << 27 ミクルに相談する前に、女の子の友達トラブルを見たら子供同士の事で親の介入しない方が良いレスを結構目にしたので、先生にだけ伝えて見守る事にしてました😅 でも確かに幼稚園…年齢を下げてみると親が入った方がって気も凄くします💦 娘からまた喧嘩しちゃった。等の報告が増えて来たので相手の親に 私LINE「今日は○○ちゃんと喧嘩したみたいで、うちの娘が傷付ける様な事言ってたらすみません…○○ちゃんは落ち込んだりしてないですか？大丈夫でしょうか？」 相手ママ「今、娘に聞いたら何も無かったとの事なので心配しなくていいですよ」 と返信来たんですが、相手の子は親とコミュニケーションとらないのか黙ってるだけなのか何もしらない様子でした 最低でもこれまで５回は喧嘩しています それ以上は何も伝えていません汗 >小学校に上がったら解放されるなんて、甘い夢見ない方がいいですよ。 ここの部分、しかと覚えておきます‼️ 小学校は２クラスしかないので非常に高い確率で同クラスになりそうですが、お世話係回避の為、説明会プリントの概要欄に相談も兼ねて要望してみます ありがとうございました！

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>> 11 先生には最近相談を致しました 最初は子供たちの事だからケロッと忘れて仲良く過ごすんだろうと思ってたのですが娘が友達やめたい程に追い詰められ… 先生にも相談できたんですね。その上で先生も問題視してくれているようでよかったです。

私が中1まで疑問を持たなかったのは、学級委員をよくやっていて、クラスのまとめ役みたいになっていたからです。
でも、中学生になって他校からも私以上に優秀で面倒見の良い子がいて、私はもう学級委員でもないのに、なんでずっと私が係になっているんだろうって。
頼られるのは嫌いじゃなかったので先生から言いくるめられていたのもありました（苦笑）
ただ、受験や自分の人生を考えたときに中学校生活までその子のお世話係が付き纏うのかなって思ったら初めて疑問に思いました。

うちの親はそこまで担当？していたのは知らなかったのか｢ずっと同じクラスだし仲良くしてあげてね｣って感じで問題視していませんでした。
まぁ、私も違和感なかったですしね。

うちの子の場合、主さんのお子さんのように｢〇〇ちゃんは好きだけど違う遊びしたいときもあるし他の子とも遊びたい｣といってくれたのと、遊んでいるときのその子の命令口調が気になっていたのでまずはトラブルになりそうなときに本人にやんわり言ってみました。
なんで他の子のフォローまで、とは思いましたが、いろいろな経験を通じてうちの子も相手の子も学ぶ機会だと思い、仲良くしてくれる感謝と、どうしたらお互いもっと楽しくすごせるかを考えてもらっています。

長文すみません。

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うーん、多分あなた優しくないでぢょ?
小さいときから厳しい環境で育った。人の目が気になって生きてきた。
頭がおかしい人でも人をすきになれるけど、優しい人しか人を愛せない
こんなちょっとわがままな子もいるんだって、そういう気持ちにならない。
娘のためにと言っているが、文をみていると、あなたがその子供を嫌っている

ダメなところ、私にもあるから、あの子もそういうもんなのだ、と思えば生きるのが楽しくなりますよ

まずは子供より自分自身ですね

• << 19 私もそう思いました。 似たもの親子だなって。
• << 26 お叱りのお言葉をありがとうございます おっしゃる通り、私は優しくないです だからか、ずっと娘が 「あの子にこんな事された」と言ってくれてたのに 人のせいにする前に自分に原因があるからこう言う結果になったんじゃないの？と、返す様な親なので 娘が叩かれたり、押されたり、トイレもダメだと言われ、友達も作ってはダメだと言われてる事に気付くのが遅れました、一番の味方なのに６歳の言葉を全部を信じてあげられなかった事に反省しています。娘からは何もしていない事も確認しました。 しかし本当にイメージになかった内気な子の行動を知ってから私も好きになれません。 正直、何を考えてるかわからない 陰湿な子に見えて仕方無いんですよね そう言う子クラスに１人くらいいませんでしたか？ あなたならどうやって理解しますか？

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お友達であっても、嫌なことはハッキリ嫌と言えるように育ててください。
たとえその友達と離れても、なんでもいうことをきいてしまう子だとこの先ターゲットにされます。

• << 28 それ凄く思いました！ 何でトイレくらい自分で決めれないんだとも言いましたし、 嫌だと主張するのも大事だと。 いっその事、思い切り傷付けない喧嘩してお互いにどう思っているのか言い合うのもいいよと。 去年数人のイジメッコとその母親らの前で 「そんな事したらココロが悲しいでしょーが！！」って言い返せてたのに、 お友達に言われるのではどうやら別の様です

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>> 17 うーん、多分あなた優しくないでぢょ? 小さいときから厳しい環境で育った。人の目が気になって生きてきた。 頭がおかしい人でも人をすきになれ… 私もそう思いました。
似たもの親子だなって。

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>> 19 ｱﾀｰｽ(； ･`ω･´)
ｱﾀﾀｰｽ!!ヽ(ﾟдﾟヽ)(ﾉﾟдﾟ)ﾉ!!

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なんかレスが荒れていますね。子どもが強い言い方でダメと言われておもらししてしまうとかよっぽどだし、そういうのが続けばその子に良い印象を持てなくなるのはあって当然だと思います。
自分の子どもに伝えるのももちろんですが、私なら真っ先に先生に相談しているので、そんなに優しくないことなのかと思ってしまいます。
うちの幼稚園先生は｢幼稚園の間は子供だけでの解決が難しかったり、思いをうまく伝えられずに押し付けてしまったり逆に我慢し過ぎてしまう子もいるので、すぐに相談してほしい、一緒に考えましょう｣と言ってくれるので安心してなんでも相談しています。

確かに「○○ちゃん以外にお友達出来ないね」と聞くよりは｢最近△△ちゃんと遊んでる？｣とか｢最近幼稚園でどんな遊びをしているの？｣から誘導の方がよかったかもしれません。
でも主さんも見守りの限界で言葉が強くなってしまったとかありえるかなと思って読みました。

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>> 13 こちらも熱で大変だったよ！…って言わなきゃ… そうですよね！
直の言葉に相手の親子に寂しい思いをさせてしまったんだなと思い謝ったんですが、今思えば１人ぼっちだったからって怒られても
子供は子供で本当に遠足めちゃくちゃ行きたがっててアルバムにも載らないんですが…って…まぁ言わないですけど((T_T))ママって大変ですね。ありがとうございます

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>> 14 主さん同様、相手の親も先生に相談してたということないかな。親としては心配で。 主さんも悩んでたの知ってるわけだし、何かそういうこと聞いたり… なるほど！
このレスを見ていて思い出したのですが年少の時にも、同じクラスだったんですよ。
でも当時その子のとは仲良くならなかったんですが娘には
「1人の子がいたら声かけてあげや～」等、言ってたんですが

発表会の集合写真でもその子のだけママの後ろに隠れて入って来なかったので
私が「こっちおいで」みたいに手招きをしたんですが、恥ずかしくて泣いちゃって結局は入ってこなかったんですね。

年中でクラスが別れましたが
娘は娘で新しくお友達が出来て、その内気な娘が上手に過ごしているか別クラスを度々覗きに行ってはいつも泣いてる子だったので目が合うと「大丈夫？」と声をかけてあげたり、年中の後半あたりからその子のママにめちゃくちゃ感謝されてました。
ここで園に相談でもされてたんですかね…。

年長になって上手に遊んでると思ってた矢先、内気な子は娘にだけ我が儘を言い、言葉も強くて、
本文には書きませんでしたが強く押してきたり、頭叩いたりもされてた様で
自分のママに言わないしなんか陰湿なんですよね😥

先生にも限界があるのでもうどうしたらです…。

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小学校はおなじなんですか？

事情を話してクラスは別にしてもらったほうがよいように思います。賃貸なら引っ越してもよいかも。

遠足やすんで一緒にいるこがいなかった、への主さんの対応もおかしいような。「うちの子はべったりではなくいろいろ遊びたいタイプだから、○ちゃんも他の子とも遊べるようになるといいですね。」とかなぜ言わないのだろう。世話がかりじゃないんだから。

主さんもお子さんも、相手への弱気な態度が気になります。

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嫌だと思っているなら、お子さんがどう立ち回るかも学びではありますね。

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>> 17 うーん、多分あなた優しくないでぢょ? 小さいときから厳しい環境で育った。人の目が気になって生きてきた。 頭がおかしい人でも人をすきになれ… お叱りのお言葉をありがとうございます
おっしゃる通り、私は優しくないです

だからか、ずっと娘が
「あの子にこんな事された」と言ってくれてたのに
人のせいにする前に自分に原因があるからこう言う結果になったんじゃないの？と、返す様な親なので

娘が叩かれたり、押されたり、トイレもダメだと言われ、友達も作ってはダメだと言われてる事に気付くのが遅れました、一番の味方なのに６歳の言葉を全部を信じてあげられなかった事に反省しています。娘からは何もしていない事も確認しました。
しかし本当にイメージになかった内気な子の行動を知ってから私も好きになれません。
正直、何を考えてるかわからない
陰湿な子に見えて仕方無いんですよね

そう言う子クラスに１人くらいいませんでしたか？
あなたならどうやって理解しますか？

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>> 15 もちろん親は介入してないよ発言には、ちょっとどうかと。 小学生ではないんだし、娘さん一人では未熟でどうしようもない。 先生には当然だけど… ミクルに相談する前に、女の子の友達トラブルを見たら子供同士の事で親の介入しない方が良いレスを結構目にしたので、先生にだけ伝えて見守る事にしてました😅
でも確かに幼稚園…年齢を下げてみると親が入った方がって気も凄くします💦

娘からまた喧嘩しちゃった。等の報告が増えて来たので相手の親に

私LINE「今日は○○ちゃんと喧嘩したみたいで、うちの娘が傷付ける様な事言ってたらすみません…○○ちゃんは落ち込んだりしてないですか？大丈夫でしょうか？」

相手ママ「今、娘に聞いたら何も無かったとの事なので心配しなくていいですよ」
と返信来たんですが、相手の子は親とコミュニケーションとらないのか黙ってるだけなのか何もしらない様子でした
最低でもこれまで５回は喧嘩しています

それ以上は何も伝えていません汗

>小学校に上がったら解放されるなんて、甘い夢見ない方がいいですよ。

ここの部分、しかと覚えておきます‼️
小学校は２クラスしかないので非常に高い確率で同クラスになりそうですが、お世話係回避の為、説明会プリントの概要欄に相談も兼ねて要望してみます
ありがとうございました！

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>> 18 お友達であっても、嫌なことはハッキリ嫌と言えるように育ててください。 たとえその友達と離れても、なんでもいうことをきいてしまう子だとこの先… それ凄く思いました！
何でトイレくらい自分で決めれないんだとも言いましたし、
嫌だと主張するのも大事だと。
いっその事、思い切り傷付けない喧嘩してお互いにどう思っているのか言い合うのもいいよと。

去年数人のイジメッコとその母親らの前で
「そんな事したらココロが悲しいでしょーが！！」って言い返せてたのに、

お友達に言われるのではどうやら別の様です

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ササッと読んだだけ（他のコメントを、ですよ、質問は全部見ました）ですが


とりあえず他の人も書いてるけど幼稚園の先生に話すべき

小学校に入ることで少しは変化はあるかもしれないが（たとえば、娘さんと仲良くしたい元気な子が、その内気な（…？）子を押しのけて遊ぼーと言ってきてくれるとか）
もし小学校でも変わらなそうなら早めに学校に相談すべき


なんか上の方で幼稚園の一人の子供のせいで人生左右なんてされないだろ、的なの見ましたが
いや子どもだからこそされると思うのですが。

幼稚園の子が泣くって相当ストレスになってると思う。子どもはまだ無垢で感受性が強いので、娘さんの中に『私はもうこの子から離れたらだめなんだ。このこの言う事聞かないとだめだ』みたいな気持ちが植え付けられてしまったら？
その子から離れられたとしても、今後その子に似た性格の子に対し軽くトラウマを抱いてしまったら？
繊細な子どもだからこそ何が悪影響するか分からないと思う。

私は未婚です。だから子はいないです。
そんな私でも想像力くらいはあります。ちなみに私は幼稚園のときに何もしてないのに男の子に睨まれ怒鳴られたことがあり（未だに謎）以来ずっとその子は怖かったし今でもはっきり覚えてますよ、子どもの人生を左右するというのは、何も直接的な影響ではなく

→

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→

心理的な影響だってある、この件に関してはそっちの方が心配です。
元気な娘さんがその子の事でだんだん自分を抑えるようになったら？責任取ってくれますかって話です。
性格や思想をその子のために捻じ曲げられたら、今後の進路、就職にだって影響はそりゃあるでしょ。子供いなくてもそれくらい分かるのに。


ていうか現に娘さんはその子のことがしんどいのですから心配するのは当たり前。
なんでスレ主が批判？されてんのか謎。強いて言えば、もう書かれていますが遠足の時などに強く反論してやればよかったのに、て事くらいですかね…。


一番手っ取り早いのはお金があるなら遠くに引っ越す。だと思いましたが、そいつのために引っ越しっていうのも…。
相手の母親からしてうちの子が寂しがってたとかテメーのことしか考えず相手の子を思いやれないみたいなので、相手を変えるのは無理だと思うので、先生方に相談しつつ…うーん他の子となんとか遊べる機会でもあれば娘さんも心が多少は楽になるのに辛いですね。

あまりに難しいならしばらくお休みさせてあげてもいいのかも。それで相手の親に何か言われたらいっそ、あんたらのせいで娘がいけなくなったんだくらい言ってもいいと思う。

娘さん大丈夫ですか？

あと…クリスマスは家族だけで。その子に誘われたりしても行かなくていいし来んなよって気持ちでいいと思います。

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もう、勝手にどんどん友達作らせちゃえばどうですか？勝手にっていうか自由なので。
それで文句言われたら「それでもあなたとも友達でしょ？」「学校はみんなと関わる場だから！」ってスタンスで。
相手の子に認めてもらわなくてもいいと思います。

今小さい年齢なので難しい説得は相手にもいらないと思います。
喧嘩になったときは、上記のような、子供でも言えるシンプルな言葉で言わせればいいと思います。

今はその子にすべてを奪われてる状態だから、スレ主さんも怒りが湧くと思います。
もしお子さんが本来の生活ができ他の友達とも自由に遊べ、その上でその子がコミュニティの中に交わってたらきっと嫌じゃないですよね？
学校ではお子さんに強引にでも自由に遊ばせるべきだと思います。

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