やっぱり主人の子供が欲しい

そんなふうに愛されたら幸せです。


この文そのままをありのままお話したみてはいかがでしょうか。



嫌らしくもないし、あなたが旦那さんを愛しているお気持ちがとても伝わりますよ。


その上で、お二人のお気持ちを話し合ったらいかがでしょうか。

• << 3 話すことも今更かなあと思っていて。結婚する時にその辺りの詰めもしてたんですよね。男性経験がなかったので自分の気持ちの変化に参ってるというか。この関係を壊したく無いですし。うーん。

• 共感16
• レスに返信

話してみるくらいいいじゃないですか。

相手がこう考えてるだろうとか、そういう妄想はしない方がいいです。話し合わないとわからないことです。

困るも何も「絶対うみます！」って言うんじゃなくて「こう言う考えが芽生えたんだけどどう思う？」って話し合いでしょ？

なら「困る」と言われた時点ではじめて諦めてみればいいし

なにか障害があるとなればそこも詰めて話し合っていけるでしょう。

もし我慢して、身体的にタイムオーバーがきて、そうなってから「やっぱり生みたかった！」などと大暴れしたらそれこそお相手を困らせますよね

まず相談、報告、そこから相手の意見をきき、自分の意見を打ち明け、すり合わせ。それでいいと思います

• << 4 ありがとうございます。年齢が年齢なだけにある程度は諦めもあるんですよね。暴れる事はないけど泣いて本気で困らせてしまうことも本意で無くて。

• 共感12
• レスに返信

>> 1 そんなふうに愛されたら幸せです。 この文そのままをありのままお話したみてはいかがでしょうか。 嫌らしくもないし、あな… 話すことも今更かなあと思っていて。結婚する時にその辺りの詰めもしてたんですよね。男性経験がなかったので自分の気持ちの変化に参ってるというか。この関係を壊したく無いですし。うーん。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 話してみるくらいいいじゃないですか。 相手がこう考えてるだろうとか、そういう妄想はしない方がいいです。話し合わないとわからないことです… ありがとうございます。年齢が年齢なだけにある程度は諦めもあるんですよね。暴れる事はないけど泣いて本気で困らせてしまうことも本意で無くて。

• 共感0
• レスに返信

好きな人と暮らして、相手に対する気持ちが深まれば、子どもが欲しいと望むのは、人として当然の気持ちだと思います。
ただ、ちょっと待って、と思います。
我が子は無条件で可愛いです。それが好きな人との子なら尚更です。
でも、現実問題として、40歳代半ばで出産して育児は、半端なく厳しいですよ。
順当に授かったとしても、お子さんが小学校入学の頃に50歳くらいですよね。
私はいま50歳で、子どもは2人いてもう大学生です。会社員ですが、あと4〜5年がんばればとりあえず楽になるなぁ、というところです。老後も考える年齢です。
主さんの気持ちも分かりますが、子どもがいることだけが幸せでもないですよ。正直言って、出産に適した年代を過ぎてからの妊娠出産は、心身の負担が大きくて、幸せよりも大変さが多くなることも十分考えられます。
せっかく人生を共にできるパートナーを得たのだから、子どもの有無に拘らない生活も良いのではないかと、私は思います。

• 共感17
• レスに返信

伝えて良いと思いますよ。

辛い不妊治療するとかはおすすめしませんけど
子供の幼馴染みのお母さんは40歳で初産、2人生みました。
すっごい優秀なお子さんで、今から将来が楽しみです。
従姉妹も40才で結婚して、42才で授かりました。
血圧高くてハラハラしましたが、とても幸せにしています。
若い時は体力ありますが、妊娠、出産で若返りのホルモン出るので、案外子育てはどうにかなります。
親もギリギリ元気な年代です。

気持ちは伝えてみて、2人で自然に授かるならそれは縁だと思いますよ。

固執するのでなく、そんな気持ちになった。って素敵だと思います。

• << 9 バツイチ30代半ばの夫です。 再婚して不妊治療で授かりましたが、年齢が上がるとこんなにも確率が下がるのかと、、。自然妊娠を期待して、という考えはどちらにも機能の問題がないのであれば、大賛成です。

• 共感5
• レスに返信

幸せの中に居るからこそ、欲を出してしまい、更なる幸せを望んで自分は本当の幸せではないと嘆いてしまう…

人間って、ホント欲張りな生き物ですよね。

そんな愚かなところが、人間らしさかも知れませんが。

(*^ω^*)


さて、

今は旦那さんの良い部分しか見えないでしょうが、
お子さんが産まれたら、仕事で帰りが遅い旦那さんに対し、「育児をしない！」とか「家事もして欲しい！」などの怒りの感情が湧いてくるようになるんじゃないかな。

特にお子さんが小さい頃は目が離せず、睡眠時間もロクに取れないし、産後はホルモンバランスも崩れてイライラしやすくなりますから。

貴女がイライラしてれば、旦那さんの貴女に対する態度も冷たくなります。

お子さんを望むのは、生物として、女性として当然なのですが、
決してそれが幸せに繋がるとは限らないので、その事もよく考えてみてはいかがでしょうか。

人に愛される喜びを、これからも長く味わえる様に。

• 共感7
• レスに返信

私はギリギリ30代のうちに結婚できた、現在43の女です。

不妊治療して子供産めるかな?と妊活セミナー行ったりしてました。
でも、費用面で怖気付いてしまい不妊治療はしませんでした。自分で決めた事だけど、周りの子連れの方々を見てると『女に産まれたんだから、妊娠・出産を経験してみたかった』と思うことが度々あります。
今でもモヤモヤしてます。

ご主人に、話すだけ話してみて欲しいです。不妊治療したって出来るとは限らないですし、私のようにモヤモヤしたまま過ごしてほしくないなって、勝手ながら思ってしまいました。

• << 21 横ですが、主さんは8さんよりも年上かと思います。。 モヤモヤしてほしくないなって思うなら 、8さんが何かしらの行動なり考えなりを変えることが必要なのかも。不妊治療してみたかった8さんは、むしろ今現在も主さんより若いですよ。

• 共感3
• レスに返信

>> 6 伝えて良いと思いますよ。 辛い不妊治療するとかはおすすめしませんけど 子供の幼馴染みのお母さんは40歳で初産、2人生みました。 す… バツイチ30代半ばの夫です。
再婚して不妊治療で授かりましたが、年齢が上がるとこんなにも確率が下がるのかと、、。自然妊娠を期待して、という考えはどちらにも機能の問題がないのであれば、大賛成です。

• 共感0
• レスに返信

こんな風に想われていたら、旦那さま幸せですよ。

いい夫婦だな、って思いました。

妹が40で結婚して、ギリ44の１週間前に出産しました。
若い時より余裕のある子育てが出来てて羨ましい限りでした。

迷うより、今のこの時間を大切に、少しでも早く気持ちを伝えて欲しいです。
素敵な家族、応援してます。

• 共感6
• レスに返信

今その年齢で子供を産んで体力ありますか？子供を育てるってとんでもない体力が必要になります。授業参観も周りは若いお母さんばかり、友達になんで君のお母さんはおばさんなの？と言われたり、中々大変な年齢になってきますよね。
それを凌駕するほど子供が欲しいなら産めばいいと思います。
人を１人育てあげるって夢物語ではなく現実的なのです、それを忘れないでください。

• 共感5
• レスに返信

仕事熱心な人なら約束や決めごとに忠実なイメージですが

主は初婚で女性として結婚してから
自然な悩み事と理想だと思います
４５歳でジャガー横田さんが出産していますので希望持てるかも知れませんが
本気で子供欲しいなら年齢と卵巣の老化も関係してきますので、もしも出来たらどうする？
みたいな話もあっていいのかななんて。

• 共感1
• レスに返信

素敵な愛ですね。
普通に素直に話していいと思いますよ。
現実に迫った妊娠したい。だと急な変化にお相手も戸惑うでしょうが、
今まで欲しいと思ったことは無いけど、あなたの子供がいたら素敵だなと思う。こんなに男性を愛したことは無かったので不思議な気持ちですが、幸せです。
みたいに、投稿してるままの素直な気持ちを伝えて、夫婦になってから変化した初めての愛情を感じてくれたら嬉しいな。くらいの気持ちで。

もし、真面目に妊娠したいって気持ちだったら、正直間に合わないと思います。
芸能人の稀有な年齢での出産はちょこちょこいますが、芸能人だから治療も育児も湯水の様にお金や人手をかけられて負担を減らせるからできるのであって、一般人は…。

• 共感4
• レスに返信

結婚して、愛する人の子供がほしいと思うのは、当然な事。
でも、よく考えてみて下さい。
貴女のご両親、ご主人のご両親は、誰が面倒みるの？
別れた元妻にいるご主人の子供が頼られてきたら、知らん顔できませんよね？
40過ぎると体力だけの問題だけではない。
介護と子育ての両立、元妻の子供など･･･
色んな覚悟の上で、バツイチの人を選んで結婚した訳です。
自分達の将来の老後問題もあります。
40過ぎると、色んな意味で考えていかなくてはなりません。
別れても元夫婦は他人ですが、親子は離れても親子。
異母兄弟として、生まれてくる未来の子供の立場も含めて、ご主人とよく話し合って下さいね。

• 共感5
• レスに返信

主さんはおいくつ?４０代半ばくらいでしょうか。
ご主人に話してみるべきだとは思いますが、
自然妊娠は４５歳以降で５％以下と言うデータもありなかなか厳しいと思います。リスクも高まりますし。今から頑張って妊娠したとして出産するのは恐らく５０歳手前、参観日にはおばあちゃんが来たと思われても仕方ない年齢です。
大学に入るのは定年も近づいた頃、教育費等にお金を使ってもまだ充分老後資金に回せる貯蓄があるなら良いですが、別れたお子さんにキッチリ養育費など払ってきた人なら、ここからまた更に安くても１人１０００万以上かかる教育費となると大変だと思いますよ。高給取りなら心配無いですか‥。
お子さんが成人する頃にはご夫婦揃って恐らく７０歳前後、万が一介護が必要な状況だったら?
お子さんは自分の就職や結婚などを諦めて、あなた方の介護をしなくてはならなくなる可能性もあるんです。
その辺りまで考えた上で、ご主人と話し合ってください。

• 共感4
• レスに返信

友達が43歳で結婚して妊娠、年子で3人産みました。育休取りながら下の子どもはベビーカーに乗せて毎日友達とランチ。上の子どもは保育園で夕方お迎えに行ってました。体力を心配されてる方もいますが大丈夫です。
死ぬ前に後悔しない生き方をされてください。子どもはいらないと言われたら潔く諦めましょう

• 共感1
• レスに返信

旦那様には既にお子さんがいて、
その上で子供はいらないと確認し、結婚したのに今更人生を大きく変えるような事話されても正直困ると思います

2人ともお子さんがいなかったのなら
また話しは別だと思いますが。。

• 共感7
• レスに返信

う～ん。。若い頃に出会えていたら、生みたかったなぁ、くらいにとどめてはいかがですか？

40過ぎて、障害のある子どもをもった場合、それでもやっていけるのでしょうか？毎日施設通いになります。幼い頃から、成人しても。発達障害児も高齢出産が関係するようだし。すんごい元気な人なら別かもですが、母体も産後に体調変わりますよ。

申し訳ないですが、9割りがたリスクしか感じないのです。無事に産んでいる方もいるだろうけれど、亡くなっている方も、有名人でもいるくらいですよ。

産みたかったなぁ、と思うようになっちゃった、くらいの話はしてみてよいと思いますが、彼には既に子どももいて、養育費は払い終える頃？で、今からまた、という気持ちにはならないと思うんです。思い出して辛いだろうし。遺産も半分は主さんではなく子どもたちに行きますし。会わなくても考えていると思いますよ。

子どもはかわいいだけでは育たないですよ。今の穏やかな夫婦関係も変わってしまいますし。手をつないでサウナや外食などはできないような戦場になるわけで。仕事をこなすのと違って、思い通りにコントロールできないです。共働きで高齢で育てるのはかなりストレスになりますよ。

• 共感4
• レスに返信

皆様色々なご意見ありがとうございます。こんなに多様というか意見が分かれるとは…でも御意見からは真剣さが伝わってきてありがたい限りです。
やっぱり主人には言わない方が良いのかなと考えています。最初に話し合った事ですし。私もわかってるんですよね。良い歳して小娘みたいな事を思うなんて。
結婚して3年目で私43で彼46です。彼のことだけで無くて私や家族なんかのリスクも当然あってわかっていたことなのに。
彼と一緒になるまでは人を本当に好きになる事を知らなかった。そういう事には向いてないと自分で決めつけて。結婚する時も正直に言えば向いてないかもと。ダメなら別れたら良いだろうと。ここまで好きになるとはなぁ。はぁ。私の単なる色ボケなんでしょうけど。
最近彼が話すんですけど、60歳になったら独立して1人でできるコンサル？みたいな事をやってみたいそうです。最近ウォーキングやサウナにハマって一緒に行くのですが、それを目標に健康を保つと‥彼はここ2年で10kgもダイエットして検診も良くなって今度はジムに行くかもとかいってるし…
そんな事を聞かされると私の言ってる事は引くだろうなぁと思ってます。胸に閉まっておく方が良いんでしょう。きっと。
皆様ありがとうございます。年齢との時間に限りはあるのですが、あまり意識せずに私も落ち着いた方が良いと思います。でもなぁ。
半分惚気になってすみません。

• << 24 素敵ですね。 小娘みたいなことって言いますが、愛が輝く時に年齢は関係ないって事だと思います。 本当に美しい夫婦愛ですね。 家族になる事、家族をつくる事に対して、この人だったら生きていける、愛する旦那さんの子だったらどんなにか可愛いのだろうなって気持ちに変化したということは、恋が愛に変化したのですね。 現実的には、子供がいたらと思うくらい愛してる。と伝えるくらいがいいのかな？ お2人の落ち着いた時間や旦那さんのステップアップがあまりにも素敵なので、余計にそう思いました。 私はシングルマザーなのですが、夫側の酷い理由で離婚をしたので、2人の愛が美しく思います。 他人が家族になり、伴侶と思えることは、それだけで奇跡ですね。 おふたりの幸せを祈っています。

• 共感2
• レスに返信

>> 8 私はギリギリ30代のうちに結婚できた、現在43の女です。 不妊治療して子供産めるかな?と妊活セミナー行ったりしてました。 でも、費用… 横ですが、主さんは8さんよりも年上かと思います。。

モヤモヤしてほしくないなって思うなら
、8さんが何かしらの行動なり考えなりを変えることが必要なのかも。不妊治療してみたかった8さんは、むしろ今現在も主さんより若いですよ。

• 共感0
• レスに返信

結婚前に話し合っているのでしたら
子供がいらないことを条件に結婚されていると思います
旦那さんは独立含めて金銭は子供なしで先の人生設計を組まれていますよね
独立資金を子供に回せるかという問題も出てくるので多分もう旦那さんは考えてないと思う
けど散歩の時に子連れの方がいたら、私達に子供がいたらどんな子供だったんだろうねーって軽く聞いてみてはどうですか
その反応次第というか
もっと若かったら子供作ってた？とかうまい言葉を思いつきませんが、さりげなく聞いてみると、サラッと本音が聞けるかもです
わかりませんが
本心で話し合えるようであれば旦那さんがとても好きで子供欲しいって思ってしまった
ごめんねと心のうちを漏らすくらいはいいのではとも思いますね
そこでそうかーでももう無理だよねーとお互いに納得しあえれば
あなたの気持ちも聞いてもらえたので楽になれるかも
作るって言われたら作ってみるといいですしね

• 共感0
• レスに返信

>> 20 皆様色々なご意見ありがとうございます。こんなに多様というか意見が分かれるとは…でも御意見からは真剣さが伝わってきてありがたい限りです。 や… 素敵ですね。
小娘みたいなことって言いますが、愛が輝く時に年齢は関係ないって事だと思います。
本当に美しい夫婦愛ですね。
家族になる事、家族をつくる事に対して、この人だったら生きていける、愛する旦那さんの子だったらどんなにか可愛いのだろうなって気持ちに変化したということは、恋が愛に変化したのですね。

現実的には、子供がいたらと思うくらい愛してる。と伝えるくらいがいいのかな？
お2人の落ち着いた時間や旦那さんのステップアップがあまりにも素敵なので、余計にそう思いました。
私はシングルマザーなのですが、夫側の酷い理由で離婚をしたので、2人の愛が美しく思います。
他人が家族になり、伴侶と思えることは、それだけで奇跡ですね。
おふたりの幸せを祈っています。

• 共感2
• レスに返信

私は結婚し子育てをして上の子が成人し離婚しました。
離婚し2年が経ち、今の彼と出会いました。
私も40代前半ですが、もう落ち着いた生活がしたいです。
彼はそんな状況なのかなと思います。
旦那様はずっと夫婦仲良しでいたいのだと思いますよ。
子育て中心の生活になったら、今のようなラブラブな生活はなくなると思います。
母親は旦那様より子供の方が優先になってしまうものです。

• 共感0
• レスに返信

40過ぎたら、子作りより、老後を考えた方が良いかも。
仮に、もしもご主人が他界すれば、いずれ財産問題が出てきます。
離れて暮らしているご主人の子供に1/2､後妻の主さんに1/2､例え、子供が財産放棄しても、ご主人の親、兄弟姉妹1/3、主さん3/2、このように受取分も変わってきます。
余計なお世話だと思いますが、ご自分の将来の老後について、弁護士とよく相談した方が良いかもしれません。
もしも主さんが独りになった時、どうするか？
これからの老後、真剣に考える必要もあります。

• 共感4
• レスに返信

子供なんて何とも思って無かったのに、自分の子供はエゲツなく可愛い！個人的意見かも知れないけど、何が何でも人工受精でも反対されようが！我が子と出会っとけ。

• 共感1
• レスに返信