実母との関係に悩んでいます

同居するべきじゃなかったです。

はやく見捨てて連絡もできないように逃げるべきだと思います。

• << 10 ありがとうございます。 レスしたつもりが出来てなかったようで… 本当に同居をずっとずっと後悔しています。 できるものなら1日も早く逃げたいです。

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同居の必要ないですよ。
サッサと別居しましょう。


離婚したお父さんと仲良くやるでしょうから心配要らないですよ。

結局、夫婦仲は悪くないんですよ、犬も食わないってやつです。

放っておきましょう。


可能でしたら、別居したら、連絡を絶ち、
住まいの住所等は伏せ、経済的に困窮して連絡が来ても、援助は出来ませんと断ってください。


行政がお世話してくれると思います。


とりあえず、住居が別である事が大前提なので、
黙って準備して、家を出てください。


引っ越しの荷物のお手伝いサービスあるので、
お母さんを、1日くらい、マッサージ等の時間のかかるものに連れ出して預けましょう。



お金さえあれば、家電等は揃えられるので、すこしづつ、必要な荷物は持ち出して、貸倉庫等に預けると良いですよ。


いざと言う時は、思いきって、財布と免許証だけでも大丈夫です。


頑張ってください。

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子を持つ親の役割とは何か。

それは子供を成長させ、自分の人生を自分の力で生きられるよう自立させることです。

産んだのは作ったのは親が下した判断であって、子にその責任はありません。だから産んでやったのにというのも身勝手な話であって子にいう言葉じゃないです。勝手に産んだんだから育てて当たり前な話です。

主さんにはキツいでしょうがそういうのを世の中では毒親と言います。離別することを勧めます。母親の生きる死ぬは主さんには関係のないことです。生活出来なきゃ市役所などに助けて貰えばいいんです。お金がないのも自分次第です。老後資金を貯めなかったのは自己責任ですから主さんには関係ありません。未だお父さんとも連絡取ってるようなのでそちらにお願いすればいいこと、親達の問題です。

実際俺はそうしましたよ。もう15年以上音信不通にしています。人伝てには聞いていますが俺自身謝られても許す気も無いので今後も関わらないです。

それを冷たいとも思いません。親子とて子が成人すれば人と人です。その付き合い方は大人と大人なのですからお互いを尊重した付き合いが出来ないなら離別は仕方の無いことです。

自身にも成人した娘達がいます。既に結婚して孫もいますよ。自身の親を反面教師にして育てました。今も子供達から連絡ありますね。いい付き合いが出来ています。

親の立場子の立場両方経験した身で言えることです。

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>> 3 ありがとうございます。

子を持つ親の役割、まさにそうだと思います。それを母親にぜひ伝えたいですが、伝えたところで変わらないことは分かっています。
自分が幸せではないから、子供の私が幸せになることは気に入らないのです。

昔から事あるごとに、苦労して育ててやったのにと言われますが、それを言われたらもう何も言えません。
産む選択をしたのだから育てるのは当たり前だし、父が定職に就かず生活が苦しいのは私のせいではないとずっと心の中で思っていました。

そうですね、何年か前に知りましたが、まさに毒親だと思います。
離別するのが一番だと思うのですが、現実的には叶いません。家のローン返済がなければ、すぐに離れて暮らし連絡も断つのですが…
そうなんです、老後資金を貯めてこなかった親が悪いと思うのですが何かと言えば父も母も「お金がない」です。育ててもらったんだから、子供が親を面倒みるのが当たり前、です。

経験された方のお話はとても参考になります。
周囲に同じような悩みを抱えている人がいないので、なかなか理解してもらえません。
母に責められる度に自分が悪いのか、どうすれば良いのかと考えてしまいます。

反面教師にして子供さんを立派に育て上げ、良い関係を築かれていて素晴らしいと思います。
そうですね、自分は自分の人生を生きなければいけないと思います。
ありがとうございます。

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>> 4 家は売却処分でも何とでもなりますよ。

お母さんだけ残して転居して、売ってしまえば良いです


主さんは幸せになって良いんです
自由になってください。

• << 9 家の売却も考えたんですが、土地は父の所有で夫と連帯債務に、なっていて私たちの一存では売りにも出せず… 幸せになって良いんですね、自由になりたいです。

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見捨てましょう。別居です。

優しさに付け込まれています。

• << 8 ありがとうございます。 やっぱり別居が一番ですよね。 家のローン返済がなければ…

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どこにでもいますね、親の資格なしの親。
避妊ミスで産んだだけの母親。
何でも子供のせい。平気で毒づく、しかも日常茶飯事。

子供は無料家政婦ではないので。
しかも結婚して自立してますよね。あなたの夫との家庭が優先ですよ。

結婚に反対だった、同居ならオッケーってホントに自分のことしか考えてないよね。くそ親ですやん。
感染症の驚異で子供が先立つケースも他人事じゃないんだから子供を老後に利用しようなんてこざかしい勘違いもそろそろやめて、現実を見ろと突っぱねてはどうですか？

• << 11 ありがとうございます。 どこにでもいるんですね、こういう親。 少なくても周囲には居なかったので、相談相手もいませんでした。 すべて私が悪くなり、その責められる声を聞いてると動悸がしてきます。寝ていても呼び出される夢をみます。 私は私の家庭を大事にしたいのに、諸悪の根源は夫だと数日前にもくどくど夫の悪口を言われました。 何を言ってもムダなんですよね… 都合の悪いことは聞かない、答えない、自分のことしか言わない。

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>> 6 見捨てましょう。別居です。 優しさに付け込まれています。 ありがとうございます。
やっぱり別居が一番ですよね。
家のローン返済がなければ…

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>> 5 家は売却処分でも何とでもなりますよ。 お母さんだけ残して転居して、売ってしまえば良いです 主さんは幸せになって良いんです … 家の売却も考えたんですが、土地は父の所有で夫と連帯債務に、なっていて私たちの一存では売りにも出せず…

幸せになって良いんですね、自由になりたいです。

• << 12 お父さんは住んでいないのですから、お父さんと交渉されたらと思います 土地と上物で売却処分して、 多少なりとも残るならお父さんと分ければ良いですし 子供がローン組んで元々の土地に家を建てても、後々に揉めることは珍しくありません。 売却処分が難しいのでしたら、 お母さんは別に賃貸に出して 主さんも賃貸借りて、貸したらと思います。 賃貸収入をローン返済にあてると良いですよ。 不動産屋や、賃貸代行等に相談に行きましょう。

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>> 1 同居するべきじゃなかったです。 はやく見捨てて連絡もできないように逃げるべきだと思います。 ありがとうございます。
レスしたつもりが出来てなかったようで…

本当に同居をずっとずっと後悔しています。
できるものなら1日も早く逃げたいです。

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>> 7 どこにでもいますね、親の資格なしの親。 避妊ミスで産んだだけの母親。 何でも子供のせい。平気で毒づく、しかも日常茶飯事。 子供は無… ありがとうございます。
どこにでもいるんですね、こういう親。
少なくても周囲には居なかったので、相談相手もいませんでした。

すべて私が悪くなり、その責められる声を聞いてると動悸がしてきます。寝ていても呼び出される夢をみます。

私は私の家庭を大事にしたいのに、諸悪の根源は夫だと数日前にもくどくど夫の悪口を言われました。
何を言ってもムダなんですよね…
都合の悪いことは聞かない、答えない、自分のことしか言わない。

• << 15 動悸ですか、気を付けて下さい。 我慢に我慢を重ねてきたから介助のために帰省せざるを得なかったある日、突然壊れて過呼吸になり手足がしびれて動かなくなりました。 寝言で大声で怒鳴りまくる習性も結婚してからやっと収まりました。たまにまだ怒ってる寝言あるらしいですが。

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>> 9 家の売却も考えたんですが、土地は父の所有で夫と連帯債務に、なっていて私たちの一存では売りにも出せず… 幸せになって良いんですね、自由に… お父さんは住んでいないのですから、お父さんと交渉されたらと思います

土地と上物で売却処分して、
多少なりとも残るならお父さんと分ければ良いですし

子供がローン組んで元々の土地に家を建てても、後々に揉めることは珍しくありません。


売却処分が難しいのでしたら、
お母さんは別に賃貸に出して
主さんも賃貸借りて、貸したらと思います。

賃貸収入をローン返済にあてると良いですよ。


不動産屋や、賃貸代行等に相談に行きましょう。

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>> 12 以前、家の売却の話をしたら父は大反対でした。もし売ろうものなら、何千万もおまえらに請求すると脅しのようなことを言われました。
ローンはこっちに押しつけているのに呆れましたが。

賃貸に出すという手がありますね。
ただ、母は飼い猫がいるから自分はこの家から出られないって言うし、そもそも自分が家から出るのは悔しくて絶対にしないと思います。

色々と考えてくださり、本当にありがとうございます。別居の糸口のようなものが見つけられたかも…と思いましたが、なかなか難しいですね。

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>> 13 お父さん、家は出たのに売るのは嫌なんですね。

要するに、お母さんと不仲に見えて仲良いって事で良いと思います。

不動産屋に見積もりはして貰って良いと思いますよ。

土地はともかく、上物は主さんの名義なんですよね?


売っても住み続ける等もあります

https://www.housedo.co.jp/pages/hlb/?utm_source=google&utm_medium=cpc&utm_campaign=&gclid=CjwKCAjwp_GJBhBmEiwALWBQkwkG9qwgbbSW8sovSAQYbqHyzgsElLBZpWP-Wu1ghhkKDXYVbmNGpRoC1fsQAvD_BwE


とりあえず、色々相談、見積もりしてみて良いと思います。

• << 17 そうですね、結局両親は仲が良かったのに、茶番に付き合わされ、振り回されていたんでしょうね。 父はローン返済が終わったら、平気な顔して戻ってくることも視野に入れている気がします。 建物も全て夫の持分ではないんです。 以前、見積もりはとったことがありますが。 一度、相談してみてもいいかもしれません。

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>> 11 ありがとうございます。 どこにでもいるんですね、こういう親。 少なくても周囲には居なかったので、相談相手もいませんでした。 すべて… 動悸ですか、気を付けて下さい。
我慢に我慢を重ねてきたから介助のために帰省せざるを得なかったある日、突然壊れて過呼吸になり手足がしびれて動かなくなりました。
寝言で大声で怒鳴りまくる習性も結婚してからやっと収まりました。たまにまだ怒ってる寝言あるらしいですが。

• << 18 ありがとうございます。 過呼吸に手足のしびれですか… 辛い思いをされたんですね。 怒ってる寝言…未だにあるんですね。 安眠できる日がきますように。

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なんとも強烈な毒親ですね
大変ですよね…
良くそんな人が結婚できましたよね…よっぽどお父様が優しかったのか…
もう相手にしないで無視するのが1番いいかと思います
一方的にガミガミと言われたら淡々とニコニコしながら「お金ないんだよね？住むところも無いんだよね？老後あなたの面倒を見るのは誰かな？経済的にも今後面倒みてほしいなら私にどういう態度すれば良いか分かるよね？」と言ってあげたらどうですか？
立場的に主さんが上ですよね？それを淡々と恐ろしく伝えれば良いんです
お母さんはあなたのことを舐めてるんですよ
あなたが言い返さないと思って
毒親からの洗脳を解いてくださいね
あなたはアナタの人生ですよ❗️

• << 19 やっぱり毒親なんですよね。 本当にもう相手にするのも疲れるんです。 何を言っても、ああ言えばこう言うで。 こんなひどい娘が世の中にいるのかと、とにかく親は敬うべき。育ててやった。です。 舐められてるんですね… あまり言うと「昔はそんなこと言わなかったのに、結婚して変わった、結婚相手が悪かった」と夫が悪く言われるのも嫌で言い返すこともしなくなったんですよね。 洗脳を解かなきゃいけないですね、自分の人生を生きなければ。

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>> 14 お父さん、家は出たのに売るのは嫌なんですね。 要するに、お母さんと不仲に見えて仲良いって事で良いと思います。 不動産屋に見積もり… そうですね、結局両親は仲が良かったのに、茶番に付き合わされ、振り回されていたんでしょうね。

父はローン返済が終わったら、平気な顔して戻ってくることも視野に入れている気がします。

建物も全て夫の持分ではないんです。

以前、見積もりはとったことがありますが。
一度、相談してみてもいいかもしれません。

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>> 15 動悸ですか、気を付けて下さい。 我慢に我慢を重ねてきたから介助のために帰省せざるを得なかったある日、突然壊れて過呼吸になり手足がしびれて動… ありがとうございます。
過呼吸に手足のしびれですか…
辛い思いをされたんですね。
怒ってる寝言…未だにあるんですね。
安眠できる日がきますように。

• << 20 ありがとうございます。 私の先輩の母親もあなたの母親と同じような言動です。 そして、私の友人の母親が私の母親同様で認知症なんですが、認知症になっても昔からの鬼のような性格は全く変わらずなんです。友人も言ってました。 認知症なんだから辛抱して優しくしてやってほしいと父親に言われたことで、子供の頃から溜まりに溜まったものがダムの決壊のように一気に放出してしまった感じでした。 優しくは無理なんです。優しくされたことがないので。小学生までは文句と罵倒と命令とゲンコツばかりで。 私がやるべきこと、手助けすべきことをやるだけでヘトヘトですので。 それでも文句しか言われません。

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>> 16 なんとも強烈な毒親ですね 大変ですよね… 良くそんな人が結婚できましたよね…よっぽどお父様が優しかったのか… もう相手にしないで無視す… やっぱり毒親なんですよね。
本当にもう相手にするのも疲れるんです。
何を言っても、ああ言えばこう言うで。
こんなひどい娘が世の中にいるのかと、とにかく親は敬うべき。育ててやった。です。
舐められてるんですね…
あまり言うと「昔はそんなこと言わなかったのに、結婚して変わった、結婚相手が悪かった」と夫が悪く言われるのも嫌で言い返すこともしなくなったんですよね。
洗脳を解かなきゃいけないですね、自分の人生を生きなければ。

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>> 18 ありがとうございます。 過呼吸に手足のしびれですか… 辛い思いをされたんですね。 怒ってる寝言…未だにあるんですね。 安眠できる日が… ありがとうございます。
私の先輩の母親もあなたの母親と同じような言動です。
そして、私の友人の母親が私の母親同様で認知症なんですが、認知症になっても昔からの鬼のような性格は全く変わらずなんです。友人も言ってました。
認知症なんだから辛抱して優しくしてやってほしいと父親に言われたことで、子供の頃から溜まりに溜まったものがダムの決壊のように一気に放出してしまった感じでした。
優しくは無理なんです。優しくされたことがないので。小学生までは文句と罵倒と命令とゲンコツばかりで。
私がやるべきこと、手助けすべきことをやるだけでヘトヘトですので。
それでも文句しか言われません。

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>> 20 そうなんですね。
認知症になっても性格は変わらないんですね。
私はちゃんと介護できる、自信がまったくありません。その時がきたらどうしようかと今から気が重いです。
優しくなんてできないですよね。そんな風に育てられたのに。
それでも手助けできるなんて立派です。それなのにに文句しか言わないなんて、酷すぎます。

• << 24 主さんの旦那様にあなたがずっと苦しんでることを打ち明けることはできる感じでしょうか？ 気持ちを知ってもらうだけでもかなり楽になります。 苦しい気持ちを知らない家族に、実の親なのになんでもっと優しくできないのか？とかそういう一般的な言葉を言われると、想像以上に傷がえぐられて精神が不安定になります。 なので知っておいてもらうのがいいかと思うのです。

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お金の面では真っ当な人でしたが、うちの親と性格は似てます。
とにかく自分は不幸、周りの人間と比べてグチグチ、そして絶対に謝らない。

私は結婚して物理的に距離を置けましたが、一緒に暮らしてるときはほんとに精神にきました。
ただ、主さんは簡単に離れられそうにないので正直寿命を待つしかないですね。
旦那さんも大丈夫ですか？

• << 28 うちの親と似てるんですね… そう、とにかく自分は不幸、グチ、絶対に謝らない、正にその通り。 距離をおけるようになって良かったですね。 本当に同居は精神にきますし、体調も悪くします。 そうですね、もうひたすら寿命を待つしかない気がします。 夫への攻撃は今はおさまっているので、何とか大丈夫そうです。ありがとうございます。

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お気持ち、とってもよくわかります。
私の母もそうです。

健全な家庭で育った人は、心身ともに健やかに成長をされてきたと思います。考え方も自由で、物事の捉え方も前向きで、選択の仕方が自分のために考えることができるところが羨ましいです。

毒親育ちの私は、考え方や物事の選択に自分の決定権というものがないまま育ち、全てが母の指示通りで育ちました。

社会人になって、いろんな人と出会い、自分の会話力の無さに初めて気付き、何がこうさせてしまったのだろうかと考えたとき、家庭の中の会話に問題があるとわかりました。一方的な母の不平不満ばかり聞かされて育った私は、相槌をうつことばかりしてしまう癖ができていました。頭の中は違うことをぼんやり考えながらです。

親との縁を切れとか、自分は自分の人生があると言われても、親の八つ当たりの対象や影武者のように生きてきた者には、決断することはとても難しいのです。わかってはいるけど、自分がいて、なんとか家の中の運営ができていた過程があると、簡単に縁を切るとかはできないのです。
なぜなら、しっかりとした人間形成ができていないからです。親も自分も。

• << 29 ありがとうございます。 お母さまも似たような感じですか。 本当にそうですね、健全な家庭で育ったら、私の人生、性格はどうだったんだろう、とよく考えて温かい家庭で育った人達が羨ましくなります。 そうなんです、私も上手く言葉がでず会話力がないなと思っていました。確かに不平不満ばかり聞かされ続けると、自分が言葉を発する機会がなくなり発言しようと思わなくなるんですよね。正にその通りだと思いました。 そうですね、縁を切るというのは頭では分かっていても難しいものですよね。 人間形成、私も出来ていないんですよね。。

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>> 21 そうなんですね。 認知症になっても性格は変わらないんですね。 私はちゃんと介護できる、自信がまったくありません。その時がきたらどうしよう… 主さんの旦那様にあなたがずっと苦しんでることを打ち明けることはできる感じでしょうか？
気持ちを知ってもらうだけでもかなり楽になります。
苦しい気持ちを知らない家族に、実の親なのになんでもっと優しくできないのか？とかそういう一般的な言葉を言われると、想像以上に傷がえぐられて精神が不安定になります。
なので知っておいてもらうのがいいかと思うのです。

• << 30 幸い、夫は私の苦しみを理解してくれています。そうですね、実の親になんで優しくできないのか、と言われると一番辛いですよね。まだまだ、世間的にはそういう気持ちが根強いので、この考え方の人は多いと思いますが。 夫が同じような考えでなかったことが唯一の救いです。そうでなければ、とっくに潰れていたでしょうね。

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はじめまして。母親は子にしか本性が見せれないときがあると思います。
今まで大変でしたね。
お母さん、歳も歳ですし、どんどんひどくなる可能性があると思います。
介護が必要にもなってくる年齢でもありますし、
介護認定とかうけてみて、外からの介入を入れてみるのはいかがでしょうか？
正直、何が使えるかわかりませんが、
デイサービス、ショートステイ、入所施設、訪問介護、看護、使えるものがあればつかって過ごすのもありだと思います。

• << 31 はじめまして。ありがとうございます。 大変でしたね、と言ってもらえるだけで心が救われます。 そうですね、今後はひどくなる一方でしょうね。介護の現実が突きつけられた時に、私はとても優しく介護できるとは思えません。 外から介入してもらい、使えるサービスは使っていきたいと思います。

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自分の親に似ていると思いました。
同居を解消して、適度に付き合っていくのがいいと思います。

私の母も人付き合いがなく、父の愚痴を聞くのは私でした。私が自立したら離婚するし、生活費も別家計でやっていく！と意気込んでいたけど、結局夫婦一緒に暮らしています。
今考えれば母は、人付き合いや父とうまくやっていく努力をせず、やってもらうことばかりに拘っていました。愚痴る割に父を立てて、理想の夫婦像にハマろうとしていました。

私の友人で、新婚なのに夫や義実家の悪口ばかりの人がいます。義実家の誘いに文句を言うけど、それを先方に伝えたことはないようです。そういう努力をしていないのに、状況改善するわけない。
完全に我が母と同じ。

そういう性格の人は恵まれた環境にいても、何かしら不満を見つけて文句ばかり言わないと気がすまないと思います。

お母さまに振り回されないよう、適度な距離感を保てるよう願っています。
私自身も模索中ですが…

• << 39 うちの親と似てるんですね。 同居を解消するのが一番の願いですがローン返済が残っていますので、叶いそうもありません。 ずっとグチを聞かなければいけないと思っていましたが、聞いてる方はしんどいですよね。 そうなんですよね、自分は努力せずに不満やグチばかり。全てまわりの人間が悪いとしか考えられません。どんな環境にいても満足できないんでしょうね。 振り回されないよう距離をとるようにしたいと 思います。 模索中ですか…お互い光が見えてくると良いですね。

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すみません横レスですが。うちも毒親です。他人に理解されないので相談出来ずツライですね。また親は選べないからツライです。うちは私を否定しかしません。暴力もありました。なぜ無力で抵抗出来ないおとなしい幼い子を叩くのか全く理解出来ません。今は母の気分が良かったら普通に会話が成り立ちます。常に怒っていて話になりません。友人のお母さんが優しくしてくれました。

• << 32 ありがとうございます。 同じように毒親もちですか… そうなんですよね、他人に理解されにくくて相談できないのがツライんですよね。そう、親を選べたらって何度思ったことか。 否定されて暴力まで振るわれたのなら心の傷は計り知れないものがありますね。本当に幼い子を叩く気持ちが理解できません。 ご友人のお母さんが優しくしてくれたのは救いでしたね。

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>> 22 お金の面では真っ当な人でしたが、うちの親と性格は似てます。 とにかく自分は不幸、周りの人間と比べてグチグチ、そして絶対に謝らない。 … うちの親と似てるんですね…
そう、とにかく自分は不幸、グチ、絶対に謝らない、正にその通り。

距離をおけるようになって良かったですね。
本当に同居は精神にきますし、体調も悪くします。

そうですね、もうひたすら寿命を待つしかない気がします。
夫への攻撃は今はおさまっているので、何とか大丈夫そうです。ありがとうございます。

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>> 23 お気持ち、とってもよくわかります。 私の母もそうです。 健全な家庭で育った人は、心身ともに健やかに成長をされてきたと思います。考え方… ありがとうございます。
お母さまも似たような感じですか。
本当にそうですね、健全な家庭で育ったら、私の人生、性格はどうだったんだろう、とよく考えて温かい家庭で育った人達が羨ましくなります。

そうなんです、私も上手く言葉がでず会話力がないなと思っていました。確かに不平不満ばかり聞かされ続けると、自分が言葉を発する機会がなくなり発言しようと思わなくなるんですよね。正にその通りだと思いました。

そうですね、縁を切るというのは頭では分かっていても難しいものですよね。
人間形成、私も出来ていないんですよね。。

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>> 24 主さんの旦那様にあなたがずっと苦しんでることを打ち明けることはできる感じでしょうか？ 気持ちを知ってもらうだけでもかなり楽になります。 … 幸い、夫は私の苦しみを理解してくれています。そうですね、実の親になんで優しくできないのか、と言われると一番辛いですよね。まだまだ、世間的にはそういう気持ちが根強いので、この考え方の人は多いと思いますが。
夫が同じような考えでなかったことが唯一の救いです。そうでなければ、とっくに潰れていたでしょうね。

• << 33 それなら良かったです。 あとは、親の性格や言動はどうあがいても変えることはできませんので、距離をおくしかないです。 どうしても仕方ない時だけ手助け。あとはケアマネやヘルパーさんに任せてます。遠方なのでそうせざるを得ない。行くとなったら新幹線なので。 主さんとこはまだそんな年齢ではないかと思いますが、いずれ困るのは、同居の家族がいると要介護や要支援の認定がおりないんですよ。友人がこのパターンでひとりで背負い込んでます。 それは壮絶です。

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>> 25 はじめまして。母親は子にしか本性が見せれないときがあると思います。 今まで大変でしたね。 お母さん、歳も歳ですし、どんどんひどくなる可能… はじめまして。ありがとうございます。
大変でしたね、と言ってもらえるだけで心が救われます。
そうですね、今後はひどくなる一方でしょうね。介護の現実が突きつけられた時に、私はとても優しく介護できるとは思えません。
外から介入してもらい、使えるサービスは使っていきたいと思います。

• << 40 その気持ちで介護は無理だと思います。凄く好きでもだんだん嫌になって悲しい事件が怒るほどです。 人は年を取り病気が増えるとどんどんわがままになっていく人が多いと思います。 お母さんとは距離をとって過ごすのが一番ですね。 無理しないでくださいね。

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>> 27 すみません横レスですが。うちも毒親です。他人に理解されないので相談出来ずツライですね。また親は選べないからツライです。うちは私を否定しかしま… ありがとうございます。
同じように毒親もちですか…
そうなんですよね、他人に理解されにくくて相談できないのがツライんですよね。そう、親を選べたらって何度思ったことか。
否定されて暴力まで振るわれたのなら心の傷は計り知れないものがありますね。本当に幼い子を叩く気持ちが理解できません。
ご友人のお母さんが優しくしてくれたのは救いでしたね。

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>> 30 幸い、夫は私の苦しみを理解してくれています。そうですね、実の親になんで優しくできないのか、と言われると一番辛いですよね。まだまだ、世間的には… それなら良かったです。
あとは、親の性格や言動はどうあがいても変えることはできませんので、距離をおくしかないです。
どうしても仕方ない時だけ手助け。あとはケアマネやヘルパーさんに任せてます。遠方なのでそうせざるを得ない。行くとなったら新幹線なので。
主さんとこはまだそんな年齢ではないかと思いますが、いずれ困るのは、同居の家族がいると要介護や要支援の認定がおりないんですよ。友人がこのパターンでひとりで背負い込んでます。
それは壮絶です。

• << 38 そうなんですよね、もう親が変わることはないと諦めたので、なるべく距離をとるようにします。 今後、介護が必要になった時のことを考えると気が重いです。同居の家族がいると介護認定がおりないんですね…それを聞いたら、やっぱり別居したいですね。 ご友人、壮絶ですか、、他人事とは思えませんね。

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〉親を選べたらって何度思ったことか。

お母さんにこの気持ちや本心を伝えたことはありますか？我慢せず、吐き出してもいいのではないでしょうか。

• << 36 伝えたことあると思います。 何度か思いっきり吐き出したことがありますが、自分が都合の悪いことは聞かない、答えない、言いたいことしか言わないんです。 言ってもムダだと諦めています。

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旦那さんがブチ切れて出ていけと言うしかないと思います。
そこまで言われてもいい娘でいたいですか？いい親じゃないのに。
お父さんがグダグダと言ってくるようなら、だったらお父さんの単独ローンにしろと言って売らなくても親に全て押し付ければいいと思いますよ。

• << 37 夫がブチ切れたら母の思う壺です。 ほら、本性をだした、こんな男と結婚したから娘はおかしくなったと、夫への猛攻撃が始まります。 もう、どう思われても良いんですが、別居が叶わない限りは穏便に日々を過ごしたいんです。 夫も連帯債務で私が保証人ですので払わなければ結局、こっちにしわ寄せがくるだけで。 ありがとうございます、私の身になって考えてくださって。

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>> 34 〉親を選べたらって何度思ったことか。 お母さんにこの気持ちや本心を伝えたことはありますか？我慢せず、吐き出してもいいのではないでしょう… 伝えたことあると思います。
何度か思いっきり吐き出したことがありますが、自分が都合の悪いことは聞かない、答えない、言いたいことしか言わないんです。
言ってもムダだと諦めています。

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>> 35 旦那さんがブチ切れて出ていけと言うしかないと思います。 そこまで言われてもいい娘でいたいですか？いい親じゃないのに。 お父さんがグダグダ… 夫がブチ切れたら母の思う壺です。
ほら、本性をだした、こんな男と結婚したから娘はおかしくなったと、夫への猛攻撃が始まります。
もう、どう思われても良いんですが、別居が叶わない限りは穏便に日々を過ごしたいんです。
夫も連帯債務で私が保証人ですので払わなければ結局、こっちにしわ寄せがくるだけで。
ありがとうございます、私の身になって考えてくださって。

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>> 33 それなら良かったです。 あとは、親の性格や言動はどうあがいても変えることはできませんので、距離をおくしかないです。 どうしても仕方ない時… そうなんですよね、もう親が変わることはないと諦めたので、なるべく距離をとるようにします。
今後、介護が必要になった時のことを考えると気が重いです。同居の家族がいると介護認定がおりないんですね…それを聞いたら、やっぱり別居したいですね。
ご友人、壮絶ですか、、他人事とは思えませんね。

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>> 26 自分の親に似ていると思いました。 同居を解消して、適度に付き合っていくのがいいと思います。 私の母も人付き合いがなく、父の愚痴を聞く… うちの親と似てるんですね。
同居を解消するのが一番の願いですがローン返済が残っていますので、叶いそうもありません。

ずっとグチを聞かなければいけないと思っていましたが、聞いてる方はしんどいですよね。
そうなんですよね、自分は努力せずに不満やグチばかり。全てまわりの人間が悪いとしか考えられません。どんな環境にいても満足できないんでしょうね。

振り回されないよう距離をとるようにしたいと
思います。
模索中ですか…お互い光が見えてくると良いですね。

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>> 31 はじめまして。ありがとうございます。 大変でしたね、と言ってもらえるだけで心が救われます。 そうですね、今後はひどくなる一方でしょうね。… その気持ちで介護は無理だと思います。凄く好きでもだんだん嫌になって悲しい事件が怒るほどです。
人は年を取り病気が増えるとどんどんわがままになっていく人が多いと思います。
お母さんとは距離をとって過ごすのが一番ですね。
無理しないでくださいね。

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>> 40 そうですよね、とても介護できるとは思えません。関係が良好でも介護が続けば色んな変化もあり、気持ちが持続できるとは限りませんものね。
歳をとればとるほど、自分本位にしか考えられなくなるみたいですね。今でもそんな状態なので、この先どうなるのか思いやられます。
距離をとろうとすれば、逃げるのかと責められますが、できるだけ距離をとりたいと思います。
ありがとうございます。

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