本心を知る方法

まず、そういう質問をすることがどんなに無粋なことかわかりますか？

逆にあなたがお相手から

「俺の顔目当て？」
「金目当てなんでしょ？」

など言われてどう反応します？人を試さないことです。

傷つくことを恐れるあまり、人を傷つけてどうするんでしょ。身体目当てで近づいてる人ならまだしも、そうじゃない人間がそれを言われてどう感じるか、想像できませんか？

• << 3 そもそも、身体目的で近づいてきたのかそうでないのかを知りたいのです。 もしわたしがそのようなことを言われたら、違うので必死で否定します。
• << 14 できません。

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本心を知る方法なんてありません
事実に対する見方を変えるだけです

彼の言ったことをその通りに受け取ればそれを本心と思うし、穿った見方をしてればいつまで経ってもそれは嘘であり続けると思います。要は、彼ではなく主さん次第。

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>> 1 まず、そういう質問をすることがどんなに無粋なことかわかりますか？ 逆にあなたがお相手から 「俺の顔目当て？」 「金目当てなんで… そもそも、身体目的で近づいてきたのかそうでないのかを知りたいのです。
もしわたしがそのようなことを言われたら、違うので必死で否定します。

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そういうことを聞かなきゃいけない時点で遊びだろうなと判断する。
遊び慣れている人なら上手く躱すから、質問や回答の言葉でなくて主さんの経験値も必要になるかな。

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>> 4 たとえばどのようにかわしてきますか？？

• << 7 〇〇目的？と聞いたら、違うよと答えます。 俺のこと信じてくれないの？なんでそういうこと言うの？疑ってるんだね。そんなふうに考える人だなんて思わなかった。人間性疑う。信じてもらえないのにこれから仲良くできる訳がない。 そんなことを言われて、主さんは自分が悪かったと思い何も言えなくなる。

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身体目的？と聞かれて、正直にハイそうですなんて言う男。
まぁいないでしょうね〜

女だって、お金持ちの男に「金目的？」って聞かれたとして。
本心はお金が魅力だったとしても「あなたのことはお金目的だよ」なんて答えないでしょう？

必ずしも本音ではない、ではなく。
絶対本音は言いません。

なんで女は「身体目的？」って聞きたがる人が多いんでしょうね？
言葉なんて何の意味もありません。

身体目的かどうかを知るには、言葉ではなくて行動を見る。
この一択だと思います。

• << 13 どういった行動を見ればいいのでしょうか？？

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>> 5 たとえばどのようにかわしてきますか？？ 〇〇目的？と聞いたら、違うよと答えます。
俺のこと信じてくれないの？なんでそういうこと言うの？疑ってるんだね。そんなふうに考える人だなんて思わなかった。人間性疑う。信じてもらえないのにこれから仲良くできる訳がない。
そんなことを言われて、主さんは自分が悪かったと思い何も言えなくなる。

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主さんって男性ですか？

• << 12 女です。

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始めは身体目的で近づいたのに、
中々ヤらしてくれないから、ムキになって頑張ってるウチに本気になった。

始めは本気だったけど、
簡単にヤらしてくれたから、気持ちが冷めた。

なんてパターンもあるんですから、
最初はどういうつもりだったのか聞いても、意味ないんじゃないかな。

それに、気持ちが冷めた！なんて答えだったら、より悲しくない？


大事なのは過去の気持ちではなく、
今の気持ちと、
これからどうしたいか。
ですよ。

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>> 10 一応、貴女の質問の答えも書いときます。


男の気持ちを確認したい時は、賢者タイムの時に聞くのが一番ですよ。

射精した直後は性欲がスウッとなくなり、眠気も襲ってきて、思考回路もうまく働きません。
何もかもが面倒くさくなる瞬間。

なので、相手を騙す為の嘘も中々出て来ないんです。

つい、ボロっと本音が出ちゃうってこと。

質問する時だけでなく、
何かおねだりしたい時には、賢者タイムにするのがお勧めです。

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>> 9 主さんって男性ですか？ 女です。

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>> 6 身体目的？と聞かれて、正直にハイそうですなんて言う男。 まぁいないでしょうね〜 女だって、お金持ちの男に「金目的？」って聞かれたとし… どういった行動を見ればいいのでしょうか？？

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>> 1 まず、そういう質問をすることがどんなに無粋なことかわかりますか？ 逆にあなたがお相手から 「俺の顔目当て？」 「金目当てなんで… できません。

• << 16 主さん、1つ聞かせてください。 1さんからの問いかけに対する「できません」のこたえは 主さんのことを本気で愛してくれている人から「俺の顔目当て？」「金目当てなんでしょ？」と試すようなことを聞かれたとしても、 何も感じないし相手を傷つけてると想像できない ということなのでしょうか？

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>本心を知る方法教えてください！

心から信頼できる人に出会えたら、相手の本心を知る方法を知りたいなんて考えることはなくなると思います。
そのためには主さんご自身の“人を見る目”を信じることでしょうか？

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>> 14 できません。 主さん、1つ聞かせてください。

1さんからの問いかけに対する「できません」のこたえは
主さんのことを本気で愛してくれている人から「俺の顔目当て？」「金目当てなんでしょ？」と試すようなことを聞かれたとしても、
何も感じないし相手を傷つけてると想像できない
ということなのでしょうか？

• << 18 もう1つ、相手を傷つけてると想像できないのか？ というのには 顔目当てや金目当てと私が思わせてしまってることに対して、 そう思った相手を傷つけてるんだと、思わないのか？ということでしょうか？ それなら、自分の言動でそういった部分があったのかな？と考えますよ。

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>> 16 私のことを本気で思っている人は、
そもそもこんなこと聞くのでしょうか？？

もし聞かれたとしたら、私が相手に対してそんなふうに思っていなければショックですし、否定します。

• << 19 では、貴方も彼のことを本気で思っていないから聞くのですね? 本気ではないなら、何目当てでも良くないですか?
• << 21 主さんは、本気で好きだった人に「遊び？体目的だった？」って聞いたんですよね。 そんなふうに言われてお相手は、自分の本気な気持ちは全く伝わっていなかったのかとショック過ぎて、何も答える気持ちになれなかったのかもしれません。 そう思ってるならそれでいいよって、心を閉ざしてしまったのかも。

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>> 16 主さん、1つ聞かせてください。 1さんからの問いかけに対する「できません」のこたえは 主さんのことを本気で愛してくれている人から「俺… もう1つ、相手を傷つけてると想像できないのか？
というのには
顔目当てや金目当てと私が思わせてしまってることに対して、
そう思った相手を傷つけてるんだと、思わないのか？ということでしょうか？
それなら、自分の言動でそういった部分があったのかな？と考えますよ。

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>> 17 私のことを本気で思っている人は、 そもそもこんなこと聞くのでしょうか？？ もし聞かれたとしたら、私が相手に対してそんなふうに思ってい… では、貴方も彼のことを本気で思っていないから聞くのですね?
本気ではないなら、何目当てでも良くないですか?

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>> 19 いいえ。私はその人のことが本気で好きでした。
しかし、相手からはその様なことが感じられたので聞き、その口から答えを知ろうとしました。しかし、相手は何も答えませんでした。

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>> 17 私のことを本気で思っている人は、 そもそもこんなこと聞くのでしょうか？？ もし聞かれたとしたら、私が相手に対してそんなふうに思ってい… 主さんは、本気で好きだった人に「遊び？体目的だった？」って聞いたんですよね。
そんなふうに言われてお相手は、自分の本気な気持ちは全く伝わっていなかったのかとショック過ぎて、何も答える気持ちになれなかったのかもしれません。

そう思ってるならそれでいいよって、心を閉ざしてしまったのかも。

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>> 21 私は本気でしたが、相手はどうだったかは分かりません。
反論や否定をしなかったので、それくらいの気持ち、思いなのかと思います。

• << 24 主さんは反論したり否定したりするのかもしれませんが、主さんの好きな人が主さんと同じように考え答える人かどうかはご本人にしかわからないことだと思います。 もちろん、私が先に書いたことも、〜かもしれないという想像でしかないです。

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>> 22 そのお相手とはお付き合いをされていたのですか?

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>> 22 私は本気でしたが、相手はどうだったかは分かりません。 反論や否定をしなかったので、それくらいの気持ち、思いなのかと思います。 主さんは反論したり否定したりするのかもしれませんが、主さんの好きな人が主さんと同じように考え答える人かどうかはご本人にしかわからないことだと思います。

もちろん、私が先に書いたことも、〜かもしれないという想像でしかないです。

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>> 24 そうですね。
なので、やはり人は自分とちがう意見や価値観などをもって接してきた人に対して
諦めや、私だったらこうするけどこうされなかったから
好きじゃないんだ。大切にされないんだ。と思って生きていくしかないんですよね？

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>> 25 私はそうは思いません。

それと、好きにもいろいろありますよね。
主さんの好きとお相手の好きの思いは、同じかもしれないし違うかもしれない。

恋愛対象としてみることはできなくても大切にしたい人、主さんにはいませんでしたか？

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>> 26 好きにもいろいろ。たしかにそうですね。
本気の恋愛対象として好きか、セフレとして好きなのか。とかですね？
年上、遠距離は遊びでしょうね。

かもしれない、でわからない。
そうなると、もう自分で判断するしかないですよね？自分で感じたことが全て、答えですね？

上記回答の下に書いて下さってるような人、今いますよ。
遊び相手とかではないので。

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>> 27 >本気の恋愛対象として好きか、セフレとして好きなのか。とかですね？
>年上、遠距離は遊びでしょうね。

ですね、でしょうね、とおっしゃいましたが
あくまでもこれは主さんのお考えとして受け取らせていただきますね。


主さんにも恋愛対象ではないけど大切に思う人がいるとのこと、
大切にしたいと思える人がいるって素敵なことです。

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>> 28 あなたの考えは、どのようなもの
なのですか？？
先にもいろいろ。
恋愛体質でなくても大切にしたい人って、セフレの事もですか？

• << 31 ん？ なんだか私にはセフレがいる前提で聞かれてるように感じるのですがそうなんですか？ 私は、振られても人として好きな人のことは今でもやっぱり好きですし大切に思っています。 恋愛感情ではないです。 過去の失恋の痛手を乗り越えてきた先に、お互いに同じ好きという気持ちで想い合える人とめぐり逢えたと思っています。

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本心知ろうって、どこまで意味があるのでしょう？
遊びでも一緒にいたければ付き合ってればいいし、本気でも自分の気持ちがもう一つなら別れるでしょ。
大事なのは自分が好きかどうかじゃないの？
余分なこと考えてるのは時間の無駄。

• << 33 時間が無駄なので、知りたいのです。 その答え、結論をさっさと知りたいのです。 終わったあとに、あのときの私の恋愛は 本気で向き合ってもらっていたものではなく、遊ばれた無駄にされたものだったのかどうかということを知りたいのです。 でないと自分がダサいから。

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>> 29 あなたの考えは、どのようなもの なのですか？？ 先にもいろいろ。 恋愛体質でなくても大切にしたい人って、セフレの事もですか？ ん？
なんだか私にはセフレがいる前提で聞かれてるように感じるのですがそうなんですか？

私は、振られても人として好きな人のことは今でもやっぱり好きですし大切に思っています。
恋愛感情ではないです。

過去の失恋の痛手を乗り越えてきた先に、お互いに同じ好きという気持ちで想い合える人とめぐり逢えたと思っています。

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>> 31 セフレいませんよ。
このもともとの質問でもあるように、好きな人にセフレ扱いされてた・遊び相手にされてた
ということを知りたいのが前提なのです。

振っても振られても、一度好きになった人のことは大切に思い続けてるということですね？

• << 35 主さんは、好きな人からセフレ扱いされ遊び相手にされていたと感じているんだなというのはわかります。でも実際のところどうだったのかは、お相手にしかわからないことだと思いますよ。 私は振られた経験しかないです。 過去に好きになった人のことは、今では大切な記憶として心の中にしまっています。

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>> 30 本心知ろうって、どこまで意味があるのでしょう？ 遊びでも一緒にいたければ付き合ってればいいし、本気でも自分の気持ちがもう一つなら別れるでし… 時間が無駄なので、知りたいのです。
その答え、結論をさっさと知りたいのです。

終わったあとに、あのときの私の恋愛は
本気で向き合ってもらっていたものではなく、遊ばれた無駄にされたものだったのかどうかということを知りたいのです。
でないと自分がダサいから。

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>> 33 答えや結論は相手の中には無いと思う。
主さんの質問に、相手がどのように答えても、主さんが納得しなければダメでしょ？
ダサくて上等じゃないですか？
セフレや遊びが嫌だったら、簡単に関係を結ばないことですよ。
しなくても一緒にいるのは、本気よね。
グズグズ悩むのは本気ではないな。
聞かないといけない関係も本気ではない。
聞くのは愚問であり、時間の無駄。
女関係が派手な男友達が何人かいるけれど。
本気だったら、簡単に関係を持たない。
遊びだと思われたくない、嫌われたくない、慎重になるって言ってましたよ。

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>> 32 セフレいませんよ。 このもともとの質問でもあるように、好きな人にセフレ扱いされてた・遊び相手にされてた ということを知りたいのが前提なの… 主さんは、好きな人からセフレ扱いされ遊び相手にされていたと感じているんだなというのはわかります。でも実際のところどうだったのかは、お相手にしかわからないことだと思いますよ。

私は振られた経験しかないです。
過去に好きになった人のことは、今では大切な記憶として心の中にしまっています。

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>> 35 相手にしかわからない…
そうですね。でも、その当の本人である相手から
どっちだったのか聞けていないので、
自分で解決に導くしかないのです。
そしてやはりこういうところで聞くと、
相手は遊びだった。はじめからそれだけのつもりだった
という答えが返ってきます。

あなた様は振られたことしかないとのことですが、
辛く悲しいことだったと思いますが
嫌になったり辛くて消したい記憶にならなかったのですか？
きっと今が幸せだから、そう言えて思えるんでしょうね。

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>> 36 若い頃に、あまりにも辛くて悲しくて記憶を消したくなるような大失恋をしました。
好きな思いがすれ違って、すれ違ったと思っていたけど重なって、やっと運命の人に出逢えたと思えた本気の恋でした。
好きになった人から好きになってもらえたことが幸せで、だけどその分だけ不安で、何度も相手の気持ちを確かめるようなことを聞いてしまった。「私のこと本当は好きじゃないんでしょう？嫌いなら嫌いって言ってほしい。そうしたら諦めるから」って。

おそらく現在の主さんは、あの頃の私のような心境でいらっしゃるんじゃないかなって想像しています。

ずいぶん長いこと引きずりましたよ。でも長い時間をかけて、そんな私にも誰よりも大切にしたい人ができました。自分に自信がないのはあいかわらずです。私のままで幸せになりたい、幸せになっていいんだって、自分で自分の背中を押してあげられるようになりたいです。

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>> 37 > 何度も相手の気持ちを確かめるようなことを聞いてしまった。「私のこと本当は好きじゃないんでしょう？嫌いなら嫌いって言ってほしい。そうしたら諦めるから」って。

あなたは、試すつもりで？確認するつもりで？何度も聞いてたのですか？？
本当は、否定してくれるだろう。否定してほしいな。と思っていましたか？
相手の方からは、どんな反応をしていてどうなりましたか？？

今、幸せになっているのが素晴らしいと思います。私にはそのような未来が想像できません…

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>> 38 >否定してくれるだろう。否定してほしいな。と思っていましたか？

そうですね。結局は否定してほしかったんだと思います。「そんなことない、好きだよ」って言ってもらってなんとかして不安な気持ちを打ち消したくて、何度もしつこく聞いてしまいました。

でも相手にしてみれば自分の気持ちを疑われてる試されてるとしか感じられなかったのだろうと思います。
酷く怒らせ着信拒否されて、直接会って話すことは二度と叶いませんでした。

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>> 39 はじめのうちは、相手の方は否定してくれてたのですか？

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>> 40 はじめのうちも何も、否定してもらえていたなら何度も聞かないです。
私は自分の気持ちしか考えられなくて自分が安心したくて相手の気持ちを傷つけたんだと思います。

主さんの好きな人は？
否定してくれてたのですか？

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>> 41 否定されなかった、きちんと答えてもらえなかったということですか？？
それは不安になりますよね。
聞く側が自分に自信がない、ということもありますが…

なのになぜ、あなたは
> 私は自分の気持ちしか考えられなくて自分が安心したくて相手の気持ちを傷つけたんだと思います。
と、思うのですか？？

私の人は何も言わず。
まぁ、私も関係が終わったときに言ったことなんですが…
否定も肯定もせず。受け入れられました。
そのままシャットアウト。しばらく経ってから、
あの時は俺のこと責め立てて…と言われましたが。

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>> 42 >なのになぜ、あなたは
>> 私は自分の気持ちしか考えられなくて自分が安心したくて相手の気持ちを傷つけたんだと思います。
>と、思うのですか？？

私もまだまだ人生の途中だけど、これまでに長い年月をかけて、恋愛のみならず様々な辛くて苦い失敗体験を重ねて自分なりに学んできた感覚です。主さんが納得できる答えは、ご自身で見つけるしかないのだと思います。
相手が本心を伝えていても主さんが本心と受け取らなければ本心ではなくなるし、逆もまた真なり。

「すべての経験が無駄じゃなかったんだ、必要だったんだと思えるようになった」
そんなふうに思えるときはきっとくると思いますよ。

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>> 43 そう思えるのが素晴らしいと思います。

> 結局は否定してほしかったんだと思います。「そんなことない、好きだよ」って言ってもらってなんとかして不安な気持ちを打ち消したくて、何度もしつこく聞いてしまいました。
でも相手にしてみれば自分の気持ちを疑われてる試されてるとしか感じられなかったのだろうと思います。

こう思えること、こう解釈するように至ったことが。
相手はなぜ何度も言わすようなことをしまのか
一度答えてくれたり否定してくれればこんなふうにしなかったのに！
なぜなんだろう？そう思ってなかったからかな？
と思いませんか？？

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>> 44 >一度答えてくれたり否定してくれればこんなふうにしなかったのに！
>なぜなんだろう？そう思ってなかったからかな？

いいえ、何も考えられませんでした。
もう20年以上も前のことですし、あの方が幸せでいてくれたらいいなぁと思ってます。

ところで、No.42で
>しばらく経ってから、あの時は俺のこと責め立てて…と言われましたが。
とおっしゃってましたが、お相手の方とはその後も連絡は取れてるのですか？

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>> 45 > しばらく経ってから、あの時は俺のこと責め立てて…と言われましたが。
とおっしゃってましたが、お相手の方とはその後も連絡は取れてるのですか？

終わってから半年後に、電話したら出て、その時に話して言われました。
「俺のこと体目的とか言って…馬鹿にして。」って。
否定などはしてませんでしたがね。

> もう20年以上も前のことですし、あの方が幸せでいてくれたらいいなぁと思ってます。

別れて以来、一度も会ってないのですか？？
会いたい思いはもうないですか？

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>> 46 電話で話せたんですね。
そのとき主さんはどんな気持ちでしたか？
そしてお相手の方はどんな気持ちだったんだろうなって思ったりはしませんでしたか？

>「俺のこと体目的とか言って…馬鹿にして。」って。
>否定などはしてませんでしたがね。

本当に体目的だったのだとしたら、改めてそんなこと言うわけないのではないかと思いますよ。
私には、その方の精一杯の否定の言葉と感じられました。
でも主さんは否定とは受け取らなかった…何か理由があるのですか？


>別れて以来、一度も会ってないのですか？？

正確には、おつきあいに至る直前で離れてしまったという関係でして
あれから一度も会ってないです。

>会いたい思いはもうないですか？

もしも縁があるのであればいつかまた会えたらいいな…と思ったことはありますが、
誰よりも大切にしたい人との幸せを掴んでからのことかなって思ってます。

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>> 47 ご丁寧にありがとうございます。

> 本当に体目的だったのだとしたら、改めてそんなこと言うわけないのではないかと思いますよ。私には、その方の精一杯の否定の言葉と感じられました。
でも主さんは否定とは受け取らなかった…何か理由があるのですか？

はっきりと、体目的じゃない。遊びじゃない。という言葉で否定されなかったからです。私の言ったことに対してそのまんま返事するのではなく、はっきりではなく言葉を変えてというか…分かりづらいなと思いました。それで誤魔化してるのかなと。

>正確には、おつきあいに至る直前で離れてしまったという関係でしてあれから一度も会ってないです。

私も同じく付き合ってはなかったです。付き合いたいって言ったときにすんなりとはいかくて。…そこで揉めたのがことの発端ですね。付き合わないんだったら、それはただの遊びだろうと。それ目的なだけだろうと思いまして。

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>> 48 主さんの気持ちだけであれこれ考えていても堂々めぐりなだけだと思いますよ。

恋愛関係だけが全てではないわけですから、今でもお相手と話せるのであれば、その「〜だろう」という先入観はすべて取っ払ってまっさらな心でお相手の方と向き合えるといいですね。

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>> 49 もう終わったことですしね。

ありがとうございました。

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>> 50 終わったことと言えるのは、前を向いて進む一歩を踏み出せているのですね。

こうしてお話しさせていただいて、
少しでもお気持ちを整理するのにお役に立てたのだとしたら幸いです。

こちらこそありがとうございました。

どうか幸せでいてくださいね。

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