私の男！
おい！私の男！何いつまでも怒ってるのよ！これは私に対するおしおきなのかしら⁉️今度は何で仲直りするのか思案してるってこと？？？
怒らせたのは私。何度めのお別れ宣言なのか。
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こんなこと誰にも話せないでしょ！
秘密の関係なんだから。
たった一人話せる友達にも、もうこんなこと話せないわ。
いろいろ考えるとね、私の男！おまえー！
私だけのせいにするけど、ホントにそうだと思う？
私が自己愛が強すぎる！自己中心的だと、そして攻撃的だと言ったな！
あー、そうだろうね、そうでしょうよ。
でもね、１日１往復程度のLINEのやりとり。未読なのをずっと待ってるの。
さみしかったんだよ。
お互いにいろんな事情を抱えてること、そりゃあわかってるよ。
私もあなたも家庭のことは何も言わない。
だって二人のことに家族は関係ないから。
一緒に暮らしてる人の悪口も聞いたこともなかったね、私も言わない。
でも、去年の年明け頃から何かあったのかな？と感じていた。
電話もしない。LINEのやりとりだけでも感じる変化。何か悪いことがあったんじゃなければいいな…と思っていたよ。
束縛や詮索は御法度。
だけどな！私の男！何か困ったことがあったなら話してくれたらいいのに！！
私は誰かが病気なんじゎないかって心配もしてたよ。
だけど…離婚？？
あなたと出会って、こんな関係になって11年経った。
私より年下。同じ会社。でも勤務先は違う。
仕事の指導で二人になった。
私は真剣に指導した。そして丁寧に。
わざと会えたの。うしろめたいことを、ひとつ、ふたつ、と増やしていったからこんな関係ができあがった。
人の知らない贅沢を手にするには、わざと会うきっかけを作らないと、何も始まらなから。
私の男…！！その当時の私は純情だったから、そんなことわかんなかった。
涙が出ちゃうなぁ…
少ないやりとりのLINEの、小さな小さな文字の世界。
しばらく会えない日が続いていたから、大事に大事にしてきたのに。
ゴールデンウィークは会えるはずだったの。とっても楽しみだった。
なのに…なのに…誤解。
なのに…なのに…そこからケンカ。
許された時間の大事なやりとりだったのに…。
もう別れましょ！ってまた言った。
何かある、絶対に何かある。
少し気を使ってくれてることがわかっていた。だから、私からケンカを仕掛けた。
少しだけ離れていた方がいいと思ってね。
もうLINEも未読のまんま。
きっとお友達削除された。
私のやり方が間違っていたのね。
私が仕掛けたケンカだから
私が言ったさよならだから
もう二度と、今度こそもう二度と会えないのだろう。
前回は4ヵ月の音信不通。
この時も勤務先も勤務時間もかわり、県外へ出張もあった。
状況が変わってLINEができなくなってきたのはこの頃から。
この時も落ち着くまで離れていようと…ケンカをした。そしてブロック！！
おい！私の男ー！すぐにブロックしないでー！音信不通にならないでー！！
ん？あたりまえだね。
だって別れたんだもん。
いいお天気。
明日からまた仕事がはじまる。
異動になってからの職場の状況も、きっと大変じゃないかな？って思っていた。
「どう？大変？」と聞いても「大変なのはどこでも同じ」
それ以上は聞かないし話さない。
同じ会社だから、内容はわかる。
悪口も言わなければ余計なことも話さない。
そして大切なことも言わないね。
全てのことが済んでからだもんね。
冷たい人だと思ったよ、心のない人だと思ったこともある。
私の男…時に冷たく時にやさしい
これもまたケンカの原因の１つでもあったね。
淡い期待もしてた。
今日は明日からの仕事の準備に行ってるはずだから。
急な呼び出し…あるかもしれない。
そんなことを考えてしまっていた。
私は単なるセフレなんじゃない？結局体だけの関係に決まってる。そう思っていた。
朝からお休み最後の日の今日、淡い期待をしてる私…そうだよ、本当は自分がいちばん体の関係を意識してただけだった。
こんな関係だから、いつ約束をキャンセルされても仕方ない。
いろんな事情があるから予定が変更になるのも当然。「ごめんね」すら言わない。
誰も悪くないんだもん、言ってくれないのね。そのうち私も少しだけ馴れた。
楽しみにしていたことが、がっかりに変わり、ちょっとした不平不満が怒りに変わり、そのうちケンカと発展した。
かまってくれないと攻撃的
ネガティブに考える
じゃあ何？私の男
「じゃあまた会ったとき、いっぱいエッチしようね！楽しみにしてるね！」そう言えば良かったの？
それで良かったんだ…そう言えば良かった。そしたら途切れることなんてなかったのに。
いつ何が起きてもいいように、心を鍛え続けることに少し疲れてしまった。
何度でも何度でもって…ドリカムか…。
もう一回もう一回って…ミスチルか…。
出会ったばっかりの頃…病んでた。
うれしくても涙、切なくても涙、さよならする！！もう絶交！！そして号泣。
一年近くかけて20キロ痩せた。
そしてどうだったか…似合わなかった。
悲しすぎるほど似合わなかった。
痩せてきれいになる女性もいれば、私は太っている方が自分に合ってたようだ。
痩せる理由は健康だとかそんなことじゃない、とてもスケベなことだから、あまり写真も撮らなかった。時々忘れた頃にヒョイと見つけてしまう写真を見ると、精一杯の女っぽさを出そうとしてるけど無理して似合わない私がいた。
そうよね…痩せたんじゃない、やつれたの！！ただ単にやつれただけ！！
どうしてあんなに似合わなかったのか。やつれただけだから。
すったもんだありながらも、また何事もなかったかのように仲直りをする。
ケンカのときにはエネルギッシュだ。
勝ってやろう！とか負けました！じゃないと考えてる。
訳ありな二人が、いろんな言い訳を持ちよって正しい訳を作ろうとすることの噛み合わないことったらない。わかり合えない悲しさは泣くしかなかった。
仲直りして、久しぶりに会ったとき。
「やっぱりデブの方が好き～！」
私の男ー！そうだったのー？？
気づいたことがあった。
自分自身に軸がなかった。言葉を鵜呑みにして一喜一憂する私は滑稽だったと思う。
11年という年月は見事に私をリバウンドさせた。
そしてまた肉付きの良い丸い体になった。
丸くてやわらかい。温かくはない。脂肪だから。
「何？これ！どうしたの、このお肉ー」
「これ全部おっぱいだったらねー」
そんな軽口は楽しい。
「他の女の人はこんなにいっぱいのお肉持ってないから、貴重貴重ー！」そう言って私も笑った。
明るく笑って、いつも楽しい！
あなたといると本当に楽しい！
うふふ！うふふ！うふふふふ！
それが私たちの幸せでよかったんだ。
どうせ何か考えるなら、クスクス笑うようなことを考えて、ユニークなことのひとつやふたつ考えればよかったんだお互いに。
アホな関係なんだから、アホを楽しめば苦しむことなんかなかった…かもね。
連絡を断って…というよりも、断たれて、今どうしているのだろうか。
決まっている離婚の話は…傷つけあうことになってしまったかもしれないけど、できるだけ治る傷であってほしい。
何様なんでしょうね、私。
ケンカの流れから知った離婚のこと。
なんとなく何かあると思っていたから、更にケンカを悪化させた。わざとね。
そんな状況だったのに、私のことをかまってくれてたのね…ごめん。
私の男はわたしの急に遠慮がちになるところを嫌う。
そんな状況だけど、私にどう対応するかなんて彼の行いなんだ。どんなことであっても一緒にいることを意味する言葉もあった。
今は私はいない方がいい。
私の男！身体こわすな！
私の男！男だから、男だもん頑張れ！
私の芝居が上手い芝居だったか、下手な芝居だったかは後々わかるだろう、LINEだけどね笑
５月…私にとっては愛おしい月だ。
何年経っても初めて体を重ねたときのことを思い出す。昨日のことのように鮮明に覚えている。
久しぶりの恋心。
もう死ぬまで恋愛なんてしないもんだと思っていた。
好きで好きで好きで好きで、毎日毎日寝ても覚めても幸せだった。
こんなことが自分の人生におきるなんて思ってもみなかった。
浮わついた心の反面、しっかりしなきゃ！とも思ってもいた。
その、しっかりしなきゃ！の自分の時、どうしようもなく辛かった。
意味、定義、答え。不安、疑惑、怒り。
気持ちのいい５月、この季節になると風の匂いまで懐かしさがこみあげる。
やさしい風、草木の生命力のある匂い、会いたくて会いたくて会いたくて会いたくて仕方がなくて、たくさんの嘘をついた５月。
もうこれ以上思い出に浸るのはやめよう！
会いたくなる。
大切にしまってあるものがある。
わたしの顔の似顔絵。
「好きな人の顔を一生懸命描いたから大事にしてね」との言葉も。
形として残ってしまうプレゼントは贈りあったことはなかったね。
二人で歌を作ったり、歌声のプレゼントはたくさんもらった✨
がんばろうっと！
寂しくなると、必ずといっていいほど夢に出てきてくれた。
ずっと会えない日が続いていても、夢で会えることはできた。
夢の中の私の男はいつもやさしい。
家族と一緒にいる夢も何度も見た。
二人の関係を気付かれないように、同僚として夢の中でもふるまっていた。
いつもみんなに気付かれないように、愛を伝えてくれた。
目で、声で、仕草で。
夢の中のご家族もやさしかった。
親切にしてもらった夢の日は胸が痛んだ。
夢なのに。
最近、連絡が途絶えた頃からあなたの名前ばかりを耳にするようになった。
ずっと会えないまま、さよならをした。
といっても私の中ではさよならをしたことにしている。
でも本当は不安。心配で仕方がない。
だけど、どうなるかなんてわかんない。
今はこうやって、お互いに離れていた方がいいこともある！
私の男！なんてタイトルをつけたのも、この状況を悲観しないでいられるようにつけてみた。
男と女の関係になって、今日で11年が経ったよ。覚えていてくれてるかしら。
こんなに気持ちいいことあるんだ💕
エロチックな自分に目覚めた日でもありました。
今日も元気で！
はじめてキスをしたとき不思議なことが起こった。
唇が痺れるって？じんじんすると言えばいいのかな。じんじんじわじわと、その後数日たっても消えなかった。
その頃はE-mailでやりとりをしていた。
好きな気持ちを送りあううちに、体に異変が現れた。
E-mailでのやりとりは楽しかった。
文字だけでこんなにドキドキ💓するなんて!！
こんなに息が乱れるなんて。
着信音でもバイブでも、彼からのものすべてで…濡れた。
もうそういう関係になってしまうのかな？
なってもいい、ならねばならぬ、なってしまえ！と思っても体がそれを許さなかった。
久しぶりにきた生理。しかもずっと出血が止まらない。ん？どうした？なんだろ？
２週間以上かかった。
長かった。
お待たせ！やっとできます！やりました。
不思議なこととはここから。
小５で初潮パタリと止まり小６で２度めの生理。そこから彼と出会うまでの間、一年に３回生理があるかないかだった。私も彼も既婚者だ。ということはもちろん家族もいる。子供もいる。私は少し調整をしてもらって妊娠した。
彼と出会って、というか、ぶっちゃけやりましてから、毎月毎月28日前後のサイクルで生理がくることになった。手帳に○をつけてみた。乱れることなく○の表示がスライドされていった。
私は彼との愛おしい交わりに満足感と幸福感とを思う存分味わった。それは絶頂そのものだった。
私の男、うまい。
おはよう
がんばれ！私。負けるな！私。くじけるな！私。
なんでこんなにアクシデントばっかりのお付き合いだったのかなぁ。
まるで何かに邪魔されてるみたいに。
私と彼は正反対な性質だと思う。
だからこそ魅了される部分もあるし、反感するところもあった。それはお互いに。
無鉄砲な私と冷静な彼。
いろいろ期待しても、いろいろ楽しみにしていても、すべてが思い通りになるとは限らないし思い通りになんてならなかった。
突然おこるアクシデントも、私たちの関係を知るわけではなくて、おこるアクシデントに私たちが合わせるしかないのが不倫というものなのだ。
たくさんの我慢が必要で、モヤモヤばかりが増殖していく。心身ともに健やかでいることをありがたいと思う。辛くても幸せはある。
おこる出来事と冷静な彼のおかげで、無鉄砲で感情の赴くままの自分が、地に足をつけて生活できていると思う。
ずいぶん生意気なスレタイをつけたもんだよ😅
私からのさよならは、嘘のようでもあり、本気のようでもある。
状況が変わって、落ち着いた暮らしになったとき、もしも私のことを思ってくれる余裕ができたら、戻れたらいいなと思っている。
ミクルで自分の気持ちを整理しながら、文字にしてみたら、頭の中でぐちゃぐちゃになっていたことが整ってきた。
誰にも言えない。いつも相談にのってくれる友人にも、こんなことで時間の無駄遣いをさせてしまってはいけない。ひとりで自分に言い聞かせるようにミクルで綴ることで立ち直ることができている。
私は私の男が好き、いつも心に残るのはその気持ちだけ。
時々共感してくださる方、ありがとうございます。
ありがとう！心配させちゃった😵
だいじょうぶ。
私はここでゆったりと毎日を送っているから。いろんな方々のスレを見ながら楽しんでいるよ。
友達には何も変わりのないことだけを話したよ。
Netflixで「愛がなんだ」を観よう。
甘夏のほろよいも飲んじゃえ！
昨夜は甘夏のほろよい飲みながら、Netflixで「愛がなんだ」を観た。
てるちゃ～ん！！てるちゃんは私そのものだよ。セリフひとつひとつ、次のセリフがわかるぐらいてるちゃんは私みたいだった。
いろいろ考えさせられた。
共感してくださった方、穏やかな週末をお過ごしください😌
いい天気。
時間があるせいでいろんなことを考えてしまう。
半分は今までのこと。
半分はこれからのこと。
どうして幸せなことを考えることができないんだろう。
どうして現在が幸せで楽しい！と心の底から思えなかったんだろう。
心配事ばかりがつきまとう。
心配事とひょっとして？？という妄想のせいでうまくいかないことが沢山あった。
「あーだこーだ変なことばっかり考えてないでオナニーでもしとけ！」
私の男の最高のアドバイス😄
私が楽しめなかったこととして、主なやり取りはLINEになってしまうからだったと思う。
返事が短く鋭く感じる
未読のままの理由なき恐怖
過去の彼女とどこかでつながってる？という疑い
部署が変わって多忙な時、家族間の問題を抱えている中、それでも寸暇を見つけて返事をくれたのに…。
そして、なかなか会えないこのご時世、それでもそれなりに愛の言葉を少しずつ届けてくれてなのに。
こんなこと綴っているけど、もう更年期の年齢。
もしも濡れなくなってしまったら
もしも楽しませてあげることができなかったら
もしも、もしも、もしも…
そんな不安でいっぱいだった。
このまま本当にさよならだとしたら…
やりきれない
不安ばかりがつきまとう。
どうして不安にばかりさせるの？
私は試されていたの？
信用と信頼と愛情を、私を不安にさせることで試していたの？
束縛？詮索？どうしてそう思うの？
それはあなたが隠し事ばかりするから。
もしもまた戻ったとしても…
あなたも変わってくれないとまた同じことのくりかえし。
夜だから、ちょっとこんな話をしたくなってきた。
何年か前のバレンタインデーの前日。
ドン・キホーテの下着とか靴下が売ってるコーナーで、どこかの会社の制服を着た事務員さんかなぁ？というような女性が、一心不乱に下着を探しているところを目撃した！
年齢は…私よりだいぶ年上の感じ。
一生懸命探しているものはTバックだった❤️赤いTバックを気に入ったみたい。
お相手はどんな方なのかな？と思いながら、私は網タイツを探してました😚
変身するのは楽しい‼️
すごく気に入ってる画像がある。
ショートヘアの水色のウィッグを被った私の画像。
それに合わせてメイクも変えた。
私の男は、私の写真を撮るのが上手だった。そして私自身が撮る写真にもいろいろアドバイスがあった。
角度を変えたり、表情をつくったり、ポーズをあれこれ考えたり。
今まで誰にも見せたことのない顔をした私。私なのに私じゃないみたいな顔をしていた。
網タイツを履いて、脚を組んだ写真もある。
これ、誰…？私の脚だった。こんな女らしい脚の組み方してたんだ…!!
ふだんのメイク。
変身する時のメイク。
ふだんのランジェリー。
変身する時のランジェリー。
いろいろ楽しんだ。
別人になれるみたいで、おもしろかった。
でも、かわいいな❤️と思ったベビードールは好みではなかったようだ。
そういう変身ごっこは、かわいいよりも、ガンガンエロい方が私の男にはしっくり合うようだった。
お互いに日常の顔つきも、日常の姿勢も知っているからこそ、そんな時は非日常的なものの方が楽しい。
私達の間柄は、他人様からすればセフレ。
当事者はそう思ってなくてもね。
いつ別れがくるか、別れと背中合わせなのだから、恥ずかしいこともできた。
恥ずかしいことも、二人一緒なら平気だった。
鏡で自分の顔を見る。ときどき自分の顔のどこかに彼の顔が重なる時がある。
決して似た者同士の顔立ちではないのに、なぜか似てきてるのはなぜ？
数年前に友人が、恐ろしく顔が変わっていた時があった。
母親の介護と看護が終わって、永遠の別れを済ませてから久しぶりに会ったときだった。
待ち合わせたレストランの薄明かりの下で、般若のような顔で待っていてくれた友人。
咄嗟に、今まで大変だったんだな…と思った。久しぶりに見た顔を見ただけで、その大変な様子はうかがい知れた。
あの時以降、友人のそんな顔は一度も見たことはない。
いろんな事情で会えなくなって約半年、LINEもしなくなって、もうすぐ２ヶ月になろうとしている。
私の男は美人が好き。
この半年近く、私は自分の顔が嫌いだった。
笑っているようで笑っていない。
怒ってないようで怒ってる。
どこか寂しく、どこか不機嫌な、そんな顔をしていたと思う。
顔ではなくて、顔つき。
何のやりとりもなくなってしまったけど、私には愛がある。
たとえ気づいてもらえなかった思いだとしても、この現状は私からの大きな大きな愛だから、これでいい。
何も考えず、何も気にせず、とにかく眠っている。眠ることはあまり得意ではないけれど、しっかり眠るために体を動かして、しっかり眠る。
もし、また会えることになったら、なんて言ってくれるだろうか。
そういうことは惜しまずに言ってくれる私の男、会えたらいいなぁ。
宇多田ヒカルちゃんの「Goodbye Happiness」が好き。
もう何年もYouTubeでヒカルちゃんが踊りながら歌ってるところを見ている。
好きなのに、歌詞をしっかり気にしたことがなかった。
人は一人になった時に
愛の意味に気づくんだ
ありのままで生きていけたらいいよね
大事な時 もう一人の私が邪魔をするの
私自身が思っていることと、好きなものの一部が通じ合うと、ちょっぴりうれしい♪
まるで引き寄せられてるみたいで。
今日はゆっくりできる日。
暑いけど、風が心地いい。
波の音とギターとピアノの音楽を聴きながら、片付けごとだったり、考えごとをしてる。
いい音楽だなぁ🎵
しばらく海も行ってないから、波の音も気持ちいい。
今日は時間がある日だったのだから、どこかドライブに行けばよかったかなぁ。
静かなひととき。
お互いに家族構成ぐらいは知っている。
奥さんのことも２、３度偶然にも見たことがある。
この関係を始めた頃、少しだけ家族の話をしたことがある。
だけどそれもほんの少しだけ。
一緒に暮らしている人がどんな人なのか、人となりを知ることはない。
二人の世界に他の人は関係ないから…ということもあるし、知らない方がいいこともあるからだ。
私は本当にダメ女で、嫉妬に苦しむこともあったからだ。
私も彼も、一緒に暮らす人の不満を言うこともしないから、悪口も言わない。
不満があるから他の人を求めていたわけでもないし。
不満や悪口を言ってしまえば、そして聞いてしまえば、その後のつきあいなんて妙なものになると思っている。
一緒に暮らしている人の不満な部分、嫌いな部分をしなければ、自分はいい人に見えることは間違いないのだろう。
もしも私のスレを彼が見たら…
そんなこと言って、ちゃんと自分はできてたの？？と笑うだろう。
人は人、自分は自分
私の日めくりにはこの言葉しか出てこないぐらい、何度も何度も言われた言葉だ。めくってもめくっても、これ。
もう覚えた！
夢を見た。
あんまりいい夢じゃなかった。
久しぶりに会えてうれしいのに、久しぶりに会った彼のことを不信感でいっぱいな気持ちで見ていた夢だった。
スマホを手にして、誰かとやりとりしてるところでは、やっぱり私以外にも誰か好きな人がいるのね‼️と嫉妬している私。
やっぱりまだまだ未熟者。
会いたくて
会いたくて
会いたくて…
「どこ向いて生きてるの？うしろばっかり見て生きてるわけ？前を見て生きてくんでしょ？」と言われたことがあったよね。
毎日がうれしくて、毎日が切なくて、そんな毎日が大切で、過ぎ去ってしまっても忘れられないの。
今は…その思い出の日々に助けられてる。
私の存在は消していた方がいい。
こんな大変なときに、しかも私もその問題の１つだったはずだから、邪魔をしてはいけない。
不自由だろうな…。
元気でいてくれますように。
見えてくるもの
すきな人をとおして見えるもの。
それは、自分自身。
すきな人ができたとき。
すきな人を失ったとき。
気づいていなかった自分を
知ることがある。
ふだんは、きにしていないところも
そういうとき、ふっと、わかる。
それは、いいところも。
わるいところも。
つよいところも。
よわいところも。
そういった知らない一面を知ると
自分のことがすこしだけわかる。
変わっていくきっかけにもなる。
もちろん、それは、
見ようとしなければ見えてこない。
すきな人をとおして知ること、
すきな人が教えてくれるのは、
恋愛感情だけではない。
自分自身のこと。
こころのなか。
そういうことも教えてくれる。
昔、妹からもらった一冊の本からの抜粋。
11年のつきあいで
寂しいことはあったけど
虚しいと思ったことは一度もなかった。
たった一度だって思ったことはない。
だいっきらい！！と思ったことは、一度や二度じゃない。
ケンカをしても、離れても、ひとりぼっちになっても、伝わる愛。
寄りかからず、自分の力で、何度も何度も立ち上がる強さを誰よりもおしえてくれた11年。
見捨てることなんてできなかったね、お互いに。
明日からまた新しい１週間が始まるね。
いいことありますように。
たくさんの人のなかから
たくさんの人のなかから出会えたこと。
言葉を交わせたこと。
気持ちがとどいたこと。
おなじ時間を生きてること。
そのことを
ときどき、思い出してみる。
なにかが少しでもちがっていたら
出会えなかったかもしれない。
いっしょにいられなかったかもしれない。
そのことを想像してみる。
そうすると、やさしい気持ち。
相手を思うこと。
そういうことを思い出す。
ずっといっしょにいると
その時間に慣れてしまって、
ふたりでいることが
当たり前になってしまう。
だけど、ほんとうは、ちがう。
たくさんの人のなかから
たったひとりに出会えたこと。
そのことを思い出すだけで
いろんな気持ちがよみがえる。
妹からもらった一冊の本の抜粋。
☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️
昨日、彼から連絡があった。
急だったけど一緒にお泊まりすることになった。
去年からずっとずっと会えなくて、連絡もしなくなって２ヶ月も経っていた。
久しぶりに会えて、彼もうれしそうだった
。幸せな時の顔を知っているから、私もうれしかった。
好きな人の顔、声、皮膚感、美しい腕、何度も見ている器用な指。
懐かしくて、よく馴染んでいて、私には彼がいなきゃダメ！そう思った。
しあわせ😌🌸💓
先日のお誕生日のことの続きです。
今年の誕生日はビックリすることの連続だった😃
職場のロッカーを開けたら、カード付きのかわいらしい袋があった。
私の誕生日を知っているのは彼女だけだった…はずなんだけど。
男性社員もおめでとう！の言葉と共に、私の仕事を少し片付けておいてくれた。
年齢の離れた、まだうんと若い女の子も、お菓子の箱におめでとう！メッセージを書いて渡してくれた。
いつも言葉少ない子だから、最近の仕事量のことがとっても気になっていた。
何も言わないけど、リフレッシュできてるかな❓と心配だった。
ニコッと笑って手渡ししてくれて、なんだか少し安心した。
私の誕生日を知ってる仲間が、この二人に話したからだ。
ミクルでも知らない方からおめでとうの言葉をいただいて、今年はホントに自分の誕生日をうれしく思ってしまった。
ふだんご無沙汰の友達からも電話があった。なんだか元気がないの…というくもりがちな声の友達と長電話をした。
そして、彼からの連絡とお泊まり。
いろんな出来事が、どれもこれもうれしかった😌🌸💓
続きます
- << 48 こんばんは😃🌃 知らない人です😆 主さんと彼さんはきっと神様がずっと一緒にいることを決めたお二人なんだと思います。😌 ずっとずっと誰にも知られずお二人でお幸せに😌
去年と何が違うのかな？って考えてみた。
わたし、いつも心ここにあらずの毎日だったかもしれない。
わたし、いつも忙しい！が口癖だったかも。
わたし、いつも何かに期待して、いつも何かを待って、何か落ち着かない毎日だった。
今年は待っても待っても、連絡なんかくるわけもなく、LINEの音も違う人とわかっていたから、毎日が無心だったと思う。
日常ということしか目を向けることがなかったし、彼のことはなるべく考えないように訓練していたし、そのうち夜しか考えることはしなくなってきていた。
やさしい友人やまわりの人達は、どんな時でも変わらずにいてくれたのに、余裕を失って、大事なことを後回しにしていた私は、もう少し日常こそ大切にしなきゃいけないな…と思うことができた。
好きな人がいること、こんな幸せなことないのに、小さな小さな世界で生きていたらダメなんだな…と思った私です😊
おなじ思い
おなじ思いをもった人。
おなじ感覚をもった人。
そういう人がそばにいる
それだけで、
こころは、とてもつよくなる。
おなじ思いをもっているのは、
自分ひとりじゃない。
そんなふうに思って。
おなじ思いには、いろいろある。
すきなものがいっしょ。
きらいなものがにている。
やりたいことがちかい。
おなじようなことを考えている。
すきな人が、おなじ思いをもっていたら
それだけで、勇気がわく。
そして、これからの時間
その勇気をもらいながら
こころを強く思いながら
おなじ時間を生きていく。
妹にもらった古い本からの抜粋
身体は正直( *ﾟAﾟ)‼️
約半年ぶりに彼に会ったら…
少しお休みしていた生理に突然なった。
んもぉ～～、反応良すぎ‼️
うれしくて、ホッとして、優しい気持ちになったからだよ。
女だもん、女らしくいたい💕
大好き(ここだけのヒ・ミ・ツ)
私達の関係がどうなったかというと…
「彼」でも「彼女」でもないらしい。
ずっと一緒にいるには、これがいちばん平和なのかもしれない。
どういうわけか、彼と彼女になるとうまくいかない。
たぶん、好き好き♥️の時と平常時の差が激しいのかもしれない😩
それに男って、口下手な人はLINEまでぶっきらぼうのような気がする。
返事に期待なんかしたら、がっかりすることばっっっかり!！
やりとり再開してから、少しだけしかLINEもしていない。
それも１往復ぐらい。
相棒というのか、相方というのか、なんだかよくわからないけど、そういうことにこだわらなくなった。
ずっと一緒がいい！そう言ってくれたんだもん、それでよし！
>> 59
おはようございます🌈
わぁ～🎶朝から素敵なレスをありがとうございます。
41さんも同じような恋愛をされているんですね。
いつも41さんからいただくレスを読ませていただくと、幸せを知ってる方なんだろうなぁ…と思っていました。
時に楽しく、時に辛く、上がったり下がったりの感情に揺れることもあるけれど、
41さんのように暖かい声をかけていたはだいて、気持ちが軽やかになります。
ありがとう！41さん☺️
彼とのケンカで、私がネガティブな考え方ばかりする！！と注意されることが多いんです。
今回のこちらから仕掛けてしまったケンカでは、これからどうしようかな？と少し悩みました。自分磨きの１つとして、彼に言われるネガティブ思考を変えていこうと思ったことが、ミクルで綴るきっかけとなったんです。なるべく愚痴を言わないように、なるべく不安になるような想像をしないようにしよう、なるべく心と言葉が同じになるようにしよう！と思ってミクルにいます😉😉😉
きれいごとに思われることもあるでしょうし、ひょっとしたら鼻につくこともあるかもしれないです💦
そんな時はマスクして、来てくださるとうれしいです😷
長文になっちゃいました。
素敵な休日をお過ごしください🍰🍮
>> 60
びっくりするくらい関係性が似てるんですよ。
同じ男性と付き合っているのかと思うくらい。笑
私もいろいろいろいろいろいろありました。今は幸せです。辛い過去があったから幸せ感じるんです。
実は今日は彼にとっては苦労がみのるおめでたい日。私にとっては関係のない彼の幸せの日です。
でも主さんのスレを見て元気をもらいました。
私の彼はポジティブだったから私も一緒にポジティブになれました。彼に感謝です。
今は彼は生活に疲れていて元気がありません。一生一緒の約束しているので一緒に住むことはできないけど彼の心の支えになった生きていくつもりです。😌
お邪魔しました。😆
主さん良い１日をお過ごしください。😆
>> 61
そうだったんですねーー‼️
そんなに似た方が彼氏さんだったんですね😃
41さんも私も、平坦な道のりではなかったわけですね。いろいろあって、悲しみもたくさんあったかと思います。
でも、明るくポジティブな彼氏さんに支えられて、幸せを味わえるようになってホントによかったですね💕
こういう関係は、喜びも切なさも同時に味わうことが多いから、自分の気持ちの持ち方ひとつで、幸せにも思えるし、不幸せにも思ってしまう、ちょっと厄介な関係でもあるんですよね。
誰になんて思われても、二人で幸せを見つけ続けていけたら、そんなステキなことはないですよね💓💓
一生一緒に喜びをみつけていけたら、一緒に住まなくても、たくさんの幸せを手にすることができるんじゃないかな？と思います。それが豊かに生きるということなのかもしれないです。
41さんは素直な気持ちで、素直なままで、ここで思いのたけを綴って、彼氏さんと💓😍💓ラブリーな時を過ごしてくださいね。しばらく我慢の日が続くのかな？
また会える日が、とってもとってもとってもとっても楽しみですね！
平穏無事な時、そんな時のわたしは大丈夫。
でも、大きな出来事があると、すごく動揺してしまう。
彼とメールをしていた頃のこと。
唐突に「もしも遠くに引っ越したらどうする？」と聞かれたことがあった。
まだ始まったばかりの、何もかもが幸せで、この世に私と彼しかいないと勘違いするぐらいの勢いの、好きで好きで仕方がない頃だった。
わたしは泣いて泣いて「遠くになんて行ってほしくない。近くにいてほしい」と思ったまんまを文字にした。
車で15分もあれば行ける界隈でお互いに生活していた。
遠くってどこ？すぐに会えない距離なの？もう会えなくなってしまうの？と矢継ぎばやに質問した。
「そんなのまだよくわかんないよ。でも、いずれどこかに引っ越すということ」
「一生そばにいろよ」
そう言ってくれたのに、あれはなんだったの？
離れててもいつも一緒だよ❤️
その当時の私には、そんなことなんて言えないぐらい動揺して、その動揺が、更なる動揺をよびおこして、その結果、とんでもないことがおこることになった。
わたしの男！最低だな！のはじまり。
はじまりのその前に…
私たちふたりには子供がいる。
１番目…素直で元気で明るい子🎵
２番目…少しナイーブで心配性🎵
３番目…ロマンチスト🎵
４番目…まるで天使🎵
みんないい子たち。
難産だった子もいたけれど、スクスクと育って、私と彼の大事な宝物になっているんだよ😊😚
ありがとう！みんな！
みんないい子！みんなかわいい！
「ホントの子供はつくれないけど、音楽の子供をふたりでつくろうよ！いい？ふたりだけの子供だよ」
寂しがってばかりいた私に、そう言ってステキな提案をしてくれた。
唸りながら、来る日も来る日も考えた歌詞。やっと出来た歌詞に曲をつけていくのが彼の役目。
やっとできた歌を動画で送ってもらった。
愛しい子たちが動きだした🎵
不倫がテーマの歌もあるんだけど…
YUKIちゃんの「ひみつ」の歌詞ほどロマンチックではないの😩
もっとたくさんの歌詞が書けるように、毎日が変化のある暮らしであったらいいな🎵
彼のいいところは、楽しい時間をつくることがうまいところ。
二人の時も、一人の時も、どこにいても楽しく過ごせるそうだ。
「どこで暮らしても別に問題ない」そう言っていた。
そんな人といると、とっても楽しい。
贅沢できるお金はないし、身の丈にあったお金を使うことしかできないけど、それなりの幸せがある。
寂しさって不思議。
楽しくてうれしくて幸せな時、急に寂しさを感じることがあった。
ずっとずっと一緒にいられないから？
楽しく過ごす時間も終わりがあるから？
この楽しい時間を私以外にも知ってる人がいる事実に？
楽しいはずなのに寂しい…。
寂しさに操られると、すべてのことが悲しいものになっていってしまう。
そして、それを言葉にしてしまったら、寂しさは倍増するだけなのに。
「あのさ、割りきりの恋愛できないの？」
「ワリキリノレンアイ」
それからしばらくして、メールも何もかもが冷たいものになっていった。
そして、美人の女の人と車で出かけるところを目撃した。
職場の前を通りかかった時、美人が運転する車の助手席に乗るところを見た。
割りきりの恋愛が始まったらしい。
その美人とね。
私の予感は当たる方だと思っていた。
割りきりの恋愛を言い出されて、美人の女の人を目撃して、そして、その人がかなりの爆乳だと知ったとき、今まで少しずつ感じていた違和感に納得した。
そっか…この人が現れたから。
しかも、爆乳とは。
そりゃあ楽しくなるわけだ。
くそーー！！あの男ーー！！
とはならず
くそーー！！あの爆乳女ーー！！
と、なぜか怒りの矛先は、どうやって出会ったのかもわからない、美女に向けることになった。
そして、その頃はE-mailでのやりとりだったけど、わたしの男は拒否もせずに、私とのやりとりは続行したまんまだった。
それでも私はうれしかった。
私とのことは、私を裏切ったという考え方もちょっと違うということも理解していた。
お互いに家族がいる。
私だけの人になってほしい。
私だけを見つめる人でいてほしい。
メールのやりとりの時だけ、私の人でいるようでうれしかった。
うれしくて、うれしくて、メールのやりとりは何往復もした。
この時間、このひとときは、やっぱり私と彼しかいない！そう、私だけの人！
「あの美女、私達付き合ってるんだから、早くあの人(わたし)と別れて」って言ってる～！
はぁ？ばーかばーかばーか！
割りきりの恋愛？割りきりの関係なのに、付き合うだとーー？？？
やっぱり私の男、サイテー！！！
でも、なのに、どうして？
それなのに、好きーー！！
風向きが変わった…
私は、爆乳美女に「あの女」呼ばわりされるようになったらしい。
私は怒りの方向は爆乳美女に向かっていたけれど、直接も間接も腹立つ言葉は向けてはいなかった。
心の中では決闘するつもりでいたけれど、直接文句を言う相手はわたしの男だからだ。
どんなに悔しくても「あの女」と言ってしまえば、彼に笑われるのが心の底から嫌だった。
出会ってからずっと、彼のことは所作のきれいな人だと思っていた。
乱暴な言葉づかいもしない人だったし、人を見下す人を嫌うこともわかっていた。
彼といると、私は女らしく、女らしい考え方を意識させられてきた。
だからいま現在、あれからもうずいぶん年月が経って、時々思い出話のように爆乳美女のことを話すときも「あの女」とは一度も言ったことはない。
わたしは言われたまんまが悲しかった😭
聞きたくなかった。
急に現れた人に「あの女」と呼ばれてることを許してる彼の話を。
もう付き合う気持ちがないのなら、いっそのことスパッと切ってくれてもいいのに…。私、自分ではできないから、切りたいなら切ってほしい…。
でも、どうして私がいるのに、その女の人と出会うことなんてしたの？
そんなことされた私の気持ち考えたことあるの？とメールした。
「だって、しょうがないでしょ。モテちゃうんだから」とすっとぼけた返事をしてきた。
瞬間移動で職場の前に行った。
車は少し離れた空き地にとめた。
腕をつかんで揺さぶった。
とぼけた顔したから背中を叩いた。
もう一度腕をつかんで爪を立てた。
怒ったまま空き地まで早足で歩いた。
車の往来がある狭い道を黙って歩いた。
あれ？あとついてきた！
ん？？
「こっちでしょ。」
歩道側に位置をかえられて、手を繋いだ。
そういうことするから、好きになっちゃう。
いい年齢したふたりの夜道の話。
いっしょにいたい
大切なのは「いっしょにいたい」というその気持ち。
ときどき、人の評価、ともだちの意見、
そういうものが気になる。
だけど、大切なのは、
自分がいっしょにいたいかどうか。
すきな気持ちがつづくかどうか。
ほかの人がいいと言っても
ともだちからうらやましがられても
自分がすきでなければ
何の意味もない。
人の評価や意見を気にして、
自分の気持ちをおさえてしまう必要もない。
「いっしょにいたい」
そう思うならその気持ちを
大切にすればいい。
しあわせかどうかは、
自分が感じること。
いっしょにいるしあわせは、
自分にしかわからないこと。
妹からもらった古い本からの抜粋
こんばんは😃🌃
爆乳登場までかぶってました。。。
世の中似たような経験する人っているんだなぁと思いました。
うちは彼が離婚して巨乳と結婚まで一度は考えたけど、子供が生まれて考えが変わった彼に巨乳は無惨な捨てられ方しましたね。。。
>> 71
41さん、こんにちは😄
私は彼が、巨乳爆乳好きとは知らなくて、爆乳美女が現れたときにはビックリしました‼️私も…ほどよくある方だと思っていたんですよ。でも、すごかった‼️
そしてすごく恐い人で、とてもここでは綴ることができないような、とんでもないことにもなっていきました。
いわゆる出会い系？に馴れてる人なのかな？という感じだったし、ふつうの人には思えませんでした。
41さんとは似たような出来事がたくさんあるのですね😲
ここまでのことでも、理解しがたい関係に思われてしまうことばかりですが、41さんにはわかっていただけることもあるのかな？と思うと、ここで綴ることも良かった🎵と思えます。
いつもありがとうございます、41さん🌺
>> 72
こちらこそありがとうございます😆💕✨
私は彼との事でミクルで冷やかしはあっても理解されるどころか叩かれたり誹謗中傷されたり私の悩みの原因となっている彼の奥様やお子さんの立場にたった要らないご意見に更に悩まされたりしたので自スレで呟くようになり、他の婚外恋愛の人とはお話をしなくなりました。
最初は仲良く話していても環境が違うから受け入れてもらえなくなったこともありましたね。。。
当時カレカノではなかったため、不倫で彼氏彼女と認めあってる皆さんからすると「彼女でもないのに」と思われる事が多かったですね。
今は私の心の安定を図るためカレカノ的になり、恋人関係は安定した状態になっています。
でも本当は彼は私を彼女と思っていないと思います。
主さんと同じ、ずっと一緒にいるとお互いに決めた関係です。
だから別れる日は来ません。😌
怖い爆乳から攻撃受けたんですね。お疲れ様でした。😭
彼が話したから私は巨乳の存在も顔も名前も学校名も住まいも知っていたけれど巨乳は何も知りませんでした。
だから何もされなかったんだけど、巨乳はSNS越しに奥様に喧嘩売ってました。😓
彼とお揃いの自分が彼にプレゼントした指輪つけてアップしたり、匂わせ投稿。
ミクルみたいな掲示板じゃなくてInstagramで。
彼から酷い捨てられかたした巨乳なのにいまだに奥様は巨乳のSNS監視してるみたいです。
ちょっと可哀想。😓
>> 73
41さん、こんばんは✨
日付が変わったこんな遅い時間のお返事になってしまいました。
そうですよね…既婚者同士の恋愛は、出会いも、暮らし方も、会える回数も、みんな違うし、特に一緒に暮らしてるお相手の方の性格でもずいぶん違ってくると思うんです。
時々「不自由恋愛だなぁ」と思うこともあるけれど、自由にさせてもらってる部分もあるから、彼と会うこともできるんですよね。
いろいろ不愉快な思いで見ている方もいらっしゃると思います。
でも、これは私の場合はですけど、あれこれ振り返りながら、自分の気持ちを整理して、なるべくグラグラした感情の揺れをなくしたいと思ってここにきています。
嫉妬というのは、誰でも、どんな立場でもしてしまうものですよね。
自分はこんなに嫉妬深い面もあるんだ…と、彼とこんな関係になって初めて気付きました。
久しぶりにLINEで「またあいたいよ」と短く言葉を届けました。「うん」と即レスありました。
41さんも彼氏さんとえるといいですね！きっと…💕💕素敵なことをしてくれるの間違いなしですね☺️
爆乳美女の存在が発覚して、彼を見る目が変わった。
というよりも…。
なんでこんなに恐い女の人と付き合うことになったのか不思議で仕方がなかった。
悪い夢でも見ているような、彼が騙されているんじゃないかと心配で仕方がなかった。たとえば美人局とか。後から更に恐い男の人が現れたらどうするんだろう？とそればかり心配になるぐらい、とにかく恐い女の人だった。
そうは言っても男と女。
体を重ねてしまえば、そして爆乳美女となれば、そんなことはどうでもいいのかもしれなかった。
彼にとってはいい女❤️なのかもしれないし、そんなことは私には考えても理解できないことだった。
むかーしむかし、私と彼のケンカは決まって「愛」というものがテーマとしてあった。
彼いわく、私には愛を与えても与えても更に求めるところがある。器に穴があいてるんじゃないか？と思うほどだよ…と。
私は、そうは言っても私は誰よりも誰よりもあなたのことを愛しているよ。その愛情はとっても深いと思うよ…と。
彼いわく、だったらその愛とはなんなの？
どういうものが愛だと思ってるわけ？
私…
私…それは「無償の愛だよ」と言った。
彼…そんなの嘘くさい。無償の愛？何まぼろしみたいなこと言ってるの。
すぐに別れるとか、嫌いなの？とか聞くくせに？ネガティブな考え方ばっかりするのにね。そんな人が無償の愛だなんておかしいよ。
そう言われても返す言葉はなかったけれど、私の心の中には「無償の愛」しかなかった。
- << 102 自分が無償の愛を持っているから、無意識のうちに相手にも同じだけの愛を求めてしまうのかもしれませんね。 でもそれは「無償の愛」とはどこか違うような気がします。 少し前のこのレスを今読んで、思い付いたことをつぶやかせていただきました_(._.)_
なぜか私との連絡を断とうとはしなかった。
つながり続けることに意味も意義もあると自分に言い聞かせるしかなくて、片時も忘れない❗どんな時でもメールを送る❗呼び出されたら断らない❗そんなことがポジティブなんだな？とわけのわからない考えになっていき、私は気にしませんから🎵大丈夫で～す🎵という思ってもないことをにおわす女になっていった。
気にしないふりをするのも大変で、何度も爆乳美女との付き合いが継続してるのか聞きたくて仕方がなかった。でも、それは絶対に聞いたらダメになると思い聞けなかった。
メールを送ると返してくれる。しかも即レス。相談をすればちゃんと一緒に考えてくれる。私たち二人には何も変わりはなかった。新しい趣味の話や、体を鍛えてる話、そんなことも普通に話していた。
そして家のローンの話も。
時々２時間近く返事がない時があった。
会ってるのね…そう思うと胸がしめつけられるように苦しかった。
「愛」ってなんだろうな…と思う。
私も彼も、子供らしい子供時代を過ごせなかった。
親に振り回されて、ある日突然びっくりすることが起きることが日常的にあった。
だから私も彼も「愛」を信じないところがある。愛というよりも人といったらいいのかな。
子供の頃のことはたくさん話したことはないけれど、話さなくてもわかる。出会ったのは偶然だけど、出会ったことは必然的だった気がしてならない。
お互いに一緒に暮らしてる人は、愛を知っている安定感ある人なんだと思う。
私達はケンカ腰の環境で育ったせいか、ちょっと面倒くさい。
育った環境のせいにすることは彼の大嫌いなこと。傷を舐めあう相手として私がいるわけじゃない。
同情すること、慰めることが親密になることじゃない。どうやら学ぶことはたくさんありそうだ。
さ、もうこの辺でこの話しはおしまい。
ひとつのことで
なにかひとつくらい
うまくいかないことがあっても
そのことで自分のすべてを
否定してしまうことはない。
なにかができなかったり
つまずいてしまうと
自分のすべてがだめだと感じてしまう。
いままでやってきたこと。
信じてきたもの。
考え方、感じ方。自信のあったことまで。
だけど、うまくいかないことは、
誰にでもある。
人生は、ひとつのことだけで
成り立っているわけではない。
ひとつのことだけで
決まってしまうわけではない。
だから、うまくいかないことがあっても
それは「ひとつだけ」のこと。
おぼえておきたいのは、
うまくいかないことがあっても
つぎがある、ということ。
そのできごとは、
ひとつの通過点でしかない、ということ。
むかし、妹からもらった古い本の抜粋。
週末の休みは好きじゃない😥
はぁ😞💨
気持ちを持続させるのって、心が元気じゃないと安定しない。
昨日めずらしく「最高の女だね」というLINEが届いたけど、私が欲しいのは一方通行の褒め言葉じゃないんだよ。
言葉と気持ちを交わしたいんだよ。
言いっぱなし、言われっぱなしじゃなくてね。
同じ時間に同じ気持ちを言葉で届けあいたい。
でも…
今のままの方が安心な自分もいるのはホントの気持ち。
モテちゃうんだからしょうがないと言ってるように、これがまたモテる顔をしてる。
初めての出会いは会社の歓送迎会。
彼は私を見て、「まさかここに自分のタイプの人がいるなんて！」と思ってくれたそうだ。
その時私は早く帰りたくて仕方がなかった。うざい上司にがんじがらめにされていたから。
その時に撮影した集合写真の彼の顔が、誰よりもいい顔で写っていた。
一人暮らしが始まったら…心配で仕方ない。
あれは8年ぐらい前のこと。
爆乳美女が現れてから、夜が来るのが嫌だった。会ってるかもしれないから。
きっと爆乳美女には、私の存在は消したことにしていたと思う。
３月の年度末の忙しい土曜日の朝、彼からメールがきた。
「たまにはゆっくりとホテル行こう」という内容だった。
ゆっくりしたい日に私でいいんだ…。
だけど突然すぎる…何か騙されてるの？
誘いに乗っていいのか、それとも断るべきか、半信半疑で返事を考えた。
「やっぱり急だと忙しいかな」と言い出したから、「だいじょうぶ！すぐに行くから待ってて！」といつも迎えに行く場所へ向かった。
ホテルへ向かう道中も、着いてからも、二人でシャワーを浴びても、お風呂に二人並んで入っても心の底から楽しかった。
夕方になって帰る時間が来てしまった。
朝待ち合わせた場所まで戻ると
「もう少しいいよ」と意外なことを言われた。あと10分ぐらい一緒にいようと言ってくれた。他愛ない話をして10分延長のドライブは終わった。
日曜日、楽しかったことを思い出してたいた。あんなに楽しくて、この後嫌なこと起こったらやだなぁ～なんて思っていた。
月曜日、彼の住んでいた賃貸の前を何気なく通った。
ベランダから物干しがなくなっていて、カーテンも外されて、空室になっていた。
何も言わずに引っ越してしまった。
こんな関係になってから、いつか引っ越すということは聞いていた。
火曜日、メールを送ってみた。
「ひょっとして、お引っ越ししたの？」
少ししてから返ってきた返事は
「しばらくメールしないで。こちらからメールするまで絶対にメールはしないように。もしメールしてきたら速攻で拒否する」
彼は…こういうことがたまにあった。
長期連休前は、なぜかメールの文字たちが不機嫌で、そっけない。その不機嫌な文字たちに絡んでしまうと、それから休みが終わるまで１つも返事が来なくなる。
それまでずっと、毎日いつも一緒にいるみたいに頻繁にメールしていたのに。
何回もそんなことを繰り返すうちにわかったことは…。
私も寂しかったけど、彼も同じように寂しかったんだ。
しばらく離れたぐらいで、私がいなくなるなんてことないのに。
しばらく離れてしまっても、嫌いになんかなるわけがないよ。
他の誰が現れたって、私はずっとあなたが好きだよ、ずっとずっと。
言葉は裏切る時がある。言葉を迂闊に信じないところもあった。
だから…爆乳美女が現れた。
だから…しばらくして爆乳美女の存在は消えた。
彼にとって重要視するべきことは人間性。
そっか…だからあんなに恐い女の人が必要だったのか。
金曜日の仕事が終わってから、久しぶりに彼とお泊まりをした💟
あ～、幸せ😃💕
ベッドでゴロゴロしながら、いろんな話をした。
一緒にいる時間は何もかもが幸せでうれしい😃💕
私の都合で急ぎの「またね！」だったけど、ひとりぼっちになると急に寂しくなる。
楽しかった分と同じ分、ううん、それ以上に寂しくなっちゃう。
独占したくなる気持ち…
そんなこと思ったらダメ
夢をみた。
感激するほどきれいな海の景色。
こんなきれいな海の景色、もしも実際にあるとしたら、何度も何度も見に行く！
運転してたら、突然目の前に見えた海。
みんなに見せてあげたくて、スマホで写真を撮りたかったけど、後続の車もゆっくりだけど連なっている。
運転しながらなんて無理…。
みんなに見せたい！
そう思いながら道を進む。
ここは高台にある道。道なりに進んでカーブを曲がると……
さっき見た海の景色よりも更に素晴らしい海の青色。
本当に本当にきれいだった。
いい夢をみたから、今日いちにち、有意義に過ごそうと思う。
小さなケンカも、大きなケンカも
数えだしたらきりがない。
まだ今よりすこーしだけ若い頃、メールやLINEのやりとりで、あまりにも素っ気ない返事から私が不機嫌になってケンカに発展したことがあった。
感情的な言い方になって、更にエスカレートしそうになったとき
「いつまでも怒ってないで、早くこい♥️」とお誘いついでの仲直りをしたことがあった。
私が好きな本の主人公も「おいで」の使い方が絶妙に上手だった。
お泊まりの夜
彼より少し高い位置に腰をかけていた。
「手を伸ばして」
「ここにつかまって」
「…おいで」
体がふわんと上にあがった。
怒っていても、仲良しでも、元気なときも、泣きそうなときも
「おいで」のひとことでやさしい気持ちになれる。
そう、迷う時だってある
信じることが怖くなる
愛されたいと願って
愛すること忘れて
思うようにいかなくて
逃げ出すこともあるけど
慰めや嘘は言わない
私からは何も聞かない
二人きりで夢を話そう
あなたの好きなラテをいれよう
不器用なRAPSONG
この唄に愛を託そう
きっと疑うこと 信じること繰り返す
何が大切かわからなくなる
それでも私は あなたさえいればそれでいい
必ず 幸せになろう
あなたさえいれば どこだって辛くない
愛する力が 私を変えてく
なにげない日々も つまずきそうな日々も
信じれる 必ず 幸せになろう
mihimaru GT
幸せになろう 一部抜粋
会えないときは
つかずはなれずの関係がいいんだろうけど
何も話さなくてもいい
仕事してる姿を見るだけでもいい
時々目が合うだけでもいい
そばで一緒にいられたら
それが毎日だったら
これが毎日だったとしても
ときめきでいっぱいだと思う。
ことばの力
すきな人を不安にさせることば。
いやな気持ちにさせることば。
きずつけることば。
そんなことばは、つかわない。
自分もすきな人から
そんなこと、言われたくないから。
おなじことばでも
すきな人のことばは、いつもより胸にひびく。
いいこともわるいことも。
だから、なおさら。
思ったこと、感じたことを言うことと
きずつけることはちがう。
言われていやなこと、
不安になること、
きずつくことは、言わない。
それは、すこし、気をつければできる。
ことばは、力になる。
すきな人にできるのは、
力になることばを使うこと。
しあわせになることばで
話していくこと。
妹からもらった古い本からの抜粋
私は一日の終わりに、パラパラと開いて読んでいます📕
一日の終わりにちょうどいいサイズの本なので。
その時の心境に合ったものだったり、文章に力や勇気をもらった時に、ここで綴っています。
これからも、ステキな文章を抜粋していきたいな🎵と思っています。
人、物の出会いと同じぐらい、ことばの出会いもうれしいものなんです😊
今日もわくわくする一日でありますように✨
私も彼も…多くは語れないけれど、子供の頃のことはあまりいい思い出はない。
親(母親)に気をつかって生きてきた。
そんな二人が、なぜか出会うことになった。
別の親に育てられたのに、当時のことを共感できるのは、同じ境遇じゃないとわかりあえないことがある。
でも、だからといって、そのことを話題にすることはほとんどない。
私には妹がいて、その妹は私に彼がいることを知っている。
彼は…弟がいたけど…音信不通の行方不明。
少しだけ聞いた生い立ち。
悲しかっただろうし、愛を求めていたことは、彼の言動からしてよくわかる。
誰にもわかってもらえないと思う。
誰にも言えないと思う。
言ってほしくないこと、絶対に言われたくないこと、言われたとしてもそれを必ず大きな愛で伝えてることをわかる相手じゃないと信用しない。
絶対に信用しない。
口先だけの優しさなんて絶対に信用しないのが私達。
どんなことがあっても、私がひどい振る舞いをしても、私の悪口は決して彼は言わないだろう。
なぜならば、彼の口から他人の悪口を一度だって聞いたことがないから。
安心感とは、そういうことでもあると思う。
悪口、陰口を言われることが彼の嫌いなことなのはわかっている。そのために、努力をすることも知っている。だから、安心して信用している。
もしもこの人と出会ってなかったら……
そんな私達でも、上司の不満は口にすることはある。
もっと言えば、この上司ほど神経を逆撫でするようなことを平気で言う人はいないんじゃないかと思う。
その上司に私は特別気に入られた。
仕事もプライベートもごちゃまぜ、気になることがあると上司の立場を利用して24時間、早朝だろうが深夜だろうがおかまいなしで電話がかかってくる。
セクハラもパワハラもモラハラもスメハラも平気な上司だった。
気持ち悪いメールも毎日のように送られてきた。
あるイベントが近づいていて、その準備に追われ、毎日毎日打合せが続いたとき、体調の変化に気づいたけれど、多忙な毎日に自分のことは後回しにしていた。
もうこれ以上のことを求められても無理…。動悸と息切れと会話に集中できなくなっていた。そして、止まらぬ出血。フラフラになりながら仕事をこなしたけどもう限界だった。
ひどい貧血。なんとか入院はせずに点滴の処置が行われた。
そして、知らないうちに小さな命が消えてしまっていたそうだ。
彼は一部始終をしっている。
自分にしか
なにか問題があるなら
その問題の原因を
自分できちんと解決していく。
気持ちは、一時的にごまかすことができる。
知らないふりをする。
気づかないふりをする。
ほかのことで気をまぎらわす。
そうすれば気持ちは、
ほかのことにうつっていくから。
だけど、原因をなくさなければ
問題はなくならない。
知らないふりをしても
まぎらわしても
ひとりになると
心配したり、気になったり、
憂鬱になったり。
問題の原因がわかっているなら
時間がかかっても、大変でも
きちんと向き合うことが大事。
大変なことだけど
それは、誰もかわりにはしてくれないこと。
「HEARTBOOK」より抜粋
すべての問題の原因は、その上司だった。
この上司のことを書き出したら、スレひとつ終わるぐらいに言いたいことは山のようにある。
会社のパワハラ相談の掲示物も、その上司によって隠された。
彼のところで働く方が久しぶりにサポートで来てくれたことがあった。
「この前びっくりすることがあったの。事務所の外まで聞こえる大きな声で言い合いをしてたのよ。あんまりすごい剣幕で言い合いしてたから事務所に入るのやめたぐらいだったんだから」と彼と上司の言い合いの模様を教えてくれた。
しばらくして上司は降格、異動となった。
「そんなことがあったの？」
「まあね」
それしか言わなかったけど、苦しめられたみんなの不満を代弁してくれたのだった。
私も負けずに闘ってきてたけど
隙をあたえるわけにはいかなくて、必死だった。
そして、気づいてあげることができなくて…
ごめんね
用意された時間
人に相談したり、
迷ったり、悩んだりしても
答えが、はじめから
自分のなかにあるときがある。
だけど、そのことに気づかなかったり、
わかっていても決心がつかなくて、
相談したり、迷ったり、悩んだり。
あとからふりかえると
どうしてあんなことで、と思う。
だけど、その時間は、必要なもの。
それは、自分の気持ちを確認するため
自分のことを、納得させるために
用意された時間だから。
なにかをするとき、
自分のなかで納得していないと
気持ちよく歩き出せない。
歩きだしたとしても
途中で立ち止まってしまう。
だから、考える時間、
悩む時間は、必要。
それは、気持ちよく歩いていくために
用意された時間だから。
「HEARTBOOK」より抜粋
>> 77
むかーしむかし、私と彼のケンカは決まって「愛」というものがテーマとしてあった。
彼いわく、私には愛を与えても与えても更に求めるところが…
自分が無償の愛を持っているから、無意識のうちに相手にも同じだけの愛を求めてしまうのかもしれませんね。
でもそれは「無償の愛」とはどこか違うような気がします。
少し前のこのレスを今読んで、思い付いたことをつぶやかせていただきました_(._.)_
- << 104 こんばんは。まだ明るいうちにレスしてくださったのに、お返事、こんなに遅くなってしまいました。 なるべく時系列で綴っているので、知り合った頃のむかしむかしの話のひとつのことでした。 そうなんですよ。 私は「無償の愛」と言いながらも、どこかで見返りを求めていたところもありました。 心のどこかに、思い通りのことを言ってほしい、思い通りのことを私に返してほしいと思っていたところがありました。 そんなことは簡単に見透かされていて、言葉と気持ちと行動が伴わない私のことを、あの頃の彼は信用していなかったかもしれません。 いつかこのスレで綴ったと思うのですが、未熟な私は、自分軸がなくて、ゆらゆら揺れ動く心境に、大好きな彼まで振り回していたと思っています。 爆乳美人の登場で、私は試されていたんだな…とわかりました。 ここで書こうかどうしようか、さんざん悩んだお金のこともありました。 秘密の関係を続けるには、もちろんお金も必要になってきます。デートのお金は私が払います。その方が私達の場合は無理がないからです。なかなか会えない、時間もない、でも必要以上に無理をすると、うまくいかないこともわかっています。 長い年月の間この関係を続けていると、思ってもいなかったアクシデントも起こることも当然です。 続きますね
その時時で思ってる気持ちをありのままに綴ることができる主さんは、
とても素直で魅力的な方だと思います(^^)
紹介してくださった本、私も探して読んでみよう！
- << 106 102さん！この本、とてもステキな本なんですよ🎵 でもね、とても古い本なので、どこかで巡りあえるといいのですが、ひょっとしたらもうないのかな？なんて思っています。 もしも巡りあえることがあったら、ページをめくってみてください。 きっと心に響くステキな文章と出会えるはずです。 もしも巡りあえなかったら、時々ここでステキな文章を綴っていこうと思っているので、102さんの心境とピッタリな文章があったらいいな🎵と思います。 遅くなってしまいました。 明日も暑いのかな？元気でがんばりましょう！
>> 102
自分が無償の愛を持っているから、無意識のうちに相手にも同じだけの愛を求めてしまうのかもしれませんね。
でもそれは「無償の愛」とはどこか違う…
こんばんは。まだ明るいうちにレスしてくださったのに、お返事、こんなに遅くなってしまいました。
なるべく時系列で綴っているので、知り合った頃のむかしむかしの話のひとつのことでした。
そうなんですよ。
私は「無償の愛」と言いながらも、どこかで見返りを求めていたところもありました。
心のどこかに、思い通りのことを言ってほしい、思い通りのことを私に返してほしいと思っていたところがありました。
そんなことは簡単に見透かされていて、言葉と気持ちと行動が伴わない私のことを、あの頃の彼は信用していなかったかもしれません。
いつかこのスレで綴ったと思うのですが、未熟な私は、自分軸がなくて、ゆらゆら揺れ動く心境に、大好きな彼まで振り回していたと思っています。
爆乳美人の登場で、私は試されていたんだな…とわかりました。
ここで書こうかどうしようか、さんざん悩んだお金のこともありました。
秘密の関係を続けるには、もちろんお金も必要になってきます。デートのお金は私が払います。その方が私達の場合は無理がないからです。なかなか会えない、時間もない、でも必要以上に無理をすると、うまくいかないこともわかっています。
長い年月の間この関係を続けていると、思ってもいなかったアクシデントも起こることも当然です。
続きますね
長くなってしまって申し訳ないです💦
もう少しだけ続けますね。
わかりやすい嘘をついて、お金の協力を頼んできたこともあったんですよ。
わかりやすい嘘のおかげで、私しか頼る人はいないんだろうな…と思うことができました。
嘘をつかれたので、私も嘘をつきました。
激怒してお金を渡しました。
ホントは怒ってなんかいませんでした。
でも怒ったふりをしました。
必ず返してよね！！とも言ったけど、それも嘘です。
少しずつ少しずつ、もしも何かあった
時のために用意してあったお金でした。
お金を払って解決しなければならない時のために、少しずつ用意していたお金でした。だから何も問題ないわけです。
表立った貯金をしたら、私と暮らしてる人に失礼だから、私のお給料のほんのほんの一部です。好きな本を買うのもやめて、美容室に行く回数も減らして、今まで好きなことにお金を使っていた部分を、もしものためにしまっていました。
そのお金…何に必要だったのか後々わかることになりました。
「彼の母親」に使うお金だったのです。
いろんなことが起きるのが家庭というもんなんですよね。いいこともイヤなことも。
嘘に嘘で返すことをしてしまったけど、私の本心は、「無かったことにする」それだけのことでした。もちろん、爆乳美人のこともです。
- << 107 わかります😭
>> 103
その時時で思ってる気持ちをありのままに綴ることができる主さんは、
とても素直で魅力的な方だと思います(^^)
紹介してくださった本、…
102さん！この本、とてもステキな本なんですよ🎵
でもね、とても古い本なので、どこかで巡りあえるといいのですが、ひょっとしたらもうないのかな？なんて思っています。
もしも巡りあえることがあったら、ページをめくってみてください。
きっと心に響くステキな文章と出会えるはずです。
もしも巡りあえなかったら、時々ここでステキな文章を綴っていこうと思っているので、102さんの心境とピッタリな文章があったらいいな🎵と思います。
遅くなってしまいました。
明日も暑いのかな？元気でがんばりましょう！
>> 107
41さん、こんばんは🌛
なかなか理解しがたい思いなので、コメントも共感も複雑と思われる方がほとんどですよね😌
41さん。
最近はいろいろあって心中穏やかじゃない日が続いたのですね。
41さんの望まれる配慮が、彼氏さんにしっかりと伝わるといいなと思いました。
知りたくないこともやっぱりありますもんね。
毎日の連絡は、どんな時でもうれしいですね。ちょっと不満がある時も、直接話すことができるって大事なことだと思います。
LINEとか、メールのメッセージは、うまく気持ちが伝わらないこともあって、気持ちが凶暴になってしまいますよね…あ！それは私だけかも！！！😅😅
わかります…ってレスしてくださって、ありがとうございました。
明日もお仕事頑張ってくださいね！
私もがんばります😊
日記にも、手帳にも書くことができないいろんな思いをここで綴っている。
怒った気持ちを静めるために
静かに自分のきもちと向き合うために
素直になるために
優しい気持ちになるために
そして
彼のこと、大切な人たちのこと
大事にしなくてはいけないこと
自分だけのルール
そんなことを考えながら…。
でも「ひたむきな思い」
みんな誰もが持っている、心の奥にある「ひたむきな思い」は同じだと思う。
愛する人や、愛することがある、言葉にしなくても思いは同じ。
人にはみんなそれぞれの持ち味がある😊
>> 111
41さん、おはようございます😊
昨夜のうちにレスしてくださったのに、お返事が遅くなってしまってごめんなさい。
今日も暑いですね。通勤の移動だけでも汗かいちゃいますよね💦
「ひたむきな思い」のこと、わかってくださってありがとうございます。
みんなそれぞれ大切にしていることは、必ずあると思うんですよね。
41さんのお言葉のとおり、ミクルに来ている皆さんにも心当たりはあると思います😊
それがなんであれ、大事なものが心の中にあったら…やっぱりそれってとってもHAPPY☺️🎶ですよね。
彼氏さんのお子さんのお熱、心配ですね。
小さい子の発熱は体力も奪うので、早く回復されるといいなぁと思いました。
41さん、今日もHAPPYでいきましょ🎵
>> 112
おはようございます☀️🙋❗
彼のお子さんの心配までしていただきありがとうございます😌
主さんのおっしゃる通り、ひたむきな思いを向けることが出来る対象の人が存在することが幸せなのだと思います。😌
そしてその思いを綴っていくことができる
この場所を提供していただいているミクルに私は深く感謝しています。
優しいミクルの中にも心ない人はいらっしゃいますから私の所は投稿制限をしています。ログインさえしていればどなたでもレス出来ますがどなたもいらっしゃいませんね😂😅
主さんのスレが投稿制限などしなくても荒れないのは主さんの人柄と
優しさ溢れるメッセージが私を含めたミクルの皆さんに安らぎと感動を与えるからだと思います。😌
私も見習わなきゃと思います。😆
主さんの毎日が平和で幸せでありますように😌
陰ながら応援させていただきます。😆
>> 113
41さん、どこにも語ることのできないことがある私にとっても、ミクルで思いの丈をつぶやかせてもらえることに感謝しないといけないですね💓
私生活では、私より4つ年上の女友達がいます。なんでも話せる友人で、私の話に丁寧に適切に答えてくれる、とてもステキな友人です。
私はいつもいつもその友人に助けられているのですが、今回の彼とのさよなら！！については、じっくりと自分と向き合おうと思って、いつも友人に話すような気分でミクルでつぶやき始めたのがきっかけです。
友人のこと、とても大切な人と思っているので、ここ、ミクルも自分の居場所？というよりも自分の部屋のように大切に思ってるのがしっくりくる感覚かもしれないです😌🍀
そう思うと、いろんなお部屋もあっていいし、大人数同居の部屋あり、シェアルールもあったり、利用者さんのそれぞれのセンスでお部屋が彩られて楽しいと思います。
41さんも彼氏さんとの写真や、カフェの美味しそうな写真があって、見る時間を間違えるとお腹すいちゃいます🍰🍷🍒
ワインがお好きなのかな？
仕事と家の往復ばかりなので、おしゃれなバルの写真はワインと合いそうーー！！なんて喜んで見ています🎵
陰ながら…なんておっしゃらずに、また遊びにきてね！
そうそう！タイトル変えたくなりました！
怒ってこんなタイトルつけて恥ずかしいですぅ😣😣😣……😫
>> 118
こんにちは🎵
ホントにミクルに感謝です。
ついついその時の気持ちを綴っちゃいます。😅
主さんカップルは会えない時間も楽しめる
いい感じのお付き合いですね😌
うちは二人とも短時間しか時間作れないから月に何回か会いますけど
多分どこのカップルと比較しても一緒に過ごす時間は少ないと思います。😅
彼はいっぱい話したい人だからたまに会わないと話したい事がたまってしまうし、私も会えないと寂しいし、電話とメッセージのやり取りだけだと喧嘩になるんで二人で頑張って短時間でも時間作る感じなのです。
彼が家を購入してからお泊まりは難しくなりました。😓
いつかまたドライブデートするのが憧れです。😌
>> 119
こんばんは⭐️
独身同士なら、お出かけもお泊まりもお互いの時間が合えば会うこともできるけど、こういう関係は会うことはとても難しいところもありますもんね。
私と彼は11年という年月のつきあいですが、私も彼も子供がいるので、子供の成長と共に会う機会も変化していきました。
頻繁に会えた時期もあったけど、それは30分ぐらい。
１ヶ月に１回会えるとしても、１時間も一緒にいることはできない。
やがて数ヶ月に１回しか会うこともできなくなっていきました😔
まずは何よりも子供のことが最優先というのが共通認識だったので、休日に会うことは一切なし。
全然会えない時は、ホントにホントに寂しかったです😢
時々、なんとか時間を作って真夜中のドライブしたこともありました。
お泊まりも去年の10月が初めてでした。
子供たちも成長して、親の出番が少なくなったこともあったり、彼のおうちの方は離婚の話があることもあって、少しだけ自由になる面もできたり、慎重にしている面もあって、すべては彼に任せているところなんです。
出会ったばかりの頃に、「朝起きてとなりにいてくれることが憧れ」と言ってくれた彼だったけど、あれから10年かな？時が経ってやっと実現することができました。
>> 123
こんにちは🌼
そうなんですね。
そんなこともあったんですね。
41さんのスレのところには
「ご理解のある方…」と謳っているのに…。
私は少し凶暴な時にスレを勢いのまま立ててしまったので、凶暴なままスタートしてしまいました😫
思ったまんま、素直というのか、ひとりよがりの方が強い兆しもありますが、「私の男」から学んだことも多いので、綴らせてもらっています。
私はこのスレに対して何も閲覧注意のことも謳っていないので、少しだけ、自分が思いめぐらせるぶんの配慮をしながら綴るようにしようとは思っているのですが。
不幸なこと想像してもらいやすいけど、楽しいこと、うれしいこと、幸せなことに対しては比較的やさしさを持って想像してもらうことが少ない感じがしますね。
連勤！！
お疲れさまです。ご無理のないように😌
ショックな出来事があった。
久しぶりに地元の友達からLINEがきた。
でも、悲しい知らせだった。
早すぎる…友の死。
年下の男友達だった。
突然倒れ、意識が戻らぬまま旅立ってしまった。
無念だったろうね。
人懐っこい君だから、みんなに「じゃあね」って言いたかったね。
君がどれだけ頑張っていたか、どれだけ絶望と失望で涙したか、知ってるよ。
私の知らないことは、友達が教えてくれたよ。君の努力を二人で讃えたの、聞こえた？
でもさ、たまには嬉しいことも、幸せなことも、少しだけ教えてくれても良かったのに。照れ屋だということはわかってた。
急にいなくなっちゃうのも、君らしいけど、寂しいぞ…。
限りある生命をどうやって生き抜くか
大切に生きていこうと
君のおかげで考えることができたよ。
またがんばるね！
ふたつの見方
生きていくことは大変。
そう、おもっていると
大変なことばかり
目についてしまう。
反対に、大変かもしれないけれど
たのしいことだってある。
そう、思っていると
たのしいことのほうが
多いような気がしてくる。
大事なのは、どちらの面を見るか、
見ようとしていくか。
もちろん、
思いどおりにいかないことはある。
こんなことと思うようなことだって起こる。
だけど、それとおなじくらい
いいこと、たのしいことだって起きている。
どちらの面を見るかは、
その人次第。
だけど、どちらの面を見るかで
生きている意味が変わってくる。
流れている時間が
ちがうものになっていく。
「HEARTBOOK」より抜粋
今日は義父の命日でお坊さんが来た。
あの頃、大変だったなぁ。
家事と仕事と介護で、仮眠と仮眠をつなげていくしか自分の睡眠時間を確保できなかった。
その頃、彼も自分の母親を新築の家に迎えることになった。
私も彼も親にさんざん振り回されて生きてきたけれど、困らせられても放っておけないものが親と子だ。
義母も義父も亡くなったけど、私の両親は健在だ。
私は義母に親切にしてもらったことを忘れないと思う。
義父には少し困らされたけどね😅
今思うと、そのほとんどが私のわがままだったわけだけど、ふたりの関係がうまくいかなくて、縁が切れそうになったことが何回もあった。会えないとき、どうしていたかというと…
ランジェリーを買った。
きれいな色、セクシーなデザイン、いろんなランジェリーを見るのは楽しい。
購入したあとは、また会えますように…と願った。
パウンドケーキも焼いた。
無心になって作った。
レシピどおりに作っても、とっても下手‼️
だった。
お菓子づくりの上手な友達がアドバイスしてくれた言葉が忘れられない。
「何度でも何度でもうまく作れるまで作るの。だって好きだから💕好きなことは何回でもチャレンジできるでしょ？」
やっぱり謝ろう…
ごめんね…
返事がなくても、もう一度謝ろう
好きならば、仲直りしなきゃ…
そうやって怒らせては謝ってばかりのダメ女を自分が作っておりました。
その後パウンドケーキは、なんとか焼けるようになったけど、私の好きな食感ではないんだなぁ～。
かなり疲れた１週間。
疲労困憊…。
まずは疲れをとらなきゃ…。
疲労回復には…しっかり眠ることかな。
肉体だけじゃなくて、頭まで疲れている。
そうだ！ゆっくりお風呂も入ろう。
となると…あんまり飲みすぎるとダメね。
明日からの長期連休が楽しみ。
月曜日、会えることが楽しみ。
いつも気になっている整理整頓、丁寧な掃除、いろいろきちんと整える時間ができることがとっても楽しみ。
あ！！ビール飲んじゃった。
もう２本目！！
結局、な～～～んにもしてない。
暑いからやめた～。
連休初日だもん、まだまだお休みはある！
ゴロゴロ～ゴロゴロ～。
まだ疲れが抜けきれてないみたい😏
ゴロゴロしながらフルーツサンドのことを考えていた。
生クリームは甘過ぎないのか？
フルーツは酸っぱかったらやだなぁ。
ん～、やっぱりふつうのサンドイッチがいいなぁ…きゅうりとハムかなぁ
結局、お昼は冷やし中華で！
この女～～
昨日は暑いことをいいことに、やろうと思ってたことをサボり、ゴロゴロしてしまって、早い時間から🍺を飲んで、とことんサボりました。
今日は…暑い！とっても暑い日でした💦
朝からエアコンのスイッチオン！
涼しさをいいことに、あっちもこっち気になる汚れを落としたり、整理整頓をしたり、丁寧に掃除をした。
スッキリしたーー！
心置きなく明日は彼と会える💕
>> 134
41さん！
会えないのは寂しいし、つまらないですよね。
そして何よりも心配ですもんね。
彼氏さんもきっと同じお気持ちだと思います。
少しずつ回復して、少しずつ元気になってきたら、退屈だなぁ…つまらないなぁ…それから41さん大丈夫かな？って心配されてるでしょうね。
私の知り合いもコロナに感染して、高熱が出て、しばらく味覚が戻らなかったと言っていました。
彼氏さんはお仕事のこともあるから、味覚異常だけは素早く回復してほしいですよね。男だから静養しながらもお仕事のことも気になってるんじゃないでしょうか。
ほんとに早くお元気になられるといいですね。
会いたいなぁ…って思ってくれてますよ😊
>> 137
わかります。😌
うちもだいたいホテルかカフェです。😆
青空の下ではかなり難しいですね。
外では5メートル位離れて歩きますから。😅
昔の人っぽい感じかも？
雨が降ってもわかんないホテル？
ラブホ？
憧れなんですけど😆
彼にリクエストして一度しか行ったことない。
お風呂とか一緒に入ったことないし。
- << 140 おはようございます。 ぼんやりしたままゴロゴロしてます😩 明後日会うことになったので、急に暇になってしまいました。 41さんと彼氏さん、いつもステキなお部屋でとってもうらやましいです✴️お洒落な雰囲気でいいですね🎵 私達は日の当たらないラブホです。 ラブホのお風呂は広いから、お風呂は二人で入ります。髪を留めたりしてるうちに、彼がシャワーの温度を調整してくれたり、お風呂の温度も適温にしてくれて「熱いかもよ！」と言ってくれる、そんな些細なことがちょっぴりうれしいんです。 ホントは個室の露天風呂なんかあるところでお泊まりしてみたいです。 いろんなところへお出かけしたいですよね。
😩予定変更のお知らせあり😩
しかも真夜中に。
そして彼の変更希望の日は、私が少し無理をしないといけない日。
それを伝えると、なぜか私が不都合なことを前もって言わないのが悪い！みたいな流れになっていった。
真夜中じゃなくて、もっと早い時間に知らせてくれてもよかったのに。
私の男…ちょっとずるい！！
ずいぶん前にもこんなことがあったよ。
私は忘れてない。
約束の日の朝、なーーんにも連絡くれなくて、会えるのか会えないのかもわからないことがあった。
午後になって、お昼もとっくに過ぎた頃、寝坊した…と連絡があった。
たぶん今回もこの手を使おうとしたはずだ。
真夜中たぶん私が寝てる間にLINE→朝私が気付く返信→起きてても未読→昼過ぎに寝坊したー！となる予定だっただろう。
なのにLINEに気づいた私は返事をした。
そこからは予定外のやりとりになったと思う。
きっとまた何かあったのかもしれない。
心当たりはある。前回のお泊まりのときに、二人で彼のスマホを見ていた。その時に偶然、誰かからLINEが来た。送り主は奥さんのはず。奥さんの名前を知ってるから。「何してるのー」とメッセージがきた。私は見えてたし、あっ！とも言ったけど彼は何も言わなかった。
そっとしておいた。
安全は安心につながる。そう思っていよう。
- << 141 デート延期あるあるですね。 がっかりするけど危険回避は大事ですね。😖 主さんカップルは年数長いからちょこちょこそういう事があったんでしょうか？ うちもまあまあちょこちょこあります。 主さんカップルもうちも多分ずっとお付き合いが続くからこれからも我慢が必要なときありますね。😖 デート延期になると私はがっかりするけど彼は「またすぐ会えるじゃないか」って言います。 女心わからない男子ってやーね😢 会えないと切ないですよね。。。
>> 138
わかります。😌
うちもだいたいホテルかカフェです。😆
青空の下ではかなり難しいですね。
外では5メートル位離れて歩きますから。😅
…
おはようございます。
ぼんやりしたままゴロゴロしてます😩
明後日会うことになったので、急に暇になってしまいました。
41さんと彼氏さん、いつもステキなお部屋でとってもうらやましいです✴️お洒落な雰囲気でいいですね🎵
私達は日の当たらないラブホです。
ラブホのお風呂は広いから、お風呂は二人で入ります。髪を留めたりしてるうちに、彼がシャワーの温度を調整してくれたり、お風呂の温度も適温にしてくれて「熱いかもよ！」と言ってくれる、そんな些細なことがちょっぴりうれしいんです。
ホントは個室の露天風呂なんかあるところでお泊まりしてみたいです。
いろんなところへお出かけしたいですよね。
- << 143 今日はのんびりできますね。 明後日のスケジュール調整が大変そうですね。 ものすごくよくわかります😭 主さんと私は本当に似たような経験をされていてビックリしまくりです。😭 うちはドタキャンしたら別れると言ってからドタキャンはしませんがご家族都合で当日遅刻はあるあるです。😭 遠出やお泊まりしたいですね。
>> 141
何もなければ連休前には最優先してくれていたのですが…勤務先と勤務時間が変わってからは、なかなか会う時間づくりに苦戦してる感じです。
そうですよ～！私もがっかりします😩
彼は彼なりに会う努力をしてくれてると思うし、女の私以上に、用事で出かけるという嘘の内容を考えるのはホントに難しいはずです。わかっているけど、がっかりしちゃって、以前は不満も言うこともありました。「無償の愛」なんて言っても、グズグズ言ってました。
そうそう！男って楽観的というのか、また会える！いつでも会える！なんて言うんですよね。
私は単純だから、その言葉に一喜一憂していたけれど、最近はすこーしだけほんのすこーしだけ落ち着いて、言葉には振り回されないようになってきました。
まるで修行の相手のようです。
たまには倒してみたいです。
- << 144 無の境地で悟るしかないですよね。 私もだいぶ怒らないでいられるようになって、１年ほど前から関係が落ち着いて来ました。 彼に振り回されることで仕事に支障が出るからいっぱい喧嘩しましたよ。 彼も仕事も同じ位大切ですし。 彼が自分の仕事が１番大変と思い込みがちな人なので、私もパートでも責任を持って仕事していることは伝えました。 そこは理解してくれたみたい。 でも会えないとがっかりしすぎて落ち込む事を理解してもらうのは難しいみたいです。😭
>> 140
おはようございます。
ぼんやりしたままゴロゴロしてます😩
明後日会うことになったので、急に暇になってしまいました。
41さ…
今日はのんびりできますね。
明後日のスケジュール調整が大変そうですね。
ものすごくよくわかります😭
主さんと私は本当に似たような経験をされていてビックリしまくりです。😭
うちはドタキャンしたら別れると言ってからドタキャンはしませんがご家族都合で当日遅刻はあるあるです。😭
遠出やお泊まりしたいですね。
- << 145 突然暇になると変なことばっかり考えてしまいますよ😭😭😭 会えないことは仕方ないけど、私と同じようにガッカリした気持ちでいてくれるのかな？とか、更に会いたい気持ちは増してくれるんだろうか？なんて思ってしまいますよ。 時々、私ばっかり言いなりになってるような気がしちゃう。
>> 142
何もなければ連休前には最優先してくれていたのですが…勤務先と勤務時間が変わってからは、なかなか会う時間づくりに苦戦してる感じです。
そ…
無の境地で悟るしかないですよね。
私もだいぶ怒らないでいられるようになって、１年ほど前から関係が落ち着いて来ました。
彼に振り回されることで仕事に支障が出るからいっぱい喧嘩しましたよ。
彼も仕事も同じ位大切ですし。
彼が自分の仕事が１番大変と思い込みがちな人なので、私もパートでも責任を持って仕事していることは伝えました。
そこは理解してくれたみたい。
でも会えないとがっかりしすぎて落ち込む事を理解してもらうのは難しいみたいです。😭
- << 146 ありがとう！41さん！ とてもよくわかります。 そして共感します😌 ケンカしなくても理解しあえたり、わかりあえるはずなのに、彼の言葉が足りないのか、私の言葉が多すぎるのか、うまくいかなくなるのは予定変更の時に発生します。 すべてのスケジュールを調整しなくてはいけなくて、一度決まった予定を変更するのは多方面に影響があるからなんですよね。 それはお互い様なんだけど、気持ちを汲んでほしいな…と思ってしまいます。 無の境地！それそれ！それですね🎵
>> 143
今日はのんびりできますね。
明後日のスケジュール調整が大変そうですね。
ものすごくよくわかります😭
主さんと私は本当に似たよう…
突然暇になると変なことばっかり考えてしまいますよ😭😭😭
会えないことは仕方ないけど、私と同じようにガッカリした気持ちでいてくれるのかな？とか、更に会いたい気持ちは増してくれるんだろうか？なんて思ってしまいますよ。
時々、私ばっかり言いなりになってるような気がしちゃう。
- << 148 相手にも同じように会いたいと思っていて欲しい。。。 これも すごくよくわかります。😌 明後日会えるの良かったですね。😉 いっぱいいっぱい楽しんで下さいね。 💓💏💓 ラブホは彼と一度しかいってないけど 二人で連れだって歩くのが難しいからいつも同じ場所になっちゃいますけど 主さんと同じように彼に会える日をドキドキしながら待ちますね。 似たような恋愛してる主さんと知り合えて本当に良かったです。 ありがとうございます。😌
>> 144
無の境地で悟るしかないですよね。
私もだいぶ怒らないでいられるようになって、１年ほど前から関係が落ち着いて来ました。
彼に振り回され…
ありがとう！41さん！
とてもよくわかります。
そして共感します😌
ケンカしなくても理解しあえたり、わかりあえるはずなのに、彼の言葉が足りないのか、私の言葉が多すぎるのか、うまくいかなくなるのは予定変更の時に発生します。
すべてのスケジュールを調整しなくてはいけなくて、一度決まった予定を変更するのは多方面に影響があるからなんですよね。
それはお互い様なんだけど、気持ちを汲んでほしいな…と思ってしまいます。
無の境地！それそれ！それですね🎵
>> 146
彼的にいうと
家族都合で変更=俺のせいじゃない
でも私からすれば彼サイドの理由で変更には変わりありません。
確実に私のせいではないですね。
「俺のせいじゃない」は男が使う言葉としては一番カッコ悪くて姑息だから言わない方がいいよ。
って言っちゃいました😆
怒らないようにはしてるけど言うことは言います。😉
うちは言わないと全く気持ちは通じないらしいから察してもらうことに期待しなくなりました。😅
デリカシーのない男にはデリカシー考えずにハッキリ言うことにしました。😆
- << 149 ハッキリ伝えることも二人の関係を良好にするために必要な時もあるんですよね。 そして41さんの彼氏さんは、伝えたことを理解してくれる人なんだなぁ～って思いました🍀 私の彼は「察しろ」という人なので、察することにするようにしましたが… それはそれで、心境も状況もわからないから、きっとこう思って欲しいんだろうなぁ…と時が過ぎるのを待つようになりました。 もっともっと若い頃の私は、ずいぶんハッキリとしたことも言ってたんです。 言わなきゃ！伝えなきゃ！言って！伝えてよ、すぐに！そんな熱気というか押しが強かったんです。 ある時友人に「待って！待って！それは恋愛？さっきまで話してた仕事の話かと思うぐらいものすごい圧を感じるなぁ」そんなことを言われて、そうかもしれないなぁ～と笑ってしまいました。 報告！連絡！相談！改善！注意！いつも指摘してるみたいに見えたんだそうです😓😓 またある時は心配ばかりして「ちょっと！お母さんか！」と言われたこともありました😓😓 つい最近のお別れ宣言から、私という人間を観察してみました。 彼と付き合うよりも、もっと自分と付き合って、自分を知ることをしなきゃいけないな…とわかってきました。辛抱強く向き合って付き合ってくれた人が何度も許してくれたことにありがとうと思わないと…。 修行はまだまだ続いてます💦
>> 145
突然暇になると変なことばっかり考えてしまいますよ😭😭😭
会えないことは仕方ないけど、私と同じようにガッカリした気持ちでいてくれるのかな…
相手にも同じように会いたいと思っていて欲しい。。。
これも
すごくよくわかります。😌
明後日会えるの良かったですね。😉
いっぱいいっぱい楽しんで下さいね。
💓💏💓
ラブホは彼と一度しかいってないけど
二人で連れだって歩くのが難しいからいつも同じ場所になっちゃいますけど
主さんと同じように彼に会える日をドキドキしながら待ちますね。
似たような恋愛してる主さんと知り合えて本当に良かったです。
ありがとうございます。😌
- << 150 場所も時間も、望んだことが叶うことは少ないけど、少しの時間でも会えるのは幸せですよね❤️ 元気に回復されて、ステキなデートの日にちが決まるといいですね😊 会えないから、彼氏さんのこと考えるだけでもドキドキしちゃいますもんね🎵 お仕事も頑張ってされてるから、お仕事も彼氏さんのことも大好き😍💓💓な気持ち、よ～く伝わりますよ🎵 いつもやさしく、そして心のこもったレスをしてくださってありがとうございます😊 うれしかったです🌷
>> 147
彼的にいうと
家族都合で変更=俺のせいじゃない
でも私からすれば彼サイドの理由で変更には変わりありません。
確実に私のせいでは…
ハッキリ伝えることも二人の関係を良好にするために必要な時もあるんですよね。
そして41さんの彼氏さんは、伝えたことを理解してくれる人なんだなぁ～って思いました🍀
私の彼は「察しろ」という人なので、察することにするようにしましたが…
それはそれで、心境も状況もわからないから、きっとこう思って欲しいんだろうなぁ…と時が過ぎるのを待つようになりました。
もっともっと若い頃の私は、ずいぶんハッキリとしたことも言ってたんです。
言わなきゃ！伝えなきゃ！言って！伝えてよ、すぐに！そんな熱気というか押しが強かったんです。
ある時友人に「待って！待って！それは恋愛？さっきまで話してた仕事の話かと思うぐらいものすごい圧を感じるなぁ」そんなことを言われて、そうかもしれないなぁ～と笑ってしまいました。
報告！連絡！相談！改善！注意！いつも指摘してるみたいに見えたんだそうです😓😓
またある時は心配ばかりして「ちょっと！お母さんか！」と言われたこともありました😓😓
つい最近のお別れ宣言から、私という人間を観察してみました。
彼と付き合うよりも、もっと自分と付き合って、自分を知ることをしなきゃいけないな…とわかってきました。辛抱強く向き合って付き合ってくれた人が何度も許してくれたことにありがとうと思わないと…。
修行はまだまだ続いてます💦
- << 151 仙人になるまで続けますか？ それかカメハメ波出せるようになるまでやりますか😆 「察して」はうちの彼も思っていたと思います。 私は主さんと同じように 「状況から説明してもらえますか？」 の人なんですが、運良く彼が私のやり方に寄ってきました。 二人とも「説明すればわかる」タイプになったので喧嘩は減りましたが、私が彼の嘘を見破った時にはダメですね。 彼にとってはとるに足らないことなのに私にとっては違っていたので 「嘘をつかれたことで信用度は0になったから再構築中なので全てに関して証拠がないと信じないよ😆」 って言ってあります。😌 うちは私も修行中ですが彼も修行中です。😆 二人でドラゴンボール集めに行くかもしれません。😂
>> 149
ハッキリ伝えることも二人の関係を良好にするために必要な時もあるんですよね。
そして41さんの彼氏さんは、伝えたことを理解してくれる…
仙人になるまで続けますか？
それかカメハメ波出せるようになるまでやりますか😆
「察して」はうちの彼も思っていたと思います。
私は主さんと同じように
「状況から説明してもらえますか？」
の人なんですが、運良く彼が私のやり方に寄ってきました。
二人とも「説明すればわかる」タイプになったので喧嘩は減りましたが、私が彼の嘘を見破った時にはダメですね。
彼にとってはとるに足らないことなのに私にとっては違っていたので
「嘘をつかれたことで信用度は0になったから再構築中なので全てに関して証拠がないと信じないよ😆」
って言ってあります。😌
うちは私も修行中ですが彼も修行中です。😆
二人でドラゴンボール集めに行くかもしれません。😂
>> 151
41さん！二人でドラゴンボール集めに行くって、楽しい冒険だね😄
一緒に修行とは心強いと思う！
私達は彼に地図渡されて、修行したらここへ来い！現地集合な！一人で修行して、一人でここまでおいで！と言われるような感じのような気がします。
一人だけど、どこかで待っていてくれる気がする錯覚だけで歩いているような…。
本当はケンカなんかしたくないけど、ケンカの結果「理解しあえるようになる」こともあるから、ケンカの効果はありです。
41さんの嫌なこと、わかってほしいことが彼氏さんが理解して実行してくれることは、ずっと一緒にいる秘訣にもなるわけですよね。
ドラゴンボールつながりになりますが、🎵ロマンティックあげるよの歌詞って、私も41さんも共感👍じゃないかなぁ☺️
- << 154 前に御殿場のアウトレットに行ったんですけど、私は行ったことなくて😅 二人でよく行ったことある軽井沢ならわかるんですけど御殿場では結局彼がナビして過ごしたんですけど彼から H(奥様)ならこんなことはなかった😭 と言われてから 「御殿場にはもういかないよ。奥様と行って。トラウマだから」 って言いました。 奥様は地図読めるんです。 彼も私も地図読めないんです。 で、一方的にお前が悪いと言われたから二度と行きません。😉 奥様と行けばいいです。😉 ３ヶ月位前に彼から言われたのは お前、自分の機嫌で俺にキレたこと1度もない。 え？そかな？ 生理の時とかイライラしたことあるよ。 店員とかにさ。 でもそれは店員がトロいからで自分の機嫌じゃないだろ？ あれは俺もイライラしたよ。 だってさ、二人でいる時間少ないのに店員に時間うばわれたくないのよね。 無駄時間使いたくない。 彼的には私のイライラは八つ当たりはないと思ってもらえてるみたいでちと嬉しかったです。 御殿場行ったときはだいぶ遅れた彼のバースデープレゼントと私の欲しいもの買うのに出掛けて 大金使うのに奥様ならこんなことにならないと言われてものすごく嫌でした。😭 彼からのリクエストに無理なく応えられることはする。 耐えられない結果になるならしない。 線引きすることにしました。😆 そうでないと疲れますから。😅
>> 152
41さん！二人でドラゴンボール集めに行くって、楽しい冒険だね😄
一緒に修行とは心強いと思う！
私達は彼に地図渡されて、修行したら…
前に御殿場のアウトレットに行ったんですけど、私は行ったことなくて😅
二人でよく行ったことある軽井沢ならわかるんですけど御殿場では結局彼がナビして過ごしたんですけど彼から
H(奥様)ならこんなことはなかった😭
と言われてから
「御殿場にはもういかないよ。奥様と行って。トラウマだから」
って言いました。
奥様は地図読めるんです。
彼も私も地図読めないんです。
で、一方的にお前が悪いと言われたから二度と行きません。😉
奥様と行けばいいです。😉
３ヶ月位前に彼から言われたのは
お前、自分の機嫌で俺にキレたこと1度もない。
え？そかな？
生理の時とかイライラしたことあるよ。
店員とかにさ。
でもそれは店員がトロいからで自分の機嫌じゃないだろ？
あれは俺もイライラしたよ。
だってさ、二人でいる時間少ないのに店員に時間うばわれたくないのよね。
無駄時間使いたくない。
彼的には私のイライラは八つ当たりはないと思ってもらえてるみたいでちと嬉しかったです。
御殿場行ったときはだいぶ遅れた彼のバースデープレゼントと私の欲しいもの買うのに出掛けて
大金使うのに奥様ならこんなことにならないと言われてものすごく嫌でした。😭
彼からのリクエストに無理なく応えられることはする。
耐えられない結果になるならしない。
線引きすることにしました。😆
そうでないと疲れますから。😅
>> 154
お仕事をしていると１週間、１ヶ月があっという間に過ぎてくし、そんな多忙な日々の中からデートの時間を作るのって大変💦
てきるだけ二人の時間が楽しい時間になるようにするには、効率良く！ということも大事。
私達は比較的ゆっくり過ごしている感じだけど、今後はどうなるかはわからないし、会える時間が少なくなると、その時間をどれだけ楽しくて幸せにするかが、もっともっと大事になってきそうです。
せっかくのデートも、傷つくようなことを言われてしまったら、後々までそのデートそのものまでが傷モノになってしまった気がしますよね。
きっとなんでも話せる関係だから、その時思ったことを口に出してしまったんですね。そういうことは聞きたくないし、言ってほしくないけど、彼氏さんにとって41さんはなんでも言ってなんでも聞いてほしい人なんでしょうね😌
でも、そのかわり、41さんの受け入れられない発言やリクエストには、お応えしません！ということも言えますね。
明瞭なやりとりはお互いにとってもわかりやすくて、理解しやすくて、混乱しなくてすみますね。
私達は少々めんどくさい二人なので、同じようなことはないけれど、めんどくさい人物だからこそ、知らなくていいことがいくつもあって、平和にいる部分もあります。
スッキリしたやりとりは、落ち込むことも少なくて、前向きに進める気がします！
若さあふれていて👍👍
久しぶりにミクルで綴ってみようかな。
「秘密の関係」は、幸せも辛さも同時にやってくることが多くて、私はしばらくの間、この両方をかみしめていた。
言葉にも文章にもできそうになくて、ここで思いを綴ることよりも、静かに黙って、現在の状況を見守るやさしさを大事にしたいと思ったから。
会う約束をしていた月曜日がダメになり、次の約束を水曜日にしていた。
だけど来なかった。
家を出る前にLINEをしてみた。
返事がない。
出発して、寄り道を少しだけして、約束の時間に駐車場でもう一度LINEをした。
既読にすらならない。
やっぱりね…。
月曜日から少し体調が悪かった私は、LINEでそのことを伝えたら「頼むわ～」といった返事があった。
火曜日、私からは連絡をしないことにした。
もしも会える状況なら「体調はどう？会えそう？」と聞いてくるはずだから。
この時点で、明日は会えそうもないな…とうっすらわかってはいた。
それでも20分ぐらいは待ってみた。
既読にならないままだったから、さっさと帰ることにした。なんとなくわかってはいたから、それほどのショックはなかった。
約１時間後「ごめん！寝過ごした！別の日にして！」とLINEがきた。
「ごめんね、金曜日！ぜったい！」と勝手に自分の会いたい日を指定してきたことに、さっきまでそれほど怒っていなかった私もスマホを持つ手が乱暴になった。
この日、たまたま家に誰もいない日だったから、何も言わずに家を出ることができた。でも、もしも、家に誰かがいたならば、それなりの嘘をつかなくてはならない。誰もいなかったから、さっさと帰宅することもできた。そうでなかったら…それなりに時間をつぶして、疑惑をもたれないように過ごさなくてはならないのに。
そして…勝手に会える日を指定されても、私には私の都合もある。
ムカついた。
また私の男との戦いのゴングが鳴った。
負けてたまるかー！！
そんな時だけLINEの攻防戦はつづく。
ここからは、彼の家庭のことなので、彼の家庭の事情を綴るのは遠慮しようと思う。
ふだん何も言ってくれないし、何も教えてくれないから、どうなってるのかな？と思っていた。
どうやら厳しい約束事がありそうだった。
私の都合もある！と思っていたけれど、私以上に身動きとりにくい状況にあるのは彼の方だった。
迷惑のかからない時間帯に仲直りしよう！とLINEを入れた。
「こっちこそ、ごめん」とぶっきらぼうな返事があった。
本当はとっても嫉妬深いのは彼の方。
家庭の中の私のことを知りたくないから、自分の家庭のことも話さないということを貫き通してきた11年。
言わないことで、聞かないおかげで、一度だって彼の家族に嫉妬をしたことがない。
「二人だけの世界」ずっとそう言われて、別世界を築き上げてきた。
甘い言葉を言われるわけじゃない。
いつも心も体も抱きしめられてるわけじゃない。
でも、私に対する愛情や、優しさを、感じることができる。
二人で築き上げてきた別世界の裏では…。
「彼の家族」が元家族となってしまっていた。「責任」「義務」元家族とはなったものの、同居は続いている。
父親をまったく知らない彼。
そんな彼と元家族との間には、絶対に守るべき約束事があるんだと思う。
「嫌なことを言われたくない」から、私に全てを話してはくれない。
少し考えてしまった。一度も嫉妬する言葉を伝えたり、態度をとったことはないのに。
彼にとっての「嫌なこと」それは私の気持ちが離れていくこと、別れを告げること。
ずっと一緒！
彼を安心させてあげれるのは、揺るがない気持ちでそばにいることだ。
父親として、まだまだ協力が必要なうちは同居はつづく。
父親として、いろんなことが解決するまで、どんなに大変で苦しくても、できる限りの努力をしてほしい。
私は、彼の指定してきた金曜日、かなりの無理をして彼に会った。
予定以外のこと
予定どおりにいくのが
ふつうだと思っていても
現実には、
予定どおりにいかないことは、
たくさんある。
予定どおりにいかないと
イライラしたり、
気落ちしたり、
人に当たったり。
だけど、本来、予定は予定。
現実に起きたことと
予定を比べて
気落ちしてもはじまらない。
予定どおりにいかないときこそ
うでの見せどころ。
機転をきさす。別の案を考える。
気持ちをさっと切りかえる。
予定どおりに進むことは
ラクなことだけど、
予定どおりにいかないから
おもしろいこともある。
この世界には、
予定していないいいことが、
起こることだってあるのだから。
「HEARTBOOK」より抜粋
無理に無理を重ねて彼と会った日は、彼のお誕生日だった。
その日の朝「だいじょうぶ？」とLINEをしてみた。「大丈夫だよ」とすぐに返事があった。
「エクレア買ってきてー！」と頼まれた。
先手うたれちゃった‼️
ホントはケーキをもう一度買おうと思っていた。だけど、それよりもエクレアを希望してきたのは彼の気づかい。
6月にやりとりを再開したとき
「会った時には、最高に楽しい時間にするから」と言ってくれた。
その言葉のとおり、会う時間は最高に楽しくて幸せな時間にしてくれている。
「一緒に映画を観に行きたいなぁ」と言ってみたけれど、それは危険すぎる。だから、
いつもの密室で映画を観た。
一緒に映画を観たい希望をかなえてくれようとしたのと、たぶんきっと、離婚の話を避けたかったからなんじゃないかな。
ホラー映画じゃなくて、もっと違うの視たかったけどなぁ。
おもしろかったからOK！
横から見るきれいなまつ毛、下から見上げたきれいなまつ毛、目があったときの二重の幅、いい目だなぁといつも思う。
「最高に幸せ…」とその日３回目の行為の時も、心の底から幸せそうに言ってくれた。わたしもだよ…。
いつものように二人でシャワーも、抱きしめられながらのシャワーは初めてだった。
セクシーな感じが新鮮だった。
予定どおりにいかなかったこともあったけど、なんとかやっと会えたから、いいこともあった！
嫉妬心
そういえば…
出会って間もない頃、嫉妬心で胸がチクチクしたことがあった。
一緒にいた部屋には私たち二人だけ。
となりにいる彼の衣類から、柔軟剤のとってもいい香りがしたときのことだった。
好きな香りだった。
私には私の柔軟剤の香りはしていた。
キスをして、体を重ねて、ひとつになっても、混じることのないそれぞれのにおい。
「またね」と言って別々の家に帰ったら、あのいい香りと同じ香りの人達が、帰りを待っているのかな…と思ったら胸がチクチクした。
どんなに好きでも、この香りが「境界線」のような感じがして、入り込めないバリケードのように思ったことがあった。
まったく嫉妬したことがないわけではなかった。この香りにたびたび嫉妬していたことをふと思い出した。
やれやれ…。ふぅ…。
新しい業務内容、職務内容の変更で、彼と私の間で意見が合わなくて、ここしばらく反論！反論！反論！のバトルが繰り広げられていた。
その結果、私の職場は多忙になった。
意見が合わないことはしょっちゅうで、譲れない面もあったけど、結果にはきちんと対応しなくちゃ。
メンバーも変わり、雰囲気も変わったら、少しずついいこともありそう。
意見は合わなくても、いろいろ心配やフォローもしてくれて、とってもうれしい。
おっちょこちょいな私のことを誰よりもわかっているから、アドバイスはとっても力強く思う。
しあわせをありがとう。
土日のどちらかに会おうか？ということになったけど、時間に余裕がなかったから会えなくなった。
私の仕事と家の都合、彼の仕事と家の都合、どちらもおんなじ理由でしばらく会えそうもない。
きっと年内は会えないと思っている。
LINEのやりとり…
会いたい思いや、好きな気持ちが、ほんわかと伝わってくる。
直接「好き」と言われるのもうれしいけれど、お互いが好きだからこそわかる、気づく、こんなやりとりはとっても心地いい。
こうやって、好き💕は続いていく。
つづく、すき
はじめは、すきと思っていても
気持ちがつづかないことがある。
ながい時間おなじように
すきでいることは、むずかしい。
最初は絶対と思っていても
なにかがあれば気持ちは変わる。
反対に、はじめの思いは深くなくても
途中から深くなることもある。
どちらになるかは、わからない。
だけど、わかっているのは、
つづけていくこと、
気持ちをもちつづけることは、
むずかしいということ。
つづけるためには、
はじめの気持ちを
わすれないようにすること。
つづけたいと思ったときのことを
思い出すようにしていくこと。
「LOVEBOOK」より抜粋。
昨日のLINEはイヤ～～な感じだった。
私の男は時々イヤな返答をしてくる。
それも些細なことなのに。
♂️「くだらん話はやめてくれ」
♀️「だったら絡むのやめてくれ」
なんだかんだと突っかかったり、八つ当たり？された。
なんだなんだ？どうしたどうした？
すこーーーーし放置してしまった日曜日。
たまにはいいでしょ！私だってそんなことしてみても！
気分が悪かったようで
「うざっ」の言葉とともに消えた。
あ～あ～、やだなぁ。
何をそんなに怒るのやら。
機嫌が直るまで未読のままだけど
「どうしちゃったの？」とだけ送信しておいた。
お昼前にLINEが来た！
自分の職場の社員がポンコツすぎる！ということを怒っていた。
イライラするわ💢と珍しく感情剥き出しのLINEだった。
きっとそれだけじゃないんだろうけど、いろんなイライラ💢がたまっているんだね。しばらく会えないし、何もしてあげれない。
こんな時はそっとしておく。
昨日のこの時間は、ご機嫌ななめのLINEが届いた。
思う存分不機嫌を爆発させて、少しはスッキリしたかな？
状況は変わらないけど
彼の状態はちょっぴり落ち着いたかもしれない。
男の人ってかわいい。
ちょっとグズグズ言うところも
私の好みである😌
もし今会えたら
ソファーに二人ならんで座って
おなじ方向見ながら
さんざん彼の怒ってる話を聞いてあげたい。
「そうだ！そうだ！」と共感して
「辞めろ！辞めろ！」と言ってあげよう。
言ってるうちに気が済んで
向かいあって
わははは～わははは～と笑っちゃう。
一緒に笑って、一緒に大笑いをしたい！
疲れが全然とれない。
先週は筋膜はがしをやってみた。
はじめた頃はぎこちなかったコロコロも、背中をやるのもコツを掴んできたような気がする。
首から背中まで、とにかくガチガチになってる時は筋膜はがしをやるとスッキリする。
でも脚のコロコロが上手くいかないし、慣れないせいかとっても痛い。
今週はストレッチをしっかりやることを心がけようと思う。
それでも疲れがとれなかったら、時々お世話になっている整体に行くのもいいかな。
「仕事どう？」と気にかけてもらっているし、LINEもしているけれど、会えたら元気になるにきまってる。彼の声や彼の体の温かさに、私はうれしくて、どんどん柔らかくまろやかになっていく。幸せなことだと思う。
会えない間は、今まで以上に体にいい料理を作ろう。手際よく、工夫して。
いつもより少しだけ食べる量を減らしてみた。
減量とかじゃなくて、疲れが抜けなくて、質のいい睡眠をとりたかったから。
本当にお腹が空くまで、食べ物を口にしないようにしてみたら…最初に食べるものの味付けが気になるようになった。
ちょっと味が濃いかも？なんて、少しの味付けだけでも満足する感じがした。
体力が落ちていたせいか、ガンガン食べてた味噌ラーメンとか、風邪をひいても平気で食べれる揚げ物の類いが、不思議と食べたくなくて、食べたいものをいろいろ考えてみても思い浮かぶものもなくて、それでも何かないかな？と考えていたらお雑煮だった！だからといってお餅はそんなに食べたくない…
どうやらお出汁が飲みたいだけだったみたい。
ワクチン２回目の今日、今のところ腕が痛いぐらいの反応だけ。
金曜日、LINEがたくさん届いた。
会えないかわりに言葉の贈り物。
好き💕も愛してる💕の言葉もないけど、私の気に入ってるところをいろいろ。
さっきも読み返してみてたけど
うれしすぎて熱出そう💓
11年経った今も、出会った頃と気持ちは変わらない。
本当は…彼の願いにこたえてあげたい。
夢をみた。
白いカラスが出てくる夢だった。
目が覚めてからも白いカラスが怖かった。
きれいな海
溢れでる母乳
白いカラス
このスレで夢の話を三回綴った。
どれも印象に残る夢だったから、夢占いを検索した。
どうやら私は幸せ！ということだった。
ここのスレに綴ってきたことは、彼と私の二人の世界のこと。過ぎ行く日々の忘れてしまってもいいことも、忘れたくないことも、どれもみんな私の大切な大切な時間だった。過ぎていった時間は、ある時は喜びと共に自分を成長させて、ある時は苦しみと共に自分を省みることもできた。
何度も何度もしてきたケンカで、しばらく疎遠になることはあっても、決別になることはなかった。
そのたびに、切れていなかった縁をありがたいと思ったし、更に大事にしようと思っていた。私だけじゃない。彼もそう。
知りたくないことは聞きたくない。
言いたくないことは聞かなくていい。
だから、お互いの家庭のことはほとんど知らなかった。知らないからさほど嫉妬することもなかった。知らないところで、知らないうちに、私も彼も各々が解決すれば済むことと思っていたから。
いろいろ整理することが山のようにある。
いろいろ跡を濁さずしなくてはいけない。
感謝も謝罪も言葉にできないいろんなことすべて、すべてが自分で受け止める。
どんなことも全部自分のしてきたことのこたえだから。
まずはひとりで。
いつかはふたりで。
そのためのはじまりです。
ここで沢山の気持ちを綴らせていただき、ありがとうございました。
誰にも言えない心情と、モヤモヤする気持ちのぶつけ処として自分のスレで綴っていました。
自分を見つめるいい時間になりました。
ありがとうございました。
キス👩❤️💋👨キス👩❤️💋👨キス！
やっと、やっと会えた！！
キス👩❤️💋👨キス👩❤️💋👨キス！
うれしくて楽しくて幸せだった！
話す声をたくさん聞いた
となりにいる彼の体温が
となりにいる彼の肌が
慣れ親しんだ人肌が気持ちよかった
好きな顔、好きな声
彼の誕生日からずっと
会いたくて会いたくて仕方なかった
そう簡単に会えることはできなくなっていたから…
そう簡単に進めるようなことではなかった…
同じ会社の私たち
私の職場の状況は多忙になるばかり
辞めることなんて無理だった
彼は「元家族」との同居は続いてる
私は…
私は…
一緒に暮らしている人は
誰よりも優しい、誰よりも愛のある人だとわかっている
やさしさには勝てない
やさしさを無下にすることも
私にはできなかった
会ってしまうと
こんなに苦しいなんて…
会えなかった間
ずっと我慢ができていたのに…
あーーー！！
私の男ーーー！！！
私の中に何かを残していったのねー
会いたくて会いたくて仕方なくなる
媚薬…というものかな
主さん
ガンちゃんとはなしたいんじゃないですか？
ガンちゃんの最初のスレにレスしたら話せますよ
ガンちゃん優しいから😊
私はそこでは交わらないから
私に遠慮せずにガンちゃんに話しかけてみては？
ガンちゃんも私に遠慮して他の人と話さないのかも知れないし…
私は詮索しないので😊
>> 187
こんばんは🌃
もぅ～！何いってるんですか🎵
私はお二人の仲良しさんの様子を楽しませてもらってるので
それでいいのですよ😊
それに私、偶然お二人の２専のスレを見たから、がんちゃんの別スレは知らないんです
私の男はね、文字のやりとりがそっけなくて、他に言葉があるでしょ！！と思うほど伝言板のような短文しか返ってこないの
11年もやりとりしていると
不思議なもので、そんなそっけない返信も
返ってきた💕とうれしくなる
妙な中毒性もあるって感じです
ちゃんと返事が戻ってくるだけ
良しとするか…そう思う毎日です
がんちゃんかんちゃんの
気の合うお二人のやりとりは
私の憧れのやりとりです
そしてとっても楽しいし、お互いにいいところ引き出す最高のふたり
これからも楽しませてくださいね！
ありがとう！
- << 197 2専の249にスレタイあります。 ガンちゃんにも伝えたのでお話されたければ本当に私には遠慮なく😊 ミクル楽しみましょう😊
１週間が経つのが早い
かけあしで過ぎていく
🏃待ってぇー🏃♀️
まだ楽しく過ごした時間を
堪能してたいのよーー！！
時は待ってはくれない
どんどんどんどん出来事にかえてしまう
あんなにセクシーだったひとときも
日付が変われば夢のよう
束の間の恋人ごっこ
また同じ会社の仲間に戻った
会えない間はずーーーーっと仕事の話ばかり
仕事の話題は尽きない
仕事の話なのに、仕事の話でも
意見が合って盛り上がってしまったら
やっぱりやっぱり
会いたくなってしまう
好きだから
ことばの力
すきな人を不安にさせることば。
いやな気持ちにさせることば。
きずつけることば。
そんなことばは、つかわない。
自分もすきな人から
そんなこと、言われたくないから。
おなじことばでも
すきな人のことばは
いつもより胸にひびく。
いいこともわるいことも。
だから、なおさら。
思ったこと、感じたことを言うことと
きずつけることはちがう。
言われていやなこと
不安になること
きずつくことは、言わない。
それは、すこし、気をつければできる。
ことばは、力になる。
すきな人にできるのは
力になることばを使うこと。
しあわせになることばで
話していくこと。
「LOVEBOOK」より抜粋
少しくじけている
たまには寄り添ってくれてもいいじゃないか…
寄り添って、心を抱きしめてくれるだけで、何もかもが回復することだってある
私の男の励まし方は、時として私をひどく落ちこませる
ここ数日仕事のことで言い合いが続いている
仕事に対してネガティブになってるんじゃない！
あなたの言い方そのものにネガティブになってるだけ！
私のことを考えて
いろいろ言ってくれてることもわかってる
だけど疲労困憊の身に
鋭い意見はきついなぁ
眠れない日々が続いている
自分が潰れる前に
どうしたらいいかもっと考えなよ！
わかってる！わかってるの！
心配と励ますスピードが、私の呼吸と合ってないよー！
もっと私の浅くなってる呼吸を感じてほしい
おちついた
こんな時は、あれこれ考えるのをやめるのがいちばんいい
午後からは休みをとった
ぼんやりした
ミクルを見て、文字を目にしてたら
うとうとしてしまった
気づいたら彼からのLINE
仕事の合間にLINEを続けてくれた
なんとなく冷えてしまった心が
ゆっくりゆっくりと温かくなって
ふわふわと軽くなった
彼の職場のスタッフがうらやましい
ちょっとだけ嫉妬
すきも愛してるも
きぼうもない
だけどとっても
よろこんでる自分がいる
ありがとう
いつもすごくうれしい
しあわせをおしえてくれて
手招きしてくれて
まだ知らないことをおしえてくれた
すてきなあなたと出会えてしあわせ
もう４月
去年のゴールデンウィークは
辛かったなぁ
あれから１年になるんだ
ミクルでスレをたててから
あの頃の自分に伝えたい
自分自身を理解することが、最大のカギとなったことを🗝️
彼のことにばかり目を向けていたけれど、
どうやら私に原因があったことを
やっと気づいた１年間
自分のことわかってたつもりだった
でも本当は
わかってるふりだったのかもしれない
今日もいいことがあった💕
あしたもきっとしあわせだと信じてる
>> 210
41さんの気持ち
私はよ～～くわかる！！
まるで自分を見てるみたいに思うこともあるよ😌
疑いたくなっちゃうよね
私もそう
だって、悪い男のときもあったからね
だけど私達の場合、そうさせてしまったのは私なの
そんな私達ですが…
どうやら風向きが変わって
なんとなんと、なんとなんと‼️
毎日毎日いろーんな話題でやりとりを
積極的に！積極的にですよ！
してくるようになったの
こういう時も、前の私なら
な～んかあやしい～と思うこともあったんだけど
さすがにそれも失礼なことしちゃってたなぁ…とものすごく反省して
疑うことをやめてみたんです
ものすごくおもーい女はやめちまえ！と
自分に言い聞かせてやりました！！
ごめんね、こんな話です。
YouTubeで検索すると
知りたかったことが、とってもわかりやすくおしえてもらえる
おとといから自分の時間を作りたくて
ここ数年やってなかった編み物をやってみた
これは試作品だから
思い出しながら模様を編んでいった
だけどおかしい
編み目がなんだか揃わない
模様もバラバラ
糸をほどいたり編んだりを繰り返し
ひょっとしたら…と思って
YouTubeを見てみた
やっぱり！
いつからか間違えたやり方を正しいと思っていたことがわかった
思いこみに気づいてよかった
今日もいい日でした
そしてしあわせ😌🌸💓
「一緒に…」
そう言われることが
なんでこんなにうれしいんだろう
「一緒にギターひこう」
二人の時間をつくるために
二人の趣味を楽しむために
二人の子どもとして二人で歌をつくった
歌詞はわたし、曲は彼
その歌をうたってCDを作ってくれた
わたしと彼の二人だけの歌
「名曲だね！」と喜んでCDを見つめた
寂しがる私のために
「本当の子どもはできないけど、二人の子どもをつくろうよ」と歌を作る提案をしてくれた
寂しがってばかりいて
会いたくて会いたくてつらかった
「出会えてうれしいはずなのに、そんなに辛いことばかりなの？幸せで楽しいものなんじゃなかったの？そんなふうにしか思えないなら、こんな関係やめようか」
そう言われたこともあったね
寂しい…そう言ったら困らせちゃう
寂しい…そう言ったら返事はなかった
寂しい気持ちを押しつけたら
ごめん！と言わせることになってしまう
自分本意とはそういうことと
教えこまれた
ふたりで楽器屋さんに行って
ギターを買って、わたしのギターも揃えた
毎月同じ本を買って「一緒に」練習をした
「一緒に仕事辞めたいな…」
「一緒に二人で仕事したいな…」
クタクタなのは彼も同じだった
寄りかかってくる人じゃないから
そのうち自分の力で元気になるだろう
ガタンガタンガタン…
重さと大きさが違うものを
１つずつ洗濯機に入れて洗った
ガタガタガタガタ…
洗濯機も注水したりバランスとろうと
必死
ピッピッピッ…エラー
片寄りを直してあげてみたけど
ダメだった
結局１つずつ脱水することになった
最初からわかってたけど
今日はうまくいくかな？と思って回した
今日は…なんてない
何度やっても同じこと
バカだなぁ～とつぶやいた
数年前の私たちみたい
お互いを思うバランスが悪かったらしい
エラーメッセージ
何番だったんだろうね
いまは静かに回っている
はぁ☺️なんだかすごく幸せ😃💕
幸せっていいもんだなぁ
心に決めたことを貫き通したことが
こんなにこんなに幸せを与えてもらえるようになるなんて思わなかった
一年前の自分に伝えたい
人を信じるということは
自分自身を信用しなきゃはじまらない
そう伝えたい
彼がさんざん言い続けていた
「とことん惚れさせる女になる」とは
こういうことだったのかな
「好き」も「愛してる」も
言ってもらおうとするようじゃ甘い
心から言いたくなるような「女」にならなきゃね！
いま実を結んだ
「できるだけ長くいたいから、早い時間から会おうよ！」と彼が言ってきた
こういう時間は動物園とか公園に行くなら
ぴったりの時間だけど、窓のない薄暗い場所に行くには早すぎる時間だった
昨夜からビールも控えめにして
できるだけ早起きをして
家の中のことも済ませて
集合時間に間に合うように出発した
♪少し遅れるよ、ごめんね
と、LINEが入った
時間調整をするためにコンビニに立ち寄る
そろそろいいかな？という頃に
コンビニを出て、車ではしりはじめたとき
あっ！！！目の前の車は！！
同じ会社の人の車だ！！
偶然にも目的地近くの道で前後になってしまった！！！
このまま同じ道を走り続けるわけにはいかなくて、道を変えた
今度は私が遅刻
♪ごめん！全力で向かってる
♪気をつけてきてね！
晴れた空の下、周囲に用心しなくてはいけない、そして…メイクも明るい空の下では油断大敵！！
秘密の関係
目立ってはいけない
他のスレ主さんのご厚意で吠えさせてもらってスッキリした
彼の何気なく言ったつもりの一言が
私をムキにさせたのだ
その後、自分が言ったことを若干気にしたのか、彼からふつうのLINEが届いて、ふつうのやりとりをした
翌日「会いたいなぁ…」というLINEが届いていた
「できれば一緒に泊まりたい」
平日、次の日も仕事がある
なんとか工面して家を出ることができた
場所はいつもの窓のない薄暗いところ
日常の話を少しして、いつもなら一緒のシャワーも別々にした
不機嫌だったわけじゃないけど、なんとなく少しだけ時間がほしかった
話をしながら…笑って
笑った顔でキスをした
ゆっくり…ゆっくり…顔を見つめる
もう安心かな…お互いにそう思ったはず
ゆっくりと体を重ねて、幸せな声が洩れた
私は…ムキになってしまったことを
彼は…思わず言ってしまったことを
心の中で謝ったと思う
私にはわかる
私には聞こえる
そして彼もわかっている
「見て。これ見てよ。今から画像を送るからね」と言って二枚の画像が送られてきた。
仕事の内容の画像だった
そこから彼の説明がはじまった
話の引き合いに出した女の人への指導のことだった
画像は、私が見ても注意するだろうと思うものだった
「これじゃあ、僕が言ってること、伝えてきてることがまるでわかってないことになるよね？本人に質問しても返事もないんだよ。自分の中に理由とかあるならば声にださなきゃいけないってこと、正解不正解なんて関係ないよね。なぜ？という問いかけにはこたえをださないと」
私たちは同士だ
いろんなことを相談して、悩んで、時には言い合いをしながらも、理解しあうことを繰り返してきていた
そっか…
このことはLINEで済ませたくなかったんだろうし
ムキになって誤解をすることを防ぎたかったんだ…
心のわだかまりが、こだわりになる前に
会って解決したかったのかな…
そう思うと、かなり無理したお泊まりだったけど、一緒にいる時間を過ごせてよかったと思った
それから私は体調を崩して
しばらく寝込んだ
おばちゃんなのに無理するから…
どーしたー？
少しはよくなった？と
珍しく心配のLINEが入った
気持ちだけは若いつもりだけど
若くはない
ずっと一緒にいることは…
いたわり合うということも
これからの私たちには必要なんだ
ふたりの関係は変化しながら続く
お泊まりのことを
もう少しだけ綴っておきたい
その夜２度めの行為のときも
ふか～くふかく
そして角度をすこし変えたあたりの
いちばん気持ちいいところを
とらえられて、私の声は艶かしいものになった
快感は眠りを誘う
「少しだけでも眠っておかないとね
起こしてあげるから、ちょっとでも寝て」
彼に言われたとおり眠ることにした
彼はソファーに座っていて、そのまま起きてるようだった
話をしていたけど、いつのまにか眠っていて、彼が起こしてくれる前に目は覚めていた
だけど、せっかく起こしてあげると言って起きててくれた彼が、どんなふうに起こしてくれるのか楽しみだったから、そのまま寝てるふりをした
私の想像では「時間だよ」と起こすんじゃないかな？と思っていた
起きる時間になった
「そろそろ起きよっか」近くにきて
そっと起こしてくれた
あれー？？私の男！！
いいじゃん👍好き好き！その声のかけ方！
二度寝してもう一度起こしてもらいたかった
でも、お互いに別々の家に帰らないと…
「うん」という私の声が掠れていた
レモンパイセンおはようございます☀
何かすごく気になってしまい
質問してもいいですか？
レモンパイセンの彼さんは20代ですか？
お泊まりで2回戦羨ましいです✨
うちは最近お泊まりないのもありますけど彼は昔から2回戦は苦手なようです(*´･ω･`*)
相手が誰でもです
前に
今日は2回する😆
とか言って張り切って失敗してました(￣▽￣;)
30過ぎると2回戦難しい😅😣
とブツブツ言っていたのでもしかしたらレモンパイセンの彼さんは20代かな？って勝手に思いました😊
うちの彼は20代の頃は色んな体位で楽しませてくれましたがだんだん明らかに自分が下で攻められたい様子が伝わり
ここ半年位はマグロで風俗嬢プレイです
働いたことないんで正解かわかりませんけど😓
レモンパイセンの彼さんは体力あって羨ましいです✨
>> 249
カンちゃん、こんにちは！
お仕事がんばってるかな？
私は休憩時間です☕️
レモンの彼はガンちゃんと同世代だよ
体力😒性欲😳あるよね～
最近は話す時間が多くて、2回戦だけど
3回戦がいつものスタイル！
1回戦は私をよろこばせるため
2回戦はメイクも雰囲気もウィッグもつけて、別人になって楽しみます😊
いろんなウィッグを持ってます
3回戦は、さすがに体力も落ちてきた感じなので「お疲れさま😌💓」のサービス的なものだよ
どこにも行けないし
あの密室でやれることは限られてるから、エロチックで楽しくて「また会おうね」と思ってもらえるように、あの手この手で楽しんでいるよ😁
1回戦あって満たされてからの2回戦は
けっこうエロい気分になれて盛り上がるよ
でもね、私はきれいな景色を見ながら
お食事とかしたいなぁって思うよ
- << 252 お仕事早めに終わってゆるゆるしてました そろそろ呑みます🥃 レモンパイセンは年下彼を喘がせていそうですね😆 今度テク伝授してくださいm(_ _)m 巨乳往復ビンタ 実行して頂き嬉しかったです(*^^*) ありがとうございます😊 私も是非とも実行したいと思います！ ちと胸足りないEカップですが😅 頑張ります🔥
>> 252
カンちゃん、お疲れさま
少し早めのユルユルの時間は
うれしいね！
でも、時間があるといろんなことを
考えてしまったりなんかしてね😌
乙女心はちと複雑なんだよね
カンちゃんのご質問にお答えする以上に
、余計なことまでペラペラしゃべっちゃった！！
カンちゃん！
今日は私たちが、こんな関係になって
12年の時を過ごした思い出深い日なの
だからついつい必要以上に余計なこともしゃべっちゃったかな😅
私の彼は、記念日は無関心な人だから
二人であれこれ語り合うとかないの
でも、毎年いちおう何年経ったのかは伝えているけど、たぶん忘れちゃうはず
カンちゃんが言う
どエロいことも、元はといえば
爆乳美女が現れたことが発端なんだ～
突然現れた爆乳美女と彼の狭間で
苦肉の策で考えた「成り下がり女」の切ない解決法でもあったの
こんなこと、ここでしか言えないよ
バカな女…と惨めに思われても
どうしても離れられなかった
そんなバカな女が、いつかきっと！
またきっと絶対に元に戻ることができる！！って期待して、元の二人に戻れることを夢見て「成り下がりの遊び女」に徹していたんだよ
でも、自分自身はね惨めじゃなかったんだ
そんなこと１つも思ったことなかったんだよね
会いたかったんだよ、彼に
- << 255 レモンパイセン 記念日おめでとうございます🎉
>> 257
そうだね～
カンちゃん達は、カンちゃんが日常を支えてあげてるもんね
カンちゃんは彼の好みもよく知ってるんだね
往復ビンタ
実際、そんなにパチンとなることもないから、おっぱいに当たられてうっとりしてるうちに、またおっぱいが……という
柔らかいもの大好きな人には、たまらいものなんだと思うよ😊
彼の顔の前でゆっさゆっさゆらゆらするわけだけど、これが爆乳となったら…
もっと重みもあって厚みも増して
ボリューミーなわけだから
たぷんたぷん…とあまり動じない
圧倒的な重量感で鎮座してるのかも😳
ないものねだりだけど
たぷんたぷんとした大物感を
見せつけてあげたいもんだよね😤🔥
- << 260 日常を支えるまでいきませんけど 彼の下着がボロくなったも買わない奥様とデキ婚したのが彼の運のつきでした… 貧乏神疫病神に取り憑かれていても日用品買ったりやたまに美味しいご飯を一緒に食べる程度しか私は出来ませんケドね… 奥様は彼の日用品には興味ないんで😅
他のスレにて
仲良しのお二人さんのトークを見て
懐かしいことを思い出した
彼と秘密の関係になってから、楽しいことを提案してもらうことがあった
これから自分が練習することを
お互いに動画で送りあおうよ！ということだった
なんでもいいよ！
なんでもいいから送って！
何かに挑戦してみて！
毎日のように送られる動画には
ブレイクダンスの技だったり
ある時は側転だったり
まったく出来ない状態から完成するまで、時には肩をケガしながら送られてきていた
なんでもいいから
がんばって！！
そう言われても何もなくて
困った私は…
その当時のコマーシャルの
佐々木希ちゃんと佐藤健くんの
ポッキーのダンスの練習をして送ってみた
ふたりで頑張れるって楽しいね！
頑張ることがあると飽きないよね！
彼の見つめる先は
いつもいつもずーーっと先を見ている
そういうところが好き
もしこの背中に翼があったら
今すぐ君に届けたい
あふれだす幸せを
そよぐ風にのり
ひかり輝く未来を
Togetherいつまでも
MONKEY MAJIK～Together
YouTubeどうやって添付するのかな？
>> 267
カンちゃん、こんにちは👋😃
お疲れさまかな？
それともこれからスタートかな？
私は休憩です
カンちゃん🎵
いいのいいのいいのよ～！
私はね、カンちゃん💏ガンちゃんの二人のやりとりに癒されてるし、楽しませてもらってるから、それでいいんだよ😊
それにそれに
私は二人と頭の回路？ネジ🔩が違いすぎるよー！
カンちゃんのしっかりした思考力
ガンちゃんの思いやりある発言力
どちらもとても魅力的😘😘
ほら！３人で始めてごらん
まーた脱線して、終始エロトーク！
しかもガンちゃんも私も金曜日の夜ともなれば呑んじゃうし、とんでもないこと言い出して削除されちゃったりする羽目になりそうよ
3Pよりも２人でたっぷり楽しんでね😊
いつもいつもカンちゃんの
お心遣いに感謝いたします🍀
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つぶやき掲示板のスレ一覧
日常のつぶやきはこちらで。日々の中で感じた事をポツリとつぶやいてみませんか❓
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｡*4月*｡5月*｡もうひとり 私が いたらいいのに*｡ (匿名さん0)
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ドラマ・ゴーストヤンキー感想
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7レス 131HIT 匿名さん
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おっさん劇場、違法賭博‼️2レス 109HIT 檄❗王道劇場です
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つぶやく〜っ1レス 89HIT 匿名さん
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️6レス 191HIT 檄❗王道劇場です
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おっさん劇場、沖縄の皆さんツナミ逃げて‼️7レス 195HIT 檄❗王道劇場です
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HALの春🌱🌷🌱53レス 1057HIT おしゃべり好きさん (♀) 名必 年性必
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彼奴は神でも何でも無いけども、人が神としてる。 彼奴は人の言う神…(Abtkey)
500レス 3715HIT Abtkey (♂) -
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ぽつり №2️⃣あらーっ？そうなの？て、これで満レスになっちゃったーー😢😢😢．お終い(トド君)
500レス 10733HIT ピノ (40代 ♀) -
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️
仲良しパンダ３さん 犯人にお金を騙し取られました劇場でした✨🙋。…(檄❗王道劇場です)
6レス 191HIT 檄❗王道劇場です -
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おっさん劇場、違法賭博‼️
聖人君子劇場でした✨🙋。 突っ込みありがとうございます劇場です✨…(檄❗王道劇場です)
2レス 109HIT 檄❗王道劇場です -
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つぶやく〜っ
コカコーラのCM ビンから美味しそうに 飲んでる 「…(匿名さん0)
1レス 89HIT 匿名さん
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359レス 3240HIT 理沙 (50代 女性 ) 名必 年性必 -
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