相手を尊重し信じる方法。

まず自分自身を信じることだと思います。
自分がこれで良いのだから、人がどう思おうとこれで良いという強い信念の元に生きていれば、人の意見に左右されにくくなります。

脅かしてくるような存在は徹底的に排除して身を守ってください。いつも自分の中心にいて、落ち着いた心を持っていることや、落ち着いた態度を取っていたら、人からも干渉されなくなってきますよ。

• << 3 回答ありがとうございます 本当にそうで、僕は自分のことも他人のことも本当の意味で信じられなくて。 信じたつもりであったり 上辺で信じてる感じで…。 自分がこれで良いのだから、人がどう思おうとこれで良いという強い信念の元に生きていれば、人の意見に左右されにくくなります。 ＞これめちゃくちゃ難しいですよね… 他人の意見も正しい部分はあるし、人の意見を聞いておかないと悪くなったりするみたいなのが勝手にあって…。 わかりました。自分を干渉してくるような 存在はできるだけ、遠ざけようと思います。 ありがとうございました。

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恋人の裏切りは浮気ですけど、友達の裏切りってなんでしょう。
陰口とか？


何事も、依存や執着しなければいいんだよ

• << 4 回答ありがとうございます。 そうですね、陰口とか悪口とか。 裏切りもそうなんだけど、見離されたり 突き放されることもやっぱり傷つくので ｢上手く付き合わないと｣｢もうこれ以上誰からも嫌われたくない｣ っていうのがあるんだと思います。 元彼女の件もそうですが、友達ともいざこざやってた時期があるので もうその時の辛い体験を繰り返したくなくて、それに怯えてて｢自分らしく居られなくなってる｣んですよね…。 本当にそうなんですよ。 傷つくのが怖くなってしまうほど、ここ数年弱ってるので｢誰かに依存｣してしまうんですよね。 これは僕の今人生最大の課題だなって思っています…。

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>> 1 まず自分自身を信じることだと思います。 自分がこれで良いのだから、人がどう思おうとこれで良いという強い信念の元に生きていれば、人の意見に左… 回答ありがとうございます
本当にそうで、僕は自分のことも他人のことも本当の意味で信じられなくて。
信じたつもりであったり 上辺で信じてる感じで…。

自分がこれで良いのだから、人がどう思おうとこれで良いという強い信念の元に生きていれば、人の意見に左右されにくくなります。
＞これめちゃくちゃ難しいですよね…
他人の意見も正しい部分はあるし、人の意見を聞いておかないと悪くなったりするみたいなのが勝手にあって…。

わかりました。自分を干渉してくるような
存在はできるだけ、遠ざけようと思います。
ありがとうございました。

• << 5 干渉してくる人にも、愛があるかないかの見分けはつきますよね。あなたの事を真に思う人、取り入るでもなくベタつくでもなくお互い自立した立場からお互いを尊重し合える人からの愛ある助言は遠ざけたらダメですよ。 厳しいことも含め、愛を基準にしてみてください。人としての愛ね。

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>> 2 恋人の裏切りは浮気ですけど、友達の裏切りってなんでしょう。 陰口とか？ 何事も、依存や執着しなければいいんだよ 回答ありがとうございます。
そうですね、陰口とか悪口とか。
裏切りもそうなんだけど、見離されたり
突き放されることもやっぱり傷つくので
｢上手く付き合わないと｣｢もうこれ以上誰からも嫌われたくない｣
っていうのがあるんだと思います。

元彼女の件もそうですが、友達ともいざこざやってた時期があるので
もうその時の辛い体験を繰り返したくなくて、それに怯えてて｢自分らしく居られなくなってる｣んですよね…。

本当にそうなんですよ。
傷つくのが怖くなってしまうほど、ここ数年弱ってるので｢誰かに依存｣してしまうんですよね。
これは僕の今人生最大の課題だなって思っています…。

• << 9 相手をあまり意識せず、自分のペースでいたらいいと思いますよ あなたが何歳か知らないけど、一回恋愛辞めて、異性遊びしたらいいですよ ワンナイトやセフレなら、依存したらすぐに嫌な顔されるし、いつ切れるかわからないからブレーキかけられるし。 互いの好意を維持する必要もないから、腹の中うかがえるし。 私はそれで、自分が安定できる他人との距離感を学べたかな

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>> 3 回答ありがとうございます 本当にそうで、僕は自分のことも他人のことも本当の意味で信じられなくて。 信じたつもりであったり 上辺で信じてる… 干渉してくる人にも、愛があるかないかの見分けはつきますよね。あなたの事を真に思う人、取り入るでもなくベタつくでもなくお互い自立した立場からお互いを尊重し合える人からの愛ある助言は遠ざけたらダメですよ。

厳しいことも含め、愛を基準にしてみてください。人としての愛ね。

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>> 5 1人干渉してくる人がいて
その人は愛があるんだけど、重すぎるというかそういう感じですね…。
親なんですけど…💧

だから、自然にその影響を受けて
元彼女との交際で悪く出ていました。
もっと有効活用できれば、優しさや思いやりとして出てたはずなのに…。
相手の意志や思いも尊重しながら、お互い気持ちよく・心地よくいられる距離感
をさぐって行きたいと思います。

はい。愛のある助言は遠ざけません。
よく相手や相手の言葉を見極めようと思います。
ありがとうございました。

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私も相手をすぐ信じられません。

一人と長く交際して来たので、１年２年そこらでは心底信用する事ができない。

積み重ね、月日って、ゆっくりですが信頼築けますよ。

• << 10 ありがとうございます。 そうなんですね！？簡単には信じられませんよね…。 僕の場合は、主さんのおっしゃる通り 多分信頼関係のこともそうなんですが 好きすぎるが故にっていう部分があるんですよね…💦 恋愛においても友情においても、相手のことを好きすぎるが故に、｢嫌われたくない｣ ｢離れていって欲しくない｣ と思いすぎてしまうんです。 それが、不安や恐怖の塊になって、相手を尊重したり 相手の自由を忘れて ｢どうか自分を傷つけないでくれ～｣って懇願してる関係になっちゃうのかな。 そんな関係誰でも重いと思うので…💦

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自分に自信がないから疑うのだと思います。

自分に自信がないなら、例えば仕事で昇進するとか、自信が持てるような何かを自分で頑張って成し遂げるしかないと思います。

また、恋愛からは離れて、自分の人生を自分で楽しんでみてはどうですか？

1人でも充実した人生を送っているなら、人に依存しなくても大丈夫になるので必要以上に不安や恐怖に駆られることもなくなると思いますよ。

• << 11 回答ありがとうございます。 そうなんですよ…自信がなかなかつかなくて…。 そうですね！1度恋愛から距離置いた方が リフレッシュ出来るかもしれません。 今まで、リフレッシュしようと思っても なんだかんだ、恋愛のこと考えちゃったり…で全然休まってなかったと思います。 充実させるのがなかなか難しくて。 復縁活動的にもそれは必要なんですが 全然充実しなくて、｢悲しい 悲しい｣って悪循環してる気がします…。 充実させて、不安や恐怖がなくなると いいなと感じました。

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>> 4 回答ありがとうございます。 そうですね、陰口とか悪口とか。 裏切りもそうなんだけど、見離されたり 突き放されることもやっぱり傷つくので… 相手をあまり意識せず、自分のペースでいたらいいと思いますよ

あなたが何歳か知らないけど、一回恋愛辞めて、異性遊びしたらいいですよ
ワンナイトやセフレなら、依存したらすぐに嫌な顔されるし、いつ切れるかわからないからブレーキかけられるし。
互いの好意を維持する必要もないから、腹の中うかがえるし。

私はそれで、自分が安定できる他人との距離感を学べたかな

• << 12 それで、いいんですかね…？ 高校生です。 そーですね～… 参考にします。 そういうことからも勉強できるものなんですね。 ありがとうございました。

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>> 7 私も相手をすぐ信じられません。 一人と長く交際して来たので、１年２年そこらでは心底信用する事ができない。 積み重ね、月日って、ゆ… ありがとうございます。
そうなんですね！？簡単には信じられませんよね…。
僕の場合は、主さんのおっしゃる通り
多分信頼関係のこともそうなんですが
好きすぎるが故にっていう部分があるんですよね…💦
恋愛においても友情においても、相手のことを好きすぎるが故に、｢嫌われたくない｣
｢離れていって欲しくない｣
と思いすぎてしまうんです。

それが、不安や恐怖の塊になって、相手を尊重したり 相手の自由を忘れて
｢どうか自分を傷つけないでくれ～｣って懇願してる関係になっちゃうのかな。
そんな関係誰でも重いと思うので…💦

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>> 8 自分に自信がないから疑うのだと思います。 自分に自信がないなら、例えば仕事で昇進するとか、自信が持てるような何かを自分で頑張って成し遂… 回答ありがとうございます。
そうなんですよ…自信がなかなかつかなくて…。

そうですね！1度恋愛から距離置いた方が
リフレッシュ出来るかもしれません。
今まで、リフレッシュしようと思っても
なんだかんだ、恋愛のこと考えちゃったり…で全然休まってなかったと思います。

充実させるのがなかなか難しくて。
復縁活動的にもそれは必要なんですが
全然充実しなくて、｢悲しい 悲しい｣って悪循環してる気がします…。

充実させて、不安や恐怖がなくなると
いいなと感じました。

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>> 9 相手をあまり意識せず、自分のペースでいたらいいと思いますよ あなたが何歳か知らないけど、一回恋愛辞めて、異性遊びしたらいいですよ ワ… それで、いいんですかね…？

高校生です。
そーですね～…
参考にします。

そういうことからも勉強できるものなんですね。
ありがとうございました。

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主さん達が傷付くことを恐れ苦境に立たされることを恐れるみたいですが、それって多分そうなったら自身がどうなるのを知らないから怖いんだと思います。

そこに対して俺は主さん達より強いと言い切れます。それは自身が経験してきたからです。17歳で実家を捨て何も知らないまま社会で揉まれ生きて来ました。騙されて所持金数百円しか無い時もあります。通信手段も無く8000円の家賃さえ払えない経験もあります。女性に騙され893さんの事務所に引き摺り込まれた経験もあります。

そんな俺の今は家族持ちで一応経営者させて貰ってます。何も知らない周りからは成功者だとか言われてます。

その根底にあるのが自分を信じる力なんだと思います。どんなことがあろうが俺なら絶対向き合えるという覚悟というか信念がどん底で芽生えましたから。逆境ほどチャンスだと思っていますね。確かに苦しいし辛いですがその先が絶対にあるという信念ですね。

人に裏切られるかも知れない、それは思って当然かも知れないけど、その人に1人ぐらいトコトン付き合ってやる人が居たっていいじゃんって思うんです。だから今でも結構裏切られます。でもそれって相手が悪いんじゃ無くて見切れなかった自身の見る目の無さだって思います。だから相手が悪かったんじゃ無いんですよ。

恋愛もそうです。離れてった人が悪いんじゃなくてそうさせてしまった自分の落ち度、そう思う方がいいです。

• << 15 回答ありがとうございます そんな壮絶な？人生を送ってらっしゃるのですね… 人のせいにしてるわけじゃなくて、 傷つくのが嫌なだけなんですよね…。 特に今は、｢もうこれ以上傷つきたくない！｣ってナイーブな時期になっちゃってます。 そして、嫌われたら終わりっていう考えが多分あるんですよね。 特に恋愛で言えば、1度嫌われた経験があるからそれがトラウマになってるんだろうと思います。 嫌われてから、追えば追うほど余計…ってこともあるので、余計に嫌われることを怖がってる点もあると思います…

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>> 13 主さんの干渉についても恋愛のことも読ませていただきましたがどれも相手がなんですよね。
自分がどうだったかを考えられてないというか。

親が干渉するのは当たり前です。だから俺は親を捨てたんです。言葉じゃなく行動ですね。本気を伝えるためにの行動です。

好きすぎるから離れて欲しくないのも本当の好きとは違うんじゃないかな、自分が寂しい思いをするのが嫌なだけで相手の気持ちとか考えてないからそう思うんでしょう。相手に選択肢を与えさせたく無いからのエゴだと思いますよ。それって相手が好きなんじゃ無くて自分が好きなんですよだから真っ先に自分を守りたい、相手は二の次なのだと思います。

これら先に長い人生において相手のせいにして自分から逃げてたらいつか自分の居場所が無くなってしまうんじゃ無いかなぁって思います。

そういうことに気が付いた今がチャンスなんだと思います。そこで思うだけかアクションを起こすのかで明日が変わって来ますよ。ほんのチョットの変化は時間と共に大きな変化になります。だから大きく変えるんじゃなくてチョットだけでいいと思うんです。

親が干渉してくると考えるのとなんで親がここまで干渉したがるんだろうと考える。似ていますがそこの差に気が付いたら変化が起こると思いますよ。

• << 16 そうなんですよね、多分自分が優先されてるんだと思います。 だから、傷ついても大丈夫なこと 主さんのいうようにそうなった時の自分を知る必要もあるかもしれませんね。 干渉の仕方に問題があるんです。 ｢高校どうなったんだ？｣｢勉強してるのか？｣｢仕事見つかったのか？｣くらいなら ｢うっせーな｣位で終わります、 ｢あの子(小学校時代の友人等)はどこどこの高校行った (でもお前は)｣言いはしないけど、比べられてます。 他人と自分の子を比べて否定したり 小学校低学年の頃は全力で夢を否定されました。 ｢お前はダメだ｣ということを無意識に 押し付けられてる感じなんです。 人のせいにするわけではないですが 父親も本当の愛ではなくて、自分が子供のことで惨めな思いをしたくないから っていう愛だと思っています。 それが普通な環境で過ごしてるから、僕も影響を受けた可能性もあるなと そうですね。 気づけたら変えていけますもんね。 まだ、傷つくのが怖くて｢本当の自分｣にまだなれてないからまずそこだと思います。 ありがとうございました。

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>> 13 主さん達が傷付くことを恐れ苦境に立たされることを恐れるみたいですが、それって多分そうなったら自身がどうなるのを知らないから怖いんだと思います… 回答ありがとうございます
そんな壮絶な？人生を送ってらっしゃるのですね…

人のせいにしてるわけじゃなくて、
傷つくのが嫌なだけなんですよね…。
特に今は、｢もうこれ以上傷つきたくない！｣ってナイーブな時期になっちゃってます。

そして、嫌われたら終わりっていう考えが多分あるんですよね。
特に恋愛で言えば、1度嫌われた経験があるからそれがトラウマになってるんだろうと思います。
嫌われてから、追えば追うほど余計…ってこともあるので、余計に嫌われることを怖がってる点もあると思います…

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>> 14 主さんの干渉についても恋愛のことも読ませていただきましたがどれも相手がなんですよね。 自分がどうだったかを考えられてないというか。 … そうなんですよね、多分自分が優先されてるんだと思います。

だから、傷ついても大丈夫なこと
主さんのいうようにそうなった時の自分を知る必要もあるかもしれませんね。

干渉の仕方に問題があるんです。
｢高校どうなったんだ？｣｢勉強してるのか？｣｢仕事見つかったのか？｣くらいなら
｢うっせーな｣位で終わります、

｢あの子(小学校時代の友人等)はどこどこの高校行った (でもお前は)｣言いはしないけど、比べられてます。
他人と自分の子を比べて否定したり
小学校低学年の頃は全力で夢を否定されました。
｢お前はダメだ｣ということを無意識に
押し付けられてる感じなんです。

人のせいにするわけではないですが
父親も本当の愛ではなくて、自分が子供のことで惨めな思いをしたくないから
っていう愛だと思っています。
それが普通な環境で過ごしてるから、僕も影響を受けた可能性もあるなと


そうですね。
気づけたら変えていけますもんね。
まだ、傷つくのが怖くて｢本当の自分｣にまだなれてないからまずそこだと思います。
ありがとうございました。

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あなたがビクビクするのはあなたを慕う人が少ないからと違いますか。
他人にすがった所で、あなたに魅力が
無ければ誰も近付かず離れます。
親のせいでは無く、あなたの性格や
あなた自身が自分をしっかりさせず
他人にばかり目が行ってるから魅力が
無いのです。
人が注目するのは尊敬出来る人間で
誉める人間ではありません。
オリンピック選手や何か頑張った人は
格上になるので尊敬の気持ちで、
誉めよう等思いませんよね。
誉めるのは格下相手。だから子どもが
誉められて喜ぶ。もっとしっかりしましょう。高校生なのだから自分の事をしっかりやる事です。誉められて喜んでるようじゃ底辺で終わりますよ。

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>> 17 回答ありがとうございます。
そうですね、慕ってくれる人が少ないのも関係あるかもしれません。
あとは、単純に人間関係に不慣れなところがあるって感じです。

あんまり人と接さないから、｢経験｣が少なく、｢これでいいや｣っていうのが分からないから人に聞いてしまうんだと思います。
そして、そこに｢完璧主義｣が相まってしまい、｢正解｣や｢絶対失敗しない方法｣を探そうとするんだと思います。

だから余計に多くの人に聞いて、｢正解｣を探そうとするのかなと。
で、結果多くの意見に翻弄されるという
矛盾と悪循環をしてるんだと思います。

だから、コメ主さんのおっしゃる通り
自分で考えて1つずつ経験を積んでいけば
過去からの体験として｢どうしたらいいか｣という判断材料にもなりますし
もっと自分で何とかできるようになると思いました。
ただ、今は、今まで生きてきた17年間の中で1番｢傷つくこと｣を恐れている期間な気がします。

なので、体を十分に休ませることから
始めた方がいいのかもしれません。

そして、親のことですが
全てを親のせいにする訳ではありません。
でも、確実に僕のこの｢卑屈さ｣を作ったのは、父親だと思っています。
多分、元彼女と恋愛をしなければ
そのお友達と出会わなければ、ずっと影響を受けて｢自分なんて…｣って思いながら過ごしていたと思います。
間違いにすら気づかなかったかなと。

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