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私の男!

レス55 HIT数 1928 あ+ あ-

匿名さん( ♀ )
21/06/18 13:19(更新日時)

おい!私の男!何いつまでも怒ってるのよ!これは私に対するおしおきなのかしら⁉️今度は何で仲直りするのか思案してるってこと???


怒らせたのは私。何度めのお別れ宣言なのか。

No.3287329 21/05/08 22:06(スレ作成日時)

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No.1 21/05/08 22:12
匿名さん0 ( ♀ )

こんなこと誰にも話せないでしょ!
秘密の関係なんだから。
たった一人話せる友達にも、もうこんなこと話せないわ。

いろいろ考えるとね、私の男!おまえー!
私だけのせいにするけど、ホントにそうだと思う?
私が自己愛が強すぎる!自己中心的だと、そして攻撃的だと言ったな!
あー、そうだろうね、そうでしょうよ。

でもね、1日1往復程度のLINEのやりとり。未読なのをずっと待ってるの。
さみしかったんだよ。

No.2 21/05/08 22:25
匿名さん0 ( ♀ )

お互いにいろんな事情を抱えてること、そりゃあわかってるよ。
私もあなたも家庭のことは何も言わない。
だって二人のことに家族は関係ないから。
一緒に暮らしてる人の悪口も聞いたこともなかったね、私も言わない。

でも、去年の年明け頃から何かあったのかな?と感じていた。
電話もしない。LINEのやりとりだけでも感じる変化。何か悪いことがあったんじゃなければいいな…と思っていたよ。

束縛や詮索は御法度。

だけどな!私の男!何か困ったことがあったなら話してくれたらいいのに!!
私は誰かが病気なんじゎないかって心配もしてたよ。
だけど…離婚??

No.3 21/05/08 22:45
匿名さん0 ( ♀ )

あなたと出会って、こんな関係になって11年経った。
私より年下。同じ会社。でも勤務先は違う。

仕事の指導で二人になった。
私は真剣に指導した。そして丁寧に。

わざと会えたの。うしろめたいことを、ひとつ、ふたつ、と増やしていったからこんな関係ができあがった。

人の知らない贅沢を手にするには、わざと会うきっかけを作らないと、何も始まらなから。

私の男…!!その当時の私は純情だったから、そんなことわかんなかった。

No.4 21/05/08 23:47
匿名さん0 ( ♀ )

涙が出ちゃうなぁ…

少ないやりとりのLINEの、小さな小さな文字の世界。
しばらく会えない日が続いていたから、大事に大事にしてきたのに。

ゴールデンウィークは会えるはずだったの。とっても楽しみだった。

なのに…なのに…誤解。
なのに…なのに…そこからケンカ。
許された時間の大事なやりとりだったのに…。

もう別れましょ!ってまた言った。

何かある、絶対に何かある。
少し気を使ってくれてることがわかっていた。だから、私からケンカを仕掛けた。
少しだけ離れていた方がいいと思ってね。

もうLINEも未読のまんま。
きっとお友達削除された。

私のやり方が間違っていたのね。

No.5 21/05/09 01:00
匿名さん0 ( ♀ )

私が仕掛けたケンカだから
私が言ったさよならだから
もう二度と、今度こそもう二度と会えないのだろう。

前回は4ヵ月の音信不通。
この時も勤務先も勤務時間もかわり、県外へ出張もあった。
状況が変わってLINEができなくなってきたのはこの頃から。
この時も落ち着くまで離れていようと…ケンカをした。そしてブロック!!

おい!私の男ー!すぐにブロックしないでー!音信不通にならないでー!!

ん?あたりまえだね。
だって別れたんだもん。

No.6 21/05/09 10:06
匿名さん0 ( ♀ )

いいお天気。

明日からまた仕事がはじまる。

異動になってからの職場の状況も、きっと大変じゃないかな?って思っていた。
「どう?大変?」と聞いても「大変なのはどこでも同じ」
それ以上は聞かないし話さない。
同じ会社だから、内容はわかる。

悪口も言わなければ余計なことも話さない。
そして大切なことも言わないね。

全てのことが済んでからだもんね。

冷たい人だと思ったよ、心のない人だと思ったこともある。

私の男…時に冷たく時にやさしい
これもまたケンカの原因の1つでもあったね。

No.7 21/05/09 14:44
匿名さん0 ( ♀ )

淡い期待もしてた。

今日は明日からの仕事の準備に行ってるはずだから。

急な呼び出し…あるかもしれない。
そんなことを考えてしまっていた。
私は単なるセフレなんじゃない?結局体だけの関係に決まってる。そう思っていた。
朝からお休み最後の日の今日、淡い期待をしてる私…そうだよ、本当は自分がいちばん体の関係を意識してただけだった。

こんな関係だから、いつ約束をキャンセルされても仕方ない。
いろんな事情があるから予定が変更になるのも当然。「ごめんね」すら言わない。
誰も悪くないんだもん、言ってくれないのね。そのうち私も少しだけ馴れた。

楽しみにしていたことが、がっかりに変わり、ちょっとした不平不満が怒りに変わり、そのうちケンカと発展した。

かまってくれないと攻撃的
ネガティブに考える

じゃあ何?私の男
「じゃあまた会ったとき、いっぱいエッチしようね!楽しみにしてるね!」そう言えば良かったの?
それで良かったんだ…そう言えば良かった。そしたら途切れることなんてなかったのに。

いつ何が起きてもいいように、心を鍛え続けることに少し疲れてしまった。

No.8 21/05/10 15:05
匿名さん0 ( ♀ )

何度でも何度でもって…ドリカムか…。
もう一回もう一回って…ミスチルか…。

出会ったばっかりの頃…病んでた。
うれしくても涙、切なくても涙、さよならする!!もう絶交!!そして号泣。

一年近くかけて20キロ痩せた。
そしてどうだったか…似合わなかった。
悲しすぎるほど似合わなかった。
痩せてきれいになる女性もいれば、私は太っている方が自分に合ってたようだ。
痩せる理由は健康だとかそんなことじゃない、とてもスケベなことだから、あまり写真も撮らなかった。時々忘れた頃にヒョイと見つけてしまう写真を見ると、精一杯の女っぽさを出そうとしてるけど無理して似合わない私がいた。
そうよね…痩せたんじゃない、やつれたの!!ただ単にやつれただけ!!
どうしてあんなに似合わなかったのか。やつれただけだから。

すったもんだありながらも、また何事もなかったかのように仲直りをする。
ケンカのときにはエネルギッシュだ。
勝ってやろう!とか負けました!じゃないと考えてる。
訳ありな二人が、いろんな言い訳を持ちよって正しい訳を作ろうとすることの噛み合わないことったらない。わかり合えない悲しさは泣くしかなかった。

仲直りして、久しぶりに会ったとき。
「やっぱりデブの方が好き~!」
私の男ー!そうだったのー??

気づいたことがあった。
自分自身に軸がなかった。言葉を鵜呑みにして一喜一憂する私は滑稽だったと思う。

No.9 21/05/10 15:28
匿名さん0 ( ♀ )

11年という年月は見事に私をリバウンドさせた。
そしてまた肉付きの良い丸い体になった。
丸くてやわらかい。温かくはない。脂肪だから。

「何?これ!どうしたの、このお肉ー」
「これ全部おっぱいだったらねー」
そんな軽口は楽しい。
「他の女の人はこんなにいっぱいのお肉持ってないから、貴重貴重ー!」そう言って私も笑った。

明るく笑って、いつも楽しい!
あなたといると本当に楽しい!
うふふ!うふふ!うふふふふ!

それが私たちの幸せでよかったんだ。
どうせ何か考えるなら、クスクス笑うようなことを考えて、ユニークなことのひとつやふたつ考えればよかったんだお互いに。

アホな関係なんだから、アホを楽しめば苦しむことなんかなかった…かもね。

No.10 21/05/10 23:01
匿名さん0 ( ♀ )

連絡を断って…というよりも、断たれて、今どうしているのだろうか。

決まっている離婚の話は…傷つけあうことになってしまったかもしれないけど、できるだけ治る傷であってほしい。
何様なんでしょうね、私。

ケンカの流れから知った離婚のこと。

なんとなく何かあると思っていたから、更にケンカを悪化させた。わざとね。

そんな状況だったのに、私のことをかまってくれてたのね…ごめん。
私の男はわたしの急に遠慮がちになるところを嫌う。
そんな状況だけど、私にどう対応するかなんて彼の行いなんだ。どんなことであっても一緒にいることを意味する言葉もあった。

今は私はいない方がいい。

私の男!身体こわすな!
私の男!男だから、男だもん頑張れ!

私の芝居が上手い芝居だったか、下手な芝居だったかは後々わかるだろう、LINEだけどね笑

No.11 21/05/12 23:12
匿名さん0 ( ♀ )

5月…私にとっては愛おしい月だ。

何年経っても初めて体を重ねたときのことを思い出す。昨日のことのように鮮明に覚えている。

久しぶりの恋心。
もう死ぬまで恋愛なんてしないもんだと思っていた。
好きで好きで好きで好きで、毎日毎日寝ても覚めても幸せだった。
こんなことが自分の人生におきるなんて思ってもみなかった。
浮わついた心の反面、しっかりしなきゃ!とも思ってもいた。

その、しっかりしなきゃ!の自分の時、どうしようもなく辛かった。
意味、定義、答え。不安、疑惑、怒り。

気持ちのいい5月、この季節になると風の匂いまで懐かしさがこみあげる。
やさしい風、草木の生命力のある匂い、会いたくて会いたくて会いたくて会いたくて仕方がなくて、たくさんの嘘をついた5月。

もうこれ以上思い出に浸るのはやめよう!
会いたくなる。

No.12 21/05/13 13:16
匿名さん0 ( ♀ )

大切にしまってあるものがある。

わたしの顔の似顔絵。

「好きな人の顔を一生懸命描いたから大事にしてね」との言葉も。

形として残ってしまうプレゼントは贈りあったことはなかったね。
二人で歌を作ったり、歌声のプレゼントはたくさんもらった✨

がんばろうっと!

No.13 21/05/14 00:03
匿名さん0 ( ♀ )

寂しくなると、必ずといっていいほど夢に出てきてくれた。

ずっと会えない日が続いていても、夢で会えることはできた。

夢の中の私の男はいつもやさしい。
家族と一緒にいる夢も何度も見た。
二人の関係を気付かれないように、同僚として夢の中でもふるまっていた。
いつもみんなに気付かれないように、愛を伝えてくれた。
目で、声で、仕草で。
夢の中のご家族もやさしかった。
親切にしてもらった夢の日は胸が痛んだ。
夢なのに。

最近、連絡が途絶えた頃からあなたの名前ばかりを耳にするようになった。

No.14 21/05/16 11:22
匿名さん0 ( ♀ )

ずっと会えないまま、さよならをした。
といっても私の中ではさよならをしたことにしている。

でも本当は不安。心配で仕方がない。

だけど、どうなるかなんてわかんない。

今はこうやって、お互いに離れていた方がいいこともある!

私の男!なんてタイトルをつけたのも、この状況を悲観しないでいられるようにつけてみた。
男と女の関係になって、今日で11年が経ったよ。覚えていてくれてるかしら。

こんなに気持ちいいことあるんだ💕
エロチックな自分に目覚めた日でもありました。

今日も元気で!

No.15 21/05/16 22:43
匿名さん0 ( ♀ )

はじめてキスをしたとき不思議なことが起こった。

唇が痺れるって?じんじんすると言えばいいのかな。じんじんじわじわと、その後数日たっても消えなかった。

その頃はE-mailでやりとりをしていた。
好きな気持ちを送りあううちに、体に異変が現れた。

No.16 21/05/17 22:47
匿名さん0 ( ♀ )

E-mailでのやりとりは楽しかった。
文字だけでこんなにドキドキ💓するなんて!!
こんなに息が乱れるなんて。
着信音でもバイブでも、彼からのものすべてで…濡れた。

もうそういう関係になってしまうのかな?
なってもいい、ならねばならぬ、なってしまえ!と思っても体がそれを許さなかった。
久しぶりにきた生理。しかもずっと出血が止まらない。ん?どうした?なんだろ?
2週間以上かかった。
長かった。
お待たせ!やっとできます!やりました。

不思議なこととはここから。
小5で初潮パタリと止まり小6で2度めの生理。そこから彼と出会うまでの間、一年に3回生理があるかないかだった。私も彼も既婚者だ。ということはもちろん家族もいる。子供もいる。私は少し調整をしてもらって妊娠した。
彼と出会って、というか、ぶっちゃけやりましてから、毎月毎月28日前後のサイクルで生理がくることになった。手帳に○をつけてみた。乱れることなく○の表示がスライドされていった。

私は彼との愛おしい交わりに満足感と幸福感とを思う存分味わった。それは絶頂そのものだった。
私の男、うまい。

No.17 21/05/20 09:57
匿名さん0 ( ♀ )

おはよう
がんばれ!私。負けるな!私。くじけるな!私。

なんでこんなにアクシデントばっかりのお付き合いだったのかなぁ。
まるで何かに邪魔されてるみたいに。

私と彼は正反対な性質だと思う。
だからこそ魅了される部分もあるし、反感するところもあった。それはお互いに。
無鉄砲な私と冷静な彼。

いろいろ期待しても、いろいろ楽しみにしていても、すべてが思い通りになるとは限らないし思い通りになんてならなかった。
突然おこるアクシデントも、私たちの関係を知るわけではなくて、おこるアクシデントに私たちが合わせるしかないのが不倫というものなのだ。

たくさんの我慢が必要で、モヤモヤばかりが増殖していく。心身ともに健やかでいることをありがたいと思う。辛くても幸せはある。
おこる出来事と冷静な彼のおかげで、無鉄砲で感情の赴くままの自分が、地に足をつけて生活できていると思う。

No.18 21/05/20 10:16
匿名さん0 ( ♀ )

ずいぶん生意気なスレタイをつけたもんだよ😅

私からのさよならは、嘘のようでもあり、本気のようでもある。
状況が変わって、落ち着いた暮らしになったとき、もしも私のことを思ってくれる余裕ができたら、戻れたらいいなと思っている。

ミクルで自分の気持ちを整理しながら、文字にしてみたら、頭の中でぐちゃぐちゃになっていたことが整ってきた。
誰にも言えない。いつも相談にのってくれる友人にも、こんなことで時間の無駄遣いをさせてしまってはいけない。ひとりで自分に言い聞かせるようにミクルで綴ることで立ち直ることができている。
私は私の男が好き、いつも心に残るのはその気持ちだけ。

時々共感してくださる方、ありがとうございます。

No.19 21/05/20 23:23
匿名さん0 ( ♀ )

顔が見たい

声が聞きたい

笑った時にできる目尻のシワが好き

私のこと…忘れてなんかいませんように

No.20 21/05/21 19:14
匿名さん0 ( ♀ )

ありがとう!心配させちゃった😵

だいじょうぶ。

私はここでゆったりと毎日を送っているから。いろんな方々のスレを見ながら楽しんでいるよ。

友達には何も変わりのないことだけを話したよ。

Netflixで「愛がなんだ」を観よう。
甘夏のほろよいも飲んじゃえ!

No.21 21/05/22 13:59
匿名さん0 ( ♀ )

昨夜は甘夏のほろよい飲みながら、Netflixで「愛がなんだ」を観た。

てるちゃ~ん!!てるちゃんは私そのものだよ。セリフひとつひとつ、次のセリフがわかるぐらいてるちゃんは私みたいだった。

いろいろ考えさせられた。

共感してくださった方、穏やかな週末をお過ごしください😌

No.22 21/05/23 14:34
匿名さん0 ( ♀ )

いい天気。

時間があるせいでいろんなことを考えてしまう。

半分は今までのこと。
半分はこれからのこと。

どうして幸せなことを考えることができないんだろう。
どうして現在が幸せで楽しい!と心の底から思えなかったんだろう。

心配事ばかりがつきまとう。
心配事とひょっとして??という妄想のせいでうまくいかないことが沢山あった。
「あーだこーだ変なことばっかり考えてないでオナニーでもしとけ!」

私の男の最高のアドバイス😄

No.23 21/05/23 20:51
匿名さん0 ( ♀ )

私が楽しめなかったこととして、主なやり取りはLINEになってしまうからだったと思う。

返事が短く鋭く感じる

未読のままの理由なき恐怖

過去の彼女とどこかでつながってる?という疑い

部署が変わって多忙な時、家族間の問題を抱えている中、それでも寸暇を見つけて返事をくれたのに…。
そして、なかなか会えないこのご時世、それでもそれなりに愛の言葉を少しずつ届けてくれてなのに。

こんなこと綴っているけど、もう更年期の年齢。

もしも濡れなくなってしまったら
もしも楽しませてあげることができなかったら
もしも、もしも、もしも…

そんな不安でいっぱいだった。

このまま本当にさよならだとしたら…
やりきれない

No.24 21/05/24 16:23
匿名さん0 ( ♀ )

不安ばかりがつきまとう。

どうして不安にばかりさせるの?

私は試されていたの?

信用と信頼と愛情を、私を不安にさせることで試していたの?

束縛?詮索?どうしてそう思うの?
それはあなたが隠し事ばかりするから。

もしもまた戻ったとしても…
あなたも変わってくれないとまた同じことのくりかえし。

No.25 21/05/24 22:13
匿名さん0 ( ♀ )

もうどうでもよくなってきた。


根性なしの自分。


どんな関係だろうと大事にできなかった私が悪かったのかな。
きっとそう思っているんだろうね。

No.26 21/05/25 09:33
匿名さん0 ( ♀ )

気分をかえなくちゃ。

朝だもん!できる!

No.27 21/05/25 22:07
匿名さん0 ( ♀ )

夜だから、ちょっとこんな話をしたくなってきた。

何年か前のバレンタインデーの前日。
ドン・キホーテの下着とか靴下が売ってるコーナーで、どこかの会社の制服を着た事務員さんかなぁ?というような女性が、一心不乱に下着を探しているところを目撃した!
年齢は…私よりだいぶ年上の感じ。

一生懸命探しているものはTバックだった❤️赤いTバックを気に入ったみたい。
お相手はどんな方なのかな?と思いながら、私は網タイツを探してました😚

変身するのは楽しい‼️

No.28 21/05/28 00:23
匿名さん0 ( ♀ )

すごく気に入ってる画像がある。

ショートヘアの水色のウィッグを被った私の画像。
それに合わせてメイクも変えた。

私の男は、私の写真を撮るのが上手だった。そして私自身が撮る写真にもいろいろアドバイスがあった。
角度を変えたり、表情をつくったり、ポーズをあれこれ考えたり。

今まで誰にも見せたことのない顔をした私。私なのに私じゃないみたいな顔をしていた。
網タイツを履いて、脚を組んだ写真もある。
これ、誰…?私の脚だった。こんな女らしい脚の組み方してたんだ…!!

ふだんのメイク。
変身する時のメイク。
ふだんのランジェリー。
変身する時のランジェリー。

いろいろ楽しんだ。
別人になれるみたいで、おもしろかった。

でも、かわいいな❤️と思ったベビードールは好みではなかったようだ。
そういう変身ごっこは、かわいいよりも、ガンガンエロい方が私の男にはしっくり合うようだった。

お互いに日常の顔つきも、日常の姿勢も知っているからこそ、そんな時は非日常的なものの方が楽しい。

私達の間柄は、他人様からすればセフレ。
当事者はそう思ってなくてもね。

いつ別れがくるか、別れと背中合わせなのだから、恥ずかしいこともできた。
恥ずかしいことも、二人一緒なら平気だった。

No.29 21/05/30 10:28
匿名さん0 ( ♀ )

鏡で自分の顔を見る。ときどき自分の顔のどこかに彼の顔が重なる時がある。
決して似た者同士の顔立ちではないのに、なぜか似てきてるのはなぜ?

数年前に友人が、恐ろしく顔が変わっていた時があった。
母親の介護と看護が終わって、永遠の別れを済ませてから久しぶりに会ったときだった。
待ち合わせたレストランの薄明かりの下で、般若のような顔で待っていてくれた友人。
咄嗟に、今まで大変だったんだな…と思った。久しぶりに見た顔を見ただけで、その大変な様子はうかがい知れた。
あの時以降、友人のそんな顔は一度も見たことはない。

No.30 21/05/30 10:45
匿名さん0 ( ♀ )

いろんな事情で会えなくなって約半年、LINEもしなくなって、もうすぐ2ヶ月になろうとしている。

私の男は美人が好き。

この半年近く、私は自分の顔が嫌いだった。
笑っているようで笑っていない。
怒ってないようで怒ってる。
どこか寂しく、どこか不機嫌な、そんな顔をしていたと思う。

顔ではなくて、顔つき。

何のやりとりもなくなってしまったけど、私には愛がある。
たとえ気づいてもらえなかった思いだとしても、この現状は私からの大きな大きな愛だから、これでいい。

何も考えず、何も気にせず、とにかく眠っている。眠ることはあまり得意ではないけれど、しっかり眠るために体を動かして、しっかり眠る。

もし、また会えることになったら、なんて言ってくれるだろうか。
そういうことは惜しまずに言ってくれる私の男、会えたらいいなぁ。

No.31 21/05/30 15:19
匿名さん0 ( ♀ )

宇多田ヒカルちゃんの「Goodbye Happiness」が好き。
もう何年もYouTubeでヒカルちゃんが踊りながら歌ってるところを見ている。

好きなのに、歌詞をしっかり気にしたことがなかった。

人は一人になった時に
愛の意味に気づくんだ

ありのままで生きていけたらいいよね
大事な時 もう一人の私が邪魔をするの


私自身が思っていることと、好きなものの一部が通じ合うと、ちょっぴりうれしい♪
まるで引き寄せられてるみたいで。

No.32 21/05/31 13:02
匿名さん0 ( ♀ )

寂しくないわけない…

誰だってはなればなれは寂しい


未読のままのLINEに返事がある時間帯は、他のことをしていても思い出してしまう

晴れの日も、くもりの日も、雨の日も



元気でいますか?

No.33 21/05/31 16:11
匿名さん0 ( ♀ )

今日はゆっくりできる日。

暑いけど、風が心地いい。

波の音とギターとピアノの音楽を聴きながら、片付けごとだったり、考えごとをしてる。

いい音楽だなぁ🎵
しばらく海も行ってないから、波の音も気持ちいい。

今日は時間がある日だったのだから、どこかドライブに行けばよかったかなぁ。

静かなひととき。

No.34 21/06/01 16:01
匿名さん0 ( ♀ )

お互いに家族構成ぐらいは知っている。
奥さんのことも2、3度偶然にも見たことがある。

この関係を始めた頃、少しだけ家族の話をしたことがある。
だけどそれもほんの少しだけ。

一緒に暮らしている人がどんな人なのか、人となりを知ることはない。
二人の世界に他の人は関係ないから…ということもあるし、知らない方がいいこともあるからだ。
私は本当にダメ女で、嫉妬に苦しむこともあったからだ。

私も彼も、一緒に暮らす人の不満を言うこともしないから、悪口も言わない。
不満があるから他の人を求めていたわけでもないし。

不満や悪口を言ってしまえば、そして聞いてしまえば、その後のつきあいなんて妙なものになると思っている。
一緒に暮らしている人の不満な部分、嫌いな部分をしなければ、自分はいい人に見えることは間違いないのだろう。

もしも私のスレを彼が見たら…
そんなこと言って、ちゃんと自分はできてたの??と笑うだろう。

人は人、自分は自分
私の日めくりにはこの言葉しか出てこないぐらい、何度も何度も言われた言葉だ。めくってもめくっても、これ。

もう覚えた!

No.35 21/06/03 22:49
匿名さん0 ( ♀ )

夢を見た。

あんまりいい夢じゃなかった。

久しぶりに会えてうれしいのに、久しぶりに会った彼のことを不信感でいっぱいな気持ちで見ていた夢だった。

スマホを手にして、誰かとやりとりしてるところでは、やっぱり私以外にも誰か好きな人がいるのね‼️と嫉妬している私。

やっぱりまだまだ未熟者。

No.36 21/06/04 23:50
匿名さん0 ( ♀ )

会いたくて

会いたくて

会いたくて…

「どこ向いて生きてるの?うしろばっかり見て生きてるわけ?前を見て生きてくんでしょ?」と言われたことがあったよね。

毎日がうれしくて、毎日が切なくて、そんな毎日が大切で、過ぎ去ってしまっても忘れられないの。

今は…その思い出の日々に助けられてる。

私の存在は消していた方がいい。
こんな大変なときに、しかも私もその問題の1つだったはずだから、邪魔をしてはいけない。
不自由だろうな…。

元気でいてくれますように。

No.37 21/06/05 15:00
匿名さん0 ( ♀ )

見えてくるもの


すきな人をとおして見えるもの。
それは、自分自身。
すきな人ができたとき。
すきな人を失ったとき。
気づいていなかった自分を
知ることがある。
ふだんは、きにしていないところも
そういうとき、ふっと、わかる。
それは、いいところも。
わるいところも。
つよいところも。
よわいところも。
そういった知らない一面を知ると
自分のことがすこしだけわかる。
変わっていくきっかけにもなる。
もちろん、それは、
見ようとしなければ見えてこない。
すきな人をとおして知ること、
すきな人が教えてくれるのは、
恋愛感情だけではない。
自分自身のこと。
こころのなか。
そういうことも教えてくれる。


昔、妹からもらった一冊の本からの抜粋。

No.38 21/06/06 22:34
匿名さん0 ( ♀ )

11年のつきあいで

寂しいことはあったけど

虚しいと思ったことは一度もなかった。

たった一度だって思ったことはない。

だいっきらい!!と思ったことは、一度や二度じゃない。

ケンカをしても、離れても、ひとりぼっちになっても、伝わる愛。

寄りかからず、自分の力で、何度も何度も立ち上がる強さを誰よりもおしえてくれた11年。

見捨てることなんてできなかったね、お互いに。

明日からまた新しい1週間が始まるね。
いいことありますように。

No.39 21/06/07 21:25
匿名さん0 ( ♀ )

たくさんの人のなかから

たくさんの人のなかから出会えたこと。
言葉を交わせたこと。
気持ちがとどいたこと。
おなじ時間を生きてること。
そのことを
ときどき、思い出してみる。
なにかが少しでもちがっていたら
出会えなかったかもしれない。
いっしょにいられなかったかもしれない。
そのことを想像してみる。
そうすると、やさしい気持ち。
相手を思うこと。
そういうことを思い出す。
ずっといっしょにいると
その時間に慣れてしまって、
ふたりでいることが
当たり前になってしまう。
だけど、ほんとうは、ちがう。
たくさんの人のなかから
たったひとりに出会えたこと。
そのことを思い出すだけで
いろんな気持ちがよみがえる。

妹からもらった一冊の本の抜粋。

No.40 21/06/09 11:02
匿名さん0 ( ♀ )

☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️

昨日、彼から連絡があった。

急だったけど一緒にお泊まりすることになった。

去年からずっとずっと会えなくて、連絡もしなくなって2ヶ月も経っていた。

久しぶりに会えて、彼もうれしそうだった
。幸せな時の顔を知っているから、私もうれしかった。

好きな人の顔、声、皮膚感、美しい腕、何度も見ている器用な指。
懐かしくて、よく馴染んでいて、私には彼がいなきゃダメ!そう思った。


しあわせ😌🌸💓

No.41 21/06/09 18:41
匿名さん41 ( 30代 ♀ )

>> 40 良かったです😂

No.42 21/06/09 21:54
匿名さん0 ( ♀ )

>> 41 ありがとうごさいます☺️

ずっとずっと会いたくても会えない状態だったので、突然の連絡は本当にうれしかったです😊

「私の男」なんて生意気なタイトルをつけて、最初の頃は彼とのケンカの気分のまんまを文字にしたところもありました。

綴ることで、いろんなことを考えることができて、はなればなれの時間を大切に過ごすことができました。


それに…昨日は私の誕生日でした✴️

レスしてくださって、ありがとうございました。

No.43 21/06/09 22:15
匿名さん41 ( 30代 ♀ )

>> 42 お誕生日おめでとう🎉✨😆✨🎊
ございました

彼の愛ですね。😂
ほっこりさせていただきありがとうございました。😌

No.44 21/06/09 22:24
匿名さん0 ( ♀ )

>> 43 わぁーー!!なんてうれしいんでしょう😊😊😊

おめでとうの言葉のプレゼント、本当にありがとうございました。

41さんのお誕生日にも、何か素敵なことがありますように。

No.45 21/06/09 22:38
匿名さん41 ( 30代 ♀ )

>> 44 ありがとうございます😆
お互いに彼と一緒に幸せな時間を過ごしましょう🎵

ではでは😉

No.46 21/06/12 11:14
匿名さん0 ( ♀ )

先日のお誕生日のことの続きです。


今年の誕生日はビックリすることの連続だった😃

職場のロッカーを開けたら、カード付きのかわいらしい袋があった。
私の誕生日を知っているのは彼女だけだった…はずなんだけど。

男性社員もおめでとう!の言葉と共に、私の仕事を少し片付けておいてくれた。

年齢の離れた、まだうんと若い女の子も、お菓子の箱におめでとう!メッセージを書いて渡してくれた。
いつも言葉少ない子だから、最近の仕事量のことがとっても気になっていた。
何も言わないけど、リフレッシュできてるかな❓と心配だった。
ニコッと笑って手渡ししてくれて、なんだか少し安心した。

私の誕生日を知ってる仲間が、この二人に話したからだ。
ミクルでも知らない方からおめでとうの言葉をいただいて、今年はホントに自分の誕生日をうれしく思ってしまった。

ふだんご無沙汰の友達からも電話があった。なんだか元気がないの…というくもりがちな声の友達と長電話をした。

そして、彼からの連絡とお泊まり。


いろんな出来事が、どれもこれもうれしかった😌🌸💓

続きます

  • << 48 こんばんは😃🌃 知らない人です😆 主さんと彼さんはきっと神様がずっと一緒にいることを決めたお二人なんだと思います。😌 ずっとずっと誰にも知られずお二人でお幸せに😌

No.47 21/06/12 11:25
匿名さん0 ( ♀ )

去年と何が違うのかな?って考えてみた。

わたし、いつも心ここにあらずの毎日だったかもしれない。

わたし、いつも忙しい!が口癖だったかも。

わたし、いつも何かに期待して、いつも何かを待って、何か落ち着かない毎日だった。

今年は待っても待っても、連絡なんかくるわけもなく、LINEの音も違う人とわかっていたから、毎日が無心だったと思う。

日常ということしか目を向けることがなかったし、彼のことはなるべく考えないように訓練していたし、そのうち夜しか考えることはしなくなってきていた。

やさしい友人やまわりの人達は、どんな時でも変わらずにいてくれたのに、余裕を失って、大事なことを後回しにしていた私は、もう少し日常こそ大切にしなきゃいけないな…と思うことができた。

好きな人がいること、こんな幸せなことないのに、小さな小さな世界で生きていたらダメなんだな…と思った私です😊

No.48 21/06/13 22:27
匿名さん41 ( 30代 ♀ )

>> 46 先日のお誕生日のことの続きです。 今年の誕生日はビックリすることの連続だった😃 職場のロッカーを開けたら、カード付きのかわい… こんばんは😃🌃
知らない人です😆

主さんと彼さんはきっと神様がずっと一緒にいることを決めたお二人なんだと思います。😌

ずっとずっと誰にも知られずお二人でお幸せに😌

No.49 21/06/13 23:19
匿名さん0 ( ♀ )

>> 48 こんばんは🌛⭐

なんだろう?誰だろう?と思ったら、41さんじゃないですか😃
そしてまた、うれしいレスをしてくださってありがとうございます😊

いろーんなことがあって、やっとここまできた感じなんですよ。
取っ組み合いのケンカをしたこともあります!

でも、私の修行の相手???なのか、わからず屋の私にとっては、貴重な相手だと思ってます。

迷惑がかからないように、私達以外の人が病気やケガをすることがないように、それだけが私の願いです。
だから、そっと、ずっと、一緒にいたいです。

41さん!
41さんも幸せな日々をお過ごしください💕あ!もうひとつ💕をプレゼント!

No.50 21/06/13 23:32
匿名さん41 ( 30代 ♀ )

>> 49 ありがとうございます😆💕✨

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