ちゃんと好きでいられてる？

好きじゃないでしょう

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＞自分から積極的に会いたいとかは思わないし、もし相手に浮気されたり振られたりしたとしても悲しくはならないだろうな－

勉強や仕事を優先したいという気持ちは時としてありますので問題ないと思います。
しかし、積極的云々問わず『会いたいと思わない』というのは彼氏に対する恋愛感情が無いのでは？
好きな人には会いたいと思いますよ。
浮気されたり振られりしたとしても悲しくならないのは、所詮その程度の思いなのでしょう。
恋人同士でもお互いに好きという思いの強さが違うのは当たり前です。
それを踏まえ主さんも彼の事が好きだとして考えると、お互いに恋愛に対する考え方が違うのだと思います。
だから温度差が出来て違和感があるのでしょう。
恋人同士として継続したいのなら、主さんの考えをきちんと彼に伝えた方がいいですよ。
話し合いは大事です。
因みに、お二人は何歳ですか？
そしてお付き合いして何年目ですか？
差し支えなければ教えて下さい。

• << 6 丁寧なご回答ありがとうございます…！ もともと付き合い始める時に、私は今あなたのことを好きではないけどそれでも良いかと聞くと、付き合ってるうちに好きになってくれればいいよと言ってくれたのですが、 3ヶ月付き合っても心が動かず、惰性で付き合い続けるのは良くないと思って相手にそう打ち明けて話し合った結果、もう少し付き合ってみようということになり、1ヶ月が過ぎたくらいです。 話し合いの結果、前より相手に会うのが楽しみになったり、相手への安心感や信頼感を持てるようになったのですが、それでも相手と同じ温度にはなれず、ここに相談させて頂きました。 年齢は22で学生です。

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まだ20代でお若いのに冷めてませんか？彼氏さまから好意を感じているのであれば、付き合っていてそのような考えにはならないと思います。実は主さまが彼氏さまを好きではないのでしょうか？

恋愛に一番大切なのは、心から相手を思いやる気持ちだと私は考えていますので、その感情がないのであれば、それは恋愛ではなく、単なる遊び程度の関係に見えてしまいます。

• << 5 自分を大事にしてくれる相手を思いやりたいという感情と、自分が嫌なことはしたくないという気持ちが拮抗しています。 でもその相手を思いやりたい気持ちが、相手が自分を好きでいてくれるからという外発的な理由なのが不安です…。

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恋愛を優先して勉強や仕事をしなかったら生活できません。
それで彼が養ってくれるなら問題ありませんが、そうでないなら主さんが恋愛を一番に考えられなくても間違っていないと思います。

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>> 3 まだ20代でお若いのに冷めてませんか？彼氏さまから好意を感じているのであれば、付き合っていてそのような考えにはならないと思います。実は主さま… 自分を大事にしてくれる相手を思いやりたいという感情と、自分が嫌なことはしたくないという気持ちが拮抗しています。

でもその相手を思いやりたい気持ちが、相手が自分を好きでいてくれるからという外発的な理由なのが不安です…。

• << 8 付き合っている理由が「相手が自分を好きでいてくれるから」って、その感情は恋愛感情ではなくて同情感情ですね。つまり裏を返せば自分に好きな男性が現れるまでは付き合ってあげる。とも取れると思います。そんな同情心だけの理由で付き合っているのなら相手に対しても失礼ですし、彼に対して愛情を感じていないのであれば、速やかに身を引くべきと思いますがいかがでしょうか？

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>> 2 ＞自分から積極的に会いたいとかは思わないし、もし相手に浮気されたり振られたりしたとしても悲しくはならないだろうな－ 勉強や仕事を優先し… 丁寧なご回答ありがとうございます…！

もともと付き合い始める時に、私は今あなたのことを好きではないけどそれでも良いかと聞くと、付き合ってるうちに好きになってくれればいいよと言ってくれたのですが、
3ヶ月付き合っても心が動かず、惰性で付き合い続けるのは良くないと思って相手にそう打ち明けて話し合った結果、もう少し付き合ってみようということになり、1ヶ月が過ぎたくらいです。

話し合いの結果、前より相手に会うのが楽しみになったり、相手への安心感や信頼感を持てるようになったのですが、それでも相手と同じ温度にはなれず、ここに相談させて頂きました。

年齢は22で学生です。

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>> 6 内容から読み取ると、元彼が告白した側・主さんが告白された側という事で合っていますか？
主さんが正直な思いを伝えているのに『付き合っているうちに好きになってくれればいいよ』というのは安易だし軽いなと思います。
どうしても主さんと付き合いたかったのかもしれませんが、自分の付き合いたい思い優先で主さんの思いを理解しようとはしてくれなかったのですね。
付き合って3ヶ月経っても心が動かなかった事からそれを打ち明けたのに、そこで『もう少し付き合ってみよう』となったのが間違いだと思います。
主さん自身も自分の気持ちが曖昧なのに元彼に言
われるまま流されてしまった事は反省すべきだと思います。
惰性とはいえ3ヶ月も付き合って心が動かないのなら、それは好きではないという事。
気持ちが入らない人との恋愛はしんどいだけですよ。
曖昧な気持ちのまま一緒に居て楽しいですか？
話し合いの結果がどうであれ、主さんの本当の気持ちは主さん自身が一番分かっているはずです。
そのような気持ちのまま付き合い続けるのは主さん自身の負担になるだけではなく、元彼に対して
も失礼なので1日でも早く主さんの気持ちを伝えてお別れした方がいいのではと思います。
それでも決断するのは主さんです。

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>> 5 自分を大事にしてくれる相手を思いやりたいという感情と、自分が嫌なことはしたくないという気持ちが拮抗しています。 でもその相手を思いやり… 付き合っている理由が「相手が自分を好きでいてくれるから」って、その感情は恋愛感情ではなくて同情感情ですね。つまり裏を返せば自分に好きな男性が現れるまでは付き合ってあげる。とも取れると思います。そんな同情心だけの理由で付き合っているのなら相手に対しても失礼ですし、彼に対して愛情を感じていないのであれば、速やかに身を引くべきと思いますがいかがでしょうか？

• << 10 まさに仰る通りだと思います…。 話がずれるかもしれないですが、愛情とは何でしょうか。 確かに相手に対して強い魅力や興味を感じているわけではないですが、一緒にいるのは楽しくて居心地が良い、相手の好意を信頼している、相手が望むことは自分が嫌でない限り叶えたい、これらを合わせても愛情とは言えないのでしょうか。

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自分で自分を信用出来なくなったら終わりだよ
それこそ話し合えばいいじゃないですか
歩み寄れる点を探せばいいと思います
どうでもいいことで喧嘩して仲直りしたくてこれからどうしてこうかなんて話すよりずっと建設的で必要なことだと思います
既に別れたいと思ってるなら別ですけど

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>> 8 付き合っている理由が「相手が自分を好きでいてくれるから」って、その感情は恋愛感情ではなくて同情感情ですね。つまり裏を返せば自分に好きな男性が… まさに仰る通りだと思います…。

話がずれるかもしれないですが、愛情とは何でしょうか。
確かに相手に対して強い魅力や興味を感じているわけではないですが、一緒にいるのは楽しくて居心地が良い、相手の好意を信頼している、相手が望むことは自分が嫌でない限り叶えたい、これらを合わせても愛情とは言えないのでしょうか。

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>> 10 私が思う愛情とは、相手を心から想いやること。それが自然体でできることだと考えています。

そして主さんが思う「自分から積極的に会いたいとかは思わないし、もし相手に浮気されたり振られたりしたとしても悲しくはならないだろうな」に彼氏さんからの一方通行の愛情なのかなぁと感じました。

彼氏さんが主さんを好きでいてくれてるから、そのお返しで付き合うね。では、私にはそれを愛情とは思えないです。彼氏さんの気持ちを考えれば、やっぱり主さんからもデートに誘って欲しいと思いますし、今後もお付き合いを続けるのであれば、彼氏さんを心から好きと感じられるようになって欲しいですね。

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