旦那の浮気、風俗
旦那の風俗が発覚しました。
コロナ禍にそんな場所に行った事もですが、数年間、旦那側からの拒否でレスだったので非常にショックです。
しかも、なんとなくで2回だけとか話していたのに、実は3年以上前から毎月通っていたとか。私の仕事が月1で土曜出勤があったので、その時を狙って行っていたらしいです。
修復を考えて、ある程度値段の高いアクセサリーを買わせたり、月の小遣いを減らしたり色々していますが、文句ばかり返してきます。
自分の稼ぎを自由に使えない、時間の自由もない。自分の方が頭がおかしくなりそうだと。
頭がおかしくなったのは、こちらの方で適応障害、睡眠障害が出て通院もしているのに、そんな態度ばかり取られています。
子どもナシ、結婚10年目、共働き夫婦(双方正社員)なので、修復より離婚した方が良かったんじゃないかと最近考えます。
それでも、一度は修復しようと思い頑張ろうと努力しているつもりなので踏ん切りがつきません。
もう少し耐えるか、ある程度症状が改善するまで別居などの方法を考えるかした方がいいのか考えている毎日です。
同じような経験をされて、上手く修復出来た方の意見、離婚して不安などから解消された方からの意見があればお聞きしたいです。
21/06/29 18:36 追記
追記
土日に話し合いましたが、旦那は別居も離婚も嫌だ。どうしてもするなら、お前が悪いと周りには話す、と。
旦那実家の敷地内同居(旦那の地元)な為、ここで自分が悪者になるのは嫌だそうで。
そこで、事情を知っているお姑さんが、真隣だけど実家で旦那を預かろうか、という話に。
少し離れる時間を作れたので一歩前進と思う事にして、症状が改善し次第また話し合おうと思います。
様々なご意見、有難う御座いました。
あんた馬鹿~?って感じ…
主様が気の毒としてしか言い様が有りませんね。
風俗嬢には金は使えるのに、自分の嫁には、お金も気持ちも使え無いなんてね…
終わってるよ。
自分だけが好き勝手に出来ないとか自由に何ちゃら感ちゃらとギャーギャー喚くなんて、そこらに居るお子ちゃまと何ら変わり無く…
全く大人、男としての成長が無い。
我慢や辛抱はお互い様の筈…
自立出来てるのなら、そんな男は要らないと思うよ。
今後は、大人と付き合いましょう。
- << 13 こんばんは。主です。 ご意見有難うございます。 こうやって、共感して頂けるだけで救われます。 普通通りに戻ろうと生活していて、風俗の事も殆どこちらからは言わないのに、小遣いが少ないから買い食いも出来ないとか、本当に子ども並です。 しかも、実は、もうそんな所にいけないように小遣い減らすって言い出したのは旦那本人なんですよ。 もし離婚となったら次は、せめて自分の言った事くらい守れる大人な方を見つけたいです。
風俗で離婚かまあそれもありじゃない?
止めない人は止めないよ
今は行く金が無いだけで金さえあればいつでも行きますよ
女には説明しても分からんだろうがそんなもんさ。
我慢したければこの先ずっと風俗がちらつくだろうしもっと早く離婚すれば良かったと再び思うだろう
男と風俗はセットだ!!
>> 4
風俗で離婚かまあそれもありじゃない?
止めない人は止めないよ
今は行く金が無いだけで金さえあればいつでも行きますよ
女には説明しても分…
単純に気になったんですが、そういう男性って、恋人や奥さんがメンズエステ(女性用風俗)に行くのも全然アリって考えの人なんでしょうか?
男と風俗はセットならば、その逆もOKってこと?
修復って…?
主さんに不満があってレスで風俗に行ったのに主さんはご主人さんの不満を解消してあげる何かはしてるのでしょうか?
アクセサリー買わせて、お小遣い減らすのは罰であって修復ではない。
罪を許してあげたことが修復って事なのでしょうか?
修復の努力を主さんはしてるといいますけど主さんがしてあげたい事をするのは努力ではありません。
主さんをイヤと思ってるご主人さんに寄り添わない努力はご主人さんにとっては何の努力もされてると思ってないと思います。
そこが分からないのでしたら今の時代離婚でよろしいかと思います。
- << 17 こんばんは。主です。 厳しいご意見有難うございます。 ただ、レスになった理由が、自分が何もせず最後まで気持ち良くなりたかったからだそうですよ。 旦那が骨折をした時に、欲だけはあるから殆ど私側が動く介護のような行為が非常に楽だったから、と。 心は広くないので、謝られただけで許す気にはなれませんでした。 アクセサリーは、これだけの事をやってくれたんだから許さなきゃと気持ちを切り替えようとする理由付け。小遣いは、他の方へのレスでも書きましたが、本人から言いだした事です。 確かに私が今やっているのは、通常通りの生活が出来るよう、毎日の食事を作り、いってらっしゃいと朝は送り出し、帰りには玄関まで出迎えるくらいです。 精神的には辛くても、普通の毎日を送ろうとする事を私としては努力としていたつもりです。 ただ、このご時世、離婚も珍しくはないので、この程度では努力といわないのであれば、そうなるかも知れませんね。
>数年間、旦那側からの拒否でレスだったので
ここに今回の原因があることを主さんもわかってるようですね。何故旦那さんは拒否を起こしたのでしょう?その時主さんは何か対応されたのですか?それとも放置しちゃったのかな?
確かに旦那さんのしたことはいいことでは無いですが、そこにそれを誘発する原因というものもあるとは思いませんか?
結婚10年も経ってるんだからなんでも話せますよね。
修復ってそこを無かったこととして修復するのに、アクセサリーを買わせたり小遣いを減らせたりとしこりを残すようなことをしたら修復出来ないように思いますよ。何かにつけて記憶に蘇ってしまいますからね。
次アクセサリーを買う機会が有ればそういやあの時ってね。しかも修復って言いながらやっぱり踏ん切りがって思ってしまうなら主さんには無理なのだと思いますよ。
離婚じゃなくて別居って考えるのも同じ心理だと思います。
- << 19 こんばんは。主です。 ご意見有難うございます。 発覚時に理由を聞きましたが、自分が動かない介護のような行為が気に入ったから、全部してくれる店に通うようになったそうです。 骨折をしていた時は、私がほぼ動く行為ばかりだったので、治ったら自分が動かなきゃいけないのが嫌だったと。 たまたま、旦那の会社が吸収合併、それに伴う勤務地の変更やら、転勤の打診などが立て続けにあった時期で、疲れてる、忙しい、を鵜呑みにし続けた結果が、実は風俗で解消してました、という事態です。 修復は、壊れたものを直すという意味だと思います。壊れた事が無かった事にはなりません。 残念ながら、謝られただけで許す気にはならず、その店よりお金を使わせただとかの、少しでも許そうと思うきっかけとして、アクセサリーは頂きました。 小遣いに関しては旦那から言い出しておいて文句をいう態度に腹を立ててはいます。 別居は、病院の先生から原因から離れる治療もあるとの事なので、1つの選択肢として考えている状態です。 それでも無理なら、貴方様の言う通り、無理、離婚となるかと思います。
私は男です。
妻に拒否され
10年耐え凌ぎ
性欲は捨てて生きてましたが、鬱になり
人生感覚変わりました。
我慢の10年は
風俗も浮気もしません。
ひたすら
自家発電
運動で凌ぎましたが
仕事のストレスも重なり重度の鬱に
回復した後は
風俗解禁
年間お金は使いますが
鬱で苦しんだ思いを考えると、我慢するのは無理なのです。
- << 20 こんばんは。主です。 ご意見有難うございます。 貴方様とは状況が違い、旦那からの拒否、その旦那が風俗なので申し訳ありませんが、あまり参考にはなりませんでした。 ただ、レス自体がストレスになる事、他の事象と重なれば鬱などになり得る事が知れたのは有り難い事です。 自分が弱い訳ではないと知れました。 貴方様の病状は改善されたようで良かったです。 貴方様の風俗通いで奥様が、傷付かれないといいですね。
>> 6
単純に気になったんですが、そういう男性って、恋人や奥さんがメンズエステ(女性用風俗)に行くのも全然アリって考えの人なんでしょうか?
男…
横で申し訳ないです。
多分逆はOKじゃない場合が多いと推測しますよ。そうなったら主さんと同じように離婚を考える人もいるでしょう。
>> 7
修復って…?
主さんに不満があってレスで風俗に行ったのに主さんはご主人さんの不満を解消してあげる何かはしてるのでしょうか?
…
こんばんは。主です。
厳しいご意見有難うございます。
ただ、レスになった理由が、自分が何もせず最後まで気持ち良くなりたかったからだそうですよ。
旦那が骨折をした時に、欲だけはあるから殆ど私側が動く介護のような行為が非常に楽だったから、と。
心は広くないので、謝られただけで許す気にはなれませんでした。
アクセサリーは、これだけの事をやってくれたんだから許さなきゃと気持ちを切り替えようとする理由付け。小遣いは、他の方へのレスでも書きましたが、本人から言いだした事です。
確かに私が今やっているのは、通常通りの生活が出来るよう、毎日の食事を作り、いってらっしゃいと朝は送り出し、帰りには玄関まで出迎えるくらいです。
精神的には辛くても、普通の毎日を送ろうとする事を私としては努力としていたつもりです。
ただ、このご時世、離婚も珍しくはないので、この程度では努力といわないのであれば、そうなるかも知れませんね。
>> 8
>数年間、旦那側からの拒否でレスだったので
ここに今回の原因があることを主さんもわかってるようですね。何故旦那さんは拒否を起こしたので…
こんばんは。主です。
ご意見有難うございます。
発覚時に理由を聞きましたが、自分が動かない介護のような行為が気に入ったから、全部してくれる店に通うようになったそうです。
骨折をしていた時は、私がほぼ動く行為ばかりだったので、治ったら自分が動かなきゃいけないのが嫌だったと。
たまたま、旦那の会社が吸収合併、それに伴う勤務地の変更やら、転勤の打診などが立て続けにあった時期で、疲れてる、忙しい、を鵜呑みにし続けた結果が、実は風俗で解消してました、という事態です。
修復は、壊れたものを直すという意味だと思います。壊れた事が無かった事にはなりません。
残念ながら、謝られただけで許す気にはならず、その店よりお金を使わせただとかの、少しでも許そうと思うきっかけとして、アクセサリーは頂きました。
小遣いに関しては旦那から言い出しておいて文句をいう態度に腹を立ててはいます。
別居は、病院の先生から原因から離れる治療もあるとの事なので、1つの選択肢として考えている状態です。
それでも無理なら、貴方様の言う通り、無理、離婚となるかと思います。
- << 23 返答読ませていただきました。そして旦那さんのいう理由の中にどうしても理解出来ない部分がありましたので再度主さんの考えを知りたくて書いてます。 >発覚時に理由を聞きましたが、自分が動かない介護のような行為が気に入ったから、全部してくれる店に通うようになったそうです。 >骨折をしていた時は、私がほぼ動く行為ばかりだったので、治ったら自分が動かなきゃいけないのが嫌だったと。 それってお互いがお互いを満足させるものではないと思うのですが。夫婦の行為ってそこが原点ではありませんか?労力を惜しんで相手を満足させることは出来ませんよね。まあ主さんが動いて心身共に満足出来るなら別ですが。旦那さんの言い分は自分だけが気持ち良くしてもらえればそれでいいという自己中な性欲に読めてしまうのですが。 夫婦関係の修復はその思いを残せば残すほど困難になります。なので修復に成功された人達は後々にそれを思い出したり持ち出さないために無かった事として考えてるみたいですよ。そこも病院の先生に聞かなかったのですか?原因から離れるという意味ではそれも同じだと思うのですが。
>> 10
横で申し訳ないです。
多分逆はOKじゃない場合が多いと推測しますよ。そうなったら主さんと同じように離婚を考える人もいるでしょう。
更に横レスさせて頂きます。主です。
前のレスでも書きましたが、うちは嫌だけど自分が行ったから文句は言えないとの事なので、発覚してなければ、自分を棚上げして責めるタイプでしょうね。
まぁ、こちらは行くどころか興味もないので、有り得ない話ですけどね。
- << 24 それはそうでしょう。まともな人なら自分が行ったのに行くなとは言えないですよね。ですが言葉でそう言ってはいても主さんが風俗行けば離婚かもですよね。 要は風俗だろうが不倫だろうが基本的に浮気はバレない前提の話ですから逆がどうかを聞いたところでナシに決まってるので前提の違う話をしても意味がないので横レスしちゃいました。自分は浮気するよと堂々と公言してるならアリじゃないとおかしいって話になるだけで。 主さんに意見するなら主さんに対して嫌な行動をした旦那さんが反省する気持ちもないのか文句を言ってくるわけです。そんな旦那さんでも我慢して続けますか?って事になるかと思います。 理不尽かもですが続けるならある意味許したのと同じようなもので旦那さんが反省してなくても我慢するしかなくなるわけです。 ただ独身ならともかくとして離婚するかどうかは許せるか許せないかだけではなく生活状況も変わりますからそれも踏まえて自分がどうしたいか考えるしかないと考えます。 そして修復とはどういう形になったら主さんが修復したと納得できるのかだと思いますよ。その納得する形になる見込みがあるのかそして実際に旦那さんの態度や行動が見込みどおりになるのかだと考えます。
>> 19
こんばんは。主です。
ご意見有難うございます。
発覚時に理由を聞きましたが、自分が動かない介護のような行為が気に入ったから、全部して…
返答読ませていただきました。そして旦那さんのいう理由の中にどうしても理解出来ない部分がありましたので再度主さんの考えを知りたくて書いてます。
>発覚時に理由を聞きましたが、自分が動かない介護のような行為が気に入ったから、全部してくれる店に通うようになったそうです。
>骨折をしていた時は、私がほぼ動く行為ばかりだったので、治ったら自分が動かなきゃいけないのが嫌だったと。
それってお互いがお互いを満足させるものではないと思うのですが。夫婦の行為ってそこが原点ではありませんか?労力を惜しんで相手を満足させることは出来ませんよね。まあ主さんが動いて心身共に満足出来るなら別ですが。旦那さんの言い分は自分だけが気持ち良くしてもらえればそれでいいという自己中な性欲に読めてしまうのですが。
夫婦関係の修復はその思いを残せば残すほど困難になります。なので修復に成功された人達は後々にそれを思い出したり持ち出さないために無かった事として考えてるみたいですよ。そこも病院の先生に聞かなかったのですか?原因から離れるという意味ではそれも同じだと思うのですが。
- << 25 わざわざもう一度の返信有難うございます。 貴方様の言う自己中な性欲であったのは間違いが無いかと思います。 現時点でも、こちらがしなくなったのが悪いだとか、私が動いて出させてくれるならレスにならなかっただの言いますので。 自分だけ満足すれば、それで良いって感覚なのかと。 また、先生によっての考え方やカウンセリングの方法などの違いはあるかと思いますが、私の通院している病院では、あった事が無かった事にはならないし、それを忘れる為の薬や、考えなくなる為の薬は無いとの事です。 夫婦修復の手助けをする為の病院ではなく、あくまで適応障害、睡眠障害を治療する為のものですので、他の修復出来た方々のお話などは聞けません。 治療の提案として、原因である旦那と別居とまではいかなくとも別室で過ごすなど、喧嘩等々の興奮状態になりにくい方法を提示されているだけかと思います。 興奮状態だったり考え事をすれば、睡眠に影響が出ますし、睡眠時間が足りていない状態はどうしてもイライラしやすく不安定になりがちだから、まずはそれを治そうね、という事として捉えています。
>> 21
更に横レスさせて頂きます。主です。
前のレスでも書きましたが、うちは嫌だけど自分が行ったから文句は言えないとの事なので、発覚してなけれ…
それはそうでしょう。まともな人なら自分が行ったのに行くなとは言えないですよね。ですが言葉でそう言ってはいても主さんが風俗行けば離婚かもですよね。
要は風俗だろうが不倫だろうが基本的に浮気はバレない前提の話ですから逆がどうかを聞いたところでナシに決まってるので前提の違う話をしても意味がないので横レスしちゃいました。自分は浮気するよと堂々と公言してるならアリじゃないとおかしいって話になるだけで。
主さんに意見するなら主さんに対して嫌な行動をした旦那さんが反省する気持ちもないのか文句を言ってくるわけです。そんな旦那さんでも我慢して続けますか?って事になるかと思います。
理不尽かもですが続けるならある意味許したのと同じようなもので旦那さんが反省してなくても我慢するしかなくなるわけです。
ただ独身ならともかくとして離婚するかどうかは許せるか許せないかだけではなく生活状況も変わりますからそれも踏まえて自分がどうしたいか考えるしかないと考えます。
そして修復とはどういう形になったら主さんが修復したと納得できるのかだと思いますよ。その納得する形になる見込みがあるのかそして実際に旦那さんの態度や行動が見込みどおりになるのかだと考えます。
- << 26 わざわざご意見まで有難うございます。 確かに、自分がやって相手は駄目だ、なんて言う人はあまりいませんよね。 うちの旦那が自己中なのが、発覚後に分かったので、駄目と言わなかったのが意外と思える程ですが。 話が横道にそれましたが、正に反省していない旦那を許せるか、許せなくても我慢を続けられるか、という話が問題なのです。 私としては、通常通りの生活が出来るよう毎日の食事やいってらっしゃい、おかえり、の挨拶等は欠かさずやっておりますが、コンビニに行ったりする度に金が無いからジュースも買えないだとか騒ぐ訳です。 自分から私を安心させようと小遣い減額を言い出したのにも関わらず、その調子なので、なんで小遣い減ったのか自分の胸に聞いてから発言しろ、と。 そうしたら、また風俗の事を責めるのかと被害者ぶる。 正直、私の障害が安定した所で許せる気もいたしません。 スレに正社員と記載しておりますので、私自身も経済的には自立していると皆様はお考えで、実際に離婚しても困窮はしないでしょう。 離婚をオススメする方が多いレスになっているのは分かります。 でも、生活状況が変わるのは紛れもない事実です。そこに気付かせて下さり有難うございます。 そして、修復とは、単に仲の良い夫婦に戻るという固定概念に縛られるのではなく、私が納得していれば修復出来たと考えても良いのだと思えるようにしたいと思います。
>> 23
返答読ませていただきました。そして旦那さんのいう理由の中にどうしても理解出来ない部分がありましたので再度主さんの考えを知りたくて書いてます。…
わざわざもう一度の返信有難うございます。
貴方様の言う自己中な性欲であったのは間違いが無いかと思います。
現時点でも、こちらがしなくなったのが悪いだとか、私が動いて出させてくれるならレスにならなかっただの言いますので。
自分だけ満足すれば、それで良いって感覚なのかと。
また、先生によっての考え方やカウンセリングの方法などの違いはあるかと思いますが、私の通院している病院では、あった事が無かった事にはならないし、それを忘れる為の薬や、考えなくなる為の薬は無いとの事です。
夫婦修復の手助けをする為の病院ではなく、あくまで適応障害、睡眠障害を治療する為のものですので、他の修復出来た方々のお話などは聞けません。
治療の提案として、原因である旦那と別居とまではいかなくとも別室で過ごすなど、喧嘩等々の興奮状態になりにくい方法を提示されているだけかと思います。
興奮状態だったり考え事をすれば、睡眠に影響が出ますし、睡眠時間が足りていない状態はどうしてもイライラしやすく不安定になりがちだから、まずはそれを治そうね、という事として捉えています。
>> 24
それはそうでしょう。まともな人なら自分が行ったのに行くなとは言えないですよね。ですが言葉でそう言ってはいても主さんが風俗行けば離婚かもですよ…
わざわざご意見まで有難うございます。
確かに、自分がやって相手は駄目だ、なんて言う人はあまりいませんよね。
うちの旦那が自己中なのが、発覚後に分かったので、駄目と言わなかったのが意外と思える程ですが。
話が横道にそれましたが、正に反省していない旦那を許せるか、許せなくても我慢を続けられるか、という話が問題なのです。
私としては、通常通りの生活が出来るよう毎日の食事やいってらっしゃい、おかえり、の挨拶等は欠かさずやっておりますが、コンビニに行ったりする度に金が無いからジュースも買えないだとか騒ぐ訳です。
自分から私を安心させようと小遣い減額を言い出したのにも関わらず、その調子なので、なんで小遣い減ったのか自分の胸に聞いてから発言しろ、と。
そうしたら、また風俗の事を責めるのかと被害者ぶる。
正直、私の障害が安定した所で許せる気もいたしません。
スレに正社員と記載しておりますので、私自身も経済的には自立していると皆様はお考えで、実際に離婚しても困窮はしないでしょう。
離婚をオススメする方が多いレスになっているのは分かります。
でも、生活状況が変わるのは紛れもない事実です。そこに気付かせて下さり有難うございます。
そして、修復とは、単に仲の良い夫婦に戻るという固定概念に縛られるのではなく、私が納得していれば修復出来たと考えても良いのだと思えるようにしたいと思います。
- << 29 駄目と言わないのは理屈が通らないからですね。だから文句は言えないと言いますが良いとは言ってないでしょう?言葉のアヤですよ。 風俗を浮気と捉えるならカウンセラーのおっしゃるように忘れられるものではないと考えます。それは裏切られたという想いが残るからだと思います。そこからは信用できないとかまた裏切るのではないかという疑念が生じますから。 個人的な意見ですが罪に対して罰を与え反省させたいのが人の心情だと思います。それが見られれば多少心も安らぎ許せる気持ちも出てくるからだと思います。ただ難しいのはその度が過ぎると旦那さんの心が離れていってしまいます。 理不尽ですが主さんの考える元の生活は反省させたい気持ちをどこまで妥協しどう折り合いをつければお二人ができるだけ楽しく一緒に過ごせるようになるのかだと考えます。もちろん相手の態度や行動にもよるでしょう。 例えば風俗は浮気じゃないとか続ける以上もう済んだ事は仕方ないから反省して同じ繰り返しをしないなら別に良いただ次はないよと割り切れるなら楽になるでしょうが簡単ではないですよね? 妥協しながらもできるだけ上手く折り合いをつけてそういう許そうと思う気持ちを持てるようになれるのか主さんのメンタルが一番大変で重要なのかなと考えます。それが無理そうになったら離婚の選択肢も必要なのかもしれません。
>> 16
横レスになりますが、主です。
発覚時に聞いてみましたが、うちの場合は、嫌だけど自分が行ったから文句は言えない、だそうですよ。
自分が嫌がることは人にもしないってのは、幼い頃から教わる基本。
文句は言えない、じゃなくてまずは自分が相手を傷つけた事を自覚して心から反省欲しいですね。
今回のご主人の言い分は、反省してない証拠だと思います。
- << 33 その幼子でも教わる事が昔から出来ていない人でした。 夫の失敗を笑い話としてネタのように話せば、何年も前の事を、と怒るのに、私の失敗は何度でもネタにして話すような人です。 そういうのが続いてた頃から、自己中な人だと見抜けていれば良かったですね。 今回も、反省はしないし、笑い話的に友人の前で公開処刑してやろうとも思いましたが、こんな人なので、きっとまた逆ギレされますね。 周りにも、お前が悪いと言われたら反省の色が見えるかと期待していたのですが止めておきます。
>> 10
横で申し訳ないです。
多分逆はOKじゃない場合が多いと推測しますよ。そうなったら主さんと同じように離婚を考える人もいるでしょう。
そうなんですね~!
だとしたら、ずいぶん自分勝手な考えですな…笑
自分は良いけど相手はダメ!なんて…
自己中にも程があるなぁ(^^;)
- << 30 5さんの解釈はそうなりますよね(笑) 勝手な解釈ですが4さんは男の世界では風俗は浮気じゃないと考える人も一定数いるのだけど行く人は行くし行かない人は行かないと述べてるだけですよ。 ただそういう考えを持ってる人が自分だけ良いと考えているのかという前提にはならないって事です。そういう考えであっても理性やら別の考えで行かない人もいるからです。 ですから自分だけ良いからと浮気するわけじゃないですからそういう考えを持っていたとしても逆がどうかを聞いたところで基本的にはダメに決まってると思いますよってのが私の意見です。実際には自分がされたらどうするのかどう対処するのかだけですよ。
>> 26
わざわざご意見まで有難うございます。
確かに、自分がやって相手は駄目だ、なんて言う人はあまりいませんよね。
うちの旦那が自己中なのが…
駄目と言わないのは理屈が通らないからですね。だから文句は言えないと言いますが良いとは言ってないでしょう?言葉のアヤですよ。
風俗を浮気と捉えるならカウンセラーのおっしゃるように忘れられるものではないと考えます。それは裏切られたという想いが残るからだと思います。そこからは信用できないとかまた裏切るのではないかという疑念が生じますから。
個人的な意見ですが罪に対して罰を与え反省させたいのが人の心情だと思います。それが見られれば多少心も安らぎ許せる気持ちも出てくるからだと思います。ただ難しいのはその度が過ぎると旦那さんの心が離れていってしまいます。
理不尽ですが主さんの考える元の生活は反省させたい気持ちをどこまで妥協しどう折り合いをつければお二人ができるだけ楽しく一緒に過ごせるようになるのかだと考えます。もちろん相手の態度や行動にもよるでしょう。
例えば風俗は浮気じゃないとか続ける以上もう済んだ事は仕方ないから反省して同じ繰り返しをしないなら別に良いただ次はないよと割り切れるなら楽になるでしょうが簡単ではないですよね?
妥協しながらもできるだけ上手く折り合いをつけてそういう許そうと思う気持ちを持てるようになれるのか主さんのメンタルが一番大変で重要なのかなと考えます。それが無理そうになったら離婚の選択肢も必要なのかもしれません。
- << 34 確かに、良いとは言われてませんね。文句は言えない、ただそれだけ。もし、私がやったら、揚げ足取りのように、そう言われそうです。 私自身、風俗イコール即浮気と考えた訳ではないのです。興味で一度くらいならば、許したと思います。 ただ、数年間、毎月、私とはレスになってまで通っていたので浮気として考えています。 付き合い5年、結婚10年。計15年分の信用を旦那はそれで失った事に気付いていないのでしょう。それを取り戻すには、それ以上の年月が必要な事も。 うちの場合、与えた罰はアクセサリーと小遣い減額。アクセサリーは、まだ手元に届いていませんが、それを見た時に私が旦那の浮気の証拠と思ってしまうか、旦那の反省の気持ちと思えるかはまだ分かりません。 また、ジュースも買えないだとか騒ぐのは、自分がそれだけやってやってるアピールだと思われるので、重すぎる程の減額ではない筈です。地元の後輩にランチ奢る程度は出来ているのですから。 貴方様の言うように理不尽極まりないですが、結局は私の妥協が肝心なのだと思います。 まだ、割り切れる程の気持ちにはなれませんが、少しずつ妥協出来る部分を探していくしか無いですね。 このまま同居、別居、離婚。全て選択肢の1つであり、決定権は私にあると思えるだけで少しは気持ちが楽になります。 何度も本当に有難うございます。
>> 28
そうなんですね~!
だとしたら、ずいぶん自分勝手な考えですな…笑
自分は良いけど相手はダメ!なんて…
自己中にも程があるなぁ(…
5さんの解釈はそうなりますよね(笑)
勝手な解釈ですが4さんは男の世界では風俗は浮気じゃないと考える人も一定数いるのだけど行く人は行くし行かない人は行かないと述べてるだけですよ。
ただそういう考えを持ってる人が自分だけ良いと考えているのかという前提にはならないって事です。そういう考えであっても理性やら別の考えで行かない人もいるからです。
ですから自分だけ良いからと浮気するわけじゃないですからそういう考えを持っていたとしても逆がどうかを聞いたところで基本的にはダメに決まってると思いますよってのが私の意見です。実際には自分がされたらどうするのかどう対処するのかだけですよ。
罪と罰の度合いが適当なのかどうかというのは極めて難しい問題です。
小遣いを減らすと宣言したのは旦那自身なのは確かですが、現実にそれを実行してみたら厳しい状況だと旦那は訴えています。
実際、まともに働いているいい大人がコンビニでジュースも買えないとは相当惨めなことでしょう。
自分が言い出したことだから貫けと言う主さんの主張はなるほど筋は通っています。
しかしこれを罰と考えると重すぎだったのではないでしょうか。
風俗に行った罰と再発防止、それはありでしょうが、そのためにジュースすら買えない生活というのは、これは釣り合っていますでしょうか?
旦那が自ら言い出したことであろうと、もし罰が重すぎたと気づいたのなら、後から調整することはありではないてすか?
それがなしだと言うのであればこれは、主さんが再認して課した罰だと言うことになります。
自分にはこの罰は重すぎると感じますが、それはあくまで第三者の一意見です。
ただこのままでは旦那の心も離れて行くと思います。
離婚に向かいたいということなら関係ない話ですが。
- << 35 こんばんは。主です。 ご意見有難うございます。 罰が重いとのご意見なのですが、金額を決めたのも旦那自身。その上、一度は苦しいからと若干の増額も一回しています。最初の額は流石に少ないと私も感じておりましたので、そこは了承しました。 ジュースも買えないだとか騒ぐのは、私が一緒に居る時だけです。買い食いも、ホットスナックの棚を見ながら言うので買ってくれアピールかな、と。 また、先日旦那の後輩に会った際にランチご馳走さまでしたとか言われていたので、人に奢る程度の余裕はあるようです。 金が無いアピールは、それだけやってやっているパフォーマンスにしか見えない為、減額した小遣いが少なすぎる、罰が重すぎるとは私は思っておりません。 自分から言い出した事、一度は増額を了承している、人に奢るくらいはできている。 これで重いなら、それこそまた風俗にでも行けてしまうような小遣いを渡さなければならなくなりますね。 今度こそバレずに風俗行きたいから、こそこそ金を貯めようとかしているならば、選択肢は離婚一択です。
>> 27
自分が嫌がることは人にもしないってのは、幼い頃から教わる基本。
文句は言えない、じゃなくてまずは自分が相手を傷つけた事を自覚して心から…
その幼子でも教わる事が昔から出来ていない人でした。
夫の失敗を笑い話としてネタのように話せば、何年も前の事を、と怒るのに、私の失敗は何度でもネタにして話すような人です。
そういうのが続いてた頃から、自己中な人だと見抜けていれば良かったですね。
今回も、反省はしないし、笑い話的に友人の前で公開処刑してやろうとも思いましたが、こんな人なので、きっとまた逆ギレされますね。
周りにも、お前が悪いと言われたら反省の色が見えるかと期待していたのですが止めておきます。
>> 29
駄目と言わないのは理屈が通らないからですね。だから文句は言えないと言いますが良いとは言ってないでしょう?言葉のアヤですよ。
風俗を浮気…
確かに、良いとは言われてませんね。文句は言えない、ただそれだけ。もし、私がやったら、揚げ足取りのように、そう言われそうです。
私自身、風俗イコール即浮気と考えた訳ではないのです。興味で一度くらいならば、許したと思います。
ただ、数年間、毎月、私とはレスになってまで通っていたので浮気として考えています。
付き合い5年、結婚10年。計15年分の信用を旦那はそれで失った事に気付いていないのでしょう。それを取り戻すには、それ以上の年月が必要な事も。
うちの場合、与えた罰はアクセサリーと小遣い減額。アクセサリーは、まだ手元に届いていませんが、それを見た時に私が旦那の浮気の証拠と思ってしまうか、旦那の反省の気持ちと思えるかはまだ分かりません。
また、ジュースも買えないだとか騒ぐのは、自分がそれだけやってやってるアピールだと思われるので、重すぎる程の減額ではない筈です。地元の後輩にランチ奢る程度は出来ているのですから。
貴方様の言うように理不尽極まりないですが、結局は私の妥協が肝心なのだと思います。
まだ、割り切れる程の気持ちにはなれませんが、少しずつ妥協出来る部分を探していくしか無いですね。
このまま同居、別居、離婚。全て選択肢の1つであり、決定権は私にあると思えるだけで少しは気持ちが楽になります。
何度も本当に有難うございます。
>> 31
罪と罰の度合いが適当なのかどうかというのは極めて難しい問題です。
小遣いを減らすと宣言したのは旦那自身なのは確かですが、現実にそれを実…
こんばんは。主です。
ご意見有難うございます。
罰が重いとのご意見なのですが、金額を決めたのも旦那自身。その上、一度は苦しいからと若干の増額も一回しています。最初の額は流石に少ないと私も感じておりましたので、そこは了承しました。
ジュースも買えないだとか騒ぐのは、私が一緒に居る時だけです。買い食いも、ホットスナックの棚を見ながら言うので買ってくれアピールかな、と。
また、先日旦那の後輩に会った際にランチご馳走さまでしたとか言われていたので、人に奢る程度の余裕はあるようです。
金が無いアピールは、それだけやってやっているパフォーマンスにしか見えない為、減額した小遣いが少なすぎる、罰が重すぎるとは私は思っておりません。
自分から言い出した事、一度は増額を了承している、人に奢るくらいはできている。
これで重いなら、それこそまた風俗にでも行けてしまうような小遣いを渡さなければならなくなりますね。
今度こそバレずに風俗行きたいから、こそこそ金を貯めようとかしているならば、選択肢は離婚一択です。
>> 32
削除されたレス
こんばんは。主です。
ご意見有難うございます。
貴方様も大変お辛い思いをされましたね。想像するに、私以上の苦しい思いをなさった事でしょう。
私も、まずは別居からと考えてはいます。ただ、私の周りには味方がいないのです。
うちの親兄弟は、旦那と仲が良く、出来れば一緒にいて欲しいと願われています。
また、旦那の母(姑)と私の仲も良く、この件を知って旦那を怒って下さいました。
敷地内同居をしている為、ただの別居でも私が居なくなればすぐに気付いて悲しませる事でしょう。
それを押し切って別居に向かう、最後までやりきる力が今の私にあるかは分かりません。話し合いだけで力尽きてしまう可能性すらあります。
だからこそ、このまま同居を続ける選択肢が消えないのです。
貴方様のお気持ちや状態を聞くと、私自身も同じ結果になるのかも知れません。
ただ、不倫と聞いて、そっちなら相手側からも慰謝料取れると考えてしまった時点で、私も汚れています。戦う勇気、力があるかは別ですが。
辛い経験をお話して下さって有難うございました。
貴方様も、どうか少しでも気分のよい日々を送れますように願っています。
>> 39
こんばんは。主です。
少し前のスレにレスをわざわざ有難う御座います。
夫の給料だけで生活が出来た上でならば、本気の不倫でもありませんし、許す選択肢もあったかも知れませんね。
しかしながら、夫は残念な事に手取り月20万程しかありませんし、ローンも未完済で残り20年払い続けるものもあります。
自分の給料だけで生活費を賄えないから正社員のまま仕事を続けて欲しいと言いながら、他の女には金を出せると言うのは許せるものではありませんでした。
正直、3年以上毎月通った分があれば、少しでもローンを減らせたかもとも思います。
病気だけが私に迷惑を掛ける部分ではない事も、許せない要因となっていますので、子どもが居ないから浮く金があるだろう、では済ませられません。じゃあ、その分ローンに回してくれよ、です。
折角のご意見ですが、受け入れられず申し訳ありません。
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