彼氏がモラハラかもしれない、けど誰にも相談できない。😔

別れたらいいですよ

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主さんまで自分に同じことしてるなら危ないかもです。

モラハラDVの人の特徴として、

キレて暴言吐いたり暴力を振るう
→急にしおらしく優しくなったり謝る
→また暫くすると最初に戻る

ほぼこれの繰り返しです。

情があるからと付き合い続けてもまず直りませんし、
主さんまで正常な感覚が麻痺しておかしくなってしまいます。
それで心身が病むと治るまで時間もかかります。

私が主さんの親友や親なら泣いて別れてと言います。

• << 9 本当にその通りで、どんどんエスカレートしていっています。😢彼自身、こういう性格を直したいと言っていたので、今までどうにか直す方法があるのではないかと考えて付き合っていましたが、やはり私が正すことはできないのでしょうか。 親友や親にはこの事は伝えていないので、このままだと私の周りの人にも悲しい思いをさせてしまうかもしれないと、客観的な意見を頂いたことで気付くことが出来ました。ありがとうございます。🙇‍♀️

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かなり情緒不安定な方のようです。いわゆるメンヘラというやつでしょうか。彼に問題意識があるならアンガーマネジメントの訓練を受けるといいでしょうし、問題意識がないなら関係を続けるほど主さんが疲弊しますので、申し訳ないですがお別れしかないでしょう。

• << 10 アンガーマネジメントとというものがあるということを初めて知りました。彼は問題意識があると自分自身でも言っていたので、精神科に行くことをすすめたり、気持ちが楽になる方法などをネットで調べて教えたりもしました。ですが、結局口だけのようで彼自身から病院に行こうとしたり、ネットで調べたりなどはしていません。私がもっと強く言っていたら変わっていたのでしょうか。

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それはモラハラ（モラルハラスメント）ではなくDV（ドメスティックバイオレンス）ですね。

平穏期→爆発期→ハネムーン期→平穏期→爆発期→ハネムーン期→平穏期といった循環をします。そしてその爆発期はどんどんエスカレートするだけで軽くなっていくというのはありません。完全な精神疾患ですよ。それを主さんが治してあげるとか出来ませんし治癒もないのです。あるのは小康状態といって精神的に落ち着いて自制力で抑えてるだけでしかありません。医師による治療しかそこまで行き着くことはありません。

先ず言えるのは彼は人間的に主さんより弱いのです。だから暴力暴言により主さんより強いイメージを植えるためにそういう行動に出るのです。それが側面にある洗脳行為と言えます。そして主さんは洗脳され始めてます。自傷行為により相手より弱い自分を作ろうとしていますね。それは主さん自身も既に精神死に陥りかけたる証拠です。

早急にお別れした方が良い状態だと思います。このままだと主さんが完全に壊れます。

恋愛とは会う度に楽しく気持ちが豊かになり落ち着き合える関係を恋愛と言いますね、それに反して依存とは全く逆で自分の欲求や欲望を相手に押し付け嫌な気持ちや虚無感しかなくなります。残念ながら今の主さん達に恋愛はありません。付き合ってる意味もありませんよ。

そういう相手といても人生の無駄遣いです。目を覚ましましょう。

• << 12 とても詳しく書かれていて分かりやすかったです。ありがとうございます🙇‍♀️ やはり完全に直すことは出来ないのですね。今の状態は私も彼もお互いに依存し合っている状況ということになるのでしょうか。私にも彼にも同じ程度悪い部分があるなら2人で解決しなければならないことだと思うのですが、客観的に見て付き合ったことでお互いに悪いように作用している（私が彼女だからお互い依存した。私と違う性格なら依存しなかった）ということでしょうか？

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私はこれからどうしたら良いのでしょうか？って…
サンドバッグになりたく無いので有れば
別れるべきです。
貴女が幾ら我慢した所で、状況が悪くなる事は有っても、良くなる様な事など決して有りません。
暴力はエスカレートします。
貴女は彼の大切な人ではなくて、サンドバッグにしかなりません。
貴女は人では無くて、感情をぶつける標的の物、的なんです。
彼、見事なメンヘラっぷりで、感情のコントロールが出来ない未熟な人ですね。
かと言って大人になってしまった彼では、これ以上どうにか、まともになる様な事は一生涯無いですよ。
貴女が彼の負に巻き込まれる形でズルズルなんてしてたら、地獄を生きてるうちから見る羽目になるだけですよ。
貴女も自分自身を落ち着かせる為に、暴力から目を反らす為に自傷行為をするなんて、普通では有りませんよ。
そうやって、何も病んでは無い人までも巻き込んで、彼自身の負の連鎖に引きずり込まれるだけですよ。
疫病神とは縁を切るだけです。

• << 13 暴力的なときと普段のなんでもない時に甘えてきたりするような差がありすぎて、普通なら幸せになれるような言葉を言われても信じれなくなり、何も思わなくなりました。一度別れたいと伝え、彼に冷たくしていたときは私が彼に干渉することがなかったのでけんかもあまりおきませんでした。ずっと冷たくしていたら自然に別れることになれるのでしょうか。私も自分がおかしくなっていくのが目に見えてわかるのでこわいです。

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デートDVというやつですね　
結婚してない男女でもDVは珍しくありません。

暴力や暴言のあとに優しくなるのはDVの常套手段です。

役所に家庭相談室みたいな名前の無料の電話相談窓口があるので、匿名でもいいのでかけてみてほしいです。

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＞私はこれからどうしたら良いのでしょうか？

あなたがもし、素敵な恋愛をして幸せになりたいなら、付き合う人間は選ばなければなりません。

酷なことを申し上げるようですが、酷い他人から、自分のことを守らなければならない時があります。

今はその時です。

• << 14 自分のことを守るのは優先かもしれないですが、彼も普通の人ではないかもしれないですが人なので私だけが逃げるように一方的に別れるのは何か違う気がするんです。こういうことを思っているからけじめをつけられないんだと自分でもすごく思っているのですが、なかなかその一歩が踏み出せずにいます。

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>> 2 主さんまで自分に同じことしてるなら危ないかもです。 モラハラDVの人の特徴として、 キレて暴言吐いたり暴力を振るう →急にしお… 本当にその通りで、どんどんエスカレートしていっています。😢彼自身、こういう性格を直したいと言っていたので、今までどうにか直す方法があるのではないかと考えて付き合っていましたが、やはり私が正すことはできないのでしょうか。
親友や親にはこの事は伝えていないので、このままだと私の周りの人にも悲しい思いをさせてしまうかもしれないと、客観的な意見を頂いたことで気付くことが出来ました。ありがとうございます。🙇‍♀️

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>> 3 かなり情緒不安定な方のようです。いわゆるメンヘラというやつでしょうか。彼に問題意識があるならアンガーマネジメントの訓練を受けるといいでしょう… アンガーマネジメントとというものがあるということを初めて知りました。彼は問題意識があると自分自身でも言っていたので、精神科に行くことをすすめたり、気持ちが楽になる方法などをネットで調べて教えたりもしました。ですが、結局口だけのようで彼自身から病院に行こうとしたり、ネットで調べたりなどはしていません。私がもっと強く言っていたら変わっていたのでしょうか。

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>> 10 問題意識だけあっても行動しないならこれ以上の改善は望めません。自分から行かないのは仕方ないとしても、自分のせいで傷つけてしまった彼女が進言してくれてなお動かないのなら、それは期待が持てません。
残念ながらご縁がなかったということで手を打つしかないでしょうね。

• << 16 返信ありがとうございます。そうですね。自分のためにも頑張って行動してみます。

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>> 4 それはモラハラ（モラルハラスメント）ではなくDV（ドメスティックバイオレンス）ですね。 平穏期→爆発期→ハネムーン期→平穏期→爆発期→… とても詳しく書かれていて分かりやすかったです。ありがとうございます🙇‍♀️
やはり完全に直すことは出来ないのですね。今の状態は私も彼もお互いに依存し合っている状況ということになるのでしょうか。私にも彼にも同じ程度悪い部分があるなら2人で解決しなければならないことだと思うのですが、客観的に見て付き合ったことでお互いに悪いように作用している（私が彼女だからお互い依存した。私と違う性格なら依存しなかった）ということでしょうか？

• << 15 2人で解決したいと思うなら一度キッパリと別れてそれぞれが自分と向き合って治すしか無いと思いますが、主さんは自身で治せても彼は医師の診断と治療が必要でしょうね。 そしてお互いが余程しっかりしないと戻ってもまた同じ結果になります。 主さんが彼女だからではありません。今の彼だととこにいる女性なら誰でもそこに持ち込むんですよ。またそこに持ち込める女性しか彼女にしません。そういうことです。 主さん達のような共依存の先にあるのは良くて地獄ですよ。悪いと事件になりますね。暴力って今のままで軽くなっていくことは絶対にありません。エスカレートしか無いのです。鼓膜の破壊、骨折、一生物のキズ等そういう事件はいくらでもあります。 主さんは恋愛の先に何を願ってますか？その彼でそれが実現出来ますか？逃げられない状況になって後悔してもあるのは地獄だけですよ。そう感じませんか？

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>> 5 私はこれからどうしたら良いのでしょうか？って… サンドバッグになりたく無いので有れば 別れるべきです。 貴女が幾ら我慢した所で、状況が… 暴力的なときと普段のなんでもない時に甘えてきたりするような差がありすぎて、普通なら幸せになれるような言葉を言われても信じれなくなり、何も思わなくなりました。一度別れたいと伝え、彼に冷たくしていたときは私が彼に干渉することがなかったのでけんかもあまりおきませんでした。ずっと冷たくしていたら自然に別れることになれるのでしょうか。私も自分がおかしくなっていくのが目に見えてわかるのでこわいです。

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>> 7 ＞私はこれからどうしたら良いのでしょうか？ あなたがもし、素敵な恋愛をして幸せになりたいなら、付き合う人間は選ばなければなりません。 … 自分のことを守るのは優先かもしれないですが、彼も普通の人ではないかもしれないですが人なので私だけが逃げるように一方的に別れるのは何か違う気がするんです。こういうことを思っているからけじめをつけられないんだと自分でもすごく思っているのですが、なかなかその一歩が踏み出せずにいます。

• << 29 ＞私だけが逃げるように一方的に別れるのは何か違う気がするんです。 片方は別れたくない、あなたは別れたい、意見が真っ向から食い違っている場合、 どうしたって「別れ」とは、一方的なものになります。 現実はきれいごと抜きです。 逃げるとか、見捨てる、というのは、暴力暴言を振るった側が、見捨てられないように使う呪縛の言葉です。 あなたは逃げたり、見捨てるのではなくて、自分が居るべき正しい場所かどうかを見極める、ところなのです。

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>> 12 とても詳しく書かれていて分かりやすかったです。ありがとうございます🙇‍♀️ やはり完全に直すことは出来ないのですね。今の状態は私も彼もお互… 2人で解決したいと思うなら一度キッパリと別れてそれぞれが自分と向き合って治すしか無いと思いますが、主さんは自身で治せても彼は医師の診断と治療が必要でしょうね。

そしてお互いが余程しっかりしないと戻ってもまた同じ結果になります。


主さんが彼女だからではありません。今の彼だととこにいる女性なら誰でもそこに持ち込むんですよ。またそこに持ち込める女性しか彼女にしません。そういうことです。

主さん達のような共依存の先にあるのは良くて地獄ですよ。悪いと事件になりますね。暴力って今のままで軽くなっていくことは絶対にありません。エスカレートしか無いのです。鼓膜の破壊、骨折、一生物のキズ等そういう事件はいくらでもあります。

主さんは恋愛の先に何を願ってますか？その彼でそれが実現出来ますか？逃げられない状況になって後悔してもあるのは地獄だけですよ。そう感じませんか？

• << 20 返信ありがとうございます🙇‍♀️ 2人でちゃんと話し合って解決できるようにします。 すでにこのまま付き合うほうが楽なんじゃないかと思ってる自分もいるので自分の気持ちを固めないといけないですよね。😅

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>> 11 問題意識だけあっても行動しないならこれ以上の改善は望めません。自分から行かないのは仕方ないとしても、自分のせいで傷つけてしまった彼女が進言し… 返信ありがとうございます。そうですね。自分のためにも頑張って行動してみます。

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わお、DVやん

相談した所で主さんは別れられるんだろうかね…
一回本気で別れないと変わらないと思うねん、一回殴ったら一生殴るよ…

もう脳みそが貴女は殴っても離れない女になっちゃってるからな…
話し合いで別れられるならそれでいいと思いますけどね

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DVは、絶対に治りません。
どんどんエスカレートするだけです。
なんとかなるなんてありえないですよ？

• << 21 落ち着いていてもまた繰り返してしまった時には前よりもエスカレートしているということでしょうか。喧嘩している時は落ち着いてほしいと思うのに落ち着いている時が長いと次に喧嘩になって何か言われるのがよけいにこわくなってしまいます。なんとかなるなんてありえない、ということを忘れないようにしたいです。

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あなたはそのうち、彼に殴られないように、痛い思いをしなくていいように、言葉を選ぶようになり、本心を隠し、本当なら取りたくもないような行動を取るようになるでしょうね。

目黒の結愛ちゃん虐待事件と入れて、検索してみて下さい。
奥様は、旦那に怒られたあと(暴力ではなかったらしい)叱ってくれてありがとう。ってお礼言ってたらしいですよ。

私、こないだも別の方に書いたんですが、あなたは今後、心に何も不安がない状態で生きていくか、「なんか怖い」「明日、殴られるかな？」「これをやりたいと思うけど、彼氏が怒るかも。。やめとこうかな」こういう、常になんか心にひっかかった状態のままで彼と生きて行くか、どちらの人生がいいですか？

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>> 15 2人で解決したいと思うなら一度キッパリと別れてそれぞれが自分と向き合って治すしか無いと思いますが、主さんは自身で治せても彼は医師の診断と治療… 返信ありがとうございます🙇‍♀️
2人でちゃんと話し合って解決できるようにします。
すでにこのまま付き合うほうが楽なんじゃないかと思ってる自分もいるので自分の気持ちを固めないといけないですよね。😅

• << 25 貴女と彼の二人で別れ話に触れる様な話し合いをするのは危険ではないでしょうか。 情に絆されて甘い事を仰っていますが過去実際に暴力を振るわれ、首を絞められたりしているのに、何故二人きりで話し合おうと思えるのでしょう。 貴女に対する暴力と暴言、自分に対する自傷行為に拍車が掛かっているなら別れ話に興奮して貴女を傷付けないとも限らないですし、発作的に自傷行為をしないとも限らない。 幾ら情があるとは言え、このままではお互いの為に良くないと気付いている筈です。 自分の感情や欲求を制御したり、感情の暴走を律する事ができない人が最後に行き着く場所は目に見えている。 彼の為にも貴女の為にも、一度距離を置き 冷静に自分を見つめ直す時間が必要かと。 離れている間に自分自身を見つめ直し、自分の感情を制御したりコントロールする術を身に付けるべき。 彼が暴走しない様に、御両親や御兄弟に現状を話して第三者に仲介に入って貰うのが一番安全且つ、スムーズに話し合う方法かと思います。

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>> 18 DVは、絶対に治りません。 どんどんエスカレートするだけです。 なんとかなるなんてありえないですよ？ 落ち着いていてもまた繰り返してしまった時には前よりもエスカレートしているということでしょうか。喧嘩している時は落ち着いてほしいと思うのに落ち着いている時が長いと次に喧嘩になって何か言われるのがよけいにこわくなってしまいます。なんとかなるなんてありえない、ということを忘れないようにしたいです。

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弁護士を立てて、代理人（弁護士）を通じてでないと話せないようにしてもらう。

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>> 22 最終的にはそうすることも考えないといけないのかもしれません。出来るだけ大ごとにしたくないので、自分達で解決できる方法とかはないでしょうか？

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>> 23 暴力に訴えてでも別れを阻止するであろうことが見込まれる男ですよ。そんなとんでもない相手を自分一人で制御できるとお思いなんですか？
そもそも自分たちで解決できるのならこんなことにはなっていません。

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>> 20 返信ありがとうございます🙇‍♀️ 2人でちゃんと話し合って解決できるようにします。 すでにこのまま付き合うほうが楽なんじゃないかと思って… 貴女と彼の二人で別れ話に触れる様な話し合いをするのは危険ではないでしょうか。
情に絆されて甘い事を仰っていますが過去実際に暴力を振るわれ、首を絞められたりしているのに、何故二人きりで話し合おうと思えるのでしょう。
貴女に対する暴力と暴言、自分に対する自傷行為に拍車が掛かっているなら別れ話に興奮して貴女を傷付けないとも限らないですし、発作的に自傷行為をしないとも限らない。
幾ら情があるとは言え、このままではお互いの為に良くないと気付いている筈です。
自分の感情や欲求を制御したり、感情の暴走を律する事ができない人が最後に行き着く場所は目に見えている。
彼の為にも貴女の為にも、一度距離を置き
冷静に自分を見つめ直す時間が必要かと。
離れている間に自分自身を見つめ直し、自分の感情を制御したりコントロールする術を身に付けるべき。
彼が暴走しない様に、御両親や御兄弟に現状を話して第三者に仲介に入って貰うのが一番安全且つ、スムーズに話し合う方法かと思います。

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>> 25 そうですね。今一人暮らしなのですが現状半同棲みたいになってしまっていて、彼の服や荷物も私の家にある状態で、どうやって距離を置けばいいのか（彼の荷物を全部持って帰ってもらうか荷物置いたままで彼には実家で過ごしてもらうかなど）が分かりません。彼の両親は私の家に泊まっていることは知っていますが私は（親に）言っていません。仲介に入ってもらうというのは私と親と彼氏が同じ場所にいるということでしょうか？
もしそうなら私の親とは家が離れているので彼の親に仲介に入ってもらう、ということになりますか？

• << 28 本来なら主さんの親御さんに入って貰うのが一番かと思ったのですが、遠方にお住まいで話し合いに同席は無理、と言う事でしょうか。 彼の御両親が人格者であり、実子だからと下手に息子を庇ったり擁護したりせず、善悪を公平に判断できる目をお持ちの方なら彼の親御さんに全てを話し、貴女とは一旦距離を置き、実家に帰る様に口添えして貰うのも一つの方法かも知れません。 ですが息子可愛さの余り、息子の暴力や暴言、自傷行為を容認してしまう親も世の中には沢山いる事を考えると、安易に信用するのも危険かなと感じます。 主さんの親御さんを頼れないとなると、他に現状を話せる方、全面的に信用できる上で、彼と貴女との話し合いに仲介に入って下さる様な方はいらっしゃいますか？ 私としては万が一、彼が逆上した時の事を考えて主さんの親御さんに事情を説明した上で、何とか時間を割いて頂いて話し合いに同席して貰うのが一番良いと思うのですが。

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別れちゃえよ・・・主。


たぶん、そうじゃないかもしれないけども、

私もそうなんだけど、（末っ子のＢのさそり。）

B型で、自己中で我儘の一人息子かもしれず、

ストレスに弱くて　痛みにも弱い　んです。

そして弱虫程　ちょっとの事（刺激　思い通りにならない）で、

キャンキャンと吠えるんだよ。

もう優しくするな。見切ろう。

私もその気があり、ＤＶ女　と　２０２１年の、ことし中に

離婚をされ、今は春から　安いアパートで

一人暮らしして学校と仕事に明け暮れてますね　脇見恐怖症である以上、それは楽です。

• << 34 優しくしているつもりはないのですがそうなってしまっているんですかね。脇見恐怖症という症状があるのですね、勉強になります。私も一人暮らしのはずなのにずっと一緒にいること自体が負担に感じてしまいます。

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>> 26 そうですね。今一人暮らしなのですが現状半同棲みたいになってしまっていて、彼の服や荷物も私の家にある状態で、どうやって距離を置けばいいのか（彼… 本来なら主さんの親御さんに入って貰うのが一番かと思ったのですが、遠方にお住まいで話し合いに同席は無理、と言う事でしょうか。

彼の御両親が人格者であり、実子だからと下手に息子を庇ったり擁護したりせず、善悪を公平に判断できる目をお持ちの方なら彼の親御さんに全てを話し、貴女とは一旦距離を置き、実家に帰る様に口添えして貰うのも一つの方法かも知れません。

ですが息子可愛さの余り、息子の暴力や暴言、自傷行為を容認してしまう親も世の中には沢山いる事を考えると、安易に信用するのも危険かなと感じます。

主さんの親御さんを頼れないとなると、他に現状を話せる方、全面的に信用できる上で、彼と貴女との話し合いに仲介に入って下さる様な方はいらっしゃいますか？

私としては万が一、彼が逆上した時の事を考えて主さんの親御さんに事情を説明した上で、何とか時間を割いて頂いて話し合いに同席して貰うのが一番良いと思うのですが。

• << 35 そうですね。 彼の両親はとても良い方です。お母さんは会った時に「（彼が私の家にいるの）迷惑じゃない？大丈夫？」とよく聞いてくれますし、彼に対しても「ずっと泊まってて迷惑なんじゃない？」とラインで聞いているようです。 前に一度、この半同棲状態に疲れてしまい、私から彼に「最近勉強忙しいから一旦家に帰ってもらっても良い？」と言うようなことを言ったのですが、「なんで、？、、分かった。邪魔ってことやな」みたいな感じで言われるので嫌になって中々「帰って」とは言えません。 引っ越してきたので知り合いも居ませんし、信頼のおける人も居ないので難しいかもしれないです😣 彼は私の母のことをよく思っていないので母が来ると知ったらまた文句を言うと思います。仮に母が来たとしても彼は話し合いには参加しないと思います。

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>> 14 自分のことを守るのは優先かもしれないですが、彼も普通の人ではないかもしれないですが人なので私だけが逃げるように一方的に別れるのは何か違う気が… ＞私だけが逃げるように一方的に別れるのは何か違う気がするんです。

片方は別れたくない、あなたは別れたい、意見が真っ向から食い違っている場合、

どうしたって「別れ」とは、一方的なものになります。

現実はきれいごと抜きです。

逃げるとか、見捨てる、というのは、暴力暴言を振るった側が、見捨てられないように使う呪縛の言葉です。

あなたは逃げたり、見捨てるのではなくて、自分が居るべき正しい場所かどうかを見極める、ところなのです。

• << 36 そうですか。確かにそんな言葉かもしれないですね。気づかせていただいてありがとうございます。

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親や警察に相談しましょう。

打撲痕や怪我をしたら病院で診断書を貰ってね。

そこまでメンタル不安定かつDV気質は、主さんの手に負える問題じゃない。
プロのカウンセラーのもと、考え方や行動を改善しなくてはいけません。

彼自身も苦しんでるようだし、
本当に彼を救ってあげたかったら大人やプロの手を借りるべきです。

このままエスカレートしたら、主さんが重傷を負い(或いは命の危険も)、彼は犯罪者になりますよ？

くれぐれも「彼が好き」だとか「かわいそう」なんて感情的で考えないで。 何の解決にもならない。

それが出来ないのなら、バッサリ縁を切ってください。

• << 37 自分1人でどうにかしようとしてたのがおかしかったですね。助けたいなら病院に連れていく、確かにそれが一番良い方法かもしれないです。どこかで彼のことを"変えられる"と思い込んでいたからだと思います。今思えば付き合ったのも"好き"だからではなくて力になれたら、と思ったからなのかもしれません。なんか勝手に張り切って助ける、なんて無駄に頑張ってるフリしてただけなのかもしれません。返信していただいてありがとうございます。

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主一人暮らしなんですね

＞2人では話し合ってみます

あー無理無理。
別れたい→男逆上からの暴言暴力→主は泣く→男我にかえって謝る→主は許す→2人同時に私たちやっぱり離れられないね

の流れが、見えてる。

なんか2人とも勘違いしてません？
愛情表現の一つかのように暴言暴力喧嘩首締めからの仲直り。
それを愛し、愛されてると勘違いしてません？

主も自分で
＞別れたいのかわからない
と書いてるよね

愛されてると思ってるし
彼は感情うまく表現できないだけと思ってるよね

まずそれが間違いだと気づかない限り
主はこの男と別れる気はないし
別れたとしても次にまた同じような男選ぶし
末期には激情型の相手にしか愛されてる実感もてなくなるよ

このスレそのまま両者の親にみせて
親に介入してもらって物理的に離れるのが手取りばやい。

＞2人だけで解決したい

無理！

• << 38 そうですよね、私もまた同じことを繰り返すんだろうな、と思いつつ、何も変えられないまま今までずっと関係を続けてきました。何を信じたら良いのか全く分からなくなってしまいました。口論になるたびに「愛してる」とか言ってたの嘘だったんだと思うのに、後から縋って泣いて「本当はそうじゃない、愛してるから信じて」とか言われると結局その場に収まってしまいます。愛してるって言われて嬉しい、じゃなくて「自分を殴らないで良い、何も言われなくて良い」からくる安心の気持ちから落ち着いてまた繰り返してしまうんだと思いました。自分のことばかり書いてしまってすみません。 はっきり言っていただいてありがとうございます。スッキリしました🙇‍♀️

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>> 31 DV女性当事者です。別れられしたまず家族中に。親戚中にメール等のブロック。

離婚します。今年以内で。一人暮らししてますが、

自分の過失をなかなか認めようとせず、我儘に末っ子として育ったと思っています。

言う人　怒る人　責める人が悪いとか　いちいちこまけ～な　そのぐらいいいだろ～

とか悪い事がバレても開き直る又は、”いちいちうるせ～な！もう一人で暮らす！”

等と言いたい人でした。

みんなカンカンに切れていじめていた家族がもう”無関心”を貫き

それから、しびれを切らし、私は”離れて！”と言われる。

春から一人暮らしに切り替わりました、家族捨てました。強制的に。

集団生活が出来ない　共同の仕事も　生活も出来ない　言い方を嫌な人にいちいち突っかかる

耳を塞ぐので、学校でもいじめられ　職場でも色々なタイプの人からそうでした。

自分だけを正しいと思って、注意したり怒る人を五月蠅い、悪いとしか思わず、

その時が過ぎればいいと考えて、自分は悪くないと　被害者だ　いじめ　パワハラを受け続けてる。って思い込み、全く反省をしないんじゃないかな。（当事者から）

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自分の両親、または彼くんのご両親に話して綺麗さっぱり縁を切りなさい。
二人で話し合っても、解決などしません、堂堂巡りなだけ。
自分だけ云々と、何方かの返レスにあったけど、彼くんの長い人生に、身を粉にして責任持つ覚悟ありますか？覚悟も無いのに中途半端に関わっても何の解決にもお互いの為にもなりません。
若い人、今はいい歳した大人ですら、◯ね云々、まるで流行りの口癖の様に人に向かって平然と言い放つ人が多々いますが、考えてみて。◯ね、こ◯す、が、どれだけ卑劣で恐ろしく冗談では済まされない言葉か。
それらを改善するには、一度全てを失い痛い目みるしか無いと思います。
失っても尚変わらなければ、救いようが有りませんが。

アナタが結局は許すから図に乗るだけで、彼自身も改心すると口だけでしょう。
アナタが悪いって言っているんじゃ無いです。ただね、私が彼を変えてみせる！とは思わない方が良い、無理だから。
彼を変えられるのは、彼自身だけです。
彼くんも多分まだ若いでしょう？もう少しね、年齢に合った楽しい明るい恋愛して欲しい。
殴られた殴った、首絞められた首絞めた。
尋常じゃ無いです。通報したら逮捕レベルって、理解してますか？

• << 39 完全に私が変えようとしてました。多分そこから間違っていたんですね。首絞めたり殴る、これが普通ではないことをきちんと判断できるうちに別れないと一生別れられない気がします。早く行動に移せるようにします。

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>> 27 別れちゃえよ・・・主。 たぶん、そうじゃないかもしれないけども、 私もそうなんだけど、（末っ子のＢのさそり。） B型で… 優しくしているつもりはないのですがそうなってしまっているんですかね。脇見恐怖症という症状があるのですね、勉強になります。私も一人暮らしのはずなのにずっと一緒にいること自体が負担に感じてしまいます。

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>> 28 本来なら主さんの親御さんに入って貰うのが一番かと思ったのですが、遠方にお住まいで話し合いに同席は無理、と言う事でしょうか。 彼の御両親… そうですね。

彼の両親はとても良い方です。お母さんは会った時に「（彼が私の家にいるの）迷惑じゃない？大丈夫？」とよく聞いてくれますし、彼に対しても「ずっと泊まってて迷惑なんじゃない？」とラインで聞いているようです。

前に一度、この半同棲状態に疲れてしまい、私から彼に「最近勉強忙しいから一旦家に帰ってもらっても良い？」と言うようなことを言ったのですが、「なんで、？、、分かった。邪魔ってことやな」みたいな感じで言われるので嫌になって中々「帰って」とは言えません。

引っ越してきたので知り合いも居ませんし、信頼のおける人も居ないので難しいかもしれないです😣

彼は私の母のことをよく思っていないので母が来ると知ったらまた文句を言うと思います。仮に母が来たとしても彼は話し合いには参加しないと思います。

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>> 29 ＞私だけが逃げるように一方的に別れるのは何か違う気がするんです。 片方は別れたくない、あなたは別れたい、意見が真っ向から食い違っている… そうですか。確かにそんな言葉かもしれないですね。気づかせていただいてありがとうございます。

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>> 30 親や警察に相談しましょう。 打撲痕や怪我をしたら病院で診断書を貰ってね。 そこまでメンタル不安定かつDV気質は、主さんの手に負え… 自分1人でどうにかしようとしてたのがおかしかったですね。助けたいなら病院に連れていく、確かにそれが一番良い方法かもしれないです。どこかで彼のことを"変えられる"と思い込んでいたからだと思います。今思えば付き合ったのも"好き"だからではなくて力になれたら、と思ったからなのかもしれません。なんか勝手に張り切って助ける、なんて無駄に頑張ってるフリしてただけなのかもしれません。返信していただいてありがとうございます。

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>> 31 主一人暮らしなんですね ＞2人では話し合ってみます あー無理無理。 別れたい→男逆上からの暴言暴力→主は泣く→男我にかえって謝… そうですよね、私もまた同じことを繰り返すんだろうな、と思いつつ、何も変えられないまま今までずっと関係を続けてきました。何を信じたら良いのか全く分からなくなってしまいました。口論になるたびに「愛してる」とか言ってたの嘘だったんだと思うのに、後から縋って泣いて「本当はそうじゃない、愛してるから信じて」とか言われると結局その場に収まってしまいます。愛してるって言われて嬉しい、じゃなくて「自分を殴らないで良い、何も言われなくて良い」からくる安心の気持ちから落ち着いてまた繰り返してしまうんだと思いました。自分のことばかり書いてしまってすみません。

はっきり言っていただいてありがとうございます。スッキリしました🙇‍♀️

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>> 33 自分の両親、または彼くんのご両親に話して綺麗さっぱり縁を切りなさい。 二人で話し合っても、解決などしません、堂堂巡りなだけ。 自分だけ云… 完全に私が変えようとしてました。多分そこから間違っていたんですね。首絞めたり殴る、これが普通ではないことをきちんと判断できるうちに別れないと一生別れられない気がします。早く行動に移せるようにします。

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貰った物は返す前提。

お金に関して彼のご両親に相談してみましょう。
彼が今まで使った金返をせと言っています。と。

主さんに余裕があるなら、対価分のお金を渡しバッサリ縁切れれば一番いいですが。

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別れられないに一票

(しばらくはって意味で)

多分今の感じだと相手に振られないと別れないかもね。。
でもDVしている側の方が依存しているのであなたから離れないでしょうなー
心地良くて…

思いっきりストレス発散(暴言、暴力できる相手ってそうそういないと思うから…

オシッコやセックス と同じくらい快感だと思いますよ暴力…
気持ちよくしてどうすんのよって‼️

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