女友達の男の条件、高望みじゃない？

高望みかどうかは置いておいて、紹介してくれた人にそうやって文句つけるなんて

性
格
が
わ
る
い
　
と思いました。

• << 54 それは否定しにくいご指摘ですね。

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>> 49 他のレスも拝見しましたがそのお友達さんでは、そのスペック男子は厳しい気がするな～ 婚活市場で評価受ける女子も中々のスペックですから… お医者さんを射止めた彼女はどんな努力をされていたんですか？

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>> 50 スレ主さん優しいね。 ほっとくのが一番。 スレ主さんも構うから彼女いるけど私に構いたいんでしょ〜って勘違いしてるかもしれませんよ。 その勘違いは勘弁してほしいですね。
正直少し扱いに困っているのに構われてはかないません。

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>> 51 高望みかどうかは置いておいて、紹介してくれた人にそうやって文句つけるなんて 性 格 が わ る い 　 と思いました。 それは否定しにくいご指摘ですね。

• << 65 しかし、私も若いときは似たような感じだったので、ちょっと気持ちが分かります。 遠慮のない関係、と、敬意のない関係、の区別がつかないんですよねー。 だから、気のおけない男友達の主さん相手には、あけすけに文句を言うのが、友情だと思ってる。 紹介してもらった立場ということを、忘れて、ね。 要するに子供なんですよ。 57さんと、37さんに同意で、シンデレラコンプレックス、子供が「誰か理想の王子様が助けてくれるはず」てやってるんです。 ちょっと結婚には縁遠そうな人物像かなぁと。 まぁ、アプリでやり捨てされるなど、痛い目みないと分からないんじゃないかなと思いました。

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>> 48 そうですね。紹介した友人には悪いことをしたと思ってます。 います。彼女とは別の友達の紹介で知り合いました。できすぎるくらいいい彼女で、… 彼女さんは主さんがその女友達のために、そこまで尽力してる事を不快には思っていないの？

まぁ、素敵な彼女さんみたいだし主さんも大事にしてるようだから、そんな事でとやかく言わない方なんだろうけど…。

紹介して断られたお知り合いの方と同じ思いをする方を、主さんがわざわざ選出する必要はないと思います。

紹介は主さんがお友達と気が合いそうだなって思う人が現れたら、その時に両者に会ってみるか聞いてみればいいのでは？

私がとやかく言う事ではないけど、そのお友達は主さんが協力すればするほど、更に傲慢になっていくと思いますよ…。

• << 68 彼女はこの件についてノータッチです。 そうですね、条件ありきな発想が変わるまでは紹介はできないし（該当者がいない）、したくもないですね。

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主さん、いい人ばかり紹介しているなあ、との印象です。

偏見かもだけど、異性の紹介のが良いんですよね。
経験上、同性の女性だと、故意か悪意か、見た目に生理的嫌悪感ある男性を紹介してきて、断るな圧力をかけてきますよ。汗。

件の女性は、いい男友達を持った幸せに気づくべきですねー。

もう紹介する人はいないとスルーしていいんじゃない？

• << 69 異性のほうがいいものなんですか。そうなんですね。 当面紹介できる相手はいないと言ってあります。

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20才の頃の私みたいね。
その人、深く男性と付き合ったことないんじゃないかしら?
シンデレラコンプレックスかしらね。
乙女に多いんだけど、確認するわけにもいかないわね。
再婚したときの私の条件は健康（特に下半身）でレスでなく、賢いというだけだったわ(^_^;)

• << 70 若いころは年上の男性数人と付き合っていましたが、近頃はすっかりご無沙汰です。

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>> 49 他のレスも拝見しましたがそのお友達さんでは、そのスペック男子は厳しい気がするな～ 婚活市場で評価受ける女子も中々のスペックですから… 努力の鬼って言うんだ！初めて聞いた。

横レスですが、その彼女の鬼知りたいです。

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「身長はこだわらない、170cmあればいい」っいうのがまず矛盾してますよね

• << 71 すごい矛盾ですよね。 高身長でなくてもいいといいつつ、自分より背が低いのは嫌だとか色々あるみたいです。

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28歳、+5歳のその条件の男性は、もっと若くてもっと綺麗な女性と、婚約や結婚してますよ。
友達3人紹介したなら、主さんが恥かくだけだから、もう紹介しなくていいと思います。
その人は、40歳過ぎても条件下げないと思うので、条件に見合った人いないよ、と言っていいですよ…

• << 72 やっぱりそうですよね。 数人を紹介して思いますが、この条件を満たすのはかなりのレアキャラだという印象です。残念ながら彼女には同意していただけないですが……

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申し訳ないけど、余りに上から目線で傲慢とも取れる条件を見て、自分はどれだけの優良物件なのよ？と思いました。
理想が高いのは悪い事ではないし妥協しろとは思わないけど、これ程の条件を提示するからには、さぞかし自分も相当な努力家なんだろうなと。
そうでないと釣り合いが取れないし、相手にもされない。

それに、そこまでの完璧な理想を述べるなら、人の手など煩わせずに自分で探すべき。

• << 73 理想に比べ、現実の彼女はそこそこ美人とはいえ、そこまでずば抜けているわけではないです。 できるだけいい人と出会いたい気持ちはわからないでもないですが、存在しない人種を追いかけているようなむなしさがあります。

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本人に改心する気がないのに
誰かに改心させる事なんか無理

主さんのしてる事はそんな誰かが出来る事じゃない無理な事をしてるんだって事を
主さんが気付いた方がいいです

彼女がいいと思う人は彼女が自分でどうにかする以外に
主さんの友達や知り合いがどんなに素敵でいい人だったとしても
彼女がその人を選ぶ事はないと思うし
その逆で彼女のいいなと思う人は既にパートナーがいて彼女の相手とはならないでしょう
彼女の条件に合うような人にとって彼女が魅力的だと思うのなら
そういう人達と彼女が出会って付き合ってると思います
そうじゃないならその様な人は彼女は選ばないって事なんじゃないかと思います
それを無理矢理条件に合う人を例え紹介したとしても
不幸な結果になるか上手くいかないかってしかないと思います

彼女に理想のパートナーが出来るか出来ないかは主さんの責任ではありません
友達だからというのであればパートナーが出来ても出来なくても
変わりなく彼女と友達でいるって事が大事なんじゃないかと思います

• << 75 前は考えを変えることもなんとかなるかなと思ってましたが、最近は諦めの気持ちが強くなってきてました。今言われてやはり無理なんだなと再認識しました。

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ブスの高望みなら身の程を弁えなさいと言いたいところだけど、美人でまだ20代なら選びたくなるのも分かる気がします。
妥協して失敗するよりいい。
既に三人紹介して、全て蹴っているのであれば
もう紹介しなくていいでしょう。

自力で良い人を見付けて下さいと
遠くから見守ってあげればそれで十分

今はまだ若いからあれでしょうが、
結婚に焦りを感じ始めればもう少し大人になって妥協するかも知れませんしね。

• << 76 美人だけど、求める条件が厳しすぎて身のほど知らずだと思います。 うまくいかないことは想像つきますし、当面紹介する予定はありません。

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>> 46 今思うと友人には悪いことをしたと思います。条件いかんに関わらず人柄の優れた人と引き合わせれば改心するかと思ったのですが、残念ながら……。 … えっとですね・・・

人柄の優れた方でなく、
女癖の悪い、でも一見は当たりの良い、ちょっと問題のある友人を紹介すれば簡単にお付き合いすると思いますよ。

要するに、ほとんど男性とのお付き合いの経験がないんだと思います。

いい年して、王子様が白馬にって考えている女性なんですよ。


仲の良い友人の紹介の折り紙つきの男性捕まえて
失礼な上からの態度

別に恋しろとは思いませんが、
例え恋にならなくても、知る姿勢、相手の長所を見つけて楽しく過ごして、自分にはもったいない。と、気持ち良く辞退するくらいは、28才の女性でしたら出来て然るべきです。

皆さん妥協を知らない。と、言いますが、
妥協は諦めです、そもそも失礼。

どんな男性にも、良いところくらいはありますし、ましてや、友人の紹介してくれた男性です、
それなりの根拠がある人達です。

一緒に楽しむ事を出来ていない。
相手をちゃんとした人として見ていないのが紹介以前の問題だと思います。

お付き合いしなくても友人にはなれます
そこから良いご縁に恵まれる事もあります
人脈があれば困った時に相談も出来るでしょう

他者に対して敬意を払うと云う、基本的な所が出来ていない。

他力本願でパートナーが居ないのも納得の残念な女性です。

紹介するだけ無駄、
その内に痛い目を見るならまだ可愛くて、
そのまま、年を重ねていく確率が高いと思いますよ。

• << 77 頭の中身は同じですけど、実は却下の理由はもう少し失礼さの軽い言い方でした。 一向に進展する気配がなく聞いたところ最初のうち「なんとなく違う」などと曖昧な言い方をしていて、でも単なる性格の不一致ではなさそうなので追及したら、真実は条件不適合だと判明した次第です。 ただそれを差し引いても、条件ありきで人と向かい合えてないのはおっしゃる通りだと思います。

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>> 54 それは否定しにくいご指摘ですね。 しかし、私も若いときは似たような感じだったので、ちょっと気持ちが分かります。

遠慮のない関係、と、敬意のない関係、の区別がつかないんですよねー。

だから、気のおけない男友達の主さん相手には、あけすけに文句を言うのが、友情だと思ってる。

紹介してもらった立場ということを、忘れて、ね。

要するに子供なんですよ。

57さんと、37さんに同意で、シンデレラコンプレックス、子供が「誰か理想の王子様が助けてくれるはず」てやってるんです。

ちょっと結婚には縁遠そうな人物像かなぁと。

まぁ、アプリでやり捨てされるなど、痛い目みないと分からないんじゃないかなと思いました。

• << 78 実は却下の言い方は多少失礼さの軽い言い方でした。 一向に進展する気配がなく最初のうち「なんとなく違う」などと曖昧な言い方をしていて、でも単なる性格の不一致ではなさそうなので追及したら、真実は条件不適合だと判明した次第です。 条件にこだわるようになってから、性格が悪くなったような気がします。 アプリで出会ったみたいな話が急に途絶えたりしていたので、やり捨てもあったかもしれません。

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紹介するから次を望むので、紹介しないでください。
貴方の株が下がるよ。
紹介された人にしたら「あの女に尽くしてるアイツって…🤔⁉️」となる。

• << 79 もう当分の間紹介はしません。 最初の2人については性格よりも顔重視だったので（特に2人目はかわいければ騙されていてもいいとか言っていた）、ある意味お似合いだったのですが、3人目についてはかなり悪いことをしました。 彼のほうに落ち度はないのに彼女側が早々拒絶モードになって、「なんか（女側が付き合う）関係を望んでないみたい」と言わせてしまった。そして裏でかなり失礼なことを言われているのも知らず「結果は残念だったけどいい経験が出来たよ、紹介ありがとう」などとおっしゃってました。

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デブの東大医学部の医者いましたけど、こういうのは、、論外？

彼女細かいね。
自分は同等なの？
28はもうおば、、
何でもない。、、

• << 80 年収と職業は魅力的ですが、デブは却下でしょうね。 正直同等だとは思えません。

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>> 55 彼女さんは主さんがその女友達のために、そこまで尽力してる事を不快には思っていないの？ まぁ、素敵な彼女さんみたいだし主さんも大事にして… 彼女はこの件についてノータッチです。

そうですね、条件ありきな発想が変わるまでは紹介はできないし（該当者がいない）、したくもないですね。

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>> 56 主さん、いい人ばかり紹介しているなあ、との印象です。 偏見かもだけど、異性の紹介のが良いんですよね。 経験上、同性の女性だと、故意か… 異性のほうがいいものなんですか。そうなんですね。

当面紹介できる相手はいないと言ってあります。

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>> 57 20才の頃の私みたいね。 その人、深く男性と付き合ったことないんじゃないかしら? シンデレラコンプレックスかしらね。 乙女に多いんだけ… 若いころは年上の男性数人と付き合っていましたが、近頃はすっかりご無沙汰です。

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>> 59 「身長はこだわらない、170cmあればいい」っいうのがまず矛盾してますよね すごい矛盾ですよね。
高身長でなくてもいいといいつつ、自分より背が低いのは嫌だとか色々あるみたいです。

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>> 60 28歳、+5歳のその条件の男性は、もっと若くてもっと綺麗な女性と、婚約や結婚してますよ。 友達3人紹介したなら、主さんが恥かくだけだから、… やっぱりそうですよね。

数人を紹介して思いますが、この条件を満たすのはかなりのレアキャラだという印象です。残念ながら彼女には同意していただけないですが……

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>> 61 申し訳ないけど、余りに上から目線で傲慢とも取れる条件を見て、自分はどれだけの優良物件なのよ？と思いました。 理想が高いのは悪い事ではないし… 理想に比べ、現実の彼女はそこそこ美人とはいえ、そこまでずば抜けているわけではないです。
できるだけいい人と出会いたい気持ちはわからないでもないですが、存在しない人種を追いかけているようなむなしさがあります。

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もう自分で探すか諦めたら？？友達いないの？！って言ってやれば良いのでは？


男性を紹介してくれる女友達すらおらんのか、情け無いって言ってやり。

自分で恋愛できない性格なのか

これ以上紹介して貴方になんかメリットあるの？？労力と時間の無駄ですよ。

ギャンブルだめ、って宝くじすらダメなのか。

• << 81 こちらのメリットはどうでもいいのですが、どのみち当面紹介はないです。 女友達の紹介もあったようですが、やはり駄目だったようです。 本人は今マッチングアプリをメインに据えてますね。アプリならたくさんのいいねがもらえるようで、ただ冒頭の通り成果はないです。 宝くじ……はどうでしょう。

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>> 62 本人に改心する気がないのに 誰かに改心させる事なんか無理 主さんのしてる事はそんな誰かが出来る事じゃない無理な事をしてるんだって事を… 前は考えを変えることもなんとかなるかなと思ってましたが、最近は諦めの気持ちが強くなってきてました。今言われてやはり無理なんだなと再認識しました。

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>> 63 ブスの高望みなら身の程を弁えなさいと言いたいところだけど、美人でまだ20代なら選びたくなるのも分かる気がします。 妥協して失敗するよりいい… 美人だけど、求める条件が厳しすぎて身のほど知らずだと思います。
うまくいかないことは想像つきますし、当面紹介する予定はありません。

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>> 64 えっとですね・・・ 人柄の優れた方でなく、 女癖の悪い、でも一見は当たりの良い、ちょっと問題のある友人を紹介すれば簡単にお付き合いす… 頭の中身は同じですけど、実は却下の理由はもう少し失礼さの軽い言い方でした。
一向に進展する気配がなく聞いたところ最初のうち「なんとなく違う」などと曖昧な言い方をしていて、でも単なる性格の不一致ではなさそうなので追及したら、真実は条件不適合だと判明した次第です。

ただそれを差し引いても、条件ありきで人と向かい合えてないのはおっしゃる通りだと思います。

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>> 65 しかし、私も若いときは似たような感じだったので、ちょっと気持ちが分かります。 遠慮のない関係、と、敬意のない関係、の区別がつかないんで… 実は却下の言い方は多少失礼さの軽い言い方でした。
一向に進展する気配がなく最初のうち「なんとなく違う」などと曖昧な言い方をしていて、でも単なる性格の不一致ではなさそうなので追及したら、真実は条件不適合だと判明した次第です。

条件にこだわるようになってから、性格が悪くなったような気がします。

アプリで出会ったみたいな話が急に途絶えたりしていたので、やり捨てもあったかもしれません。

• << 82 あの―、主さん もう、やめましょうよ 時間の無駄過ぎます その女性の友人を大切に思うなら 主さんは変わらず友達でいてあげればいいんですよ 世話やくだけ調子にのるし、 アプリでどうにかなるわけないじゃないですか 紹介した3人メロメロに出来る強者でも アプリで相手ときちんと関係築くのは至難の業です あれは、マトモな人とマトモな人がマッチングしたならなんとかなるけれど 一方がダメなら泥沼化するものです そもそも、元は出会い系でしかなくて 全くバックグラウンドのわからない1vs1で自己申告のプロフィールで人となりなんてあてになりません 現実の横繋がりのある紹介すら どうにも出来ない女性は、ヤリ捨てされるくらいなら軽傷ですよ。 恋愛の基本はコミュニケーションです どんな生き方でも彼女の選んだ道です 手は出さず 見守ってあげてください

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>> 66 紹介するから次を望むので、紹介しないでください。 貴方の株が下がるよ。 紹介された人にしたら「あの女に尽くしてるアイツって…🤔⁉️」とな… もう当分の間紹介はしません。

最初の2人については性格よりも顔重視だったので（特に2人目はかわいければ騙されていてもいいとか言っていた）、ある意味お似合いだったのですが、3人目についてはかなり悪いことをしました。
彼のほうに落ち度はないのに彼女側が早々拒絶モードになって、「なんか（女側が付き合う）関係を望んでないみたい」と言わせてしまった。そして裏でかなり失礼なことを言われているのも知らず「結果は残念だったけどいい経験が出来たよ、紹介ありがとう」などとおっしゃってました。

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>> 67 デブの東大医学部の医者いましたけど、こういうのは、、論外？ 彼女細かいね。 自分は同等なの？ 28はもうおば、、 何でもない。、… 年収と職業は魅力的ですが、デブは却下でしょうね。

正直同等だとは思えません。

• << 110 もったいない。 私ならデブでも医者なら惚れるけどなあ～。 結婚して食生活整えてあげたり、一緒に運動したりして、彼を王子様化しちゃうけど。 改善すれば大ありと、思うのに。

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>> 74 もう自分で探すか諦めたら？？友達いないの？！って言ってやれば良いのでは？ 男性を紹介してくれる女友達すらおらんのか、情け無いって言… こちらのメリットはどうでもいいのですが、どのみち当面紹介はないです。
女友達の紹介もあったようですが、やはり駄目だったようです。
本人は今マッチングアプリをメインに据えてますね。アプリならたくさんのいいねがもらえるようで、ただ冒頭の通り成果はないです。

宝くじ……はどうでしょう。

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>> 78 実は却下の言い方は多少失礼さの軽い言い方でした。 一向に進展する気配がなく最初のうち「なんとなく違う」などと曖昧な言い方をしていて、でも単… あの―、主さん

もう、やめましょうよ
時間の無駄過ぎます


その女性の友人を大切に思うなら
主さんは変わらず友達でいてあげればいいんですよ


世話やくだけ調子にのるし、
アプリでどうにかなるわけないじゃないですか

紹介した3人メロメロに出来る強者でも
アプリで相手ときちんと関係築くのは至難の業です

あれは、マトモな人とマトモな人がマッチングしたならなんとかなるけれど
一方がダメなら泥沼化するものです

そもそも、元は出会い系でしかなくて
全くバックグラウンドのわからない1vs1で自己申告のプロフィールで人となりなんてあてになりません

現実の横繋がりのある紹介すら
どうにも出来ない女性は、ヤリ捨てされるくらいなら軽傷ですよ。

恋愛の基本はコミュニケーションです


どんな生き方でも彼女の選んだ道です
手は出さず

見守ってあげてください

• << 96 マッチングアプリってそんなに難しいものなんですね。あまり期待しない程度に祈ることにします。

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主さんが紹介した男性3人が女友達曰く

①見た目チャラ男
②コミュ障
③恋愛経験なし

なぜ紹介した？

ただ、
①は見た目変えればokかもしれないし
②は自分の影響受けて改善に向かうかもしれないし
③は誠実の塊みたいな人かもしれないよね

なにより主の信頼してる友達なら悪い人ではないと思って暫くは友達からはじめるなりするよね。

けどちょっと会って却下ってことは
結局は↓コレ

＞年収800万以上

コレがその女性の第一条件みたいなものでしょ。
条件によっては400万okとか言ってるけど
800万前提だと思いますよ。

主さんも放っておけばいいのに。
主の紹介した友達もとばっちりだし特に③の人かわいそう

主も自分の彼女いるならあまりに
＞古くから知ってる
ってだけでそこまで面倒みたがる女いるならそちらと仲良くどうぞ、とフラれるかもよ？

まぁ私が1番不可解なのは

たかが古くから知ってる女友達に
自分の大事な男友達けなされてるのに
そこはどうでも良いの？

アンタの友達チャラ男とコミュ障と恋愛経験皆無じゃん

と言われたも同然なのに。
なぜまだその女友達に拘ってるの？

いつまでも女友達ファーストしてたら
いつかそして誰もいなくなった状態になるよ

• << 97 始めのうちはなんとかなるかなと淡い期待を抱いてましたが、これまでの経緯とここでの皆さんのアドバイスを考えると望み薄ですね。 しばらく紹介する予定はありません。 友達をけなされた件については所詮彼女の個人的見解に過ぎず重視してないです。一応フォローしておくと彼氏として不適格なだけでいい人だとは思ったそうです。

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実際に会ってみた訳では無いので、断言は出来ませんが、主さんの友人の条件を大体満たしてるものです(会話を楽しませられるとかは相性でしょうけど)

このスレで主さんの友人の裏事情を知ってるから言えることもありますが、私からしたら友人さんは全く魅力的では無いです

主さんの努力や好意を無下にしたり、主さんのメンツを潰す自己中心的な性格。

メンタルに自信が無い割に強気な条件設定からは依存する気なのかな？って勘繰ってしまいます。

それと大変申し訳ないんですけど、そんな方の海外旅行が好きとか、メリットの無い金食い虫の匂いしかしないです

デートで奢るのもあくまで相手の好意です。本気度が足りないとか仰るので有れば、貴方はどう言った本気を見せてくれるのですか？と突っ込みたくなりますね


楽しませて、お金払って、見定められる。結果雑な対応って流石に酷過ぎて笑えないですよ

同じ意見が有りましたが、恐らく友人さんの条件に合う人は探せば居ます。ただ現実としてそういった方から相手にされない点を鑑みると、そこまでの価値が無いんですよ

下衆な言い方で申し訳無いんですけど
基準を可能な限り下げて、自分がどれくらいの価値があるか一つずつ確認して、そこから徐々に上げていくのが無難かと

• << 98 仮に条件通りの人がいても釣り合わないですよね。

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正直２番目の人のメンタルが心配です
１番３番は直ぐにカノジョ出来たのに…………２番さんかなり厳しい圧力を受けたのではないかな？

８００から半額にってよく分からない女だな～😒

もしかして
このような女性の生態が我が国の少子化の根本的な原因ではないかな⁉…………💧

• << 99 2番目の彼はあのあとしばらく元気でしたが、かわいい女の子と付き合う直前で地方への転勤が決まってご破算になる事件が結構堪えてました。

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通訳すると、主さんがその女性の事を好きなんだよね。でも自分の条件面も当てはまらないし。
でもなんとか彼女と連絡とったりして繋がりたい、いずれは条件下げて自分にくるっていうわずかな望みだよね。
そんな風に思う。

• << 100 そのつもりはないです。昔は性格もよく親切だったのですが、最近は嫌いになる一方です。

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「私を楽しませられる程度のコミュ力」を条件に入れれてる段階で彼女から相手に合わせる気ないのですから、客観的に全条件に当てはまっている人を紹介しても無理だと思います。
彼女の主観次第、彼女が一目惚れでもしない限りどの人も却下になると思います。

紹介止めた方が良いです。

紹介はお見合いと一緒、お互い始めましての状態なんてすから、双方が寄り合わせていかないと上手くいかないです。
精神的な面まで自分に合わせて来いみたいな条件は高望みし過ぎだと思います。恋愛は対等。
主さんのお友達は彼女の接待するために会ってるんじゃないんですから。

• << 101 コミュ力は高くなくてもいいんだけど、最低限私が楽しいって思えるレベルには達していてほしいということですが、よく考えるとめちゃくちゃですね。コミュ力が原因で切られた人が少ないのが救いです。

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男女の友人関係をすぐ恋愛感情に結びつける人キモい。
結婚考えてる彼女いるって書いてあるのに。
異性を恋愛対象にしか見れない人なんだろうね。
自分の感覚が絶対な正解じゃないのに、違う目線から見れない、頭の柔軟性ない人。


主さん3人も紹介したら十分、もう紹介頼まれても聞き流したら?

• << 102 しばらく紹介する予定はないですね。

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>> 88 異性をすぐに恋愛対象としませんが、海外も1ヶ月位異性と同じ部屋で過ごしたり、友達もそんな感じ。異性と友達同士で同居してる人もいたけどね。
何を根拠にキモいとか言ってるのかなー？

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>> 89 主さんは早い段階で彼女いること公言し恋愛感情ないと言われているのに、“そんなことないでしょう？実は好きなんでしょう？”ってしつこく言うのってゲスな勘ぐりじゃありませんか？

ゲスな勘ぐりする人ってキモくないですか？

• << 92 一度しか言ってないよ。 顔が見えないからって、キモいだのゲスだの書くのはあまり・・・！

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それに見合うだけの物をご友人が提供できるなら、別に高望みと言うほどもないのでは？
身の丈に合わない条件は単なるアホですが、無理に安売りする必要もないですし。

• << 103 どうでしょうか。 どのくらいのものを提供できれば相応だと思いますか？

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>> 90 主さんは早い段階で彼女いること公言し恋愛感情ないと言われているのに、“そんなことないでしょう？実は好きなんでしょう？”ってしつこく言うのって… 一度しか言ってないよ。

顔が見えないからって、キモいだのゲスだの書くのはあまり・・・！

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>> 92 他の人のレス読まないであんな内容のレスしたんですか？
被せて同じこと言ってたら一緒じゃないんですか？

もし同性の友達への紹介ならばレス86の内容書きましたか?同性に恋愛感情持つ人もいるのに。

キモい、ゲスは言い過ぎました。
ごめんなさい。

でも顔が見えないからと、主さんが否定してるのにしつこく言うのも主さんに対して失礼だと思います。
主さんは否定するしか出来ないのに勝手に深層心理決め付けて、あんまりだと思います。

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>> 93 無料の掲示板だから意見するんだからさ、そこまで責任追求されてもねー。
責めるような言い方よね。
主さんがスレたてたんだから、嫌なら閉鎖するんじゃないかな。
主さんの事がぜんぶわかるほど皆、エスパーじゃないわね。

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今、気づいたけど、
この本文相手の男が読んだら

誰も近寄らないでしょう？

この女王さま
一生独身じゃないかな？(笑)

奇跡おきて結婚出来てもダメ出し連発して旦那さん限界超えて逃げ出すでしょう

• << 104 この掲示板がマイナーでよかったと思いました。

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>> 82 あの―、主さん もう、やめましょうよ 時間の無駄過ぎます その女性の友人を大切に思うなら 主さんは変わらず友達でいてあげ… マッチングアプリってそんなに難しいものなんですね。あまり期待しない程度に祈ることにします。

• << 105 1年以上前のTVの番組で結婚式場を運営している会社が、最近はマッチングアプリにも参入したらしいんですが、その結果分かったのは、インターネットやマッチングアプリでは、本来出会わないような人同士も出会ってしまうので、通常のリアルな出会いの2人よりもハードルが高く、悲劇がとても多く起きているのだそうです。 極端に言えば、殺人事件や詐欺ですが、 そんな極端な話ではなく、生活水準が大きく違っていたり、生活圏内でない相手であったり、全く被る価値観や、趣味であっても出会ってしまうので、本来なら恋してお付き合いを経て結婚するのが結婚に結びつかない。 逆に結婚してしまって全くあわずで大変。等ですね。 元々、同年代の中の2割が自発的に恋愛や結婚に至るわけですが、更に+2割はその2人に影響されたり引き合わされて出会っているのだそうです。 その4割は恋愛偏差値の高い人で、残り6割の中の一番後ろの2割は、結婚も恋愛も自分ではしない人なのだそうです。 そして結婚相談所に来る方逹は その残りの4割の方なのだそうです。 つまり恋愛偏差値の少し低い人逹。 昔なら、親や上司等が年頃になったら相手を世話してくれた人逹です。 今は誰もお世話してくれないので、私達の出番。等と言ってましたが、 要するにハイスペックは元々いないんですよ。と暗に語られていました。 だから地元密着のイベント開いてるそうです。

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>> 83 主さんが紹介した男性3人が女友達曰く ①見た目チャラ男 ②コミュ障 ③恋愛経験なし なぜ紹介した？ ただ、 ①は見た… 始めのうちはなんとかなるかなと淡い期待を抱いてましたが、これまでの経緯とここでの皆さんのアドバイスを考えると望み薄ですね。
しばらく紹介する予定はありません。

友達をけなされた件については所詮彼女の個人的見解に過ぎず重視してないです。一応フォローしておくと彼氏として不適格なだけでいい人だとは思ったそうです。

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>> 84 実際に会ってみた訳では無いので、断言は出来ませんが、主さんの友人の条件を大体満たしてるものです(会話を楽しませられるとかは相性でしょうけど)… 仮に条件通りの人がいても釣り合わないですよね。

• << 107 釣り合う以前に、まともに相手にされないかと これも既に他のレスに似た意見が出てますが、昨今はSNSなどの普及によって男女が相手に求める条件はどんどん上がってます 周りが当たり前だと主張するならば、それが真実であると思い込んでいる人が増えているんです 男性であれば主さんの友人の様に、外見、年収、コミュ力が求められ、 女性で有れば、見た目や立ち振る舞い、性格などが求められます ここでは女性が求めるものにフォーカスします こう書くと角が立つでしょうけど、日本の女性が求める条件は日本の現状において実現する事が厳しいものが多く、又生まれつきのもので改善でき無いものが多いです。ある意味、情報社会の進展、グローバル化の弊害と言えます(よく取り上げられる欧米諸国の要件を満たすのは、日本では厳しい等) その中で、主さんの友人の条件って割りかし厳しい部類です。 その条件を満たす人で友人さんの様な人を遊びで選ぶことはあれど、パートナーとして選ぶ事はまずないと思われます 女性側もその現実を受け止め、日々自己研磨に励む素晴らしい方も多数いらっしゃいます。逆に前時代的な価値観に囚われ、自ら動かず相手にだけ条件を求める方は、残念ながら残るでしょうね 最後に 友人さんは美人の部類だとの事ですが、古い付き合いの友人(主さん)すら蔑ろにする様では、男女問わず誰にも好かれる事はないです

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>> 85 正直２番目の人のメンタルが心配です １番３番は直ぐにカノジョ出来たのに…………２番さんかなり厳しい圧力を受けたのではないかな？ ８０… 2番目の彼はあのあとしばらく元気でしたが、かわいい女の子と付き合う直前で地方への転勤が決まってご破算になる事件が結構堪えてました。

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>> 86 通訳すると、主さんがその女性の事を好きなんだよね。でも自分の条件面も当てはまらないし。 でもなんとか彼女と連絡とったりして繋がりたい、いず… そのつもりはないです。昔は性格もよく親切だったのですが、最近は嫌いになる一方です。

• << 109 ちょっとよくわかんない部分は、嫌な女を自分の友達に紹介するって誰得なの？

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