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5年付き合った彼女が結婚を迫ってきます

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一途な恋心さん( 20代 ♂ )
22/03/08 08:46(更新日時)

28歳男性、医師1年目です。3歳年下の彼女は同級生で学生時代から付き合って5年程になります。可愛くて優しくて、この子と結婚したいと思っています。
医師になると研修医としての期間が2年あり、私は遠距離での研修を選択しました。3年目に元の地域に戻り同棲を経て結婚したいと思っています。

遠距離になってから何回か会ったのですが、最近彼女が本当に結婚する気はあるのかと頻繁に聞いてくるようになりました。
結婚する気があるのなら挨拶をしたり、婚約したり、何らかの形で誠意を見せてくれればいいのではないかと。もし結婚しなかった場合を考えると若さが消費されて嫌だ、3年目から結婚準備だと今より忙しくてできないのではないか、とも言われました。

しかしこちらとしては結婚はするものと思ってますし、今は仕事が忙しくてとてもそんなことをする気力も時間もありません。どうせするのにそんな焦らなくてもと思います。
皆様どう思われますか?どうすれば良いですか?

No.3384718 21/09/30 01:15(スレ作成日時)

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No.1 21/09/30 01:43
匿名さん1 ( ♀ )

何事もタイミングがあると思います。
遠距離になり少し寂しく不安になり結婚に対する確証が欲しくなったのかしら?

No.2 21/09/30 01:49
通りすがりさん2 

お医者さんもミクルで恋愛相談とかあるんですね。ちょとびっくりしました。

No.3 21/09/30 02:05
SR ( 30代 ♂ CbISv )

同じような年齢の時に似たようなことがあったのですが、結婚したいと思ってるのならすぐにでもプロポーズした方がいいですよ。

No.4 21/09/30 02:07
匿名さん4 

今は忙しいようですが、回る科によっては多少余裕がある時もありませんか?
その時にご両親の挨拶などを進めておくのはどうでしょう

No.5 21/09/30 02:12
匿名さん5 

よく結婚はタイミングだと言います。
あなたの言い分もわかるし彼女の言い分もわかります。
結婚がしたいタイミングがお互い違うと別れに至るケースは多々あります。
主さんが彼女との結婚を決めてるなら彼女に歩み寄り自分の考えを彼女の両親に会って伝えることは出来ませんか?

No.6 21/09/30 02:36
通行人 ( 30代 ♀ x0ISv )

>3年目に元の地域に戻り同棲を経て結婚したいと思っています。

それは、彼女のライフプランではないですよね。

遠距離+結婚は数年後(未定)
さすがに、彼女を待たせすぎかと思います。

遠距離で年に数回しか会えない現状で彼女の心をこの先も繋ぎ止めていられると?

他の男に取られずにひたすら自分を信じて待っていてくれる確証があると?

彼女は、将来の不安や寂しさや焦りから
あなたの誠意や愛情の証明が欲しい

と主さんに訴えているけれど

本質は
あなたへの愛想が尽きてしまうかもしれない

という訴えだよ。

恋人からのSOS
(このままではあなたの事を待てない。信じられない。)

を無視する男に
なんの価値があると。

彼女が去ろうとするかもしれない
終わりになるかもしれない

そういう状況で何もしない男でいると
女は、去るよ。


どうせ結婚するんだから!

というのであれば、
もう、すぐにでも結婚したら良いのでは。

コロナですし、医療従事者ですし
今がチャンスですよ。
今なら面倒なことは、せずに略式婚できます。

結婚式や披露宴はやらず、
親戚への挨拶はせず、
お互いの両親へはリモートで挨拶して。

ただ婚姻届に判子押して
役所に出せば、結婚です。

彼女に頼んで
年賀状で、結婚しました!
の報告をばら撒けば合理的。

主さんが単身赴任して、今の暮らし続けても構わないしね。

No.7 21/09/30 02:50
匿名さん7 ( 40代 ♀ )

>> 6 ほぼほぼ、No.6さんの言う通りだと思います。
待たせられる女性の方は、たまったもんじゃありませんよね。
しかも、逆に言うと、5年も付き合ってて、相手の親に、結婚を前提としてと、一言も挨拶もしてないなんて、失礼だとは思いませんか?
女心も親心もわからない方が、人を診るお医者様ですか、、、相手の立場や気持ちを考えてもっと配慮してあげましょうよ。

No.8 21/09/30 03:07
匿名さん8 

彼女は、離れて不安になっていると思います。
約束をすれば会えていた時と、離れているのに忙しいことを理解するというのは、彼女にとって、大変な違いでしょう。
結婚して、どこにも行ってしまわない安心が欲しいくらいだから、せめて両親に挨拶してほしいと思ってしまうのでしょう。
しかし大切なのは、遠距離でも彼女の不安をなくしてあげようとする、主さんの精一杯の心ではないかと思います。
相手の心を理解するのは、医師にとって、とても大切なことです。
もうすぐ死を迎える人の心を理解しようとする、深刻な病だと知った患者のショックに寄り添えるためには心を理解することです。
彼女が大切でも、理解するためには何から思うべきかは、事を並べていって、彼女の心をあてはめて行けば、理解できるもの、気付かされるものが、見えてきます。

No.9 21/09/30 03:16
匿名さん9 

確証が欲しいんでしょうね

本当に待っていて幸せになれるのか
このままで本当に大丈夫か
20代後半になって捨てられたらどうしよう
また、0スタートなんて耐えられない…って

主さんは、何科のお医者さんですか?

実は、私の彼も医師です
たぶん、主さんよりも自己中・ワガママ・ヘタレです
コロナもありますし、もうずっと会えていません
(彼は、コロナの最前線にいるような医師ではありません)

今って、収まってきて、緊急事態宣言も解けるのに
それでも会う気がないみたいです

コロナのせいにしているけど、
自分に自信がないから会いたくないって言うのがバレバレです
じゃぁ、あなたに自信がつくまで、ただ待っていろと?
いつになるかも分からないのに?って感じです
その間、私は年老いていくだけなのに…
(実は、今、違う男性がアプローチしてくれています)

このまま、放っておかれて、どうなるんだろうと
主さんの彼女さんの気持ちが、すごく分かります

私は、彼女さんのように詰め寄ったり出来ないのですが…
どうか安心させてあげて欲しいなって思います

長文ですし、自分語りが入ってしまって、すみませんでした

No.10 21/09/30 05:19
匿名さん10 

それは主さんに非がありますね。

女性には出産のリミットがあるのだから時間を浪費できないのは納得だし、いつまでも忙しければ結婚はずっと先延ばしですか?

主さんはそういった彼女の不安に一切回答してないし、安心させようと言う行動もありません。

主さんは何らかの形で誠意を見せるか、別れるか、はっきりしてあげるべきです。

No.11 21/09/30 06:26
匿名さん11 

結婚する気はあるけど挨拶する暇がないだけならプロポーズして婚約指輪だけ渡しておけば?
何か保証が欲しいだけでしょ。

No.12 21/09/30 06:36
通りすがりさん12 

忙しくても婚約くらいできますよね?
婚姻届に著名捺印して預けて置くことだってできる。

ただ単に、期限ギリギリまで何もしたくないんだと感じる。
でもまぁ医者なら引く手数多だから逃げられても良いんじゃないですか?
女は選り取り見取りだ♪

No.13 21/09/30 07:04
匿名さん13 ( ♂ )

彼女さんの意見を支持しますので、なるはやで結婚すべきと思います。5年も付き合った上にあと3年も待たすのは彼女さんを一層不安にさせるだけ。

仕事が忙しいのは理解しますが、それは誰だって同じであり、先延ばししたとしても、今以上に忙しくなっていたら、またさらに延ばすようになると思います。

No.14 21/09/30 08:58
匿名さん14 ( ♀ )

どうせ結婚するなら、今してしまうのも一緒ではないですか。
研修先に付いてきてもらったらだめなんですか?

主さんは男性で医師で、結婚を焦る必要がないから焦る彼女とは気持ちが全然違うのだと思います。
不安になっている以上、彼女と結婚したいのなら今何か行動するしかないですね。
彼女とだめになってもまた他の人を探せばいいか、と心の底では思っているのなら早めに別れてあげてください。

No.15 21/09/30 09:34
匿名 ( 74XPv )

>もし結婚しなかった場合を考えると若さが消費されて嫌だ
女性特有の考えなので、理解できないかもしれない。

>何らかの形で誠意を見せてくれればいいのではないかと
誠意を見せて欲しいだけなんですが、主さんはその気が無い。
それでは結婚できないですよ。3年後と言ってますが彼女との結婚は現時点でなしとして別れたらどうでしょう。
今しなければいけないのは3年後結婚するというならば、彼女に誠意を見せること。ただ、それだけのことをするつもりもない。

どうすればよいですか?とのことですが、今誠意を見せないことには3年後の結婚もなくなるよということだけしか言えない。
彼女が結婚を迫るというけど、結婚するつもりならば主は今何をするべきだと思います?

No.16 21/09/30 14:04
通りすがりさん16 

大丈夫です。

No.17 21/09/30 20:33
匿名さん17 

まずミクルに医師がいない前提で書いてるかもしれないが
あらゆる矛盾点をつつかれたら
君は恥をかくことになるけど
それについてどう思うかな?

No.18 21/09/30 20:45
匿名さん18 

ミクルは変な相談多いけど医師はごく少数派ながらいるでしょう
結婚は待ってくれるよう頼む
しかし医師って激務ですから仕方ないとは思います
とりあえず五年ですからねぇ、まぁ頑張ってください

No.19 21/09/30 21:21
匿名さん19 

医師ならご存知でしょうが一言だけ。
初産が29か30では遥かに確率が違います。
高卒の私でも20代までに産みたいと計画してました。
彼女が私と同じ気持ちなら見切りつけられる恐れがあることお忘れなく。

No.20 21/09/30 22:17
匿名さん20 ( ♀ )


主さんが自己中だから、何年も待つ自信がなくなったんでしょう。
彼女の気持ちを汲んであげたり、話し合って進めたりしてないでしょう?

主さんが決めた人生設計を押し付けているだけじゃないですか。
彼女の気持ちはちゃんと伝えてますよ。
それじゃイヤだって。

(そうか、そう思ってるんだ。どうしたら良いかな…)て悩んでもいない。「なにが悪いの?ちゃんと決めてるのに。」「どうしてそんな事しなきゃいけないの?ボクは忙しいのに。」て言ってますよ。
横暴です。
思いやりがないです。
だから不安になったんじゃないですか?

三年待って「ごめん、他に好きな人ができたんだ。」とあっさり言われたり「海外の病院へ勤めることにした、あと三年待って」とか、なんの相談もなしに、彼女の気持ちを優先しないで勝手にやってしまいそうですもの。

結婚は二人でするもの。
どうして主さんの人生設計だけが優先されるんですか?
彼女の気持ちに堪えないのはワガママ。
出来ることくらい頑張りなさいよ。

No.21 21/10/01 05:47
匿名さん21 ( 30代 ♀ )

えーっとなかなかつっこみどころ多いスレですね

2年研修は当たり前だけど
後期研修は?
なしですか?

因みに希望だしました?
というか本当に医師ですか?

No.22 21/10/01 08:27
匿名さん22 ( 30代 ♀ )

女性と男性では結婚するタイミングが違うのでしょうね 
主さんの気持ちも分かりますが同じ女性の立場から言うと彼女の気持ちも分かります

主さんも彼女と将来は結婚したいと思うのであれば婚約をしてあげたら どうですか?

今は主さんも仕事が忙しくて結婚する気にはなれないのであれば彼女を安心させてあげる為にも婚約だけでもしてあげてたら良いのでは?
女性は20代後半になると結婚に対する焦りも出てきます。このまま付き合っていく気なら婚約してあげてもいいと思うのですが?

結婚は主さんの仕事が落ち着いてからって事を彼女に伝えたら納得してもらえそうですが 

No.23 21/10/01 10:04
社会人さん23 

主さん研修医一年目と言うことで超多忙な毎日なのは想像に難くないです。
なので生活基盤も出来てない今すぐ結婚の約束を出来ないのも。

一方であと二年待てば彼女は30歳。もしもその時になってやっぱり…と言うことになり一からお相手探しとなると、女の20代と30代は男性が思うよりずっとハードルが高くなるのも事実。

そして彼女の一番の危惧は将来結婚する意志は今は互いあれど
これからの2年間に主さんにどんな出会いがあって、どんな心境の変化が出るのかとても恐れているんでしょう。勤務先に素敵な女性医師やナースがいないとも限らない。
今はそんなことなくても2年仕事していくうちに一番状況を理解し会ってる者同士、情は移るのは多々あること。

そんな特殊職にいる人はやはり待つ方も不安でしょう。
そして今回のように離れている間中「結婚、結婚」としか言えない彼女とそのうち嫌気がさし破局と言うパターンも良く見聞きします。

あなたの中でまだ婚約もする気はない。これからどうなるか分からない。と言う気持ちが一ミリでもあるなら婚約すべきではないです。

またどんな誘惑があったとしてもこの先彼女しかいない!と揺るがない自信あるならそういう形をとってあげれば彼女も安心して2年を待てるのではないでしょうか。

No.24 21/10/01 10:46
学生さん24 

>皆様どう思われますか?どうすれば良いですか?

こんな大事な話を超絶多忙な医師が無料掲示板で聞いてるあたり、頼りなさしか感じません。
こんな所にセッセと書き込む時間があるなら彼女と話せば良いし、
同じ様な環境下の同窓生や先輩に聞けばより説得力ありそうで良いのに、
そうはしない意図は…何でしょうかね。

件の質問に回答するならば
ご自身で考え答えを導き出してください。
その考えが最善かどうかは読み手側には判りません。

No.25 21/10/01 17:11
なし ( MD8Rv )

あのですね、彼女さんもう30まえですよね?
迫ってくるのは当たり前です
周りは結婚ラッシュなんですから
今すぐにでも結婚したいのは当たり前です
考えが甘すぎますよ男性は
結婚を後伸ばしにしてるのは貴方の勝手な都合ですよね?
結婚しようと思えばいつでも出来るんですから
貴方の勝手で待っててもらうのであればせめて親に挨拶するなり、きちんと何年後の何日に籍を入れると約束をするなり、指輪を送るなり、彼女さんを安心させてあげてください
絶対結婚をすると言う確約がほしいんですよ!それが分かりませんか!?
女性は結婚する気があるけど、そのうちね
と言うのが一番嫌いです

No.26 21/10/01 17:14
なし ( MD8Rv )

追記
それと、もし、貴方の都合で別れることになったら
ちゃんと慰謝料として2,300万はいくらか払いなさいよ
それくらい30まえのしかも、可愛い女を男の都合で待たせるのって罪深いことですよ
今の彼女の一番良いときを独り占めしておいてやっぱり結婚できません
は通用しませんからね。ここでガタガタ抜かさずさっさと覚悟決めて結婚せろよ

  • << 41 横で申し訳ないんですが、このレスみてすごく救われた気持ちになりました。 私は33歳のときに、彼が最後まで煮え切らなくて結局別れたんですけど、こんな風に言ってくれる人が周りにいたら心強かっただろうなーって。

No.27 21/10/01 18:10
匿名さん27 

これ、99%釣りですね失笑
スレ本文読ませていただきツッコミ所満載で笑わせて貰いました

小学生一年生並みの低レベルな作文残念。

No.28 21/10/01 18:54
匿名さん28 

心のどこかで新たな出会いを
期待してるあなたがいるて事ですね。

心のどこかで彼女よりいい人がいるんではないかとだから忙しいなどどもっともらしあた言い訳をしのらりくらりと確信に迫る行動は避けてる。親に挨拶なんてしたら本当に3年後に結婚しなくちゃいけなくなる、逃げ道がなくなる、まぁ、文書からヒシヒシと伝わってきますね。

ずるいですよ、何年彼女を都合のよい女でいさせるつもり?本当に結婚する気持ちがあるなら彼女を安心させてあげなさい。忙しいなんて言い訳。

No.29 21/10/01 19:36
匿名さん29 

不思議なんですけど遠距離の間に彼女に寄ってくる男が出てくるとか
彼女が他の人に惹かれてしまうとか1ミリも頭にないのでしょうか
5年も付き合って結婚まで考えてるなら婚約ぐらいしないのですか?
別に籍を入れたっていいんじゃないですか?
彼女さんはすっごい冷静に状況を見てると思いました
ずるずる待ってる女性よりもよっぽど自分の人生について真剣に考えてる
もし、主さんが心変わりしたらってリスクを念頭に入れてるんです
そこまで考えた女性が結婚を言ってくるってことは、主さんと別れて別の道を歩むか
別れも覚悟に入ってると思いますよ
主さんだけが彼女の不安に寄り添わずに、のんびり構えていて、切羽詰まった状況って理解されてます?
それでも僕は数年後がーって言うようなら、結婚する気そこまでないでしょって思えてくる
この女性が絶対にいいって心から思ってたら、一番問題起きそうなタイミングでまだグズグズ引き伸ばすかな

No.30 21/10/01 21:46
匿名さん30 

寧ろ、結婚を引き伸ばしたい理由は何?

入籍だけして、主さんが地元に帰ったら一緒に住めばいいと思うんだけど。
それだって今と環境変わらないんだから、結婚を引き伸ばす理由が本当にわからん。

No.31 21/10/01 23:49
一途な恋心さん0 ( 20代 ♂ )

こんなに反響があるとは思っておりませんでした。まとめてにはなりますが少しずつお返事させてもらいます。

長い付き合いですので彼女の親とは何度も会っています。なので今更必要なのかと思ってしまいます。大学時代にこちらの親にも会う機会はあったのですが、どうも彼女が乗り気でなく、そのままです。
今はまとまった休みが取れず、実家にもなかなか帰れていない状況で、とても婚約等できませんし、婚約と言ってもそもそも正直何をするかもよく分かっていません。勝手に入籍もできないと思いますし、、。

  • << 34 主さんは彼女のご両親に何度も会っているのに、彼女の方は主さんのご両親に会うのを避けてきたというのはちょっと心配です なぜ乗り気にならないのか、結婚前にその理由は聞いておいた方がいいんじゃないですね

No.32 21/10/02 00:26
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 31 婚約はプロポーズして、指輪プレゼントして、彼女がOKしてくれたら、一応成立。
忙しいなら、両家の親にはとりあえず電話で大丈夫ですよ。

No.33 21/10/02 08:35
匿名さん33 

本当に結婚しますか?
婚約解消することがあるととても揉めますよ

No.34 21/10/02 10:46
匿名さん4 

>> 31 こんなに反響があるとは思っておりませんでした。まとめてにはなりますが少しずつお返事させてもらいます。 長い付き合いですので彼女の親とは… 主さんは彼女のご両親に何度も会っているのに、彼女の方は主さんのご両親に会うのを避けてきたというのはちょっと心配です
なぜ乗り気にならないのか、結婚前にその理由は聞いておいた方がいいんじゃないですね

No.35 21/10/02 11:09
主婦さん35 ( ♀ )

3歳年下なのに同級生??
同級生って同い年だよね?

No.36 21/10/02 12:07
匿名さん4 

>> 35 おそらく、年齢的に主さんは三浪(もしくは四浪)して医学部に合格し、彼女さんはストレート(もしくは一浪)で合格したんだと思います

No.37 21/10/02 12:37
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

そもそも、結婚するかも
で、どんどん時間経つことを
相手に負担だろうと考えられない時点で
お別れするべきだと思いますよ。

女の時間は有限なので

男も有限だけど、時計が20年くらいずれてて猶予あるからね


40、50で自分が老いて、急に嫁と子が欲しくなってって男いるけど
大嫌い

父の友達で、趣味仲間で、年老いた母親に家事させて、趣味に楽しくしてた人が、ある日ポックリ母親逝ったらしく

父のところに何時もみたいに寄った時に、娘さんくれって言ったの思い出したわ・・・ゾッとした
(いらっしゃいませ、少々お待ちください。くらいしか会話したことない)

父は笑って流してましたが


主さんは今やっと医者になって、本当に忙しいのは分かるけれど、
女性は家庭持って、お子さん産もうと思ったら、ずっとは待てないんです。
だからこそ確約が欲しい。
変な話だけど、戦中なんて招集礼状来てから結婚して、1週間くらい新婚生活しただけで帰って来なかった旦那さんは沢山いたらしい。
妊娠して子供産まれて、それで苦労しても生きてきた人もいる。
ま、戦中は極論だけど

現代で忙しいのは、100%会えないわけじゃない。
忙しいご主人を持つ奥さんはワンオペで子育てしててスゴイって思います。

彼女は主さんの為の保険じゃない。
5年は長い
応える気持ちがないなら、別れてあげてください。

No.38 21/10/02 13:49
匿名さん38 

女の28歳は余裕はなくなる
タイムリミットもあるしハッキリしない男がのらりくらりしてれば心配にはなる

No.39 21/10/02 14:18
匿名さん14 ( ♀ )

多分彼女今25歳だよね、なんで28歳と勘違いしてる人多いんだろうと思ってたけど同級生とあるからか。
25歳でも2年待てば27歳。
早く結婚したい人もいるし焦る気持ち、不安な気持ちになるのは当然。

No.40 21/10/02 15:10
恋愛好きさん40 

不安を取り除く約束をしてあげたり良いだけだと思います。
結婚するつもりなら、婚約するなりして
今すぐは無理だと言うなら、何年後にはこうしよう、ああしようときちんと約束してあげたらいいんじゃない?
その上で彼女が待てないとか言うなら、それは2人の妥協点を見つけるしかないと思うけど。

No.41 21/10/02 15:20
恋愛好きさん41 ( 30代 ♀ )

>> 26 追記 それと、もし、貴方の都合で別れることになったら ちゃんと慰謝料として2,300万はいくらか払いなさいよ それくらい30まえのしか… 横で申し訳ないんですが、このレスみてすごく救われた気持ちになりました。
私は33歳のときに、彼が最後まで煮え切らなくて結局別れたんですけど、こんな風に言ってくれる人が周りにいたら心強かっただろうなーって。

No.42 21/10/02 17:47
なし ( MD8Rv )

>> 41 わたしは27の時でしたが、やはり女性の25過ぎくらいからは男性は女性の人生について真剣に考えてほしいですよね
33でお別れはもう次はないかもしれないと思ってとても大変でしたよね
お気持ち分かります

No.44 21/10/04 13:04
匿名さん44 

世の中には、女子の若い時間を食うだけ食ってアラサーになったらサヨナラするつもりの彼氏面した、実態セフレ男がわんさかいるので、どうしても彼女さんも心配なのでしょう。
特に子供を産みたいと思ってる女性ならば20代の内に産みたいはずですし、といっても結婚してすぐ母親になりたいわけでもなく、新婚生活だって堪能したいはず。
どうしても結婚したいと思ってる女子にとっては20代は時間が短いのです。
研修期間終わって一人立ちして安定できて30代で結婚したいあなたの気持ちに寄り添ってもらうか、彼女さんに寄り添うか、どっちかですね。

No.45 21/10/04 23:35
一途な恋心さん0 ( 20代 ♂ )

今愛情を示すだけではダメなのでしょうか?言葉で伝えたり、お金もかなり使っています(使うのは惜しくないのですが。)
早く初期研修を終えて同棲したいと思っていましたが、彼女は結婚していないのに一緒に住むのは嫌みたいです。
親への挨拶を断られたのは結構前の話ではあります。(結婚の話等関係のない時。)ですが一度断られ、ずっと会いたくないのかなと思っていました。

  • << 47 お疲れ様です。 「今愛情を示すだけではダメなのでしょうか?」これに対する私の答えは、「彼女がそれではダメだと言うのだからダメ」です。 ①研修後に結婚の準備を進めたい主さんと今すぐに進めたい彼女さん ②結婚前に同棲したい主さんとしたくない彼女さん ここの二点で大きなズレがありますよね。 ①と②について、彼女さんとしっかり話し合ってください。 互いに譲歩し合い納得のいく落とし所を見つけるか、どちらかが折れて完全に相手に合わせるか、どちらもどうしても譲ることができないなら別れるか、これは主さんたち次第です。 (個人的には、もし主さんの希望の科が外科系ならば特に、研修医中になんとか結婚して式まで挙げてしまった方がいいのではと思いますね。私の周りだと学生時代からの医師カップルの多くが研修医中に籍を入れている印象ですが、主さんの周りはそんなことないですか?)
  • << 49 >今愛情を示すだけではダメなのでしょうか? 駄目なんだと思います。 >言葉で伝えたり、お金もかなり使っています >(使うのは惜しくないのですが。) 言葉や、お金ではなく、彼女の欲しいのは、確かなものです。その為に行動で示す必要があるのだと思います。 (婚約して婚約指輪、結婚して入籍という事実等) >早く初期研修を終えて同棲したいと思っていましたが、 >彼女は結婚していないのに一緒に住むのは嫌みたいです。 同棲は結婚したい女性にしたら、しかもお付き合い5年でしたら、結婚する気ない。としか思えないと思います。 そもそも、年齢的にお子さん希望しているのでしたら、同棲してお茶を濁されて、忙しいとサポート押し付けられた場合、何も良いことありません。 時間だけ経ってしまう。 >親への挨拶を断られたのは結構前の話ではあります。 >(結婚の話等関係のない時。) 結婚の意思確認なしに親に紹介したいかは、女性によると思います。結婚の意思確認前でしたら、何もおかしくありません。 >ですが一度断られ、ずっと会いたくないのかなと思っていました。 それ、主さん1人の考えですよね? 話し合いと、歩みよりが足りて無いですよ? 友人でご主人がお医者さんのところは、結婚して単身赴任でした。 子育てはご主人よりも実家の方が頼れるそうです。
  • << 58 主さんの言うことは全て雲をつかむように具体性のない話ばかり だから彼女も不安になるんです 2年後の研修終えた時に結婚しよう!と言ってくれるならまだしも 2年後研修後に同棲したいと思ってる。。なんですから だったらその期間は一体どのくらい待てばいいのか、具体的にキッチリ期間明示くらいすべきでは? 何となく付き合ってたわけではなく「お互い結婚するつもり」で付き合ってるんですよね!? >どうせ結婚するんだから というなら緊急事態も明けた今、入籍が敷居が高いなら帰省した時に親に挨拶くらいしては? 今はそんなことしてる暇ないって、なにも式の準備や親せき全員集めて顔合わせなんてことじゃなく5年も付き合って更に2年も待たす彼女の親に挨拶くらいできませんかね?? どうせするといいながら企業面接みたいに、何度も何度も彼女を試してみないと不安で結婚なんかに踏み切れないのがあなたの本音ですよね??
  • << 59 今彼女に対して愛情があって結婚したいと思っていても、研修終わったあとにまだ彼女を思い続けてるという保証は? 100%なんてないんだわ。それは彼女の方にも言えるよね。 だからね、結婚ってタイミングなのよ。 結婚しても不倫する人がいるぐらいなんだよ。 結婚するより自由なただの遠距離カップルがこの先どうなるかわからない不安は確実に彼女にはあると思います。 彼女を逃したくないなら、きちんと婚約という形をとって安心させてあげたら?

No.46 21/10/06 17:47
匿名さん20 ( ♀ )


皆さんいなくなっちゃいましたね、主さん。
主さんは真面目な方と思うんです。
でも、自分の都合(仕事)を優先して、返事はいつになるかわからない。そう感じました。他の方もそうじゃないかな。

彼女は自分が一番じゃないことが不安なんじゃないですか?
好きで待っていても、そこに新しい問題が起きたらまた待たされる。
三年が四年になっても、五年になっても僕の結婚する人は君だよ。と言われても
二人の時間がない。彼女がそばにいてほしいと思うときにいない。
「今日早く帰ってきてほしいの」とお願いしても「ダメだよ、夜勤なんだから」と一蹴されてしまいそう。

主さんの仕事の合間に会う相手ではなくて。
彼女に会うために、仕事を断って、時には立場が悪くなっても時間を作ってくれる人なら、女は待ちます。


No.47 21/10/06 19:29
匿名さん4 

>> 45 今愛情を示すだけではダメなのでしょうか?言葉で伝えたり、お金もかなり使っています(使うのは惜しくないのですが。) 早く初期研修を終えて同棲… お疲れ様です。

「今愛情を示すだけではダメなのでしょうか?」これに対する私の答えは、「彼女がそれではダメだと言うのだからダメ」です。

①研修後に結婚の準備を進めたい主さんと今すぐに進めたい彼女さん
②結婚前に同棲したい主さんとしたくない彼女さん
ここの二点で大きなズレがありますよね。

①と②について、彼女さんとしっかり話し合ってください。
互いに譲歩し合い納得のいく落とし所を見つけるか、どちらかが折れて完全に相手に合わせるか、どちらもどうしても譲ることができないなら別れるか、これは主さんたち次第です。

(個人的には、もし主さんの希望の科が外科系ならば特に、研修医中になんとか結婚して式まで挙げてしまった方がいいのではと思いますね。私の周りだと学生時代からの医師カップルの多くが研修医中に籍を入れている印象ですが、主さんの周りはそんなことないですか?)

No.48 21/10/07 09:59
一途な恋心さん0 ( 20代 ♂ )

>> 47 外科系なら特にという理由は何でしょうか?

  • << 50 心臓血管外科医の友人が「外科医は研修中に結婚できないと大幅に婚期が遅れるケースが多い」と言っていたのでそのイメージだったからです。 その後実際に研修医中に結婚と挙式を済ませ、今では多忙過ぎて全く会えなくなりました。 記憶では「外科医」と言っていた気がしたので外科系の話だと思ったのですが、もし心臓血管外科限定の話だったらごめんなさい。おそらく、その質問をなさったということは「外科系なら研修中に結婚と挙式をした方がいい」という部分にかなりの違和感があったからですよね。 主さんはそもそも医学部卒じゃない私よりも医者の結婚事情に関しては詳しくかつ正確に把握しているはずなのに、うっかり婚期に関してアドバイスして変な疑問を抱かせるようなことしてすみません、失礼いたしました。 今後は彼女さんとの意見調整の件だけ考えて書き込みます。

No.49 21/10/07 10:40
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 45 今愛情を示すだけではダメなのでしょうか?言葉で伝えたり、お金もかなり使っています(使うのは惜しくないのですが。) 早く初期研修を終えて同棲… >今愛情を示すだけではダメなのでしょうか?
駄目なんだと思います。

>言葉で伝えたり、お金もかなり使っています
>(使うのは惜しくないのですが。)
言葉や、お金ではなく、彼女の欲しいのは、確かなものです。その為に行動で示す必要があるのだと思います。
(婚約して婚約指輪、結婚して入籍という事実等)

>早く初期研修を終えて同棲したいと思っていましたが、
>彼女は結婚していないのに一緒に住むのは嫌みたいです。

同棲は結婚したい女性にしたら、しかもお付き合い5年でしたら、結婚する気ない。としか思えないと思います。
そもそも、年齢的にお子さん希望しているのでしたら、同棲してお茶を濁されて、忙しいとサポート押し付けられた場合、何も良いことありません。
時間だけ経ってしまう。


>親への挨拶を断られたのは結構前の話ではあります。
>(結婚の話等関係のない時。)

結婚の意思確認なしに親に紹介したいかは、女性によると思います。結婚の意思確認前でしたら、何もおかしくありません。

>ですが一度断られ、ずっと会いたくないのかなと思っていました。

それ、主さん1人の考えですよね?

話し合いと、歩みよりが足りて無いですよ?
友人でご主人がお医者さんのところは、結婚して単身赴任でした。
子育てはご主人よりも実家の方が頼れるそうです。

No.50 21/10/07 11:21
匿名さん4 

>> 48 外科系なら特にという理由は何でしょうか? 心臓血管外科医の友人が「外科医は研修中に結婚できないと大幅に婚期が遅れるケースが多い」と言っていたのでそのイメージだったからです。
その後実際に研修医中に結婚と挙式を済ませ、今では多忙過ぎて全く会えなくなりました。

記憶では「外科医」と言っていた気がしたので外科系の話だと思ったのですが、もし心臓血管外科限定の話だったらごめんなさい。おそらく、その質問をなさったということは「外科系なら研修中に結婚と挙式をした方がいい」という部分にかなりの違和感があったからですよね。
主さんはそもそも医学部卒じゃない私よりも医者の結婚事情に関しては詳しくかつ正確に把握しているはずなのに、うっかり婚期に関してアドバイスして変な疑問を抱かせるようなことしてすみません、失礼いたしました。

今後は彼女さんとの意見調整の件だけ考えて書き込みます。

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