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離婚して自分と結婚して欲しい
子持ち既婚者の彼女のことを本気で愛しています。
周囲に相談すると家庭を壊しちゃいけないと言われることが多いですが、
彼女以外の人と結婚したいと思えません。
子連れでもいいので僕と結婚してほしいです。
13年間ずっと好きで、最近やっと両思いになることができました。
彼女は僕のことが好きなのでもう旦那さんといたくない、家がしんどいと言ってます。
それを聞くともどかしくなります。
同じような経験ある方いますか
21/06/10 18:55 追記
彼女は本気じゃないとか道徳に反するとか批判レスいらないです。
一番重要な事忘れてません?
旦那さん、お子さん、旦那さんのご両親他諸々傷つく人が沢山居るけど、どうやって責任取るつもり?
お金だけで解決出来ると思ってる?
女欲しさに、子供達の親権を!と格好つけて言っているだけでしょう?子供さん達の事を大切に思い考えてなどいないですね。
女が欲しいなら、子供すてて離婚してもらいなよ。
自分達だけ良い目に遭おうとしている?
浮気されて離婚されて、痛いは旦那さんとお子さん?
13年の片思いだから何なんだろう。
貴方が勝手に片思いしていただけで、旦那さんの所為でも何でもないけど?子供の環境を平気で変えようと、そして我慢も強要?何故子供が理不尽な我慢を?大人の貴方にすら出来ないのにねぇ。
そんな人が、俺が親になる!って?怖いわ。
態々女が離婚する必要性は?女に何のお得がある?
今迄通り家族を欺き、外で男とイチャコラしていれば満足だと思っているよ。それ以上を望んだらウザがられるだけ。
平気で浮気が出来る女だから、バレる事はないよ。
だから安心して浮気相手に徹したら良い。
それが不満なら、傷付く人全てに納得のいく謝罪方法を考え実践する事だね。
出来ないなら、黙って貴方が去る事。
人の迷惑考えな!
>> 12
嘘つかないと彼女が子供の親権とれないからです。
離婚後バレないようにしばらくしてから結婚するつもりです。
悩ませてるのも辛い思いしてるの…
惚れた女性に嘘までつかせて、それがもしバレたら彼女が一番リスクを被る事を解ってながら、そういう手段を取る貴方は男性として最低ではないかと。
不倫相手の旦那さんにも子供にも申し訳ないなんて口先だけですよね?
他人の幸せや家庭を壊してまで己の幸せを手に入れる事、自分の事しか考えてない。
他人の幸せを平然と踏みにじる事の出来る人間なら、困った時だけ他人に相談なんかしないで。
ムシがよすぎる。
人様の家庭を壊してまで自らの幸せを得たいなら、それ相応の覚悟を持って全て貴方と彼女二人の当事者だげで片付けなよ。
嘘なんかつかず正々堂々、真っ向から勝負して彼女をモノにする度胸も勇気も無い癖に、隠れて彼女にアピールして、その気にさせて横恋慕の挙げ句、幸せだった筈の他人の家庭を土足で踏みにじるなと言いたい。
パートナーに裏切られた果ての離婚て、とても傷付き、疲弊し、ボロボロになるんですよ。
十年以上も片想いして貴殿方に縁があったのなら、告白する機会もあっただろうし、彼女が結婚する前に恋愛関係に至った筈でしょ。
彼女は貴方に見向きもせずに、他の男性と恋愛し、結婚して子供を儲けた。
それが答えなのに、何故子供が出来てから夫婦間に水を差す様な事をするのか。
十年以上も片想いする忍耐があるなら、墓場まで持って行って!
貴方に他人の幸せを奪う権利はない‼️
53番さんのが本質ついてるんだと思う。
熱くなってるのは主さんだけ。
主さんが夫に接触しょうとしたり2人関係バラそうとしたら必死で止めると思います。
だって離婚する気ないでしょうから。
彼女の「子供はどちらも選べない」って言い表してるので気持ち出ちゃってる。
主さんが結婚がっつくと彼女冷めちゃうし、おそらくフェードアウトしてくると思います。
彼女と続けたかったら大人しく不倫相手に甘んじてるしかないかと。
だいたい不倫相手に夫を誉めて言わないでしょう。
不倫相手がへそ曲げちゃう。夫の方が良ければ家庭に帰れって。
ところで2人の不倫関係を知ってる第三者っているんですか?
職場とか親とか友達とか。
私も主と似たような状況だけど、独身側は待つしかないと思うし、せかしてもしょうがないと思う。
「離婚して」って言ったって、結局動くかどうか決めるのは本人だからさ。
円満離婚がそりゃ理想だろうけど、旦那によっぽどの非がない限り離婚は難しくない?
小学生の子供がいて、お互いの親もいて、別れるとなればそれなりに説明もしなくちゃならんだろう。
世間体もあるし、仕事を含めたさまざまな手続きもあるじゃん。それらのことを考えると、誰だっておっくうになると思うよ。
独身時代のお付き合いじゃあるまいし、「気持ちがなくなったから別れて」なんて言えないのはわかるよね。
子供がいて、親になったのに、「旦那に気持ちがなくなって、好きな人できちゃってさ」って現実に言える人がどれだけいると思う。私が彼女なら言えないわ。「あんた親でしょ」って言われるもん。
なんとかうまくいって離婚ができたとしても、主と再婚するなら周りからは白い目で見られると思う。少なくとも一部の人間は「不倫じゃない?」って思うだろうよ。
そこまでして主と結婚するメリットがあるのかな?
私が友人だったら、「え、そんなことで別れたの」って思う。旦那に気持ちがなくてしんどいって…アホかって思うよ。だから不倫は遊びがちょうどいいのさ。
経験者だからレスするけど、彼女は離婚しないと思う。
不倫してると天秤にかけるんだけど、彼女の言動から主さんの方に傾いてないんだよね。
主さんを好きは好きなんだよ、ただ主さんと同じではないってこと。
子供が小さいうちは子育てに必死で小学生になるとちょっと余裕が出来る頃になるの。時間があるから忘れてた女性としての自分を取り戻したくなるんだよ。
旦那が女性扱いをしてくれなくなってたら、主さんの好きは心地よくて自信を取り戻すんだよ。
ただ恋愛をしているだけで家庭を壊す気はないと思う。
本気ならもうとっくに旦那に離婚話を持ちかけてるはずだよ?
彼女を信じるなら離婚するまで待つ、会わない宣言をしたらいいよ。
不貞がバレたら彼女が困るからね。
口臭もそれだけ近くにいてキスもしているから感じるんだよ。
家庭内別居してたらそんなのわかんないよ。
恋は盲目になるけど、一つ一つ目を見開いて考えてみると見えてくるものがあるんじゃないかな。
一人称多用ですが
一種の意思確認行為(これは自分が決めた、相手は自分にこう言った等)ですが
それも度を過ぎると
知らぬ間に自らへの言い聞かせになりますよ
例えば主さんは回答者に
あなたは○○にならない?と聞かれた際に
こうでこうでこうだから、僕は○○にならない
と答えますよね
必要ない箇所にあえて一人称使用する方は執着心強いんです
自ら言い聞かせてしまっているので。
例でいうと
これは私が選んだ林檎なので私はこの林檎を大事に扱います。この林檎が腐ったら私は悲しむと思います
この文とスレ内容置き換えると
「私が選んだ林檎」への責任(自ら告白して不倫)
「私は大切に扱わなければ」の言い聞かせ(不倫相手とその子供)
「それが果たせなかった時」の落胆(離婚に至らず別れを告げられる等)
腐ったら悲しむ、これだけではなく同時に
果たせなかった理由が他者の手によるものだとしたらその悲しみは怒りへと変わります
普通の方なら
林檎買ってぶつけないように持って帰ったはいいけど腐ったら悲しい
万一腐ってもその時はその時だ
というような一人称なしだとさほど執着ないの伝わりますでしょうか
一人称多用の方鬱になりやすいです(一人称 うつ病で検索を)
鬱以外にもありますが書かずにおきます
主さんに提案です
この際ご自身でいつまでに結果出なければさよならをすると期限を決めてはいかがでしょうか
人を好きになるって理屈じゃないですよね!
不倫だろうがなんだろうが、好きなもの好き!
世間から見たらいけない恋…
白い目で見られたり、受け入れられない…
そんなことは分かってる
私も不倫中!しかもW不倫でもうすぐ3年目突入‼️
まぁ都合がいいって言われればそれまでだけど、
遊びで関係を持ってる訳じゃないのは確か!!
週に1回、2週間に1回私の秘密の部屋に彼が来てラブラブしてます😊💕
Wだからってわけじゃないけど、私は彼とどうこうなりたいと思いません。
なぜなら、結婚を知ってるから…
彼女だって最初この人しか居ないって思って旦那さんと結婚したはず
私もそう…好きで結婚しました
結婚を悪いものだとは思いませんよ!
けど、彼女の家庭の状況きいて分かると思いますが、もしも、彼女が離婚して子連れで主様と再婚したとします。
今はお互いいい所しか見えないかもしれないけど、一緒に生活していくうちにお互いの悪い所、価値観の違い、性格の違いが出て来るかもしれない。
未来なんて誰にも分からないですが、自分達も行く末そうなる可能性はゼロでは無いですよね?
結婚って口で言うほど甘い物ではありません。
先を急がず、彼女×2だけになることなく、もう少し愛を育んでいかれるのもいいと思いますよ😊13年想い続けたのならなおさらです😊
大切に大切に…
今は彼女のより所なってあげて下さい😊
子どもが成人するまではこのままの環境で暮らしたほうがよいよ。人格がゆがんでしまうから、とりかえしがつかない。
子どもはパパとママがすきなのでしょう? パパにDV、ママにネグレクト、されてないならば。彼女はその間に経済力つけたらよいですよね。手も離れてくるし。父母の役目をするには今のじょうたいがよいですよ。
今、あなたと彼女と子どもと暮らしても、「パパをないがしろにした人たち」
としか思われないから、うまくいかないですよ。離婚して半年やそこらで子どもがおちつきはしないです。半年しないでも一緒に住もうとしているようなところあるし。
子どもが成人してから、彼女は家を出て主さんと暮らすなりしたほうが、まだましですよ。別居してれば離婚は認められるし。子どもには。これから受験なりあるわけで。お金もかかります。その時間や資金は主さんにはないのではないの? ただ育ちはしなくて、お金をかけて、目をかけてやっと自立するので。産んだ責任てあるのですよ。
大学生か社会人になってからなら彼女も別居はしやすいと思います。彼女にとって、子どもが大事ならば、主さんも大事にすべきでは。急に子どもと一緒に住んだところで、荒れて勉強はてにつかないだろうし、子どもの将来に責任とれなくなりますよ。
おこがましくも父親を排除して父親代理になろうとしているわけで。
主スレさん。はじめまして。
みなさんのレスを見て そろそろ気づきましたか?
それが答えです。
若いあなたの問いに みなさん必死で答えてらっしゃる。
結婚未経験のあなたが 背負えるものではないと言うことです。
目を覚まして冷静になって下さい。
人様の家庭を壊し、何の落ち度もない相手方のご主人から 父親になった事のない貴方が 子供を奪い去る。。。因縁かぶりになります。
相手方のご先祖から相当の恨みをかいます。早死にします。私は それを嫌という程見てきました。ガン、心筋梗塞、交通事故。。。
慰謝料払っても関係なく不幸がやって来ます。
貴方はまだお若いのでしょう。
これから 幾らでもやり直しがきくのです。(星の数程人は沢山います)
大恋愛経験者は語ります。
身を引いて 下さい。それも愛です。
相手方のご主人とお子さんから母親を取らないで下さい。
男は 仕事です。仕事に邁進して下さい。仕事に自信がついて 今より考え方も行動も 大人になった時、貴方を見初めてくれる人が必ず現れます。
人生、焦らず。そしておごらず。
何事も 人の立場に立ってお考え下さい。では。
お子さんはおいくつですか?
主さんの事を彼女が好き。との事ですが、、、
本当にそうでしょうか?
私の母は好きな男と一緒になりたくて、家を出ましたよ。
父がいない時間に非通知で家に電話が来て(相手は母)大丈夫?元気?ご飯食べてる?
と心配されてました。私は兄弟もいたし、小学校高学年だったので、ご飯を自分で作り、学校に行ってましたよ。
学校の先生とも母は内緒で連絡をとってくれていたようで、先生にも家庭の事でかなり迷惑心配かけましたが、子供は案外勝手に育っていきます。
母はかれこれその彼と5年間逃げ続け、私が16歳(子が自分で親権を決められる歳)に迎えに来てくれました。
今まで母なしで育ててくれた父を捨てるようで辛かったですが、母の幸せを願っていたし、私は母に親権を持ってもらう事に決めました。
今は、母と新しい父と一緒に楽しく家族してますよ。
何が言いたいかと言うと、本当に一緒になる気があったら、かけ落ちでもなんでもしてるって事です。
貴方の事は好きだとしても、子の事も心配だし、もしかしたら旦那さんの事も?と、欲張りな女の人なんでしょう。
不倫、駆け落ち、離婚は誰かを傷付け、切り捨てないと出来ない事なんです。
私は今の新しい父が5年間母と一緒に逃げ続け、母を支えてくれた事に感謝しています。新しい父は母との事を自分の親に反対され、自分の家族も友達も故郷も仕事も全て捨てて母と駆け落ちしました。
貴方にその覚悟がありますか?
その彼女だけと一緒にいて、本当に満足できますか?
この多少の距離感やたまにしか接せれない状況が良いのではないのでしょうか?
彼女が踏み出さないところを見ると、主さんに委ねる勇気がないんでしょう。
本当に奪いたい、一緒になりたいと思っているならよく自分の気持ちに向き合った方が良いです。
貴方のその気持ち、本当に本気ですか?
因みに、駆け落ちして5年間逃げ続け、離婚が成立したのは逃げ始めてから9年後、再婚できたのが離婚してから5年後でしたよ。
主さんは結婚したいとの事ですが、私の母と父の場合はそう思ってから、正式に結婚できたのが、約15年後でした。
全て、籍を入れる事で住所を調べられて元旦那が追いかけてきたり、父の両親に知られるのを避ける為でした。
周りの納得が得られるのであればこうはならないのでしょうが、理解してもらえない場合、あらゆるリスクを回避する為に法律を調べ、時間がかかったとしても目的の為に遂行する冷静さが必要と思います。
私の母は今の父に守ってもらえて本当に感謝しかないです。
お子さんの信頼も得られる父親になれると良いですね。
同じ体験との事なので、子目線ですが、書かせていただきました。
少しでもお役に立てれば何よりです
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