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結婚生活がつらい、離婚すると思う

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通りすがりさん( 20代 ♀ )
21/09/15 16:32(更新日時)

新婚です。結婚前から結婚して大丈夫かなという迷いがありましたが、色々あり結婚しました。
今、すぐにではないですが離婚するだろうなという思いと、新婚生活に特に期待はしてないですが今後も面白くないだろうな、この人とは子供作れないな、という思いがあり辛いです。

面白くない、というのは夫に趣味がほとんどなく、内向的かつ無口なので、私ばかりが頑張らないといけず、そのうえ面白くないです。なので最近は一人でカフェなど気晴らしにでかけたり楽しい友達と話したりしています。

子供が作れないのは、夫が病的にきれい好き(虫が出たら異常なまでに気にする、ベッドにのせてもらえない、食器洗いなど汚いものを触るのが無理)などです。赤ちゃんが食べ物を吐いたりしたら汚がりそうですし、もちろんおしめも変えられないと思います。

結婚する相手としては、浮気の心配もないしちゃんと働いているし条件だけなら客観的に良いのかもしれませんが、あまりに辛いです。
子供が欲しかったのに、この人との子供を持ちたくないと思うなんて思わなかったです。

結婚生活とはそんなもんなのでしょうか。

No.3372567 21/09/12 22:26(スレ作成日時)

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No.1 21/09/12 22:35
結婚の話題好きさん1 

私はこの人しかいないって最高に相性のいい方と同じ趣味と価値観持ちながら仲良くやってます。

元々結婚願望がなかったので、結婚して起こるデメリットについては事前に確認し、クリアした状態で結婚しました。例えば義両親のことなどです。

結婚する前にわからなかったのか、なぜ結婚してしまったのか…早く離婚してやり直した方がいいかとおもいますよ。

  • << 3 私が一番求めていたものが安心感だったのですが、今までどの人にもなかったのが今の夫にはあったんです。 なので、面白くないことについては目をつぶろうと思っていました…でも、あまりに辛いです。面白くなさすぎて、離婚するだろうし結婚式とかもやりたくないなと思っています。 きれい好きすぎるところについては、結婚前は隠されてました。ベッドに乗っても、私が帰ったあと洗っていたそうです。 変なところきれい好きなくせに掃除機など持っておらず、ホコリなども気にしません。 やばいですね…まだ新婚なのに早くも冷めまくってます。

No.2 21/09/12 22:46
主婦さん2 

結婚生活とはそんなもんなんでしょうか?
の最後の質問の答えは
そんなもんじゃない!

すごく主さん可哀想。あと50年以上、そんな人とパートナーで居られますか?

別の人と結婚した方がいいですよ。

私は結婚して10年ちょっとですが、毎日夫との日々楽しいですよ。

  • << 5 50年なんてとんでもないです…もちろんいられません。世間体があるので2年は頑張ろうかなと思っています…。 私も繊細でこだわりが強いところがあり、問題があると思うのでなかなか結婚したいと思う相手すらいませんでした。 とりあえず結婚してみないとわからない、この先付き合っててもゴールになるのは結婚だなと思い結婚しました。 こういうつらい状況の場合、どうしたらいいんでしょう…

No.3 21/09/12 22:51
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 私はこの人しかいないって最高に相性のいい方と同じ趣味と価値観持ちながら仲良くやってます。 元々結婚願望がなかったので、結婚して起こるデ… 私が一番求めていたものが安心感だったのですが、今までどの人にもなかったのが今の夫にはあったんです。

なので、面白くないことについては目をつぶろうと思っていました…でも、あまりに辛いです。面白くなさすぎて、離婚するだろうし結婚式とかもやりたくないなと思っています。

きれい好きすぎるところについては、結婚前は隠されてました。ベッドに乗っても、私が帰ったあと洗っていたそうです。

変なところきれい好きなくせに掃除機など持っておらず、ホコリなども気にしません。

やばいですね…まだ新婚なのに早くも冷めまくってます。

  • << 30 彼女がベッドに乗ったらオレだったら洗わないけどね

No.4 21/09/12 22:53
匿名さん4 

結婚生活とは、辛いことや苦しいことも少しはあるものだろうとは思いますけれど、
さすがに「この人との子供を持ちたくない」という思いを抱えながら過ごすようなものではないかと思います

  • << 7 もし夫が病的な潔癖症じゃなく、もう少し話をするのであれば子供を持ちたいと思うと思うのですが、今のまま子供ができても全て私に負担が来ると思うので、嫌だという感じです…共働きですが、夫をお金と思うなんて寂しいですよね…。

No.5 21/09/12 22:54
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 結婚生活とはそんなもんなんでしょうか? の最後の質問の答えは そんなもんじゃない! すごく主さん可哀想。あと50年以上、そんな人と… 50年なんてとんでもないです…もちろんいられません。世間体があるので2年は頑張ろうかなと思っています…。

私も繊細でこだわりが強いところがあり、問題があると思うのでなかなか結婚したいと思う相手すらいませんでした。
とりあえず結婚してみないとわからない、この先付き合っててもゴールになるのは結婚だなと思い結婚しました。

こういうつらい状況の場合、どうしたらいいんでしょう…

No.6 21/09/12 22:54
匿名さん6 

この世の中は、どの様な事柄にも変化が起こらないものはないので、良い方にも、悪い方にも変化はあるかもしれません。

いま、現状ではピッタリだと思っている事も、10年、20年と時が経過すれば変化して「最初思っていたのと違う」という事になる場合もあります。

またその逆に「最初はどうなることやらと思ったけど」という事が、何とかなることもあります。

そういったことを踏まえて、夫様をよく観察して、1度は相談をしてみて、この先、お互いに良い方向へ歩み寄れそうか見極めてみてはいかがでしょうか。

人間ですから、いつでも完璧な判断ができる訳ではありません。
結婚してみて理解したこと、気が付いた問題に、都度、誠実に対処していくしかない時もあると思います。

  • << 8 >またその逆に「最初はどうなることやらと思ったけど」という事が、何とかなることもあります。 →これは本当にそうですね。人生で結構そういうことがあったのでたしかに様子を見ても良いかもしれません。どちらにせよ2年くらいはがんばりますが… >そういったことを踏まえて、夫様をよく観察して、1度は相談をしてみて、この先、お互いに良い方向へ歩み寄れそうか見極めてみてはいかがでしょうか。 →病的に都合の良いとこだけ潔癖なことについては話してみたのですが、今頑張ってるから、とそれ以上は話せませんでした。 面白くなさすぎるところについては、性格なのでどう言えばよいのか、また傷つけるだろうなと思い、諦めてます……どうしたら良いんですかね、こういうのは😞

No.7 21/09/12 22:55
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 結婚生活とは、辛いことや苦しいことも少しはあるものだろうとは思いますけれど、 さすがに「この人との子供を持ちたくない」という思いを抱えなが… もし夫が病的な潔癖症じゃなく、もう少し話をするのであれば子供を持ちたいと思うと思うのですが、今のまま子供ができても全て私に負担が来ると思うので、嫌だという感じです…共働きですが、夫をお金と思うなんて寂しいですよね…。

No.8 21/09/12 23:02
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 この世の中は、どの様な事柄にも変化が起こらないものはないので、良い方にも、悪い方にも変化はあるかもしれません。 いま、現状ではピッタリ… >またその逆に「最初はどうなることやらと思ったけど」という事が、何とかなることもあります。
→これは本当にそうですね。人生で結構そういうことがあったのでたしかに様子を見ても良いかもしれません。どちらにせよ2年くらいはがんばりますが…

>そういったことを踏まえて、夫様をよく観察して、1度は相談をしてみて、この先、お互いに良い方向へ歩み寄れそうか見極めてみてはいかがでしょうか。
→病的に都合の良いとこだけ潔癖なことについては話してみたのですが、今頑張ってるから、とそれ以上は話せませんでした。
面白くなさすぎるところについては、性格なのでどう言えばよいのか、また傷つけるだろうなと思い、諦めてます……どうしたら良いんですかね、こういうのは😞

  • << 10 >どちらにせよ2年くらいはがんばりますが… あまりご自分の中で時間的な制限を設けて頑張らない方が良いと思います。 重要なのは頑張った時間ではなく、見極める内容だと思いますので、「これ以上はNG、我慢しない」という事項をご自分の中で決めた方が良いと思います。 悲観も楽観もせず、淡々と見極めて、もしNGがあり、残念な結果になった場合は、お早めに撤退されることが、傷を浅くしますし、新しいご縁へにもつながると思います。 私は自分が面白くするのが好きなので、面白くない人は割と好きなのですが、こればかりは相性もありますよね。 面白くないところにもメリットはあるらしいです。 そんな漫画を先日読みました。ご参考までに。 https://select.mamastar.jp/532081

No.10 21/09/12 23:22
匿名さん6 

>> 8 >またその逆に「最初はどうなることやらと思ったけど」という事が、何とかなることもあります。 →これは本当にそうですね。人生で結構そういうこ… >どちらにせよ2年くらいはがんばりますが…

あまりご自分の中で時間的な制限を設けて頑張らない方が良いと思います。

重要なのは頑張った時間ではなく、見極める内容だと思いますので、「これ以上はNG、我慢しない」という事項をご自分の中で決めた方が良いと思います。

悲観も楽観もせず、淡々と見極めて、もしNGがあり、残念な結果になった場合は、お早めに撤退されることが、傷を浅くしますし、新しいご縁へにもつながると思います。

私は自分が面白くするのが好きなので、面白くない人は割と好きなのですが、こればかりは相性もありますよね。
面白くないところにもメリットはあるらしいです。
そんな漫画を先日読みました。ご参考までに。

https://select.mamastar.jp/532081

  • << 12 漫画、拝読しました。 私もこれと全く同じことを思って、全く浮気しない、真面目でおとなし目の夫を選んだのですが、生活となると違うんですかね…それとも私が嫌なところしか今見えていないのかもしれません。 >見極める内容だと思いますので、「これ以上はNG、我慢しない」という事項を決める →見極める内容…難しいですね…おそらく今の条件を満たす人であれば浮気の心配なども出てくるのかもしれませんし…難しいですね(;_;)

No.11 21/09/12 23:40
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 削除されたレス 私もそれを疑い、心療内科に一緒に行くのはどうとすすめたのですが、一度自分で治そうとしてみる、と断固と言われたので、今のところ医者に頼るのは無理そうです…一度進捗を聞いて残念そうな顔をしてしまったところ過呼吸みたいになり、余計に心配です(でも、だから医者行こうって言ってるじゃん…面倒という思いも最低ですがあります…)

話題については、たしかにそうですね。
度々、何か話して!なんでもいいから話聞きたい!と言ってるのですが、面白くないですし好奇心のそそることでもないため子供の話を聞いてる気分になります。また、私の話も「うん、うん」しか聞いてくれず、話を広げたり質問するのも下手です。ただ、スマホを見たりすることはなく、聞くのはしっかり聞いてくれてるようです。

真面目で浮気の心配ないところはとっても素敵でなかなかいないと思うのですが、こんなにお互い成長していけない、わくわくすることを一緒にできないのってあるのかな…と辛いです。
例えば料理も、ずっとコンビニで買って食べてます。同じのを食べるのが嫌そうで、私が作ると食べてくれますが、買うほうが良さそうです。。

No.12 21/09/12 23:53
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 >どちらにせよ2年くらいはがんばりますが… あまりご自分の中で時間的な制限を設けて頑張らない方が良いと思います。 重要なのは頑張… 漫画、拝読しました。
私もこれと全く同じことを思って、全く浮気しない、真面目でおとなし目の夫を選んだのですが、生活となると違うんですかね…それとも私が嫌なところしか今見えていないのかもしれません。

>見極める内容だと思いますので、「これ以上はNG、我慢しない」という事項を決める
→見極める内容…難しいですね…おそらく今の条件を満たす人であれば浮気の心配なども出てくるのかもしれませんし…難しいですね(;_;)

No.13 21/09/13 00:02
匿名さん13 

旦那さんの性格的な部分って交際期間に見えていた部分も多いと思うし。
そんな相手を選んだのは主です。

なんか、悲劇ぶってますがそう言う部分も含めて結婚しようと決めたのでは?
なぜ今更になって子供も作りたいと思えない云々言い出したのか謎すぎます。
主が慎重に相手を選び、どうなるかの想像が出来ない限りは今の旦那さんと離婚し。新しい男性と出会ったとしても、そんなもんな結婚生活しか送れないと思いますよ。
もっとちゃんと相手のことや、結婚後のことなどきちんと見極める力をつけた方がいいと思います。

No.14 21/09/13 00:19
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 上記に書いていたことを読んでいただきたいです。いくら交際を長くしていても、隠されていたことはわかりません。
子供のことは、隠されていたことから派生して、無理だな、と思った次第です。

色んな相手をみまくった結果この人にしよう、と思った私の責任ももちろんあり、今のままでは次結婚したとしても同じことになるので、それは自分がなんとかしていかないといけない部分だなとは思います。
また、相談をして、アドバイスを頂いているスレッドのため、悩んでるのは仕方ないのではないかと思います。

やはりそんなもんな結婚ですよね。
穏やかに毎日充実されてる方が羨ましいです!

No.15 21/09/13 03:25
匿名さん15 

あなたの愛しているのは、旦那さん個人ではなく、「あなたが旦那に求める条件をクリアしている人」なんですよ。会社の面接とおなじで、条件にあえば、誰でもいいし、条件にあわなければ、相手があなたを愛してるとか関係なくNGなんですよ。さっさと離婚して、次から条件チェックを十分にしてから結婚したほうがいいですよ。

  • << 18 コメントありがとうございます。 結婚になると誰しも最低条件はありませんか…?将来も考えられる最低条件をクリアしてる人で、かつ好きになった人なので結婚となりました。相手は私を好きでいてくれて、一途なところはとても良いですが、一度同棲したら良かったかなと思いました。

No.16 21/09/13 08:03
結婚の話題好きさん16 

簡単な言い方ですが本来なら結婚対象では無い人を条件だけを揃えてるだけで人を見ないで結婚したんだと思います。

世の中ではそういうのを早とちりと言いますね。しかしながら結婚とは自己責任ですから今更となってしまいます。

相手を深く知りもせず結婚してしまったんでしょうけど、離婚したとしてもまた同じことをしてしまうと思います。

  • << 19 ありがとうございます。今離婚しても同じ結果が待ってるのは確信してるので、何か学びを得ないといけないといけないとは思っています。かなり短期間だけ付き合われて結婚してうまく行かれてる方も多いので、羨ましいです。

No.17 21/09/13 21:42
匿名さん17 

縁があって夫婦になったのですから、隠さず今の気持ちをご主人に伝えるべきかと。
改善されないのなら、離婚でいいと思う。
話し合いは大事ですよ。

  • << 20 たしかに縁がないとここまでこないですよね…今の気持ちというのはどの範囲のことですかね…?以前潔癖症すぎるところを伝えたら、過呼吸になったので、言えません。私も辛いのでカウンセリングに行く予定です… 一度ゴキブリが出てから毎日気にしまくり暗く(でも掃除や対策物を置くのは私です)私までノイローゼになりそうです。。

No.18 21/09/14 00:35
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 15 あなたの愛しているのは、旦那さん個人ではなく、「あなたが旦那に求める条件をクリアしている人」なんですよ。会社の面接とおなじで、条件にあえば、… コメントありがとうございます。
結婚になると誰しも最低条件はありませんか…?将来も考えられる最低条件をクリアしてる人で、かつ好きになった人なので結婚となりました。相手は私を好きでいてくれて、一途なところはとても良いですが、一度同棲したら良かったかなと思いました。

No.19 21/09/14 00:37
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 16 簡単な言い方ですが本来なら結婚対象では無い人を条件だけを揃えてるだけで人を見ないで結婚したんだと思います。 世の中ではそういうのを早と… ありがとうございます。今離婚しても同じ結果が待ってるのは確信してるので、何か学びを得ないといけないといけないとは思っています。かなり短期間だけ付き合われて結婚してうまく行かれてる方も多いので、羨ましいです。

  • << 21 >かなり短期間だけ付き合われて結婚してうまく行かれてる方も多いので、羨ましいです。 付き合い短期間でもお互いが自分を出して本音で付き合い互いにわかり合おうと向き合ってきた時間を有効に使ったら短期間の恋愛でも上手く行きますね。妻の妹がそのパターンですよ。 わかったフリだとかつもりだとかじゃなくてしっかりとした把握の上での判断ですね。

No.20 21/09/14 00:39
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 17 縁があって夫婦になったのですから、隠さず今の気持ちをご主人に伝えるべきかと。 改善されないのなら、離婚でいいと思う。 話し合いは大事です… たしかに縁がないとここまでこないですよね…今の気持ちというのはどの範囲のことですかね…?以前潔癖症すぎるところを伝えたら、過呼吸になったので、言えません。私も辛いのでカウンセリングに行く予定です…
一度ゴキブリが出てから毎日気にしまくり暗く(でも掃除や対策物を置くのは私です)私までノイローゼになりそうです。。

No.21 21/09/14 01:45
結婚の話題好きさん16 

>> 19 ありがとうございます。今離婚しても同じ結果が待ってるのは確信してるので、何か学びを得ないといけないといけないとは思っています。かなり短期間だ… >かなり短期間だけ付き合われて結婚してうまく行かれてる方も多いので、羨ましいです。

付き合い短期間でもお互いが自分を出して本音で付き合い互いにわかり合おうと向き合ってきた時間を有効に使ったら短期間の恋愛でも上手く行きますね。妻の妹がそのパターンですよ。

わかったフリだとかつもりだとかじゃなくてしっかりとした把握の上での判断ですね。

No.22 21/09/14 02:15
通りすがり ( ♀ JNT4l )

ベッドの件はパーソナルスペースなんだと思います。

別に綺麗好きとは違います。
他者(ゴキブリ含む)に侵されたくないってだけでしょう。

全く潔癖症とは別ものですよ。

しかも過呼吸ですか

話し合い無理だと思います

ご主人、ご実家のご両親が隠してるだけで、自閉症とかでは?

隠すし、普通を求めるので、結婚とかしたがります。

でも自分ルールは絶対でパーソナルスペースとか、本人のこだわりは譲れません。

そういう人で、特性なんです。

グッドドクターのアメリカ版を数話観てみると
ご主人に共通点ありませんか?
(日本版はかなりソフトな表現なので、ドラマとしては素敵ですが、自閉症の表現としてはあまり参考になりません)

残念ですが、主さんには無理そうなので
早目に離婚した方が良いと思いますよ。

とても理解が難しいので、親子でも上手くいってないケースもあります。

とても純粋で優しいので、ある意味で安心感を覚える相手なんですが、沢山の問題を抱えているので、理解、共存は相性のよい人でないと難しいです。

多分、主さんはご主人を理解出来なくて苦しむだけだと思います。

No.23 21/09/14 16:00
匿名さん23 ( 20代 ♀ )

>面白くない、というのは夫に趣味がほとんどなく、内向的かつ無口なので、私ばかりが頑張らないといけず、そのうえ面白くないです。

これは主の我が侭。
離婚事由に値しない。


>子供が作れないのは、夫が病的にきれい好き(虫が出たら異常なまでに気にする、ベッドにのせてもらえない、食器洗いなど汚いものを触るのが無理)などです。赤ちゃんが食べ物を吐いたりしたら汚がりそうですし、もちろんおしめも変えられないと思います。

これは結婚してから分かった事なんですか?
子供の事と潔癖は別の話だと思うし、主が子供を作れないと一人で思い込んでるだけだと思うんですけど。
おしめ換えは妻の仕事だから、夫が押し目換えてきないから子供作れないっていうのは意味不明です。主が生計者として働き、夫を養ってるなら分かりますが。

こんな事で離婚を考えるって、とんだけ適当で、結婚を甘く考えていたの?って言われても仕方ないレベルですよ。本気で相談してるの?これ。

はっきり言ってこれ、夫からの同相談に置き換えたら、批判しか来ないと思いますよ。

  • << 26 >おしめ換えは妻の仕事だから、夫が押し目換えてきないから子供作れないっていうのは意味不明です。主が生計者として働き、夫を養ってるなら分かりますが。 失礼ですが、本当に20代女性ですか? いつの時代に生きてるんですか? 今の世の中、共働きは普通ですし、男性の育休取得が来年から義務化されることもご存知無いのでしょうか? それとも子どもを産んでいないとかで、分からないまま想像で書いているのでしょうか? 子どもは母親一人で全部面倒見るもんだと思ってるんなら大きな間違いです。 母一人で面倒を見るのが大変だから、男性の育休が義務化される社会になっているのを分かってますか? 主さんはちゃんと >もし夫が病的な潔癖症じゃなく、もう少し話をするのであれば子供を持ちたいと思うと思うのですが、今のまま子供ができても全て私に負担が来ると思うので、嫌だという感じです…共働きですが、夫をお金と思うなんて寂しいですよね…。 と仰ってますよね? 確かに性格の不一致では離婚事由にならないかもしれませんが、主さんの旦那様が精神病ならば、話は別かと思います。 主さんが『潔癖を結婚するまで隠されていた』『共働きだ』と書いているのも読んでいないし、23さんは「こんな事」って書いてるけど主さんにとっては大事な事だし、全部自分の物差しで測って内容に沿ってない意味不明なレスする位なら、最初からレスしない方がよろしいかと。

No.24 21/09/14 20:00
匿名さん24 

潔癖でも自分と遺伝子繋がってる子供は別っていう人もいますか。
病的な潔癖症ならば性行為自体が無理だと思います。
粘液同僚粘液の交換ですから。
主さんがいる間はベットに乗っても我慢出来たんでしょう?
今は公言したから我慢してないだけ。
主さんの旦那さんは我慢出来る潔癖なんでしょう。
子供に関しても決め付けて考えない方が良いと思います。
病的な潔癖症ならば我慢以前に身体が受け付けないです。


あと面白くないのは主さんもどっこいどっこいかと。
主さんが面白い人なら頑張らなくても面白く生きれるので。
夫がどんなに無趣味でも。
自分が面白くないから夫に求める。似た者夫婦です

No.25 21/09/14 20:42
匿名さん25 

そんなん離婚します!一緒にいる意味なし!
それか、一応正直に気持ちを話して
旦那が変われそうなら継続ですかね。

No.26 21/09/14 22:54
通りすがりさん26 ( 30代 ♀ )

>> 23 >面白くない、というのは夫に趣味がほとんどなく、内向的かつ無口なので、私ばかりが頑張らないといけず、そのうえ面白くないです。 これは主… >おしめ換えは妻の仕事だから、夫が押し目換えてきないから子供作れないっていうのは意味不明です。主が生計者として働き、夫を養ってるなら分かりますが。

失礼ですが、本当に20代女性ですか?
いつの時代に生きてるんですか?
今の世の中、共働きは普通ですし、男性の育休取得が来年から義務化されることもご存知無いのでしょうか?
それとも子どもを産んでいないとかで、分からないまま想像で書いているのでしょうか?
子どもは母親一人で全部面倒見るもんだと思ってるんなら大きな間違いです。
母一人で面倒を見るのが大変だから、男性の育休が義務化される社会になっているのを分かってますか?

主さんはちゃんと
>もし夫が病的な潔癖症じゃなく、もう少し話をするのであれば子供を持ちたいと思うと思うのですが、今のまま子供ができても全て私に負担が来ると思うので、嫌だという感じです…共働きですが、夫をお金と思うなんて寂しいですよね…。
と仰ってますよね?

確かに性格の不一致では離婚事由にならないかもしれませんが、主さんの旦那様が精神病ならば、話は別かと思います。

主さんが『潔癖を結婚するまで隠されていた』『共働きだ』と書いているのも読んでいないし、23さんは「こんな事」って書いてるけど主さんにとっては大事な事だし、全部自分の物差しで測って内容に沿ってない意味不明なレスする位なら、最初からレスしない方がよろしいかと。

No.27 21/09/14 23:46
匿名さん27 

楽しくないのは、あなたに楽しみがないからでは?

安心感があって、不自由なく暮らしているなら、面白みまで相手に求めてしまってるんじゃないでしょうか。足りないものを埋めてもらいたいだけなら、自分で埋められる趣味などがあるとよいのかもしれないですね。

世間体がどうこう、自分の人生を置き去りなこといっていて、基準がおかしいです。主さんも大概ですよ?

潔癖具合は分かっていたはずで今さらかと思いますが。ほめてしかって伸ばせば子育てもできるようにはなりますよ? メインは母親なので。

深く付き合わずに結婚してしまったのかな? 潔癖は治すとかではないとおもう。

No.28 21/09/15 05:01
匿名さん28 

おしめって。凄い古〜い言い方ですね。今の若い子、そんな言葉知りませんよね。不思議。

No.29 21/09/15 07:50
結婚の話題好きさん29 

なんで結婚したの?
交際0日で結婚した訳じゃないでしょ?
無理矢理させられた訳じゃないでしょ。
なんかすべて相手の悪い所しか書いてないけど、付き合ってる頃に予兆は無かったんですか?
選んだのも自分自身と言う事を忘れずに。

No.30 21/09/15 08:13
匿名さん30 

>> 3 私が一番求めていたものが安心感だったのですが、今までどの人にもなかったのが今の夫にはあったんです。 なので、面白くないことについては目… 彼女がベッドに乗ったらオレだったら洗わないけどね

No.31 21/09/15 16:32
凛 ( ♀ WbwRLb )

私の旦那も無口で日常の会話は全くありません。性格も正反対で気が合わずに
お互いイライラ。最近、とりあえず別居しようと区役所に相談し、旦那と話し合いしたら、大げさすぎると引き止められました。子供がいるから今は、ムリです。
まだ、若いのだから子供出来ないうちに
離婚した方がいいのでは?
長い人生後悔しないように。

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