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旦那の元奥さんにヤキモチを妬いてしまいます。

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恋愛好きさん( 20代 ♀ )
21/05/05 17:38(更新日時)

旦那の元奥さんはモデルとかもやっていて顔も綺麗でスタイルも良く
学歴もありお家柄もいいお嬢様です。
料理も上手でオシャレで趣味も旦那と一緒で8年一緒にいて旦那が振られて離婚になりました。

旦那は自営業なのですが起業したての大変なときも支えてくれて元奥さんは一切文句も言わない完璧な女性でした。


一方私は母子家庭育ちの高卒で発達障害で見た目も普通です。
料理も下手で旦那の夜ご飯すら作りません。家事も苦手です。
オシャレでもないし趣味もありません。
旦那に文句ばかり言うし仕事も手伝いません。

元奥さんと比べてしまいジェラシー?ヤキモチ?でとても悲しい気持ちになってしまいます。


昨日から元奥さんに負けたくないって気持ちがあり人生を楽しめません。

人に負けたくないとかヤキモチを妬くとかそんな汚い感情になるのが嫌です。



旦那は稼ぎもよく優しいです。
私は発達障害で学歴もないので離婚したら苦労するだろうなと思うしなにより私は旦那のことが大好きなので一緒にいたいです。

でも元奥さんが完璧な人すぎて劣等感を感じたりヤキモチを妬いてしまうなら離婚したほうがいいのかと考えてしまいます。

離婚以外でこの嫌な感情から逃げる方法はあると思いますか?

ヤキモチを我慢しながら結婚生活をするか
離婚してこの感情から解放されるか

みなさんならどうしますか?




No.3283416 21/05/02 23:30(スレ作成日時)

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No.44 21/05/05 17:38
主婦さん44 

やらなくても良いの本音は、やらないでくれた方が助かる ではないの?優しいとは思えませんね。
現にそれに甘え、何もしないでダラダラしているのでしょう?期待されていないって事ですよ?
本当に旦那さんが優しい人なら、指摘していると思いますから。
全て他者に丸投げし自分は何一つしない は、障害有無関係なし、いずれ嫌われます。
旦那さんは振られた様だけど、近い将来、自分を振った妻の気持ちが今なら嫌と言う程分かる、と言われるかもしれません。
結婚はいわば共同生活です。
片方だけに負担が掛かる生活はいずれ破綻します。
土俵が全く違う相手にもされていない元奥様に嫉妬しつつも何もしないでいるなら、何でも良い、選り好しないで、貴女も共同生活に参加したら如何です?

No.43 21/05/05 11:23
匿名さん43 

前妻さんはあなたから見てパーフェクトな女性でも、また、世間一般でもそうかも知れません。
でも異性の魅力って、少しいびつな所があったり欠けている所に惹かれるってことも多々ありますよね。

ご主人と前妻さんはその点で相性が悪くなっていったのかも知れませんね。

今、あなた方ご夫婦は互いに想いあっているのですから、あいしが良いのだと思いますよ。

ただ、あなたのご主人が稼ぎが良いのも優しいのも、前妻さんが今のご主人に成長させたってのもありますよね。

『私なんて前妻さんに比べたら』なんて拗ねて今の状況に甘んじていないで、前妻さんに感謝するくらいの大らかさを持てば?
その上で私に出来ることは何かよく考えてみて下さい。

No.42 21/05/05 09:19
匿名さん42 

>> 41 激しく共感します。

No.41 21/05/05 09:09
通りすがりさん41 

楽しめる範囲で頑張るって
頑張る気ないですよね。
やらなくても良いって言われても、
元奥さんに負けたくないとか、もっと良い
奥さんになって、もっと好かれたいと思ってたら、言われなくてもやると思う。
料理にしてもそう。
胃袋を掴めば、ある程度自信がつくのに
やらなくても良いって言われたからやらない、
自分がしんどくない範囲でしかやらないって、
やる気ゼロですよね。
それで自信ないから別れた方が良いのかって
聞かれても。

好きなら相手のために必死に努力してみたらどうでしょう。

今のままで好かれたいのに、元奥さんの存在が邪魔してるってだけの相談。
過去はどうにもなりません。
変えることが出来るのは、今現在と未来だけです。

No.40 21/05/04 23:23
通りすがりさん40 ( ♀ )

元奥さんに負けたくないって気持ちがあるのに色んなことを言い訳にして何もしない。
旦那といると劣等感がある。
確かに別れた方が幸せかもしれませんね。

No.39 21/05/04 21:53
通りすがりさん39 

いやいや、元奥さんは、旦那さんが嫌だから自分から振ったんですよ。

その振られた人といるのが主さん。主さんと旦那さんは格下なんですよ。主さんのランクも下がってるでしょ?ガクッと。主さんが、旦那さんにつりあうレベルだったんですよ。

まあ、レベル落ちすぎなので、旦那さんから振られるかも。手伝わないのに文句いうのは、手伝ってとお願いされているとしたらなかなかひどいですよ。

No.38 21/05/04 21:32
恋愛好きさん38 

別れちまえよ。人生やり直しきくから。

No.37 21/05/04 19:44
匿名さん37 

旦那の夜ご飯すら作りません!なんて、よく恥ずかしげもなく言えるね。
元嫁と比べる位置にもいないよ。
とりあえず、頑張ろうよ。
やりもせず、人を言い訳につかっちゃいけないわ。
自分の中の目一杯やった上でのヤキモチなら、まだ可愛らしいもんだけどね。
優しい旦那が、優しいうちに努力はしないと、何もしないお前無理だわって、突然言われる時がくるよ。

No.36 21/05/04 19:32
匿名さん36 

ご飯も作らない
家事も苦手と言って逃げる
何かあれば元嫁より下と被害妄想

旦那さんが優しくしてくれる内に、ご飯作れるようになったら?
その内『寄生虫』扱いされたら、旦那さんキチンと家の事ができる他の女の方がマシと別の女に目を向けるでしょうね

No.35 21/05/04 18:29
匿名さん35 

自分で答え出してる『旦那のことが大好きなので一緒にいたいです。』
こう思ってくれる人が側に居ることの幸せ、貴女自身もきっと知ってますよね?
表面的な高スペックでは絶対埋めることのできない貴女の圧倒的優位を失わないようこれからも旦那好きでいてください。

No.34 21/05/04 14:05
1000 ( 30代 ♀ 7JmRv )

なるべく、

というか、

極力、考えにあまりきにしちゃいながら、縛られたりしないために、
気を付けて下さい。

嫉妬ってのはね、
人を傷付けられちゃうの。

それだけは、覚えていようね。

私も、学力ない、 知能指数はない、
あなたの病院の診断をされた、
症状を幼少からかかえています。

心ない人にいじめまで受けました。

ブスなのに、大人しい、頭が弱い、何にも知らないように思われて、
お前の泣いたり切れたり怒る面を、喋る所を見たいと言ったり、いたずらや、犯罪や、騙しや、性犯罪や、自作自演、強制猥褻まで受けたのに、身内には、全てあなたが悪い。外見がおとなしいからだ。スキルがない。無口。要領よくできない。だから体育、勉強、うまくできないし、気が弱くて、言われっぱなしで手に付かないから情けない。なんでみんなのようにできないの、全くせわがやける。あなたとなんか働きたくない、シャキッとしなさい、元気を出しなさい。からだ動かしなさい、かわいくなりなさい。ザ、いじめられっこのタイプそのもので、私、自分カッコ悪い。大嫌いだとしか思わない時期が、思春期から37,8迄続いていました。長々人様のスレ内に申し訳ないです。

No.33 21/05/04 11:44
恋愛中さん33 

旦那さんが人生のパートナーとして、今選んだ方はあなたのだから

自信を持たなければ‼︎



でないと、あなたの中の元嫁には一生勝てません。


だってライバルはあくまで、


あなたの中の元嫁

なんです💧



あなたが自分で自信をもつこと、これしかないんですよ。

No.32 21/05/04 11:44
匿名さん32 

旦那さんが振られた理由が解らない
ので何とも言えませんが
主さん曰く、元奥さんは才色兼備で
何でもこなせるオールマイティーな
女性だったんですよね。
もしかしたら旦那さん自身
隙がない奥さんに対し、勝手に劣等感
を感じていたのかも知れません。
奥さんはそれが嫌で、別れたのかも
知れない。
人として、女性として主婦として
パートナーとして、完璧な奥さんに
振られて未練があるのか、逆に
振ったのは奥さんの方だけど
もしかしたら旦那さんは隙のない
奥さんに対して、どこか息苦しさを
感じていたのかも知れない。

この様に夫婦の事なんて当事者にしか
解らない事の方が多いし、再婚相手に
己の胸の内を全て正直に話している
とも限らない。

別れた奥さんがどんなスーパーレディ
だったとしても、過去の事を彼是
想像して、焼き餅やいても始まらない。
主さんが今できる事は、旦那さんの
現在のパートナーとして努力を怠らず
パートナーの責務を全うする事だと
思います。
主さんには主さんの良さ、主さん
なりの支え方があると思いますので
他の誰かと自分を比べて嫉妬をするの
ではなく、自分の長所を生かしたり
伸ばしたりする方が建設的なのでは
ないでしょうか。


No.31 21/05/04 11:27
匿名さん31 

元奥さんの事は特に気にする必要もないと思います。離婚もしなくて大丈夫。
ただひとつ気になるのは、発達障害だからこそ最低限の事はした方が良いのではないかと。
旦那さんも主さんの事は理解して一緒になっているのだと思います。
ですが、もともと人より出来ない事も多いでしょう?それをしなければずっと出来ないままですし、歳取ったらどうするつもりですか?旦那さんも永遠には動けませんよ。
周りの環境に甘えている主さん自身が心配になりました。
遅くても完璧じゃなくても良いですから、今日は○○してみようという方向でやってみては?
ご飯も全品作らなくて良いから、汁物や副菜の一つだけ手作りとか。
それにより旦那さんが喜んでくれたら一石二鳥ですし案外集中して余計な事も考えずに済むかも知れません。
お節介とは思いますが、うちの子供も発達障害気味なので…
環境があるうちに出来る事はしておいて損はありませんよ。

No.30 21/05/04 10:27
匿名さん30 

旦那が家事や仕事をしなくて言いっていったから、やらないって神経がわからない。
主さんは、人や何かのせいにしすぎ。
元嫁が完璧だったからとか、家事をやりたくないのを旦那がしなくていいって言った殻でしないし、他に言い訳理由なければ発達障害だからを盾にするし。
今はそれで良いかも知れないけど、旦那が倒れたりしたらどうやって生活していくの?
家事もできない、仕事もしてない、何にもできないじゃない?
愛情だっていつまで続くかわからないよ。
子供ができたら、家事もできない人がどうやって育てるの?
両家の母親任せ?って、なるよね

No.29 21/05/04 10:16
大人の恋愛さん29 ( 30代 ♀ )

夜ご飯を作らないってどういう理由で?

No.28 21/05/04 03:26
OLさん28 



旦那捨てる完璧かみさんもいれば、ポンコツ拾ってくれる優しい旦那さん有りでラッキーチャンスありがとう~でいいじゃないか(笑)


そもそも自分が対抗できる逸材ではないと分かってて比較し落ち込むのもおかしな話だよ


くだらない事を考えてないで旦那に尽くし尽くされ夫婦円満な楽しい生活を日々送る為にどう努力すればいいかで悩みなさいな💨


ほんとアホな主さんだわ


No.27 21/05/03 22:18
匿名さん27 ( ♂ )

奥さんが旦那を振ってくれたから主と結婚出来たんだよね?
妬むより感謝でしょう?

No.26 21/05/03 21:01
匿名さん26 

旦那さんは元奥さんに振られて自信をなくしていたけど、自分を大好きでいてくれる主さんに自信を与えてもらってるんじゃないですかね

完璧だが自分に見向きもしなくなった元奥さんより、旦那さんにとっては主さんの方がずっといい奥さんなんだと思いますよ

No.25 21/05/03 20:02
通りすがりさん25 

選択肢がその二つしかないんかい!

No.24 21/05/03 08:18
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 23 コメントありがとうございます。

比較する性格を治していこうと思います。
ありがとうございます!

No.23 21/05/03 08:13
恋愛好きさん19 

>> 22 何もやらなくて良いと言ってくれるくらい大切にされてるのだから誰かと比較するのではなく主さん自身が旦那さんとちゃんと向き合って良い関係を築いていってください♩

No.22 21/05/03 07:58
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 19 旦那さんの夜ご飯も作らない。家事も苦手。文句ばかり言って仕事も手伝わない。 このあたりを自分で自信持てるように少しは努力したらどうだろ… コメントありがとうございます。

家事や仕事はやらなくていい楽しく過ごしてと言われているので楽しめる範囲でやってみます。
文句は言わないように気をつけようと思いました!
ありがとうございました。

No.21 21/05/03 07:56
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 主さんむっちゃ、可愛いじゃないですか しかも、ご主人大好きで、 ご主人も主さん大好き 2人がこれだけお互いに好きでお互いを必要とし… コメントありがとうございます。

本当にくだらないことだとは自分でも思うのですがヤキモチとの向き合い方がよく分からずどうすればいいか悩んでしまいます。

過去の人だと気にしないようにしてみます!
前向きなコメントありがとうございました!

No.20 21/05/03 07:53
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 17 主さんは、一緒になった旦那を誉めるのが上手く、そして、主さんは旦那の事が好きなのです。よく、分かりますよ。そこに、主さんが妬まなければ、元奥… コメントありがとうございます。

元奥さんのこと気にしないように頑張ってみます。
たしかに特定されちゃうかもしれないですね!再婚した経緯などのやつ消しました!
教えてくれてありがとうございました!

No.19 21/05/03 07:30
恋愛好きさん19 

旦那さんの夜ご飯も作らない。家事も苦手。文句ばかり言って仕事も手伝わない。

このあたりを自分で自信持てるように少しは努力したらどうだろう?自分はこうだからと決めつけて何も努力しようとしないなら当然自信も持てないと思う。

完璧にやる必要はないけど全然やらないならやっていない事の劣等感ばかりで嫌な感情になるんだと思うかな。

  • << 22 コメントありがとうございます。 家事や仕事はやらなくていい楽しく過ごしてと言われているので楽しめる範囲でやってみます。 文句は言わないように気をつけようと思いました! ありがとうございました。

No.18 21/05/03 03:19
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

主さんむっちゃ、可愛いじゃないですか
しかも、ご主人大好きで、
ご主人も主さん大好き

2人がこれだけお互いに好きでお互いを必要としているのに、モトヨメって、嫉妬する必要ありますか?

ほとんど、TVに映ってたり、
雑誌に載ってる様な人に、コンプレックス感じてしまう。
辛い。っていうくらい、それ比較する?っていう


共通項が、ご主人の嫁だから、比較しちゃうむしょうか?


モトヨメって過去の人ですよね?

しかも、勝手に迫って、勝手に去って行った人。

ご主人が望んで一緒にいるのって主さんですよ?


むしろ、誇るとこだと思います

  • << 21 コメントありがとうございます。 本当にくだらないことだとは自分でも思うのですがヤキモチとの向き合い方がよく分からずどうすればいいか悩んでしまいます。 過去の人だと気にしないようにしてみます! 前向きなコメントありがとうございました!

No.17 21/05/03 02:57
匿名さん3 

主さんは、一緒になった旦那を誉めるのが上手く、そして、主さんは旦那の事が好きなのです。よく、分かりますよ。そこに、主さんが妬まなければ、元奥さんは過ぎ去った過去の他人です。その他人は、主さんと同等の類いまれな好きな人を誉める才覚が無かったのです、それでいいのです。旦那が離婚した経緯や、そして、主さんと再婚した経緯をもう少しボカシ気味に表現した方がいいですよ。特定される恐れもあるので。主さんは、正直な女性と見受けられます、それも、主さんの良い人柄と思います。才覚は、その人だけが持つ特別な才覚です。主さんには、それが備わってる。

  • << 20 コメントありがとうございます。 元奥さんのこと気にしないように頑張ってみます。 たしかに特定されちゃうかもしれないですね!再婚した経緯などのやつ消しました! 教えてくれてありがとうございました!

No.16 21/05/03 01:37
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 15 コメントありがとうございました。

そうですよね。
離婚をしてヤキモチから自由になるか
ヤキモチを我慢してまで一緒にいるか
悩んでましたがとりあえずは離婚以外でヤキモチから逃げれる方法を探してみます!
ありがとうございました!

No.15 21/05/03 01:31
匿名さん15 

自分の気持ちも大切だとは思いますけど、もう少し旦那さんの気持ち考えてあげません?
自分の嫉妬で離婚しても良いとは思いますよ?けど、それをされたら旦那さんがどんな気持ちになるかもう少し考えてあげませんか?

No.14 21/05/03 01:11
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 よくわからないけど要は旦那さんが誰を選んだかってことじゃないの? コメントありがとうございました。

旦那が私を選んでくれたことは嬉しいです。でもヤキモチ妬いてしまいます。
みんなそんなものですかね?

No.13

削除されたレス (自レス削除)

No.12 21/05/03 00:59
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 暇だからヤキモチ妬くんですよ。 自分で愛される努力したらどうですか? コメントありがとうございます。

暇だとよくないのですね。
仕事などしてみます!

No.11 21/05/03 00:55
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 離婚したほうがとか言ってますが、そんな気なんか全然無いですよね? 旦那さんは、主さんを選んで結婚したんだから、元嫁の事なんかは過去の事で関… コメントありがとうございます。

できれば離婚はしたくはないです。
でもこの気持ちが続くなら離婚を考えています。
離婚しないでこの気持ちがなくなるのが1番いいなと思っています。

旦那はわるくなく私が勝手に劣等感を感じてこの劣等感から逃げる方法を探しています。

今日質問して仕事をやってみたいなと思いました!ありがとうございます!

No.10 21/05/03 00:50
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 元奥さんを羨ましがったり、旦那さんに文句を言ったり、自分を卑下する暇があったら料理をして旦那さんの夜ご飯を作って家事も頑張ってオシャレをして… コメントありがとうございました。

オシャレや自分磨きをしようと思いました!ありがとうございます。

家事などはやらなくていい!楽しい過ごしてほしいと言われているのでこれからも自分が楽しめる範囲でやろうと思います。

No.9 21/05/03 00:44
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 過去の女性と比べたって 仕方ないと思いますけどね。 誰もその人にはなれないんですから。 自分にないものを持ってる人を 羨ましく妬… コメントありがとうございます。

コメントを読んで旦那に私の優しいところが1番好きだとずっと言われていたことを思い出しました!!
人と比べるよりも自分の良いところを大切にしていこうと思えました。ありがとうございました!

No.8 21/05/03 00:02
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 本気で言ってます? 旦那さんから文句言われる日々なのかと読み間違えたけど、主さんが文句言ってるの?笑 ハッキリ言いますが、主さん… コメントありがとうございます。
旦那は文句言いません。
私が勝手にヤキモチ妬いて悲しくなっています。

完璧な人になれなくてもより良い自分になる努力をしていたらこの気持ちがなくなる可能性があるのだと知れてよかったです!
ありがとうございます!

No.7 21/05/02 23:58
通りすがりさん7 

離婚したほうがとか言ってますが、そんな気なんか全然無いですよね?
旦那さんは、主さんを選んで結婚したんだから、元嫁の事なんかは過去の事で関係ないです。
旦那さんからしょっちゅう、元嫁の話しを聞かされたり比べられてるならわかりますが、主さんは、ただの空想でしかないのでは?
何もしないからそんなくだらない事ばっかり考えるんだと思うので、旦那さんの仕事や家事を頑張ってみては?
そんな事ばっかり言ったり、何もしないと逆に捨てられますよ。

  • << 11 コメントありがとうございます。 できれば離婚はしたくはないです。 でもこの気持ちが続くなら離婚を考えています。 離婚しないでこの気持ちがなくなるのが1番いいなと思っています。 旦那はわるくなく私が勝手に劣等感を感じてこの劣等感から逃げる方法を探しています。 今日質問して仕事をやってみたいなと思いました!ありがとうございます!

No.6 21/05/02 23:56
匿名さん6 

元奥さんを羨ましがったり、旦那さんに文句を言ったり、自分を卑下する暇があったら料理をして旦那さんの夜ご飯を作って家事も頑張ってオシャレをして趣味を見つけて旦那さんの仕事も手伝うなど自分磨きをする努力をしては如何ですか?

なんの努力もしないでいると突然離婚されても文句は言えませんよ。

  • << 10 コメントありがとうございました。 オシャレや自分磨きをしようと思いました!ありがとうございます。 家事などはやらなくていい!楽しい過ごしてほしいと言われているのでこれからも自分が楽しめる範囲でやろうと思います。

No.5 21/05/02 23:54
匿名さん5 

過去の女性と比べたって
仕方ないと思いますけどね。
誰もその人にはなれないんですから。

自分にないものを持ってる人を
羨ましく妬ましく思うものです。


でも違う事もありますよ。
元奥さんは彼と添い遂げることをやめて
別の道を選んだ。
貴方は旦那さんのいいところを見つけて
自営業を頑張る彼の手を握って
伴侶になった。
今、旦那さんの伴侶は
元奥さんではなく、貴方なんですよ。
貴方の大好きな彼は
貴方を選んだんです。
それだけで満足できませんか?
彼の隣で笑っていられる権利を
国に認められてるんです。

なにより貴方は
元奥さんの事を悪く言うのではなく
こんなにも褒めることができる人で、
旦那さんのこともちゃんと褒められる人。
一番人として大切な部分が
備わっているじゃないですか。

スタイルも家事も料理も努力次第で
どうにだってできますよ。
内面はどうにもなりませんが、
人を貶さない貴方なら
きっと周囲にも優しい方でしょう。

もっと自分を認めてみては。
彼に愛されている自分に胸を張って
堂々としておけばいいんです。
比べて暗い顔するよりも
笑顔であっけらかんとしている方が
旦那さんも嬉しいと思いますよ。
自分を愛することが解決の第一歩です。

そのあとは自分に合わせたペースで
頑張って挑戦していきましょう。

  • << 9 コメントありがとうございます。 コメントを読んで旦那に私の優しいところが1番好きだとずっと言われていたことを思い出しました!! 人と比べるよりも自分の良いところを大切にしていこうと思えました。ありがとうございました!

No.4 21/05/02 23:47
社会人さん4 

よくわからないけど要は旦那さんが誰を選んだかってことじゃないの?

  • << 14 コメントありがとうございました。 旦那が私を選んでくれたことは嬉しいです。でもヤキモチ妬いてしまいます。 みんなそんなものですかね?

No.3 21/05/02 23:42
匿名さん3 

そんなに完璧な元奥さんと旦那は、なぜに離婚したのでしょうか?そして、なぜ貴女と再婚したのか?要になる部分が分からないから、主さんが元奥さんに妬み抱く理由が分からない。

No.2 21/05/02 23:41
もんこ ( 30代 ♀ NSbSv )

暇だからヤキモチ妬くんですよ。
自分で愛される努力したらどうですか?

  • << 12 コメントありがとうございます。 暇だとよくないのですね。 仕事などしてみます!

No.1 21/05/02 23:39
恋愛好きさん1 

本気で言ってます?

旦那さんから文句言われる日々なのかと読み間違えたけど、主さんが文句言ってるの?笑

ハッキリ言いますが、主さんは元嫁という「敵」「ラスボス」みたいなものにすがって、自分の努力を放棄しています

優れた人間にはなれなくても、昨日より最高の自分や、より良い自分になることはいつでも出来るのに、「敵のせいなので悲しく辛いです」という現実逃避してるだけ。

  • << 8 コメントありがとうございます。 旦那は文句言いません。 私が勝手にヤキモチ妬いて悲しくなっています。 完璧な人になれなくてもより良い自分になる努力をしていたらこの気持ちがなくなる可能性があるのだと知れてよかったです! ありがとうございます!
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