嫁の言い分に納得いかない

話聞いて参考になった、ありがとう。

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ダメだこりゃ

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>> 147 楽しいだけでしょって仰ってたけど キレてる姿も見てるんですか？ 正直遊び食べとか危ないことしたり 子供に声を荒らげたくなる瞬間って… 普通に楽しく遊んでてもイラつく事ってあるけど、楽しい割合が多ければ楽しいってならない？
でもあれ虐待の可能性もあったんだね。

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>> 145 それは主さんから見てるから。 「仲良くやってるな」と思っても、嫁の立場ですから。 いろいろありますよ。 ほんとに親子みたいに仲が良… それはないと思う。
そういうことする嫁じゃないし。

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>> 143 結局のところ 主さんはお嫁さんの事を理解したいのではなく お嫁さんは遊んでいるのに、疲れた疲れたと、うるさくて気に入らなくて … 本当にそうですよね。
ごもっともだと思う。
今日のうちの主人は6時に子供と起きて近所に子供つれて散歩しに行ってくれてその間私は朝ごはん作り。
7時に家族4人朝ごはん。
それまでメリーさんや歌絵本で遊んで9時に眠いと泣き出したから抱っこで寝かしつけ。
寝かしつけた後はブラーバセットして床拭きさせてる間にテレビラックの埃掃除してたよ。
んで30分で下の子起きたからまたマリーさん歌絵本、抱っこであやすの繰り返し。
これお昼ご飯前までの主人の行動です。
午後からももっとしてくれてる。
ちなみにスレ主さんは今日はお子さんと何をやったの？

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>> 142 たまにキレたりしてるから虐待してるのかもと不安になった。 だからうちの子、大人しいのかも。 楽しいだけでしょって仰ってたけど
キレてる姿も見てるんですか？

正直遊び食べとか危ないことしたり
子供に声を荒らげたくなる瞬間って
珍しくないですよ。
なかなか寝ない日とかげんなりですよ。
朝だって時間がない中急かすけど大人みたいに意図が通じないからヤキモキするし。
母だって人間です。
他人格のお世話にいらいらしないのは無理です。

それを見て主さんは楽しそうとしか思わないの？

なんか言っていることがおかしくないですか？

• << 150 普通に楽しく遊んでてもイラつく事ってあるけど、楽しい割合が多ければ楽しいってならない？ でもあれ虐待の可能性もあったんだね。

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>> 142 たまにキレたりしてるから虐待してるのかもと不安になった。 だからうちの子、大人しいのかも。 付きっきりのワンオペ育児ならば、いくら普段はかわいい子供でも、言う事を聞かないとキレてしまう時があるんです。

結局どうしたいんでしょうね、主さん。
主さんがその調子ならば、奥さんに頼りになる兄弟とか友達とかいたら、その人が父親代わりになってしまいますよ。
この場合の父親は、男友達とは限りません。男気がある女友達のほうが、父親のように子供の事に親身になったりしますから。

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>> 141 それはないでしょう。 両親は嫁を可愛がってるし、嫁も両親の事好きというし。 それは主さんから見てるから。
「仲良くやってるな」と思っても、嫁の立場ですから。
いろいろありますよ。

ほんとに親子みたいに仲が良くて気心が知れたら、奥さんが主さんの両親に、主さんの愚痴、不満を言うようになって、チームになって主さんに説教するようになるかも。

• << 149 それはないと思う。 そういうことする嫁じゃないし。

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>> 143 虐待してないかぎりとか言われたからその可能性もあるのかなと思って。

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結局のところ

主さんはお嫁さんの事を理解したいのではなく

お嫁さんは遊んでいるのに、疲れた疲れたと、うるさくて気に入らなくて

自分は家事をメインでしていて
自分は偉いって言いたいだけなんですか?



実際にお子さんの相手を朝から晩まで、寝かし付けまで、全てやってあげたらと思いますよ？


遊んでいるんだし、家事負担8割～メインでされてるのですから、お嫁さんが何もしなくても楽勝って事ですよね?


義理の実家は近くて頼りになっても、義理の関係だと遠慮あるので、疲れますよ。


お子さんのお世話してみては？と、沢山の方がレスしてもそこはスルーですよね？

産後の女性の体のダメージに関してもスルー

挙げ句、お嫁さんは子供を虐待してるとまで言い出すんですね

気に入らないなら、お嫁さん追い出して1人でお子さん育てたらと思いますよ？


私は、自分のパートナーが主さんのような人でなかった事を本当にあり難いと思いました。

お嫁さん、可哀想です。

• << 148 本当にそうですよね。 ごもっともだと思う。 今日のうちの主人は6時に子供と起きて近所に子供つれて散歩しに行ってくれてその間私は朝ごはん作り。 7時に家族4人朝ごはん。 それまでメリーさんや歌絵本で遊んで9時に眠いと泣き出したから抱っこで寝かしつけ。 寝かしつけた後はブラーバセットして床拭きさせてる間にテレビラックの埃掃除してたよ。 んで30分で下の子起きたからまたマリーさん歌絵本、抱っこであやすの繰り返し。 これお昼ご飯前までの主人の行動です。 午後からももっとしてくれてる。 ちなみにスレ主さんは今日はお子さんと何をやったの？

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>> 140 他の家庭がどうであれ、結局家の中にはあなたと奥さんしかできる人はいないのだから、比較したってなんの解決にもなりませんでしたね。お互いにいがみ… たまにキレたりしてるから虐待してるのかもと不安になった。
だからうちの子、大人しいのかも。

• << 146 付きっきりのワンオペ育児ならば、いくら普段はかわいい子供でも、言う事を聞かないとキレてしまう時があるんです。 結局どうしたいんでしょうね、主さん。 主さんがその調子ならば、奥さんに頼りになる兄弟とか友達とかいたら、その人が父親代わりになってしまいますよ。 この場合の父親は、男友達とは限りません。男気がある女友達のほうが、父親のように子供の事に親身になったりしますから。
• << 147 楽しいだけでしょって仰ってたけど キレてる姿も見てるんですか？ 正直遊び食べとか危ないことしたり 子供に声を荒らげたくなる瞬間って 珍しくないですよ。 なかなか寝ない日とかげんなりですよ。 朝だって時間がない中急かすけど大人みたいに意図が通じないからヤキモキするし。 母だって人間です。 他人格のお世話にいらいらしないのは無理です。 それを見て主さんは楽しそうとしか思わないの？ なんか言っていることがおかしくないですか？

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>> 139 それって気を使うんですよね。 自分の親なら甘えられるけど。孫の顔を見てもらえて、ちょっとは親孝行だとおもっても、早く帰らなきゃって急い… それはないでしょう。
両親は嫁を可愛がってるし、嫁も両親の事好きというし。

• << 145 それは主さんから見てるから。 「仲良くやってるな」と思っても、嫁の立場ですから。 いろいろありますよ。 ほんとに親子みたいに仲が良くて気心が知れたら、奥さんが主さんの両親に、主さんの愚痴、不満を言うようになって、チームになって主さんに説教するようになるかも。

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他の家庭がどうであれ、結局家の中にはあなたと奥さんしかできる人はいないのだから、比較したってなんの解決にもなりませんでしたね。お互いにいがみ合ったって夫婦仲悪くなって子供にも悪いです。

育児楽しそうに見えるなら奥さん相当頑張ってますよ。そう感じさせず育児してるってすごい努力です。2歳って未満児よりある意味ヒヤヒヤする時間多いですし、自己主張もしてきます。それを感情的にならず子供に向き合っていらっしゃるのだと思います。凄いとしか言いようがない。
楽しいだけの育児だったら保育士の資格なんていりませんよ。子供に向き合うのにリスク管理や感性が必要です。大人と話すとはまた違った配慮を求められます。一つの人格を育てるってことはそんなに簡単ではないはずです。
大人しい子ってことはちゃんと今まで奥さんが子供の気持ちに向き合ってきた証拠です。まだ言葉が拙い1歳の頃は子供のちょっとした変化、言葉以外の意思表示を読み取って対応します。適当だったら今頃大人しい子にはなってないですよ。虐待してない限り。

• << 142 たまにキレたりしてるから虐待してるのかもと不安になった。 だからうちの子、大人しいのかも。

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>> 133 自分の実家が近いので、自分の両親が子供預かったりするから嫁は買い物とか一人で行くよ。
それって気を使うんですよね。
自分の親なら甘えられるけど。孫の顔を見てもらえて、ちょっとは親孝行だとおもっても、早く帰らなきゃって急いだり。
用事があっても延ばしたり、三回行きたいところを一回にしたり。
これもストレスの元なんですよ。

• << 141 それはないでしょう。 両親は嫁を可愛がってるし、嫁も両親の事好きというし。

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2歳の子供の世話が大変じゃないかどうかは、
主さんがお休みの日に丸一日お子さんのお世話をしてみてから判断した方が良いかと。

勝手に一人で遊ぶとは言っても、
一人で遊ばせ続けるよりも一緒に遊んであげた方がお子さんの心が情感豊かに育つし、
親の愛情も感じられる。
親の言葉がけや目が最も必要な時期でしょう。

私の夫は自分が家にいる時間帯は目いっぱい子供を構ってくれましたよ。
自分の時間よりも家事よりも子供とたくさん遊んでくれました。

おむつと離乳食を持って子ども2人連れて公園にも出かけてくれたし。
遊び疲れた子供２人抱っこして帰ってくることもありましたよ。

妻の立場からすると「一緒に子育てをしている」という心強さと、
子供が父親に愛されているという安心感と、
何より夫と遊んで幸せそうにしている子供を見るのがどれほど有難く幸せを感じた事か。

主さんにはそういうのが足りないのかも知れません。

単純に家事育児の労働時間や量だけで測るのではなく、
その辺も含めて話し合ってみてはいかがでしょうか。

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共働きでお互い様なのですから、疲れたくらいは言わせてあげてくださいよ。
ましてや魔の2歳児の育児中ですしね。

お互いに感謝の気持ちが薄れると、
「自分ばかりやって(損をして)いると不満が溜まりますよね。

それと、２〜4歳位までのイヤイヤ期の
育児は、本当にしんどいんです。
私はその時に必死すぎて、あまり当時の
記憶がありません ww
共働きなのに、旦那が本当に何もしない
超ボンクラな人だったので…。

父親としても夫としても、私の評価は12/100点でしたが、旦那の自己評価は78/100点で、男女で認識にここまで差があるのか?と、乾いた笑いしか出なかったです。
ちなみにその当時は、旦那の事が嫌いに
なっていました…。
　　
うちは徹底した話し合いと、お互いに感謝をする事を家庭の方針に決めて、少しずつ実行していくに連れ、旦那が変わっていきました。
ある時に旦那が気付いたんですよ。
家事、育児において、私のこなすタスク量が自分の何倍もある事に…。

主さんの自己評価と、奥さんの評価には
きっとズレがあるのでしょうね。
奥さんの言動に現れていますしね。
話し合いと感謝の気持ちがあれば、少しずつでも変わっていきますよ。頑張ってください。

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自分(嫁)が得(楽)をしてる状態がバレないように、「あたしは大変、疲れてる、休みが欲しい」とアピールしてるんでしょう。女の常套手段ですよ。夫が相手であればいくらでも嘘を通せますからね。母親に入ってもらうといいと思いますよ。

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>> 132 さあ、主さん。 掲示板で逃避しないで、現実の生活に向き合いましょう。 このまま続けたら、ここは荒れてきますよ。 主さんだけじゃない… あと、嫁と話して怒った理由もわかったから問題無いと思う。

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>> 132 さあ、主さん。 掲示板で逃避しないで、現実の生活に向き合いましょう。 このまま続けたら、ここは荒れてきますよ。 主さんだけじゃない… 子供は可愛いですよ。
無関心ではないです。

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>> 131 純粋に気になったんですが、主さん保育園の送迎には行きがけって事だし車を使ってるんですか？奥さんも車使って迎えに行くんですよね？ 車二台持ち… 自分の実家が近いので、自分の両親が子供預かったりするから嫁は買い物とか一人で行くよ。

• << 139 それって気を使うんですよね。 自分の親なら甘えられるけど。孫の顔を見てもらえて、ちょっとは親孝行だとおもっても、早く帰らなきゃって急いだり。 用事があっても延ばしたり、三回行きたいところを一回にしたり。 これもストレスの元なんですよ。

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さあ、主さん。
掲示板で逃避しないで、現実の生活に向き合いましょう。

このまま続けたら、ここは荒れてきますよ。
主さんだけじゃないです。
女性が多いミクル。
今や、主婦が望むような家事、育児をしない旦那さんは、「主婦の敵」扱いで不満レスの的になりますから。

主さんの心に前向きに受け取れたアドバイスを参考に、奥さんと子供さんに一歩歩みよりましょう。
大事な家族なんでしょう？
　
休みの日に、１時間、子供さんと楽しく遊ぶとか。
我が子なんだから、ふれ合っていれば、ふとした時に「かわいい」と父性が出てきますよ。
今から頑張れば、子供さんが成長した時に、「大事なお父さん」という存在になれるはずです。

頑張って！

あと、スレ本題の「奥さんが家事をしない」というのは、主さんが変われば、奥さんの態度も良い方に変わると思います。

• << 134 子供は可愛いですよ。 無関心ではないです。
• << 135 あと、嫁と話して怒った理由もわかったから問題無いと思う。

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>> 126 保育園は行きは送ってるし、ゴミ捨ては自分が集めて捨ててビニール設置までしてる。 買い出しもすることあるし、子連れで買い出しなんてさせてない… 純粋に気になったんですが、主さん保育園の送迎には行きがけって事だし車を使ってるんですか？奥さんも車使って迎えに行くんですよね？
車二台持ちって思ってたよりも稼いでる気がするけどそうでもないんですか？(ﾟДﾟ；)

お子さん連れて買い物行かせてないなら奥さんはいつ買い物行ってるんでしょうか？

• << 133 自分の実家が近いので、自分の両親が子供預かったりするから嫁は買い物とか一人で行くよ。

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>> 127 じゃあ、なぜそんなこと言うんだろう、… なんか、子供が邪魔みたいに聞こえる… 土日が始まるね… 喧嘩しないようにね… 嫁じゃないからわからない。

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>> 123 家事はメインでしてると思う。 >>111育児をとのことなので主人が休日にしてくれてる育児です。
あなたより激務の人がやれるのだからスレ主さんとやれると思うのだけど。
やる気の問題で。頑張って。
奥様呆れて子供連れて実家に帰ってたなんて事にならないようにね。

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>> 125 動画は見てないけど、何でもできて頑張る嫁動画見ても自分にはプラスにならないし、嫁に見せたとこで傷つけるだけでしょ？ 全部して動画投稿する余… その動画のコメント欄には自分がこんな育児ぐらいできついと思ってたのが申し訳ないです。などなど人生観が変わる方が沢山いました。動画の方はいろんな沢山のことをとてもポジティブに捉えて、取り組んでるように見えました。奥様も何かヒントを得られたりするはずです。
しかし、傷つけるとかあなたの口から聞けるとは思いませんでした！
あなたの奥様にかける言葉が傷つけてるはずですし、いらつかせてるし、疲れる要因の一つかもしれません

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>> 87 嫌なのかは分からないけど子供は懐いてるし見る限り嫁もニコニコしながら対応してると思う。 じゃあ、なぜそんなこと言うんだろう、…

なんか、子供が邪魔みたいに聞こえる…

土日が始まるね…

喧嘩しないようにね…

• << 130 嫁じゃないからわからない。

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>> 121 削除されたレス 保育園は行きは送ってるし、ゴミ捨ては自分が集めて捨ててビニール設置までしてる。
買い出しもすることあるし、子連れで買い出しなんてさせてない。

• << 131 純粋に気になったんですが、主さん保育園の送迎には行きがけって事だし車を使ってるんですか？奥さんも車使って迎えに行くんですよね？ 車二台持ちって思ってたよりも稼いでる気がするけどそうでもないんですか？(ﾟДﾟ；) お子さん連れて買い物行かせてないなら奥さんはいつ買い物行ってるんでしょうか？

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>> 118 きついと言うことできついのはあなただけではないとアピールできます。 現に自分の方がきついと思ってるから不満がでるんでしょ。 きついと思っ… 動画は見てないけど、何でもできて頑張る嫁動画見ても自分にはプラスにならないし、嫁に見せたとこで傷つけるだけでしょ？
全部して動画投稿する余裕のある人と一緒にするのは嫁が可哀想だし、美人かどうかとかどうでもいいし、興味もない。

• << 128 その動画のコメント欄には自分がこんな育児ぐらいできついと思ってたのが申し訳ないです。などなど人生観が変わる方が沢山いました。動画の方はいろんな沢山のことをとてもポジティブに捉えて、取り組んでるように見えました。奥様も何かヒントを得られたりするはずです。 しかし、傷つけるとかあなたの口から聞けるとは思いませんでした！ あなたの奥様にかける言葉が傷つけてるはずですし、いらつかせてるし、疲れる要因の一つかもしれません

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>> 113 そんなの無限に決まってるよ。 言わないと分からないって事はじゃないでしょ。 普段育児に対して何してるの？ 無限って。

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>> 116 うちの旦那さんは8時から22時まで仕事だから平日はほぼいない。そのかわり土日全力で相手してるよ。 6時に子供起きるから6時半に朝散歩連れて… 家事はメインでしてると思う。

• << 129 >>111育児をとのことなので主人が休日にしてくれてる育児です。 あなたより激務の人がやれるのだからスレ主さんとやれると思うのだけど。 やる気の問題で。頑張って。 奥様呆れて子供連れて実家に帰ってたなんて事にならないようにね。

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奥さんがただ遊び相手に付き合ってるだけと思うなら主さんもぜひやってください。
遊びですから疲れませんし楽しいですね？
母親である私は好きこのんでやりたい訳じゃないから楽しくありませんけど。

主さんから見て奥さんが遊んでいるなら幼稚園の先生も毎日遊んでる事になりますよ？
でも違いますよね？1人で遊んでる時どうしてるか、遊び相手をした時どうしてるか、出来た事や苦手な事色々知ってますし考えて改善してますよ？
確かに母親メインになりやすいですが、主さんが参加出来る事だってあります。
まずお子さんにご飯食べさせているのは奥さんですか？
主さん皿洗いする前にお子さんにご飯食べさせて後片付けも主さんがやる所から含めてはいかがでしょうか？
奥さんが洋服バスタオル用意してお子さんが出て来たら洋服着る手伝い、主さんがお風呂入れるのは？逆もありです。
育児を知るには実際に半月でもやってみないと分からないんです。

奥さんだってスマホに数時間あったっていいでしょ。
主さんもミクル使ってる時間分スマホ見てますし。
ってか、朝の一番忙しい時間によくミクル書く時間ありますね・・・。
普通は子供の用意で忙しくて書く暇ないですけど？主さん全部奥さん任せなの？

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>> 119 言い過ぎかな？
奥様週5働いてスレ主より30分から1時間しか早めに帰ってこれない。
スレ主さんは皿洗い、風呂掃除、
　　　掃除、トイレ掃除　週一くらい
　　　後は洗剤の補充を気付いたらやるで8割やってる感覚でいて、奥様の疲れたの一言に対して俺の方がと思うわけでしょう。
私は甲斐性なしだと思いますよ。
お金がなどと言ってるわけじゃありませんよ。

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>> 71 お嫁さんからの言い分も聞いてみたいなぁ。 疲れやすい人なのでは、好きで結婚したんだから労ってあげなよ。 専業主婦にもしてあげれな… 甲斐性無しは言い過ぎ。
今は男女関係なく働いて当たり前です。旦那が、家事育児分担は当たり前のように、経済的負担も協力は当たり前だと思いますよ。子どもがいても伸び伸び働いてる女性はたくさんいます。「働かせてる」…自分も、旦那もしくは自分で稼いだお金で生活してるんですよね？

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>> 108 自分が、きつい、きついって言っても何も解決しないと思うけど。 きついと言うことできついのはあなただけではないとアピールできます。
現に自分の方がきついと思ってるから不満がでるんでしょ。
きついと思ってないんなら、嫁の方がきついんですよ。
あと、動画は検索しましたか？
育児、旦那の介護、家事もしてるけどきついとかの愚痴も言わずに頑張ってる嫁がいます。しかも美人。
主もこんな嫁が結婚相手ならこんな些細な悩みでスレ立てをしなくても済んだのに
主にとって嫁がきつい、きつい、言わないのが解決なら、きつくならないようにしてあげてください
・パートをしなくてもいいくらい稼ぐ
・育児を時々シッターに任せてお出かけできる時間と金を稼いでくる
・家政婦を雇えるくらいのお金を稼いでくる
ぐらいでしょう。

• << 125 動画は見てないけど、何でもできて頑張る嫁動画見ても自分にはプラスにならないし、嫁に見せたとこで傷つけるだけでしょ？ 全部して動画投稿する余裕のある人と一緒にするのは嫁が可哀想だし、美人かどうかとかどうでもいいし、興味もない。

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>> 116 ちなみに合間見つけて中学生の長男の勉強も見てくれてるよ。
家族なんだからどちらがやってるではないと思います。
労ってあげてね。

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うちの旦那さんは8時から22時まで仕事だから平日はほぼいない。そのかわり土日全力で相手してるよ。
6時に子供起きるから6時半に朝散歩連れてってくれて7時に帰ってきてみんなで朝ごはん。
朝寝するからトントンで寝かしつけ。
まだ乳児だからご飯中ぐずったら抱っこしといてくれる。
昼寝もさせて、今は抱っこマンだから家にいる時大半は旦那さん抱っこしてくれてる。
遊びに付き合って、夕飯中もぐずったら真っ先に対応してくれて7時に一緒にお風呂入って、歌絵本とか使ってひとしきり遊んで8時に寝かしつけしてくれる。
その都度やれる方がやればいいじゃんって感じの旦那さんなんで平日は洗濯物干して朝の皿洗いはしてくれるよ。
まずやってるやってないって自分で決めるものじゃないと思うんだよね。
ちなみに私は専業主婦です。
せっかくの休みなのにありがとうって伝えたらママの方が毎日大変なんだから気にしないでねって言ってくれる。
週5働いて子供の世話もなんて私には無理。
ならあなたの休みの日は全面的に家事が子育てどちらが担当してよと思う。
奥様偉いと思うわ。
俺の方が疲れてるなんて文句あるなら専業主婦なるわって私なら言っちゃう。
家事だけでも疲れるのに。
2歳児抱えて仕事もなんて疲れて当たり前だし、それに対して俺の方がなんて思うのは優しさもないし傲慢と思っちゃいました。
なぜ素直にいつもありがとうだけ思えないのかな。

• << 123 家事はメインでしてると思う。

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>> 109 楽そうとか書いたつもりないよ。 売り言葉に買い言葉って感じで、遊んでるだけとかは嫁に言ってしまったけど。 >楽そうとか書いたつもりないよ。

かなり書いていますよ…

>売り言葉に買い言葉って感じで、遊んでるだけとかは嫁に言ってしまったけど。


うわ一
処置なしです

奥さんが可哀想過ぎます

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>> 111 育児の方かいてほしい。 そんなの無限に決まってるよ。
言わないと分からないって事はじゃないでしょ。
普段育児に対して何してるの？

• << 124 無限って。

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>> 100 育児の普通は解らないけど。 お風呂に一緒に入る 休日は公園など連れていき半日は一緒に遊んでくる 子供用の食事も作って一緒にたべる 家… こんなにはしてないな。
ありがとう

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>> 110 育児の方かいてほしい。

• << 113 そんなの無限に決まってるよ。 言わないと分からないって事はじゃないでしょ。 普段育児に対して何してるの？

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>> 107 そうではなくて、レス見る限りでは自分は家事はしてるという認識でいいと思う。 その上で、育児はどのくらいしてるのが普通なのかなと思って。 … 朝起きてベッド片付けて朝ごはん作って食べさせて片して着替えさせて保育園送迎して。
仕事終わって迎え行ってスーパー寄ってぱぱっと家片付けて掃除機かけて夕飯作って食べさせてお風呂洗って沸かして食器かたして寝かしつけ。
簡単に言うとこんなもんだけどこの裏には名もなき家事のオンパレードだし、子供の保育園の送迎以外の事は端折りました。
さぁ、簡単に箇条書きしたけどスレ主さんは何をやってるの？

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>> 105 主張したのが今回がはじめてで、奥さんが大変と考えている人は、 出来ること。をどんどんするわけで、 俺がこんなにやってるのに とか … 楽そうとか書いたつもりないよ。
売り言葉に買い言葉って感じで、遊んでるだけとかは嫁に言ってしまったけど。

• << 115 >楽そうとか書いたつもりないよ。 かなり書いていますよ… >売り言葉に買い言葉って感じで、遊んでるだけとかは嫁に言ってしまったけど。 うわ一 処置なしです 奥さんが可哀想過ぎます

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>> 103 お嫁さんにYouTubeで検索してかしわせチャンネルを見せてみて下さい。壮絶な休日ルーティン見たら、安易にきついと口癖にできなくなると思いま… 自分が、きつい、きついって言っても何も解決しないと思うけど。

• << 118 きついと言うことできついのはあなただけではないとアピールできます。 現に自分の方がきついと思ってるから不満がでるんでしょ。 きついと思ってないんなら、嫁の方がきついんですよ。 あと、動画は検索しましたか？ 育児、旦那の介護、家事もしてるけどきついとかの愚痴も言わずに頑張ってる嫁がいます。しかも美人。 主もこんな嫁が結婚相手ならこんな些細な悩みでスレ立てをしなくても済んだのに 主にとって嫁がきつい、きつい、言わないのが解決なら、きつくならないようにしてあげてください ・パートをしなくてもいいくらい稼ぐ ・育児を時々シッターに任せてお出かけできる時間と金を稼いでくる ・家政婦を雇えるくらいのお金を稼いでくる ぐらいでしょう。

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>> 98 育児にどれくらいと聞いたところで普通なんてありません。 普通を見出してそれと奥様を比べて攻めでもしたいの？ 今は在宅勤務だとする。 そ… そうではなくて、レス見る限りでは自分は家事はしてるという認識でいいと思う。
その上で、育児はどのくらいしてるのが普通なのかなと思って。
嫁の反応やレスを見る限り、不満ってそこだろうと思うんだけど。

• << 110 朝起きてベッド片付けて朝ごはん作って食べさせて片して着替えさせて保育園送迎して。 仕事終わって迎え行ってスーパー寄ってぱぱっと家片付けて掃除機かけて夕飯作って食べさせてお風呂洗って沸かして食器かたして寝かしつけ。 簡単に言うとこんなもんだけどこの裏には名もなき家事のオンパレードだし、子供の保育園の送迎以外の事は端折りました。 さぁ、簡単に箇条書きしたけどスレ主さんは何をやってるの？

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匿名63さんの

>そこにどっちの負担がどうとか。あまり気にしないほうがいいんだと思います。

これだと思う
(匿名さんの言ってる意味とはずれますが)

仕事の方が子育てより楽とか
子育てより仕事が楽や

仕事と子育ては比べられる事ではない

どちらも責任は大きく

仕事内容も立場も性格も個々で違う
子供の性格等も個々で違う



家庭も同じ

どちらが負担が大きい小さいではなく
思いやりや、効率の良さ


フルの共働きしてると、仕事場を出たら
子供基準に動く

仕事から帰ればいかに子供と過ごし
子供に負担(仕事をしてるがゆえの)をかけずに育てるかに重きをおいていた

帰りの遅い相手をあてにするより
早く帰ってきた方が動く方が
効率がよい

そこにどちらかの負担が大きいは関係ないように思う


平等にと思うなら

奥さんが普段子育てし疲れてるなら
休みの日は主さんが子供を見れば良いだけの事

奥さんは休みは家事をすればいいだけの事



愚痴があるなら、愚痴です。とスレたてて吐き出せばいい

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>> 88 主張したのは今回が初めてですよ。 主張したのが今回がはじめてで、奥さんが大変と考えている人は、
出来ること。をどんどんするわけで、

俺がこんなにやってるのに
とか
奥さんが子守りしてるのを、楽そう

とは言いませんよ・・・

家は買い出し1つだって大変だろう。って、
帰宅時に電話1本入れて、足りないものはない?と買ってきてくれます。

土日はスーパーや薬局、ホームセンター等で、食材や洗剤、消耗品のトイレットペーパーとか、行ってくれたり、連れて行ってくれます。

今日はゆっくりして。と、子供連れて出かけてくれたり、今日は何もしないでゆっくりしよう。と作ったりデリバリーとったりもあります。

私は出産時に緊急帝王切開になったり、産後に急に寒気がして、震えが止まらなくなったり。(悪寒戦慄)悪露が鮮血になって止まらなくなって掻爬したり。(組織の残留)ありました。
他も色々です。

奥さんお子さん2才でしたら、産後は出産の為に骨盤もひらいて、筋肉を緩めるホルモンも出て、体の歪みとか腱鞘炎とか、本人の自覚無くても、かなりキツいハズです。

産後に性格がキツくなったり、イライラもそうですが、ホルモンの変化もすごいし、赤ちゃん産まれてから、ずっとですよ?

核家族化で夫婦2人しか家の中に大人がいないのです助けあいですよ

https://fqmagazine.jp/86312/postnatal-care-planning/

• << 109 楽そうとか書いたつもりないよ。 売り言葉に買い言葉って感じで、遊んでるだけとかは嫁に言ってしまったけど。

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気が休まる家の中で疲れたや休み欲しいていちゃダメなのか〜、働いて分担でも家事をしてりゃ普通に疲れるし家事一切しなくて体をただただ休ませる日が欲しいて思うよ。何の為のいえ?そんな事すら口に出せない家庭に安らぎもないし頑張ろうとも思えなくなるわ、うちは互いに愚痴に共感して支えあって頑張ってるよ。グチくらい好きに吐かせてあげなよ。

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お嫁さんにYouTubeで検索してかしわせチャンネルを見せてみて下さい。壮絶な休日ルーティン見たら、安易にきついと口癖にできなくなると思います。
みんなきついのに、自分１人がきついみたいに、きついきついと口に出す同僚嫌われてます。
主の感覚は間違えていません。
お母さんも周りが見えなくなってるんじゃないですか。自分が世界で１番きついと。
主さんも負けじと俺もきつーい、ああきつい、と家で言ってみたら。

• << 108 自分が、きつい、きついって言っても何も解決しないと思うけど。

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僕は子供がいないから、語る立場にないんですけど、確かに子育ての向き不向きを言えば、母性に勝るものはないような気がします。

子育てに父親は向かないもんでしょう。
人間の生き物としての仕組みとして、元々から男に子育て能力があるとは思えないです。

僕はどうしても子供より妻を優先してしまいそうです。
夫婦があっての子供だと。
ダメだけど女性の連れ子に虐待する男が多いのもうなずけます。男は子供を二の次にしがち。
でも、母親は最優先にするでしょう。

社会や文化が発展した今、豊かな反面、金がないと生活出来ない、今の生活水準は下げたくないし、女性も男と同じように努力し、積み上げて来たキャリアを当然無くしたくない。
そしたら自然と共働きになる。

そしたら、子育ては向き不向きはあるけど、分担しないと行き詰まる。家事もしかり。

男女平等なんて言うけど、生物として男女は別物です。
でもお互いがお互いを補完し合う基準が、男は仕事、女は家という昔基準とは変わらざるを得ないんだと思います。

子育てにしても家事にしても、気づく人が相手をフォローし合うものになっていくんでしょうね。
子育てに関しては間違いなく母親が気づく。だから家事くらいは男もフォローして当然。
そこにどっちの負担がどうとか。あまり気にしないほうがいいんだと思います。

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>> 86 夫婦二人の時は全く問題なかったし、喧嘩もした事ないくらい仲が良かったです。 子供が生まれてからなんかヒステリックになったと言うか、嫁の性格… 奥さんは、子供と向き合って、母親として相手してる分、たまったストレスを主さんにぶつけてるんじゃないんですかね。

主さんも、仲良く暮らしたいなら、奥さんと子供に寄り添ってあげたら。
奥さんが「この子は私の育児のやり方で育てる！」という感じではないんですよね？

主さんのアウェイ感、、
子育てに参加しない主さんに壁を感じている奥さん、、

子供が生まれた事で、お互いの欠点が出てきているわけだから、夫婦の第２ステージとして、わずらわしい事を乗り越えないと。

スムーズに円満に暮らしている家族のほうが少ないですよ。
たいがい、みんな家庭内でそれぞれの主張の紆余曲折、試行錯誤を繰り返して家庭ができ、家族となっていくんだと思います。

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育児の普通は解らないけど。
お風呂に一緒に入る
休日は公園など連れていき半日は一緒に遊んでくる
子供用の食事も作って一緒にたべる
家遊びも絵本読んだりつみきやぬいぐるみで遊んだり動画撮ったり鍵盤や知育玩具で一緒に遊んだり
一緒に買い物に行く
お昼寝させる…

記憶ではこれくらい。
やっと子供と一日過ごせる休日や、会社からの帰宅後は、なんやかんやこんな風に夫はしていたなぁ

• << 112 こんなにはしてないな。 ありがとう

• 共感1

びっくりしました。そりゃ奥様も怒りますよ。働く日は働いて、休みの日も育児、休みがないと言っていい状態だと思います。
というか2歳の子供の世話を遊んでるだけとかよく言えますね。歩き回るようになったら目が離せなくて本当に大変ですよ。自分は歳の離れたいとこを2日預かって面倒を見ただけでこれは大変だと思いました。あなたは自分の子供なのに面倒見るのがどれだけ大変か分からないんですか？
子供の世話もあるのに週5日も働いてくれる奥様になんてもっと感謝したほうがいいと思いますよ。俺の方が仕事してて家事も手伝っているのにと思う気持ちも分かりますが、俺の方が疲れてるみたいな態度取るのは1番やっちゃいけないことですよ…。

• 共感6

>> 97 育児にどれくらいと聞いたところで普通なんてありません。
普通を見出してそれと奥様を比べて攻めでもしたいの？
今は在宅勤務だとする。
それだけでも主婦として仕事がすごい増えるんだよ。

• << 107 そうではなくて、レス見る限りでは自分は家事はしてるという認識でいいと思う。 その上で、育児はどのくらいしてるのが普通なのかなと思って。 嫁の反応やレスを見る限り、不満ってそこだろうと思うんだけど。

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育児ってどれくらいしてるのが普通？
どうしても母親メインにならない？

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>> 95 スレ読んで、レス下さってますか？

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>> 93 別に家事したくないって話をしてるわけじゃないです。 ではなにが問題ですか？
もっと感謝されたいってこと？

• 共感0

>> 90 個人的には、主さんは８割は言い過ぎですけど　よくやってるなぁと思います。 私の元旦那は、なんにもしない人でしたから。 でも、家事をし… ノータッチってどのくらいですか？
全く子供と触れ合わないくらい？

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>> 92 別に家事したくないって話をしてるわけじゃないです。

• << 95 ではなにが問題ですか？ もっと感謝されたいってこと？

• 共感0

納得いかないなら、やらなきゃ良いんです。
なんだかんだ理不尽に思いながらも、
結局やってるんでしょ？
奥さん調子に乗ってるだけよ。

同じように旦那さんが一方的に不満ためて離婚した夫婦知ってますよ。
そうならないように気をつけてください。

• 共感1

>> 88 主張したのは今回が初めてですよ。 普段から気付かないうちに態度に出てたんじゃないのかな。
奥さんの意見がどうか分からないので言いようがないけど、労ってあげてねしか言えません。
怒りっぽいっていうよりは、
こうしたいああしたいこうしなきゃと気持ちが焦るんじゃないんですかね。
女性特有のものだと思います。
気持ちや時間に余裕がない証拠ですよ。
主婦は名もなき家事の方が多いのでね。
そこらへんも一度見てみてください。
いかに自分が上辺しか見てないか気付くのでは。

• 共感2

個人的には、主さんは８割は言い過ぎですけど　よくやってるなぁと思います。

私の元旦那は、なんにもしない人でしたから。
でも、家事をしないことが不満だったのでなく　育児も一切ノータッチな人で
そこが大きかったですね。

私も長年正社員として働き、中間管理職で
上からも下からも文句言われ　大変で毎日ヘトヘトです。
ただ、つくづく思うことは
育児よりはマシ。

元旦那が子煩悩な人なら、離婚してなかったと思います。

それと、男性と女性では　体力の差があり
男性が感じるよりも、けっこうきついものなんですよ。
それに加えて、家に帰って料理して子供の相手となると　相当の労力なんです。

もちろん、主さんも日々お疲れのことと思います。仕事でのストレスもありますよね。
奥様は、そんな旦那様の疲れを気遣う余裕がないくらいに疲れているのでしょう。

• << 94 ノータッチってどのくらいですか？ 全く子供と触れ合わないくらい？

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>> 84 主さんが思う「家庭」「家族」が見えてこないんですよ。 なんだか、スレレスを読んでると、ルームシェアの同居人が、分担すべき家事をさぼって… 普通に仲良く楽しく暮らせたら良いと思ってます。

• 共感0

>> 81 大体よくやってるっていう旦那連中に限って本当によくやってるパターンに未だに出くわした事ないよ。子供中学生で色んな親御さん見てきたけどね。 … 主張したのは今回が初めてですよ。

• << 91 普段から気付かないうちに態度に出てたんじゃないのかな。 奥さんの意見がどうか分からないので言いようがないけど、労ってあげてねしか言えません。 怒りっぽいっていうよりは、 こうしたいああしたいこうしなきゃと気持ちが焦るんじゃないんですかね。 女性特有のものだと思います。 気持ちや時間に余裕がない証拠ですよ。 主婦は名もなき家事の方が多いのでね。 そこらへんも一度見てみてください。 いかに自分が上辺しか見てないか気付くのでは。
• << 105 主張したのが今回がはじめてで、奥さんが大変と考えている人は、 出来ること。をどんどんするわけで、 俺がこんなにやってるのに とか 奥さんが子守りしてるのを、楽そう とは言いませんよ・・・ 家は買い出し1つだって大変だろう。って、 帰宅時に電話1本入れて、足りないものはない?と買ってきてくれます。 土日はスーパーや薬局、ホームセンター等で、食材や洗剤、消耗品のトイレットペーパーとか、行ってくれたり、連れて行ってくれます。 今日はゆっくりして。と、子供連れて出かけてくれたり、今日は何もしないでゆっくりしよう。と作ったりデリバリーとったりもあります。 私は出産時に緊急帝王切開になったり、産後に急に寒気がして、震えが止まらなくなったり。(悪寒戦慄)悪露が鮮血になって止まらなくなって掻爬したり。(組織の残留)ありました。 他も色々です。 奥さんお子さん2才でしたら、産後は出産の為に骨盤もひらいて、筋肉を緩めるホルモンも出て、体の歪みとか腱鞘炎とか、本人の自覚無くても、かなりキツいハズです。 産後に性格がキツくなったり、イライラもそうですが、ホルモンの変化もすごいし、赤ちゃん産まれてから、ずっとですよ? 核家族化で夫婦2人しか家の中に大人がいないのです助けあいですよ https://fqmagazine.jp/86312/postnatal-care-planning/

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>> 83 めんどくさい奥様ね…… 色々読ませてもらったけど… 主さん、ストレス溜めないでね。 ここに吐き出しなね… 奥様の言い… 嫌なのかは分からないけど子供は懐いてるし見る限り嫁もニコニコしながら対応してると思う。

• << 127 じゃあ、なぜそんなこと言うんだろう、… なんか、子供が邪魔みたいに聞こえる… 土日が始まるね… 喧嘩しないようにね…

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>> 85 夫婦二人の時は全く問題なかったし、喧嘩もした事ないくらい仲が良かったです。
子供が生まれてからなんかヒステリックになったと言うか、嫁の性格が変わってしまって所謂産後クライシスかなと思ってはいたんだけど。
産後直後に比べたら今は大分マシになりましたが昔に比べるとやはり怒りっぽい感じはあると思う。

• << 101 奥さんは、子供と向き合って、母親として相手してる分、たまったストレスを主さんにぶつけてるんじゃないんですかね。 主さんも、仲良く暮らしたいなら、奥さんと子供に寄り添ってあげたら。 奥さんが「この子は私の育児のやり方で育てる！」という感じではないんですよね？ 主さんのアウェイ感、、 子育てに参加しない主さんに壁を感じている奥さん、、 子供が生まれた事で、お互いの欠点が出てきているわけだから、夫婦の第２ステージとして、わずらわしい事を乗り越えないと。 スムーズに円満に暮らしている家族のほうが少ないですよ。 たいがい、みんな家庭内でそれぞれの主張の紆余曲折、試行錯誤を繰り返して家庭ができ、家族となっていくんだと思います。

• 共感0

夫婦2人の時は、家事分担はスムーズにできてたんでしょうか？

主さん、もしかしたら、子供が生まれてから、「大きなお兄ちゃん」になってませんか？

夫婦2人の生活が変わってしまった事も、ストレスになってるのでは？

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主さんが思う「家庭」「家族」が見えてこないんですよ。

なんだか、スレレスを読んでると、ルームシェアの同居人が、分担すべき家事をさぼっているような感じに思えて。

父親として、子育てにどう関わっていきたいのか、回答もないし。

• << 89 普通に仲良く楽しく暮らせたら良いと思ってます。

• 共感4

めんどくさい奥様ね……

色々読ませてもらったけど…

主さん、ストレス溜めないでね。

ここに吐き出しなね…

奥様の言い方…
子供の面倒見るの凄い嫌々に聞こえる…
逆に、冷たく、じゃあ、俺が見るから家事やってって言ってみては？

そのうち、大喧嘩になりそうね…

• << 87 嫌なのかは分からないけど子供は懐いてるし見る限り嫁もニコニコしながら対応してると思う。

• 共感4

う～ん💧


ここはもう奥さんに家出でもして貰うしか無い(笑)

• 共感3

大体よくやってるっていう旦那連中に限って本当によくやってるパターンに未だに出くわした事ないよ。子供中学生で色んな親御さん見てきたけどね。
そういう人ってこういうことに限らず自分を過大評価する傾向にある。
本当によくやってる旦那さんはコツコツと黙って主張せずやってるよ。
と思ってしまいました。
ナァナァにならず、疲れてるよね、いつもありがとうと労いの言葉は大事ですよ。

• << 88 主張したのは今回が初めてですよ。

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>> 39 二歳児大変って言いますけど、赤ちゃんみたいに一から十まで世話が必要なわけではないし、話せるし、食事もできるし、遊ぶのも一人で出来ますよね。 … うわー最低
そりゃ奥さん嫌な顔するわ

丸１日こどもの面倒みたことある？
そんなに楽してるって思うなら、奥さんの代わりに１日だけでもいいから育児やってみてよ

休みの日だけでも奥さん抜きでやってみて
朝起きてから寝るまでね

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主さんの頑張りは立派だと思います。
ただ夫婦はお互いに感謝して、労りあうもので「自分ばっかり」と考えると破綻します。

育児なんて楽勝?

だったら自分のペースで出来る職場の仕事の方がずっと、予測の範囲で想定した時間で終えられます。

子供、とくに小さな子供は、主張や欲求はあるけれど、コントロールも出来ないし、言葉にして上手に伝える事も出来ない。楽しくて夢中になれば、大人なら簡単な体温調整の脱ぎ着や、エネルギー補給、水分補給もせずで、ちょっとした不注意で簡単に熱を出したり重症化、事故もあります。

気持ちを汲み取り、体調を読み取り、機嫌や動作から欲求を読み汲んで、更に前の日に出来なかった事を今日、今するかもしれません。

安全の為に、ちょっとしたものも放ったらかしにしたら取り返しが付かないかもしれません。

産まれたその日から、乳を飲むだけでもゲップ一つ上手に出せなければ、吐き戻しで窒息したり。
室温1つ低くて、肌着やおくるみの調整見誤れば低体温症起こします。

誤飲等もある、傍目には、ままごとの様に見えるのかもしれませんが、奥さん仕事して買出しして、送迎して育児してるんですよね？

主さんもやってくれていても、子供の安全確保しつつ見えない家事もして、動きの予測出来ない子供の相手しつつ暮らすのって、ほとんど自分の時間って無いんです。

楽勝だったら週休2日の丸1日交代しましょう。

• 共感7

>> 67 まあ、専業なら家事が本業ですし。 でも、物が少なくなったら補充するとか切れてたら使った人が交換するとか当たり前なので、感謝だけじゃなくてし… いやいや。
それは当たり前ではなく、度々に感謝する事だと思いますよ。
お互いに。
僕はなるべく気づいたらお礼を言いますよ。

家事が本業でも、当たり前で感謝されない仕事ほど、やりがいのない仕事はないと思いますよ。
給料でかえってくるわけでもないし。

• 共感4

>> 65 感謝の気持ちは言ってなかったかも。 嫁は言ってくれてたけど、最近は減った気がする。 奥さん、以前は主さんに感謝の気持ちを言ってたんですね。
月日と共に、感謝を言葉にするのは減ってきますよ。家族として、気を許しているんです。

主さん、もっと大人の対応をしましょう。
奥さんの欠点とか、家事をしない不満とか、とりあえずひとまず受けましょう。
して欲しい事は、日常会話の中で、「仕事が忙しくなりそうだから、今週はこれはやってくれない？」と具体的に頼むとか。

私も、奥さん寄りのタイプです。体調の事もあるけど、子供に関する事で大変だからと、旦那に料理を任せる事が多いです。
うちの旦那は、黙々とごはんの支度をしてくれるから、時折「お父さんがしてくれてありがたいよ」と言ってます。
旦那は、「俺がやったほうが早い」と言って、料理に取り組んでます。

• 共感0

>> 72 お子様はいるのでしょうか？ いるかいないかでは随分変わってくる話だと思いますので。 もしお子様がいないのであれば、奥様はかなり楽してるな… 子供一人いるって答えてますよ。

• 共感1

主さんのお返事を読むと、奥さんは育児も家事もない時間がほしいんだと思う。
母親は寝ていても子どもがフェッて言っただけで目が覚める。
父親はそれがない。
うちは雪国で冬は五時頃から除雪車が窓の下でガーガー動きます。　
夫は「うるっさいなぁ、お前よく目が覚めないな」と言います。
「でも、子どもがちょっと声を出せば起きるよな、変わってる」
いえ、変わってるんじゃなくて、皆さんが言うように男女差だと思います。

母親は子育て中は子どもに意識がいくように出来ている。
命を守らなきゃいけないから。
奥さんがお昼寝をして、主さんがお子さんと遊んでいても、お子さんがぐずったら「どうしたの？」て起きてきませんか？
起きてなくても、一度目が覚めるんです。横になっていても疲れがとれない。

子育て中のお母さんの疲れたは、完全に一人の時間があったらかなり改善すると思います。
例えば、「今度の日曜日一人で出掛けておいでよ」今コロナで難しいけど、美容院へ行って洋服を見て、本屋で立ち読みして夕飯はデリバリーとか、半日で良いそんな日ありますか？

毎週じゃなくても月一でもそんな日があれば、リフレッシュできると思うんですよね。

• 共感4

お子様はいるのでしょうか？
いるかいないかでは随分変わってくる話だと思いますので。
もしお子様がいないのであれば、奥様はかなり楽してるなぁ〜とは思います。
私は正社員でフルタイム働いているので、完璧な家事はこなせないですが、その分稼いではいるので、お互いあんまり干渉せずにお互いにやれる時にやってます。
旦那の収入を元に生活しているのならば多少家事をこなさないとフェアではないと私なら思ってしまい、家事はなるべく自分がやると思います。
料理って献立考えて食材買ってくるとこか始まるので結構大変ですからね。
料理だけでもしてくれるだけ有難いかもしれないですよ。

• << 76 子供一人いるって答えてますよ。

• 共感2

お嫁さんからの言い分も聞いてみたいなぁ。

疲れやすい人なのでは、好きで結婚したんだから労ってあげなよ。

専業主婦にもしてあげれない甲斐性なしなんだから。
子供いるのにパートでも働いてくれるだけありがたいじゃん。
せめて優しい言葉くらいかけてあげなよ。

• << 119 甲斐性無しは言い過ぎ。 今は男女関係なく働いて当たり前です。旦那が、家事育児分担は当たり前のように、経済的負担も協力は当たり前だと思いますよ。子どもがいても伸び伸び働いてる女性はたくさんいます。「働かせてる」…自分も、旦那もしくは自分で稼いだお金で生活してるんですよね？

• 共感8

>> 50 そんな人もいるでしょうが、自分はかなり家事をしてます。 嫁は図星つかれて、気まずいのかも知れませんね。 一体どの辺りが図星をついてるのでしょうか？
そこを書かないでいるのは、単なる主さんだけがそう思っている独り善がり･自己満足になりませんかね

• 共感5

>> 54 そんなスマホ中毒みたいな事言われなくても、そこまで見てませんし。 別に子供放置してたら育つとか言ってませんよね？ 赤ちゃんより出来る事が… 私も 何人も 子供を一人で育ててるから 2歳児が楽だと思う主さんの意見は わかります

それに あなたが スマホ中毒でないだろうなぁと言うのも わかります
責めてるわけではないんです


ここで 皆さんが 仰ってる事
実地体験 実際に体感しないと わからないって事ですよ
見てるだけなら 本当に楽そうに見えますよ
子供と遊んでる時 子供に色とか 物の名前とか 奥さんは 教えてるんですよ
動物のお母さんと一緒です
生き方を教えてるんです

だから 主さんの奥さんは 地雷なんかじゃありません
ごく極 当たり前の事を言ってるんですよ 嫌な言い方だったんなら 私が代わりに 謝りますから
わかってあげて下さい
わかってあげなきゃ 可哀想です

主さん
奥さんが疲れたって言ったら
「大丈夫？ 一時間くらい 寝ておいで」って言ってあげたら 良いだけですよ

てきめんに効果があるから やってみて

もう 奥さんが へそ曲げてたら
手遅れかもしれないけど 度々 それをくりかえしてたら よくなるよ

主さん 仲良くなりたいんですよね？

主さん 産んでない分 身体は 健康ですよね？
私は 産後の後遺症 三年あったよ
みんな 元気そうに振る舞ってるけど 完璧に元気ではないんよ

わかってあげて下さい🙇

• 共感6

>> 61 前提として主さんはよくやっていると思いますよ。家事も何もやってくれない夫は多いです。ただ、育児ってとても大変です。2歳児は一般的に大変なはず… 自分は手がかからないと思ってたけど、手がかかるとこは妻が対応してくれていたのかも。

• 共感1

>> 63 このスレを読んでると、つくづく子供を作る事を考えてしまいますね。 中々、出来ないんだけど。 子供が出来たら、夫婦が壊れそうな気がします。… まあ、専業なら家事が本業ですし。
でも、物が少なくなったら補充するとか切れてたら使った人が交換するとか当たり前なので、感謝だけじゃなくてした方がいいと思いますよ。

• << 78 いやいや。 それは当たり前ではなく、度々に感謝する事だと思いますよ。 お互いに。 僕はなるべく気づいたらお礼を言いますよ。 家事が本業でも、当たり前で感謝されない仕事ほど、やりがいのない仕事はないと思いますよ。 給料でかえってくるわけでもないし。

• 共感0

>> 60 削除されたレス あなたみたいに煽る為にいちいち草を生やす人とか自分も無理です。

• 共感1

>> 58 家事に育児を足したら主さんの負担は８割ではないと思うけど、やって当たり前で感謝されないのは文句のひとつも言いたくなりますね。 でもこれって… 感謝の気持ちは言ってなかったかも。
嫁は言ってくれてたけど、最近は減った気がする。

• << 77 奥さん、以前は主さんに感謝の気持ちを言ってたんですね。 月日と共に、感謝を言葉にするのは減ってきますよ。家族として、気を許しているんです。 主さん、もっと大人の対応をしましょう。 奥さんの欠点とか、家事をしない不満とか、とりあえずひとまず受けましょう。 して欲しい事は、日常会話の中で、「仕事が忙しくなりそうだから、今週はこれはやってくれない？」と具体的に頼むとか。 私も、奥さん寄りのタイプです。体調の事もあるけど、子供に関する事で大変だからと、旦那に料理を任せる事が多いです。 うちの旦那は、黙々とごはんの支度をしてくれるから、時折「お父さんがしてくれてありがたいよ」と言ってます。 旦那は、「俺がやったほうが早い」と言って、料理に取り組んでます。

• 共感0

>> 55 うーん、主さんは家事はしてるよ どちらが悪い訳でもないのに、主さんが責められるレスは不思議 １番は他レスでもあるように、女性と男… そうですね。
確かに何も言われないからと任せ過ぎてたかも知れないです。

• 共感0

このスレを読んでると、つくづく子供を作る事を考えてしまいますね。
中々、出来ないんだけど。
子供が出来たら、夫婦が壊れそうな気がします。

僕は夫婦なんだから、どっちが大変とかそういう算段は出来るだけしないようにしています。
妻は専業ですので、ふいにこっちの負担が多いと感じたりしますが、気にしないようにしています。
たぶん独りよがりだろうから。

それより逆に妻に家事でストレスを与えていないかは、気になりますね。
だから、休みの日は手伝うようにしています。掃除や食器洗いくらいですが。
コーヒーメーカーとか加湿器とか、分解して手入れするくらいですもんね。僕がメインの家事は。

ハンドソープが補充されてたり、ティッシュやトイレットペーパーが交換されてたり、手洗い場の排水溝の髪の毛がたまってなかったり、いつも牛乳や砂糖があって、姿見の鏡がくもってないのは、誰のおかげか？って考えたりしますし。

• << 67 まあ、専業なら家事が本業ですし。 でも、物が少なくなったら補充するとか切れてたら使った人が交換するとか当たり前なので、感謝だけじゃなくてした方がいいと思いますよ。

• 共感3

結局、お互いに思いやりがない夫婦ということですよね。
主さん、我が子に対して、なんだかすごく他人事みたいな感じですよ。
子育ては奥さん担当。自分は家事やっていて大変だから、手が空いたら家事やってよ、子供はもう大丈夫でしょう、という感じ。

私も、主さんは休日に何をしてるか気になります。
家でゆっくりテレビを見てる時とか子供が主さんの所に来たら、「ママと遊んで」と遠ざけてないですか？
それとも、空いた時間はゲームとか？
自分時間は大事だけど、子育てより自分がしたい事、自分の休日時間を優先してないですか？
母親は、子育て中は自分がやりたい事、毎日の家事以外でしないといけない事の時間がなかなか取れないんですよ。

• 共感8

前提として主さんはよくやっていると思いますよ。家事も何もやってくれない夫は多いです。ただ、育児ってとても大変です。2歳児は一般的に大変なはずなのでもし手が掛からないのでしたらむしろ心配です。
奥さんが疲れたと言うことくらい許してあげてください。主さんが不満があるのでしたらやる事を全く逆転するといいと思いますよ。

• << 68 自分は手がかからないと思ってたけど、手がかかるとこは妻が対応してくれていたのかも。

• 共感5

>> 3 疲れてるのは此方も同じだと思うし、何というか態度とか言葉の端々から「あなたはいいよね、好きに休めて」みたいな空気を感じるんです。 実際にそうじゃない？
主は好きに休めるじゃん。
1日休みだってとれるよね？
奥さんは子供がいるから年中無休なんだけど。

好きな時にスマホいじれる。
トイレだって行きたいときに行ける。
何か欲しいものがあったら、子供を気にしないで好きにコンビニ行ける。
長風呂はいれる時間だって好きにとれる。
テレビだって好きなときに見れるじゃん。
他にもっとあるけどさ。
子供がの昼寝の間や夜寝たら、溜まった家事が残ってたり。
奥さんはいつ休むんですかー？

子育てしてる奥さんはそんなことが全部無理なのよ。
できても、好きな時にできなくて子供優先になる。そりゃー疲れるよ。言葉にもしたくなる。
旦那さん帰ってきたら、私だってダラダラとスマホ触るよ。だって多少は子供を旦那に任せることできるんたからさ。それをスマホする余裕があると思われるとはね。

家事もやって育児もして（しかも2歳児）パートもして、スーパー主婦じゃん！すごいよ。
なんで文句出るのかわからん。感謝すれば？
家でぐらい『疲れた』って言わせてあげなよ。器の小さい男だな。

あと奥さんにパートしてもらってるなら、主さんが家事をするのはあたり前だから。
奥さんだけが負担を担うは間違ってるから、主はもっと子育てに携わるべき。

• 共感13

家事に育児を足したら主さんの負担は８割ではないと思うけど、やって当たり前で感謝されないのは文句のひとつも言いたくなりますね。
でもこれってお互い様で、主さんも育児を軽く見ていて奥さんの負担を理解せずに感謝がないからです。
相手の苦労を理解しないで感謝がなければ、相手も同じ対応になります。
いつもありがとうと感謝の気持ちを伝えていれば、相手も協力してくれてありがとうになります。

休みが2日あるなら1日づつ子供を見たり、家事の交代をしてみたり、相手の辛さを理解しようとする姿勢が大切だと思います。

奥さんは休みの日に子供を見て主さんの自由時間を確保しているなら、仕事量を考慮して感謝の気持ちがあると思います。
ちょっとした声掛けで気持ちよく過ごせるようになると思うので、どっちが楽という考えは捨てて協力し合いながら生活しましょう。

• << 65 感謝の気持ちは言ってなかったかも。 嫁は言ってくれてたけど、最近は減った気がする。

• 共感9

>> 55 うーん、主さんは家事はしてるよ どちらが悪い訳でもないのに、主さんが責められるレスは不思議 １番は他レスでもあるように、女性と男… 私も同意ですね。
主さんは積極的な方だと思います。
うちの旦那は殆どしませんでしたし、経済的負担は旦那だから、それが当然だと思ってました。
男の人は、精神面でも体力の面でも「しんどい」と言いにくいと思うので、「疲れた」と言える奥さんにイラつくのかと思いました。
家事全部奥さんで、その上2歳児のお守りなら大変だと思いますけど、その間、主さんが家事してくれてるなら問題ないと思いますし、子守が疲れる要素なら、交代で家事育児すれば良いと思います。

• 共感4

うちは20、16、9、4、0の子どもがいて私は専業主婦ですが旦那の母親の介護を通いでしてます。旦那の父親は車椅子なので病院の送迎も私です。子どもたちの習い事の送迎やPTA会議、少年野球の当番などもあるので休みなんて無し。
旦那は家事も育児も介護もノータッチ。ゴミ出しすらしません。なので主さんみたいな旦那が欲しかったです。笑

• 共感1

うーん、主さんは家事はしてるよ
どちらが悪い訳でもないのに、主さんが責められるレスは不思議

１番は他レスでもあるように、女性と男性の違いや、個々の性格や体力の違い




私もフルの兼業主婦ですが、主さんくらい家事をやってくれたら楽

子供といられる時間がある事は嬉しい
仕事をしてると、必然的に少なくなるから


口癖の様に疲れたを独り言で言われたら嫌

疲れたにも言い方がある
当て付けのように言われるといい気持ちはしない

明るいつかれたーなら、まだいい

本当に疲れてるとか

私も仕事で精神的にきつい日や忙し過ぎると言う




奥さんが子育てで疲れてるなら
主さんも見ると良いよ

子供との時間は大切
あっという間に手が離れるからね

考え方だけれど、一緒にいられる時間をいないのは、もったいないよ

• << 57 私も同意ですね。 主さんは積極的な方だと思います。 うちの旦那は殆どしませんでしたし、経済的負担は旦那だから、それが当然だと思ってました。 男の人は、精神面でも体力の面でも「しんどい」と言いにくいと思うので、「疲れた」と言える奥さんにイラつくのかと思いました。 家事全部奥さんで、その上2歳児のお守りなら大変だと思いますけど、その間、主さんが家事してくれてるなら問題ないと思いますし、子守が疲れる要素なら、交代で家事育児すれば良いと思います。
• << 64 そうですね。 確かに何も言われないからと任せ過ぎてたかも知れないです。

• 共感5

>> 52 もう さぁ～ 丸１日 完璧に 子育てしてみたら？ 子供が 命を落とさないように コロナにならないように 馬鹿にならないよう… そんなスマホ中毒みたいな事言われなくても、そこまで見てませんし。
別に子供放置してたら育つとか言ってませんよね？
赤ちゃんより出来る事が増えて、体力はまだ少ないからそこまで大変じゃないって言っただけで。
なんか、皆さん勘違いしてませんか？

• << 69 私も 何人も 子供を一人で育ててるから 2歳児が楽だと思う主さんの意見は わかります それに あなたが スマホ中毒でないだろうなぁと言うのも わかります 責めてるわけではないんです ここで 皆さんが 仰ってる事 実地体験 実際に体感しないと わからないって事ですよ 見てるだけなら 本当に楽そうに見えますよ 子供と遊んでる時 子供に色とか 物の名前とか 奥さんは 教えてるんですよ 動物のお母さんと一緒です 生き方を教えてるんです だから 主さんの奥さんは 地雷なんかじゃありません ごく極 当たり前の事を言ってるんですよ 嫌な言い方だったんなら 私が代わりに 謝りますから わかってあげて下さい わかってあげなきゃ 可哀想です 主さん 奥さんが疲れたって言ったら 「大丈夫？ 一時間くらい 寝ておいで」って言ってあげたら 良いだけですよ てきめんに効果があるから やってみて もう 奥さんが へそ曲げてたら 手遅れかもしれないけど 度々 それをくりかえしてたら よくなるよ 主さん 仲良くなりたいんですよね？ 主さん 産んでない分 身体は 健康ですよね？ 私は 産後の後遺症 三年あったよ みんな 元気そうに振る舞ってるけど 完璧に元気ではないんよ わかってあげて下さい🙇

• 共感0

>> 51 嫁がやってるかどうか、仕事行ってるからわからないんですか？ 結局文句を言っても子供の事任せてるのね。 今の現状に納得いかなきゃ話し合… 平日は子供は保育園だし休日に一日中嫁と子供と一緒にいるわけじゃないし、嫁にしか分からない事確認されても、答えられないのは当たり前ですよね？
それで、あれこれ言われても困ります。

• 共感1

もう さぁ～

丸１日 完璧に 子育てしてみたら？

子供が 命を落とさないように
コロナにならないように
馬鹿にならないように

教育してあげたらいいわ
三時間せず へとへとになりますから やってみ
そして ここで 感想を書いて下さい

あなたは 嫁も 子供も 馬鹿にしてる

子供は犬ではない

あなたは お母さんに
観てるだけで 育てて貰ってたのか聞いてみ

もし そうだよ
って言われたら あなたは
………放置子…………です


こんな 認識の低い 逆教育パパに育てられたら ほんとに ろくな高校にも入れないな
今が 脳ミソ 発達してる時なのに

嫁も スマホみてる？
当たり前でょ？

で、貴方ほど ガン見してて 子供の事を すっかり忘れてるの？
ちゃんと 横目で 子守りしてるわ

そんな事で 放置してるように見えてる主さんが 可笑しいわ

嫁が あなた位 スマホをガン見して 子供を ほってたら 虐待！って言われる事を 知ってますか？

• << 54 そんなスマホ中毒みたいな事言われなくても、そこまで見てませんし。 別に子供放置してたら育つとか言ってませんよね？ 赤ちゃんより出来る事が増えて、体力はまだ少ないからそこまで大変じゃないって言っただけで。 なんか、皆さん勘違いしてませんか？

• 共感7

>> 49 色々確認されても、嫁じゃないから分からないですよ。 放置してるかもしれませんし。 嫁がやってるかどうか、仕事行ってるからわからないんですか？
結局文句を言っても子供の事任せてるのね。

今の現状に納得いかなきゃ話し合うか離婚しかない。
でも離婚したら家事は全部自分でやらなきゃいけない。
おまけに奥さんが養育権放棄したら主さんが育児もしなきゃならない。
独り身ならどんだけダラダラしても何も言われないけど、子供がいるとそうはいかない。

それよりはマシだと思うよ？

• << 53 平日は子供は保育園だし休日に一日中嫁と子供と一緒にいるわけじゃないし、嫁にしか分からない事確認されても、答えられないのは当たり前ですよね？ それで、あれこれ言われても困ります。

• 共感1

>> 46 >遊ぶのも一人で出来ますよね こういう油断した考えがある大人が、子供さんを危ない目に遭わせてしまうのだろうなぁ…… その年… そんな人もいるでしょうが、自分はかなり家事をしてます。
嫁は図星つかれて、気まずいのかも知れませんね。

• << 70 一体どの辺りが図星をついてるのでしょうか？ そこを書かないでいるのは、単なる主さんだけがそう思っている独り善がり･自己満足になりませんかね

• 共感0

>> 44 ２才の子供と、ままごと、工作、大変ですよ。 子供と遊ぶのが大好きで、時間的に余裕があるような人なら楽しくずっと子供に合わせて遊べるでしょう… 色々確認されても、嫁じゃないから分からないですよ。
放置してるかもしれませんし。

• << 51 嫁がやってるかどうか、仕事行ってるからわからないんですか？ 結局文句を言っても子供の事任せてるのね。 今の現状に納得いかなきゃ話し合うか離婚しかない。 でも離婚したら家事は全部自分でやらなきゃいけない。 おまけに奥さんが養育権放棄したら主さんが育児もしなきゃならない。 独り身ならどんだけダラダラしても何も言われないけど、子供がいるとそうはいかない。 それよりはマシだと思うよ？

• 共感0

>> 47 極端な人なんですね。

• 共感0

1人で出来るならテーブルに菓子パンと飲み物入れたマグ置いて鍵かけて奥さん仕事出ても問題ないと思いますが？だって見てなくても子供自身でテレビ見たり遊べるんでしょ？
どんな子になるんでしょうね？

知ってますか？大昔、生まれた子供が最初に何語話すか実験して、衣食住の世話はするけど赤ちゃんに話しかけず笑いかけず育ててたら赤ちゃん皆、情緒不安定になって死んだんですよ。

今奥さんがやってるのは情操教育ですね。
これにイラつくならさせなきゃいいです。
どんな子になるんでしょうね？

因みに我が家は上の子が生まれた時は主さんみたいな感じの考えで放ってたらますます表情が乏しく「何を考えているのかわからない」感じの子になり、反省を生かして二人目の時には育児に参加させたり宇宙語に対して常に「うんうん、そうだねー」など言葉をかけるようにしました。
結果自分の意思があったり言葉を喋るのが格段に早かったです。

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>遊ぶのも一人で出来ますよね

こういう油断した考えがある大人が、子供さんを危ない目に遭わせてしまうのだろうなぁ……

その年頃に入った子供を持つ親なんて、乳児の肉体的な付きっ切りの世話が無くなった代わりに、
ちょこまか動いて目が離せないし何でも触って口に入れちゃうし、お喋りや機嫌悪い時の相手したりで
精神的に疲れるよ。ママさん同士の交流も意識するし。

スレ主さんがどんな切り出し方して
どんな風に話が出来るのかと思ったけど、案の定拗れたね。。

男の人の 俺も結構やってる と、女の人のよくやってくれてる
は、大概が差異があるものです。
ましてやこういう掲示板に自分から書いてる人は特に、奥さんとズレがある人が多い。

独り言くらい言わせてあげるか、配偶者がそれくらい疲れてるのだと
もっと労いの言葉掛けたり認めてあげないと。納得がいかないなんて言わないの。

独り言を嫌味と感じるのは、どこかでそう感じる様に主が過ごしている表れなのでは？

• << 50 そんな人もいるでしょうが、自分はかなり家事をしてます。 嫁は図星つかれて、気まずいのかも知れませんね。

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2歳の子がいる時点で疲れて当たり前です。

あとね、忘れてるみたいですが、奥さんは出産してます。
出産って、5kgの内臓を取り出す行為で、子宮には産後すぐは直径20cmの内臓損傷を負い、数か月出血し続けます。

もともとの健康状態にもよりますが、産後に「休まず」家事したり「普通に生活」とかしてたら、後遺症みたいになっても不思議じゃないです。

交通事故で絶対安静1週間、自宅療養1か月、全治3か月、完治3年くらいの傷を負ってると考えてください。

（なぜ完治3年かと言うと、そんな大怪我してるのに、毎日数リットル血を抜かれ続け、一日3時間睡眠を1年間続けたりする、回復もままならない状態からスタートするからです。）

大昔の農作業で鍛えてた女性でも、床上げ1か月と言ってその間は絶対安静で上げ膳据え膳でした。
ひ弱な現代人なんて、医療でとりあえず死ななくはなったかわりに、産後ケアがなくなり、回復は遅くダメージは深くなっていると思います。

そんなわけで、現代人は忘れてますが、出産は死んでもおかしくない身体ダメージなんですよ。
女は文字通り「命をかけて」あなたの子供を産んで育てています。

要するに、奥さんは、一度死にかけてる怪我人なんですよ。
あなたの子供を産んだから。
にもかかわらず、身体がつらいまま、育ててくれている。

それを労われない・働かせているというご自分を反省してください。

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>> 42 延々とままごととか、なんかよくわからない工作とか散歩とかしてますね。 教育はよく分かりませんが、保育園では色々覚えてきてるみたいです。 … ２才の子供と、ままごと、工作、大変ですよ。
子供と遊ぶのが大好きで、時間的に余裕があるような人なら楽しくずっと子供に合わせて遊べるでしょうが。
普段、主さんには疲れたと愚痴はこぼすけど、子供と遊ぶ時は子供に合わせて楽しく過ごしてるんですよね。

ずっと子供の相手をしているから、子供が何かに集中している時に、スマホで息抜きしているのでは？
ずっと子供の相手してるのがきつくなってきた、でもそばにいないといけない（小さい子の遊び相手って、ある意味子供に拘束されてますから）、そういう時にスマホを見ることで、自分時間が取れたりしますから。
スマホばかり見て、子供を見るのがおろそかになっているわけではないですよね？

• << 49 色々確認されても、嫁じゃないから分からないですよ。 放置してるかもしれませんし。

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嫁もよくスマホ触ったりしてますし、子供見てない時もあるんじゃないかなと思います。

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>> 41 延々とままごととか、なんかよくわからない工作とか散歩とかしてますね。
教育はよく分かりませんが、保育園では色々覚えてきてるみたいです。
自分が見る限り、特に大変そうにはしてないと思います。

• << 44 ２才の子供と、ままごと、工作、大変ですよ。 子供と遊ぶのが大好きで、時間的に余裕があるような人なら楽しくずっと子供に合わせて遊べるでしょうが。 普段、主さんには疲れたと愚痴はこぼすけど、子供と遊ぶ時は子供に合わせて楽しく過ごしてるんですよね。 ずっと子供の相手をしているから、子供が何かに集中している時に、スマホで息抜きしているのでは？ ずっと子供の相手してるのがきつくなってきた、でもそばにいないといけない（小さい子の遊び相手って、ある意味子供に拘束されてますから）、そういう時にスマホを見ることで、自分時間が取れたりしますから。 スマホばかり見て、子供を見るのがおろそかになっているわけではないですよね？

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>> 39 二歳児大変って言いますけど、赤ちゃんみたいに一から十まで世話が必要なわけではないし、話せるし、食事もできるし、遊ぶのも一人で出来ますよね。 …
やはり、あまり育児には関わってないですね。
一人で遊ぶからって、一人にしちゃダメですよ。まず危険です。
２才児はまだ危険回避はできません。
そして、言葉を覚えたり、情緒面が豊かになったり、社会のルールを遊びながら覚えていく時期です。

奥さんはお子さんと遊びながら「クマさんゴッツンして危ないね」とか「ウサギさんありがとう。優しいねぇ」て声かけをしてませんか？
全部教育なんですよ。無意識のうちの。

(あ、静かに遊んでるな)て一人にして、主さんはスマホみたり、テレビみてませんか？その時にお子さんは遊んでほしくて、主さんをジーっとみてるかもしれない、その視線にも気づいてないかも。
父親の方がそこは鈍い人が多い。
母親は気づく、家事の手を止めても相手をする。
自由に電話したり、テレビを見ることもできないそんな１日は疲れます。自由がないのって疲れるんです。

• 共感7

>> 37 この家事分担で自分8割だと思ってるんですか？ 全て書き出すのは無理でしょうから、代表的なものだけ書いたのでしょうか？ 家事で言えば … 消耗品の補充とかは、どちらの担当とかないので気付いた方、使い切った方がする感じです。
ゴミとかもしてますし、家事は大体自分がしてるんで八割くらいしてると思います。

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二歳児大変って言いますけど、赤ちゃんみたいに一から十まで世話が必要なわけではないし、話せるし、食事もできるし、遊ぶのも一人で出来ますよね。
体力はまだそんなないし、大変って言うほど大変じゃないと思います。

• << 41 やはり、あまり育児には関わってないですね。 一人で遊ぶからって、一人にしちゃダメですよ。まず危険です。 ２才児はまだ危険回避はできません。 そして、言葉を覚えたり、情緒面が豊かになったり、社会のルールを遊びながら覚えていく時期です。 奥さんはお子さんと遊びながら「クマさんゴッツンして危ないね」とか「ウサギさんありがとう。優しいねぇ」て声かけをしてませんか？ 全部教育なんですよ。無意識のうちの。 (あ、静かに遊んでるな)て一人にして、主さんはスマホみたり、テレビみてませんか？その時にお子さんは遊んでほしくて、主さんをジーっとみてるかもしれない、その視線にも気づいてないかも。 父親の方がそこは鈍い人が多い。 母親は気づく、家事の手を止めても相手をする。 自由に電話したり、テレビを見ることもできないそんな１日は疲れます。自由がないのって疲れるんです。
• << 80 うわー最低 そりゃ奥さん嫌な顔するわ 丸１日こどもの面倒みたことある？ そんなに楽してるって思うなら、奥さんの代わりに１日だけでもいいから育児やってみてよ 休みの日だけでも奥さん抜きでやってみて 朝起きてから寝るまでね

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本当におとなしい2才児は、逆に心配ですよ。
言葉が話せるようになって、体が自由に動くようになって、あそこに行きたい、これ何？
と動いて触る。
赤ちゃんみたいに座ってないし、赤ちゃんみたいに泣くだけじゃなくて「イヤ」「ヤダこれする」「ソレきらい」と自我をぶつけてくる。
いっちょ前の人間なんですよ。

主さんは１日朝起きてから、夜寝るまで、お子さんの面倒を見たことありますか？
トイレだって自由に行けませんよ。
「ちょっと待ってて」「これが終わったらお出掛けしようね」と言っても理解できない。
泣いたり、駄々をこねたり、それも可愛い、なんて言う人は毎日子ども中心で生活してない人。

奥さんのイライラってここが原因だと思いますけど？
「うちの子はおとなしい」
何言ってんのよ、おとなしいから楽な訳じゃないわよ！
何も知らないくせにっ！
じゃないですか？

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>> 10 嫁　パート　週休2日 自分　正社員　週休2日 嫁の方が帰ってくるのが、30分から一時間くらい早いかな 嫁　料理、洗濯くらいだと思う… この家事分担で自分8割だと思ってるんですか？
全て書き出すのは無理でしょうから、代表的なものだけ書いたのでしょうか？

家事で言えば
ゴミ集め、ゴミ出し、ゴミ袋補充
消耗品(ティッシュとか)の補充
毎日の献立考える(これめっちゃ大変)
家計簿つける
買い出し、買ったものを決まった場所にしまう作業
洗ったお皿を戻す作業
など色々ありますが、、、

まさかお風呂掃除は浴槽だけ掃除してるってことはないですよね？排水溝の髪除去やヌメリ取り、壁や床もキレイにしてると信じますよ。
掃除も、窓拭きや洗面台・玄関掃除もしていて掃除機自体をキレイにしたり必要な箇所は雑巾掛けしたりしてると信じますよ。

これでようやく4割というところでは？
8割って相当ですよ。。。

• << 40 消耗品の補充とかは、どちらの担当とかないので気付いた方、使い切った方がする感じです。 ゴミとかもしてますし、家事は大体自分がしてるんで八割くらいしてると思います。

• 共感4

家にいる時くらい疲れた、休みが欲しいくらい言えないとしたら逆に辛いわ。
2歳児いたら休みも本当の休みにはならない。
朝も休みだから好きなだけゆっくり寝てるなんて出来ないし。
よく子供と遊んでるだけ、そのだけと言う旦那さんて、しっかり育児してない人に多いんだよね。
それと女性は生理前や生理中は体にも変化があるから気持ちも下がるし旦那さんは聞き流すくらいの気持ちの大きさがあったら助かると思いますよ。

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主さん、熟年離婚される男性の典型的なタイプの人ですね

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単純に1人になれる時間が少しでも欲しい気持ちを主さんが分かってくれなかったから怒ってるんじゃないの💧


一度休みの日に午前中か午後の三時間くらい主さんが子供を連れ出してみては？


それで機嫌を直して貰ってから、疲れた発言云々とか家事分担の見直しについて話し合いを(笑)

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>> 26 嫁に、疲れてるのはお互い様だしあまり言わないで欲しい。何か嫌味を言われてるみたいに感じると伝えたら、当て付けで言ったつもりはないと言われたか… ああ〜やってしまいましたね。私も休みの日、子供の世話より家事の方担当したいです。その方が楽です。2歳児は大変ですよ。子供と遊んでるだけと思うなら今度から交換するといいです。

• 共感8

>> 30 子供は2歳です。手はかかってないと思います。大人しいこなんで。 2歳はまだまだ手がかかる

保育所！？

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>> 30 あー
二歳は一番手がかかりますよ
おとなしいから手がかからないなんて言われたら腹が立つかも知れませんね
いくらおとなしいからって二歳にして1人でトイレに行って用を足し、お腹が空けば1人で用意して食べて、着替えも1人でできて、お風呂も1人できちんと入れて頭も体も1人で洗えて、大人の会話もきちんと理解してなんでも1人でこなせるようなスーパー天才児ではないですよね？
↑↑のことはほとんどの二歳児は当然まだ1人で出来ないので親が常に見て世話をしなくてはなりません。

それもお母さんも3人も4人も子ども生んだベテランママで二歳児をよく知って余裕を持って子育てしてるという訳ではなくはじめてなら悪戦苦闘していていくらおとなしい子だろうが大変ですよ

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>> 29 子供は2歳です。手はかかってないと思います。大人しいこなんで。

• << 32 2歳はまだまだ手がかかる 保育所！？

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子供さんは何才なんでしょうか？
手がかからない子供なのかな。奥さんも、子供と遊んでるだけじゃないと思いますよ。

売り言葉と買い言葉とは思いますが、、
奥さんの育児を軽く見ている主さん。
主さんが家事をやってくれる事に感謝がない奥さん。
どっちもどっちですね。

主さんが家事をやってくれるから、奥さんも甘えてしまってるんですよね。
父親をあてにしてる娘のような感じで。

世の中、同じようなタイプの奥さんに対して、「しょうがないな」と許している旦那さんもいるわけです。

ケンカしながらも、家事育児分担の一致点を取り決める夫婦も多いでしょう。

主さん達は、なんだかお互いに対して冷めた感じですよね。

もし、奥さんがしっかり家事をやるようになって、「私はこれだけしてるんだから！」と言うようになった時、主さんは、「はいはい、それはそうだよね。でもね、、」と言える心の余裕が持てますか？

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>> 27 嫁の言い方酷いですよね、
良かった。
なんか、見たことない顔したんで焦りました。

• 共感1

>> 26 子どもさんいらしたんですね。
奥さんが子守している間、主さんは何をされてるのでしょうか？私個人の考えですが、その間に家事されてるなら、奥さんの言い分はちょっと無いかなと思います。
それなら、今度は主さんが子どもの世話をしてみたらどうですか？

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嫁に、疲れてるのはお互い様だしあまり言わないで欲しい。何か嫌味を言われてるみたいに感じると伝えたら、当て付けで言ったつもりはないと言われたから、そうかも知れないけど、そんな風に聞こえるよ。休みだって同じくらいあるんだからさ、と言ったら見たことないくらい冷たい顔で、貴方は仕事が休みの日は一日自由時間なのかも知れないけど私は一日子供の世話をしてる。あなたが休日に好きなだけ寝て、好きなように遊んでられるのはその間ずっと私が子供を見てるからって事忘れてない？と言い捨てられた。
その言い方があまりに酷いから、世話って一緒に遊んでるだけじゃん、って言い返したら完全にシカトされてる。

• << 33 ああ〜やってしまいましたね。私も休みの日、子供の世話より家事の方担当したいです。その方が楽です。2歳児は大変ですよ。子供と遊んでるだけと思うなら今度から交換するといいです。

• 共感1

>> 23 言わなきゃ良かった。 地雷だった。 何言われたんですか？

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>> 23 奥さんに何か言われたのですか？
大丈夫ですか？

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言わなきゃ良かった。
地雷だった。

• << 25 何言われたんですか？

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ゴメンなさい、「疲れた」は口癖です
いま連休でダラダラ過ごしてるけど、洗い物とか家事するのも億劫でちょっと動く度に
「あーつかれたー」ってつぶやいてます

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私も独り言だと思う
私も言っちゃうんですよね
あー疲れたって。
無意識のため息みたいなもんでは。
ふっと力抜くときの呪文みたいな。

私はもともと料理しなくて
旦那が趣味の調理師免許持ってる人なので買い物も調理も任せてます。

私がするのは洗濯と子供の送迎、子供のお風呂くらいかな。
それでも疲れます。仕事してて疲れない人いないと思う。

疲れたーと言われたときは
スルーか出前とかにしようか？とか
料理しなくていい機会を作ってあげてもいいかもですね！
旦那も自分の作った以外のご飯が食べたくて惣菜とかテイクアウトとか買ってきますよ！作ってもらってる身なので、口出ししません。

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>> 2 旦那さんによっては、言ったらイラッとされるよね うちは結婚16年目の専業主婦で、旦那警察だけど、私が疲れた。と言ったら「マッサージしてあげ… わぁ〜、素敵。
優しい旦那様ですね。
こんなに優しい旦那様なら、感謝して大切にしちゃいますね😊

主、横失礼。

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わかるなあ。うちは逆で夫が家事育児ほとんどせず寝てるかスマホ。共働きで忙しさは同じくらい。それでいつも疲れたーと。
体力なさすぎなのねともう諦めてますけど。

• 共感3

今時は、主さんみたいな考え方の旦那さんが多いのかなぁ。
週休２日で疲れるのは当たり前だと思いますよ。

専業主婦とか、たまのパートで「疲れた」を連発するなら、イラッとするだろうけど。
女性は男性より体のだるさの割合が大きいから、毎日働いていたら疲れ、きつさが蓄積されるんです。

好きでしてるというより、生活の為に働かざるを得ない。
そのために、奥さんが疲れを溜めながらも毎日働きに出る。
理解してあげて下さい。

私は、今、更年期真っ只中で、プラス家族の世話に追われ、毎日ヘトヘトです。
以前は仕事に追われてましたけど、現在は体がついていかず、毎日仕事に出ている人達はえらいなあといつも思ってます。

主さんも、心と体に余裕がないような感じですね。

私なら、「毎日疲れて大変だけど、自分も頑張って家事をやってるからさ。もう少し協力して欲しいなあ。そのうちいろいろ落ち着いたら、遊びに行ったり息抜きしようよ。そのためにも、家事分担を決めておこう」と言われたいし、言ってあげたいです。

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子供さんはもう手がかからない年齢なのですか？

育児に疲れてるとか

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仕事の時間や家事の内容どうこうではないと思う。
女性はどうしてもホルモンの影響が体に出やすいから疲れるよ。
色んな事を同時にできる器用さはあっても、生まれ持った体の構造だから仕方ない。

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>> 12 そうですね、話してみます どんな風に切り出して話せそう？

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>> 10 嫁　パート　週休2日 自分　正社員　週休2日 嫁の方が帰ってくるのが、30分から一時間くらい早いかな 嫁　料理、洗濯くらいだと思う… お嫁さんは時短なのですか？
旦那さんにそれだけやってもらえれば大助かりですね。私は朝7時から16時までの多忙期の週休1日とある程度休みがまとまる時がありますが、だいたい私が家事してます。旦那が休みの日は掃除と料理してくれる時もありますが、前にも書いたように、旦那はかなりキツい仕事なので、あまり負担をかけないようにしてます。

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主さんの被害妄想だよ

口癖なんだろうね～

私もよく言います‼️

あ～疲れた‼️ってね

別にイヤミでもなんでもなく‼️

どんなパートされてるかわかりませんが、疲れた～‼️って叫びたくなる時もありますよ

気にしないことかな

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>> 11 そうですね、話してみます

• << 15 どんな風に切り出して話せそう？

• 共感0

私も独り言だと思うなー
主さんへのアテ付けで言ってる訳でも無い気がします。
個々のスタミナや処理能力は違うのだし、奥さんとしてはホントに疲れてるのかも。お子さんもいるの？
独り言の様についつい吐露していても良いのでは。

主さんは休日、休みがしっかり確約され過ごしているのかな？
奥さんにはそのメリハリが無いのかなぁ

モヤッとするのではなくて一度 吐露されて嫌味に思えてしまう事など話してみるのが良いですね。

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>> 9 嫁　パート　週休2日
自分　正社員　週休2日
嫁の方が帰ってくるのが、30分から一時間くらい早いかな

嫁　料理、洗濯くらいだと思う
自分　皿洗い、風呂掃除、
　　　掃除、トイレ掃除　週一くらい

• << 14 お嫁さんは時短なのですか？ 旦那さんにそれだけやってもらえれば大助かりですね。私は朝7時から16時までの多忙期の週休1日とある程度休みがまとまる時がありますが、だいたい私が家事してます。旦那が休みの日は掃除と料理してくれる時もありますが、前にも書いたように、旦那はかなりキツい仕事なので、あまり負担をかけないようにしてます。
• << 37 この家事分担で自分8割だと思ってるんですか？ 全て書き出すのは無理でしょうから、代表的なものだけ書いたのでしょうか？ 家事で言えば ゴミ集め、ゴミ出し、ゴミ袋補充 消耗品(ティッシュとか)の補充 毎日の献立考える(これめっちゃ大変) 家計簿つける 買い出し、買ったものを決まった場所にしまう作業 洗ったお皿を戻す作業 など色々ありますが、、、 まさかお風呂掃除は浴槽だけ掃除してるってことはないですよね？排水溝の髪除去やヌメリ取り、壁や床もキレイにしてると信じますよ。 掃除も、窓拭きや洗面台・玄関掃除もしていて掃除機自体をキレイにしたり必要な箇所は雑巾掛けしたりしてると信じますよ。 これでようやく4割というところでは？ 8割って相当ですよ。。。

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週休2日で疲れたか…主さんの言い分分かります。
でも、お二人の仕事内容と家事分担の内容を具体的に書いて貰えるとありがたいです。
私はフルタイムのパートですが、旦那の方が仕事がキツいので、疲れたとか言ったことないです。

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>> 6 あぁ…私それ旦那にやられてめちゃくちゃイライラしてたから気持ち分かります。 奥さんとその事について話はしましたか？一度、それを言われるのは… 言ってみて良いかもですね、
ちょっと話してみます

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>> 5 具体的に家事の分担はどんな割合ですか？ お子さんはいらっしゃいますか？ 割合的には、多分嫁2割　自分8割くらいだと思います。
子供は一人います

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あぁ…私それ旦那にやられてめちゃくちゃイライラしてたから気持ち分かります。
奥さんとその事について話はしましたか？一度、それを言われるのは嫌だ。と言った方が良いですよ

うちの場合は(現在は違いますが)結婚当初共働きで、朝は旦那より早く起きてお弁当作り、帰りは旦那より一時間早く帰宅してお風呂の支度、夕飯作り、食べたらお皿洗いに洗濯物干す&畳む(その間旦那はソファーでスマホいじり)、時々そのまま寝落ちか部屋で先に就寝。で私は帰ってきてもずっと動いていたにも関わらず「疲れたー疲れたー」と言われぶちギレました。

旦那と話し合って、一人一人キャパ的に違うことは分かりましたが、あの言葉を言われると「私の方が働いてるだろ！！」と謎のイライラが募りますよね…
多分奥さんも口に出すことが癖になっていて無意識で言っているんだと思いますが、嫌なことは話し合って言う回数を減らせるのなら減らしてもらう。もし言ったら主さんが「ほら！またそれ言ってる！！」って注意をする。ってした方が自分のストレス貯まらなくて良いですよ

後は「この人はこれを口に出したいだけ…口にしたいだけ…」って思って聞かなかったふりをして、仕方ないと自分を納得させるかしかないかと思います。

• << 8 言ってみて良いかもですね、 ちょっと話してみます

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具体的に家事の分担はどんな割合ですか？
お子さんはいらっしゃいますか？

• << 7 割合的には、多分嫁2割　自分8割くらいだと思います。 子供は一人います

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>> 2 旦那さんによっては、言ったらイラッとされるよね うちは結婚16年目の専業主婦で、旦那警察だけど、私が疲れた。と言ったら「マッサージしてあげ… そうですか

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>> 1 >「疲れた」「休みが欲しい」とか独り言言ってる 主さんへの当て付けで言ってるわけじゃなく、主さんがやってるやってない関係無く、ただ疲… 疲れてるのは此方も同じだと思うし、何というか態度とか言葉の端々から「あなたはいいよね、好きに休めて」みたいな空気を感じるんです。

• << 59 実際にそうじゃない？ 主は好きに休めるじゃん。 1日休みだってとれるよね？ 奥さんは子供がいるから年中無休なんだけど。 好きな時にスマホいじれる。 トイレだって行きたいときに行ける。 何か欲しいものがあったら、子供を気にしないで好きにコンビニ行ける。 長風呂はいれる時間だって好きにとれる。 テレビだって好きなときに見れるじゃん。 他にもっとあるけどさ。 子供がの昼寝の間や夜寝たら、溜まった家事が残ってたり。 奥さんはいつ休むんですかー？ 子育てしてる奥さんはそんなことが全部無理なのよ。 できても、好きな時にできなくて子供優先になる。そりゃー疲れるよ。言葉にもしたくなる。 旦那さん帰ってきたら、私だってダラダラとスマホ触るよ。だって多少は子供を旦那に任せることできるんたからさ。それをスマホする余裕があると思われるとはね。 家事もやって育児もして（しかも2歳児）パートもして、スーパー主婦じゃん！すごいよ。 なんで文句出るのかわからん。感謝すれば？ 家でぐらい『疲れた』って言わせてあげなよ。器の小さい男だな。 あと奥さんにパートしてもらってるなら、主さんが家事をするのはあたり前だから。 奥さんだけが負担を担うは間違ってるから、主はもっと子育てに携わるべき。

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旦那さんによっては、言ったらイラッとされるよね
うちは結婚16年目の専業主婦で、旦那警察だけど、私が疲れた。と言ったら「マッサージしてあげようか？」「ゆっくりしといて。」とか返ってくる、愚痴も聞いてくれるよ
、旦那に負担かけない様に頑張ってるけど

• << 4 そうですか
• << 20 わぁ〜、素敵。 優しい旦那様ですね。 こんなに優しい旦那様なら、感謝して大切にしちゃいますね😊 主、横失礼。

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>「疲れた」「休みが欲しい」とか独り言言ってる
主さんへの当て付けで言ってるわけじゃなく、主さんがやってるやってない関係無く、ただ疲れてるんじゃないの？

バランスだけで決まるものじゃないし、やることはこっちが引き受けててもストレスや疲れは溜まる時は溜まると思うけど。

• << 3 疲れてるのは此方も同じだと思うし、何というか態度とか言葉の端々から「あなたはいいよね、好きに休めて」みたいな空気を感じるんです。

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