バツイチ同士の恋愛

円満離婚ってやつじゃないですかね。
うちがそうです。
心の底から嫌になる前に別れましたから、今でも元旦那は毎週末わたしの家に泊まりに来ます。
もちろん、養育費もきちんと払ってくれてますし
わたしとは子供の親という関係で仲良くしてます。

周りからは、なんで離婚したのかと言われますが
この距離感だから仲良く出来るんですよね。

彼がわが子が1番大事なのは当然です。
そういう情の深い人は、主さんとの子供との時間を作れば作る程 わが子への罪悪感が強くなるように思いますよ。
現にだんだんとわが子との時間を作ってあげたいと思ってるようですし
わたしからすれば、血の繋がった子供に対して無責任な人よりは全然良いと思いますけど…

ただ、付き合うとなればやっぱり嫉妬してしまうだろうし
主さんと同じく、寂しい気持ちになってしまうと思いますね。
バツイチ同士の交際は、子供を巻き込まずに良い距離で付き合うのがわたしは1番だと思ってます。

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>> 7 ありがとうございます。
もやもやが晴れてきました。
ほんとその通りで自分にできる事はなんでもしてあげたいと思っているようです。

子供にたいしてはそれで良いんだと思います。
ただ、元奥さんに対しては怒らせると子どもに会わしてもらえなくなるからと言われるがままになっているのでもう少しだけ私の事も
説得してもらいたいなと思ってしまいます。

だけど彼に任せて私は口を出さない方が
彼の気持ちも離れないですかね。
寛大な心を持っていたいです。

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>> 6 複雑なお気持ち、お察しします。

でもね…
逆にもし彼が、お子さんのことを見て見ぬふりをするような人だったとしたらどうですか？

養育費も十分に支払ってる。
できる限りのことはしてる。
これ以上はムリだ。

彼がそういう考え方をもっていたら、あなたが悩むことはないのかもしれません。
でも冷たい人に思えてしまいます。

今の彼は…
もっと何かしてあげたい。
もっと一緒にいてあげたい。

やっぱり親なんですよね。
人としての常識もあると思います。
子供に頼られたら応えてあげたいと思うのは、あなたも同じじゃないですか？

もしあなたがお子さんを置いての離婚だとしたら、絶対同じ気持ちになるでしょう。
そういう気持ちは誰にも止められないものです。

ただ、元奧さんの言い分はおかしいですよね。
近所に住まなければならないなんて理屈も変だし、あなたとお子さんどちらかを選ばせるのもおかしなものです。

離婚してはいるけど、お子さんに何ができるのか、してあげられるのか、今後あなたとどう向き合ってくつもりなのか、真剣に話し合ってみてください。

そのことさえなければ上手くいってたのだとしたら、このままじゃ尚更もったいないです。

必ず出口は見えてきます。
数年すれば親より友達といるほうが楽しくなる時期がくるし、たまに会う関係でも問題なくなりますよ。

頑張ってください。

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>> 3 離婚したとはいえ自分の子供。 彼の考えも行動も子供を思う気持ちも、父親として当然のものだと思いますよ。　 離婚して夫婦は他人になった… ありがとうございます。
彼は、私はしっかり子どもをみているから私の子どもは大丈夫だと、彼の子供は彼がみないと心配だと言っています。
元妻がしっかりしてくれていたら良かったのになぁと思ってしまいます。
ゲームパチンコ三昧、家事をあまりしなくお義母さん任せだったので離婚に至ったそうですが
やはり親子の繋がりは深いですね。
難しいです。

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ありがとうございます。
誰に対しても筋を通されていてすごいなぁと思います。

彼の息子さんにはまだ小さかったので話す事もなく、たまに帰って来た時に変わらない環境にしてあげたいと今までやり過ごしてきました。
私の娘は中学生で子供の父親になってほしい訳でもなく私のパートナーとして理解してもらっています。(仕事も一緒にやっているので)
娘が進学校を受験する予定で、彼が息子さんと比較して、息子さんの勉力のなさを心配し始めました。だからなるべく勉強も教えてあげたいと。

元妻に今の私との生活を話したところ激怒しているそうです。近所に引っ越してきて私との時間をなくし子供と過ごす様に言ってるようです。子供と私どちらを選ぶのかと。
ただ、既に離婚し養育費も十分御支払しています。できる限りの時間を子供と過ごしています。長期休み等はずっとみています。
これ以上どうしてあげたら良いのか分かりません。
今のまま半分ずつの生活でいられたら私は良いのですがあちら次第かと思っています。
子どもを盾にされたら何も言えません。
彼もそちらにいってしまいそうです。
離婚していても子どもがいれば難しいなと感じています。吐き出す所がないので色々言って申し訳ありません。

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子持ち同士で再婚した経験者です。

＞同棲始めて4年。私の子供と私と彼で暮らしています。

ここに疑問しかありません。

なんで全ての問題がクリアになってから同棲しなかったのか？という部分です。

特に彼の優柔不断さは考えものだと思いますよ。

そして主さんの存在を彼の子供が理解していないのも大きな失敗だと思います。どっち付かずの中で主さんの存在価値は一体何なのでしょう？

俺場合は元嫁とは死別でその後知り合いました。子供達が理解し家を出るまでは話は進めなかったですね。その後再婚をはっきり決めて籍を入れるまで一緒に住まなかったです。初めて手を握ったのさえ籍を入れてからです。そこまで男に戻る前に我が子の父親としての自覚は貫きたかったですから妻と妻の子を待たせてしまった部分はあります。

だけど今になって今一緒に住んでいる妻の子供達にもそういう筋道をしっかり通すことをよかったと言われます。

あっちに良い顔こっちに良い顔、本当にそれ出来るのでしょうか？実際今主さんは悩んでますでしょ。それは元妻さんも同じかもです。

主さんのお子さんからなんでお父さんは週末家に居ないの？って聞かれたらどう答えるのでしょう？

仕事だから？

子供に嘘はダメだよと教える親が嘘に逃げるのでしょうか？それが幸せなのかな？って思います。子供は大人が思うより敏感で繊細で傷付きやすく心に残る傷は消えないですよ。

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離婚したとはいえ自分の子供。
彼の考えも行動も子供を思う気持ちも、父親として当然のものだと思いますよ。　

離婚して夫婦は他人になったとしても、お互いに子供への責任は続いていくわけですからね。
子供を通しての繋がりは仕方ないです。

あなたのお子さんと一緒に生活して面倒をみていればこそ、自分の子供にも同じことをしてあげたい思うのが親心でしょうしね。

お子さんからしても、小6なんていったら、いちばん父親を必要とする時期かもしれないですし。

お子さんがいてのバツイチ同士には必ず通る問題かもしれません。

大概が女性のほうがお子さんの親権をとりますから、バツイチ同士が一緒に住んだり再婚の場合は、女性側のお子さんと生活を共ににするケースが多いですもんね。

彼の親も孫の顔が見られるのは嬉しいことでしょうし、彼も親に孫を会わせたいのが本音じゃないでしょうか。

あなたが彼を愛しているならば、彼のそういった部分も理解してあげてはどうですか？
あと10年くらいすればお子さんも独立しますから。

元奧さんとの関係が気になるようなら、はっきりと聞いてみてもいいと思います。

• << 6 ありがとうございます。 彼は、私はしっかり子どもをみているから私の子どもは大丈夫だと、彼の子供は彼がみないと心配だと言っています。 元妻がしっかりしてくれていたら良かったのになぁと思ってしまいます。 ゲームパチンコ三昧、家事をあまりしなくお義母さん任せだったので離婚に至ったそうですが やはり親子の繋がりは深いですね。 難しいです。

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同棲してるのに、そんなに元の家族とベッタリなんて、珍しいですね。
子供は分かりますが、元妻とも仲いいなんて不思議ですよね。

まあ、ずっとそのままでしょうから、主さんが我慢するか、別れて同棲解消するしかないですよね。
変わらないと思いますよ。

ちなみに、>>「元妻が子育て下手」というのは、会うための口実か、彼の勝手な思い込みでしょう。
本当だとしたら、そうやって陰口を言うから、奥さんに嫌がられて別れられたのだと思いますよ。

そう考えると、主さんも同じように色々言われるのは覚悟しないとダメですね…

なんとも中途半端な関係でいたがってるのを考えると、彼は別れたくなかったんだと思いますよ。
正に、主さんも書いてますが、>>「離婚しなければ良かったのにと思う」→彼は別れたくなかったのに、浮気したとか大きな理由で奥さんに離婚されたんだと思います。
じゃなかったら、今みたいに、からみたがらないですよね…

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自分の子供が他人より大切なのは、当たり前のことです。
良いお父さんです。
距離を置いたからこそ　上手くいくかんけもあります。
彼と元奥さんは　そうなのでしょう。

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