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恋わずらいさん( 50代 ♀ )
21/07/19 17:26(更新日時)

もうすぐ2年を迎える不倫相手がいます。

Wです。

最近 急に不倫をやめたくなります。

相手は出逢った時と何も変わりません。

私も好きなままです。

でも無性にそんな気持ちが湧いてきます。

No.3292594 21/05/16 20:09(スレ作成日時)

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No.201 21/05/30 01:23
恋わずらいさん0 ( 50代 ♀ )

>> 198 そうですね。 主さんの言う通りだと思います。 私は主人に 「これからの人生をその相手と生きていきたいのなら、私たちを切ってくれてか… 24さんはズルくないです。
とても正しかったと思います。

ご主人さんが外れた道です。
ご主人さんに自ら選択させる。
それで良かったと思います。

それに24さんはご主人だけに努力させてるのでは無いじゃないですか。
ご主人が選んだ再構築。
それをどう受け止めるか、どう進めるか。
24さんは十分ご主人さん寄り添っておられると思います。

  • << 209 そう言っていただけると心が軽くなります。 自分が悩むのを嫌い、主人を悩ませる事にした罪悪感がありましたから。 [悩む]という罰を与えました。 不倫が終わったかはわかりません。 でも、主さんのスレを見て、主人の相手の方はどんな想いだったのか、、、 彼女は彼女で、妻がいる人という事実に苦しんでいたのかもしれないと思うんですよね。 そう考えたら、[悪人]がいなくなってしまって(笑)
  • << 223 旦那さんが選択したのだから それが答え! こうゆう奥さんだから 旦那さん戻ったんですよね! 旦那さんが裏切ってた期間はどのくらいだったんですか? (前に書いていらしたらごめんなさい)

No.202 21/05/30 01:28
通りすがり ( 50代 ♀ 7R0Hc )

>> 199 私も通りすがりさんの推察と同じだと感じてますよ。 しかし例え誰がどう言っても感じるのは90さんです。 誰も90さんの人生は歩めません… お返事ありがとうございます

90さんの彼が願うように

90さんが幸せになれると良いですね

90さんの事を好きだからこそ
孤独を選んだ

父親だからこそ責任はあるし、平和に治める為に、彼が奥さんと離婚しなかっただけだとは思いますけど


結婚したり、
一緒にいないと

愛じゃないって思ってしまうのは難しいですね

  • << 224 色々とご意見ありがとうございます。 彼は父親で、守るべきものがある。 子供だけは守りたいと言ってましたから… その気持ちを尊重すべきですね!

No.203 21/05/30 01:39
恋わずらいさん0 ( 50代 ♀ )

>> 202 そうですね。

好きだから結ばれる訳ではありませんよね。

結ばれなかったから愛が無い訳でも無い。


でも…側に居ないと寂しいものです。

  • << 205 それは寂しいです
  • << 225 私も、ただ側にいれるだけで幸せだった… 一緒に居た時は、わからなかったけど… ついつい求めてしまう事が多くなってしまっていて…

No.204 21/05/30 01:40
通りすがり ( 50代 ♀ 7R0Hc )

>> 200 いいんです、通じなくても。 ここまで泥沼になってしまって、皆が傷ついた。 でも、どんな経緯や本心があったとしても、それぞれの家庭に戻… お返事ありがとうございます

24さんも後悔している方なんですね

家は主人が親友が自殺してしまっていて、
なので、絶対に、仲直りする迄喧嘩続けるので、体力要ります…

私は、90さんの彼が願うように、90さんに幸せになって欲しいし

90さんの彼が、90さんの無茶なわがままでも、受け入れて、夢見ちゃった気持ち、90さんとの未来を夢見た、大好きだった事

気付いて欲しいです

結婚しないと、愛してない
一緒にいないと捨てたって

どうして、分かりやすいアイコンでなかったら駄目なんでしょうね?

私は、主人の前に結婚する筈の方とダメになって、本当に消えちゃう寸前だったみたいで、
主人は毎日、ハラハラしています。

もう、何年も消えたいとか、死にたい。って言ってないんですけど

目の前にいて、触れられて、触れて良くて
一緒にいて良いと、お日様のもとで共に居られるってすごい事なんですよね。

そして、ペラペラの紙一枚だけど、
婚姻届けの持つ意味と責任って重いですよね

人の人生って長いのに

どうか、90さんの心と体がゆっくりで良いから、
彼の愛に気付いて、形を取り戻せると良いですね

彼の愛に気付いたら、彼がご主人に託したご主人の愛に気付けるでしょうか?


  • << 226 何しても彼に捨てられる事は無いと思ってました。 何しても旦那に捨てられる事も無いと… 本来なら、2人に捨てられて当然なのに 旦那は私を受け入れてくれた。 今となっては 彼の愛はよくわからないけど 旦那の愛は本物だと思います。

No.205 21/05/30 01:41
通りすがり ( 50代 ♀ 7R0Hc )

>> 203 そうですね。 好きだから結ばれる訳ではありませんよね。 結ばれなかったから愛が無い訳でも無い。 でも…側に居ないと寂し… それは寂しいです

  • << 207 こんな時はたまには少しくらい…俺も寂しいって言って欲しいです。 でもそんな彼を好きになったんですよね。 分かってるんです。

No.206 21/05/30 01:49
通りすがり ( 50代 ♀ 7R0Hc )

>> 198 そうですね。 主さんの言う通りだと思います。 私は主人に 「これからの人生をその相手と生きていきたいのなら、私たちを切ってくれてか… 私も24さんはズルくないと思います


そして、90さんも、結婚に拘らずなら

今からだって、彼のところに日陰の身でも
行くって選択肢あるんですけどね

離婚しなくても一緒に暮らしている人も多いのに


まあ、90さんの旦那さんには酷な事を言ってますけど


90さんの旦那さんが、どうするかは90さんの旦那さん次第なんですけどね



妬けても悔しくても
90さんは、ご主人の元にいるわけで、

そこ、ありがとうって言えたら

きっと違って来るのに
難しいですね


心が他所を向いていても
触れて抱きしめる事が出来て

話も出来るのに


難しいですね

  • << 210 90さんの旦那様に90さんを託した、、 素敵じゃないですか。 [彼に捨てられた] だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが [彼が託した] となると、まさに [愛] じゃないですか‼️ 彼からも旦那様からも愛されて、90さんが羨ましいですよ。
  • << 227 「妬けても悔しくても 90さんは、ご主人の元にいるわけで、 そこ、ありがとうって言えたら きっと違って来るのに 難しいですね」 ↑ 私の気持ち次第ですよね。 わかってるんですけど… 心のどこかにまだ「彼」が居るんです 「好き」なのか「執着」なのか「憎しみ」なのかそれもわからなくなってますけど… まだ忘れ切れてないから、旦那に100%で向き合えてないんです。 けど、こうやって、みなさんからの話を聞いて 少しずつだけど、気持ちの整理は出来てきてます!ありがとうございます。

No.207 21/05/30 01:57
恋わずらいさん0 ( 50代 ♀ )

>> 205 それは寂しいです こんな時はたまには少しくらい…俺も寂しいって言って欲しいです。



でもそんな彼を好きになったんですよね。

分かってるんです。

No.208 21/05/30 01:59
通りすがり ( 50代 ♀ 7R0Hc )

>> 207 言わないだけだと思います

会えない時に、主さんを思ってくれてる時間もあるし

だからこそ2人の時間を大切にするんだと思います。

  • << 212 勿論、彼は言葉に表さないだけです。 でも行動は示してくれる。 こんな遠くまで来てくれて、会えないからと何時間の電話にも付き合ってくれて(本人曰く電話嫌い) 出来るだけ私が寂しがらないようには頑張ってくれます。 でも…会えな過ぎです。 なんでこんな時に… 私たちには時間が無いのにと思ってしまいます。

No.209 21/05/30 02:36
匿名さん24 ( 40代 ♀ )

>> 201 24さんはズルくないです。 とても正しかったと思います。 ご主人さんが外れた道です。 ご主人さんに自ら選択させる。 それで良かっ… そう言っていただけると心が軽くなります。
自分が悩むのを嫌い、主人を悩ませる事にした罪悪感がありましたから。
[悩む]という罰を与えました。

不倫が終わったかはわかりません。

でも、主さんのスレを見て、主人の相手の方はどんな想いだったのか、、、

彼女は彼女で、妻がいる人という事実に苦しんでいたのかもしれないと思うんですよね。

そう考えたら、[悪人]がいなくなってしまって(笑)

  • << 211 24さんも相当変わり者ですね。 普通、奥さんは相手の思いに立ったりしなくていいんですよー でもそんな所…とても私に似てます。 私も主人が浮気をしたら相手と思いを考えてしまいます。 私は悪人は居ないと思っています。 心がいい加減な人は嫌いだけど…一生懸命ならそれは悪では無いと思っています。 私が言える事では無いですけど…
  • << 228 「自分が悩むのを嫌い、主人を悩ませる事にした罪悪感がありましたから。 [悩む]という罰を与えました。」 旦那さんに対しての制裁を それだけで済ます事のできた24さんは 旦那さんが戻りたくなる状況を作ってます。 すごいです! 賢い奥さんて、そうなんだろうなと思います。 私は、不倫する側としても 不倫される側になったとしても みなさんのような言動は取れないです… 自分本位で、自分の事しか考えれないから… 自爆するタイプです…

No.210 21/05/30 02:48
匿名さん24 ( 40代 ♀ )

>> 206 私も24さんはズルくないと思います そして、90さんも、結婚に拘らずなら 今からだって、彼のところに日陰の身でも 行くって… 90さんの旦那様に90さんを託した、、

素敵じゃないですか。
[彼に捨てられた]
だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが
[彼が託した]
となると、まさに
[愛]
じゃないですか‼️

彼からも旦那様からも愛されて、90さんが羨ましいですよ。

  • << 214 そうですね うらやましい限りです。 まあ、恋に落ちてしまったのは90さんのせいではないのですけれど、 罪深いのは90さんの欲深さでもあるので、 ぐっちゃぐちゃになっちゃいましたね 無茶なくらいの方がかわいらしいのかもしれませんが、困りましたね。 もう少し、分をわきまえてくれていたら、夢を見る事もなく、負け戦に挑む事もなく、もっと静かな展開もあったかもしれないですけれど。 家の実家のお向かいの奥さんは、ご主人よりとても若い方だったんですけど、ある日を境に見かけなくなって。 家を建てに来ていた大工さんと出奔されてました。 向かいのご主人が亡くなった後に、家の片付けや管理しているのは奥さんです。 籍は入ったままだったみたいです。 出奔した当時、3番目のお子さんは高2くらいですかね。 お付き合い20年くらいのご近所さんは、愛人さんと彼氏らしいです、奥さんの嫌がらせスゴくて、人を雇ってゴミをバラまいたりしていて、管理人さんが心配しています。 籍が抜けないので、せめてもと愛人さん名義でマンション買ったのが許せないみたいで、近所に越して来た時で既に10年以上は歴史あったみたいですけど、きっと、ずっとなんですよね。 彼氏さん、愛人さんがいない日は別の女性連れ込んでいて、女性大好きみたいです。 知り合った当時は50代くらいだった2人も歳を取りました。 人生割とあっという間です。
  • << 229 [彼に捨てられた] だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが [彼が託した] となると、まさに [愛] じゃないですか‼️ ↑そんなふうに捉えられたら… どんなにラクか… 彼の気持ちなんて彼にしかわからないし 勝手にそう捉えればいんですよね!

No.211 21/05/30 09:13
恋わずらいさん0 ( 50代 ♀ )

>> 209 そう言っていただけると心が軽くなります。 自分が悩むのを嫌い、主人を悩ませる事にした罪悪感がありましたから。 [悩む]という罰を与えまし… 24さんも相当変わり者ですね。
普通、奥さんは相手の思いに立ったりしなくていいんですよー

でもそんな所…とても私に似てます。

私も主人が浮気をしたら相手と思いを考えてしまいます。

私は悪人は居ないと思っています。
心がいい加減な人は嫌いだけど…一生懸命ならそれは悪では無いと思っています。


私が言える事では無いですけど…

  • << 213 変わってますかね?(笑) 私、過去に二度も結婚を約束した人とお別れしてるんです。 だから適齢期に結婚できず、35歳で結婚ということになっちゃいまして。 そんな過去もあり、自分がどう足掻こうと人の心は動かせないのを知っているわけですよ。 無駄に頑張って疲れて、でも結果は良いものではなく傷つく。 だったら、流れに任せようじゃないかと 友達に[名(迷)言]と言われた私の言葉があります。 [男は流動資産‼️だから、持っているうちは大切に‼️] これいいと思いません?(笑)
  • << 231 主さんも24さんも、心がキレイ… 私は心が醜い…

No.212 21/05/30 09:20
恋わずらいさん0 ( 50代 ♀ )

>> 208 言わないだけだと思います 会えない時に、主さんを思ってくれてる時間もあるし だからこそ2人の時間を大切にするんだと思います。 勿論、彼は言葉に表さないだけです。

でも行動は示してくれる。

こんな遠くまで来てくれて、会えないからと何時間の電話にも付き合ってくれて(本人曰く電話嫌い)

出来るだけ私が寂しがらないようには頑張ってくれます。


でも…会えな過ぎです。
なんでこんな時に…
私たちには時間が無いのにと思ってしまいます。

No.213 21/05/30 12:17
匿名さん24 ( 40代 ♀ )

>> 211 24さんも相当変わり者ですね。 普通、奥さんは相手の思いに立ったりしなくていいんですよー でもそんな所…とても私に似てます。 … 変わってますかね?(笑)

私、過去に二度も結婚を約束した人とお別れしてるんです。
だから適齢期に結婚できず、35歳で結婚ということになっちゃいまして。

そんな過去もあり、自分がどう足掻こうと人の心は動かせないのを知っているわけですよ。
無駄に頑張って疲れて、でも結果は良いものではなく傷つく。
だったら、流れに任せようじゃないかと

友達に[名(迷)言]と言われた私の言葉があります。
[男は流動資産‼️だから、持っているうちは大切に‼️]
これいいと思いません?(笑)

  • << 215 男は流動資産‼️だから、持っているうちは大切に‼️ ↑ 24さんこれいい!! めっちゃうけました( *´艸`) 男性からしたら女性もかもしれませんけど… 自分の心すら思い通りにならない事もあるんですから 人の心なら尚更ですよね。 私が主人の所に戻る頃には主人の気持ちが無い…覚悟してる事の1つです。

No.214 21/05/30 12:20
通りすがり ( 50代 ♀ 7R0Hc )

>> 210 90さんの旦那様に90さんを託した、、 素敵じゃないですか。 [彼に捨てられた] だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じで… そうですね

うらやましい限りです。

まあ、恋に落ちてしまったのは90さんのせいではないのですけれど、
罪深いのは90さんの欲深さでもあるので、
ぐっちゃぐちゃになっちゃいましたね

無茶なくらいの方がかわいらしいのかもしれませんが、困りましたね。

もう少し、分をわきまえてくれていたら、夢を見る事もなく、負け戦に挑む事もなく、もっと静かな展開もあったかもしれないですけれど。

家の実家のお向かいの奥さんは、ご主人よりとても若い方だったんですけど、ある日を境に見かけなくなって。
家を建てに来ていた大工さんと出奔されてました。
向かいのご主人が亡くなった後に、家の片付けや管理しているのは奥さんです。
籍は入ったままだったみたいです。

出奔した当時、3番目のお子さんは高2くらいですかね。

お付き合い20年くらいのご近所さんは、愛人さんと彼氏らしいです、奥さんの嫌がらせスゴくて、人を雇ってゴミをバラまいたりしていて、管理人さんが心配しています。
籍が抜けないので、せめてもと愛人さん名義でマンション買ったのが許せないみたいで、近所に越して来た時で既に10年以上は歴史あったみたいですけど、きっと、ずっとなんですよね。
彼氏さん、愛人さんがいない日は別の女性連れ込んでいて、女性大好きみたいです。

知り合った当時は50代くらいだった2人も歳を取りました。

人生割とあっという間です。

  • << 232 「まあ、恋に落ちてしまったのは90さんのせいではないのですけれど、 罪深いのは90さんの欲深さでもあるので、 ぐっちゃぐちゃになっちゃいましたね」 ほんとその通りです… 長すぎたんだと思います。 あと、お互い深く入り込み過ぎた。 寝てる時以外は、繋がってれたから… 不倫は、距離を置いて付き合ってかないと…

No.215 21/05/30 12:45
恋わずらいさん0 ( 50代 ♀ )

>> 213 変わってますかね?(笑) 私、過去に二度も結婚を約束した人とお別れしてるんです。 だから適齢期に結婚できず、35歳で結婚ということに… 男は流動資産‼️だから、持っているうちは大切に‼️


24さんこれいい!!

めっちゃうけました( *´艸`)


男性からしたら女性もかもしれませんけど…


自分の心すら思い通りにならない事もあるんですから
人の心なら尚更ですよね。

私が主人の所に戻る頃には主人の気持ちが無い…覚悟してる事の1つです。

No.216 21/05/30 12:48
経験だけは負けないさん90 ( 40代 ♀ )

>> 194 奥さんを素敵な人だとは思いますけど… 奥さんの言う〝人のものは取らない!借りたものは、返す〟は私には響きません。 奥さんはそれ… 「私は彼にとって必要で無くなったと感じたらきっと終わります。」

響きました…

私を必要としてるのは、彼じゃなく旦那だから、旦那と向き合っていかないとですね!

  • << 218 頑張って下さいね。
  • << 234 90さん、物の考え方は色々あるんです。 人の得意不得意も色々 ご主人さんが90さんに惹かれ、彼氏さんが90さんに惹かたその事実はあるんです。 そんな90さんがダメなはずは無いんです。 想いが合わない事は勿論あります。 でもそれはどちらが間違ってるとかではありません。 90さんの気持ちが少しでも楽になればと皆さんそれぞれの経験の上で話しをします。 自分を責める必要はなにもありません。 私は自分を傷つける行為が一番好きではありません。 自分が幸せでないと誰も幸せには出来ないと思ってます。 過去の90さんも精一杯生きたのだから胸を張って再構築目指して下さい。 彼を愛した90さん事、愛せるならご主人の愛も本物だ。くらい思ってもいいと私は思ってます。
  • << 236 何でかなー? 自分を否定して、彼の奥さんを持ち上げて、 90さんの何処か寂しい思いをさせていただろうご主人は ソコを考えない 90さんは、捨てられた、自分は駄目と繰り返す 90さんはかわいらしいんですよ 魅力的なんです 悪魔的に一緒の夢見てしまう程に

No.217 21/05/30 12:53
経験だけは負けないさん90 ( 40代 ♀ )

>> 195 90さんは[裏切られた立場]の気持ちもわかるではないですか? そっくりそのまま旦那様も感じているかもですよ。 恨み、怒り、悲しみ、、、。… 「90さんは[裏切られた立場]の気持ちもわかるではないですか?」

旦那の気持ち、凄くわかります!
旦那を癒せるのは私しかいない。

「普通」きっとそれが一番幸せですよね…
平凡な毎日を幸せと思える人が、幸せになれるんだと思います。

私は「幸せ」が何かをわかってないんです。

No.218 21/05/30 12:55
恋わずらいさん0 ( 50代 ♀ )

>> 216 「私は彼にとって必要で無くなったと感じたらきっと終わります。」 響きました… 私を必要としてるのは、彼じゃなく旦那だから、旦那と… 頑張って下さいね。

No.219 21/05/30 13:00
経験だけは負けないさん90 ( 40代 ♀ )

>> 196 24さんはご主人の浮気で離婚を望まれた。でもご主人がそれを望まなかったんですよね。 それを元に他の色々な事を考え再構築に挑んでおられる… 「私は私なりの向き合い方をします。
その努力もします。
それを感じないなら終わりにしましよう。っと…」

↑今の私がそんな感じです…

「裏切った方が必ず歩みよらないといけないのでは無い。
関係を作りたい人が努力をするんだと思うんです。」
↑旦那は、裏切った方が歩みよらないといけない。努力しないといけない。と思っていて、それは、私もそう思うんです。

それを実行するのが難しくて…
旦那の気持ちを癒す事ができないんです…

  • << 230 >>旦那は、裏切った方が歩みよらないといけない。努力しないといけない。と思っていて、それは、私もそう思うんです。 本当にそうですか? 90さんの心が何故離れたのか? そこにご主人に責任は無いのですね。 それなら90さんが今も離婚を望むのは変な気がします。 離婚しないで欲しいと願ったのは90さんでは無いのに… 〝渡さない〟と言ったのに待ちの姿勢で手に入る程90さんの心は簡単なのですか? 犯罪を犯したのだから犯罪者に文句を言う権利は無い。と思ってるのでしようか? 勿論、戻ると決めたのなら90さんもご主人さんを見つめ直さないといけないとは思いますが… 後から過ちだと思うなら主人を裏切ったりしない。 その離れた心を私任せにするなら私の決断は離婚なんです。 主人は私任せにしないから…まだ側にいます。

No.220 21/05/30 13:08
経験だけは負けないさん90 ( 40代 ♀ )

>> 198 そうですね。 主さんの言う通りだと思います。 私は主人に 「これからの人生をその相手と生きていきたいのなら、私たちを切ってくれてか… 彼の奥さんも24さんと同じでした。

心までは縛れないから、この人を選ぶならどうぞ!
その代わり、自分の口から子供に「捨てる」と言って!私からは言えないと…

子供を捨てるか、私を捨てるかの選択を彼に求めた。

その気持ちも、わかります。
私もその立場なら、そうすると思います。

そして、彼は私を捨てただけ。

No.221 21/05/30 13:10
経験だけは負けないさん90 ( 40代 ♀ )

>> 199 私も通りすがりさんの推察と同じだと感じてますよ。 しかし例え誰がどう言っても感じるのは90さんです。 誰も90さんの人生は歩めません… ここで、
主さん、24さん、通りすがりさんの意見を聞いて、気持ち聞いてもらって、本当に救われてます。

ありがとうございます。

No.222 21/05/30 13:16
経験だけは負けないさん90 ( 40代 ♀ )

>> 200 いいんです、通じなくても。 ここまで泥沼になってしまって、皆が傷ついた。 でも、どんな経緯や本心があったとしても、それぞれの家庭に戻… ありがとうございます。

奥さん側の意見として、すごく勉強させてもらいました。

「どんな経緯や本心があったとしても、それぞれの家庭に戻る結果になったのだから、そこで生きていくしかないじゃないですか?」

↑その通りです。
私も家族を捨て切れないのだから、ここで元の幸せを取り戻す事だけを考えないと!

No.223 21/05/30 13:20
経験だけは負けないさん90 ( 40代 ♀ )

>> 201 24さんはズルくないです。 とても正しかったと思います。 ご主人さんが外れた道です。 ご主人さんに自ら選択させる。 それで良かっ… 旦那さんが選択したのだから
それが答え!

こうゆう奥さんだから
旦那さん戻ったんですよね!

旦那さんが裏切ってた期間はどのくらいだったんですか?
(前に書いていらしたらごめんなさい)

No.224 21/05/30 13:24
経験だけは負けないさん90 ( 40代 ♀ )

>> 202 お返事ありがとうございます 90さんの彼が願うように 90さんが幸せになれると良いですね 90さんの事を好きだからこそ … 色々とご意見ありがとうございます。

彼は父親で、守るべきものがある。
子供だけは守りたいと言ってましたから…

その気持ちを尊重すべきですね!

No.225 21/05/30 13:25
経験だけは負けないさん90 ( 40代 ♀ )

>> 203 そうですね。 好きだから結ばれる訳ではありませんよね。 結ばれなかったから愛が無い訳でも無い。 でも…側に居ないと寂し… 私も、ただ側にいれるだけで幸せだった…

一緒に居た時は、わからなかったけど…

ついつい求めてしまう事が多くなってしまっていて…

No.226 21/05/30 13:31
経験だけは負けないさん90 ( 40代 ♀ )

>> 204 お返事ありがとうございます 24さんも後悔している方なんですね 家は主人が親友が自殺してしまっていて、 なので、絶対に、仲直り… 何しても彼に捨てられる事は無いと思ってました。
何しても旦那に捨てられる事も無いと…

本来なら、2人に捨てられて当然なのに
旦那は私を受け入れてくれた。

今となっては
彼の愛はよくわからないけど
旦那の愛は本物だと思います。

No.227 21/05/30 13:36
経験だけは負けないさん90 ( 40代 ♀ )

>> 206 私も24さんはズルくないと思います そして、90さんも、結婚に拘らずなら 今からだって、彼のところに日陰の身でも 行くって… 「妬けても悔しくても
90さんは、ご主人の元にいるわけで、

そこ、ありがとうって言えたら

きっと違って来るのに
難しいですね」

↑ 私の気持ち次第ですよね。
わかってるんですけど…

心のどこかにまだ「彼」が居るんです
「好き」なのか「執着」なのか「憎しみ」なのかそれもわからなくなってますけど…

まだ忘れ切れてないから、旦那に100%で向き合えてないんです。

けど、こうやって、みなさんからの話を聞いて
少しずつだけど、気持ちの整理は出来てきてます!ありがとうございます。

No.228 21/05/30 13:41
経験だけは負けないさん90 ( 40代 ♀ )

>> 209 そう言っていただけると心が軽くなります。 自分が悩むのを嫌い、主人を悩ませる事にした罪悪感がありましたから。 [悩む]という罰を与えまし… 「自分が悩むのを嫌い、主人を悩ませる事にした罪悪感がありましたから。
[悩む]という罰を与えました。」

旦那さんに対しての制裁を
それだけで済ます事のできた24さんは
旦那さんが戻りたくなる状況を作ってます。
すごいです!

賢い奥さんて、そうなんだろうなと思います。

私は、不倫する側としても
不倫される側になったとしても

みなさんのような言動は取れないです…
自分本位で、自分の事しか考えれないから…

自爆するタイプです…

  • << 237 私は賢くもないし、特別心がキレイなわけでもないですよ。 ただ、私も若い頃に良いことも悪いこともたくさんたくさん経験して、何が起きても冷静に、その時の選択肢の中で一番良いものを選んで生きていくためには、自分に自信が必要だなって。 [私はここで、こうして生きていく、生きていけるんだ] という自信。 誰かの意見にに流されず、でも世の流れには無理に逆らわず。 心が満ち足りないと思っても、無理に何かで埋めずに、逆にフリースペースにしておいて。 だって、悩むと老けるしブスになるし(笑) 相手の心が読めないように、相手も私の心を読めないわけで、、、 だったら、唯一わかる自分の心を鍛えようって。

No.229 21/05/30 13:43
経験だけは負けないさん90 ( 40代 ♀ )

>> 210 90さんの旦那様に90さんを託した、、 素敵じゃないですか。 [彼に捨てられた] だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じで… [彼に捨てられた]
だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが
[彼が託した]
となると、まさに
[愛]
じゃないですか‼️


↑そんなふうに捉えられたら…
どんなにラクか…

彼の気持ちなんて彼にしかわからないし
勝手にそう捉えればいんですよね!

  • << 233 >[彼に捨てられた] >だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが >[彼が託した] >となると、まさに >[愛] >じゃないですか‼️ >↑そんなふうに捉えられたら… >どんなにラクか… とりあえず、90さんのレスだけですが 主さん、24さん、私(通りすがり) は、そう推測しましたよ。 90さんは奥さんの方が素敵な人だから、捨てたんだ、裏切られた って、繰り返していますけどね >彼の気持ちなんて彼にしかわからないし >勝手にそう捉えればいんですよね 90さんは、裏切られた、捨てたんだって思いたいんですよね 好きなら一緒にいるものだ、結婚するんだって考えているから だから、離婚しないで 主さんに絡み続けるご主人の愛は本物なんですよね。 ずっと、苦しんでいるご主人の醜態は うんざりなのに プライドや執着とはならないんですね 難しいですね。 婚姻届けってすごい拘束力あるんですよ その責任を軽んじて、男性2人を恋の迷路で迷わせてるのって90さんなんですよ? 90さんの事を好きだからこそ 迷路と知っていて、そこに踏み込んで歩み続けてる 90さんにした質問、お返事ないままですけれど 日陰の身のまま、彼と暮らすって選択肢はないんですか? 世の中結構いますけど?
  • << 239 質問に答え忘れました💦 主人の不倫期間はわかりません。 それも聞きませんでした。 [不倫をしたこ]より [私と子供に嘘をついていた]が腹が立ったので。 けっこうえげつない嘘だったんでね。 子供との約束も何度も反故にして。 男として、夫として、子供の父親として、会社の社長として100%信用信頼してましたから。

No.230 21/05/30 13:45
恋わずらいさん0 ( 50代 ♀ )

>> 219 「私は私なりの向き合い方をします。 その努力もします。 それを感じないなら終わりにしましよう。っと…」 ↑今の私がそんな感じです…… >>旦那は、裏切った方が歩みよらないといけない。努力しないといけない。と思っていて、それは、私もそう思うんです。

本当にそうですか?
90さんの心が何故離れたのか?
そこにご主人に責任は無いのですね。

それなら90さんが今も離婚を望むのは変な気がします。
離婚しないで欲しいと願ったのは90さんでは無いのに…

〝渡さない〟と言ったのに待ちの姿勢で手に入る程90さんの心は簡単なのですか?

犯罪を犯したのだから犯罪者に文句を言う権利は無い。と思ってるのでしようか?

勿論、戻ると決めたのなら90さんもご主人さんを見つめ直さないといけないとは思いますが…



後から過ちだと思うなら主人を裏切ったりしない。
その離れた心を私任せにするなら私の決断は離婚なんです。
主人は私任せにしないから…まだ側にいます。

  • << 250 心が離れたのは、旦那のせいじゃなく 私の気持ちが彼に行ってしまっただけで、 旦那が悪いわけじゃないような気がするんですよね… もちろん、旦那に対して些細な不満はありましたけど、それが原因で心が離れたわけじゃないので… 私が離婚を望んだのは 離婚はしない!と決めた旦那も、この2ヶ月苦しんでるし(不倫してた事はもちろんですが、私の気持ちが自分に無いから) 制約も細かいし、それを実行できないから旦那が心落ち着く事無いし、 最後の一つは… 離婚して家族に迷惑かけない状況にすれば、彼の元へ行きたい!って気持ちがまだあるからかな… 1週間前も離婚話になって、部屋探しも始めて、 4日ほど家を出てたんです。 その時離婚届け渡してたので、誓約書の事などどうでもよくて、彼に連絡してしまいました。 そこで初めて、あの後すぐ地方の辺鄙なとこに飛ばされた事など聞いて… すぐにでも会いに行きたい!と思いました。 今度こそ、全て捨てて… けど、神様っているんですよね… その日の夕方、旦那から話し合おうって… そして、また旦那を捨てれないと思って… 彼をまた切りました。 せっかくまた連絡も取り合えるようになったのに、たった1日で終わりにしました。 私の気持ちも中途半端で どうしたらいいのかもわからなくて… それで、ここに参加したんです。

No.231 21/05/30 13:46
経験だけは負けないさん90 ( 40代 ♀ )

>> 211 24さんも相当変わり者ですね。 普通、奥さんは相手の思いに立ったりしなくていいんですよー でもそんな所…とても私に似てます。 … 主さんも24さんも、心がキレイ…

私は心が醜い…

  • << 243 >主さんも24さんも、心がキレイ… 少しだけ大人なんだと思います >私は心が醜い… 純で、無謀とは思いますけど、無邪気なんだと思います。 あまり、結婚前に恋愛での苦労とかされて来なくて 結婚生活も割と外見だと平和で順調だったのではありませんか? 実際は、90さんのワンオペ等で 心細い時も孤育てしていたのかな?と思います。 子育て終わってみて、ご主人とは器ばかりで心は擦れ違っていた等ではないんですか? 皆さん、とても優しくて一生懸命に見えますよ?

No.232 21/05/30 13:50
経験だけは負けないさん90 ( 40代 ♀ )

>> 214 そうですね うらやましい限りです。 まあ、恋に落ちてしまったのは90さんのせいではないのですけれど、 罪深いのは90さんの欲深… 「まあ、恋に落ちてしまったのは90さんのせいではないのですけれど、
罪深いのは90さんの欲深さでもあるので、
ぐっちゃぐちゃになっちゃいましたね」

ほんとその通りです…
長すぎたんだと思います。

あと、お互い深く入り込み過ぎた。
寝てる時以外は、繋がってれたから…

不倫は、距離を置いて付き合ってかないと…

  • << 235 230の主さんのレスを読んでからで良いので 後で読んでください。 愛って、結婚してなかったら愛じゃないですか? 無理矢理押し付けて、義務を課すのは愛ですか? 90さんは、ちゃんと彼と別れてご主人を選んだのに どうして、ご主人は感謝せずに ごね続けるんでしょう? 90さんは、どうして彼にあんなにも惹かれたんでしょうか? 彼は、90さんの事を好きだからこそ、無茶な90さんのわがままでも一緒に叶えたいと夢見た。 ご主人は結婚してるからって、何か大切なところを見落としているんですよ 90さんとご主人は何かしら空っぽを抱えている ご夫婦なので似てるんでしょうね

No.233 21/05/30 13:58
通りすがり ( 50代 ♀ 7R0Hc )

>> 229 [彼に捨てられた] だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが [彼が託した] となると、まさに [愛] じゃないですか… >[彼に捨てられた]
>だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが
>[彼が託した]
>となると、まさに
>[愛]
>じゃないですか‼️


>↑そんなふうに捉えられたら…
>どんなにラクか…

とりあえず、90さんのレスだけですが

主さん、24さん、私(通りすがり)

は、そう推測しましたよ。


90さんは奥さんの方が素敵な人だから、捨てたんだ、裏切られた

って、繰り返していますけどね



>彼の気持ちなんて彼にしかわからないし
>勝手にそう捉えればいんですよね

90さんは、裏切られた、捨てたんだって思いたいんですよね

好きなら一緒にいるものだ、結婚するんだって考えているから


だから、離婚しないで
主さんに絡み続けるご主人の愛は本物なんですよね。

ずっと、苦しんでいるご主人の醜態は
うんざりなのに

プライドや執着とはならないんですね

難しいですね。



婚姻届けってすごい拘束力あるんですよ
その責任を軽んじて、男性2人を恋の迷路で迷わせてるのって90さんなんですよ?

90さんの事を好きだからこそ

迷路と知っていて、そこに踏み込んで歩み続けてる

90さんにした質問、お返事ないままですけれど


日陰の身のまま、彼と暮らすって選択肢はないんですか?
世の中結構いますけど?




  • << 251 「90さんは、裏切られた、捨てたんだって思いたいんですよね」 ↑そう思った方が、生きる力になると言うか… 「日陰の身のまま、彼と暮らすって選択肢はないんですか? 世の中結構いますけど?」 ↑つい今さっき主さんの返事として書きましたが 1週間前に彼に連絡して、全て捨てて行こうと思ったけど、旦那とまた話をして、旦那の元へ戻る事にしました。 自分の気持ちが中途半端だから 先にも進めないんです。 自分の人生だけど 自分だけの人生じゃないから…

No.234 21/05/30 14:10
恋わずらいさん0 ( 50代 ♀ )

>> 216 「私は彼にとって必要で無くなったと感じたらきっと終わります。」 響きました… 私を必要としてるのは、彼じゃなく旦那だから、旦那と… 90さん、物の考え方は色々あるんです。

人の得意不得意も色々

ご主人さんが90さんに惹かれ、彼氏さんが90さんに惹かたその事実はあるんです。

そんな90さんがダメなはずは無いんです。

想いが合わない事は勿論あります。
でもそれはどちらが間違ってるとかではありません。

90さんの気持ちが少しでも楽になればと皆さんそれぞれの経験の上で話しをします。

自分を責める必要はなにもありません。
私は自分を傷つける行為が一番好きではありません。
自分が幸せでないと誰も幸せには出来ないと思ってます。

過去の90さんも精一杯生きたのだから胸を張って再構築目指して下さい。

彼を愛した90さん事、愛せるならご主人の愛も本物だ。くらい思ってもいいと私は思ってます。

  • << 252 ありがとうございます。

No.235 21/05/30 14:12
通りすがり ( 50代 ♀ 7R0Hc )

>> 232 「まあ、恋に落ちてしまったのは90さんのせいではないのですけれど、 罪深いのは90さんの欲深さでもあるので、 ぐっちゃぐちゃになっちゃい… 230の主さんのレスを読んでからで良いので

後で読んでください。


愛って、結婚してなかったら愛じゃないですか?
無理矢理押し付けて、義務を課すのは愛ですか?

90さんは、ちゃんと彼と別れてご主人を選んだのに

どうして、ご主人は感謝せずに
ごね続けるんでしょう?

90さんは、どうして彼にあんなにも惹かれたんでしょうか?


彼は、90さんの事を好きだからこそ、無茶な90さんのわがままでも一緒に叶えたいと夢見た。


ご主人は結婚してるからって、何か大切なところを見落としているんですよ

90さんとご主人は何かしら空っぽを抱えている

ご夫婦なので似てるんでしょうね

  • << 253 「ご夫婦なので似てるんでしょうね」 そう思います。夫婦って似てるんだと思います。 けど、旦那は決して私のように醜い人では無いです。 空っぽなのは、旦那では無く、私です…

No.236 21/05/30 14:19
通りすがり ( 50代 ♀ 7R0Hc )

>> 216 「私は彼にとって必要で無くなったと感じたらきっと終わります。」 響きました… 私を必要としてるのは、彼じゃなく旦那だから、旦那と… 何でかなー?

自分を否定して、彼の奥さんを持ち上げて、

90さんの何処か寂しい思いをさせていただろうご主人は
ソコを考えない

90さんは、捨てられた、自分は駄目と繰り返す


90さんはかわいらしいんですよ
魅力的なんです

悪魔的に一緒の夢見てしまう程に

  • << 254 「90さんは、捨てられた、自分は駄目と繰り返す」 ↑ホントに駄目人間なんです… 彼にも旦那にも愛される資格なんて無いくらい… 旦那は、生活や子供の事もあるから こんな駄目な私でも受け入れてくれた 彼は冷静になったら、こんな私より 奥さん?家族を選んだ それだけです。 あ、さっきの「似た者」ってやつですが 彼と私は「似た者」だったなーと思います。 2人とも中途半端で、卑怯なところが… それでも彼の方がまだマシです。 私の為に、家族や仕事犠牲にしてきてくれたから… 私は彼に何もしてあげなかった… ただわがまま言って困らせてた4年間だったように思います。

No.237 21/05/30 14:30
匿名さん24 ( 40代 ♀ )

>> 228 「自分が悩むのを嫌い、主人を悩ませる事にした罪悪感がありましたから。 [悩む]という罰を与えました。」 旦那さんに対しての制裁を … 私は賢くもないし、特別心がキレイなわけでもないですよ。
ただ、私も若い頃に良いことも悪いこともたくさんたくさん経験して、何が起きても冷静に、その時の選択肢の中で一番良いものを選んで生きていくためには、自分に自信が必要だなって。

[私はここで、こうして生きていく、生きていけるんだ]
という自信。
誰かの意見にに流されず、でも世の流れには無理に逆らわず。
心が満ち足りないと思っても、無理に何かで埋めずに、逆にフリースペースにしておいて。
だって、悩むと老けるしブスになるし(笑)
相手の心が読めないように、相手も私の心を読めないわけで、、、
だったら、唯一わかる自分の心を鍛えようって。

  • << 256 「私も若い頃に良いことも悪いこともたくさんたくさん経験して、何が起きても冷静に、その時の選択肢の中で一番良いものを選んで生きていくためには、自分に自信が必要だなって。」 ↑私も色んな経験してきたのに 学習能力が無くて… そして、わたしの場合、 変な自信がありすぎて… もっと謙虚に生きていかないと…

No.238

削除されたレス (自レス削除)

No.239 21/05/30 14:38
匿名さん24 ( 40代 ♀ )

>> 229 [彼に捨てられた] だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが [彼が託した] となると、まさに [愛] じゃないですか… 質問に答え忘れました💦

主人の不倫期間はわかりません。
それも聞きませんでした。

[不倫をしたこ]より
[私と子供に嘘をついていた]が腹が立ったので。
けっこうえげつない嘘だったんでね。
子供との約束も何度も反故にして。
男として、夫として、子供の父親として、会社の社長として100%信用信頼してましたから。

  • << 257 やっぱり何も聞かない方が 何も知らない方が やり直すにはいいですよね… 私と彼は、離婚する覚悟だったので お互いのパートナーに会いにまで行って 全てを話したけれど 結局お互い家族の元へ戻る事になって 自分達も、パートナーも みんなが苦しむ結果になってしまった…

No.240 21/05/30 14:42
通りすがり ( 50代 ♀ 7R0Hc )

>> 238 削除されたレス さあ?

誓約書に
破ったらどうする。って書いてあったのかは
私は知らないですよ

そして、不倫も
婚姻届け出す時は、不倫しようなんて思って誰も結婚しませんよね?

90さんの彼は地方に飛ばされて、別に彼の奥さんは籍はそのままで、別に一緒に暮らしてはいないんです。

単身赴任で、子供の為に会いに来てくれていたらOKだったんですよ。


だから、90さんの彼は、夢見ちゃった


負け戦でも、もしかしたらって、
離婚してください。って奥さんに言ってしまった。


離婚して貰えず、1人で寂しく地方に飛ばされて仕事してると思いますよ。

会社で笑い者でしょうね。



実際に90さんの選択なので、行ってみて
拒まれたら終わりで
行ってみて受け入れてくれたら一緒に暮らしてもいいんじゃないですか?


入院とか、遺産とかは色々めんどくさいみたいですけど。

とりあえず、私の周囲で、夫婦みたいに暮らしていても、実は夫婦じゃないって人はいますよ。

No.241 21/05/30 14:46
恋わずらいさん0 ( 50代 ♀ )

>> 238 削除されたレス 横ですみません。

彼が別の方向を向いてるかどうかは彼でないとわからない事じゃないですか?

これって1つの可能性の話しで視野が狭くなってる90さんに世間には色んな考えがあるって話しをしているのだと私は思ってますけど?

違うのかな?

No.242

削除されたレス (自レス削除)

No.243 21/05/30 15:10
通りすがり ( 50代 ♀ 7R0Hc )

>> 231 主さんも24さんも、心がキレイ… 私は心が醜い…
>主さんも24さんも、心がキレイ…


少しだけ大人なんだと思います

>私は心が醜い…

純で、無謀とは思いますけど、無邪気なんだと思います。

あまり、結婚前に恋愛での苦労とかされて来なくて
結婚生活も割と外見だと平和で順調だったのではありませんか?

実際は、90さんのワンオペ等で
心細い時も孤育てしていたのかな?と思います。

子育て終わってみて、ご主人とは器ばかりで心は擦れ違っていた等ではないんですか?


皆さん、とても優しくて一生懸命に見えますよ?

  • << 258 「あまり、結婚前に恋愛での苦労とかされて来なくて 結婚生活も割と外見だと平和で順調だったのではありませんか?」 ↑ 色んな意味で私自身は苦労はしてませんね… 自由に生きてきた結果がこれです… 私の自由の為に 色んな人を傷つけてきたんです。 ホントに学習能力が無くて… 大人になりきれないまま この歳になったんです…

No.244 21/05/30 15:13
通りすがり ( 50代 ♀ 7R0Hc )

>> 242 削除されたレス ありがとうございます。

別に、「しろ」とは言ってません

自分の心と向き合うと見えてくるものがあるんです。

相手ありきでも、決めるのって自分なんですよ。




そして、相手の気持ちなんて、相手にしかわかりませんから、ぶつかってみるしか分からない事もあるってだけの話ですよ。

No.245

削除されたレス (自レス削除)

No.246

削除されたレス (自レス削除)

No.247 21/05/30 15:29
通りすがり ( 50代 ♀ 7R0Hc )

>> 245 削除されたレス 46さんも優しいですね

皆、幸せにと願うばかりです

No.248 21/05/30 15:40
通りすがり ( 50代 ♀ 7R0Hc )

>> 246 削除されたレス それは、90さんの選択なので

とりあえず、ご主人との再構築で努力中とは思います。

彼に会いに行けとも思ってないですよ。

90さんの心はどうしたいかです。


ショック受けると、自己否定しちゃうのは私もわかりますよ

結婚誓った人とダメになったことあるので、
私なんてヘタレなので、実質、4年くらい笑いませんでしたし、廃人みたいだったらしいので。

時間は薬と私も思いますけど

洗脳からとけるのも大切なんですよ


私は、仲を裂いた方に、「お前が悪い」
「好きくらい〈タダ(無料)〉何だから、いくらでも言ってやれば良かったんだ」

って言われて、ずっと自分が悪いと自分をせめてましたから。

友人に婚約破棄の報告してて、
「え?変でしょ?
その女性関係ないよね?洗脳されてるよ」って

ああ、彼は不満を抱えていたけれど、私じゃなく、関係ない人の言葉が都合良かったんだな。って。

それで直ぐに元気にはなりませんでしたけど、霧の中は抜けました。

No.249 21/05/30 15:48
恋わずらいさん0 ( 50代 ♀ )

>> 245 削除されたレス そうですよ。

こんな考えをする人が居るという事を知って欲しいだけです。

色んな考えがあっていいんです。

46さんの思いも1つの考え
通りすがりさんの考えも1つ

でも皆さんちゃんと90さんの事を考えてるって思えました。

よかったです。

  • << 261 本当に、みなさんありがとうございます。 私が途中から入ってしまったせいで 主さんから話がズレてしまったり… それでも温かく見守ってくれた主さん ありがとうございます。 こうゆう話題を誰かと話せるって 辛かった私には、1番の薬です。

No.250 21/05/30 16:27
経験だけは負けないさん90 ( 40代 ♀ )

>> 230 >>旦那は、裏切った方が歩みよらないといけない。努力しないといけない。と思っていて、それは、私もそう思うんです。 本当にそ… 心が離れたのは、旦那のせいじゃなく
私の気持ちが彼に行ってしまっただけで、
旦那が悪いわけじゃないような気がするんですよね…

もちろん、旦那に対して些細な不満はありましたけど、それが原因で心が離れたわけじゃないので…

私が離婚を望んだのは
離婚はしない!と決めた旦那も、この2ヶ月苦しんでるし(不倫してた事はもちろんですが、私の気持ちが自分に無いから)
制約も細かいし、それを実行できないから旦那が心落ち着く事無いし、
最後の一つは…
離婚して家族に迷惑かけない状況にすれば、彼の元へ行きたい!って気持ちがまだあるからかな…

1週間前も離婚話になって、部屋探しも始めて、
4日ほど家を出てたんです。
その時離婚届け渡してたので、誓約書の事などどうでもよくて、彼に連絡してしまいました。

そこで初めて、あの後すぐ地方の辺鄙なとこに飛ばされた事など聞いて…
すぐにでも会いに行きたい!と思いました。
今度こそ、全て捨てて…

けど、神様っているんですよね…
その日の夕方、旦那から話し合おうって…
そして、また旦那を捨てれないと思って…
彼をまた切りました。
せっかくまた連絡も取り合えるようになったのに、たった1日で終わりにしました。

私の気持ちも中途半端で
どうしたらいいのかもわからなくて…
それで、ここに参加したんです。

  • << 259 4日間、家を出た後のご主人さんの様子はどうでしたか?
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