限界です、聞いてください…
もう疲れました。
現在付き合って3年、同棲を始めて半年の彼氏がいます。
私(25)彼(35)です。結婚を視野に入れた同棲でした。
私が彼の家に引っ越してきた形です。
今の家は彼が前の彼女さんと同棲していたので、気持ちが進まず2人で決めた新しい家に住みたかったのですが、その分お金を貯めようということになり引っ越しは無しになりました。その代わり、私はせめめベッドだけは買い替えて欲しいと頼み、彼も了承してくれ買い換えると約束をしましたが、未だにその約束は果たされていません。
また、私は彼の家に引っ越してきたことで今まで通勤15分だったのが、1時間15分に変わりました。それも覚悟した上で同棲をしたので、ここに文句を言うつもりはありません。
しかし、私が受け入れている条件の方が多いのに、彼は全く家事をしません。
どんなに遅く帰ってきても料理や片付けも私。『疲れている』と言ってもお皿の一つも洗ってくれたことがありません。
家賃は半分渡していますが、それ以外の出費は払ってくれているのでそこは感謝しています。彼もお金を払っているから、家事はしない!と思っているのでしょうか。
フルで働いていてもう体力も精神も限界です。
疲れて疲れて涙が出てイライラします。
一番助けて欲しい相手が助けてくれません。
みなさん、私はどうすべきですか。
既婚の身からするとそういう男は本当にやめた方がいいと思います。
もし、もし自分が体調不良でしんどいときに「今日ご飯は?」って言われたら絶望しかないですよ
あと主さんが子どもが欲しいかどうか分かりませんが、子育てするのなら「疲れてるだろうから俺やる。だから少し休みな」って言って、口だけじゃなくきちんと行動で示してくれる人じゃないと殺意しか沸いてきませんよ
主さんの彼氏さんみたいなやるやる言ってやらなかったり、人が大変そうにしてても何もやらないタイプってそうそう変わりませんから
主さんが彼氏さんの事をまだ好きなら仕方ありませんが、第三者からの意見としては別れて他にいい人見つけた方がいい!
時間の無駄になる前に早く離れた方がいいです。
- << 15 既婚者の方からの意見はより身に沁みます…。 そうですよね、育ってきた環境や価値観で全然違うので、いい年した大人が変わるのは難しいですよね。 貴重なご意見ありがとうございます。
私もそういう男性とはお別れした方がいいと思います。
約束も守らない、家事も手伝ってくれない・・・
主さん頑張り過ぎて病んじゃいますよ?
もし結婚したら絶対に苦労します。
同棲のいい所は同棲していない場合より、相手の事をより知る事が出来ます。
私の旦那は約束は絶対に守ってくれます。優しいというか相手の気持ち(私の気持ち)を考えてくれる思いやりがあります。
家事は旦那は進んで手伝ってくれるので、全く不満も無く仕事も頑張れますし、何より気持ちの負担がないのでとても心地よく生活が出来ています。
結婚って一生一緒に居る事なので、今回は勉強になったと思って、もっとしっかり自分の幸せを考えて結論を出して下さい。
- << 17 素敵な旦那さんですね。 でも、本来結婚相手はそうあるべきなんてますよね。 幸せを考えてしっかり答えを見極めたいと思います!ありがとうございます。
家賃は彼が払うべきではないでしょうか。
結婚前提での同棲なら、今から彼女に半分の家賃を頼っていて、結婚してからやって行けるでしょうか。
彼の給料だけで、生活費の全てを賄えるぐらいの準備が必要だと思います。
女は子供が出来れば、働けなくなりますからね。
0歳から保育園に預けて働く人もいますが、今からそういうことになりそうなことをしているような気もします。
男の覚悟が、あまり感じられないです。
もちろん彼女も働いたお給料は、困った時に助けたいとか、古くなったものを取り替える、などに考えておけるような気持ちでいたら良いと思います。
ベッドを取り替えるのは、当たり前だと思いますが、取り替える前に家に入るのも、彼をだらしなくさせてしまうので、きちんと取り替えてから、引っ越してくるべきだったと思います。
ベッドを取り替えていない時点で、彼は甘えてはいけない甘えをやっているので、協力の方もなくちゃいけないことをしないで甘えていると思います。
彼の考え方に、これから先も付き合って行っても良いか、好きだから話し合いたいか、考えてみてください。
- << 19 家賃に関しては、私も住むので払うのは当然だとかな?くらいであまり考えていませんでした。ベッドについては仰る通りそういったプロセスを踏むべきでした。今となっては後悔です。きっと買い換えないでしょうね。 ご意見ありがとうございます。
ある意味良かったかも知れませんね。
やっぱり同棲期間は必要ですね。結婚すると苦労する人だと分かった訳ですから。
後はそれを承知で結婚するのか、次に行くのかは主さんの考え方次第かと思います。
私は既婚者で主観ですけど、家事を全くやらない、やれない男は女性に対して思いやりのない人間が多いと感じます。
一度主さんの気持ちを彼氏にぶつけて見る必要があると思います。そこでどの様に改善されるのか、どのような言葉を主さんにかけてくれるのか、で見分けることができる様な気がします。もう既にぶつけてるかも知れませんけど…
- << 21 仰る通りです。トイレ掃除を一度もしたことがないからトイレを綺麗に使おうと思えない、掃除をする労力も想像できない…まさに思いやりに欠けるんですよね。 きちんと考え直してみたいと思います。 返信ありがとうございました。
まずベッドは使えるわけで買い換えるつもりもないと思うよ。同棲する時点で買い替えたら同棲するとか別の場所に引越すなら同棲するとか条件つけるならちゃんとそうなってからしない主さんも主さんかと思う。
主さんも早く同棲したかったから感が否めないよね。自分の寝床でもあるのにそれを買い換える前に引越したわけでさ。
家事に関しては愚痴を言っても仕方ないわけでハッキリ言うしかないよね。喧嘩になっても家賃払ってるのだから文句言ってみれば良いでしょ?その彼の対応によっては同棲解消すれば良いだけの話だよね。
今の状況を変えられない。同棲もやめたくないのならどうにもならないよ。我慢するしかないよね。
>結婚を視野に入れた同棲でした。
その割にあらかじめの決め事がいい加減過ぎますね。視野程度ってことなら親絵の挨拶も婚約もまだなのでしょうけど。
で期間は何年での同棲でしょ?そこも適当なのでしょうか?
上の文句、そう書いておけばいい加減な同棲じゃないんだと思ってもらいたいのでしょうが、書かれてる事はかなり打算的に思いますよ。
費用の取り決め、家事分担比率の取り決め、その他様々あると思います。我慢大会じゃないんですよ。
ベッドの買い替えだって同棲前にすべきことであってそれが出来てなきゃ同棲しないとかは当たり前だと思います。そのうちって言葉は10年先でもそのうちですよ。
彼からしたら一緒に住んでいるのは程の良い家政婦であって彼女では無いと思います。付き合うとは自分達各々の考えを突き合わせ信頼を築く作業ですよ。
同棲は解消した方がいいと思います。
頼りないし優しくないし思いやり無いし、35歳にもなって若い子捕まえて家賃半分も払わせて家事させようなんてふざけてる。
ある意味だから売れ残りなんだよ。
ちゃんと貯金もあるか疑問、ベッドくらい引っ越して来る前にすぐ買うでしょ。
それが条件なんだし。
年上の男の魅力ゼロだよ?
包容力もないし。
半年で本性と言うかしんどさ学んだらもう出ていって言いと思う。
別れるって言ったら焦ってベッド買うんだろうけど、そんな男ろくでもないから。
見切りつけるのは早い方が良いよ、ズルズル続いて無駄な時間を過ごすことになる。
限界の限界来たときには自分の歳を気にして前に進めなくなる。
違うとか、無理って思ったら、その感が正解。
もしかしてや期待しても裏切られるよ。
家事の話の前に、
元カノまたは元妻と一緒に暮らしていた家なんて→賃貸だろうが持ち家だろうが、戸建てだろうが集合住宅だろうがなんだろうが、…まして、そのままの布団やベッドなんか!
気持ち悪くて暮らせない!というのが当たり前でしょう!
賃貸や中古で、前の人が出た後、しっかり掃除して…ってのとはまた別。
元カノまたは元妻と一緒に暮らしていた家、しかも!布団やベッドなんか、捨てて買い換えるのが当たり前じゃないの…。
そこまでお金がないのもつらいし、引っ越しなどにほどほどのお金がかかるのは当然だと思うし。
その時点で、やめとけ!と思う。
家事のほうの話もだけど、大勢の人達からこうして、別れたほうがいい、今のうちにと言われても、なかなか踏み切れなさそうだよね。
好きだから諦められない?
そういう人には言っても無駄かもだけど、
もっとあなたに尽くしてくれる、あなたに惚れて一生懸命になってくれる男がいるはずだよ。
若いのにもったいない。
結論。さっさと別れてしまえ!
- << 58 当たり前、ではないと思います。
それは、皆さんおっしゃる通り、やばい人です。
恐怖の嘘つき男。
たまにだまされて付き合ってる女性いますけど、その場だけ、相手をだますために、口先だけは調子いいこと言って、自分の都合いいようにだけ行動する人、詐欺師みたいなものです。
よく3年も付き合えましたね。
万が一、子供できたら大変なので、今からでも遅くないので早めに別れましょう。
そこまで、思いやりない男性と結婚なんかしたら、奴隷みたいな結婚生活になって、地獄ですよ。
結婚したら、悩み続けてバツイチになりますよ。
早めに荷物まとめて出ていきましょう。
若いし、早めに動けばまだ素敵な人が見つかりますよ。
彼に言うと、また適当に嘘つかれてだまされるから、一人で決めて動くのが良いです。
あなたがどうしたいか。それに尽きると思います。
継続希望→とにかく対話。とことん話してすり合わせる。
別離希望→転居先早く決める。
以下私見。
25歳ならいくらでもいい人まだまだ見つけられます。
35歳にしたってほかの35歳と比較してみては。
とはいえ10も下の女性と付き合いたいと思うような男は、それだけで問題を孕んでいます。
経験値が高い女性は易々と支配させてくれないので、経験が浅く簡単に御しやすい年下がいいと思ってることがほとんどですよ。
日本人男性にロリコンが多いのは、そうした精神面の未熟さが起因しています。
モラハラのリスクをなるべく軽減するなら同世代にしたほうがいいですよ。
特に最近は若い人ほどジェンダーニュートラルで、正しく男女平等を理解できている人がジジイ世代より遥かに多いです。
30代は正直狭間の世代で、わかってる人とわかってない人の差が激しいと思います。
人生まだ始まったばかりです。サクサク試してみてもいいと思います。
いい人は30代に突入するまではもう決まった相手がいる事が多い。
30代越えて出会ったらまぁ何かしらの欠点はあるのかなと思ってました。
同棲中に分かって良かったですね。
結婚したところでしない人がする人に変わるわけもなく、子供が生まれてから協力的な人がどうかはある意味賭けですね。
主人もやらない人でした。
というより何をやればいいか分からないって言ってましたね。
なので普段から毎日している事を細かにリストにして張り出しました。
そしたら体調悪くて先寝た日なんかはやってくれるようになりました
私の場合は同棲開始と共に仕事辞めたのである程度はやらなくても許せましたけど
前から言えばする人ではあった。
彼はどうですか?言えばしますか?
言ってもしないなら即、別れますね。
私も24才から27才まで同棲した人がいました。
主さんと全く同じ感じでした。家事全く手伝いなし。
疲れてるからと頼んでもケンカになっていました。
そんな中27才でその人と結婚しました。
周りに話したら反対されてそれに反発する気持ちもあって。根は優しい人だから変わってくれるかもという期待もして。それと友人が次々に結婚していったからという状況も関係して。
でも結婚したらますます協力しませんでした。こちらから協力をお願いしても「キツイなら仕事をやめていいよ。」という感じでした。
でも私はその時の仕事を辞めたくなかったし一人子どもを産み、産休等利用しながら続けて行きました。
でも限界の限界がきて36歳で離婚しました。結局(思いやり)のない人だったんですよね。その間育児も協力ありませんでした。
主さんがどうするかは自由ですが今私が思うのは「人は変わらない」という事です。
あなたの人生を大切にして。
家賃なんて彼氏の全額負担でいいんだよ
だってそれまでそこにいたんだから
主さんが負担するとしたら家賃以外の折半でじゅうぶんだよ
というか結婚前提ならまず彼氏だけの収入で2人暮らせるかみたほうが良いよね
主さんのご両親に結婚挨拶行った時に
割り勘で検証したら生活問題なかったです結婚させて下さい、とでも言うのかね。
ミクルではなぜか同棲折半派多いけど
俺も俺の周りも、まず自分だけの収入でやっていけるか知りたいから女に出させないんだけどな
だって結婚前提の同棲でしょ?
ただ一緒にいたいから同棲するんじゃなく
結婚しても生活出来るかの前提の同棲でしょ?
ある意味金の負担、そこで男の本気度わかると思うけど。
その彼氏はお金溜まるよねそんな同棲の仕方だと
場所も一歩も動かず家賃半額になった分浮くわけで。
ベッドなんて気持ち悪くて寝れねーわな
お金はかけるべきところはかける
これ基本だと思うよ
かけるべきところをケチるのは倹約家でもなんでもない、ただのズボラなケチ
>その分お金を貯めよう
もうこれ貯まるのは彼氏だけだし
主さんは通勤遠いしベッド気持ち悪いし目覚め悪そうなのでまずは解消!!
逆なら彼氏は絶対ベッド買い替えるだろうし
通勤遠いから嫌だと平気で言うタイプだよ
彼女の希望のベッドひとつ買い替えられない男はどうかと思うよ
別れるべきだと思います
私が信じられないのは若い彼女に家賃を折半させていることです35歳の大の大人として恥ずかしくないのかなと思いました。
私は今33ですが、今の私で貴方の彼氏さんにはなんの魅力も感じません
私が25だったら35歳の大人風な魅力に惚れてたかもしれませんね
でも、中身ペラペラですよね。
同年代の私からみたら、貴方の彼は優しさがない、経済力もない、ルーズ
絶対に結婚したくない相手です。
あなたは25まだ若いです
結婚したいのならダメ男と別れて次に進むべきです
冷静に考えてください。
35歳で独身の男ですよ。
事故物件だと思いません?
結婚できない理由が貴女は身をもって分かったのでは?
若くて素敵な貴女がわざわざそんなダメ男と結婚してボランティアしてあげなくていいのです。
もっといい人を見つけてほしいです
好きだから辛いかもしれませんが、現実をみるべきです
今から動き出さないと30までには結婚できなくなってしまいますよ
私みたいにならないように忠告です(笑)
実際に彼と生活を共にしているあなた自身が「もう無理」「限界を感じる」ならば何故、当事者同士でとことん話し合わないのでしょう。
何度話し合っても改善が見られないなら、条件を満たしてくれないなら別れる事も辞さないと言ってみては如何ですか?
彼の住居に越した事で通勤時間が長くなり貴女の負担が増えた事は、言わずもがなで彼自信も解っている事ですよね。
なのに疲れている貴女をサポートしたり、気を利かしてたまには食事を用意したり家事や炊事を手伝うなどの気遣いがないのなら、迷う意味が解りません。
前の彼女と使っていたベッドに関しては、恋人が変わる度にベッドを買い換えると言う概念が理解できないのですが、布団をクリーニングするとか、寝具のみを変えるのではダメなんですか?
どうしてもベッドごと変えたいのなら、既に彼の了承を得ているのですから、あなた自身が選んで購入、交換すれば良いだけの話では?
今まで使っていたベッドも粗大ゴミなどの手配や、場合によっては分解しなければならない手間が掛かりますから、一人で出来ない事以外は全て貴女がやればいいのに。
おそらく彼自身は変えずとも良いと思っているのでしょうから、提案者の貴女が率先してやらなければ何も変わらない様に思います。
彼が変えてくれるのを待つより、私なら休みの日に彼を連れ出して家具売り場に行って、予算に見合うベッドをサッサと購入すると思います。
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