彼氏から1週間以上家庭内無視

残念ですが、終わらせた方が貴女の未来の為には良いと思いますよ。
本性見たりです。
今後も気に入らない、何か有る度に無視する人なんですよ。
無視は精神的圧力、精神的な暴力、モラハラなんですよ。
結婚生活において、そんな事をされたら貴女は話し合いも何も持てず、向こうの機嫌次第で振り回される事になります。要は貴女を自分の都合の良い様に精神的にコントロールするのですよ。
貴女はそれを恐れて今後は、自分さえ我慢してればと、彼の顔色を伺いながら窮屈な生活を強いられるのですよ。そんな人生を一生、送りたいのですか？

しない人は全くしません。
私の夫は、絶対にそんな事はしません。私もしません。
夫婦、男女の関係に上下関係を作る様な人は、生き辛さしか与えてはくれませんよ。

• << 4 スレ主です。 コメント有難うございます。 やはりモラハラに当たりますか…。 どのような喧嘩内容でも、いつも1週間から3週間は平気で無視してきますので、最近調べてみてモラハラであることに気が付きました。 こうして結婚を意識するほどの恋愛をしたのが、今の彼氏だけなので、どうしても視野を広く持てないのですが、少しずつ将来を考えていきたいと思います。
• << 32 1からラストまで正にその通り！ 完全同意です 主さんを大切に思っているとは微塵も思えない。 もし私が主さんなら、秒で破棄決定の一択です。

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秋？ってことはまだ数ヶ月も先の話ですか？
多分その話は関係なく単純に他に女がいると思うんだけど...

• << 5 スレ主です。 喧嘩前まで、帰宅する時は連絡をくれてましたし、現在でもそういった様子は全くありません。

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同棲していて入籍は提出するだけなのにしていないのが全てじゃないでしょうか。それほどの病人を抱えるのは大変ですね。養う覚悟まではないんじゃないですか？

主さんの収入はどうなっていますか？ 働いていないの？ 外に出ていたら誰にでも感染リスクはあるわけだし。

ウイルスを持ち込まれる、と思うならば、別々に暮らした方がよいですよ。家の中での感染は多いので。

空港は危険なんですか？ 披露宴で食事したりや飛行機で密になる危険があるので、カフェでの寝泊まりだけを危険視するのがよくわからないですが、空港で寝泊まりではなくてホテルを取ってほしかったということ？

結婚しないのなら、これを機会に別れるのがよいと思います。それができるのが同棲なので。同棲に相互の責任も権利もないものね。女には不利だと思うけれど、なぜ結婚より同棲を選ぶのか私には分からないです。結婚して一緒に住むものだと思うけれどなぁ。

• << 7 スレ主です。 入籍していない経緯は、説明するとこれまた長くなるので省かせていただきます。 ホテル云々も含めですが、持病があるパートナーを持つ人たちは断ったり、せめて挙式にだけなど工夫しているそうです。 そのような話は事前にしていましたし、感染リスクについては何度も話してきて、私の不安な気持ちは分かっていたはずです。 喧嘩ではなく、もう少し相談を重ねませんか？と提案から入りましたが、気に入らなかったようです。

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>> 1 残念ですが、終わらせた方が貴女の未来の為には良いと思いますよ。 本性見たりです。 今後も気に入らない、何か有る度に無視する人なんですよ。… スレ主です。
コメント有難うございます。
やはりモラハラに当たりますか…。
どのような喧嘩内容でも、いつも1週間から3週間は平気で無視してきますので、最近調べてみてモラハラであることに気が付きました。
こうして結婚を意識するほどの恋愛をしたのが、今の彼氏だけなので、どうしても視野を広く持てないのですが、少しずつ将来を考えていきたいと思います。

• << 8 そんな人は絶対に苦労するから、もう潮時と諦めて、さっさと新しく自分らしく生きよう。 時間の無駄です。 若い時は一瞬で終わるし、あの時に…と後悔は先にはたちませんよ。 旦那シネなんて、数年後にはミクルや旦那デスノートに不満書いてたりしてる自分で良いのですかね？ 愛と依存を勘違いしない様に…

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>> 2 秋？ってことはまだ数ヶ月も先の話ですか？ 多分その話は関係なく単純に他に女がいると思うんだけど... スレ主です。
喧嘩前まで、帰宅する時は連絡をくれてましたし、現在でもそういった様子は全くありません。

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同居している限り、
常に感染リスクはありますよ。
私なら別々に住む提案をするかな。

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>> 3 同棲していて入籍は提出するだけなのにしていないのが全てじゃないでしょうか。それほどの病人を抱えるのは大変ですね。養う覚悟まではないんじゃない… スレ主です。
入籍していない経緯は、説明するとこれまた長くなるので省かせていただきます。

ホテル云々も含めですが、持病があるパートナーを持つ人たちは断ったり、せめて挙式にだけなど工夫しているそうです。
そのような話は事前にしていましたし、感染リスクについては何度も話してきて、私の不安な気持ちは分かっていたはずです。
喧嘩ではなく、もう少し相談を重ねませんか？と提案から入りましたが、気に入らなかったようです。

• << 11 ホテルに泊まってほしいということではなくて、結婚式にはいかないでほしいということ？ 主さんにできる、別部屋契約とかはしないの？ 家でずっとマスクではつかれませんか？

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>> 4 スレ主です。 コメント有難うございます。 やはりモラハラに当たりますか…。 どのような喧嘩内容でも、いつも1週間から3週間は平気で無視… そんな人は絶対に苦労するから、もう潮時と諦めて、さっさと新しく自分らしく生きよう。
時間の無駄です。
若い時は一瞬で終わるし、あの時に…と後悔は先にはたちませんよ。
旦那シネなんて、数年後にはミクルや旦那デスノートに不満書いてたりしてる自分で良いのですかね？
愛と依存を勘違いしない様に…

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>> 8 そうですよね…。
何度も何度も彼氏とはぶつかって、それでもその中から絆が深まったと思い込んでいただけなのかもしれません。
明るい未来に向かいたいと思います。

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彼やることが幼稚で大人げないね。
病気の彼女と同棲しているのに感染については考えてないとか言い放つところが思いやりが感じられない。
しかもそれから無視とあなたに対する当てつけの数々。
３年も同棲して結婚に至ってないのを見ても彼とはもう潮時じゃないでしょうか。

• << 12 スレ主です。コメント有難うございます。 去年2ヶ月間持病の治療で入院したのですが、その時1度目の緊急事態宣言下で、感染対策頑張ろう！と話していたのをすっかり忘れたようです。 いつもそうなんです。何を話しても忘れて、気に入らなければ無視するんです。 もうそろそろ、私自身の将来を考えたいと思います。

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>> 7 スレ主です。 入籍していない経緯は、説明するとこれまた長くなるので省かせていただきます。 ホテル云々も含めですが、持病があるパートナ… ホテルに泊まってほしいということではなくて、結婚式にはいかないでほしいということ？

主さんにできる、別部屋契約とかはしないの？ 家でずっとマスクではつかれませんか？

• << 13 持病があるパートナーのいる人達は、参加を断るもしくは挙式だけなど、参加の仕方を工夫される方が多いようなんです。 彼氏にも、せめてそのように考えて欲しかったのですが、コロナ禍以前と同じ振る舞いだったので…。 実家に帰ろうと思ってます…。

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>> 10 彼やることが幼稚で大人げないね。 病気の彼女と同棲しているのに感染については考えてないとか言い放つところが思いやりが感じられない。 しか… スレ主です。コメント有難うございます。
去年2ヶ月間持病の治療で入院したのですが、その時1度目の緊急事態宣言下で、感染対策頑張ろう！と話していたのをすっかり忘れたようです。
いつもそうなんです。何を話しても忘れて、気に入らなければ無視するんです。
もうそろそろ、私自身の将来を考えたいと思います。

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>> 11 ホテルに泊まってほしいということではなくて、結婚式にはいかないでほしいということ？ 主さんにできる、別部屋契約とかはしないの？ 家でず… 持病があるパートナーのいる人達は、参加を断るもしくは挙式だけなど、参加の仕方を工夫される方が多いようなんです。
彼氏にも、せめてそのように考えて欲しかったのですが、コロナ禍以前と同じ振る舞いだったので…。
実家に帰ろうと思ってます…。

• << 16 楽しんでおいでね～、はなんだったの？ 実家も人がいるし、絶対感染しない、はないですよ？ 私も持病あるけれど、そうなったら仕方ない、ってとこまで広まってきているとは思う。覚悟も必要なのではないかな。 飲み会にいくわけではないから、結婚式も仕事での外出も、もう、そう変わらないんじゃないかなとは思いますけど。

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もし、彼氏さんがＢ型なら、
しつこい性格だから仕方ないと諦めましょう。

知人は、Ｂ型の旦那とケンカをしたら、一ヶ月間は無視されると言ってましたよ。

けど、ある日突然、普通に戻るそうです。


貴女も、気にしないのが一番です。

• << 18 スレ主です。 彼氏は根っからのA型です。 しかし、私との喧嘩でなくても、会社の人や友人に何か少しでも非があると、自分のことは全て棚に上げて「あいつは頭が狂ってる」と言います。 私自身は何か問題が起きたらまず話し合って意見交換することが第一、どうしても冷静になれないなら少し時間を置いて…という考え方だったので、無視した挙句問題は解決しないまま終われる神経が分かりません。
• << 28 横失礼します。 私がAでうちの夫はBだけど長くて次の日まで。 それ以上持ち越さないです。 無視するというよりぷいっと出て行って車内泊してしまいます。 夫以外にもBと付き合ったことありますが、言いたいことお互いいうので無視自体されたことないです。 どちらかと言うとAの私が数時間無視してるかも。 だから○型だから、とか関係ないと思います。

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酷いですね
私なら愛する人に死んでほしくないと思うから、行きません
どうしても行くのであれば主さんのアドバイス通りの行き方泊り方をして尚且つ自主隔離します
医師からリスクを告げられているなら尚更です
なぜなら主さんの命が大切だからです
話し合いを避けて無視する人とはどんなことも二人で乗り越えていけないと思います
そのような人物を知っています
妻側が死ぬまで我慢して耐えて苦しんでおられます、ずっとです、もうずっとです
死ぬほど嫌いだと言っておられました、何か起きた時に何の話し合いもできないと
家族に彼氏さんのことを相談できませんか
彼氏さんと話し合ってそこで話に耳を傾けてくれないのであれば、死ぬまでに何度も同じことをされる覚悟をして下さい

• << 19 そうですよね、どうしても行くというのであれば、こういう工夫をしよう！と話し合えるかと思って投げた質問だったんです。 一生この人のご機嫌伺いなんて嫌です…。 でも、入院中にすごくすごく支えてくれたという事実も嘘じゃないと、思い出が蘇ってしまうんです。 しかしながら、少しずつ自分の気持ちを整理しなければなりませんね。 コメント有難うございました。

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>> 13 持病があるパートナーのいる人達は、参加を断るもしくは挙式だけなど、参加の仕方を工夫される方が多いようなんです。 彼氏にも、せめてそのように… 楽しんでおいでね～、はなんだったの？

実家も人がいるし、絶対感染しない、はないですよ？ 私も持病あるけれど、そうなったら仕方ない、ってとこまで広まってきているとは思う。覚悟も必要なのではないかな。

飲み会にいくわけではないから、結婚式も仕事での外出も、もう、そう変わらないんじゃないかなとは思いますけど。

• << 20 彼氏の気持ちを考えたら、最初から頭ごなしに断ってと言いにくかったんです。 その点は彼氏にも、話す冒頭で謝ってます。 もちろん覚悟はしてますが、少しは感染リスクについて考えた方が良いと思いますし、家族への配慮の姿勢を見せた方が良いはずです。

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主さんも無視しましょう
ご飯を作るのもやめて自分の分だけ
何その彼氏？何様？別れたら？

• << 21 もう言われるまで作りません…。 今まで色々ありましたが、今回はもう腹が立ちました。

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>> 14 もし、彼氏さんがＢ型なら、 しつこい性格だから仕方ないと諦めましょう。 知人は、Ｂ型の旦那とケンカをしたら、一ヶ月間は無視されると言… スレ主です。
彼氏は根っからのA型です。
しかし、私との喧嘩でなくても、会社の人や友人に何か少しでも非があると、自分のことは全て棚に上げて「あいつは頭が狂ってる」と言います。
私自身は何か問題が起きたらまず話し合って意見交換することが第一、どうしても冷静になれないなら少し時間を置いて…という考え方だったので、無視した挙句問題は解決しないまま終われる神経が分かりません。

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>> 15 酷いですね 私なら愛する人に死んでほしくないと思うから、行きません どうしても行くのであれば主さんのアドバイス通りの行き方泊り方をして尚… そうですよね、どうしても行くというのであれば、こういう工夫をしよう！と話し合えるかと思って投げた質問だったんです。
一生この人のご機嫌伺いなんて嫌です…。
でも、入院中にすごくすごく支えてくれたという事実も嘘じゃないと、思い出が蘇ってしまうんです。
しかしながら、少しずつ自分の気持ちを整理しなければなりませんね。
コメント有難うございました。

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>> 16 楽しんでおいでね～、はなんだったの？ 実家も人がいるし、絶対感染しない、はないですよ？ 私も持病あるけれど、そうなったら仕方ない、って… 彼氏の気持ちを考えたら、最初から頭ごなしに断ってと言いにくかったんです。
その点は彼氏にも、話す冒頭で謝ってます。

もちろん覚悟はしてますが、少しは感染リスクについて考えた方が良いと思いますし、家族への配慮の姿勢を見せた方が良いはずです。

• << 24 家族。。じゃないんですよね、主さんは。同居人なんですよ。 家族だから配慮して、て押し付けのような、なんだか主さんにも違和感を感じるんです。 彼にも義務はないわけで。それをごり押しするのは違うんじゃないかなぁ。 感染のリスクが気になるなら、１～２週間ホテルにいっていてもよいし、それこそ実家もあるんだろうし。 なぜ主さんから彼に歩み寄らないのかな？と思うんです。必ずしも彼が主さんに合わせて我慢するばかりがよいわけでもないだろうになぁ。病気なのが悪いわけでもない。でも、病気なんだから！には違和感を感じました。

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>> 17 主さんも無視しましょう ご飯を作るのもやめて自分の分だけ 何その彼氏？何様？別れたら？ もう言われるまで作りません…。
今まで色々ありましたが、今回はもう腹が立ちました。

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>> 21 最悪別れになることも想定しておいた方が良いかもしれませんね
彼氏さんが何を考えてるのかはわかりませんが、
これから先コロナがいつまで続くかわからない、主さんは病気でコロナになると危ない
そう言う彼女と今後ずっと一緒に居れるか？自分の行動が制限されるなら負担なのかも？
私の勝手な推測ですが
きちんと話し合ってくださいね

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面倒な彼氏さんですね。子供みたい。
結婚式行った後に一定期間だけ実家に帰って別居とかはできるのでしょうか？
でも事あるごとに無視だと結婚してもうまくいかなそうですね。

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>> 20 彼氏の気持ちを考えたら、最初から頭ごなしに断ってと言いにくかったんです。 その点は彼氏にも、話す冒頭で謝ってます。 もちろん覚悟はし… 家族。。じゃないんですよね、主さんは。同居人なんですよ。

家族だから配慮して、て押し付けのような、なんだか主さんにも違和感を感じるんです。

彼にも義務はないわけで。それをごり押しするのは違うんじゃないかなぁ。

感染のリスクが気になるなら、１～２週間ホテルにいっていてもよいし、それこそ実家もあるんだろうし。

なぜ主さんから彼に歩み寄らないのかな？と思うんです。必ずしも彼が主さんに合わせて我慢するばかりがよいわけでもないだろうになぁ。病気なのが悪いわけでもない。でも、病気なんだから！には違和感を感じました。

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まず、同棲してるから家族の考え方は違いますよ。
ただの同居人です。
その上で彼とはお別れした方がいいかと。
この先その同居人の気まぐれで私生活に波風たってヤキモキしなきゃいけないですよ？
面倒な男のことはさっさと捨てましょう。
スレ主さんも大人なら相談する前にめんどくせぇってなると思うんだけどなぁ。
次いますよ。次は行こう。

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彼の態度が幼稚なのはもちろんですが、もしかして主さんも無意識に彼の考えを見下しちゃってはいませんか？根底に自分の考えのほうが正しいって思いがいつもどこかでありませんか？

いつも我慢してることを相手に伝えたら、相手から「自分だけが我慢してると思ってるの？」とキレられたことはありませんか？

邪推でしたら申し訳ございませんが、私もそういう経験がありましたので。

主さんと彼は常識が「違う」のだと存じます。
常識が違う相手と結婚するとお互い苦労や後悔をすると思うので、情はあっても冷静な判断をされることをおススメします。
私も結婚を約束していた方と別れましたが、今思うと結婚後の不安点は数えきれないほどあったので後悔はしていません。

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言い方きついけど、どーでも良い存在になってるんだと思う。
でなけりゃ、そんな冷たい言葉と冷たい態度は無いでしょ。
情けない男だね。
見切りつける時だと思うけど。

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>> 14 もし、彼氏さんがＢ型なら、 しつこい性格だから仕方ないと諦めましょう。 知人は、Ｂ型の旦那とケンカをしたら、一ヶ月間は無視されると言… 横失礼します。

私がAでうちの夫はBだけど長くて次の日まで。
それ以上持ち越さないです。
無視するというよりぷいっと出て行って車内泊してしまいます。

夫以外にもBと付き合ったことありますが、言いたいことお互いいうので無視自体されたことないです。

どちらかと言うとAの私が数時間無視してるかも。

だから○型だから、とか関係ないと思います。

• << 30 それは、旦那さんが貴女を愛してるからですよ。 (*^ω^*) 前スレのは、 「Ｂ型で且つ、俺様彼氏タイプ／女王様タイプの場合」 と、訂正させて下さい。 妻に頭が上がらないＢ型の人だって、知り合いに居ますよ。

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長期間無視して優位に立とうとする人とは結婚考え直した方が良いと思います。

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>> 28 横失礼します。 私がAでうちの夫はBだけど長くて次の日まで。 それ以上持ち越さないです。 無視するというよりぷいっと出て行って車内… それは、旦那さんが貴女を愛してるからですよ。

(*^ω^*)


前スレのは、

「Ｂ型で且つ、俺様彼氏タイプ／女王様タイプの場合」

と、訂正させて下さい。

妻に頭が上がらないＢ型の人だって、知り合いに居ますよ。

• << 35 それならB型の特性みたいに書くのは違うんじゃないんですか？ B型でもそれだけ細分化されている。 B型全般の特色みたいに書くのは誤解を招きやすいので止めた方が良いと思います。 知人の旦那さん１人を取って「Ｂ型で且つ、俺様彼氏タイプ／女王様タイプの場合」の基準みたいに考えるのも客観性に乏しいと思います。 きちんとしたデーターに基づかない一方的な決めつけはB型の方及び関わりのある方にとって、読んでて気持ち良いものではありません。

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「彼氏」で「同棲」ですよね？
「家族」じゃないし、「家庭内」でもないです。

そういう関係を望むなら、ちゃんと結婚にもちこんでおくべきでしたね。
私は女で、過去、同棲には数回失敗しているので、割と反対派です。

また、数日無視したくらいでモラハラって何？って思います。
無視されたら嫌だ、というのは、分かります。

でもそれは、嫌だった、ということを相手に伝えて二人の関係の中で変えていけばいい話なんじゃないの？
「世間一般から見てもモラハラだ！」などど、名前を付けて相手を責めるような内容ではないように感じます。

全体的に、主さんずうずうしい人だな、と感じました。

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>> 1 残念ですが、終わらせた方が貴女の未来の為には良いと思いますよ。 本性見たりです。 今後も気に入らない、何か有る度に無視する人なんですよ。… 1からラストまで正にその通り！
完全同意です

主さんを大切に思っているとは微塵も思えない。

もし私が主さんなら、秒で破棄決定の一択です。

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一緒に住んでいるだけで、同棲は家族ではないですし、同居人です。

それでも、2年以上同居の実績があるので、浮気されたりしたら慰謝料の請求の権利はあるみたいですが

実質婚と、事実婚は違うんです。
事実婚はちゃんと役所で手続きするんです。

なので、婚姻してないのでしたら、やっぱり、家族ではなくて同居人で、簡単に縁の切れる相手なんです。

主さんもそもそも、お式に行って来ることをすすめているので、病気なのに。とか感染リスクが。と不満タラタラが良くわからないです。

実家に帰れるのでしたら、実家に帰って、隔離も出来るわけで、コロナ禍で不安かもしれないですが、変異株の出現で、結婚式に出る出ない関わらず、何処で何時感染しても不思議でも何でもない状況まで来ています。

リスクが解っていて、対策するとしたら、行く前にPCR検査受けて、帰ってからもPCR検査受けて、更に2週間ホテル等に泊まって貰う。等か、主さんが実家に帰って2週間過ごす。等かと思います。

まあ、話し合いにもならないので何とも言えませんが、恋人ではありますが、同棲は同居人です。

事実として、感染対策出来る事をするしかないと思います。

私は今、職場の歯磨きが怖くて、昼食後1時間はトイレ行って無いです。気休めですが・・・

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>> 30 それは、旦那さんが貴女を愛してるからですよ。 (*^ω^*) 前スレのは、 「Ｂ型で且つ、俺様彼氏タイプ／女王様タイプ… それならB型の特性みたいに書くのは違うんじゃないんですか？
B型でもそれだけ細分化されている。

B型全般の特色みたいに書くのは誤解を招きやすいので止めた方が良いと思います。

知人の旦那さん１人を取って「Ｂ型で且つ、俺様彼氏タイプ／女王様タイプの場合」の基準みたいに考えるのも客観性に乏しいと思います。
きちんとしたデーターに基づかない一方的な決めつけはB型の方及び関わりのある方にとって、読んでて気持ち良いものではありません。

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