義姉の両親への態度

お姉さんの態度は、たしかに、ね……。
お祝い金のお礼は、言うべきですね。

でも、退院したその日、赤ちゃんが初めて我が家帰ってきた記念すべきその日に、義親と義妹の奇襲って……
お義姉さんに同情する。
思いやりなさ過ぎ。
少なくとも。
主さんは行くべきではなかった。

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出産で疲れてたと思いますよ。もしかしたら義姉さんにとっては今日来るか〜？って感じだったのかも。出産後はとにかく寝れないしつねに自分の血液(母乳)分けてる状態ですからそれはそれはしんどいのですよ。1さんも言うように、なにも退院日に行かなくても...と思います。
お祝いももらった時にお礼を言ったんですよね？次の日にも改めて言わないといけないんですか？どれくらいの期間言い続ければ満足なのでしょう？
客観的に見て、お母さんが蔑ろにされてる印象は受けないのですが。主さん、小姑ですね...

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お祝いは貰った時点でお礼があったようなので、それはそれで良いと思います。
もっと丁寧な人であれば、祝いお返しがくると思いますが、出迎えた態度から想像すると無いかな…
お邪魔した際の態度は私的には無しです。
いくら疲れていようと相手が泊まる訳じゃない。毎日押しかけて来る訳でもないのに、たった数時間程度の事でさえきちんと出来ないのはどうかなと思ってしまいます。
本当に疲れきっているならば、日にちをズラす事だって可能ですし。主さん達は事前に連絡してますから、電話一つで済む事でしょう。

うちの両親はそういう礼儀には厳しいので、私がそんな事したら大激怒されそうです。
義両親も私には言いませんが、礼儀には厳しいようで旦那もその辺りはちゃんとします。
親しき仲にも礼儀ありですね。

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先ずは、兄が嫁に態度が悪いと言うべき事です。
貴女の親からみたら、嫁の親の躾も悪いが兄の躾も悪いと言った感じですよ。
兄夫婦と親との問題で、今後も態度が悪かったら貴女の親が言うだろうから、取り敢えずは小姑が横からギャーギャー騒げば、義姉からみたら疎ましい存在になるから傍観してましょう。

愚痴を親から貴女に言われるかも知れませんが、そんな時の親は、貴女には答えは求めてません。ただ聞いて欲しいだけですから、ハイハイと話半分で聞き流してなさいな…

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まずお祝いは息子（兄）だからあげたのであって、息子嫁が他人の奥さんならあげないから、お礼は兄が言えば良いと思う。

退院した日に行ったようですが私なら赤ちゃんと寝てますよ。
産後が大事だから。

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あと。
義親からのお祝い、いつ渡したかとかその金額とか。
ふつう、義妹（主さん）の耳に入れます？
主さんの親が主さんに喋ったんですよね？
下品な話。

ってか、主さんからもお祝いは渡したんですよね？

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退院日に小姑連れて訪問かぁ・・・キツイな。

確かに義姉さんは失礼な態度だけど、
義姉さんに同情もする。

私実家から遠く離れた地で2人目産んだんだんだけど、姑が応援に来たんだよね。姑の強い希望で。

退院し家に戻ると舅まで合流し、気が休まらないしすごく辛かった。

夜中の授乳でヘトヘト状態。ぼーっとしながらトイレに起きて、舅に話しかけられたらしいんだけど本当に気づいてなくて「無視された、礼儀知らずだ」とか散々言われて。もうトラウマです。

産後って身体のダメージやホルモンのバランスで精神的にも不安定になりがち。

義家族とは最も関わりたくない時期です。

本音を言えば、お祝い金よりもそっとしておいて欲しい。休ませて欲しい。

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奥さんとお赤ちゃんの退院日の夜に私と両親でお邪魔しに行きました。

普通しないと思います。

義姉の態度を言う前に奇襲仕掛けた自分達の非常識さを先に自覚された方が良いと思います。

お母さんの疲れてるんだよがまさの経験者に意見だと思いますが、その経験者であるお母さんも一緒にってのがエッてなりますね。

主さんにお教えしますが、産んだら終わりじゃ無いんですよ。病院にいる間は看護師さんのお手伝いもありますが自宅に帰れば24時間の中で3時間おきの授乳、それと別にオムツ変えたり必要なら衣類も変えたり。慣れない病院生活を終え慣れない子育てが始まり、そして過度の睡眠不足。精神的にも肉体的にも大変なんですよ。

それと帝王切開ならお腹の痛みや違和感、通常分娩なら会陰切開の痛みや出産に伴う痔もあります。普通に座るのが苦痛になる人もいるのです。だからそういう姿勢が唯一楽というのもあるのです。

礼儀を持って欲しいのはどちらか複数の共感が付いた方のレスを読んで学んで頂けたらと思います。

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お祝いは貰った時点でお礼があったようなのでそれは良いと思いますが。産後って交通事故にあった後と同じようなダメージなんです。

そこに孫に浮かれてフィーバーした、小姑連れの義父母の襲来って最低です。
別にお嫁さんが産後不安定なんじゃないです。
あなた方が無神経なのです。
嫁からしたら義なんて他人です。
10ヶ月お腹で育てて命懸けで産んだんです。
子を守るために敏感になってます。
そこに浮かれてやってくる嫁から見たらただの他人の義家族。
普通嫌ですよ。



健康な状態ですら小姑付きの義なんて気を使うのにお産の後の退院したその日に小姑つきで義家族がゾロゾロ押しかけてくるって最悪です。

お産したことない人なはわからないかもしれないけど入院してる間もずーっと夜間の授乳と体調整えたり何なりですごい疲れます。
で24時間ノンストップの育児が始まるんです。
しかも慣れない病院で、です。

やっと帰れた、赤ちゃん生かさなきゃ、休まらない…やっと退院してホッとしたい家…そこにきて義父母ならまだしも小姑

産褥婦を追い詰めている行動にしかならない。

私も小姑には内心かなり辟易してました。　
お姉さん元々あなたに我慢してたんですよ。何もなしに産後いきなり態度急変ってあり得ないです。

お産の後にそっとしておいて欲しい時期に理解しないあなたたが無神経なのです。

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せめて産後１ヶ月経ってからがまだましだったんじゃないかと

暫くそっとおいてあげましょう

少しは相手の事思いやる気持ちが分かるようになって欲しいですね

まぁ主さんも経験すれば嫌でも分かると思いますよ

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独身でしたらわからないかもしれません。
では例えを作ります。想像してみてください。


あなたはお産をしました。
おさんは交通事故と同等の大怪我です。
病院では昼間はずっと泣いているの赤ちゃんをあやさないといけません。座ることは許されず赤ちゃんは経った状態での抱っこを欲求します。

休み時間はない。
昼間だけでクタクタです。
ご飯も片手で抱っこしてまま食べます。
おくと泣きます。
片手でうまく食べられず食べた気がしません。
その後も抱っこ。おむつ替えも授乳もします。

夜になりました。腕はプルプル。クタクタで眠いけど3時間おきに叩き起こされ面倒を見ないといけません。もう頭ぼんやり。寝不足で思考も体調も極限状態です。
怪我をしている状態で赤ちゃんのお世話ついて勉強させられます。
疲れています…
体が痛いです。
お世話もあります、ご飯も普通に食べれない、眠い、慣れない病院で早く帰りたい。


あなたはやっと退院しました。
ほっとしたいですよね。

赤ちゃん生かさないといけない、寝不足、体調もすごく悪い、極限状態

義家族の煩わしさはまだわからないと思いますので例えますと上司と、上司の娘（気を使う存在）が浮かれながらきたらどうしますか？
　
態度が悪いから愛想よくしろと？

そんな時期に小姑付きで行ったあなた方の無神経な行為。反省すべきです。義姉さんの怒り、もっともですよ。

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義父母ならまだしも小姑…
行くべきじゃないですよ。
ここに書かれている皆さんの産後の状況もそうだけど「小姑一匹は鬼千匹」って諺が昔からあります。
小姑は行くべきじゃない…

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そもそも、「退院当日の夜の訪問」の約束は誰と誰で話したのでしょう？
お嫁さんから、その日のその時間に来てくださいね、と、お母さんと主さんにご招待があったんですか？
おそらくは、お母さん側から息子（兄）に行きたい、と、申し出があり、息子がお嫁さんに許可を取ったかどうか分かりませんが、19時を指定してきたんでは？
しかも、主さんも同行することをちゃんと伝えてますか？
出産後。寝不足で肌もボロボロ髪もボサボサ。自分が不在で散らかった家。
そこに、独身子なしの身軽で小綺麗な小姑がアポなしで来るって、お嫁さんの精神的苦痛、分かりませんか？

ジジババなら、一刻も早く孫に会いたいでしょう。
おそらくはコロナの影響で、出産入院中の病院での面会が叶わなかった。
それは分かります。
でも。ねぇ……。

ちなみに態度が大きかった（姿勢が悪かった）というお嫁さん。
産後の傷口が痛ければ、まともに座れません。

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◯片方のひざにもう片方の足首をのせるような、のけぞるような、何というかすごいえらそうな姿勢で片手にスマホで待ってました。


主さん会陰切開って知ってますか？一度会陰切開で調べてみてくださいね°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ
出産の後は座るのですら激痛なんですよ。　わからないかもしれないけど。

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態度が悪くみえたのは、体裁整える余裕がなかったという状況かもしれないですね。
私の実兄家族でさえ3ヶ月後にきました。手土産のお菓子まで色々気を遣ってくれて。洋菓子は乳腺炎になりやすいとか。
色々気を遣ってくれたんだな〜と思うことが多かったです。でもそれっておそらく兄ではなく、義姉が考えて気を遣ってくれたんだろうと思います。だって兄が乳腺炎のことまで気がつくと思えませんから。
義姉さんの態度に問題あったかもしれませんが、主さん達も気遣いが足りなかったかもしれないですね。

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退院日はきつい。
授乳ひとつにしても人がいるだけでしんどさだいぶ変わる。
初めての子？ならなおさら。母になってたった5日程度ですよ？しかも看護師助産師から離れて1人になった途端、実母じゃなく旦那の親さらに兄弟まで(￣▽￣;)私なら断るわ

奥さんの態度もえ？ってなるけど、常識ないのはどっちもどっち。
あなたのお母さんは出産が昔のことすぎて忘れちゃったのかな。あなたはいつか奥さんの立場になったらあ～きつい事させてしまったなってわかるよ

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お祝いのお礼はその時言ったのなら、それで良いのでは?でも次に会った時に、もう一度お礼を言えば丁寧だし、さらに内祝いを送ればより丁寧ですけどね。

お義姉さんの態度だけ見れば、私も失礼な態度だと思いますが、退院当日に主さん達が家に来る事を、お義姉さんは了承していたのかな?と疑問です。

主さん達とお兄さんの間で勝手に決めてしまって、お義姉さんには事後承諾だったという事はありませんか?

出産してズタボロの身体のまま、3時間毎の授乳に、日に10〜20回あるオムツ替えに加えて、極度の睡眠不足のお義姉さん。
入院中は看護師が手伝ってくれたけど、
退院したら自分がやらなくてはならない。

そのような状況で、自分が留守中に荒れた自宅の惨状を、姑や小姑に見られてしまうストレスは計り知れません。私にも経験がありますが、それはしんどかったですよ…

出産後間も無い、慣れない育児に奮闘中の
お義姉さんの状況に、主さん達がもう少し配慮するべきだったと思いますよ?

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主さんの義理のお姉さんは、常識無い親に育てられて、常識無い人ですよね。

でも、主さんのお母さんが大人なので、大人の対応をされている素敵なお母さんですよね。
又、そんな素敵な親に育てられた主さんも素敵な人ですね。

多分ですが、義理のお姉さんは死ぬまで常識が解らないまま、生きていかれるのでしょうね。

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まず先日産まれたなら退院したばかりでは？
床上げもまだ済んでないのに乗り込んでくる義親と義妹。
私なら嫌すぎる。目の前で常識外れだよと言われなかっただけまだメンツは保ててると思う。
去年の12月に出産したけどコロナが怖いから未だに実の親にすら合わせてないよ。
そりゃらお嫁さんからしたらそんな態度も取りたくなるよ、常識なさすぎ。
疲れてるだろう、労おうって気持ちがないんだね。
私の義母達は常識人で良かった。
一つ責める事ができるとしたらお祝いのお礼がなかっなことくらいかな。
根掘り葉掘り義妹に言う義親、ますます嫌すぎる。
スレ主さんもしこれらを常識と思って嫁いだら恥ずかしいから辞めときなよ、、、

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義姉はお祝いのもらったときにお礼言ってますよね。

（それでいいんでしょうか？）

いいんです。

小姑根性が出てるように思います。
一歩下がって物事見てください。
産まれたばかりの赤ちゃんがいる、産んだばかりで安静にするのが一番な人がいる家にこのコロナ禍で押しかける。ゾッとします。

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退院日に突撃とか最悪です。

私は退院して3日目でしたがそれでもキツかったですよ

お祝い渡した日にお礼言ってるのに、次に会ったときにもお礼は言わなきゃいけないんですか？
会うたびに言わなくちゃいけないんですか？笑

うちの義母と義姉(独身実家暮らし)にそっくりです。

義母に言ったことは義姉も知ってて。
あまり他の人には言わないでほしいと言ったのに自分の娘は他の人の枠には入ってない。

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もう行った後なので今回の想いは伏せておくとして、言いたい事が色々・・・。

お祝い金については一度お礼を言われているならそれでいいのでは？

それから、退院した日って自宅育児初日って事ですよ？
後片付けして準備していた赤ちゃん用品の使い方に慣れなくて、ただでさえ自宅育児に慣れるのにいっぱいいっぱいなんですよ。
ついでに申しますと、私2人目出産した時に陰部が裂けて抜ってもらいましたが、立ちしゃがみで嫌でも力が入ってその度に出血し、クッション敷いて更に仰反る姿勢で過ごしてました。
（なのに冗談で脇腹ツンってしてきた旦那には殺意が湧いたほどです）

こんな状態で母体より義家族への感謝やもてなしを優先してくれない事を僻むのですね・・・。
でしたらもっと後に訪問すべきでしたね。

主さんの文章から察するに、退院日の訪問はお兄さんだけでほぼ勝手に決めたんでしょう。
きっと「俺の家族だし俺で対応するから君は横になってていいからさ！」とでも言ったんでしょうね。

もし、また近い内にご両親が行きたがってたりお兄さんが歓迎しても半年は阻止してください！
理由は生後2〜4ヶ月は最もしんどい時期なんです。
生活リズムはめちゃくちゃ、基本的に昼夜が無く眠れない、不眠不休で精神が壊れやすくなるのでね・・・。

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主さん、実母と2人でお兄さんのお嫁さんの事、内心で「何この失礼な嫁」って思ってるんですか？

小姑根性丸出しですよ。

お兄さんと結婚して、たった1人、家族でタッグ組んでる人達の中で陰口を言われ、叩かれながら、産んだばかりの赤ちゃん抱えて動けないのに

言いたい放題、やりたい放題ですね…

退院してきた日に訪ねるって、怖すぎます…

たった1人の、赤ちゃん抱えて動けない女性を叩いて楽しいですか?

主さんこそが、正義で、スレ立てたら、そうだそうだって、皆さんが賛同してくれるって思いましたか?

お母さんと主さんは、自分の正義や正当性を疑う事もなく、お兄さんのお嫁さんを断罪してるんですよ?

たった1人だけ、異質と差別されいるんです。

とても怖い事です。

自覚した方が良いですよ?

主さんだって、結婚して、ご主人の家族の家に行けば、1人だけ異邦人です。

自分のしてる事分かってますか?

お母さんだって、結婚してお嫁さんになって、出産もしてるハズなのに困ったものですね。

お兄さんも、結婚して親になったのに、実家の子供のままで、自分の妻や家族を守ろうって意識低いですよね。

味方の誰もいない産後育児、床上げもしてない、産後まだ2週間にもなってないのでは?

デリカシーなくて可哀想です。

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個人的には、退院した日はホント疲れててゆっくりしたいので、訪問自体うんざりです。

私の親も義両親も、退院日にわざわざ来ませんでしたよ。

しばらくはゆっくりしたいだろうから、落ち着いたら顔見に行くね～って。
確かな優しさと思い遣りを感じました。

スレ主さんとご両親のお祝いの気持ちは確かだろうけど、それって相手の気持ちを考えてるとは思えないです。

どっちかというと、自分達が祝いたいからですよね。

訪問を断られなかっただけ、お嫁さんも気を遣ったんだと思いますよ。

それに、お祝い金のお礼は受け取ったときに言われたんでしょ？
次会ったときにまで重ねて言う必要無いですよね。
そんな何度も言わないよ、普通。

なに言ってんの？って思った。

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出産後ってかなり精神不安定になるからね。私も産後2ヶ月間ぐらいは急に涙がボロボロ流れて泣きながら世話してました。
あと会陰部も出産で切れて普通にしっかり座るのもしばらくは痛みでできない人もいますよ。
私も出産経験するまでは陣痛が死ぬほど痛いっていうのは一般常識として聞いてたけど、産後もしばらく体や精神が辛いって事まであんまりピンとこなかったから経験のない主さんはお兄さんが来ていいって言ったから来たのに！ってかんじで退院当日は遠慮しといた方が良いって気遣う考えじたいが浮かばなかったのかな。

お兄さんとお母さんが配慮が足らなかったと思う。
多分来る事義姉さんは納得してなかったのかも、お兄さんがよく考えもせず訪問了承してしまって義姉さん少し怒ってたかもしれませんね。

義姉と義妹の関係なんて上手くいかないのが多数ですから、ある程度距離とって付き合う方がいいです。

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何というか、結婚も出産もしてない義妹の立場でえらそうに言いたくないですが、これでいいのかな？と気になったので皆さんの考えをお聞きしたいです。

そう主さんがスレを立ててここまで25名の方々が細かくまたは簡素化してレスしてくれていますよ。そしてもう1日以上経ちましたね。

ご自身で聞かれ返答もらっているのに放置でしょうか？それもそれでかなり無責任なように思いますよ。自身はこうやって無神経に放置するような人だから無神経な訪問が出来るんだなって思ってしまいます。

擁護されたいレスを待っているのかもですが、ここに書かれた事が一般的な認識だと思います。こちらはいいとして書かれた皆さんに対しての主さんの考えをお聞きしたいですね。

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主さん、出てきにくくなっちゃいましたよね。レスできなかったらそれでも良いと思います。
でも、一通りレスは読んでください。
産後のこと、経験がない主さんにはわからなかったと思います。仕方のないことです。
この先少なくとも半年は怒涛の育児です。(それ以降も大変なんですけど)
育児でいっぱいいっぱいになり、至らないことも沢山出てくると思うのです。
できましたら、義姉さんをあまり責めず、暖かい目で見守って、助けになってあげてください。

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お嫁さんの心境を代弁しますと


退院日になんで呼ぶかねってまず主人にイラっとする。
ピンポーン
あ、来た。来たけどやばい。 動けないぞ。イタタタしゃーない。このままですんません。
私だってこんな体勢見せたかないわ。

翌日。
風呂の入れ方なんてネットにいくらでも出てるのに何故。
何故主人は母親を。2日連続何故呼ぶかね。ーマザコンか？マザコンだったのか？
言いたい事は山ほどあるけど、今はそんな気力すらない。
好きにしー。

という感じでですね、
お兄さんにとっては気心知れた家族なのですが
妻からしますと自分の家族のようにはいきませんので
今は待って、何故今？という時もあるのね。


これがね、子供もある程度大きくなって主さんと主さんのお母様が遊びに行った時に
ソファーでその体勢でスマホ片手にハイドウモーってな感じで顔も見ずに声だけで挨拶してたらね、世間もマジで？マジか、となるよね。

けど今回は退院された当日なので理解してくれると嬉しいです。

主さんも悪くないし主さんのお母様も悪くない。
お兄さんも悪くないから、お嫁さんだって悪くない。

不思議に思っちゃったかもですが出産後ってそんな感じなんだね〜くらいに思ってくれるとありがたい。

個人的にはお兄さんが何かと母親呼びたがりっぽいのが一番気になるけどね。

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退院日や床上げ前に押しかける、配慮に欠ける行動だとは知っておいた方がいい。
10代の子供でもないんだから。

旦那もそんな家庭で育ってしまったからお風呂の入れ方やらなんやらで義母を呼んでしまうんでしょう。
私もコロナで旦那、病院に入れずお風呂の入れ方やらオムツの変え方なども分からなかったけどYouTubeみたりしてちゃんと覚えてたよ。

義姉さんが一番お気の毒。

これからはそっと見守る事を覚えてください。
今は床上げ前、必要以上に関わろうとしないのがお互いの為だと思う。

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因みに、義姉に頼まれて、
お世話を24時間バックアップするのでしたら、
してあげてください。

ですが今って、コロナ禍で感染の心配もある訳で、いくら旦那さんだからって、お兄さんの「来て」は真に受けるのは良くないですよ。

赤ちゃんのお世話を産後の身体でするだけでも大変だし、慣れない新生児の育児で精神的にも追い込まれます。
主さんや、お母さんは、口に出してないから大丈夫だろうと思っても、腹の中の気持ちって割と態度に出るので、失礼な嫁っていう考えは改めて貰えると、かなり空気が変わると思います。

自分では、ヒョイと買いにも行けないのが産後です。
(ネットスーパーとか、ロハコとか、Amazonとか色々便利になりましたけど)

前に、退院してそのまま買い物来てる?ってくらい、赤ちゃんほかほかで首の座ってないママがいましたが、全く見知らぬ他人の私や、通りがかりの人達が、ママと赤ちゃん心配してハラハラしたことがあります。

お産後に、動けちゃうからって動いてしまうママが時々いるんです。
寝てなくちゃだめなんですよ・・・。
数年後にとんでもない事になるんです。

実家の里帰りのように、お嫁さんが何もしなくて良いように、でも干渉せず、気は利かせてサポートするなら良いと思うんです。

気に食わないって言ってる時点で、サポートしようって気持ちないですよね?
せめて、そっとしておいてあげてください。

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そりゃこれだけご自分と大好きな母親否定のレスしかなかったら出てこれないでしょ

最後は責任もって閉めたら？

ダメージ大きすぎてそれさえ無理かな

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貰った時にお礼の言葉を言っても、次の日も言い続けないこうやって小姑に陰口言われるんだ。恐っ。

会陰部(赤ちゃん出てくる膣の入口ね)産む直前に２ヶ所切られて(裂けるより綺麗にくっ付くかららしい)縫ったから抜糸(退院後)通院までおまたが痛く仰け反って座ってた。痛すぎてドーナツ座布団買ったもん。

主さん、礼儀がどうのこうのって言うのならば、ちゃんとお礼レスするか閉めたらどうですか？
スレ立て放しな態度は恥ずかしくないんですか？

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コロナ流行っている今、というのも、退院日の夜にというのもびっくりしました。旦那さんとお母さんで決めたのかな？

退院の荷物持ちを手伝うとか、食事をつくっていくとかではなくて、お客さん的に行ったのですか？

病院では赤ちゃんは看護婦さんが見てくれていて、体をやすめながら、数時間おきの授乳をします。

3～5日で退院になりますが、そうしたらいきなりずっとお世話です。かなりパニックになりますよ。オムツ、ミルク、泣き止まない。休憩はないです。

出産時に会陰切開もするし、まだおろもでています。骨盤もぐらぐらなかんじ。高熱からの病み上がりと同じです。簡単にたちあがれないですよ。１ヶ月くらいしたらまあまあにはなりますが、それまでは布団もひいたまますごすくらい本調子ではないです。

挨拶くらいはできるでしょうが、奥さんが呼んだわけではないなら機嫌はよくないかもですね。

家のことを旦那さんがきちんとしてくれていたとしても、お世話道具を配置したりなんだり、かなり疲れます。戦場でひとりで戦ってるわけなので、家事やご飯を気にかけたりしてあげてくださいね。

私は実家でお世話になりましたよ。帝王切開で動けないし、家事なんて無理。育児もいっぱいいっぱい。母や義母に赤ちゃんをみてもらっていて数時間横になるとかしながらなんとか。友達を呼ぶ余裕はかなりしてからでした。

主さんも経験すれば分かると思います。

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スレ主です。
皆様のレスにありますように
スレをたてるだけたて、返信が遅くなり本当に申し訳ありませんでした。
様々な考えの方の意見を聞けてとても参考になりました。
あと、自分がどれだけ義姉のことを気遣ってあげれてなかったかを痛感しました。
皆様のご意見のおかげです。
自分で気づくことができなくて恥ずかしいかぎりです…。
どうしても自分の家族の気持ちや待遇ばかりに目がいってしまってることにも反省しました。
義姉も家族。出産したばかりという一大事に健康な私達家族が避難しているようでは
気持ちよく赤ちゃんを育てていくこともできないですよね…。

また、私のスレに共感していただいた方もありがとうございました。
義姉というより、私の兄にも常識や義姉を気遣う気持ちが足りていないと思いました。もちろん私たち家族にも。

今回の皆様のご意見、ご弁達のおかげで
気づけることがたくさんありました。
不快な思いにさせてしまった方には、
本当に申し訳ありませんでした。
また、本当にありがとうございました。

• << 37 あなたが嫁ぐ前に分かり恥かかずに良かったですね。 経験させてくれた義姉に感謝しましょう。 私なら義母さん床上げって知らないんですか？って聞いてしまいそう。 このコロナ禍で出産って本当大変なんですよ。兄夫婦はこれから赤ちゃんのお世話で色々とあると思いますが、 妹として優しい気持ちで見守ってあげてください。 あなたが出産した時に義姉さんは助けてくれるかもしれないのですから。

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>> 35 お返事ありがとうございます。

仲良くお幸せに

小さな赤ちゃんに結婚前に親しめるのは素敵な事です。

スレ立ててくれて、良かったです。

お元気でお過ごしください。

• 共感1
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>> 35 スレ主です。 皆様のレスにありますように スレをたてるだけたて、返信が遅くなり本当に申し訳ありませんでした。 様々な考えの方の意見を聞… あなたが嫁ぐ前に分かり恥かかずに良かったですね。
経験させてくれた義姉に感謝しましょう。
私なら義母さん床上げって知らないんですか？って聞いてしまいそう。

このコロナ禍で出産って本当大変なんですよ。兄夫婦はこれから赤ちゃんのお世話で色々とあると思いますが、
妹として優しい気持ちで見守ってあげてください。
あなたが出産した時に義姉さんは助けてくれるかもしれないのですから。

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何だか兄嫁に対して寛大な意見の方が多いのは正直以外ですね。
アポなしで退院直後にいきなりお邪魔した訳ではないのですよね？
体調が優れない等の理由があるなら、訪問の連絡があった時に断る事は出来る筈ですし、来客のタイミングで体調が優れなかったのなら「気分が優れなくて」と顔を出すだけでも良いと思うんですよ。
ソファに座って、足組んでふんぞり返りながらのお出迎えはどうなんですかね。
お祝い金についても、例え頂いた際にお礼をしたのだとしても、三十万て頂いたらかなり助かるし、今の御時世だからこそ、とても有難い金額じゃないですか。
くれて当たり前、一度お礼を言ったから後はスルーするのが普通ですか？

私はお祝い金を受け取ったのは旦那ですけど、帰宅した旦那からお姑さんと舅さんからお祝い金ー頂いたよと聞いた直後に、電話でお礼を伝えましたが、後日直接お会いした際にもきちんと口頭でお礼を伝えましたよ。
最近のお嫁さんて、お姑さんの言動については何かと厳しいけど、自分が何かして貰う事に関しては「当たり前」だと感謝の念が薄い人が多いんですね。
お姑さんを疎ましく思う位なら、援助やお金も拒否すればいいのに。

• << 41 お祝い金頂いて感謝してますよ。 大半の人が。 誰か当たり前とか書いてますか？ 次の日もお礼言わない事に違和感は覚えませんよ。 直接頂いた時に言ってるじゃないですか。 ずーっと言い続けなきゃいけないのでしょうか？ それもおかしいと思いますけど、、 あなたと義姉さんじゃお祝い頂いた状況も違ったし比べれるものかなぁ？ スレ欄にはふんぞりかえると書かれてる？ 足も組んでるとも書いてないしね。 のけぞるをふんぞりかえる 足を乗せていた事を足を組む と脳内変換してしまったのでしょうが、 そうやってないものをあるように足してしまうと誤解や勘違いを生みますよ。 あと、お祝い金って援助なのかな？ お祝いしたい人がするものだと思ってた。 だから無くてもなんとも思わないけど。 常識的に考えたら義親、両親くらいは出すだろうけど出さない人もいるわけだし。 と思いました。
• << 42 お姑さんを疎ましく思う位なら、援助やお金も拒否すればいいのに。 そもそもどこに援助って書いてある？ お金ってお祝い金拒否しろって事？ それこそ失礼ですよ。
• << 43 ＞ソファがこちらに背を向けるかたちであるのです 本来前を向けてるソファを反対向けている、その時点でそこに事情があることは推測出来ますし、失礼にならないよう気を遣っている気持ちも理解できますね。 ＞片方のひざにもう片方の足首をのせるような、のけぞるような その姿勢してみればわかりますね。立膝とも書かれていませんし、ふんぞり返ったとも書かれていません。腰と股間に痛みや違和感が有れば仕方のない姿勢のように思えましたけど。 ＞もらった時にお礼は言ってたので お祝いを貰った時点でお礼は伝えてるとありますね。それじゃダメなのですか？次言うのは大抵何日か後のお祝い返しの際ですよね。それとも顔を合わせる度々に言えと言うのですか？なんでそんな偏屈なことしなきゃならいんでしょうか？ 自身のことはどうでもいいのでは？お産の重さも状態も人それぞれですから。あなたは出来る人かもですがみんながそうとは限りません。 お兄さん夫婦は間違ったことなどしていませんよ。どちらかと言えば大変な時に来訪者に気遣った行動も出来ています。少なくとも文章を正しく読まず、勝手な解釈で言葉を作り変えそれを示唆して的外れな持論展開してる方とは違うと思います。ねぎらいの念が薄いんでしょうけど。 まあお祝いと援助の意味もわからないからそう言ってるんでしょうけど、少し場と話しをしっかり読まれてから書かれた方が良いと思います。
• << 44 > 私はお祝い金を受け取ったのは旦那ですけど、帰宅した旦那からお姑さんと舅さんからお祝い金ー頂いたよと聞いた直後に、電話でお礼を伝えましたが、後日直接お会いした際にもきちんと口頭でお礼を伝えましたよ。 これは当然だと思います。電話で話したのでしたら、当然次にお会いした時にも改めてお礼するでしょう。義姉さんは目の前でお礼を言ったのでは？39さんは会ってお礼を言った後にまた次会った時に再度お礼を言ったのでしょうか？
• << 46 いや、もらったときにお礼はいったとありますやん。 会うたびに言わなきゃだめなの？
• << 47 まーあなたみたいな考えの人が、今回のスレ主さんやお姑さんみたいになるんでしょうね。 それが良い悪いは別にして。 ここに集まった意見見ればわかると思うけど、確実に嫌われるタイプですわ。 愛される身内になりたいか、嫌われる身内になりたいかは自由ですけどね。

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>> 39 うわっ、いじわる姑そのもの。いじわるな見方。
退院日の訪問も勝手に兄が母親と取り決めたんじゃないですかね。義実家のご機嫌を取るのは兄がすればいいことで、兄嫁は出産したてのボロボロの体を休め、赤ちゃんを育てることに全力であたってくれれば十分だと思います。
赤ちゃんの沐浴だって、本来なら夫が率先してやればいいのに。アンタ父親だよ。

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>> 39 何だか兄嫁に対して寛大な意見の方が多いのは正直以外ですね。 アポなしで退院直後にいきなりお邪魔した訳ではないのですよね？ 体調が優れない… お祝い金頂いて感謝してますよ。
大半の人が。
誰か当たり前とか書いてますか？
次の日もお礼言わない事に違和感は覚えませんよ。
直接頂いた時に言ってるじゃないですか。
ずーっと言い続けなきゃいけないのでしょうか？
それもおかしいと思いますけど、、
あなたと義姉さんじゃお祝い頂いた状況も違ったし比べれるものかなぁ？
スレ欄にはふんぞりかえると書かれてる？
足も組んでるとも書いてないしね。
のけぞるをふんぞりかえる
足を乗せていた事を足を組む
と脳内変換してしまったのでしょうが、
そうやってないものをあるように足してしまうと誤解や勘違いを生みますよ。
あと、お祝い金って援助なのかな？
お祝いしたい人がするものだと思ってた。
だから無くてもなんとも思わないけど。
常識的に考えたら義親、両親くらいは出すだろうけど出さない人もいるわけだし。
と思いました。

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>> 39 何だか兄嫁に対して寛大な意見の方が多いのは正直以外ですね。 アポなしで退院直後にいきなりお邪魔した訳ではないのですよね？ 体調が優れない… お姑さんを疎ましく思う位なら、援助やお金も拒否すればいいのに。

そもそもどこに援助って書いてある？
お金ってお祝い金拒否しろって事？
それこそ失礼ですよ。

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>> 39 何だか兄嫁に対して寛大な意見の方が多いのは正直以外ですね。 アポなしで退院直後にいきなりお邪魔した訳ではないのですよね？ 体調が優れない… ＞ソファがこちらに背を向けるかたちであるのです

本来前を向けてるソファを反対向けている、その時点でそこに事情があることは推測出来ますし、失礼にならないよう気を遣っている気持ちも理解できますね。

＞片方のひざにもう片方の足首をのせるような、のけぞるような

その姿勢してみればわかりますね。立膝とも書かれていませんし、ふんぞり返ったとも書かれていません。腰と股間に痛みや違和感が有れば仕方のない姿勢のように思えましたけど。

＞もらった時にお礼は言ってたので

お祝いを貰った時点でお礼は伝えてるとありますね。それじゃダメなのですか？次言うのは大抵何日か後のお祝い返しの際ですよね。それとも顔を合わせる度々に言えと言うのですか？なんでそんな偏屈なことしなきゃならいんでしょうか？

自身のことはどうでもいいのでは？お産の重さも状態も人それぞれですから。あなたは出来る人かもですがみんながそうとは限りません。

お兄さん夫婦は間違ったことなどしていませんよ。どちらかと言えば大変な時に来訪者に気遣った行動も出来ています。少なくとも文章を正しく読まず、勝手な解釈で言葉を作り変えそれを示唆して的外れな持論展開してる方とは違うと思います。ねぎらいの念が薄いんでしょうけど。

まあお祝いと援助の意味もわからないからそう言ってるんでしょうけど、少し場と話しをしっかり読まれてから書かれた方が良いと思います。

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>> 39 何だか兄嫁に対して寛大な意見の方が多いのは正直以外ですね。 アポなしで退院直後にいきなりお邪魔した訳ではないのですよね？ 体調が優れない… > 私はお祝い金を受け取ったのは旦那ですけど、帰宅した旦那からお姑さんと舅さんからお祝い金ー頂いたよと聞いた直後に、電話でお礼を伝えましたが、後日直接お会いした際にもきちんと口頭でお礼を伝えましたよ。

これは当然だと思います。電話で話したのでしたら、当然次にお会いした時にも改めてお礼するでしょう。義姉さんは目の前でお礼を言ったのでは？39さんは会ってお礼を言った後にまた次会った時に再度お礼を言ったのでしょうか？

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主さん、改めて姪っ子(甥っ子)の誕生おめでとうございます。家族仲良く、お幸せに。あとお手柔らかにね！笑

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>> 39 何だか兄嫁に対して寛大な意見の方が多いのは正直以外ですね。 アポなしで退院直後にいきなりお邪魔した訳ではないのですよね？ 体調が優れない… いや、もらったときにお礼はいったとありますやん。
会うたびに言わなきゃだめなの？

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>> 39 何だか兄嫁に対して寛大な意見の方が多いのは正直以外ですね。 アポなしで退院直後にいきなりお邪魔した訳ではないのですよね？ 体調が優れない… まーあなたみたいな考えの人が、今回のスレ主さんやお姑さんみたいになるんでしょうね。

それが良い悪いは別にして。

ここに集まった意見見ればわかると思うけど、確実に嫌われるタイプですわ。

愛される身内になりたいか、嫌われる身内になりたいかは自由ですけどね。

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私はスレ主さんのご家族は、仲良しで素敵なご家庭だったのだろうと思いますよ。

皆さん、ここぞとばかりに叩いてますが、どんなご家庭でお育ちになったのでしょうか。

こんな嫁は要らんね。

• << 51 あなたの家庭とは縁続きになりたくないです。

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>> 48 考え方はみんなそれぞれとして。

人に対して『こんな嫁』や『要らん』と言う人の方が、よっぽど育ち悪いと思う。

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義理家族なんて退院後に行くもんじゃないよ。
相手の体調を考えたら普通そんなこと出来ない。
私は出産じゃなくて、婦人科系の病気で入院したの。結婚してすぐにね。
そしたら手術の日はもちろん、毎日毎日お見舞いに来たの。義父母で。
個室だったんだけどトイレの音も聞こえて嫌だった。今日は来ないんだなと思ったら独身の義弟が来たの。普通婦人科で来ないよね。嫌で仕方なかった。
そういうこと以外も配慮できないことが重なって今では絶縁してます。
主さんのパターンとはまた違うけど嫁を怒らしたら怖いですよ。
あと、これから先いろんなイベントがあっても行っちゃダメですよ。
あくまで義父母さんが行くだけで主さんが当たり前のように付いていっちゃダメ。
義理姉さんが主さんもどうぞ！と言われたらまた別だけどね。

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