彼女と何度話し合っても平行線のまま

4年付き合っていて、同棲ですか？

何故、結婚では無く同棲なのですか？

どちらかが既婚者で、不倫関係なんですか？

• << 10 回答ありがとうございます 不倫関係ではありません。 僕は早く結婚したいですが、結婚前に絶対同棲はしたい考えです。お互い協力しながら結婚に向けての貯金、準備期間として同棲する期間は必要だと思っています。その誘いが何度も断られてズルズルと時が経っている状況ですね。

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私は同棲経験者です。
＞勉強して安定した収入を得られる仕事に就くまでは待って欲しい。

この様にハッキリと気持ちを伝えてくれているのだから待てばいいのでは？
もし待てないのなら、お互いに考え方の擦り合わせが出来ないので合わないのだと思います。
＞好きな彼女とより多くの時間を過ごしたいのに同棲を誘ったら断られ、少しでも同棲の気分を味わいたくて家に泊まって欲しいと誘っても泊まるのは週に一回だけ。

主さんは自分の事しか考えていませんね。
2人の問題なのに自分の気持ちを最優先にしていると続かないと思います。
そもそも週一で泊まってくれるなら十分では？
＞価値観が綺麗に合う人なんていないと思いますが、うまくいく人はどちらかが妥協したりすり合わせたりしていると思います。

主さんはそれらが出来ておらず、一方的な押し付けに見えます。
『何度も同棲を断られ』とありますが、彼女さんの考え方を理解し受け入れる事が出来ていないのですね。
主さん自身が一旦冷静になり考え方を改めないと、そのうち愛想を尽かされ他に男が出来て終わりになってしまいますよ。

• << 11 回答ありがとうございます 確かに、自分の気持ちを最優先してしまって僕のせいで彼女を困らせているのは分かります。 僕の考え方は、好きな人とは長い時間を一緒に過ごしたいし、優先順位は彼女が1番上です。それに対して、彼女の中での僕の優先順位は1番ではないです。自分自身を優先し、僕には頻繁に会わなくても平気なようです。彼女の気持ちが理解できないわけではないです。これも価値観かな、と思っているのですが、それをすり合わせるのは難しいでしょうか。

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自分の気持ちばかり押し付ける人はきついです。。。
もうしんどい別れてほしい、って言われてから後悔することのないような振る舞いをもう少し考えてみては...？

• << 12 回答ありがとうございます おっしゃる通り、彼女は現実的、しかし僕は感情論で自分の気持ちばかりぶつけていました。 最近彼女が僕に対してなにかを我慢しているんじゃないかと感じるようになってきたので、ちゃんと向き合ってみようと思います。

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まず先に相手の親に挨拶に伺うべきじゃ無いのかな？

なんかつらつらともっともらしいこと書いてるけど、

＞少しでも同棲の気分を味わいたくて家に泊まって欲しいと誘っても泊まるのは週に一回だけ。気持ちの温度差を感じてしまいます。

ここが主の核心だと思う。好きなだけエッチしたい。それでしょう。というかそれ以外に主が折れない理由がなさそうですね。

先のことをどっちがしっかり考えているかと言えば皆さん彼女だと言うと思いますよ。

結婚というのは今の気持ちだけじゃダメなのです。5年先10年先を考えるのは当たり前です。その基本となる経済面はとても大きい。彼女さんの考えは全く間違ってない堅実な考えと言えます。だから彼女さんの方が真剣に結婚に向けて考えてますよ。

＞価値観が綺麗に合う人なんていないと思いますが、うまくいく人はどちらかが妥協したりすり合わせたりしていると思います。

うちは結婚して27年目だけどどちらかが妥協はないです。お互い考え意見を出し合いお互いが協力して納得のいく方法で共に努力してます。擦り合わせるというのはそういう合意です。そこに押し通しと我慢は絶対に必要ないです。主は擦り合わせの意味すら自分の都合がいいように言い換えてると思います。

相手の親に結婚前提で付き合ってること、合意が合えば同棲したいことを堂々と伝えに行くべき。それが本気を行動で表すことだと思います。

• << 13 回答ありがとうございます エッチがしたいんでしょと、彼女にも言い返されたことがあります。僕は、彼女と同じ空間で過ごして同じ布団で寝る時に落ち着くし、幸せを感じます。自分の欲のため、ではなく彼女が家にいる時といない時の僕の精神面が全然違います。依存して寂しさ満たしになっているのも正直ありますね… 彼女とこの先結婚したい気持ちだけが先走って、彼女の親には挨拶もしていません。 彼女に同棲を断られ、その先の行動はなにも起こせていないので本気で行動するべきですね。

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具体的な話はしてないみたいなので上手くいかないんじゃないですか？
何をどこでどの程度勉強するのか、どこにどんなふうに就職するのか、幾ら貯金があれば納得するのか、年収が幾らあれば安心するのか等具体的に決めないと。
でなければお互いに時間を無駄にするだけでしょうね。

• << 14 回答ありがとうございます 確かに、そこまで詳しく話し合いをしたことはありません。彼女に対して、なにも心配する必要はないから一緒に住もう　としか言っていない僕なので心配されるのも当たり前ですね。

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愛する彼女が資格を取得することを目標に頑張っているのに何故アナタ応援しないの？
彼女の中で堅実に生きようと努力して偉いのにアナタの欲望で邪魔するなんて自己本位です。
平行線のままが嫌ならアナタが譲って待つしかありえません。彼女が後悔するからです。

• << 15 回答ありがとうございます 応援する気持ちはありますが、もう何年も希望の就職試験に落ちている彼女を見てきて、僕には僕の人生設計があるのにいつまで待てばいいんだろうという思いもあります。確かに僕が身勝手で、彼女に変なプレッシャーを与えていました。彼女ともっと真剣に話し合ってみます。

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主さんを悪く言う人多いけど、金銭面の不安を解消しようとしても資格取るまで待って。
＞結婚前に同棲はしたいけど今じゃない。いずれはするから待ってほしい
いずれっていつ？彼女は一生同棲する気はないですよ。理由あれこれつけて断り続ける。同棲したくない。
同棲したら、実家でぬくぬくしている今から食事、掃除家事はしなきゃいけなくなるから嫌。

＞価値観が違うのは当たり前！解決するまで話し合いは続けるつもり
解決する気は皆無。
話し合いは、相手の言うことを聞くこと。自分の意見を言う場ではない。主さんも彼女も相手の話を聞くことせず、自分の意見を言い合ってる状態で話し合いもしてないし。

どうして同棲か知りませんが、プロポーズされたらどうですか。それも拒否ならば、別れたらいい。
まずは、しっかり結婚をしたいこと伝えて相手の親に挨拶したいと言えばおのずと彼女の本心が見えてきますよ。
親に彼女が合わせたいと思わなければ、そこまで主に気持ちがない証拠。

これが同棲した女で、同棲拒む男ならば女性側に付くよ。ミクルは女性が多いから、女性応援隊が多数です。

• << 16 回答ありがとうございます 結婚を前提に同棲はしたいです。けど彼女に断られてしまうため親にも挨拶させてもらえない状況って感じです。 彼女からすると、金銭面で不安なので同棲・結婚は今のタイミングじゃないとのことです。いずれがいつになるかは僕も前からずっと気になっていますね。

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話し合いになってないから平行線なんじゃないですか？
お互い、相手の言い分を尊重しつつ自分の意見を言いながらお互いにとってちょうどいい所を見つける作業が話し合いだと思います。感情のぶつけ合いじゃないですよ。
何度も話し合ってるとのことですが、主さんの思うお互いのちょうどいい所ってどこだと感じてますか？

• << 17 回答ありがとうございます おっしゃる通り僕たちはいつも自分の意見だけぶつけて話が終わっているかもしれません。 ちょうどいいところを見つける、ですか…そこを見つけられたらすれ違いも無くなりそうですが結構難しいです。 僕は同棲できないのなら彼女と会う頻度を増やしたいですね。彼女は恋愛依存型ではないので、そこの価値観が難しいところです。

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24歳、4年の交際、金銭面が不安な彼女のために負担しても構わない。
そこまで言うならプロポーズしてもいいと思いますが。
何故結婚ではなく、同棲にこだわるのですか？
同棲は他人が一緒に住むことですから、金銭的負担をかけてしまうことは精神的に嫌がるでしょう。結婚して家計を同じにすれば、彼女も少しは気が楽になると思いますが。そういう話はされましたか？
将来のために勉強したいと言う彼女、同棲気分を味わいたいと言う主さん。主さんが子供に見えてしまって不安に感じます。
そんな主さんには頼れないと思われても困りますから、もう少し大人になった方がいいかもしれませんね。

• << 18 回答ありがとうございます 明らかに彼女が、結婚は今のタイミングじゃないって考えを持っているのでプロポーズはできそうにないです。同棲にこだわるのは、結婚に向けて2人で協力しながら生活し、貯金もしたいからです。 同棲期間を決めてから結婚したいって思っても、その第一ステップでつまずいている状況です。 確かに僕の考えが子どもすぎるかもしれませんね。自分の気持ちをぶつける前に彼女の話をしっかり聞いてみようと思います。

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>> 1 4年付き合っていて、同棲ですか？ 何故、結婚では無く同棲なのですか？ どちらかが既婚者で、不倫関係なんですか？ 回答ありがとうございます

不倫関係ではありません。
僕は早く結婚したいですが、結婚前に絶対同棲はしたい考えです。お互い協力しながら結婚に向けての貯金、準備期間として同棲する期間は必要だと思っています。その誘いが何度も断られてズルズルと時が経っている状況ですね。

• << 30 だーかーらー。 彼女さんは今、「結婚にむけての貯金」をするほどの余裕がないって事でしょう？ もう少し待ってって言ってるじゃん。 そんなに同棲したいなら、 家賃、光熱費、生活費全て主さんが出しますといえば良いじゃん。

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>> 2 私は同棲経験者です。 ＞勉強して安定した収入を得られる仕事に就くまでは待って欲しい。 この様にハッキリと気持ちを伝えてくれているのだ… 回答ありがとうございます

確かに、自分の気持ちを最優先してしまって僕のせいで彼女を困らせているのは分かります。
僕の考え方は、好きな人とは長い時間を一緒に過ごしたいし、優先順位は彼女が1番上です。それに対して、彼女の中での僕の優先順位は1番ではないです。自分自身を優先し、僕には頻繁に会わなくても平気なようです。彼女の気持ちが理解できないわけではないです。これも価値観かな、と思っているのですが、それをすり合わせるのは難しいでしょうか。

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>> 3 自分の気持ちばかり押し付ける人はきついです。。。 もうしんどい別れてほしい、って言われてから後悔することのないような振る舞いをもう少し考え… 回答ありがとうございます

おっしゃる通り、彼女は現実的、しかし僕は感情論で自分の気持ちばかりぶつけていました。
最近彼女が僕に対してなにかを我慢しているんじゃないかと感じるようになってきたので、ちゃんと向き合ってみようと思います。

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>> 4 まず先に相手の親に挨拶に伺うべきじゃ無いのかな？ なんかつらつらともっともらしいこと書いてるけど、 ＞少しでも同棲の気分を味わい… 回答ありがとうございます

エッチがしたいんでしょと、彼女にも言い返されたことがあります。僕は、彼女と同じ空間で過ごして同じ布団で寝る時に落ち着くし、幸せを感じます。自分の欲のため、ではなく彼女が家にいる時といない時の僕の精神面が全然違います。依存して寂しさ満たしになっているのも正直ありますね…

彼女とこの先結婚したい気持ちだけが先走って、彼女の親には挨拶もしていません。
彼女に同棲を断られ、その先の行動はなにも起こせていないので本気で行動するべきですね。

• << 19 他の返答も読ませてもらいましたが、主さんは彼女に将来の旦那さんとしては認められていない、結婚対象にすらなっていないということのようですね。 親への挨拶をも拒否されているにも関わらず、自身の欲望だけを押し通そうとするのは依存でもなんでもないと思います。 結婚しても自身は自身です。自分の気持ちの自制は結婚したとて必要なものです。相手を慈しむ労うという気持ちは相手の意思を尊重するところから始まります。主さんにはそれが無いのです。 頼りない。彼女さんからはそう見えるのだと思います。 そして女々しいという部分でも彼女さんは踏み切れないのだと思います。 彼女さんの口から一緒に住みたいという言葉が出るまで頼られるだけの男を目指すべく自分磨きに勤しむ方が近道だと思います。

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>> 5 具体的な話はしてないみたいなので上手くいかないんじゃないですか？ 何をどこでどの程度勉強するのか、どこにどんなふうに就職するのか、幾ら貯金… 回答ありがとうございます

確かに、そこまで詳しく話し合いをしたことはありません。彼女に対して、なにも心配する必要はないから一緒に住もう　としか言っていない僕なので心配されるのも当たり前ですね。

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>> 6 愛する彼女が資格を取得することを目標に頑張っているのに何故アナタ応援しないの？ 彼女の中で堅実に生きようと努力して偉いのにアナタの欲望で邪… 回答ありがとうございます

応援する気持ちはありますが、もう何年も希望の就職試験に落ちている彼女を見てきて、僕には僕の人生設計があるのにいつまで待てばいいんだろうという思いもあります。確かに僕が身勝手で、彼女に変なプレッシャーを与えていました。彼女ともっと真剣に話し合ってみます。

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>> 7 主さんを悪く言う人多いけど、金銭面の不安を解消しようとしても資格取るまで待って。 ＞結婚前に同棲はしたいけど今じゃない。いずれはするから待… 回答ありがとうございます

結婚を前提に同棲はしたいです。けど彼女に断られてしまうため親にも挨拶させてもらえない状況って感じです。
彼女からすると、金銭面で不安なので同棲・結婚は今のタイミングじゃないとのことです。いずれがいつになるかは僕も前からずっと気になっていますね。

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>> 8 話し合いになってないから平行線なんじゃないですか？ お互い、相手の言い分を尊重しつつ自分の意見を言いながらお互いにとってちょうどいい所を見… 回答ありがとうございます

おっしゃる通り僕たちはいつも自分の意見だけぶつけて話が終わっているかもしれません。
ちょうどいいところを見つける、ですか…そこを見つけられたらすれ違いも無くなりそうですが結構難しいです。
僕は同棲できないのなら彼女と会う頻度を増やしたいですね。彼女は恋愛依存型ではないので、そこの価値観が難しいところです。

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>> 9 24歳、4年の交際、金銭面が不安な彼女のために負担しても構わない。 そこまで言うならプロポーズしてもいいと思いますが。 何故結婚ではなく… 回答ありがとうございます

明らかに彼女が、結婚は今のタイミングじゃないって考えを持っているのでプロポーズはできそうにないです。同棲にこだわるのは、結婚に向けて2人で協力しながら生活し、貯金もしたいからです。
同棲期間を決めてから結婚したいって思っても、その第一ステップでつまずいている状況です。
確かに僕の考えが子どもすぎるかもしれませんね。自分の気持ちをぶつける前に彼女の話をしっかり聞いてみようと思います。

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>> 13 回答ありがとうございます エッチがしたいんでしょと、彼女にも言い返されたことがあります。僕は、彼女と同じ空間で過ごして同じ布団で寝る時… 他の返答も読ませてもらいましたが、主さんは彼女に将来の旦那さんとしては認められていない、結婚対象にすらなっていないということのようですね。

親への挨拶をも拒否されているにも関わらず、自身の欲望だけを押し通そうとするのは依存でもなんでもないと思います。

結婚しても自身は自身です。自分の気持ちの自制は結婚したとて必要なものです。相手を慈しむ労うという気持ちは相手の意思を尊重するところから始まります。主さんにはそれが無いのです。

頼りない。彼女さんからはそう見えるのだと思います。
そして女々しいという部分でも彼女さんは踏み切れないのだと思います。

彼女さんの口から一緒に住みたいという言葉が出るまで頼られるだけの男を目指すべく自分磨きに勤しむ方が近道だと思います。

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主の主張の強さが少し怖いな…と感じました。

自分でも明らかに温度差があるのが分かってるから、とにかく同棲して逃げ場をなくして強行突破したいんでしょ。

付き合いたてで価値観が合わない…って言うなら分かるけど、4年も付き合ってるんでしょ？彼女の性格を理解した上で付き合ってるんじゃないの？

あとお金は実家にいたほうが貯まると思う。

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わたしもあなたの彼女タイプで、20代のうちは仕事に邁進したかった。今は無理だけど、海外とかも沢山行くつもりだったし。でも旦那は主さんと同じタイプで一緒にいたい、恋愛第一主義で、、。結果、酔いつぶれているときに妊娠させられてデキ婚に持ち込まれました。結果、わたしはキャリアを絶たれて旦那の田舎に引っ込むことに。最初はめちゃくちゃ荒れましたが、結果よかったかな。若いうちに子供産んだからその後にキャリア積めたし。主さんと違うところは、衣食住全部面倒見てくれて俺が養うから俺と結婚して子供を産んでくれ！！の気もちがあったことかな。なんか、中途半端なんだよね。同棲とかしたら、妊娠のリスクとかあがるしさ。そのあたりどう考えてるのかなって。万が一があっても、仕事が不安定な女抱えて稼ぎ頭やってくれるのかな？

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既に書いてたらすみません。
主さんの方の手取り・ボーナス、家賃、食費、現在までにいくらの貯金があるか

まずここを教えてください。

また主さんは結婚後、共働きを望んでいるのでしょうか？

女性としては夫の収入面は大事なんですよ。
もし主さんの年収が低い、または給料の使い方が悪いのでしたら、妻になる女性も土台作りをしてからでなきゃ同棲する気にはなれません。

主さんの夢も素敵な事ですが、こう言ってはなんですが、もし出産後にすぐに復帰出来る会社でないとか離婚する事になった場合とか、そうなった場合も考えて動こうと思うのはダメですか？
旦那の収入に頼りきって、独身時代と同じ給料でやり繰りさせたいのですか？
いざと言う時の事を考えたら土台を作っておいて損はないと思いますよ？

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4年付き合い、結婚は自分は考えているが親への挨拶はして欲しくない彼女。
ハッキリ言えば、主との結婚は考えることができない。だから同棲もしたく無い。

結婚をしない付き合いも勿論ありですが、主さん自身人生設計があると言ってます。女性も勿論あります（特に出産とかね）

そんなところも含めて、彼女と結婚の話をすることが大事だと思う。いつまでに自分はしたいと。そこに彼女が何と返答するかで、別れたら良し。
結婚の話を先にするべきで、同棲はその後どうするか？でいいよ。
主さんは、人生設計に向けてまず結婚を考えることを優先。順番が違ってます。

自分が人生設計あるならばまず結婚に二人で向き合い、そこで同棲をするか？にしないと同棲はできません。まず、突破するのは彼女の親への挨拶です。それ拒むならば、それが彼女の答えです。

何がなんでも彼女と結婚をしたいというならば、どうして自分と結婚ができないのか？を聞く以外ない。
彼女が金銭面の不安を言ってますが、そこを自分なりの考えを伝えてもダメ。ならば、他に何がある？ですね。

＞もう何年も希望の就職試験に落ちている彼女を見てきて、僕には僕の人生設計があるのにいつまで待てばいいんだろうという思いもあります。
彼女がいずれはというのは、期限が有りません。自分の設計もあることは彼女に伝えましょう。いつまでも待つことはできないと。

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実家に居ながら就職の為の勉強をしているんですよね。
同棲したら家事はしないといけないし、一人の時間も少なくなるしで、落ち着いて勉強する時間が今より取れなくなるんじゃないですか？
それならちょっと待ってよ、という気持ちわかります。
目標があって何年も頑張ってきているのですから、彼女の為に協力してあげてもいいのかなと思いました。今でも週1はお泊りできているわけですからね。

彼女にとって今は同棲・結婚より希望の就職。なだけです。
もちろん主さんの人生設計もありますから、どうしても今がいいのであればお別れしかないかと。それが嫌なら待つしかないと思いますよ。
目標を諦めるかどうかは彼女が決めることです。
タイミングって大事ですよね。

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すごく自分勝手な考えですよね。
週1のお泊まり、それでは不満というけれど、未婚の若い女の子に外泊を簡単に許す親って少ないですよ。
そこは何も考えない？

同棲にしたって、彼女は金銭的なことを気にしてるわけでしょう？
主さんの話す状況だとするならば、今の彼女はお給料を家にいくらか入れているとか、もしくは家族に何かあった時には急な出費の負担があったりするんじゃないですか？

そんな状況で同棲したところでお金の負担が…という彼女の考えは間違ってないと思いますし、感情に流されない、しっかりした子だとも思いますけど。

彼女の心配を取り除く納得させる案を出したと言いますが、どんな案ですか？

彼女の家に挨拶に行って、同棲したいことを親にお願いする。
その先には結婚も視野に入れてると伝える。
彼女の金銭的な負担はゼロ。
全部主さんが持つ。

このくらいの覚悟ある提案以外では、少なからず彼女に負担はつきまとうと思うので無理だと思います。
でも優しい彼女だから、主さんに負担はかけたくなく、これすらもダメかもしれないですね。

彼女を大切に思っているなら、「今じゃない、待ってほしい」という彼女の言葉を尊重してあげさないよ。

そんな優しいしっかりした彼女に思われて、週1のお泊まりができて、今でも十分幸せじゃない。

大切な人を失わないようにね。

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ことの本質は、同棲するしないの話ではないのではないように感じます。
本質は2人の恋愛濃度や距離感の話ではありませんか？

彼女は主さんほど恋愛第一ではないのでしょう。主さんもそれが分かっているから寂しさから、追う形となり、それは図らずも束縛や執着心に繋がってしまっている。

その結果、それを解消する「手段」として主さんは同棲を希望している。

そう見えますよ。

それは2人が望む本来の同棲の意味や目的とは異なり、いびつなものです。

彼女の拒否は、束縛を感じて自由を奪われることへの拒否反応から来ているのではないでしょうか？
だとしたら、彼女があげている同棲拒否の理由は本質とはかけ離れているのではないかな？
問題解決の原因は他にあると思います。


主さんはもう少し彼女を信じ、余裕を持って恋愛することを目指してみてはいかがでしょう。
どんなに好きな相手からであったとしても、愛情が執着と感じてしまったら、気持ちはマイナスになっていってしまうものです。
自ら大切なものを壊しませんように。

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主さんができるのは、お金が不安って悩みを払拭する事しか無いと思う
一馬力でも彼女を養える力があるか。
他の方もそこを質問してますよね。
何の資格かはわからないけど、国家試験的なのなら長期戦でしょうし…
同棲したら貯金ができるって考えはどうかと思う。
一人暮らしの2倍の出費です。
結婚の第一ステップと捉える人もいるでしょうが、結婚と同時に同居の人もいるので同棲にこだわらなくても結婚はできると思います
俺と無理して付き合わなくていいとかの言い方でなく、ハッキリ別れたいなら別れたいと言わないところがカチンときます。
全体的に主さんは未来には曖昧で、欲望の部分だけはハッキリしてる。
家庭計画が見えてこないです

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おそらく同棲すれば家事も何もするようになる
そうすれば自分のやりたい事もおろそかになるし常に主が居ることで自分の時間がなくなってしまうのが容易に想像できてるんだろう
もっと主が精神的に自立できないとお互いがダメになる

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彼女が待ってと言うなら待つしかないのでは？好きなら自分の気持ちを通すのではなく相手の気持ちを優先させてあげなきゃ
多分日頃貴方の自分本意な性格が見え隠れするから彼女は貴方と結婚して幸せになれるか慎重に考えてるんじゃないかな

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>> 10 回答ありがとうございます 不倫関係ではありません。 僕は早く結婚したいですが、結婚前に絶対同棲はしたい考えです。お互い協力しながら結… だーかーらー。
彼女さんは今、「結婚にむけての貯金」をするほどの余裕がないって事でしょう？
もう少し待ってって言ってるじゃん。

そんなに同棲したいなら、
家賃、光熱費、生活費全て主さんが出しますといえば良いじゃん。

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不思議と待てと言う人が多いな。

女性が自分の人生設計がある、待てないというと女性擁護なのに同じこと男性がいうと、女性のことを待て。

男性も女性も人生設計があるならば、そこを重要視して相手との関係を悩むのは同じこと。

私は待つことなく、自分なりの考えがあるならばそこを相手の女性に話して、どうしても無理ならば別れたらいいとは思うな。
女性で相手のまてをどうしようと悩んでいると、悩むよりも自分を大切にというレスが付くのに、どうして主に同じようなこと言う人少ないのだろう。

人生設計をまず、彼女に伝える。そこで結れるならば別れるでいいよ。彼女のいずれ同棲するは、いつまでたっても同棲しないと同じことですからね。
それかどうしても同棲したければ、期限を設けて彼女もそこに向けて試験を頑張るとかさせたらいい。
収入云々ならば、いつまでに合格して同棲する！ですね。彼女に言えばいい。

彼女に期限をつけなれば、ズルズルするだけです。

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彼女のご実家はあまり裕福じゃないようですね。
彼女が家を出たら、彼女が家に入れていたお金がなくなるので困るんじゃないですか？
裕福じゃない家庭に大人が一人増えると、食費も、光熱費もかかります。自分のお金で生活してもらったら、ご両親も助かると思います。
それをしないのは彼女のお給料が助けになってるのかも？

彼女がお給料の良い仕事に就きたいのは、主さんと結婚しても実家に仕送りをしたいのかな？と思いました。

あとは主さんが書いているように、二人でいると主さんは彼女から離れなくなる。それだと勉強の時間がなくなる。

彼女は本当にお給料の良い仕事についたら、気兼ねなく主さんと一緒になれると思ってるんじゃないでしょうか？
そのために早く試験に受かりたい。だから今じゃないのかな？

でも何度も落ちているなら、他の職種を探すことも考えた方がいいかもしれませんよ。

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２０代としかわからないけど、後半なら三十を期限にして答えを出そうって提案もいいかもね。
彼女の資格内容がわからないけど、先が見えないのは確かに不安だ。
同棲したい同棲気分を味わいたいから泊まれなんて子供みたいな発言はよして
結婚したいならしたい方向で話した方が良いと思うよ
主さんの主張は、やりたいから同棲したいしか見えないのでね。

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同棲も結婚も、お互いが承諾しなければ出来ません。
今は出来ないと理由付けで断られているのだから、仕方がないでしょう？
彼女第一優先と言いつつ、自分の思い通りにならないから苛々している。
アナタは自分が一番ということに気づいた方が良いです。
そして、大人になりましょう。まだまだ幼いアナタには同様も結婚も早いと思います。

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