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年収の高い男に乗り換え?

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恋愛好きさん( 20代 ♀ )
21/11/24 10:22(更新日時)

彼氏がありながら年収の高い男性と知り合ってしまいました。

付き合って1年ほどの彼氏がいます。見た目は悪くなく、とても思いやりがあって大切にしてくれて、所々でユーモアがあって面白い。刺激的でこそないけど、穏やかな気持ちになれる人です。デートで奢ってくれればとかサプライズが計画できないとかもう少し筋肉質ならとか、細かい点がないわけでもないですが、それは置いておきます。

今いちばんの悩みは彼の年収がいまひとつということです。私が今年転職したというのもありますが、ぶっちゃけ私のほうが稼いでます。(彼には言ってません。)

彼は30歳目前で年収400万程度。決して低いほうではないのはわかってます。でも、高いほうかというとそうでもないと思うんです。

それに今の職場には年収1000万円男性が何人もいます。さすがに既婚者が多いですが、独身の人もいました。もう少し低め、600~800万円なら独身者がかなりいるという状況で、私はおかしくなったのかもしれません。そんな人たちとお近づきになりたいと思ってしまいました。

正直まだ今の彼と別れるつもりはありませんが、今後に備えて彼らと関係を深め、場合によっては彼らの一人と付き合うというのはまずいでしょうか。
将来を見据えた堅実さと思われるか、あるいはそれなりにいい彼氏がいながら金に目が眩むなんてと思われるでしょうか。

No.3309450 21/06/11 21:28(スレ作成日時)

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No.1 21/06/11 21:32
通りすがりさん1 ( ♀ )

良いんじゃないかな。
あなたが幸せなら。

  • << 4 お返事ありがとうございます。 今も比較的幸せです。 ただ別の人と付き合ったときもっと幸せになるかもと悩んでしまったのです。

No.2 21/06/11 21:34
恋愛好きさん2 

堅実とは思いません。現実的な女性ではありますが、誠実ではない。

  • << 5 お返事ありがとうございます。 やはり誠実ではないですよね。浮気に準じる汚い行為だと思います。でも、人生はキレイな理想だけで語れないのもあり、困っています。

No.3 21/06/11 21:35
恋愛好きさん3 ( ♂ )

まぁ、客観的に見て金に目が眩んだと思うよね。

彼氏さんは主さんの考えを知ったら、死ぬほどヘコむだろうけどね。

でも主さんの人生だから、悔いのない選択をしなきゃね。

主さんの考えの変化とか思いって、微妙に伝わるよ。

あまり男を舐めない方が良いと思うよ。

  • << 7 お返事ありがとうございます。 もちろん彼には絶対秘密ですし、フラれたら潔く責めは負います。それだけのことをしてしまっている自覚はあります。

No.4 21/06/11 21:39
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 良いんじゃないかな。 あなたが幸せなら。 お返事ありがとうございます。
今も比較的幸せです。
ただ別の人と付き合ったときもっと幸せになるかもと悩んでしまったのです。

No.5 21/06/11 21:42
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 堅実とは思いません。現実的な女性ではありますが、誠実ではない。 お返事ありがとうございます。
やはり誠実ではないですよね。浮気に準じる汚い行為だと思います。でも、人生はキレイな理想だけで語れないのもあり、困っています。

No.6 21/06/11 21:43
通りすがりさん6 ( 30代 ♂ )

自分の人生好きなように生きたらいいと思う。彼も主さんと別れて令嬢と出会い逆玉に乗るかもしれないしね。

  • << 8 お返事ありがとうございます。 後悔しないよう生きようと思います。もし別れることになっても、彼の幸せを祈ります。

No.7 21/06/11 21:44
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 まぁ、客観的に見て金に目が眩んだと思うよね。 彼氏さんは主さんの考えを知ったら、死ぬほどヘコむだろうけどね。 でも主さんの人生だ… お返事ありがとうございます。
もちろん彼には絶対秘密ですし、フラれたら潔く責めは負います。それだけのことをしてしまっている自覚はあります。

No.8 21/06/11 21:46
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 自分の人生好きなように生きたらいいと思う。彼も主さんと別れて令嬢と出会い逆玉に乗るかもしれないしね。 お返事ありがとうございます。
後悔しないよう生きようと思います。もし別れることになっても、彼の幸せを祈ります。

No.9 21/06/11 21:53
匿名さん9 

いいと思います。お金は大事ですよ。なんだかんだ。

  • << 12 お返事ありがとうございます。 お金、やはり大事ですよね。年収400万円という、多くも少なくもないところに悩みがつきません。

No.10 21/06/11 21:57
恋愛好きさん10 

キレイごと言ってないでさっさと彼氏と別れな。

  • << 13 お返事ありがとうございます。 今のところ新しく知り合った方の内面を推し量るところまで進んでいません。なので今すぐ別れるのはさすがに思いきりすぎるのではないかとためらっています。

No.11 21/06/11 21:59
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

浮気というよりも、単純に所属している社会として、自分が高い年収の会社に転職したので、所属しているクラスとして起こりうる事ではあります。(ベンチャーの社長とかが女優とお付き合いするような感じですね。)

別に、ちゃんと結婚出来るなら、それはそれでありだと思いますよ。

誠実かと言えば、ソコは現金だと思いますケドネ。

生活として、同列の相手だと保ち易いですし、お付き合いもそうなるので。
そうしたご夫婦はいます。

ただ、その人達が主さんを妻にと望むか?は難しいところだと思います。

新卒入社とかの若くて可愛くて実家も太く、学歴等もそこそこの女性が後から後から現れて、選びたい放題なので…
相手にも困らないですから。

友人が新聞記者で取材先で出会った男性を見て、あ、この人と結婚する。ってビビッて感じたらしいんです。
その男性も友人も恋人はいましたが、その後、自然と別れて、お付き合いに至り、とても仲の良いご夫婦です。

当然のように、海外赴任にも余裕で帯同してました。(英語、フランス語、中国語余裕で話せるので)

年収に目が眩んだのでなく、運命の出会いをしてしまったとしたら、止めませんが。

遊ばれて終わりにならないように、気を付けてください。

所謂、糟糠の妻のような誠実さを取るか
せっかく昇ったクラスとして、ハイクラスな男性を選ぶか

主さん次第だと思いますよ。

  • << 14 お返事ありがとうございます。 そんな運命的な出会いもあるんですね。私にも同じことが起こるかもと過ごし期待してしまいます。 ただ遊ばれるのがいちばん怖いですね。
  • << 89 << 14 お返事ありがとうございます。 そんな運命的な出会いもあるんですね。私にも同じことが起こるかもと過ごし期待してしまいます。 ただ遊ばれるのがいちばん怖いですね。 元の方は年収で選ぶこと、つまりあなたの選び方の反例として言ってるのだと思いますけどね。

No.12 21/06/11 22:04
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 いいと思います。お金は大事ですよ。なんだかんだ。 お返事ありがとうございます。
お金、やはり大事ですよね。年収400万円という、多くも少なくもないところに悩みがつきません。

  • << 25 私の夫は年収400万円なんです。私の年収は800万円です。愛があれば全く問題ないです。でも愛がなくなると不満に思えてくるものです。 逆も然り。年収の高い方でもある日働けなくなるかもしれません。 両方満たせる方が見つかると一番いいですね。

No.13 21/06/11 22:06
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 キレイごと言ってないでさっさと彼氏と別れな。 お返事ありがとうございます。
今のところ新しく知り合った方の内面を推し量るところまで進んでいません。なので今すぐ別れるのはさすがに思いきりすぎるのではないかとためらっています。

No.14 21/06/11 22:08
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 浮気というよりも、単純に所属している社会として、自分が高い年収の会社に転職したので、所属しているクラスとして起こりうる事ではあります。(ベン… お返事ありがとうございます。
そんな運命的な出会いもあるんですね。私にも同じことが起こるかもと過ごし期待してしまいます。
ただ遊ばれるのがいちばん怖いですね。

No.15 21/06/11 22:41
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 14 運命の出会いはあるみたいです。

本当に仲も良いですが、仕事を続けていくのに、彼女でないと支えられないんですよ。

経験も、知識も、度胸も知能迄含めて、
お似合いなんですよね。


海外赴任に帯同もですが、ハードな仕事への理解とか、彼女の持ってる能力が、ご主人を支えるのに、ピッタリというか。

ユニークというか、度量も広い女性です。

今はお子さんも大きくなって彼女も仕事に復帰しましたが、普通のかわいらしいOLさんでは、色々難しいんだろうな。と思うので、

お互いに、ビビッて感じたんだろうな。と
思いました。

年収に目が眩んだのでなく、
肩を並べるのにピッタリで、恋も出来る、人生のパートナーと望み、望まれる人との出会いがあったら、きっと迷わないと思います。

出来る男は、選択肢も多いので
遊ばれて終わりにならないように、気を付けてください。

No.16 21/06/11 22:59
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 15 女性側も相応の人だったんですね。されなら納得です。

No.17 21/06/11 23:32
匿名さん17 

乗りかえはいいけど二股はよくないかもね。
二兎追うものは一兎も得ずともいうし。

私は年収400万の彼氏と別れた週にやけくそでいった集まりで高収入男と出会い結婚した。
ちゃんと前のやつを終わらせたからいいことあったのかも。
高収入男でも金遣い荒かったらお金貯まらないからその見極めもむずかしいね。

  • << 19 主さん、横すみません。 ちゃんと「前のやつ」を終わらせたから〜 ごめんなさい、サラッとおっしゃってますが、メチャメチャ笑ってしまいました。 確かに、ご結婚もされて過去の男はそんな扱いでしょうが(笑)

No.18 21/06/11 23:38
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 17 お返事ありがとうございます。
そんなことがあったんですね。
失礼ですが、400万の彼と別れたのはどんな理由だったんですか?

No.19 21/06/11 23:54
通りすがりさん19 ( 20代 ♀ )

>> 17 乗りかえはいいけど二股はよくないかもね。 二兎追うものは一兎も得ずともいうし。 私は年収400万の彼氏と別れた週にやけくそでいった集… 主さん、横すみません。

ちゃんと「前のやつ」を終わらせたから〜

ごめんなさい、サラッとおっしゃってますが、メチャメチャ笑ってしまいました。

確かに、ご結婚もされて過去の男はそんな扱いでしょうが(笑)

  • << 23 コメントありがとうございます。 たしかに「やつ」ってなかなかな言い方ですね。

No.20 21/06/12 00:12
匿名さん20 

金持ちが金銭感覚もしっかりしてるとは限らないけどね。安定した生活が出来るかどうかなんぞ未知数だよ。
むしろそこそこ程度の年収の人の方が金銭感覚もしっかりしてるしやりくりもうまいことの方が多い。
主さんは額面だけ見て自分に費やしてくれるお金が多そうな人がいいって思ったのかな?まぁ好き好きだからいいんだけど。
何が正解か悩んでいそうだけど、いくら悩んでも現時点で答えが出るものではないですよ。
選んだ選択肢を正解にできるように頑張ってください。

  • << 24 お返事ありがとうございます。 たしかに収入が多くても優雅とは限らないですものね。どんな生活をしていて何にお金をかけたいのか見極めてみようと思います。

No.21 21/06/12 07:12
匿名さん21 

現実的に見ると、乗り換えは良いと思いますよ。
彼には将来性があまり感じられないし、主さんが一生共働きで良いから彼氏といたいと思ってないなら物色して親睦を深めておくのは大事。
恋愛なんていずれ終わるもの、自分が良いと思う方が正解ですよ。
けど二股は意味が違うので、出来るだけ乗り換えで。

  • << 26 お返事ありがとうございます。 30歳手前の400万円は将来性ないんですね。人柄がよいだけに金銭面が伸び悩むのは残念でならないです。 まずは軽く親睦を深めてみようと思います。

No.22 21/06/12 09:33
通りすがりさん22 ( 20代 ♀ )

誰にどう思われたって関係ないですよね?
人目も気になるところですが、自分を偽って人生の選択を誤り後悔しても誰も責任を取っちゃくれません。

自分が望む通り自分の生きたいようにが大事だと思います。
(キープも性行為のともなう二股をしなければ問題ないと思います)

  • << 27 お返事ありがとうございます。 自分がいいなと思える方を選ぼうと思います。 キープってなんとなく悪いことのような気がしてましたが、エッチしなければ問題ないんですね。それは知らなかったです。

No.23 21/06/12 09:50
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 19 主さん、横すみません。 ちゃんと「前のやつ」を終わらせたから〜 ごめんなさい、サラッとおっしゃってますが、メチャメチャ笑ってしま… コメントありがとうございます。
たしかに「やつ」ってなかなかな言い方ですね。

No.24 21/06/12 09:56
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 20 金持ちが金銭感覚もしっかりしてるとは限らないけどね。安定した生活が出来るかどうかなんぞ未知数だよ。 むしろそこそこ程度の年収の人の方が金銭… お返事ありがとうございます。
たしかに収入が多くても優雅とは限らないですものね。どんな生活をしていて何にお金をかけたいのか見極めてみようと思います。

No.25 21/06/12 09:58
匿名さん9 

>> 12 お返事ありがとうございます。 お金、やはり大事ですよね。年収400万円という、多くも少なくもないところに悩みがつきません。 私の夫は年収400万円なんです。私の年収は800万円です。愛があれば全く問題ないです。でも愛がなくなると不満に思えてくるものです。
逆も然り。年収の高い方でもある日働けなくなるかもしれません。
両方満たせる方が見つかると一番いいですね。

  • << 28 愛があれば気にならないものが後々不満になってくるものなんですね。 自分より収入が少ない夫や彼氏って実際どうですか?そのことでがっかりしたり落胆したりするものでしょうか。

No.26 21/06/12 10:04
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 21 現実的に見ると、乗り換えは良いと思いますよ。 彼には将来性があまり感じられないし、主さんが一生共働きで良いから彼氏といたいと思ってないなら… お返事ありがとうございます。
30歳手前の400万円は将来性ないんですね。人柄がよいだけに金銭面が伸び悩むのは残念でならないです。
まずは軽く親睦を深めてみようと思います。

No.27 21/06/12 10:07
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 22 誰にどう思われたって関係ないですよね? 人目も気になるところですが、自分を偽って人生の選択を誤り後悔しても誰も責任を取っちゃくれません。 … お返事ありがとうございます。
自分がいいなと思える方を選ぼうと思います。
キープってなんとなく悪いことのような気がしてましたが、エッチしなければ問題ないんですね。それは知らなかったです。

No.28 21/06/12 11:03
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 25 私の夫は年収400万円なんです。私の年収は800万円です。愛があれば全く問題ないです。でも愛がなくなると不満に思えてくるものです。 逆も然… 愛があれば気にならないものが後々不満になってくるものなんですね。
自分より収入が少ない夫や彼氏って実際どうですか?そのことでがっかりしたり落胆したりするものでしょうか。

  • << 30 相手の条件ばかり気にしてるけど 相手にはカネというわかりやすい価値があるけど、主さん自身は相手にどんな価値を提供出来るの? 相手が一方通行に主さんに価値を提供し続けるだけでは、後々疲れて最終的には捨てられますよ。 女性はどうしても奉仕を受けたい側になりがちだから意識しないのかもしれないけど、関係性のバランスは絶対に必要だと思うよ。

No.29 21/06/12 11:32
匿名さん9 

>> 28 別に男性が大黒柱である必要ってないんですけど、男性は家事が得意でない人が多く、うちの夫もそうで。
そうなると必然的に妻の家事負担が多くなってしまうのです。
そうするとなぜ私の方が経済的にも家事育児的にも負担が大きいのか?って不満が湧いてきます。
それも愛があれば乗り越えられるんですよね。。愛が一生続く人もいますがそうじゃないこともあります。。
がっかりしたり落胆したりもありますが、自分で選んだから仕方ないねって思ってます。

  • << 31 うーん、稼ぎも家事も育児も全て私メインで夫はぶら下がるだけ、っていうのは嫌ですね。そういう意味ではずっと好きでいられる性格や見た目は大事ですね。ある日突然性格がひねくれてしまう可能性はあるものの、そこがいちばん拠って立つのには確実ですものね。 なんか夫婦って大変そうですが、どうぞご自愛ください。

No.30 21/06/12 11:34
匿名さん20 

>> 28 愛があれば気にならないものが後々不満になってくるものなんですね。 自分より収入が少ない夫や彼氏って実際どうですか?そのことでがっかりしたり… 相手の条件ばかり気にしてるけど
相手にはカネというわかりやすい価値があるけど、主さん自身は相手にどんな価値を提供出来るの?
相手が一方通行に主さんに価値を提供し続けるだけでは、後々疲れて最終的には捨てられますよ。
女性はどうしても奉仕を受けたい側になりがちだから意識しないのかもしれないけど、関係性のバランスは絶対に必要だと思うよ。

  • << 33 そうですね。こちらからも提供できるものがないといけないですね。 大したものはないですが、癒しと楽しさと生活の質は提供できると思います。彼が疲れてるときなんかにスッと支えるとか、あまり高くないけどセンスのいい服とかを見繕うとかありますし、ご飯も時短でも満足できるものが作れるようになってきました。 それにこんな言い方はおこがましいですが、周囲の反応を見る限り、見た目も悪くはないようです。

No.31 21/06/12 11:39
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 29 別に男性が大黒柱である必要ってないんですけど、男性は家事が得意でない人が多く、うちの夫もそうで。 そうなると必然的に妻の家事負担が多くなっ… うーん、稼ぎも家事も育児も全て私メインで夫はぶら下がるだけ、っていうのは嫌ですね。そういう意味ではずっと好きでいられる性格や見た目は大事ですね。ある日突然性格がひねくれてしまう可能性はあるものの、そこがいちばん拠って立つのには確実ですものね。

なんか夫婦って大変そうですが、どうぞご自愛ください。

  • << 35 もちろん、夫の名誉のために言うとただぶら下がってるわけではないのですよ。笑 家事も育児もやってくれるんですが、得意不得意ありまして、洗ったけど汚れ落ちてないし。。ってことがあるんですね。 一応400万円でも家計の助けにはなりますしね。 これ言っちゃうと元も子もないですけど先のことはわからないです!

No.32 21/06/12 11:45
匿名さん32 

乗り換え?っていうけど、高収入の男性からアプローチあったんですか?
主さんは相手にされているの?
若くて高収入の人ってもうお相手いることが多いのでは?
なんか主さん、いいように遊ばれてしまいそうで心配ですワ。

  • << 34 お返事ありがとうございます。 まだはっきりとしたアプローチはなくて、一人に食事会に誘われたくらいです。その人は特定の相手はいなさそうですが、まだ隠されているのでしょうか。 遊ばれるのは本当に嫌です。

No.33 21/06/12 11:52
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 30 相手の条件ばかり気にしてるけど 相手にはカネというわかりやすい価値があるけど、主さん自身は相手にどんな価値を提供出来るの? 相手が一方通… そうですね。こちらからも提供できるものがないといけないですね。
大したものはないですが、癒しと楽しさと生活の質は提供できると思います。彼が疲れてるときなんかにスッと支えるとか、あまり高くないけどセンスのいい服とかを見繕うとかありますし、ご飯も時短でも満足できるものが作れるようになってきました。
それにこんな言い方はおこがましいですが、周囲の反応を見る限り、見た目も悪くはないようです。

No.34 21/06/12 11:57
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 32 乗り換え?っていうけど、高収入の男性からアプローチあったんですか? 主さんは相手にされているの? 若くて高収入の人ってもうお相手いること… お返事ありがとうございます。
まだはっきりとしたアプローチはなくて、一人に食事会に誘われたくらいです。その人は特定の相手はいなさそうですが、まだ隠されているのでしょうか。
遊ばれるのは本当に嫌です。

No.35 21/06/12 12:18
匿名さん9 

>> 31 うーん、稼ぎも家事も育児も全て私メインで夫はぶら下がるだけ、っていうのは嫌ですね。そういう意味ではずっと好きでいられる性格や見た目は大事です… もちろん、夫の名誉のために言うとただぶら下がってるわけではないのですよ。笑
家事も育児もやってくれるんですが、得意不得意ありまして、洗ったけど汚れ落ちてないし。。ってことがあるんですね。
一応400万円でも家計の助けにはなりますしね。
これ言っちゃうと元も子もないですけど先のことはわからないです!

No.36 21/06/12 12:53
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 35 ああ、そういうことでしたか。それは失礼いたしました。
旦那さまが早く家事の腕が上がるようお祈りいたします。

一人暮らししてるから安心とは言えないですね。

No.37 21/06/12 20:16
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

彼とデートに行って来ました。
彼はいつも通りやさしく、私が密かに邪念をいだいていても変わらずでした。そして私はやっぱり彼が好きなんだと実感しました。
気持ちでは別れたくないけど生活は大切だし、本当に困ったものです。

  • << 49 彼と収入を合わせたら、世帯収入で余裕で600万越え、1000万もあり得るのに、それはないのでしょうか? いったいどんな生活を想定しているのでしょう?

No.38 21/06/12 20:47
匿名さん38 ( ♂ )

オレの死んだバアちゃんがよく言ってた。

「金と暇がある男は遊ぶよ」って。

実際バアちゃんの旦那さんは結婚して1年も経たないうちに、店の売上金をお妾さんにつぎ込んでいたらしい。

主さんが安月給の旦那さんと助け合いながら楽しい家庭を築いていくか、それとも金に苦労しない代わりに女の影に苦しみながら高給取りの旦那さんと暮らしていくか。

よく考えて下さい。

  • << 41 お返事ありがとうございます。 浮気する人はお金があってもなくても遠慮したいですね。お金があることで浮気をするようになるのだとしたら、今のままのほうがいいです。

No.39 21/06/12 21:10
匿名さん39 

年収高い人は相手にも同等レベルを求めがちですよ。
最悪でも料理が完璧に出来る、連れ歩くと見栄えがいい、など他より勝るところがないと。
そんなスタンスなら相手もそう対応してくると思います。
年収に目が眩むのは仕方ないですよ。
でも本当に彼が好きなら私も一緒に頑張ろうとなるのでは。
そうなれない時点で今の彼に対しても愛情は薄いと思います。
スレ主さんみたいなタイプは隣の芝生は青く見えがちなタイプなのかも。
彼と別れてその人と付き合えたとしても結婚まで行くかなんて誰にも分かりません。
先の事など誰にも分からないのだから正直悩むだけ無駄だと思います。
ましてやその年収の高い男に告白すらされてないのだからタラレバについてはいくら悩んでも尚、無駄。
付き合えるか分からないけど、年収の高い彼に行きたいならまずは彼と別れてからだと思います。
人にしたことは自分に必ず帰ってきますよ。
中途半端な事してたら浮気されて終わりだと思います。

  • << 42 見た目や料理はそこそこだと思いますが、やはり下心は見透かされますかね。現状彼が一番なのでこちらからアプローチするようなことはせず、彼らからアプローチがあったときにどちらにするか考えようと思っています。 二股をするつもりはありません。

No.40 21/06/12 21:16
匿名さん39 

彼が400万 スレ主さんも400万程年収あるのですから互いに働いて生活していけると思います。
結婚したら専業主婦になりたいのなら無理でしょうけど。
そのつもりではない感じの返レスなので支え合って今の彼と仲良く暮らしいけるのではと思いますよ。

  • << 44 そうですね。子供さえなければやっていけそうです。子育て中に私が時短勤務やパートになると、やや心もとなくありませんか?

No.41 21/06/12 21:35
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 38 オレの死んだバアちゃんがよく言ってた。 「金と暇がある男は遊ぶよ」って。 実際バアちゃんの旦那さんは結婚して1年も経たないうちに… お返事ありがとうございます。
浮気する人はお金があってもなくても遠慮したいですね。お金があることで浮気をするようになるのだとしたら、今のままのほうがいいです。

No.42 21/06/12 21:45
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 39 年収高い人は相手にも同等レベルを求めがちですよ。 最悪でも料理が完璧に出来る、連れ歩くと見栄えがいい、など他より勝るところがないと。 そ… 見た目や料理はそこそこだと思いますが、やはり下心は見透かされますかね。現状彼が一番なのでこちらからアプローチするようなことはせず、彼らからアプローチがあったときにどちらにするか考えようと思っています。
二股をするつもりはありません。

No.43 21/06/12 21:47
匿名さん43 

そうしてみんな婚期を逃して行くんだよね。あの時結婚しとけば良かったってならないように。
二人で800万あるならいいじゃんね。

  • << 45 お返事ありがとうございます。 そんなことになったら悲しいです。妥協して結婚というのもどうかと思いますが、欲をかいて全てを失ったら最悪ですね。

No.44 21/06/12 21:48
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 40 彼が400万 スレ主さんも400万程年収あるのですから互いに働いて生活していけると思います。 結婚したら専業主婦になりたいのなら無理でしょ… そうですね。子供さえなければやっていけそうです。子育て中に私が時短勤務やパートになると、やや心もとなくありませんか?

  • << 47 何故に、パート? 仕事辞めて専業主婦希望なんですか?

No.45 21/06/12 22:03
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 43 そうしてみんな婚期を逃して行くんだよね。あの時結婚しとけば良かったってならないように。 二人で800万あるならいいじゃんね。 お返事ありがとうございます。
そんなことになったら悲しいです。妥協して結婚というのもどうかと思いますが、欲をかいて全てを失ったら最悪ですね。

No.46 21/06/12 22:07
匿名さん46 ( 20代 ♀ )

ハイクラス男性はモラハラ多いですよ。
外ではスーツ着てピシッとして、笑顔も爽やかでキラキラ〜だけど、家の中はぐちゃぐちゃだったり、女関係だらしなかったり、家では何もしない、子育て協力してよと言えば妻に手をあげる。
前職の金融関係ベンチャーでそんな男性たちを沢山見てきました。
基本的にハイクラスな人は女好きなので、浮気も沢山しますし、(お金を稼ぐ能力の高い人は性欲持て余してる)当時の職場の金融関係ベンチャーのハイクラス営業マンに不倫を持ちかけられたことが何度あるか。。
遊びならいいけど、結婚は大変ですよ。
いくら給料1000万でも、税金はあるし、男性は遊びたいからお金どんどん溶けてくし、(車買ったらブランド品買ったり)見栄を張りたいから家賃高いとこに住むし、自由に使えるお金って少ないんです。。、

  • << 48 お返事ありがとうございます。 お金持ちって自分勝手な人が多いんでしょうか。浮気、無駄遣いなど、ろくな話を聞きません。

No.47 21/06/12 22:09
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 44 そうですね。子供さえなければやっていけそうです。子育て中に私が時短勤務やパートになると、やや心もとなくありませんか? 何故に、パート?

仕事辞めて専業主婦希望なんですか?

  • << 50 そうではないですが、子供が産まれたら今までと同じペースでは働けないと思いますし、そうすれば給料も下がってしまうと思います。

No.48 21/06/12 22:10
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 46 ハイクラス男性はモラハラ多いですよ。 外ではスーツ着てピシッとして、笑顔も爽やかでキラキラ〜だけど、家の中はぐちゃぐちゃだったり、女関係だ… お返事ありがとうございます。
お金持ちって自分勝手な人が多いんでしょうか。浮気、無駄遣いなど、ろくな話を聞きません。

  • << 52 「自分はこれだけ稼ぐ力があるんだから何やっても許されるだろう。養ってやったんだぞわははは」と心の中で思ってます。

No.49 21/06/12 22:11
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 37 彼とデートに行って来ました。 彼はいつも通りやさしく、私が密かに邪念をいだいていても変わらずでした。そして私はやっぱり彼が好きなんだと実感… 彼と収入を合わせたら、世帯収入で余裕で600万越え、1000万もあり得るのに、それはないのでしょうか?

いったいどんな生活を想定しているのでしょう?



  • << 51 夫婦+子供で暮らし、駐車場つきのマイハウスに住み、子供にはひとつくらいためになる習い事をさせてあげたいです。欲を言えば年に何回かはチェーン店じゃないところでの外食や旅行もしたいけど、さすがにそれは高望みかなと思ってます。

No.50 21/06/12 22:13
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 47 何故に、パート? 仕事辞めて専業主婦希望なんですか? そうではないですが、子供が産まれたら今までと同じペースでは働けないと思いますし、そうすれば給料も下がってしまうと思います。

No.51 21/06/12 22:20
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 49 彼と収入を合わせたら、世帯収入で余裕で600万越え、1000万もあり得るのに、それはないのでしょうか? いったいどんな生活を想定してい… 夫婦+子供で暮らし、駐車場つきのマイハウスに住み、子供にはひとつくらいためになる習い事をさせてあげたいです。欲を言えば年に何回かはチェーン店じゃないところでの外食や旅行もしたいけど、さすがにそれは高望みかなと思ってます。

  • << 58 夫婦で現状で800万円でしたら、余裕かと思いますが? 別に、芦屋とか白銀に住むにはあまりにも庶民ですし それ以外でしたら問題ないと思います 親からの相続や援助前提で、不動産や、事業を引き継ぐならともかく、1,000万円越えで日本全体の1,000万円以上の世帯は全体の12.1%です。 総所得500万円未満の世帯が55.9%と半数以上を占めています。 700万円未満まで広げると72.6%となりますので 主さんと彼で結婚しても、余裕で全体3割以内の世帯です 世帯年収が700万円を超える世帯は全体の3割以下ということがわかります。 さらに、うち1,500万円以上の世帯は全体のわずか3.3%です。 これ、2020年のデータなので、格差は更に開いているとは思いますが 若いので、世間知らずなのかもしれませんが、 年収700万円越えの世帯の持ち家率は8割以上です。 好んで賃貸に住む人もいるので、敢えて持たないのでしょう。 持ち家世帯率を世帯の年間収入階級別にみると,「200万円未満」は47.2%と5割に満たないが,年間収入が高くなるほど割合も高くなり,「500~700万円未満」は71.1%と7割を超えます。 お子さん2人~3人でも 余裕ですよ・・・

No.52 21/06/12 22:37
匿名さん46 ( 20代 ♀ )

>> 48 お返事ありがとうございます。 お金持ちって自分勝手な人が多いんでしょうか。浮気、無駄遣いなど、ろくな話を聞きません。 「自分はこれだけ稼ぐ力があるんだから何やっても許されるだろう。養ってやったんだぞわははは」と心の中で思ってます。

No.53 21/06/12 22:49
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 52 そんなこと考えてるんですか。物語の悪役とかが億単位のカネを動かして鍵となる人物を買収するみたいなのってありますけど、何やっても許されるだなんてめちゃくちゃですね。

No.54 21/06/12 23:05
匿名さん46 ( 20代 ♀ )

>> 53 そうですね。
私がいたのは会社を買収する業種だったので、それが当たり前みたいな感じで、退職してから狂ってたんだなと気が付きました。
もちろん普通の人もいると思いますよ。

No.55 21/06/12 23:09
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 54 狂ったお金持ちは勘弁ですね。
魅力が一気になくなってしまいます。

No.56 21/06/12 23:35
匿名さん56 ( ♀ )

顔はいいけどバカ
お金持ちだけど話が合わない
顔はサバンナだけどそこそこの仕事
と3股をしながら結婚を決めた友達が言うには、新たに出会った4人目の男が良かった、とあっという間に4人目と結婚しました。
なので主も1人に絞らず同時進行で決めたらいいと思います

No.57 21/06/12 23:38
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 56 お返事ありがとうございます。
4股ですか。複数人を検討してみたい気持ちはありますが、そこまで割り切れそうにありません。
4人目の決め手は何だったんでしょう。

No.58 21/06/12 23:44
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 51 夫婦+子供で暮らし、駐車場つきのマイハウスに住み、子供にはひとつくらいためになる習い事をさせてあげたいです。欲を言えば年に何回かはチェーン店… 夫婦で現状で800万円でしたら、余裕かと思いますが?

別に、芦屋とか白銀に住むにはあまりにも庶民ですし
それ以外でしたら問題ないと思います

親からの相続や援助前提で、不動産や、事業を引き継ぐならともかく、1,000万円越えで日本全体の1,000万円以上の世帯は全体の12.1%です。

総所得500万円未満の世帯が55.9%と半数以上を占めています。 700万円未満まで広げると72.6%となりますので
主さんと彼で結婚しても、余裕で全体3割以内の世帯です

世帯年収が700万円を超える世帯は全体の3割以下ということがわかります。 さらに、うち1,500万円以上の世帯は全体のわずか3.3%です。

これ、2020年のデータなので、格差は更に開いているとは思いますが


若いので、世間知らずなのかもしれませんが、

年収700万円越えの世帯の持ち家率は8割以上です。
好んで賃貸に住む人もいるので、敢えて持たないのでしょう。

持ち家世帯率を世帯の年間収入階級別にみると,「200万円未満」は47.2%と5割に満たないが,年間収入が高くなるほど割合も高くなり,「500~700万円未満」は71.1%と7割を超えます。

お子さん2人~3人でも
余裕ですよ・・・

No.59 21/06/12 23:53
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 58 お返事ありがとうございます。
3人いけますか。それは嬉しいです。
それか子供は2人以下にしてちょっと贅沢な暮らしをするのも悪くはないですね。

No.60 21/06/13 02:11
恋愛好きさん60 

誰と付き合おうが主さんの自由だよ。二股浮気じゃないなら好きにすればいいと思う。

No.61 21/06/13 03:17
知りたがりさん61 



付き合わずに複数とデートを重ねて吟味してみれば?


恋愛と結婚は別というのも現実的にありだろうし

No.62 21/06/13 03:37
匿名さん62 

お金しか見えてないなら早急に手放してあげて下さい。
年収関係なく、彼の本質を重視してお付き合いしたいと思う女性も居ると思うので。

No.63 21/06/13 03:42
匿名さん63 

「金色夜叉」思い出したわ。

ま、アレは作り話か。

No.64 21/06/13 06:48
通りすがりさん64 ( ♀ )

不思議。なぜ未来の夫の年収を自分の幸せの基準にできるんだろう。
もちろんお金は大事。収入は多いに越したことはないし、お金がないとできないことは多い。愛情があれば、が綺麗事だと私も思う。
ただ、ちゃんと仕事をしていて年齢相応かそれ以上の収入がある彼氏と、いわゆる高収入の部類に入る好きでもない他の人を比べているのが理解できない。
東京や大阪みたいな都会でマイホーム、クルマ、子ども、プラスそこそこ裕福な暮らし、なんて考えていたら、お金なんていくらあっても足りないのに。
例えばだけど、東京23区住みで、マイホームで、子ども2人を中学からでも私立に入れようと思ったら、世帯年収1000万円でも足りないですよ?
また、同じ年収でも、勤め先が福利厚生の充実した大企業と中小企業でも生活レベルが変わるし。
要は上を見たらキリがない、って話です。
30歳代で年収400万が不満なんだ笑!これから役職についたりして、年収なんて上がっていくのに。
なんだか読んでいて主さんの彼が気の毒でたまらないので、早く別れてあげて欲しいです。多分彼は主さんと別れても、すぐに彼に合った良い子と付き合えそうですよね。

  • << 84 ホントそれ!

No.65 21/06/13 07:59
恋愛好きさん65 

64さんの意見とても的を得ていいと思います。まさにその通りですね。

俺も元は低収入の男でしたね。でもそうじゃ無くなったのは妻のおかげですね。

こんなスペックの低い男に惚れてくれました。見た目も良くありません。顔も強面の部類だと思います。頭も良くありません。高校中退ですから。それなのに俺が良いと来てくれました。

結婚前に両親の顔合わせも無く妻の親とは居酒屋で話し結婚の承諾もらったんです。本人達の気持ち次第だろって言ってもらえましたね。妻が選んだんだからそれで良いだろ。って。お金ないから結婚式もせず安物の指輪と写真だけ。

しかし結婚後倉庫直して欲しいと義両親から誘われて伺ったらもうビックリです。倉庫ってのは蔵でした。敷地もデカいし家もデカい。完全にお金持ち。ってことは妻はお嬢様でした。だけど一切口にも出さず支援も受けない頑固な妻です。

だけどその妻の進言で起業し5年で個人事業者から法人化。妻は前職を辞めて経理してくれています。もう10年越えました。今の収入額はもう知らないです。多分1000万以上あると思います。

自宅も社屋も建てられました。車も俺用が外車含め3台あります。妻も1台、大きくなった娘達も各々持っています。

彼の未来主さんに見えるのかな?本当に安いままの男かな?またその彼を育て変えられないのかな?関わる人によって未来は変わるものですよ。

No.66 21/06/13 08:46
匿名さん66 ( 30代 ♀ )

二兎を追う者は一兎をも得ずにならないようによ〜く考えてみて下さい。

No.67 21/06/13 09:00
匿名さん67 

夫婦共働きで900万とか年収あるわけですよね? なんの問題もないと思いますが。

育児休暇中も給与は全額ではないけれどでるし。1年でもどればよいし。

なんの問題が?

それに、お金以上に、相手家族と付き合いがうまくいくかなどを重視すべきでは? 結婚て2人だけの問題で完結しないし。

No.68 21/06/13 10:27
匿名さん68 

それはそれで良いと思います。 

ですがそれからが問題だと思います。
相手が主さんを選ぶか、誠実さはあるか、DV気質じゃないか、お金の使い方がどうなのか、これからの出世見込みはあるのかなどなどしっかり見極めてからの方が良いですよ。

主さんの人生です。誰も責任は持って貰えません。後悔しなければ良いと思います。

No.69 21/06/13 10:28
匿名さん69 

スレ主さん自体がはっきりと考えられてないからモヤモヤしてるのでしょうね。
先のこと考えたらどんな相手と結婚しても正社員がよいですよ。
子育ては支え合えばよい。
インスタなのでよく見るキラキラ他の人にマウント取るような生活したいなら今の彼でも年収1000万でも無理ですよ。
その彼から口説かれてるわけでもないのだから今の彼氏と付き合ったら良い。
そうやってあっちもこっも〜と隣の芝生が青く見えまくり根性で付き合ってたら婚期逃しますよ〜。

No.70 21/06/13 11:12
恋愛好きさん70 

年収400万で、主さんも、それ以上稼ぐんだったら、優しくて性格の良い彼は結婚相手に最高だと思います。

今時結婚退職する人は少ないと思うし、産休、育休取れるだろうし、2人で働いて堅実に暮らせば主さんが思う生活は充分に出来ると思います。

知り合いのスナックママが、会社の社長クラスの話ですが、男はお金があると絶対に浮気すると、言います。
例外もいると思いますが、力説する所を見るとそのような方が多いのではないでしょうか?

主さんが理想とするのが旦那が稼ぎ手となり、奥さんが家庭を中心に子育て、家事を担うと考えるなら、今の彼の年収が上がっていかなければ難しいでしょう。 

友人の娘さんは、結婚後もずっと働きたいからと公務員になりましが、最近職場の同僚と婚約されました。
価値観によって、結婚相手に望むものは変わりますよね。

No.71 21/06/13 12:18
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

まあ、恋愛って経験も大切なので、遊ばれてみるのも悪くないと思います。

婚期逃す人多いですけど。

何が大切なのかわからずで結婚しても
幸せでも、幸せって感じられないですからね。

隣の芝生が青く見えるなら

彼氏とはお別れしてあげてください。

彼氏はきっと素敵で優しい人と幸せになれますから。

No.72 21/06/13 13:28
匿名さん72 ( 30代 ♀ )

同時進行って主さんのためにも良くない気がします。
彼との先を想像して、どういう人生になるか考えたときに、このままでもいいと思うか
年収がよくいい人がいたらと思うなら、高みを目指すほうにいくのもいいでしょう
でもそうやって迷って付き合ってる時間は彼にも影響のあることだと思います。

お金は大切だしそれがどう転ぶかはいろいろですけど、人生一度きりですからね



No.73 21/06/13 15:04
匿名さん73 ( 30代 ♀ )

ものすごい女子力が低いものすごいバカだから長期的な視点では常に破綻すると思います

No.74 21/06/13 16:55
匿名さん74 

お金は2人で稼げるけど
愛はいくらお金出しても買えない。

彼氏さんのそばにいて愛情や幸せを感じるならその先にみえるのが結婚では?

2人きりで食事等
主さんが相手(彼氏さん)にされても自分も許せることはやってもいいんじゃないですか?

そこからハイクラスのこの人の方が好きだと、いうならそれも出逢い、ご縁ですよね


お金は結局、あればあるだけ使ってしまう男性もいます。極端にいえば100万稼いで100万使ってしまう人、50万しか稼げないけど40万は貯金できる人。

最後は人柄や愛情だと思います

No.75 21/06/13 17:02
通りすがりさん19 ( 20代 ♀ )

ご自分の人生、ご結婚について考えたり迷ったり悩んだりされるのはわかりますが。。

まだ、仲良くもなってない。内面はどんなかたかお互いにわからない。
アプローチもされてない。
当たり前ですが、交際って相手あって、同意があってはじまるのに。

今の段階で考えるものなのかなぁ??
絶対におとせる自信があるとか、です?

No.76 21/06/13 18:40
匿名さん76 

乗り換えで良いと思います。
20代のうちは乗り換えで良い条件を探せますが、30代に上がって歳を取ればとるほど条件は悪くなる一方です。

年収と性格は一致しないので、年収が高くても浮気やDVをしない人は当たり前にいて、年収が低くてもクズ男は沢山います。

今の彼以外に考えられないと言うほどの愛情が主さんにはないので、もし結婚しても何かある度に失敗したなと後悔すると思います。

年収が高くても低くても、彼がいいと思う人と結婚しなければ幸せにはなれません。
今の彼ではないと思います。

No.77 21/06/13 21:48
匿名さん77 ( 30代 ♀ )

いろんな人見るのいいと思うけどなぁ。
もちろん「好きなれる人」が大前提でしょ?何も愛なく金のみでいくわけじゃないんだし。
私は27には子供1人目ほしかったから、いろんな人と出会っていろんな人見て、中身もお金も気に入る人選んだよ。
お金で困るとか嫌だったし、贅沢して暮らしたいじゃん。その為に私自身も努力するのあたりまえだし、そういう相手とそういう人生を送りたい為に頑張るって悪いことじゃないよね?
てかあなたが言うレベルの、家、習い事外食旅行だけなら今のままでもいけるんじゃない?習い事なんて人数×数個になるし、子供ができたら毎週外食や遊びに出たり、小学生にもなればそれなりに欲しいものはあたえてあげないとだし、お金はあってもあってもいる!絶対金持ち見つけるべき!

No.78 21/06/13 23:53
社会人さん78 

収入は多い方が魅力的だよねー。近づいてみないとどんな短所があるかもわからないし、お友達からってことで付き合う分には構わないんじゃないでしょうか?
ちなみに私が付き合った人で年収1000万近い人がいましたが、ギャンブル等で作ったローンが何百万とあり、別にお金持ちではありませんでした…。
そんな人もいるんで、気を付けてください。

No.79 21/06/14 09:03
匿名さん79 

主さんは誰とも幸せになれなそうだね。
お金は大事だけど金もあって家庭を大事にして育児、家事を手伝ってくれる人ってどれぐらいの人がいるのかなぁ??
今の彼と別れてあげたら??

No.80 21/06/14 09:19
社会人さん80 

まあ、年収が倍と聞いたら、主さんは付き合ってるとはいえ婚約もしてないから、「あら?こっちの方が良いかな?」ってなるのも理解できますよ。
浮気、ギャンブル、モラハラ等は、年収低くてもやる人はやるので、そこはそれぞれ見極めるのが良いかと。
人生長いので、もちろん性格あうのが一番ですが、そこが合わなくても、他(お金やHや環境など)で補って、長く夫婦やっていけてる人もいますよ。
そちらの人にも、まだ食事会に誘われただけなら、どんな人かも分からないですしね。
その人によって、結婚の条件って様々です。
逆に目をつぶれる範囲も様々…世の中には、年収高いからと浮気に目をつぶれる社長の奥さんもいます。
気になってるなら、少し関わってみて、色んな人の人となりを見極めるのが良いと思います。

自分の伴侶にピッタリの人が見つけられると良いですね。

No.81 21/06/14 10:31
匿名さん81 

煩悩の塊みたいな人ですね、人を傷つけて手にいれた幸せは長続きしない!

No.82 21/06/14 12:45
匿名さん82 

スレ主さん、初めまして。
今、20代?30代?
20代前半までは 迷うのも仕方がない。20代後半、迷う時間のタイムリミットは目前。
そして30代突入。。。
子供を授かりたい女性が それから結婚→妊娠→出産を経て 気づけば
『高齢出産』。
私は33歳で 第一子を出産しました。 難産で身体的なダメージが凄かったです。
そう言う、『未来予想図』描いてますか?
男性と女性の体の質は違いますね。
子供を2~3人産みたいので有れば
もう行動に移した方がいいと思います。若いうちに産まないと孫の面倒をみるご両親は 体力的に大変です。
そして。 結婚を決める重要ポイントは お金ではありません。
相手方のご両親、特にお姑さん。
ここは大事。
『結婚する時は 相手の親を見ろ』とよく言いますよね。本当です。
ここを ないがしろにすると 離婚に繋がる可能性大です。
今の彼氏さんに大した問題がなく、
そのご両親とも仲良く出来て、
そこそこ稼いでくれる男性なら
それでいいとは思いませんか。
身の丈に合った人を選ぶ、相手方の家柄と対等ぐらいが 後々の付き合いが楽なのです。
お金持ちの人は お金に余裕が有るから 女遊びしますよ。
女性の影がチラつく男性は 嫌ですよね。結婚したら 心の安定欲しくないですか?
お金が欲しかったら2人力合わせて稼げばいいことです。
お金に縛られないように。





No.83 21/06/14 18:41
社会人さん83 

女性同様、男にも選ぶ権利はあるが?
女性の主さんが相手を選ぶ条件が、まずは何より年収って事だろ?
男が選ぶ条件は、主さんと正反対の女性。
健やかなる時は良いけど、病めた時に、そんな思考の女性は信頼出来ない。
現に自分の勤め先にも沢山いる。
何しにココに来てんの?思う。
男は馬鹿じゃない。
隠しているつもりでも見えてる。

自分の人生、人に託そうとするから、こんな悩みを持つ事になるのかと。
男が女性を家族を養う。
そんな時代は遠の昔。
今の若い夫婦は二馬力で差も無く、お互いに支えあって頑張ってると思う。
ましてやいつ収束終息するかも分からない、このコロナ禍。
高収入?そんなんいつどうなるかも分からんよ。
自分自身と真摯に向き合って、現実を見た方が良いね。


No.84 21/06/14 20:06
通りすがりさん84 

>> 64 不思議。なぜ未来の夫の年収を自分の幸せの基準にできるんだろう。 もちろんお金は大事。収入は多いに越したことはないし、お金がないとできないこ…
ホントそれ!

No.85 21/06/14 20:15
匿名さん73 ( 30代 ♀ )

地方の話かと思った
誰が誰と結婚しようとどうでもいいですが、
性格悪そうだからどうなったっていい
勝手にして下さい

No.86 21/06/16 18:22
恋愛初心者さん86 

出会った当時、彼氏は年収500万くらいだったかなぁ。


結婚して生活は厳しかったなぁ💧



でも今は1500万になったよ。

今この時点で最終的な誰がどうなるかなんてわからないから、今この時点で高い人に目が眩むのはわかるけど…


でも、男は金だけって見えてるのか気がかりだけどね💦

No.87 21/06/16 19:42
匿名さん87 

比較されている年収は、あくまで現時点のものですよね?
400万の彼が1千万円越えになるかも知れないし、現在1千万円の旦那候補が、働けなくなって無収入になるかもしれない。
判断する要素は色々だと思いますが、不確かな要素に囚われ気味かも。
とことん経済面を重視するなら、ストックが豊かな人を選ぶか、選ばれるように努力されてもいいのかも。

No.88 21/06/17 07:13
匿名さん88 

そういうご職業の女性が太客の方を大切になさるのは理解できます。

No.89 21/06/17 15:15
匿名さん89 

>> 11 浮気というよりも、単純に所属している社会として、自分が高い年収の会社に転職したので、所属しているクラスとして起こりうる事ではあります。(ベン… << 14 お返事ありがとうございます。 そんな運命的な出会いもあるんですね。私にも同じことが起こるかもと過ごし期待してしまいます。 ただ遊ばれるのがいちばん怖いですね。

元の方は年収で選ぶこと、つまりあなたの選び方の反例として言ってるのだと思いますけどね。

No.90 21/06/17 15:35
匿名さん90 

他に目移りして彼の気持ちを考えられていないのに、自分は遊ばれるの嫌だとか何様ですか?
あなたみたいに覚悟がない人間は、人生失敗しますよ。
お金お金言ってますが、その稼ぎが永遠なんてあるわけもない事をわかってますか?
そして自分で何かを生み出すって考えありますか?
現状が全てじゃないです、ただ他人はあなたに何も与えません。
自分で覚悟を決めて行動してください。
そして義理を立てられない人間には、同じような人間しか集まりません。
それをお忘れなく。

No.91 21/06/17 17:36
匿名さん91 

今彼と結婚しても一生年収の事が気になる呪いにかかってしまいましたね、、、
別れない限り幸せにはなれないと思いますよ。

No.92 21/06/17 20:39
匿名さん92 

主:
そこそこの容姿、まずまずの家事力、20代という若さ、あとは癒しや楽しさや服のセンスなどのふわっとした魅力しかない
男を収入で評価する、相手に遊ばれたくないくせに自分は乗り換えようとしている、世間知らず、新しい会社の高収入男にアプローチされない程度の魅力

彼:
そこそこの容姿、20代ですでに400万円と稼ぎはよいほう、人を大切にできる人、1年つき合って遊ばれてないなら多分浮気はしてなくて誠実さもありそう
筋肉が少ない、サプライズできないなど、人生で特に困らない程度の欠点だけ

正直魅力度が釣り合ってないと思うんだ。

しかも自分の方が稼ぎが多いのに彼は奢ってくれないなんて、割り勘でも実質彼のほうが高負担なのにさらに支払わせるつもりなのか。

No.93 21/06/18 09:41
匿名さん93 

別れた方がいいと思いますよ。
貴方のような人と付き合ってる彼氏が可哀想なので。
返信などでなんだかんだ言ってますが結局貴方は人の中身よりお金があって自分が働かなくてもやっていける快適さの方が優先なんだと思います。

そうじゃないと言うでしょうが、
そう思ってないなら自分が大黒柱になればいい、という考えになるはずで貴方のようによそ見するわけがないので。

耳障りは悪いでしょうが
それも一つの生き方なので、そんな貴方に見合った相手と付き合えばいいと思いますよ。


まぁ私はそんな貴方が嫌いなので
遊んで捨てられて痛い目みて婚活サイトに登録して、なーんてオチになることを心より願っております。

No.94 21/06/18 21:32
恋愛好きさん94 

好きにすれば良いと思います。
が、私なら今の彼さんを選びます。

高年収男性に憧れる気持ちは分かりますが、間違いなくお金より中身です。今の彼さんを裏切れば、きっといつか後悔しますよ。

あなたが今の彼を裏切って年収の高い方とお付き合い出来たとしても、年収の高い方がずっとあなた一筋とは限りません。

あなたより若く美しい女性が現れた時に捨てられて乗り換えられる可能性も高くなりますよ。高年収の男性を狙う女性は多いですから。

あなたは結婚して専業主婦になりたい願望があるんですか?結婚しても働き続けるつもりが有るならば、あなたと今の彼さんの収入なら十分暮らしていけますよ。

No.95 21/06/20 02:16
匿名さん95 

年収の高いクズも年収の低い優良株も、年収の高い優良株も年収の低いクズもいるよ。年収の高い優良株に出会えるならそれに越したことはないよ。それに今の収入と将来の収入がイコールではないというけど今の収入が高いほうが将来も明るい可能性が高いしそうでないケースをことさらに強調するのはなぜだろう僻みかな?ゲームでのリセマラや厳選みたいなものでそんなに悪いことではない。もちろん優良株を確実に見極める力はいるし浮気は失礼。

No.96 21/06/20 09:20
知りたがりさん61 



収入格差で目移りしてるのだから仕方無い


高収入の男を射止めるだけの魅力が主にあるのか、誘って確かめたらいいじゃないか


主さんが選ばれる枠内の女か、一回やり捨て程度のその他か自覚できれば色々諦めつくんじゃない?


内面優良な今彼も主さんよりいい女を選べる立場だから、自分本意もほどほどにね(笑)


No.97 21/06/20 10:05
匿名さん69 

みなさんあれこれ言ってますが、そもそも口説かれてすらないんです。
どっちがーなんて夢物語、語ってるなーレベルで見てあげましょうよ。
そもそも年収1000万クラスに相手にされる女の子は400万と1000万どっちがいいかなんてそもそも悩みません。
1000万何人かに言い寄られてるけど中身はこうで〜のちに誰がいいですか?になると思うよ。
悩むにしてもね。
今まで出会った事ない年収の人を目の当たりにして口説かれたい感が出てるんでしょ。
金に目がくらんで選ぶなんて、そこそこに遊ばれて捨てられるのがオチでしょ。
男も女も中身見ず、下心あって近付いてるうちは本命になんてなれません。

No.98 21/06/27 13:16
恋愛好きさん98 

普通に彼の年収が気になるなら十分別れる理由だと思います。
現在の彼氏と関係を続けながら今の職場で男の人を探すのは彼が可哀想ですので、別れてから新しい人を探せば楽しいと思いますよ。
私は年収も含め、今の旦那に不満はありませんでした。欲を言えばもっと高い年収の人も居るし、実際俺の方がもらってるよとあからさまにアピールしてくる人もいましたが、年収以上に好きな要素が沢山ありました。もっと筋肉質だったらとか、その他もろもろ今の彼に不満が少しでもあるなら、今後もっと嫌になる可能性の方が高いと思いますよ。
彼とはお別れの時なのでは?
十分大事にされていると思いますが、主さんが嫌なら別れた方が彼の為でもあると思います。
年収が低い男性と結婚すると、今後年収が上がる可能性がない場合、女の人は浮気する確率あがると私は思います。好きなら年収なんか関係ないと思いますけどね。
主さんの方が収入があるなら、なおさら。
時間とお金があると浮気したくなりますよ。

No.99 21/07/03 13:09
匿名 ( ♀ c21Nv )

いいと思いますよ。
お金は大事ですよ。
私はバツイチです。
元旦那は私より給料は少なかったです。
お金がなくてもめることは沢山ありました。やはり、お金は大事です。

No.100 21/09/15 20:37
匿名さん100 

現実的な考えだと思います。たぶん口に出さないだけで多くの結婚適齢期()の方が似たり寄ったりなことを考えていると思います。あんまり自己嫌悪しないでいいですよ

でも自分が幸せになれる方法ばかり考えて選んだ相手とは、誰であっても上手くいかないと思います。今彼に拘る必要も、年収で選ぶ必要もありません。この人と人生幸せに過ごすならどうするか、をイメージしてから選択すると良いかもしれませんね

No.101 21/09/23 10:27
匿名さん101 

年収がそこそこでも男のプライドがあって自分より立場も力も弱い女性を守りたいという男は居ます。
それがあるかどうかです。

No.102 21/10/08 16:54
匿名さん102 

自由恋愛できる立場ですし、何も婚約したわけでもないのだから。お互いに他の人に惹かれることだってあるわけですから。
後悔のないように慎重に。避妊しっかりね。

No.103 21/10/25 15:04
匿名さん102 

自由恋愛ですから。
職場恋愛も自然だし。
別に婚約者でもなく、単なる彼氏ですよね。
ゴタゴタ値踏みしてる時点で本気じゃないんだから、遠慮なく自由に恋愛して、まるごと大好きになれる人見つけた方がいいです。

No.104 21/11/05 13:09
匿名さん104 

比較から不幸が生まれます。

お金がなければ、お金を稼ぐ心配をして、お金があれば、お金がなくならないか心配をします。

投稿読みましたが、お金云々ではなく、そもそも主さんが恋人を愛していないと感じました。将来のことを考えれないのではなく、好きではないから考えたくないなのでは?

No.105 21/11/24 10:22
匿名さん105 ( ♀ )

これが平凡な女の生き方です。
結構やってる人はやってますよ。
女はしたたかですから。

20代が綺麗なのは当たり前。相手を癒せるとか楽しませるとかそれぐらいしか提供出来ないんですよ女って。歳をとってから20代とまともに戦えない事も分かってる。本当は自分自身には何の価値がないことも分かってる。だからこうやって若いうちに動くんです。自分の若さと美しさを切り売りしてね。水商売や風俗、愛人業がなぜ成り立っているのか、働いている年齢層、考えれば分かることです。好きとか愛とかじゃなくて女が生きていく為の戦略、ビジネスなんですよ。

稼げるうちに稼いでおくのは悪い事とは思いません。これをやってる人達は自分が女性として優れていると思い込みますが実際は逆なんです。価値がないからこういう行動するんです。お金は裏切りませんからね。どんな汚い生き方だとしても手段を選ばない、幸せになるには這い蹲るしかない女もいるんです。主さんだって自分のやってる事クズだって分かってるんですよ。だから人に言えなくてこんな掲示板に来てる。本当の意味で美しい人にはなれない事もわかってる。責めないであげて下さい。

これをしなくても幸せになれる女性って、本当の意味で恵まれている女性なんですよ。人生で一度もこういう事をしなくても済んでいる女性は自分を誇っていいと思います。本当に綺麗な人達は綺麗に生きればいいと思う。

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