共働きの家事分担について

ここで、思ったことを今のうちに話してみましょう。
結婚は察して貰えません。
伝えて、擦り合わせて行くものだと思います。

• << 12 ご回答ありがとうございます。 お互い意見を言うだけで、すり合わせは確かにうまくいってないので話してみようと思います。

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お二人とも帰りが遅い時もあるんですよね？
その時は家事はやらなくても良いのでは、と思いました。
主さんが家事負担が多かった週は、休みの日に彼氏さんに多く家事をやってもらうとか、どうですか？

それでも彼がやってくれないなら、その時は『生活費多く出して』と交渉するのもありかなと思います。婚約までした相手なのに、何か勿体ないと思ってしまいました。

うちも生活費は折半ですが、やっぱり家事全般の負担は私の方が多いと思います。それに対しての不満は無いです。夫にやらせても、私の合格点には達しないので、逆にストレスになるんですよね。私の合格点を夫にも強要したくないですし。

• << 13 ご回答ありがとうございます。 女性の方が負担は大きくなってしまうんですね… 無理に家事をせず、向こうの手が空いてる時に頼んでいけるよう相談してみます。

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ん〜ギチギチに最初から決めてしまうと、なかなか難しいんではないかと思います。
イレギュラーな事や、不測の事態もありますし、その度に柔軟に臨機応変対応して行った方がいいような気がします。

参考までに我が家の場合ですが、私も夫も、良くも悪くもいい加減な性格なので、
「お互いフォローしつつも、やれる範囲でやる。やれないところ(キャパオーバー)ならばやらない。そしてそれに対しての文句は言わない」
が暗黙の了承になっています。

• << 14 ご回答ありがとうございます。 確かに最初からきっちり決めようとしすぎていました。臨機応変に対応することを心がけていきたいです。

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忙しい時はやらない、それはアリだと思います。
遅い時間に帰宅したのに、食事を作って、洗濯をして、掃除もして、では時間がいくらあっても足りません。
共働きなのだから、家電に頼っても良いし。食洗機、掃除機ロボ、乾燥機付き洗濯機、それだけあればかなり家事の負担は減ります。
食事を作るのも、半製品や惣菜を使って良いし、忙しくて疲れていたらホカ弁でもコンビニ弁当でも良いです。
無理したら続きません。
私はバツイチシングルマザーで、仕事は現場系総合職です。世のお父さん並みの仕事量ですね。
子どもは大きいので、洗濯やお風呂掃除なんかは頼んでます。
食事は作りますが、麺類や単品も多いし、カットサラダやカット野菜もよく使います。残業すると、コンビニにも頼ります。
掃除は週一回、他の日はたまに余裕があればクイックルワイパーをかけるくらい。
洗濯だけは毎日ですね。いまは子どもたちの大学がリモート講義ばかりなので、平日の洗濯は子どもたちに頼んでます。
昼のお弁当も3人分作りますが、冷食やお惣菜もよく使います。
そんな感じでもなんとか健康に暮らしてます。
やれることはやるし、やれないことはやらない、頼めることは家族に頼む、できることをできる人がやればいい、そんな程度で緩く考えた方が良いですよ。

• << 15 ご回答ありがとうございます。 同棲前に、周りからある程度家事分担を決めた方が良いと聞いていたので、ガチガチに考えすぎていました。もう少し緩く考えるようにしてみます。

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家賃彼は3/2、私は3/1で。
光熱費は彼もち。食費は私。
家の中の家具は彼。←家具家電好きだから選ぶのも好きらしい。これはありがたい。
雑費はそれぞれ。
日用品、消耗品は足りない物は気づいたらそれぞれが買う。飲み物やお菓子もそれぞれが買う。費用もそれぞれが出す。

お金はそんな感じ。

家事はだいたいが私。
2人分なんて1人分に毛が生えたもの(彼氏があんまり汚さない綺麗好きなのもあるけど)。
共働きなんだから平日の夕食は簡単なものにする。ご飯炊いて肉焼くか魚焼くか炒めるか。それにサラダとお味噌汁。文句は言わせないし言わない。休日はいろいろ作る。
でも休日は外食に行くことも多いからそんなに苦じゃない。外食費は彼氏が出してくれるしその日のお買い物も彼氏もち。
ちなみにキッチンまわりと床掃除はマメにして新築を維持してる。洗濯も溜めない←その方が逆に大量にするより楽だから。
それぐらいだよ。
年収100違うならうちと一緒。これで彼氏はいつもありがとうって言ってくれて、優しいよ。
誕生日にパソコン買ってくれたり。
彼さ、遅くなって家事ができないってことはさ、家事が大変ってこともわかってるんだよね？お互いに不満なく生活するにはそれなりの公平さを出さないと。あとお互いを思う思いやり。折半がまずおかしい。やらない宣言するなら多く払えよハゲ！

• << 16 ご回答ありがとうございます。 やっぱり家事負担が増えるのに完全折半はちょっと…となりますよね。 お金に関して切り出し方が難しいのですが、うまく聞いてみます。

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同棲かと思った。
そんなこと言う男はとは上手くやっていけるとは思えない。

• << 17 ご回答ありがとうございます。 これからって時に、こういうことを言われてしまったので正直気が滅入っています… 両親の顔合わせも済んで、あとは籍を入れるだけなので後戻りしづらいところもあります。

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結婚したら財布は一つにし主さんが管理し彼は小遣い制にしたらどうですかな？

• << 18 ご回答ありがとうございます。 財布は、共働きの間はお互いの給料の何割か入れて、残りはお互いのお小遣いにしようと言われています…何割の部分はもしかしたら7,8割入れてくれるかもしれません。

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＞ちなみに私も忙しくて夜遅い時もあるのですが、その時はどうするの？と聞いたら
「そしたら平日はやらなくていいじゃん」と言われました…

俺がやれたらやるよとは言わないのね‥。

• << 19 ご回答ありがとうございます。 その時はそういうふうに言っていました。 ただ、向こうが時間ある時はやれる時はやるけど…とは一応言っていましたが多分やらないですよね笑

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俺が遅く、あなたが早い時はあなたが帰ってから家事をやって。
俺が早く、あなたが遅い時はあなたが休日に家事をやって。
どう考えても矛盾してます。
先に帰った時でさえ家事しないなら、いつやるんだ？

理想を話し合う時点で、俺が早い時はコレコレをやるよって考えるならまだしも何も考えずやる気ないんだから、実際は全部あなたがやると思いますよ。

• << 20 ご回答ありがとうございます。 そうですよね。共働きだけどあまり協力する気がないのかもしれないですね…

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どうしてもその時にやらなければいけないこともあれば、後回しにできることもあるから、同居前に完璧なルールを決めることは難しいね。
でも彼の言い方だとやりたくないからやらない理由をつけて逃げようとしているように見えるね。
職種にもよるけど、仕事のパターンは前年度と変わらない人もいるから、何が忙しいのか事前に確認して説明を求めることもできると思う。
あるいは、家事が折半にならなかった月は翌月その分支払いを補填するというやり方もできると思う。
そこまで決めてしまうとまた揉める原因になるかもしれないけど。
入籍前に相手に不安があるなら入籍は待った方がいい時もあると思うよ。

• << 21 ご回答ありがとうございます。 忙しい時のパターンを聞いてみます！ あと、お金に関しては折半までしか話し合えていないので、一旦は家事ができなかった時の意見を聞いてみたいと思います。

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女だから家事多目にやって当然と無意識に思っていそうですね、金もださないのに。育った過程で染み着いた価値観ですからそうそう譲らないと思います。
私なら捨てます、人間関係のバランスの計算ができず時代錯誤な男にはついていけない、頭が悪い、一生苦労する。

• << 22 ご回答ありがとうございます。 母親はフルタイムでずっと働いていたみたいなので、その苦労がわかっているはずなのですがなぜか女性の方が家事が多くなると言っています。 両親の顔合わせも済んでいて、あとは入籍するだけなので引きづらい状況です…

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>> 1 ここで、思ったことを今のうちに話してみましょう。 結婚は察して貰えません。 伝えて、擦り合わせて行くものだと思います。 ご回答ありがとうございます。
お互い意見を言うだけで、すり合わせは確かにうまくいってないので話してみようと思います。

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>> 2 お二人とも帰りが遅い時もあるんですよね？ その時は家事はやらなくても良いのでは、と思いました。 主さんが家事負担が多かった週は、休みの日… ご回答ありがとうございます。

女性の方が負担は大きくなってしまうんですね…
無理に家事をせず、向こうの手が空いてる時に頼んでいけるよう相談してみます。

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>> 3 ん〜ギチギチに最初から決めてしまうと、なかなか難しいんではないかと思います。 イレギュラーな事や、不測の事態もありますし、その度に柔軟に臨… ご回答ありがとうございます。
確かに最初からきっちり決めようとしすぎていました。臨機応変に対応することを心がけていきたいです。

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>> 4 忙しい時はやらない、それはアリだと思います。 遅い時間に帰宅したのに、食事を作って、洗濯をして、掃除もして、では時間がいくらあっても足りま… ご回答ありがとうございます。
同棲前に、周りからある程度家事分担を決めた方が良いと聞いていたので、ガチガチに考えすぎていました。もう少し緩く考えるようにしてみます。

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>> 5 家賃彼は3/2、私は3/1で。 光熱費は彼もち。食費は私。 家の中の家具は彼。←家具家電好きだから選ぶのも好きらしい。これはありがたい。… ご回答ありがとうございます。
やっぱり家事負担が増えるのに完全折半はちょっと…となりますよね。
お金に関して切り出し方が難しいのですが、うまく聞いてみます。

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>> 6 同棲かと思った。 そんなこと言う男はとは上手くやっていけるとは思えない。 ご回答ありがとうございます。
これからって時に、こういうことを言われてしまったので正直気が滅入っています…
両親の顔合わせも済んで、あとは籍を入れるだけなので後戻りしづらいところもあります。

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>> 7 結婚したら財布は一つにし主さんが管理し彼は小遣い制にしたらどうですかな？ ご回答ありがとうございます。
財布は、共働きの間はお互いの給料の何割か入れて、残りはお互いのお小遣いにしようと言われています…何割の部分はもしかしたら7,8割入れてくれるかもしれません。

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>> 8 ＞ちなみに私も忙しくて夜遅い時もあるのですが、その時はどうするの？と聞いたら 「そしたら平日はやらなくていいじゃん」と言われました… … ご回答ありがとうございます。
その時はそういうふうに言っていました。
ただ、向こうが時間ある時はやれる時はやるけど…とは一応言っていましたが多分やらないですよね笑

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>> 9 俺が遅く、あなたが早い時はあなたが帰ってから家事をやって。 俺が早く、あなたが遅い時はあなたが休日に家事をやって。 どう考えても矛盾して… ご回答ありがとうございます。
そうですよね。共働きだけどあまり協力する気がないのかもしれないですね…

• << 27 家事も折半案も平等にする気はないと思いますよ。 私は夫が家事育児を全くせず全部負担して倒れて入院、お金の無駄遣いで離婚したので、話し合うならニュートラルな今のうちだと思います。 旦那さんが考えてない楽天的な方なのか、自分は苦労したくない方なのかは分かりませんが。 家事で時間ある方が〜と言ったら、ゲームしてるだけで今できない口実になります。 折半案も、共働きで財布別のご家庭は、お互い健康に働いている時はいいですが、何かあったら一気に崩れる話をよく聞きます。 生活費は折半、残りはお小遣いって提案したのは旦那さんですよね。 そこに貯金の話が無いのが不思議なんですが… 貯金は手取りの三割が理想だけど、生活費(7割)から出すとしたら、生活費が少なすぎませんか？ 例えば7割家計に入れて残りお小遣いだとしたら、手取り30万ならお小遣い10万くらいになっちゃいます。 10万貯金ならまだしも、普通に無駄遣いです。 共働き子なしの時が一番お金がかからないし気兼ねなく働けるから、貯金の割合をもっと増やしてもいいくらいです。 病気や介護や妊娠出産などでどちらかが仕事をセーブ、退職しなきゃいけない時は将来必ず来ます。 お嫁さんが収入が減った時は旦那さんがそのぶん出さなきゃいけません。 そういう生活スタイルが変化した時の話もしておいた方がいいと思います。

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>> 10 どうしてもその時にやらなければいけないこともあれば、後回しにできることもあるから、同居前に完璧なルールを決めることは難しいね。 でも彼の言… ご回答ありがとうございます。
忙しい時のパターンを聞いてみます！
あと、お金に関しては折半までしか話し合えていないので、一旦は家事ができなかった時の意見を聞いてみたいと思います。

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>> 11 女だから家事多目にやって当然と無意識に思っていそうですね、金もださないのに。育った過程で染み着いた価値観ですからそうそう譲らないと思います。… ご回答ありがとうございます。
母親はフルタイムでずっと働いていたみたいなので、その苦労がわかっているはずなのですがなぜか女性の方が家事が多くなると言っています。
両親の顔合わせも済んでいて、あとは入籍するだけなので引きづらい状況です…

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共働きだし、朝だけ家事分担当番決めるとか💧


後は週末とか休みに二人で作り置きストック１週間分を用意しておいて、工夫するという手も考えてみては？


終業時間が微妙なら臨機応変に考えたほうが良いのかも💧


家族が増えたらまた生活スタイルが変わるだろうしね

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母親がスーパーマンだった可能性もあるよね、基本的な家事と育児は全部やってた上に仕事してるとか。わたしも最初の5年くらいはやってたけど、年子育児も重なり見事にハゲ散らかした。それから家に便利家電を入れ、家事代行業者いれるようになって、今はいい感じ。ハゲも治ったし。

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主さん達と同じような感じの共働き夫婦です。
お金の管理もお互い同額生活費に入れ、残りは自分の支払いやお小遣いにしています。
我が家の場合ですが、忙しい、帰りが遅い時は抜ける手は抜く。お互いにフォローし合うようにしています。

例えば食事を作る人が帰りが遅い場合は早く帰ってくる人が作るなり買うなりする。お互い帰りが遅い時や休みの時は外食なり惣菜なり利用する。
作り置きや簡単なものでも文句を言わない。
掃除も忙しいから掃除機だけにするとか、余裕がある方が窓拭きをするとか。

忙しい日に家事が出来ないのは仕方ないですが、俺が忙しい日はお前がやって。お前が忙しい日は家事をやらなくていい、に疑問を感じました。
これが、お前が忙しい日は俺がやる。とか、お互い忙しい日は手抜きしようね、とかなら分かるのですが。

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お金も家事も、折半にこだわり過ぎると上手くいかないかもしれませんね。
だって、収入には差がある、仕事はお互い違う仕事をしている、家事には得意不得意があるわけですから。
共働きといっても、例えば片方は定時帰りが多くて、片方は残業が多いなら、帰りが早い方が家事を多く負担するのが自然だと思います。
お互い忙しい時は手を抜く。
収入が低い方が帰宅も早いなら、家計負担は軽くする代わりに家事を多く負担する。
それで良いと思うんですけどね。
収入に差があっても、帰宅時間があまり変わらないなら、家事は手を抜きつつ分担。
家事に積極的ではない男性に、自ら動くことを期待するのは、正直無理ですよ。
私は料理をするからあなたは洗い物をして。
私が洗濯をするから、あなたはトイレとリビングを掃除して。
なんで言われないとやらないんだ、と思うかもしれませんが、男なんてそんなものですよ。家事には無能なタイプ、本当に多いです。
だったら最初から割り切って、家事のメインは妻、収入のメインは夫、家事は手を抜きつつ夫を上手に使う、そんな感じにする方がストレス少ないです。
家計は折半してね、でも俺は忙しいから家事は折半できないかも、という彼は、それが悪いと思ってないんですよ。
そこを押さえて、上手く彼を誘導するのが賢いかと思います。

• << 29 男性には察してもらうことは期待しないほうが良いです。 やって欲しいことを、理論づけて言うと、割とすんなり納得してくれます。 例えばですが ↓ あなたは会社で同僚や後輩の仕事量が多くてアップアップしていたら手伝うでしょう？ あなたの会社では事務や営業や経営陣で役割が違うけど、違う仕事だから気遣いしないということはしないでしょう？ 家庭も同じだと思わない？ 妻と夫は役割があって、助け合わないと家計も家事も回らないと思う。 男女平等って家事や家計を折半することではなくて、お互いが気持ちよく、より良く暮らせるように、無理なく分担することだと思うんだけど、私たちの家庭はどうしたら良いか、あなたも考えて欲しい。 →なんて感じで話し合いを持ちかけたら、頭の悪くない人なら、「おっ？」って思うと思いますよ。 多分主さんのモヤモヤは、スタート地点の「家計と家事は折半」だと思うので、そこは見直した方が上手くいくと思います。

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>> 20 ご回答ありがとうございます。 そうですよね。共働きだけどあまり協力する気がないのかもしれないですね… 家事も折半案も平等にする気はないと思いますよ。
私は夫が家事育児を全くせず全部負担して倒れて入院、お金の無駄遣いで離婚したので、話し合うならニュートラルな今のうちだと思います。
旦那さんが考えてない楽天的な方なのか、自分は苦労したくない方なのかは分かりませんが。
家事で時間ある方が〜と言ったら、ゲームしてるだけで今できない口実になります。

折半案も、共働きで財布別のご家庭は、お互い健康に働いている時はいいですが、何かあったら一気に崩れる話をよく聞きます。
生活費は折半、残りはお小遣いって提案したのは旦那さんですよね。
そこに貯金の話が無いのが不思議なんですが…
貯金は手取りの三割が理想だけど、生活費(7割)から出すとしたら、生活費が少なすぎませんか？
例えば7割家計に入れて残りお小遣いだとしたら、手取り30万ならお小遣い10万くらいになっちゃいます。
10万貯金ならまだしも、普通に無駄遣いです。
共働き子なしの時が一番お金がかからないし気兼ねなく働けるから、貯金の割合をもっと増やしてもいいくらいです。
病気や介護や妊娠出産などでどちらかが仕事をセーブ、退職しなきゃいけない時は将来必ず来ます。
お嫁さんが収入が減った時は旦那さんがそのぶん出さなきゃいけません。
そういう生活スタイルが変化した時の話もしておいた方がいいと思います。

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やるやる言ってても実際にできない男が多いのに、最初からできない理由をつけている時点で絶対にやらないと思います。

あちらの方が収入が多く、労働時間も長いのであれば生活費は向こうが多く持つべきだとも思います。

私は離婚前共働きでしたが、家事育児は結局自分が引き受けていましたね。
言いにくいとは思いますが、遠慮してモヤモヤしたまま結婚して後悔はしてほしくないです。
お互いによく納得してよくよく考えてからでも結婚は遅くないかと思います。

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>> 26 お金も家事も、折半にこだわり過ぎると上手くいかないかもしれませんね。 だって、収入には差がある、仕事はお互い違う仕事をしている、家事には得… 男性には察してもらうことは期待しないほうが良いです。
やって欲しいことを、理論づけて言うと、割とすんなり納得してくれます。
例えばですが
↓
あなたは会社で同僚や後輩の仕事量が多くてアップアップしていたら手伝うでしょう？
あなたの会社では事務や営業や経営陣で役割が違うけど、違う仕事だから気遣いしないということはしないでしょう？
家庭も同じだと思わない？
妻と夫は役割があって、助け合わないと家計も家事も回らないと思う。
男女平等って家事や家計を折半することではなくて、お互いが気持ちよく、より良く暮らせるように、無理なく分担することだと思うんだけど、私たちの家庭はどうしたら良いか、あなたも考えて欲しい。

→なんて感じで話し合いを持ちかけたら、頭の悪くない人なら、「おっ？」って思うと思いますよ。
多分主さんのモヤモヤは、スタート地点の「家計と家事は折半」だと思うので、そこは見直した方が上手くいくと思います。

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彼は誠実です

主さんがちゃんと話してないような

お金が不満なら 主さんがその場で言えばいい

その気持ちで結婚はもやもやしそう

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彼が家事は女の仕事と思っているかまだ分かりませんよ？
男性は言葉足らずな所があるので、無理して家事を頑張らなくてもいいと言う意味かもしれません。
一緒に生活して擦り合わせていく事が夫婦になることではないですか？

最初から上手くいくなんてないです。
ぶつかって話し合って試行錯誤して夫婦なりのスタイルになります。
決め事は多くない方が喧嘩になりにくいですよ。

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うちは、生活費(家のローン、食費、雑費、光熱費)は全て折半にし、基本的には共同の財布に決めた額を入れてます。
はみ出した分や、それぞれが立て替えるものもあるので、家計簿は毎月つけてます。
それぞれの車のローンや諸経費、スマホ、保険などは個々で管理してます。

家事は、生活のパターンや勤務時間が全然違うので半々とかにはしていません。
双方、得意だったりこだわりたい部分をやるという感じにしてます。
私は洗濯、相手は掃除です。
食事は、時間がバラバラなので食べたい時に食べたい人が作るようにしてるので、基本的に家で一緒に食事をとる事はないです。

何でもない時なら、出来てない部分があっても「疲れてるのかな」ですませられても、「なんでこれやってないの？」と言われると自分も相手の粗探しをしてしまうようになります。
極端に相手に期待をしないのも、無関心から愛が減ったりします。

最低限の決まり事(生活費の負担割合など)は必要ですが、細かく決めすぎると家に帰るのも嫌になります。
毎日掃除洗濯したい人もいれば、週に２回くらいでいいという人もいるだろうし。
手間かもしれませんが、これお願い出来る？とか、これやってもらえると助かるなーとか、やんわり促してやってもらう事を続ける方がストレスが少ないのかな、と思いました。

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彼のお母さんはフルタイムで働きながらも家事全部やっていたとか？しかも割と完璧めに。

このタイプ、ひじょーに厄介です。
うちの義母がそうなんです。旦那も子供も頼らず弁当から何から手を抜かず、一人で全部やってきた母親（本人自らここは自慢してます）。

子どもとしては「女はこれくらい出来て当然」「してくれて当然」と刷り込まれるんですよね。だってお母さんならやってくれてたもん♪て。当然義母自身も、そのくらいのレベルを嫁に求めがち・・私の頃はもっと大変だった、とか言いながら。

それならば家事はやる、けど家計も私の自由にさせてもらってます。ストレスになる節約もしないし、お小遣い制は嫌がられるから好きにする代わりに旦那名義の貯金も私はしません。家事負担が多くて面倒だけど文句も言われないし、たまに自分にご褒美すれば気持ちがラクです。初期から話し合ってこのシステムにしました。

分担自体、彼なんとなく嫌がってるのが伝わってきますよね・・ぶっちゃけ本音どーなの？とちゃんと話し合った方が良いと思います。お金の負担で解決できるなら（主さんが納得できるなら）しっかりもらうとか、家事代行も検討するとかした方がいいですよ。

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これ、わかる気がします。
家事が全部で100あるとして、男から見て「しなくていい家事」ってあるんですよ。すると「やるべき家事」は70になったりする。それを折半すれば35。
もちろん数字は人によって違うけれど、そういうところがあります。
この場合、男が35を担当するならいいけれど、45とか担当すると、男からすれば半分以上やっているのだが女からすれば半分以下という妙なことになります。

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婚約中に同棲するのに折半なんですか？
私も婚約中に同棲始めたけど食費、シャンプーなどの雑費以外は彼持ちでした。
SEなので激務な時は大変です。
今は専業主婦ですが、籍入れて働いてても全部旦那の給料渡されてたのでそれでやりくりしてました。
そのやり方だと女性の方が損をしますよね。　子供ができると結婚後の貯金など確認しなきゃいけない作業が多くて面倒そうなので今のうちにやっておいては？
後にも先にも旦那の稼ぎでやってくようになるんだから全額渡してお小遣い制にしようでいいと思うけど。
一生共働きのつもりですか？
子供の費用も折半とか言いかねない彼のような気もする。
家事以前に養う気あるのかな？

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本当に定年まで正社員で働き、家計費折半する気あるんですか？
家事より、生計を維持、確保するほうが大変で、死守しなければならないところなのに、家事のことに神経を尖らせているということは、あなたは生計責任意識が彼に比べて低いんだと思います。つまれそれは、やはり稼ぐのは男の役目、責任であり、家事育児は女の役目という意識を本音では持っているんだろうと思います。

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>> 36 は？

質問文もう一度読め。ばかちんやろう。

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23時過ぎでも帰ってきたらすればいいやんか。
何も出来ない事ないやん。
風呂掃除とか皿洗いとか洗濯物畳んだりとか、音が近所迷惑にならないような家事残しとけばいいわ。
何もしないなんてただの甘え。

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あとは引越しして、入籍するだけという状況ですか。

入籍だけ延ばしてはいかがですか？

よくいるでしょ。結婚式まで終わった夫婦が入籍はまだだったとか。
（誕生日に入籍したくてとか、クリスマスにしたくてとかいう理由で）

彼の言葉だけじゃ、どんな結婚生活になるか判断が難しいので、暮らしてから判断してみてはいかが？

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年収差があるなら、その年間100万は、全額貯金にまわしてもらうべきですね。

今時生活費が折半になってしまうのは仕方ないとしても、女性は子供を生むと、数年はまともに働けません。

育休明けで復帰予定を組むかもしれませんが、それは健康な場合。
出産は何があるか分からないので、体を壊したり子供に何かあったら、数年働けなくなることもありえます。

女性はリアルに身体を削って生むので、その時用の貯金は、旦那さんが出すべきだし、今からしておくのがいいですよ。

家事については、男性も家事スキルがあって、何かのときにはお互いできる、ということは重要ですが、普段から完全折半とかは考えなくても良いんじゃないでしょうか。

若いうちは、男性にたくさん稼いでもらって、家計全体の収入を上げることを、お互いの目標にしても良いと思います。

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養う気もなく家事もやらない男は子ども望むなよ　それでこそ平等

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家事を半分ってやっぱり難しい。
私なら毎月５万私に支払う事
で家事を全部するかも

そんな私の旦那は同棲時からずっと旦那の給料は全額私がもらってます
家の事は全部私がして
旦那が欲しい服や物もこれ買っていい？と都度私に聞いてきます
その代わり私の買い物や家事には一切口を出してきません

お金に余裕があるならお金で解決できると思いますが

そうじゃないなら、家事半分って多分無理ですよ
しかも平日はやらなくていいじゃん
発言をしたくらいですから、恐らく家事に対する違いが絶対あるはずです

キレイ好きの方が家事をする事になるのは間違いないですよ

入籍については
自分が無理だと思うなら今のうちに
と思います
私はメンタル体力があるので家事については生活に支障なかったです

結婚せずに同棲してみては？？
いろいろわかりますよ

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収入が男の方がかなり高いなら女が家事を多目、同じレベルなら家事は折半、お互いに時間的に無理なら、掃除は休日に2人でやる。ご飯の支度は、今の時代何でも有るでしょ？
昔に比べたら、手を抜ける事はたくさんあるから、出来る方が出来るだけやれば良いと思います。

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よく聞くのが「俺は家事やってる」「ウチの夫は家事をする」って話だけど、これ、第三者が鵜呑みにしたらダメだと思う。
「俺(私)は○○と××の担当」とか、曜日で交代制とか、具体的な話なら分かるけど、なんだかんだ言って、結局はあまり家事をやらない男性の方が世の中には多いと思う。
もちろん、家事育児か得意で、率先して色々やってる男性もいるだろうけど、多分少ないし、自称(やってるつもり)も多い。
実際に女性の方が家にいる時間が長いことが多いんだから、そうなるのも当然だと思う。
でも、仕事して家事もして、って、やっぱり大変だから、完璧にやると負担は大きくなるし、男性もやれることはやればいい。
深夜に帰宅する人間に、家事は折半なんだからちゃんとやれ、って言ったら、過労で倒れますよ。
男女平等は良いけど、それってお金や家事を折半することじゃないと思う。
変な例えだけど、障害のある人と健常者が同じ条件でスポーツしたり、仕事したりしないですよね。そこは配慮すると思う。
仕事の負担、収入の差、家事の能力、そこに差があるなら、お互い助け合うのが一番合理的って思います。

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家事はもう家事代行にお願いしてお金払ってやってもらうのはどうですか？
そんなに高い金額でもないし2人で半分ずつお金払って家事代行さんにお願いして喧嘩やモヤモヤがなくなり2人が仲良く過ごせるならいいと思います！

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お互いが遅くて疲れている時は家事は
やらなくて良いと思います。
それでも洗濯などはたまるし、
主さんの方がやるべき事が多くなるのなら生活費の折半は交渉しても良いと思います。と言うか最初から家事はやって欲しいと言ってくるならその時に代わりに
生活費は多めに負担するよって一言あっても良いと思いますね。
実際に結婚したらおそらく、家事や育児に積極的に参加する人ではないと思います。子供ができて主さんが専業主婦にでもなったら、俺は仕事で疲れてるって言いそう...

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