離婚すべきか悩んでいます

有責案件なので裁判所は離婚を認めるでしょうし慰謝料も取れると思いますが、知った直後の今はショックでも時間が傷を癒してくれる可能性はあります。好きが残っているなら離婚は早計と思います。

• << 4 アドバイスありがとうございます。20年以上やってきているので、好意が一気になくなったわけではありませんが…やはりもう少し時間を置いてみるのがいいかもですね。今冷静な判断ができるか？と言われたら、正直自信はありません。

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お子さんも大きい様ですし…逆に、結婚を続けたい理由ってなんでしょうか。

文面を見る限りそのような理由は書かれていなく、強いて言えば「奥さんが自分の事を好いているから」ですが、それは主さん主体の理由ではないですよね。

主さん次第かと思います。

• << 5 的確なご指摘ありがとうございます。長年一緒にいるので私も情というか、好意がないわけではありません。しかし、夫婦を続けていくべきという確固たる理由が思いつかないから悩んでるんですね、私は。もう少し時間をかけて考えてみようと思います

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奥さん…
それは墓まで持っていかなきゃダメなヤツじゃん😫


俺なら、下の子が大学に入った時点で離婚するかな…

過去は変えられないのはわかる。

妻が罪悪感を抱えて、耐え続けてたのもわかる。

本当に耐えて、尽くしてくれてたらね。

けど、過去に大きなケンカしたり、横柄な態度をしてた時があるのなら、
「よく、あの時はそんな態度が出来たな！」
とか、色々考えて責めてしまう。

何より、
自分の罪悪感を軽くしたくて、こちらが聞いても無い事をワザワザ話してきた事が許せない！

それを聞かされた、俺の気持ちも考えろよ。
このまま上手に隠しててくれよって思う。

だから、
俺なら離婚しますよ。

• << 6 自身の立場に置き換えて考えて頂きありがとうございます。 私も『なんで今？』とモヤモヤが取れません。好きだけで生活はしていけないことも理解していますが、踏ん切りというか…色々な感情が入り混ざって判断できない自分が情けないですね。 こうやって聞いてもらってるだけでも非常に助かってます。意見を参考にして考えたいと思います。

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>> 1 有責案件なので裁判所は離婚を認めるでしょうし慰謝料も取れると思いますが、知った直後の今はショックでも時間が傷を癒してくれる可能性はあります。… アドバイスありがとうございます。20年以上やってきているので、好意が一気になくなったわけではありませんが…やはりもう少し時間を置いてみるのがいいかもですね。今冷静な判断ができるか？と言われたら、正直自信はありません。

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>> 2 お子さんも大きい様ですし…逆に、結婚を続けたい理由ってなんでしょうか。 文面を見る限りそのような理由は書かれていなく、強いて言えば「奥… 的確なご指摘ありがとうございます。長年一緒にいるので私も情というか、好意がないわけではありません。しかし、夫婦を続けていくべきという確固たる理由が思いつかないから悩んでるんですね、私は。もう少し時間をかけて考えてみようと思います

• << 10 まぁ、これってシロクロはっきり決められないケースですよね… ショッキングなカミングアウトって、時間が経つにつれ、ボディーブローの様にジワジワと効いてきます(私の場合は親で経験済み) これは個人的な意見ですが、いっそのこと離婚も別居もせずに、「もう我慢ならん！」ぐらいの、感情爆発させるぐらいのレベル(暴力はNG)まで一緒に居てみるというのも一つの手かと。 相手をとことん嫌いになれば、別れるのも後腐れなさそうですし… もしくは、それまでの間に主さんの感情が変わる可能性もなきにしもあらずですし。

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>> 3 奥さん… それは墓まで持っていかなきゃダメなヤツじゃん😫 俺なら、下の子が大学に入った時点で離婚するかな… 過去は変えられ… 自身の立場に置き換えて考えて頂きありがとうございます。

私も『なんで今？』とモヤモヤが取れません。好きだけで生活はしていけないことも理解していますが、踏ん切りというか…色々な感情が入り混ざって判断できない自分が情けないですね。
こうやって聞いてもらってるだけでも非常に助かってます。意見を参考にして考えたいと思います。

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主さんにとって、奥様と一緒に過ごした20年ってなんだったんでしょう。
確かに奥様は結婚前に主さんを裏切っていたし、天秤もかけていました。
だけど、主さんと結婚して、子どもに恵まれて、家族として同志として生きてきたのは確かですよね。
奥様を許せとは言いません。
でも、始まりが良くても、途中でダメになる夫婦もいます。
主さんご夫婦は始まりはダメだったかもしれないけど、結婚してからは夫婦の時間を作れてきた。それをすべて否定することは、主さん自身の人生を否定することになると思います。
もう少し冷静になって、本当に離婚したいのか、考えてみた方が良いと思います。
それでもどうしても許せない、この先一緒に人生を送れないと思ったら、その時は離婚で良いと思います。

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>> 7 ご指摘ありがとうございます。

そうですね。自身の人生、今までやってきたことへの否定…言われてみるとそうかも知れません。今は確かにショックを受けていますが、まずは冷静に考えられるようになるまで時間を置くことを優先にしたいと思います。

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うわぁ奥さん…うわぁ…

それはツラいですね。

元々義両親とは別居予定だったんですよね。
それなら一旦スレ主さんだけ一人で暮らしてみてはいかがでしょうか？

別居して、奥さんとの生活を続けていきたいか考える時間を設ける。

過去は変えられないと同時に、奥さんや子供と築き上げてきた人生がちゃんとあるのも事実。

小さな悩みではないし、1人になって自分の心と向き合う時間が今のスレ主さんには必要だと思います。

• << 11 ご意見ありがとうございます。 同市内に私の実家があるので一旦戻り、妻と少し距離を置いてみようかとは考えていました。皆さんからもご意見を頂いており、今は時間を置くべきかなと思っています。

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>> 5 的確なご指摘ありがとうございます。長年一緒にいるので私も情というか、好意がないわけではありません。しかし、夫婦を続けていくべきという確固たる… まぁ、これってシロクロはっきり決められないケースですよね…

ショッキングなカミングアウトって、時間が経つにつれ、ボディーブローの様にジワジワと効いてきます(私の場合は親で経験済み)
これは個人的な意見ですが、いっそのこと離婚も別居もせずに、「もう我慢ならん！」ぐらいの、感情爆発させるぐらいのレベル(暴力はNG)まで一緒に居てみるというのも一つの手かと。

相手をとことん嫌いになれば、別れるのも後腐れなさそうですし…
もしくは、それまでの間に主さんの感情が変わる可能性もなきにしもあらずですし。

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>> 9 うわぁ奥さん…うわぁ… それはツラいですね。 元々義両親とは別居予定だったんですよね。 それなら一旦スレ主さんだけ一人で暮らし… ご意見ありがとうございます。

同市内に私の実家があるので一旦戻り、妻と少し距離を置いてみようかとは考えていました。皆さんからもご意見を頂いており、今は時間を置くべきかなと思っています。

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今は、何を話しても、都合の良い言い訳に聞こえるので、１度独りで暮らして頭を冷やしたら??

別居するのですよ。
全てから、身を引いてみて、孤独感を背中に背負って時間を掛けて意思が、固まるまで一人暮らしをしたら?
人生って、頭では、納得しても、心が納得しない時がたまにあるからね。

僕が貴方の立場でも、激怒するけど。
でも許すと思います。
貴方の人生を壊す事の方が辛いと思うからね。
確かに、女々しいと客観的に見られるし、思われるけどこれは、本人しか解らない苦しみと思います。

第三者が、何を言っても意味が無いと思います。
貴方本人の自覚で、確認をしたら良いと思います。
好きなだけ自問自答して納得行く結果を導けば良いと思います。

ソレには、家族を離れて独りでその年で暮らしてみたら?
現実問題で、妥協するところは、妥協も時には、必要不可欠と思います。

百点満点の人間は、居ません。
貴方の奥さんも墓場まで抱いて死ぬべき案件と思います。
人には、言っても良い時と悪い時がありますからね、言っても良い事と悪い事があるからね。
でも、キリスト教じゃ無いけど人間は、間違いを犯す動物と思います。
大切なのは、失敗を取り返すチャンスを与えるべきだと思います。
裁判でも、執行猶予と言うのがあるからね。
それに、もう時効ですよ。
貴方には、子供達が、居るからね。
過去よりも現在の家族を。
どう思うか?

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恐らくキッパリ別れた方が

大きな前進になりますが

大きな覚悟です。
先ずは子供の鑑定してから考えて下さい。

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申し訳ないけど…情けない。

今までの人生で何を学んで来たのですか？

主さんの結婚生活が悠々自適だったって事かな？


今の奥さんに不満があるの？

主さんの見て来た奥さんは天秤にかけてヘラヘラしている様な人だったって事？


気持ちはとても大きいけど信念があればブレ無い。

長い歳月頑張って来たのなら長年積み上げて来た信頼を過去の事1つで度外視出来るとは思えない。

奥さんとだから子どもさんを大きくなるまで立派に育てる事が出来たんだと思います。

仕事でもそうだと思うけど逃げて解決するものですか？

もう会社でもそれなりの立場を築いておられるんでしょうからシャキッとして。


主さんの事を知りもないのに厳しい事を申しました。
この歳まで頑張って来られた事が並大抵な事で無いと思うのでこの様に言わせて頂きました。
幸あることお祈りしております。

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二股は確かに酷いかな。でも、結果的に主さんを選んだんだよね。前向きに考えて、過去の事は忘れても良いんじゃない。今上手く行ってるなら尚更。

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我慢する必要どこにあるのかな。
離婚したらいいと思いますけど。

嫁は捨てられたら困るから、情けない男だとか言って主さんを責めるのだろうけども、逆ギレも甚だしい事で、二股をかけ（裏切り）、横柄な親まで引き取ってもらってる側が何を言ってんだって話だよね。

40代ならまだ老いる年でもないし、先はまだあるので、このまま悶々とした苦しい人生を送る必要なんてどこにもないですよ。

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>> 16 ４０代、微妙ですよね。

全て捨てるにも勇気いります。
何が正解かもわからない。

悩んでるうちに５０歳になってそう。

１０年、２０年後、奥さんが隣で笑ってくれてる姿が想像できるなら、離婚しなくてもいんじゃないかな？

と思いながら私も、今を悩みながら特に行動起こさず、自然に任せてみてます。
きっと旦那もそうだと思います。

離婚したからって、必ず幸せになれるとも限らないし。孤独な人生が待ってるだけかもしれない。

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奥様は離婚してもいいと言ってるんですか？
そんなに昔の話、いいじゃないですか。
若気の至りですよ。
奥さまは美人でしたか？
美人は勝手に男が寄ってきて本当に本当に大変なんですよ。

隠してたからと言ってあなたに対して悪意があったわけじゃないでしょう？
もしその時あなたにその話をしてたら今のお子さんはこの世に存在してませんでした。

私は離婚しないに一票です。

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20年前の話でしょ
もう風化してる話だよ
今浮気してるってなら別だけど

あなたがもし20年前の何かしらの
間違いを
あーだこーだ言われたらどうよ。

親とは別居がいいと思うよ

• << 21 自分の子かもしれない胎児を勝手におろされ、 「その理由が他の男の子かもしれないから」なんてトンデモ理由。 「過去のこと」なんて簡単に流せる方が神経疑うわ。 特に子供のいる人間にとってはね。 産まれていたら今自分が育ててる子供たちと同じように 泣いて笑って甘えて・・・親である自分は命がけで守っている。 そういう存在だし。 ある意味自分の子供を殺した人間なわけで。 過去の間違いをあーだこーだってレベルの話じゃないと思う。

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お姑さんの件で長い間耐えてきた主さん。
そしていよいよ限界を迎えたタイミングで発覚した奥さんの不貞。
過去のこととはいえ、今の主さんに受け止めるのは厳しいでしょう。

無理しなくていいと思います。
奥さんと別居という形は取れませんか？

向き合おうとしても激しい言葉で責めてしまいたくなりますよね。
それなら距離を置くのが一番だと思います。

心が落ち着いたのちも「離婚」を考えるならば
その選択で合っているのだと思います。

お互い責めたり泣き叫んだり、それで物事は解決しません。
お子さんも不安定になるでしょうし。
今は心を休められる環境と時間が必要かと。

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>> 19 20年前の話でしょ もう風化してる話だよ 今浮気してるってなら別だけど あなたがもし20年前の何かしらの 間違いを あーだこー… 自分の子かもしれない胎児を勝手におろされ、
「その理由が他の男の子かもしれないから」なんてトンデモ理由。

「過去のこと」なんて簡単に流せる方が神経疑うわ。

特に子供のいる人間にとってはね。
産まれていたら今自分が育ててる子供たちと同じように
泣いて笑って甘えて・・・親である自分は命がけで守っている。
そういう存在だし。

ある意味自分の子供を殺した人間なわけで。
過去の間違いをあーだこーだってレベルの話じゃないと思う。

• << 30 どう思うかはそれぞれ お前に言ってるわけじゃない しいわれる筋合もない

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妻さんも義母さんも身勝手だと思いますけど一度、距離を置いて頭を冷やした方が良いでしょう…
それでも駄目だったら離婚した方が良いと思います。

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奥さんの両親にまず出ていってもらい、核家族になる。
(奥さん側の両親と一緒に住むと100％口論になる。)

子供達がいない時に 夫婦だけで話し合いの時間を設ける。

マイホームが主さんの持ち家ならば
主さんは出て行く必要は無い。

離婚は いつでも出来る。けど
よくよく考えて 決断するべき。
(奥さんの両親が居なくなれば解決する場合も有るので。)

離婚は スッキリするけど
孤独感は 想像以上。(親権を放棄した場合。)

以上、離婚経験者より。

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逆に20年なんか似てないなと感じながらそれでも自分の子供だと思って育ててたらどうなの？
そういう人って結構いるでしょ。
裏切られたと20年前の結婚する前の事を言ってるけど
結婚後も続いてたわけじゃない
主さんと付き合った時に別れたくてもなかなか別れられなくて少し被っただけでどっちともって訳じゃないんだから。主さんの事真剣に考えて　前の彼氏の子かもしれない子供を産むわけにいかないと決心したんだろうし。
その後、主さんとの間に子供が欲しくても出来なかったわけじゃない。
主さんの子供に間違いはないって子供がいるんだし。
奥さんは自分から相手に決断する事が苦手なんだと思う。
どちらも奥さんが主さんと一緒にやっていく為にした決断でしょ。
結婚前の人も子供が出来ても主さんを選んだし、今回自分の母親と別居する事を決心したのも
結婚してから裏切ったわけじゃない

多分、20年前の事で気持ちが〜ってのは
同居してた奥さんの両親に対してのストレスで奥さんの事を考えられなくなった自分の
言い訳なんだと思う。
これからどう決断するにしてもそんな表向きな理由を考えたりしないでちゃんと本音で話し合った方が良いと思う。そうしなかったら本当の事を言えないならそれこそ裏切りだよ。

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なんで今頃そんな話をしたんでしょう。理解に苦しみます。
奥さんの両親と別居の話はついたのに、そんな話を聞いて主さんも、晴々とした気持ちにはならないですよね。
奥さんにしてみたら、もうとっくに終わった事で、結果的に主さんを選んだんだからって思ったのかしら。。。
そんな、今後シコリを残すような事言ってしまって、正直間抜けな話だと思います。。

お子さんも大きいようですし、別れたいなら別れるのはありだと思います。

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奥さん何でそんな話を今更したんですかね?
ずっと苦しんでいたのですかね?

だとしても墓まで持って行くべき事だと思います

主さんがご実家に帰るとありますが、
20年の財産分与と、慰謝料(奥さんに受けたショックと、義理の両親との同居ストレス)で考えると、お子さんと主さんで今の家に残って

出ていくのって、奥さんのご両親と、奥さんだと思います。

義理の両親と同居して苦労したのに、やっと別居決まって、ココデ何故そんな話をするんだか



離婚は直ぐにする必要はないかもしれませんが、
義理の両親と、奥さん
まとめて出ていって貰いましょう

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二股はまだしも、子どもをおろしたとか怖いです。言わなくてよいのに💦 言うなんて失礼ですね。

結婚後に天秤にかけられてはないと思う。婚姻前だから、倫理的によくはないけれど二股自体は違法ではないし、吟味したってこと。そちらはそんなに問題ないと思う。

おろすのはつらかったかもしれないですけどね。自分のしたことだから落とし前つけたのでしょう。違う人の子を主さんの子としてそだてたわけではないから、まだ救われるかもしれない。でも意識的な殺人犯だった。そこが問題だと思います。

家は主さんの家からでないほうがよいです。のっとられちゃいますよ。

大事ななにかは壊れてしまったのは確か。慰謝料請求できないのか弁護士相談にいってみては？ 離婚するしないは置いておいて。

つぐないとして、何をしてもらいたいか。主さんの両親と同居とかね。

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昔のことを今更話してきた奥さんの真意を主さんは理解できているんですか？

離婚したくないのに今更話す意味ってあるのかな？と不思議なんですよね。

お義母さんのことより、そっちのほうが問題ですね。

過去は変えられないので、もうどうしようもないですが、その事実より何故今になって話してきたのか…
結婚前のこととはいえ、主さんの動揺とショックは計り知れないものだと思います。

どちらの子かわからなかったから…って、主さん(男の人)からしたら酷な言葉ですよね。

近々予定してる別居というのは、主さんひとりが家を出るということですか？
義両親との別居で、奥さんお子さんと一緒なのは変わらないのですか？

義両親との別居を考えていたのだとしたら、取りやめてこれを機に、しばらく主さんひとりで生活してみたらどうですか？
ゆっくり考える時間を設けるのもいいと思いますよ。

それで奥さんの大切さがわかるかもしれないし、いろいろ気づくことがあるかもしれません。

お子さんの年齢なら独立までもう少し。その時を待って数年後離婚という考えもアリだと思います。

第二の人生を歩むのにも遅くない年齢だと思いますよ。

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>> 21 自分の子かもしれない胎児を勝手におろされ、 「その理由が他の男の子かもしれないから」なんてトンデモ理由。 「過去のこと」なんて簡単に… どう思うかはそれぞれ
お前に言ってるわけじゃない
しいわれる筋合もない

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>> 30 どう思うかはそれぞれ
そうそう。
だからその考え方にどう思うかはこちらの自由。
意見を言うのもこちらの自由（笑）

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>> 31 意見を言うのは自由だけど、横レスで他の人を批判するのはマナー違反かな。
こういう話は何が正解ってないんだから。

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奥さんは何で今更言うのかは分からないけど、話したのには『とある事情から』に関係してる事なのでは？

男ならそんな昔の話で〜なんて思わないけど、仮に当時どちらの子か分からないけど産んで、主さんの子ではなかった場合は主さんどう思うんですか？
きっと今以上のショックを受けると思いますよ？
主さんの子だった可能性もあったけど、それはあまりに危険な賭けですからね。
それに奥さんが隠してたのが悪いですが、当時に打ち明けられてたら主さん別れるじゃない？

多分、奥さんとしてはマッチングアプリや婚活パーティの複数の出会いにありがちな同時進行のように進めて、主さんの性格ともう一人の男の性格考えて、奥さんがいざ窮地に追い込まれた時に主さんの方がより大事だと思ったから秘密裏に終わらせようとしたんじゃないでしょうか。
奥さんがどちらか分からないと言う事は、どちら共毎回ゴム付けてたか、どちらともゴム付けてなかったかのどちらかですよね。
確実に自分ではないと言い切らない以上、主さんも安易に性行為してた訳じゃないですか。
多分外出しかきちんと守ってないゴムの付け方だったんでしょうか？
確かに奥さんが悪いのは間違いないですが、主さんもやってたんですから、絶対悪くないとはなりませんね。

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>> 33 長いので分割しております。

奥さんに打ち明けられるまで知らなかったんでしょ？
それだけ主さんは奥さんを疑ってなかったし、お子さん達も似てない要素が特になかったし、奥さんも自然に振る舞ってたから普通の一般的な生活してたんですよね？
一緒に居た結婚生活で奥さんは奥さんらしくなかったんですか？

浮気があっても現在までまだ続いてる訳でもなく結局は奥さん自身で手を切ってその話は終わらせたんですよね。
なら奥さんは奥さんでしょ。
結婚当初よりも前の浮気、尻軽、中絶も過去であり終わった事なんですよ。
奥さんが話して来た、主さんが知ってしまった、どういう経緯で知った話でも、全ては既に過去の話なんですよ。

お子さん達は主さんの子じゃ無さそうなんですか？
疑いはあるけど、主さんはお子さん達は主さんの子だと思ってますよね。
子供達も主さんの子だと思ってるでしょうし、実際主さんの子でしょうし、違う男の子供かもと思ったら急に子供達を嫌いになりますか？
いきなり子供達への気持ちが冷めますか？
あまりにも子供達と過ごした年月が長過ぎて、情があり冷めないでしょう？

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>> 34 更に分割、すみません。

仮に主さんと親子関係でなかったとしても情はあるだろうし、それならそれで大した事ではないと思うよ？
血縁関係でなくてもそのまま親子として人生やって行けばいいだけの話なんですから。
そしてそういう考えでいけば奥さんとも今までうん十年連れ添って来たんだし、知った上で一緒に居たっていいんじゃないかな。
昔の浮気と中絶を知り得たなら、それ以上のとんでもない話はなかなか無いでしょうからね。

あと、義母の我儘を主さんが聞く必要はありません。
主さん今は奥さんに言われた事も理由の一つに入れて離婚考えてるでしょう？

義母の伴侶は義父なんですから、仮に義父が良い人でも、自分の伴侶を嗜めるのは義父の勤めです。諌めてくれないなら仕方ありません。義両親には家を出て行ってもらいましょう。
主さんにとって大事なのは奥さんと子供達なんですから。

だから今回の場合、家から出すのは義親であって主さんや奥さんが離れる必要はないはずです。

長々とすみませんでした。

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