離婚が思い切れない。

難しいですね...。
子供が出来ればコロっと変わる場合もありますし。
彼のご両親はどんな方ですか？
ご両親やご兄弟の仲が良ければ、彼も子供が出来れば今後 変わる可能性があると思います。
それから、仲良しでいつも一緒という夫婦を望んでいるようですが
結婚して何年もするとほとんどの夫婦は話をしなくなったり、冷たい感じになります。
もっと言えば普通は、酒豪、低収入、マザコン、モラハラ、ギャンブル好きなどで抜き差しならなくなって離婚するものですけどね。

• << 12 私も彼も機能不全家庭育ちで、 彼は両親とも兄弟ともとても仲が悪いです。 私は兄弟とは良好ですが、親とは折り合いが悪いです。。 そのあたり、関係あるでしょうか…？ もっと言えば普通は、酒豪、低収入、マザコン、モラハラ、ギャンブル好きなどで抜き差しならなくなって離婚するものですけどね。 というの、私もそう思います。 こんなことで離婚…というのはなかなか思い切れません。。

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恋愛と結婚は違います。
いくら大好きで憧れの人だったとしても、離婚を考える程生き方が違うことを冷静に受け入れなければなりません。
子供ができても生活を変えないと強い意志を持った旦那さんと3年過ごして何か変わるのでしょうか？主さんが疲れるだけだと思います。
距離感がある生活が快適だと思っている旦那さんからすれば、別居は余計快適な生活になってしまう可能性もあります。
別居すれば主さんは満足できるのでしょうか？
夫婦の在り方は多様です。
でも主さんが辛い時に寄り添ってくれない旦那さんは夫としての価値はないように思います。
夫として本当に必要な人なのか、しっかり値踏みしてください。

• << 13 生き方が合うかどうかを冷静に考える…そうですね、心がけていきたいと思います。 別居は向こうのため…というより自分のためです。いきなり離れるという選択肢を選べない、好きという気持ちが強いので、いない生活になれてみて冷静に考えたいというのがあります。

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夫婦関係で相談にのってくれるプロのカウンセラーがいるので、自分のことが話せそうなカウンセラーを探して話を聞いてもらう。

とりあえず別居する前にプロの意見を聞いてみよう。

• << 14 そんなものがあるのですね！相談してみたいと思います。ただ一緒にカウンセリング受けるのは難しそうです。。 1人でも意味があるでしょうか。

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お互いの生活スタイルが違うし旦那さんは変えるつもりはないから主さんが旦那さんのスタイルに合わせられるか考えたら答えは出てると思います。

忙しくても愛情が感じられたらそんなに寂しい思いはしなんですけどね。

• << 15 合わせられないです。答えは明白です。でも夏休みと年末年始だけは休めて、その時はとても楽しいのです。年に2週間しか楽しい時間がないというのも夫婦としておかしいと思いますが… 忙しくても愛情感じる…どうしてできないんでしょうか。旦那なりに愛してくれているけど、私の常識的な愛とは根本的に違う気がします。。 旦那の友人は旦那が結婚すると思ってなかった。 旦那が誰かと一緒に暮らしてるなんて信じられないといいます。私も他の人に比べたら、旦那にしては愛してくれているというので一緒になりましたが、結婚してから傾向が強くなって耐えられなくなった感じです。

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誰と結婚しても同じです。

次に再婚しても
鍛錬していないと同じことで不満を抱き同じ繰り返しをするでしょう。

相手が誰であろうと己の心意気一つで全ては決まると言っても過言ではありません。

相手に期待せず肛門を引き締め踏ん張りながら生きていきましょう。

• << 16 やはりそういう意見、ありますよね。 私もそう思う部分が強く、踏み切れません。 本当にみんな同じなのでしょうか…？ 周囲の夫婦は愛し合っていていいなあとみんなキラキラして見えます。 唯一のパートナーに期待しない人生って辛くないですか？

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大好きで憧れていたのはどんな部分なんですか？

• << 17 しっかり者で誠実で嘘をつかず、素直なところです。長いものに巻かれない芯の強さなど、憧れます。私は周囲が気になるタイプなので、自分がしっかりあって、信念を曲げないところに惹かれました。私だけはその内側に入れてくれる、そういう特別感があるところも好きで、プロポーズもそのような言葉でした。ただ結婚してからは自分も外側な気がします。。
• << 18 しっかり者で誠実で嘘をつかず、素直なところです。長いものに巻かれない芯の強さなど、憧れます。私は周囲が気になるタイプなので、自分がしっかりあって、信念を曲げないところに惹かれました。私だけはその内側に入れてくれる、そういう特別感があるところも好きで、プロポーズもそのような言葉でした。ただ結婚してからは自分も外側な気がします。。

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せめて、同じ部屋でベッド２つで寝る。そういう生活でないと、気持ちも離れてしまうと思う、と提案してそうしては？

多分、結婚したから困らないように稼いでいるのだと思います。そう思う男性はおおいのかも。

ずっと同じ部屋で生活するのは自由がなく疲れるしね。別部屋で過ごすのなら、夜にはお茶をもって部屋に行って話すとかは？

新しい職場でいっぱいいっぱいなのかな、とは思いますが。

食事は主さんが作っているんですか？ 専業主婦？

• << 19 元々別部屋でしたが、はなしあって、ベット二つで距離をとって寝て居ます。それでも私の寝言や寝返りで起きてしまうらしく、よく夜中うるさいと起こされます。 稼がなきゃっていうより、自分のキャリアを上げるためって感じですね。お金は嫌でもついてくる職種なので…。 私は結婚前からフリーランスで働いて居ます。在宅ワークなので料理は私が主にしています。でも仕事で夜は家で食べれないので、朝ごはんとお弁当だけです。 掃除は、分担したいと言ってくれているので、分担してます。（洗濯や掃除はこだわりが強く、自分でやりたい、私がやった方がイライラするみたいです） 話そうと思っても最近話題がありません。。一生懸命会話を探すのに疲れました。。向こうはそもそも会話が得意ではないので、仕事の話など、興味ある話題をすれば盛り上がりますが、常に会話が一方的な気がします。私の話などは興味がないと思います。

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> 全く家庭をかえりみず、仕事しかせず、家では自室にこもっています。

同居人とそんなに変わらないわね…
子供ができたら、主さんワンオペになるわよ。
もちろん、今の状態やワンオペについてお互いが納得していればいいのよ。

でも、結婚する前は装っておいて、結婚したら急変するって、それ詐欺みたいなものじゃない？

主さん、もしお子さんが欲しいのならば、30代の3年はすごく貴重よ。

• << 20 ワンオペになるとは向こうからも言われて居ます。申し訳ないけどワンオペになると思うと…私には難しいと思います。。 3年は長いですよね…早めに別居はじめて、離婚する心算を作って行った方がいいかもしれませんね…。

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おそらく主さんは、離婚し再婚しても同じことを繰り返す女性だと思う。旦那さんがどんなタイプというよりも、主さん自身の問題で。

結婚て生活しがそこにあり、間位置に同じことの繰り返し。そこに幸せを感じるかどうかは自分次第なのに今の生活（寂しい思い）をしているのは旦那が○○だからでしょう。

旦那さんは距離を取り１人になることがしたい毎日でしょう。それで問題なくいたい。そんな生活の繰り返しでいい。
結婚したら仕事に集中したい人だし、そこをなんだかんだ言うよりもそんな旦那さんなら自分はどうしようと考えないのかな。
結婚て、相手に幸せにしてもらうためにするものじゃないでしょう。
自分を幸せにできるのは自分でしかないのだから、誰と結婚しようと自分が幸せだと思う生き方するしかないよ。

主が、そんな旦那と一緒にいてどうしたら幸せだと思うことができるかと自分で考えないと。不幸せにしているのは自分自身。

自分が幸せじゃないから離婚をしたいというのはいいけど、結局悪いのは自分だし毎日同じことの繰り返しの生活で、何処に幸せを感じるかは自分次第ですよ。

• << 21 やはりそう思いますか…。 私もそう思う部分もあります。 ただこれではあまりに同居人と変わらないと思います。自分で自分を幸せにするって分からないです。だったら結婚する意味ない気がします。金銭面くらい。。 そう思って1年くらい自分のことに集中して頑張ってみたけれど、距離が離れるばかりで、友人夫婦などと会うとあまりの違いに胸が締め付けられます。 それでも私が悪いのでしょうか…？ ワンオペ育児、自分にはできる気がしないです。 結婚前は育児に積極的に関わりたいと言って居たけど、今の職場になってから、ワンオペでお願いすると思う、ごめん。と言われます。 正直今の旦那と子育てできると思いません。 私にはもうわかりません。。

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いくらなんでも距離ありすぎ。
あちらは結婚を舐めてる。
次にいきましょう。
そこまで距離とる人は少数だよ。

• << 22 少数だとは思います。 ただ彼なりに愛してくれてるとは思うんです。 私は他の人とはちがうなあと…。 職場の人と飲みにも行かないし、友人も2.3人しかいないし。でもこれからやっていく自信がなくなってしまいました。他の意見にあるように、私が相手に依存しているだけなのでしょうか。 自分がしっかりすれば、彼相手でも寂しさを感じずにいられるのでしょうか。

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寂し過ぎます
結婚した意味がないです
結婚って、もっと楽しいですよ
仕事で忙しいのは仕方ないにしても、家にいる時も自室にこもるなんて、奥さんを何だと思ってるんでしょう

• << 23 結婚ってもっと楽しい…その言葉を聞くと泣けてきます。 私もそう思ってきました。

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>> 1 難しいですね...。 子供が出来ればコロっと変わる場合もありますし。 彼のご両親はどんな方ですか？ ご両親やご兄弟の仲が良ければ、彼も… 私も彼も機能不全家庭育ちで、
彼は両親とも兄弟ともとても仲が悪いです。
私は兄弟とは良好ですが、親とは折り合いが悪いです。。
そのあたり、関係あるでしょうか…？

もっと言えば普通は、酒豪、低収入、マザコン、モラハラ、ギャンブル好きなどで抜き差しならなくなって離婚するものですけどね。
というの、私もそう思います。
こんなことで離婚…というのはなかなか思い切れません。。

• << 32 やはりそうでしたか。 悲しいけど機能不全家庭で育つと自分も同じような結婚生活になりがちなんですよね。 モラハラ夫を持つケースが多いと感じます。 私もそうで結婚する時にこの人なら、と思って選んだ夫ですがモラハラでした。 モラハラしそうには全く見えず、周りも信じてくれません。 加えてマザコンで姑の壮絶な虐めつき。 長年悩んで、誰と結婚しても私は同じような人を選んでしまうと思い、せめて子供には悲しい思いをさせないように頑張って それには成功しました。 子供はとても幸せらしくて、私に産んでくれてありがとうと言ってくれたので、それで充分です。 子供が出来れば、ママ友も出来るしまた楽しいかもしれませんよ。

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>> 2 恋愛と結婚は違います。 いくら大好きで憧れの人だったとしても、離婚を考える程生き方が違うことを冷静に受け入れなければなりません。 子供が… 生き方が合うかどうかを冷静に考える…そうですね、心がけていきたいと思います。
別居は向こうのため…というより自分のためです。いきなり離れるという選択肢を選べない、好きという気持ちが強いので、いない生活になれてみて冷静に考えたいというのがあります。

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>> 3 夫婦関係で相談にのってくれるプロのカウンセラーがいるので、自分のことが話せそうなカウンセラーを探して話を聞いてもらう。 とりあえず別居… そんなものがあるのですね！相談してみたいと思います。ただ一緒にカウンセリング受けるのは難しそうです。。
1人でも意味があるでしょうか。

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>> 4 お互いの生活スタイルが違うし旦那さんは変えるつもりはないから主さんが旦那さんのスタイルに合わせられるか考えたら答えは出てると思います。 … 合わせられないです。答えは明白です。でも夏休みと年末年始だけは休めて、その時はとても楽しいのです。年に2週間しか楽しい時間がないというのも夫婦としておかしいと思いますが…

忙しくても愛情感じる…どうしてできないんでしょうか。旦那なりに愛してくれているけど、私の常識的な愛とは根本的に違う気がします。。
旦那の友人は旦那が結婚すると思ってなかった。
旦那が誰かと一緒に暮らしてるなんて信じられないといいます。私も他の人に比べたら、旦那にしては愛してくれているというので一緒になりましたが、結婚してから傾向が強くなって耐えられなくなった感じです。

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>> 5 誰と結婚しても同じです。 次に再婚しても 鍛錬していないと同じことで不満を抱き同じ繰り返しをするでしょう。 相手が誰であろうと… やはりそういう意見、ありますよね。
私もそう思う部分が強く、踏み切れません。

本当にみんな同じなのでしょうか…？
周囲の夫婦は愛し合っていていいなあとみんなキラキラして見えます。
唯一のパートナーに期待しない人生って辛くないですか？

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>> 6 大好きで憧れていたのはどんな部分なんですか？ しっかり者で誠実で嘘をつかず、素直なところです。長いものに巻かれない芯の強さなど、憧れます。私は周囲が気になるタイプなので、自分がしっかりあって、信念を曲げないところに惹かれました。私だけはその内側に入れてくれる、そういう特別感があるところも好きで、プロポーズもそのような言葉でした。ただ結婚してからは自分も外側な気がします。。

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>> 6 大好きで憧れていたのはどんな部分なんですか？ しっかり者で誠実で嘘をつかず、素直なところです。長いものに巻かれない芯の強さなど、憧れます。私は周囲が気になるタイプなので、自分がしっかりあって、信念を曲げないところに惹かれました。私だけはその内側に入れてくれる、そういう特別感があるところも好きで、プロポーズもそのような言葉でした。ただ結婚してからは自分も外側な気がします。。

• << 24 それなら、いいひとなんじゃないですか？ 尊敬できるわけですよね。仕事ぶりも含めて。

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>> 7 せめて、同じ部屋でベッド２つで寝る。そういう生活でないと、気持ちも離れてしまうと思う、と提案してそうしては？ 多分、結婚したから困らな… 元々別部屋でしたが、はなしあって、ベット二つで距離をとって寝て居ます。それでも私の寝言や寝返りで起きてしまうらしく、よく夜中うるさいと起こされます。

稼がなきゃっていうより、自分のキャリアを上げるためって感じですね。お金は嫌でもついてくる職種なので…。
私は結婚前からフリーランスで働いて居ます。在宅ワークなので料理は私が主にしています。でも仕事で夜は家で食べれないので、朝ごはんとお弁当だけです。
掃除は、分担したいと言ってくれているので、分担してます。（洗濯や掃除はこだわりが強く、自分でやりたい、私がやった方がイライラするみたいです）
話そうと思っても最近話題がありません。。一生懸命会話を探すのに疲れました。。向こうはそもそも会話が得意ではないので、仕事の話など、興味ある話題をすれば盛り上がりますが、常に会話が一方的な気がします。私の話などは興味がないと思います。

• << 25 一緒の部屋で寝起きしているなら、よいのではないですかね。こもりっきりではないじゃない。 掃除は分担で、洗濯は旦那さんがやりたい。朝食とお弁当は主さんなんですね。よいじゃないですか。 キャリアにお金がついてくるってどういうことだろう？ 会社の社員なのか、自分で会社しているのか。 話題がないのは、誰が相手でも主さんの問題じゃないですか？ 主さんが在宅ワークで夕飯も1人だからつまらない、みたいに読めるのですが。 仕事している時間って長いし、家は休息する場になるし、そんなものだとはおもいますけれどね。たまには出掛けたりするのでしょう？

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>> 8 > 全く家庭をかえりみず、仕事しかせず、家では自室にこもっています。 同居人とそんなに変わらないわね… 子供ができたら、主さん… ワンオペになるとは向こうからも言われて居ます。申し訳ないけどワンオペになると思うと…私には難しいと思います。。
3年は長いですよね…早めに別居はじめて、離婚する心算を作って行った方がいいかもしれませんね…。

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>> 9 おそらく主さんは、離婚し再婚しても同じことを繰り返す女性だと思う。旦那さんがどんなタイプというよりも、主さん自身の問題で。 結婚て生活… やはりそう思いますか…。
私もそう思う部分もあります。
ただこれではあまりに同居人と変わらないと思います。自分で自分を幸せにするって分からないです。だったら結婚する意味ない気がします。金銭面くらい。。

そう思って1年くらい自分のことに集中して頑張ってみたけれど、距離が離れるばかりで、友人夫婦などと会うとあまりの違いに胸が締め付けられます。
それでも私が悪いのでしょうか…？
ワンオペ育児、自分にはできる気がしないです。
結婚前は育児に積極的に関わりたいと言って居たけど、今の職場になってから、ワンオペでお願いすると思う、ごめん。と言われます。
正直今の旦那と子育てできると思いません。

私にはもうわかりません。。

• << 30 もし子どもがどうしても欲しいけど、ワンオペお願いしてくるご主人にごめん被るならば離婚しかないでしょう。私ワンオペ無理だって伝えて離婚。 答えは出ているから、３年の時間がもったいないから離婚をすぐに切りだしていいよ。 くだらない毎日を楽しくするには、お互いの努力ですよね。夫婦生活が楽しくなるように主さん何をしました？自分が楽しめない幸せ感じないと相手を幸せにできませんよ。 主さんは、旦那さんを幸せにしていると思ってますか？相手ばかりが問題じゃなく、楽しい結婚生活している人は、それなりに自分も頑張ってるから。 主さんが金銭面ぐらいというなら旦那さんは、家事はやってくれるし楽できるぐらいしか思ってないかもね。それで好きな仕事に打ち込めるって。 どこに幸せを感じるか受け手次第なので、旦那さんがそれなりに愛してくれていると言いながらそこは違うということでしょう。愛してもらいながら私の幸せはそこじゃないって。 寝室元々別だったのでしょう。そこまで言われて一緒に寝る意味わからないし、旦那さんにしっかり寝てもらおうという気持ちないのかな。また、部屋別にした方が上手く行くと思う。わざわざ夫婦として上手く行ってたのを壊した意味もわからない。 ＞私の常識的な愛 そもそも常識はあなただけの常識なので、そこに当てはまる人を探すのは非常に難しい。世の中全ての人が同じだと思わない。

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>> 10 いくらなんでも距離ありすぎ。 あちらは結婚を舐めてる。 次にいきましょう。 そこまで距離とる人は少数だよ。 少数だとは思います。
ただ彼なりに愛してくれてるとは思うんです。
私は他の人とはちがうなあと…。
職場の人と飲みにも行かないし、友人も2.3人しかいないし。でもこれからやっていく自信がなくなってしまいました。他の意見にあるように、私が相手に依存しているだけなのでしょうか。
自分がしっかりすれば、彼相手でも寂しさを感じずにいられるのでしょうか。

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>> 11 寂し過ぎます 結婚した意味がないです 結婚って、もっと楽しいですよ 仕事で忙しいのは仕方ないにしても、家にいる時も自室にこもるなんて、… 結婚ってもっと楽しい…その言葉を聞くと泣けてきます。
私もそう思ってきました。

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>> 18 しっかり者で誠実で嘘をつかず、素直なところです。長いものに巻かれない芯の強さなど、憧れます。私は周囲が気になるタイプなので、自分がしっかりあ… それなら、いいひとなんじゃないですか？

尊敬できるわけですよね。仕事ぶりも含めて。

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>> 19 元々別部屋でしたが、はなしあって、ベット二つで距離をとって寝て居ます。それでも私の寝言や寝返りで起きてしまうらしく、よく夜中うるさいと起こさ… 一緒の部屋で寝起きしているなら、よいのではないですかね。こもりっきりではないじゃない。

掃除は分担で、洗濯は旦那さんがやりたい。朝食とお弁当は主さんなんですね。よいじゃないですか。

キャリアにお金がついてくるってどういうことだろう？ 会社の社員なのか、自分で会社しているのか。

話題がないのは、誰が相手でも主さんの問題じゃないですか？ 主さんが在宅ワークで夕飯も1人だからつまらない、みたいに読めるのですが。

仕事している時間って長いし、家は休息する場になるし、そんなものだとはおもいますけれどね。たまには出掛けたりするのでしょう？

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自室にいるときも仕事のことしているのではないですか？ 高給なひとほどそうですよ。経営なら実質気持ちに休みはないですし。

仕事してないで遊べる楽しい人がよいなら、年収平均以下、時間から時間の体力労働の人じゃないとむずかしいかもしれないですよ。高給頭脳労働、経営者などでは、育児参加する時間は普通ないです。

掃除洗濯してくれるだけ、かなりよいと思いますよ。家事をやってくれるのだから。家事育児ワンオペは普通だと思う。

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自室にいるときも仕事のことしているのではないですか？ 高給なひとほどそうですよ。経営なら実質気持ちに休みはないですし。

仕事してないで遊べる楽しい人がよいなら、年収平均以下、時間から時間の体力労働の人じゃないとむずかしいかもしれないですよ。高給頭脳労働、経営者などでは、育児参加する時間は普通ないです。

掃除洗濯してくれるだけ、かなりよいと思いますよ。家事をやってくれるのだから。家事育児ワンオペは普通だと思う。

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見方を変えれば
こんなに めんどくさくない旦那さんって 居ないと思いますよ

昭和の高度成長期の妻って ほとんどのサラリーマンは ぬしさんの旦那さんみたいに ワーカーホリックで 奥さんは 全て お任せされてて… それなりに その生活を楽しんでたよ

亭主元気で 留守が良い～んですよ

恋が覚めたら こんなに 便利な旦那さんは居ないと思うよ
なんの問題も 起こさないし……
羨ましいです

多分 旦那さん 家が好きだと思うので 主さん 部屋の模様替えを趣味にしてみたら？？ 共通の趣味になると思うよ

人間なんて 孤独なんだから 結婚しても 自立心 持った方が良いよ

私もワンオペだったけど 子育てって 楽しいよ

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それから 部屋は別で良いと思うよ

主さんは 旦那さんの睡眠の邪魔をしてるし 寝る時に安心出来ないのは 家に帰って来る意味すら無いからね

むしろ 主さんも 家に縛られないで たまには 旦那に 寂しい思いをさせる位 どっかに出掛けてしまえば良いよ

主さんの仕事なら どこかのリゾートでも 出来そうだし……主さんの 有り難みを 旦那さんに 解らせてあげたら どうですか？

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>> 21 やはりそう思いますか…。 私もそう思う部分もあります。 ただこれではあまりに同居人と変わらないと思います。自分で自分を幸せにするって分か… もし子どもがどうしても欲しいけど、ワンオペお願いしてくるご主人にごめん被るならば離婚しかないでしょう。私ワンオペ無理だって伝えて離婚。
答えは出ているから、３年の時間がもったいないから離婚をすぐに切りだしていいよ。

くだらない毎日を楽しくするには、お互いの努力ですよね。夫婦生活が楽しくなるように主さん何をしました？自分が楽しめない幸せ感じないと相手を幸せにできませんよ。
主さんは、旦那さんを幸せにしていると思ってますか？相手ばかりが問題じゃなく、楽しい結婚生活している人は、それなりに自分も頑張ってるから。

主さんが金銭面ぐらいというなら旦那さんは、家事はやってくれるし楽できるぐらいしか思ってないかもね。それで好きな仕事に打ち込めるって。

どこに幸せを感じるか受け手次第なので、旦那さんがそれなりに愛してくれていると言いながらそこは違うということでしょう。愛してもらいながら私の幸せはそこじゃないって。

寝室元々別だったのでしょう。そこまで言われて一緒に寝る意味わからないし、旦那さんにしっかり寝てもらおうという気持ちないのかな。また、部屋別にした方が上手く行くと思う。わざわざ夫婦として上手く行ってたのを壊した意味もわからない。

＞私の常識的な愛
そもそも常識はあなただけの常識なので、そこに当てはまる人を探すのは非常に難しい。世の中全ての人が同じだと思わない。

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会社の人と飲みに行かない、友人が２、３人。結婚前にわかってましたよね。ある程度の彼のこと。人間関係も狭いしでも、彼の人柄が尊敬できた。

でも、結婚したら寂しい。

結婚したら仕事に集中したい。元々仕事人間だったのでは？
だとしたら、それはわかりますよ。結婚したら仕事に集中できる環境整うって。

かいつまんでなんだけど、ご主人がそこまで仕事に向き合っている人ならば結婚前にある程度、どんな人かは想像ついたと思う。人と距離を取りいたくて、今の主との距離感も心地よいと。

あと会話の話題がないのは、それだけ外との接触が無いから仕方ない。旦那さんは仕事しかしないし、主さんも在宅。そんな二人に会話があるかと言ったらないに等しいから、無理にしなくてもいいよ。
ただ、今選挙の話とかしません？時事問題。うちは夫婦としても会話ないけど、アフガンの話をしたり時事問題は良くしてます。

同居人だというけど、早かれ遅かれそう言うこと言う人多いしそれでも上手くやっている人はいるんだな。その差は何か私もわからないけど、諦めきれないならば無理に諦めるよりも納得して諦めた方がいい。諦めることができないならば、持続を頑張った方が良いと思う。

もう無理となるならばどうやって自分を納得させるのか、離婚したければそこを考えるしかない。納得できないことは後悔しか残らない。

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>> 12 私も彼も機能不全家庭育ちで、 彼は両親とも兄弟ともとても仲が悪いです。 私は兄弟とは良好ですが、親とは折り合いが悪いです。。 そのあた… やはりそうでしたか。
悲しいけど機能不全家庭で育つと自分も同じような結婚生活になりがちなんですよね。
モラハラ夫を持つケースが多いと感じます。
私もそうで結婚する時にこの人なら、と思って選んだ夫ですがモラハラでした。
モラハラしそうには全く見えず、周りも信じてくれません。
加えてマザコンで姑の壮絶な虐めつき。
長年悩んで、誰と結婚しても私は同じような人を選んでしまうと思い、せめて子供には悲しい思いをさせないように頑張って
それには成功しました。
子供はとても幸せらしくて、私に産んでくれてありがとうと言ってくれたので、それで充分です。
子供が出来れば、ママ友も出来るしまた楽しいかもしれませんよ。

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子供がいるなら、我慢のしがいもありますが、いないなら、一緒にいなくても良いと思います。
楽しくないし、子供できるかは分からないですしね。

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子供ができたら主さん変わるかもよ。
一番が子供になるから寂しいって気持ちが無くなると思う。

その代わり、子供を相手にしてくれなくてイライラして別の不満ができるんじゃないですかね。私がそう。

私は家庭を省みないのは立派な離婚理由になると思います。

子供がいたとして、子供がパパに相手してもらえなくて悲しそうな姿見たいですか？

そんな可哀想な子を出さない為にも離婚はよいと思います

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