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妊娠をきっかけに義母から絶縁宣言!どうすれば解決できますか❓

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子はかすがいさん( 30代 ♀ )
21/08/14 13:23(更新日時)

現在シングルファザーの夫と再婚し、夫と私、18歳になる大学生の継子の3人で暮らしています。
継子は、大学を卒業できれば父親の結婚は反対しないと言うドライな性格で、話しかければ私ともそれなりに会話をしてくれます。

大きな喧嘩やトラブルもなく、それなりに平和に過ごしていました。

そんな中、私に妊娠が発覚し、高齢出産になるのでリスクもそれなりに気を付けなければいけませんが、協力し合って一緒に育てていこうと言ってくれました。

実の親にも心配されましたが、2人が出来るっていうなら頑張れとだけ言われ、反対する気持ちもあるようでしたが最終的には自分たちで決めるように言われました。

しかし、義母に妊娠の報告をしたとたん、義母は怒り奮闘で、猛反対。

「お前は孫(継子)を不幸にさせるために結婚したのか!」「私と孫よりも、あの子(私)とお腹の中の子供をとるのね」「子供作るなんてケジメがなっていない」など、おろせとまではいわれていないものの、子供を産むなら縁を切るとまで言われてしまい、夫も、まだ見えない小さな命の重さを理解できないならこっちも縁を切ると言い出し、絶縁状態になってしまいました。

義母は私たち夫婦とは顔も見たくないと言い、継子とだけ連絡を取るようにすると言い、「あのこ(私)に次に会ったときには言いたいことを言わせてもらうからね」と言われたことから、私は現在自分の実家にいます。

義母に心無いことを言われて流産するなんてことがないように、今は家には来ない方がいいと言われ、実家にいるのですが、同言葉にしていいか分からない不安が大きく残っています。

義母が、お腹の子供を認めてくれることってないのでしょうか。
結婚もして籍もちゃんと入っているのに、子供が出来る事っていけない事なのでしょうか。

温かいアドバイスをお願いします。

No.3348238 21/08/09 15:22(スレ作成日時)

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No.1 21/08/09 15:41
匿名さん1 ( ♂ )

何も間違ってません。
毒親とは絶縁しましょう。
主さんに子供が産まれたら、継子が虐げられるとでも思い込んでるのでしょう。
でももうそんな心配すらいらない大人です。
ババの言うことなんて、気にしないと思います。
放っておきましょう。
でも頭が固い年寄りには何を言っても通用しないとおもいます。
旦那さんが構わないと言うなら、そのまま絶縁するのがいいと思います。
思い込みが激しい人は赤ちゃんにさえ何するか分かったもんじゃありません。

  • << 3 コメントありがとうございます。 義母は継子が大好きで、いろいろとしてあげたくなるあまり、つい過干渉になることもあります。 その点、自分の息子(夫)には、継子関連の事が絡むと、鬼電鬼LINEがなりやみません。 継子も子供も同じ、夫の子。 4人で仲良く平和に過ごしていきたいだけなんですけどね。

No.2 21/08/09 15:59
戦うパンダさん2 

貴女の顔を見たくない…
ラッキーでは無いですか(笑)

どうぞ、どうぞ御自由に…で放置してましょう…

厄介な姑を排除出来てラッキーだと思いますよ。
馬鹿な姑に悩まされる私としては、羨ましい限りです。

貴女は自分達の幸せだけを想えば良いです。
認めようが認めないだろうが義母が子供を産む訳でも育てる訳でも無いので関係ないですし、御主人は貴女の味方になってくれているので、御主人の意見に合わせて、姑の事は御主人に任せて、貴女はお子様を無事に産む事だけを思えば良いです。
義母は自分の価値観を貴女に押し付けてるに過ぎません。
勝手に不幸になると決め付けてるだけですし、御主人の連れ子さんは、後数年もしたら成人ですし、そもそも親がどうしても必要と言う年齢でも有りません。
今迄と同じ様にしてれば良いですよ。
お腹のお子様、無事に生まれると良いですね。
御自愛下さい。

  • << 4 コメントありがとうございます。 夫は、私と義母を合わせたくないと言う理由で、家に近寄ることを拒み、別居状態です。 子供が産まれたらどうするんだ?と言った疑問も残りますが…。 今は体のことを第一優先に考えて、義母の事は夫に任せることにします。

No.3 21/08/09 16:02
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 何も間違ってません。 毒親とは絶縁しましょう。 主さんに子供が産まれたら、継子が虐げられるとでも思い込んでるのでしょう。 でももうそん… コメントありがとうございます。
義母は継子が大好きで、いろいろとしてあげたくなるあまり、つい過干渉になることもあります。
その点、自分の息子(夫)には、継子関連の事が絡むと、鬼電鬼LINEがなりやみません。

継子も子供も同じ、夫の子。
4人で仲良く平和に過ごしていきたいだけなんですけどね。

  • << 5 その4人には義母は存在しませんよね。 なら、尚のこと排除しましょう。 2さんの言う通りラッキーですよ。 うちは結婚してもうすぐ30年になる同居です。 結婚してすぐに父が亡くなったので、嫁にとっての姑と30年同居してます。 それでも、最近言われるんです。 私の30年はなんだったんだろう?って。 離婚したいとも言われますよ。 あと数年の我慢と思いつつ、いつ逝ってくれるかも分からないし。 嫁には本当に申し訳ないし、あの時に実家に戻って同居したことを心底悔やんでます。 面倒くさい姑と関わっててもいいことはないです。 これから手がかかるようになれば、嫌われて叩かれる人のお世話をさせられるかもしれません。 割り切って絶縁が、一番幸せに暮らす方法です。

No.4 21/08/09 16:06
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 貴女の顔を見たくない… ラッキーでは無いですか(笑) どうぞ、どうぞ御自由に…で放置してましょう… 厄介な姑を排除出来てラッキ… コメントありがとうございます。
夫は、私と義母を合わせたくないと言う理由で、家に近寄ることを拒み、別居状態です。
子供が産まれたらどうするんだ?と言った疑問も残りますが…。
今は体のことを第一優先に考えて、義母の事は夫に任せることにします。

No.5 21/08/09 16:33
匿名さん1 ( ♂ )

>> 3 コメントありがとうございます。 義母は継子が大好きで、いろいろとしてあげたくなるあまり、つい過干渉になることもあります。 その点、自分の… その4人には義母は存在しませんよね。
なら、尚のこと排除しましょう。
2さんの言う通りラッキーですよ。

うちは結婚してもうすぐ30年になる同居です。
結婚してすぐに父が亡くなったので、嫁にとっての姑と30年同居してます。
それでも、最近言われるんです。
私の30年はなんだったんだろう?って。
離婚したいとも言われますよ。
あと数年の我慢と思いつつ、いつ逝ってくれるかも分からないし。
嫁には本当に申し訳ないし、あの時に実家に戻って同居したことを心底悔やんでます。

面倒くさい姑と関わっててもいいことはないです。
これから手がかかるようになれば、嫌われて叩かれる人のお世話をさせられるかもしれません。
割り切って絶縁が、一番幸せに暮らす方法です。

  • << 8 夫と私、継子と子供の4人です。 義母は入っていません。 継子の学校やバイトの送り迎えをしてくれるのですが、勝手に家に入ってきていろいろなところをチェックされるのも気持ちのいいものではありません。 夫は子供が生まれれば仲直りできると言っていますが、根拠のない発言は正直あまり気持ちのいいものではなく、できるだけ関わりたくはないと思ってしまいます…。

No.6 21/08/09 16:37
通りすがりさん6 ( ♀ )

継子さんはもうほぼ大人なので、ドライでいられるんでしょうね。
本来継子さんひとりが親の遺産を相続していたのに、再婚したら後妻、さらには後妻の子どもにまで遺産が行くわけで、義母さんからすれば我慢ならないことかもしれません。もし義母さんが亡くなれば、義母さんの財産も結局は旦那さんを経由して主さんや主さんの子に渡ることにもなるので。
主さんは何も悪くないですが、ずっと父子家庭で育った継子さんを義母さんが気遣う気持ちも理解してあげたら良いと思います。
20年近く可愛がってきた孫と、急に現れた嫁、さらには新しい孫では、思い入れが違うのも仕方ないかもしれませんよ。
良くも悪くも情に厚い義母さんのようなので、もしかしたら主さんの産む赤ちゃんを一度見たら、手のひらを返して可愛がるかもしれません。赤ちゃんは誰が見ても可愛いですから。
今は義母さんも頑なでしょうから距離をおいて、無事に出産して落ち着いたら、赤ちゃんの写真でもちらつかせて、新しい孫に興味を持たせたらどうでしょう。
人間、割り切れないことや理不尽なことを言うこともあります。辛いでしょうが、あまり気にせず、無事に出産を迎えてください。

  • << 9 コメントありがとうございます。 義母が継子を溺愛している気持ちはすごく分かるのです。 前の奥さんが継子を妊娠した時には、「おろすの当たり前や」と言って喧嘩になったそうです。 でも、お腹が大きくなって、出産する頃には孫が可愛くて仕方がないようだったそうです。 今回も、同じように孫が生まれた時には同じようにかわいがってもらえたらいいんですけどね。 お義母さんの気持ちも分かるんです。 でも、継子のことをないがしろにするつもりもないし、ただ家族みんなで幸せに生活していきたいだけなんです。 いつか分かってもらえたらいいなと思っています。

No.7 21/08/09 16:40
匿名さん7 ( ♀ )

大学卒業できたら結婚認めると言われていたのではないの?

まだ在学中なのになぜ結婚?

No.8 21/08/09 16:54
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 その4人には義母は存在しませんよね。 なら、尚のこと排除しましょう。 2さんの言う通りラッキーですよ。 うちは結婚してもうすぐ30… 夫と私、継子と子供の4人です。
義母は入っていません。

継子の学校やバイトの送り迎えをしてくれるのですが、勝手に家に入ってきていろいろなところをチェックされるのも気持ちのいいものではありません。

夫は子供が生まれれば仲直りできると言っていますが、根拠のない発言は正直あまり気持ちのいいものではなく、できるだけ関わりたくはないと思ってしまいます…。

No.9 21/08/09 17:01
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 継子さんはもうほぼ大人なので、ドライでいられるんでしょうね。 本来継子さんひとりが親の遺産を相続していたのに、再婚したら後妻、さらには後妻… コメントありがとうございます。
義母が継子を溺愛している気持ちはすごく分かるのです。
前の奥さんが継子を妊娠した時には、「おろすの当たり前や」と言って喧嘩になったそうです。
でも、お腹が大きくなって、出産する頃には孫が可愛くて仕方がないようだったそうです。
今回も、同じように孫が生まれた時には同じようにかわいがってもらえたらいいんですけどね。

お義母さんの気持ちも分かるんです。
でも、継子のことをないがしろにするつもりもないし、ただ家族みんなで幸せに生活していきたいだけなんです。

いつか分かってもらえたらいいなと思っています。

No.10

削除されたレス (自レス削除)

No.11 21/08/09 17:14
匿名さん7 ( ♀ )

>> 10 スレの大学卒業うんぬんはなんだったのですか??


義母さんは、そう考えると、結婚後にあなたに納得いっていない部分がでてきたのでは?

同居ではないのですよね。息子さんにも料理は作ってますよね? 朝晩。あと洗濯。

義母さんは何かないがしろにされている気分なのかな? 何かが、息子さんと義母さんに向いていないと感じているってことですよね。

そうでなければ、義母さんはなにもいってなくて旦那さんの狂言?で、追い出されている??

No.12 21/08/09 17:22
匿名さん12 

主さんに子供ができることで、継子への愛情が薄れ、雑な扱いになるかもと心配しているのでは?

正直、自分の産んだ子は無性に心底可愛いです。私の性格だと、実子と連れ子、別け隔てなく同じ愛情で育てきれる自信はありません。
頭では分かっていても、咄嗟の時、本能で動くのは実子のところです。

継子は18歳ですから、本人は平気かもしれませんね。精神的に自立していて親は親、私は私って思うかもしれない。
けれど、姑からみたらまだ子供なのかも。

今はご主人のいうとおり様子見ですね。孫であることには変わらないので、赤ちゃんをみたら可愛さにホロリといくかもしれません。
関係を修復できなかったら、それはそれで開き直っていいと思います。ご主人とその娘さんが受け入れているのであれば、それでいいかと。
ご自分の家族を大切に。

No.13 21/08/09 17:44
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 12 コメントありがとうございます。

私に子供が出来ることで、継子への愛情が薄れることを義母は心配しているのだろうと言う思いはなんとなく感じました。
私から見ればもう18歳ですが、生まれた赤ちゃんの頃から見ている義母としてはまだ18歳なんですよね。

継子はあまり私とは必要以上に関わろうとはしませんが、話しかければ話すと言うスタンスです。

結婚しようが子供を産もうが、私が結婚、出産するわけではないから好きにすればいいと言う感じです。

義母は継子には母親のように愛情を注げと言いますが、継子からするとそういうの必要ないと言った感じで、義母の意見よりも継子の意見を重視し、友達のように接しています。

家族を大切に、夫と継子の意見を最優先に考えていこうと思います。

No.14 21/08/09 18:35
結婚の話題好きさん14 

そんなの旦那に何とかしてもらうしかないよ。絶縁になるならなるで仕方ないかと。

問題なのはどういう形になるにせよ旦那が主さんをちゃんと守ってくれるかどうかその一点だけ。

  • << 16 コメントありがとうございます。 夫は、私が義母から心無い言葉をかけられて、そのストレスで流産するのではと心配しており、義母から私とお腹の子供を守るために、現在別居状態で私は実家にいます。 実家は正直気楽ではあるのですが、夫と連絡のやり取りが少ないことは少し寂しく感じています。

No.15 21/08/09 18:45
匿名さん15 

義母さんが主さんと絶縁したいんだから、放っておけばいい話だし、そのために主さんが家を出て実家に避難する必要無いですよね?
主さんは主さんの家に堂々と住めばいいです。
義母さんが来たくないなら来なければいい。
それだけですよね?

No.16 21/08/09 18:47
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 14 そんなの旦那に何とかしてもらうしかないよ。絶縁になるならなるで仕方ないかと。 問題なのはどういう形になるにせよ旦那が主さんをちゃんと守… コメントありがとうございます。
夫は、私が義母から心無い言葉をかけられて、そのストレスで流産するのではと心配しており、義母から私とお腹の子供を守るために、現在別居状態で私は実家にいます。

実家は正直気楽ではあるのですが、夫と連絡のやり取りが少ないことは少し寂しく感じています。

No.17 21/08/09 21:20
匿名 ( emsPLb )

俺もね子持ちの再婚した身で言うけれどその問題は主さんと義母さんの問題ではなくて、旦那さんと宜保さんの問題なんだよ。

旦那さんがしっかりしていればその問題は起こらなかったんだよね。

主さんのお腹にいるのは大切な息子の子供、だから大切なんだよ。でもそれを文句に変えたのには妊娠以前の問題が大きいと思いますよ。

主さん自身は今は健康でいるためにも実家にいるべきと思いますが、あとは旦那さん次第だと思います。

頼りない旦那さんだと主さんとお子さんはずっと文句の言われっぱなしになると思います。

旦那さんはそういう母親に対してどういう態度ているのでしょうか?

  • << 46 すみません、スゴくいいレスなんだけど…宜保さんで笑ってしまいました。

No.18 21/08/10 10:21
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 17 私も夫も、自身が不甲斐ないがためにこんなことが起こったんだよね…なんていっていますが、授かった命を大切にしたい気持ちも、継子を大切にしたい気持ちは同じなんです。
どちらも大事な夫の子供ですから。

そして、継子のことを思う義母の気持ちも分からなくもないのです。

夫は現在、義母とは絶縁状態で連絡のやり取りはしていないと聞いています。
でも、赤ちゃんが生まれれば義母も気持ちも変わるのではと期待している様子です。

仲直りできるのが理想的だと思っています。

そして、義母は夫と口論になった際に私の事についても心無い言葉を言っていたそうですが、私は本人から直接聞いていないので、もし義母が何もなかったかのように私と接してきた際には、私も何も知らないことにして接しようと思っています。

No.19 21/08/10 22:20
匿名さん19 

結婚した時は子どもを期待するような発言言われていたのですよね?

なぜ削除したの?

No.21 21/08/11 01:35
匿名さん21 ( ♀ )

すべて読んでませんが。
大事なのは貴女の意思と継子さんの気持ちは尊重する事じゃないですか?
主さんが再婚の妻だとしても女性はよっぽどの理由がない限り産みたい一心なのだし、継子さんの強い拒否がないなら良いと思います。
ドライなタイプなら大学生ならむしろ独り暮らしの方がのびのびと過ごしてくれないかしら?

  • << 24 コメントありがとうございます。 継子が本当に行きたい大学は県内にはなく、県外の大学を受験する予定でいましたが、ぎりぎりで義母に反対され、県内の大学に通っています。 1人暮らしをしたいと言う継子の思いは義母によって打ち消された…と継子から聞かされたことがありました。 義母はなんでも自分の思い通りにならないと不機嫌になるらしく、今回の事もまだ反対している様子です…。 継子も出産には賛成も反対もなく、好きにすればって感じでいます。 反対しているのは義母だけ…。

No.22 21/08/11 03:33
先輩主婦さん22 

再婚何年目かわかりませんが、旦那さんがお子さんを引き取ったのであれば、あなた方が再婚するまでの間、お子さんの養育は、祖父母さんの協力もあって成り立っていたのだと思います。
アナタが知らないだけで、父子になってから、様々なことがあったのかな、と思いました。
親が離婚し、本来なら、そばに居て当たり前の母親が居ないのだから、祖父母からしたら、可愛い孫が不憫でならなかったでしょうし、可愛がり程度にもよりますが、甘やかしてしまっても仕方がない。
でも話を聞く限り、お子さんは別段捻くれている訳でも、我儘な訳でも無さそうだし、親と自分の人生を分けて考える事が出来るまで、しっかりと成長しているみたいだから、特別毒祖母でもない様に感じます。
姑さんに、そこまで言わせた原因、有ると思いますよ?
と同時に、息子である旦那さんにも、親からの信頼を得られない、再婚は受け入れられたが、新たに子を授かる事は受け入れられない何か原因が有るのでは?と、読んでいて感じました。




  • << 25 コメントありがとうございます。 義母と夫がどんな話し合いをしてこのようになったのかは、私はその場にいなかったので、なんとも言えませんが、現在の状況になったなったことから、どうすれば解決するのかな…と考えたりしています。 上手く返答できずすみません…。

No.24 21/08/11 09:45
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 21 すべて読んでませんが。 大事なのは貴女の意思と継子さんの気持ちは尊重する事じゃないですか? 主さんが再婚の妻だとしても女性はよっぽどの理… コメントありがとうございます。

継子が本当に行きたい大学は県内にはなく、県外の大学を受験する予定でいましたが、ぎりぎりで義母に反対され、県内の大学に通っています。

1人暮らしをしたいと言う継子の思いは義母によって打ち消された…と継子から聞かされたことがありました。

義母はなんでも自分の思い通りにならないと不機嫌になるらしく、今回の事もまだ反対している様子です…。

継子も出産には賛成も反対もなく、好きにすればって感じでいます。

反対しているのは義母だけ…。

No.25 21/08/12 07:52
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 22 再婚何年目かわかりませんが、旦那さんがお子さんを引き取ったのであれば、あなた方が再婚するまでの間、お子さんの養育は、祖父母さんの協力もあって… コメントありがとうございます。

義母と夫がどんな話し合いをしてこのようになったのかは、私はその場にいなかったので、なんとも言えませんが、現在の状況になったなったことから、どうすれば解決するのかな…と考えたりしています。

上手く返答できずすみません…。

No.26 21/08/12 09:06
匿名さん26 

おばあちゃんが孫を不憫に思う気持ちはわかる。

継母が子供作って、異母兄弟ができるとか普通に考えて嫌です。

わざわざ複雑な家庭にされるし。

家に自分の居場所無くなるし。帰ろうと思っても帰る場所無くなるし。

遺産も分割になるし。

父親の愛情も薄くなって、孤独になりそう。

なんだかんだ言っても継母は自分の産んだ子供が可愛いので、義理の娘のことを疎ましく思いそう。

既に子供がいるのに、後妻が子供産むとか図々しいと思っちゃいますね!

後妻って、自分の子供だけ可愛がって、義理の子は蔑ろにして、虐待したり世間的に良いイメージがない。

No.27 21/08/12 13:47
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 26 コメントありがとうございます。

その通りだと思います。
継子の事を考えておろします。

って言った方がいいでしょうか。

きれいごとではありますが、継子も含め、家族みんなで幸せに暮らしていきたいだけなんですけどね

  • << 30 横からすみません。 そうしてと言われたらそうするのですか? それで後悔しないですか? 赤ちゃんを産む機会を失い、それが間接的でも継子のせいになりますよね。 継子だって、真実を知ったら大迷惑ですね? 継子は18歳ですよ。飛び立つ人です。 大人になってもずっとその家にいて、老女になるとでも思っているのでしょうか? 必要な時に手を差し伸べるだけで良いのでは?それとも、それでは駄目なくらい自立心がない子供なのでしょうか? 思い通りにならないと不機嫌になる人ならば、主さんが言いなりにならない限り、これこらも起こると思います。あげくに、主さんが嫁に来たせいだと言いかねません。 将来よりも、今の自分が後悔しない選択をされた方がいいと思います。 自分が選んだ事だから…と納得できたならいいでしょうが、できなかったら? 後悔のあまり誰かのせいにしてしまいませんか?   

No.28 21/08/12 13:57
匿名さん28 

>> 27 そうですね。綺麗事だと思います。

義理の娘はあなたからしたら他人でしょ?

義理の娘からしてもあなたは他人だし。

姑も他人なのできっとあなたは好きになれないと思いますよ。

逆も然り。

  • << 32 それなら結婚を許さなけれなよかったのでは…って思ってしまいます。

No.29 21/08/12 14:04
匿名さん28 

後妻って性格悪い人が多い。

結局自分の子供ばかり優遇するのが目に見えてる。

  • << 33 コメントありがとうございます。 イメージ的にはそうですよね。

No.30 21/08/12 14:16
匿名さん12 

>> 27 コメントありがとうございます。 その通りだと思います。 継子の事を考えておろします。 って言った方がいいでしょうか。 き… 横からすみません。
そうしてと言われたらそうするのですか?

それで後悔しないですか?
赤ちゃんを産む機会を失い、それが間接的でも継子のせいになりますよね。
継子だって、真実を知ったら大迷惑ですね?

継子は18歳ですよ。飛び立つ人です。
大人になってもずっとその家にいて、老女になるとでも思っているのでしょうか?
必要な時に手を差し伸べるだけで良いのでは?それとも、それでは駄目なくらい自立心がない子供なのでしょうか?

思い通りにならないと不機嫌になる人ならば、主さんが言いなりにならない限り、これこらも起こると思います。あげくに、主さんが嫁に来たせいだと言いかねません。

将来よりも、今の自分が後悔しない選択をされた方がいいと思います。
自分が選んだ事だから…と納得できたならいいでしょうが、できなかったら?
後悔のあまり誰かのせいにしてしまいませんか?

  

  • << 34 コメントありがとうございます。 義母は継子に良かれと思っていろいろと心配する気持ちも分からないこともありませんが、夫は義母からすると自分がお腹を痛めて産んだ息子です。 孫を持ったことがないので、義母の気持ちは分からないかもしれませんが、継子を心配するあまり、息子に「あんたは最低だ」「生きる資格がない」だの平気で言えるところが、聞いていて悲しくなりました。 継子も子供が出来ることは受け入れているので、義母にもそっと見守ってほしいと思います。 これから生まれる命には、罪はないと思っているので、おろせといわれても下ろさないと思います。

No.31 21/08/12 15:38
匿名さん21 ( ♀ )

皆さんそこまで主さんを責めなくても良いんじゃないですか?
レスやりとりみる限りは当然結婚前に既に覚悟してたように感じますし、義母との関係性も慎重さが伺えたので、後は当人同士の問題でしょう。
旦那さんも義母も一癖ありそうですからだからこそ旦那さんと継子さんとの絆を深めないと。
その為にもまずは旦那さんと義母との親子関係を話して貰いましょう。なるべく主さんからも仲良くなれる努力をして少しずつ信頼して貰いましょうよ。
※継子と義母との信頼関係を築く。
※旦那さんとはお互いの仲介になれるように義母との関係など三人の情報を主さんに包み隠さずに話して貰う。
この積み重ねで少しずつ時間をかけて一つの家族になれるようになれたらと思います。
主さん、後妻は大変でしょうが頑張って下さい。

  • << 35 コメントありがとうございます。 夫と義母がどんなやり取りをしたのか分からず、私が家の事情で実家に帰省している間に起こった出来事なので、実家に帰省して以来そのまま帰っておらず、夫から言われて今でも実家にいます。 でも、このまま私が義母から姿をくらましたままで解決するのか分からず、かと言って戻って義母と話し合いになったとしても解決するのかよく分かりません。 夫は今でも口論依頼ご両親と一切連絡を取っていないようです。

No.32 21/08/12 21:37
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 28 そうですね。綺麗事だと思います。 義理の娘はあなたからしたら他人でしょ? 義理の娘からしてもあなたは他人だし。 姑も他人な… それなら結婚を許さなけれなよかったのでは…って思ってしまいます。

No.33 21/08/12 21:39
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 29 後妻って性格悪い人が多い。 結局自分の子供ばかり優遇するのが目に見えてる。 コメントありがとうございます。

イメージ的にはそうですよね。

No.34 21/08/12 21:46
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 30 横からすみません。 そうしてと言われたらそうするのですか? それで後悔しないですか? 赤ちゃんを産む機会を失い、それが間接的でも継… コメントありがとうございます。

義母は継子に良かれと思っていろいろと心配する気持ちも分からないこともありませんが、夫は義母からすると自分がお腹を痛めて産んだ息子です。

孫を持ったことがないので、義母の気持ちは分からないかもしれませんが、継子を心配するあまり、息子に「あんたは最低だ」「生きる資格がない」だの平気で言えるところが、聞いていて悲しくなりました。

継子も子供が出来ることは受け入れているので、義母にもそっと見守ってほしいと思います。

これから生まれる命には、罪はないと思っているので、おろせといわれても下ろさないと思います。

No.35 21/08/12 21:51
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 31 皆さんそこまで主さんを責めなくても良いんじゃないですか? レスやりとりみる限りは当然結婚前に既に覚悟してたように感じますし、義母との関係性… コメントありがとうございます。

夫と義母がどんなやり取りをしたのか分からず、私が家の事情で実家に帰省している間に起こった出来事なので、実家に帰省して以来そのまま帰っておらず、夫から言われて今でも実家にいます。
でも、このまま私が義母から姿をくらましたままで解決するのか分からず、かと言って戻って義母と話し合いになったとしても解決するのかよく分かりません。

夫は今でも口論依頼ご両親と一切連絡を取っていないようです。

No.36 21/08/12 22:51
匿名さん36 

血が繋がっているかとか いないかとか
関係ない
両方が大切なあなたの子供。

No.37 21/08/13 07:45
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 36 コメントありがとうございます。

はい。
血のつながりは関係ないと思っています。

No.38 21/08/13 10:24
匿名さん38 

継子と義母は直接連絡とれる関係なんでしょうか?

  • << 40 コメントありがとうございます。 継子のと義母の関係は良好みたいです。 義母は継子とだけ関わることにし、私たち夫婦とは縁を切ると言っているそうです。

No.39 21/08/13 18:38
戦うパンダさん39 ( ♂ )

まだ小さな命の重さも理解できないなら?縁を切る?
この夫の言い様が剰りにも無責任です
日本製のコンドームはほぼ100%も漏らしませんから、おそらく
危険日も顧みず、欲望のままに中に発射した結果だと思います

コンドーム使用した、または抜いて数秒後外出ししてたならば
反対じたいは理解出来ますが、

小さな命の重さも理解できないなど夫に絶縁言う資格ないですよ
元々貴方の種中に出したからだろう⁉と

普通は最終的に反対でも、身籠った妻を全力で擁護するのが夫の努めですよ❗

気になるのは、自分と娘 息子ぐらいの歳の離れた、弟か妹が出来た

大学生のドライな息子、その息子は、賛成かは置いておいて、

絶縁しないように庇ってはくれないのですか?
大学生の息子の反応が気になります
案外、弟、妹が出来た事自体は
嬉しく思っているのではないですか?

  • << 41 コメントありがとうございます。 話がかみ合っていなかったらすみません。 子供は出来たら嬉しいし、出来なかったら出来なかったで…3人で幸せに暮らしていければいいかなと言った感覚でいました。 継子に妹か弟が出来るのは、継子にとっては他人事のような感覚で、好きにすればと言う感じです。 義父は、出来てしまったなら4人で頑張れと、後押ししてくれたのですが、義母は大反対。 どういういきさつで絶縁される結果になったのかは私はその場にはいなかったので分かりませんが、「子供を作るなら縁を切る」と義母に言われ、「あんたたちの顔なんて見たくない」と言われて今では夫と義母は一切連絡を取っていません。 私と子供を守るために、義母と縁を切る決断をしたと言うのですが、当然私はそんなことは望んでいません。 現在のこのような状況に、なんとも言えない気持ちでいるんです…。

No.40 21/08/13 21:34
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 38 継子と義母は直接連絡とれる関係なんでしょうか? コメントありがとうございます。

継子のと義母の関係は良好みたいです。
義母は継子とだけ関わることにし、私たち夫婦とは縁を切ると言っているそうです。

  • << 42 もしかするとですよ。 子は義母に言ってることと継母に言ってることが違ってたりするんじゃないんですね。 もしかしたら義母にだけ本音を言ってたりするのかも。 相談していたりするのかも。 子が大きいと言っても大きいだけに今更兄弟できるってその分複雑な気持ちも大きいだろうし。

No.41 21/08/13 21:45
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 39 まだ小さな命の重さも理解できないなら?縁を切る? この夫の言い様が剰りにも無責任です 日本製のコンドームはほぼ100%も漏らしませんから… コメントありがとうございます。

話がかみ合っていなかったらすみません。

子供は出来たら嬉しいし、出来なかったら出来なかったで…3人で幸せに暮らしていければいいかなと言った感覚でいました。

継子に妹か弟が出来るのは、継子にとっては他人事のような感覚で、好きにすればと言う感じです。

義父は、出来てしまったなら4人で頑張れと、後押ししてくれたのですが、義母は大反対。

どういういきさつで絶縁される結果になったのかは私はその場にはいなかったので分かりませんが、「子供を作るなら縁を切る」と義母に言われ、「あんたたちの顔なんて見たくない」と言われて今では夫と義母は一切連絡を取っていません。

私と子供を守るために、義母と縁を切る決断をしたと言うのですが、当然私はそんなことは望んでいません。

現在のこのような状況に、なんとも言えない気持ちでいるんです…。

No.42 21/08/13 21:48
匿名さん38 

>> 40 コメントありがとうございます。 継子のと義母の関係は良好みたいです。 義母は継子とだけ関わることにし、私たち夫婦とは縁を切ると言って… もしかするとですよ。
子は義母に言ってることと継母に言ってることが違ってたりするんじゃないんですね。
もしかしたら義母にだけ本音を言ってたりするのかも。
相談していたりするのかも。
子が大きいと言っても大きいだけに今更兄弟できるってその分複雑な気持ちも大きいだろうし。

  • << 44 継子と義母の関係は良好ではありますが、継子から義母に何かを相談すると言うことはないと思います。 基本的に、継子が自分から誰かに相談をするようなタイプではないようなので…。 継子と夫との関係も良好なので、たぶん心配ないと思っています。 憶測なのでよく分かりませんが…。

No.43 21/08/13 22:07
匿名さん38 

>> 42 そうなってくると義母(祖母)は孫を守らなきゃと余計思うのかなと。
最初は友好的だったのに途中からそうなったと言うことは孫から相談でもされたか、などがあったのかなと。
子からしたら反対しても無意味そう。
と思って反対しなかっただけで気持ちの中では受け入れたわけではない。
だからこそ今の態度なのかもしれませんよ。
夫もそういう理由なら今更話し合っても理解し合えることはない。
それを言われても、もう結婚したのだからどうにかして解決できる問題でもないのだから互いに縁を切るでいいと思ってる。
受け入れられてない継母であるスレ主さんは実家にいるのがベストと思うのかなぁと。
あくまで予想ですよ。
義母が縁切るなら縁切ったらいいんですよ。
私ならそんなこと言う人に孫を見せよう、子供を可愛がってもらおうなど思いません。

  • << 45 どんないきさつなのかは分からない部分が多いと思うので、私も憶測で物事を言っている点も多いと思うのですが、もし本当に継子が義母に何らか相談をしているとしたら、義母が夫に縁を切ると言ったときに「継子を私の家に引き取る」と言いかねないかなとも思っています。 それを言わないあたり、継子から何か相談されたと言うことはないと思っています。 義母は、実家で一緒に住んでいる家族からもくせ者扱いされており、継子も義母に相談事は絶対にしたくないと言っているので、相談はしていないと思います。

No.44 21/08/14 10:19
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 42 もしかするとですよ。 子は義母に言ってることと継母に言ってることが違ってたりするんじゃないんですね。 もしかしたら義母にだけ本音を言って… 継子と義母の関係は良好ではありますが、継子から義母に何かを相談すると言うことはないと思います。

基本的に、継子が自分から誰かに相談をするようなタイプではないようなので…。
継子と夫との関係も良好なので、たぶん心配ないと思っています。

憶測なのでよく分かりませんが…。

No.45 21/08/14 10:28
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 43 そうなってくると義母(祖母)は孫を守らなきゃと余計思うのかなと。 最初は友好的だったのに途中からそうなったと言うことは孫から相談でもされた… どんないきさつなのかは分からない部分が多いと思うので、私も憶測で物事を言っている点も多いと思うのですが、もし本当に継子が義母に何らか相談をしているとしたら、義母が夫に縁を切ると言ったときに「継子を私の家に引き取る」と言いかねないかなとも思っています。

それを言わないあたり、継子から何か相談されたと言うことはないと思っています。

義母は、実家で一緒に住んでいる家族からもくせ者扱いされており、継子も義母に相談事は絶対にしたくないと言っているので、相談はしていないと思います。

  • << 47 なら尚更縁切るでいいのでは、、、 義母と関わってて何かメリットあるんですか?

No.46 21/08/14 11:01
おしどり夫婦さん46 ( ♀ )

>> 17 俺もね子持ちの再婚した身で言うけれどその問題は主さんと義母さんの問題ではなくて、旦那さんと宜保さんの問題なんだよ。 旦那さんがしっかり… すみません、スゴくいいレスなんだけど…宜保さんで笑ってしまいました。

No.47 21/08/14 11:03
匿名さん38 

>> 45 どんないきさつなのかは分からない部分が多いと思うので、私も憶測で物事を言っている点も多いと思うのですが、もし本当に継子が義母に何らか相談をし… なら尚更縁切るでいいのでは、、、
義母と関わってて何かメリットあるんですか?

  • << 50 デメリットしかないなら縁を切ってしまった方がもしかしたらいいのかもしれませんね。

No.48 21/08/14 11:10
匿名さん38 

>> 47 元嫁の子が義母に可愛がってもらってるから自分の子も可愛がって欲しいと思ってるのなら、可愛がられたらラッキーぐらいで考えてた方がいいと思います。
子持ちと再婚ってそういうことですよ。

  • << 51 コメントありがとうございます。 後妻のさだめなんですかね。

No.49 21/08/14 12:26
匿名さん49 

前妻さん、義母のせいで離婚したのかな。

とにかく有難く絶縁の方向で行きましょう。

  • << 52 コメントありがとうございます。 離婚の原因は9割前妻さんに非があると思いますが、前妻さんがそうなった理由として半分は義母が原因だと言われたそうです。 妊娠中も義母の顔を見るたび、お腹が痛くなったようで、継子を出産した後も子宝に恵まれたようですが、2回流産していると聞いています。 その原因の一部に義母が関わっているのだとか…。 夫はそのこともあるのか、私を義母と会わせないように、実家で安静にするように言われています。 義母の事は、夫に任せようと思っています。

No.50 21/08/14 13:15
子はかすがいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 47 なら尚更縁切るでいいのでは、、、 義母と関わってて何かメリットあるんですか? デメリットしかないなら縁を切ってしまった方がもしかしたらいいのかもしれませんね。

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