セックス出来ない女性

価値がないかは人それぞれかもだけど

病気でもない限りは個人的には難しいかなぁ。俺は無理かも。

• << 4 身体的な病気ではなく、精神的なものだとしたらどうでしょうか？

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問題無し

• << 5 回答ありがとうございました。

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出来ない事情によります。
治らない病気や体質の問題なら、同じく行為が出来ないか嫌いな男性とお付き合いすればいいです。
治療できるもので行為がしたいと思っている男性も含めて対象にしたいなら、治療を先に終えるか、長く時間が掛かるなら事情を話せばよいです。

精神的な問題で、どうしても無理なら治らない体質のときと同じような相手とお付き合いするといいです。
ひどく辛い事情が背景にあっても、行為と恋愛感情がセットになっている男性に対して理解を求めるのは基本的にやめたほうがいいです。
相手は自分の患者を治療する医師ではないように、精神的なものを治療する義務はありません。
拒否されても文句は言えませんが、ただでさえ傷ついている女性がさらに傷つくことになるので避けたほうがいいです。

たまに助けて欲しがっている人を助けるのが好きな人はいますので、そういうお付き合いも出来ます。
が、行為と恋愛感情がセットになっている男性のほうが多数派なので選択肢が狭まってしまうのと、自分で自分を助ける力が弱ってしまい、最終的に困るのはご本人なのであまりお勧めできません。

• << 6 出来ない事情…精神的なものです。

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>> 1 価値がないかは人それぞれかもだけど 病気でもない限りは個人的には難しいかなぁ。俺は無理かも。 身体的な病気ではなく、精神的なものだとしたらどうでしょうか？

• << 9 じゃあ仕方ないよね。 精神的に良くなるよう協力するかな。

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>> 2 問題無し 回答ありがとうございました。

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>> 3 出来ない事情によります。 治らない病気や体質の問題なら、同じく行為が出来ないか嫌いな男性とお付き合いすればいいです。 治療できるもので行… 出来ない事情…精神的なものです。

• << 11 私は行為と恋愛感情がセットになっている側の人間です。 これは私個人の意見なのですが、問題解決は基本的に自助で、自分でしようとする気概があり、実際に一生懸命学んでいる人は好きですし、支援のし甲斐があります。 最初から相手に頼るの前提の人は、例え犯罪被害者でも、というよりは、そこまでひどい目にあったのであれば尚更、精神科医やカウンセラー、その他ケアを専門としている人を頼った方が良く、一般人をあてにするのはお互いに傷つくだけではと思ってしまいます。 そこまでひどい目にあったのではないから、そんなに負担を掛けないよね？　という考えの人だったら無理です。 同じように行為抜きでお付き合いできる人を探して下さいと思います。

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失礼、大事なことを書き忘れていました。
精神的な問題で、どうしても無理ということではないのなら、相手に理解を求めるよりは自分で解決したほうがいいです。

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>> 7 精神的な問題でどうしても無理なんです。
あとは自分の身体的問題も少しはあります。(病気などではありません)

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>> 4 身体的な病気ではなく、精神的なものだとしたらどうでしょうか？ じゃあ仕方ないよね。

精神的に良くなるよう協力するかな。

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>> 9 1さんは素敵な男性なんですね☆

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>> 6 出来ない事情…精神的なものです。 私は行為と恋愛感情がセットになっている側の人間です。

これは私個人の意見なのですが、問題解決は基本的に自助で、自分でしようとする気概があり、実際に一生懸命学んでいる人は好きですし、支援のし甲斐があります。

最初から相手に頼るの前提の人は、例え犯罪被害者でも、というよりは、そこまでひどい目にあったのであれば尚更、精神科医やカウンセラー、その他ケアを専門としている人を頼った方が良く、一般人をあてにするのはお互いに傷つくだけではと思ってしまいます。

そこまでひどい目にあったのではないから、そんなに負担を掛けないよね？　という考えの人だったら無理です。
同じように行為抜きでお付き合いできる人を探して下さいと思います。

• << 14 勘違いをされている様なのですが、精神的な問題を相手の方に治してもらおうとは思っていません。 やはり行為抜きでお付き合いできる人を探した方がいいですよね。

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これは体感だけど、精神と身体的なコンプがあってセックス無理な女性に比べて、セックスなしでokの女性から見ていい男の人数は圧倒的に少ないんゃないかな。

だから、主さんがセックスを男性に諦めさせるか、二人で努力を求めるならば、主さんも女性人気のあるいい男と付き合うのは諦めないとならないかもしれません。

そんな人でも良いよと言ってくれる男性もいるけど、そんな女性と付き合ったことなくて大変さを分かっていない人か、女性に優しい言葉を掛けて満足する人か、頭の中で大変さより魅力のほうが勝つ好みの女性を思い描いて言ってるだけの人もいるから。

• << 15 女性人気のあるいい男が自分なんかを好きになってくれるとは思っていないです。 行為なしでもOKって思ってる人に出会えることを願います。

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キツイ言い方ですが、男にとってセックスできない女性は、女性ではなく男友達と同じです。

• << 16 男友達と同じ、ですか… 好意すら持ってもらえないのですね。悲しい現実をありがとうございました。

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>> 11 私は行為と恋愛感情がセットになっている側の人間です。 これは私個人の意見なのですが、問題解決は基本的に自助で、自分でしようとする気概が… 勘違いをされている様なのですが、精神的な問題を相手の方に治してもらおうとは思っていません。

やはり行為抜きでお付き合いできる人を探した方がいいですよね。

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>> 12 これは体感だけど、精神と身体的なコンプがあってセックス無理な女性に比べて、セックスなしでokの女性から見ていい男の人数は圧倒的に少ないんゃな… 女性人気のあるいい男が自分なんかを好きになってくれるとは思っていないです。

行為なしでもOKって思ってる人に出会えることを願います。

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>> 13 キツイ言い方ですが、男にとってセックスできない女性は、女性ではなく男友達と同じです。 男友達と同じ、ですか…
好意すら持ってもらえないのですね。悲しい現実をありがとうございました。

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>> 16 貴女がセックスしても良いと思える人と巡り会えますように願ってます。

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>> 17 ありがとうございます。
でも私はセックス出来ない女なので、それでも良いと思ってくれる男性と出会いたいものです。

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主さんにお伺いしたいのですが、セックスなしでのお付き合いを望むなら何故それが男性である必要があるのですか？
男性に何を望んでいるのですか？

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>> 19 同性(女性)に恋愛的好意を感じないからです。

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>> 20 恋愛対象が男性だとすると、男性ならではの何かに惹かれているということになるのですが、それは何ですか？
と聞きたかったのです。
言葉足らずですみません。

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>> 21 それは人それぞれではないでしょうか？
顔を好きになった人もいますし、性格をすきになった人もいる、声を好きになった人もいます。

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>> 22 そうなんですか、はっきりとした好みはなくて、出会ってみないと分からない感じですか？
はっきりしたタイプがあるなら、そのような人達が集まりそうなコミュニティに行けば出会いが増えると思ったのですが…

厳しいですね、女性を恋愛対象だけど性的対象としていないと公言している男性はあまり見たことないですし、閉鎖的なコミュニティを探して辿っていくしかないかもですね。

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>> 23 好みのタイプはないですね。
過去好きになった人を振り返ってみても、共通してる部分は無いです。

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>> 24 そうなんですね。
あと女性が恋愛対象だけど性的対象じゃない男性はごく少数派なので、需要に供給が追い付いていない状態です。
いたら血みどろの争奪戦になるかもしれないので、精神のタフさもいりますが、主さんはセックスが無理なだけでメンタルは大丈夫なんですよね？

あと性に無関心なわけではなく、恋人以外の女性と行為する人（恋人のことはもちろん恋愛的好意があるけど性の対象は別）、もしくは性の対象は男性、みたいな性的指向の人は大丈夫ですか？

性的対象に見られたくないけど男性と恋愛したいとなると、マイノリティ目当ての争奪戦になるので、凄いチャレンジャーなんですね。
自分だったらセックス出来るようになるほうが簡単な気がしますけど、人には向き不向きがありますもんね。

主さんはそっちのほうがいいんですね、自分がいいと思うのが一番ですね。

• << 29 メンタルは大丈夫かと聞かれると分からないです正直… 恋人以外の女性と行為することは全然OKです。 自分にさえ性欲を向けられなければ構いません。

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私的には問題ないかな。

それを彼女が気にしていてるのであれば、
私であれば時間がかかってでも、将来出来るようになるまで待つかな。

女性と付き合う＝しないといけないってわけじゃないと思っているので。

ただ、「したくない」と「できない」とでは少し意味が変わっくるでしょうね。

• << 30 素敵な考え方をお持ちの男性ですね。

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かつて自分もセックス出来ない男でした。
精神的な...というか、あるコンプレックスを抱えていたので。
なので、主さんと同じようにセックス無しでも付き合ってくれる相手を求めていましたよ。

• << 31 ＞主さんと同じようにセックス無しでも付き合ってくれる相手を求めていましたよ。 見つかりましたか？

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「セックス出来ない」

と

「セックスを拒絶する」

どちらか？

拒絶しないなら、大丈夫です。

好きだったら、じゃれついているだけでも嬉しいはずだから。

• << 32 私の場合どちらもです。

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>> 25 そうなんですね。 あと女性が恋愛対象だけど性的対象じゃない男性はごく少数派なので、需要に供給が追い付いていない状態です。 いたら血みどろ… メンタルは大丈夫かと聞かれると分からないです正直…

恋人以外の女性と行為することは全然OKです。
自分にさえ性欲を向けられなければ構いません。

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>> 26 私的には問題ないかな。 それを彼女が気にしていてるのであれば、 私であれば時間がかかってでも、将来出来るようになるまで待つかな。 … 素敵な考え方をお持ちの男性ですね。

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>> 27 かつて自分もセックス出来ない男でした。 精神的な...というか、あるコンプレックスを抱えていたので。 なので、主さんと同じようにセックス… ＞主さんと同じようにセックス無しでも付き合ってくれる相手を求めていましたよ。
見つかりましたか？

• << 40 見つかりましたよ。でもその後、別の女性と経験しました。一個人の意見ですが、やっぱり経験するとしないとじゃ愛情の深さが全然違うと感じました。 コンプレックスを抱えてセックスを避けているうちは、本当の自分を見せられなかった。見せたいところだけ見せていた。 でも、見せたくない部分も受け入れてくれた時に、本当の愛情を知った気がしました。

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>> 28 「セックス出来ない」 と 「セックスを拒絶する」 どちらか？ 拒絶しないなら、大丈夫です。 好きだったら、じゃれついているだけでも… 私の場合どちらもです。

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>> 32 それは何か深い御事情でもあるのでしょうか。

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>> 33 精神的トラウマと、身体的コンプレックスです。

• << 50 今後セックスを一生しない人生もまた一つの生き方だと思います。 悩む必要はないと思います。 私は今年ちょうど50になったばかりですが、16のときに同性愛者から強姦された深いキズがあり、以来、男の性欲に対して憎悪の気持ちをいだき続けながら生きてきました。 だから、主さんのお気持ち、なんとなく理解できるような気がします。

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最初からセックス絶対無理で、他の女性としても全然平気、自分にさえ向けられなければ…なんですね。

正直、付き合う前にその考えを聞いていたら私は恋愛対象から外しますね。
セックスに凄く拒否感があるけど、改善できるように頑張る気はある（実際に改善しなくても）ならまだ分かります。
後は、最初のうちは行為していたけど、だんだんその気がなくなってきて、彼氏が他所ですることを許容するようになるとかも分かります。

なんていうか、それを受け入れると元の自分の恋愛観と違いすぎて、自分がクズな人間になったような、自己嫌悪に陥りそうなんです。
もちろん、主さんの恋愛観と合っている男がそうするのは良いですよ。
主さんにとっては良い恋人で、クズではないんですから。

私が女性からそう言われたら、例えその女性にそんなつもりなく思い切って打ち明けてみただけなんでしょうけど、お前はクズに成り下がる覚悟はあるか？　私と付き合うとはそういう意味なんだぞ。　と問われているも同然なので、今後の自分の人生のために離れます。

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>> 35 そうですね。
男性は溜まるものとも聞きますので、風俗などは自由に行ってもらって構いません。
ただ私に向けられるのが嫌です。

＞セックスに凄く拒否感があるけど、改善できるように頑張る気はあるなら
過去にお付き合いした人と、何度も出来るように頑張りました。異常なまでに拒否する私がおかしいのだろうと、普通の女性はやってるのだからと、気持ち悪さを嫌悪感を感じながら頑張って耐えてみたりもしましたが、どうしても無理でした。

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>> 36 なるほど、では男性とパートナーシップを結ぶのに、友情婚のような主さんは恋愛感情があるけど、相手は恋愛感情も性的な関心もなくパートナーとして大事にしてくれる形はどうなんでしょう？

人として大事にしてくれればokですか、それとも女性として接して欲しいですか？

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>> 37 人として大事にしてくれればOKです。

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>> 38 そういうことなら、個人間でパートナーシップ契約を結ぶと良いですよ！
契約内容を文書で取り決めて、契約違反した場合の処遇も決めておくと良いですね。

お互いの最低限の条件は自立していることですかね。
経済的にも精神的にも。
そういう人を選んでください。
どちらかに何かあったときにお互いに支え合えないとパートナーの意味ないですからね。

• << 42 文書にして契約内容を決めておくのはいいアイデアですね。 今後ために参考にさせていただきます。

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>> 31 ＞主さんと同じようにセックス無しでも付き合ってくれる相手を求めていましたよ。 見つかりましたか？ 見つかりましたよ。でもその後、別の女性と経験しました。一個人の意見ですが、やっぱり経験するとしないとじゃ愛情の深さが全然違うと感じました。

コンプレックスを抱えてセックスを避けているうちは、本当の自分を見せられなかった。見せたいところだけ見せていた。
でも、見せたくない部分も受け入れてくれた時に、本当の愛情を知った気がしました。

• << 43 そうなんですね。 ＞コンプレックスを抱えてセックスを避けているうちは、本当の自分を見せられなかった。見せたいところだけ見せていた。 まさに私です。 ＞でも、見せたくない部分も受け入れてくれた時に、本当の愛情を知った気がしました。 私のこの体を見て受け入れてくれる男性なんてこの世にいないので、私は本当の愛情を知ることは出来ないです。

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番号が変わってますが、35です。追記です。

恋人間のセックスはお互いに特別な存在だと確かめ合ったり、愛情表現したりする手段です。
（セックスを手段でなく目的としているのがヤリモクと言われてますね）
手段なので絶対にしなくてはならない訳ではなく代替手段があります。
が、手段として使えなければ別れの原因になり、人によってはそれが目的になるくらいには非常に重要なものであるのは事実です。

主さんの恋愛観はセックスを手段にしないということなので、前に書いたように友愛に基づいたしっかり自立したもの同士の相互扶助の関係を望む人と合います。

もう一つの合うタイプはヒモ体質の人です。
相手が経済的に自分を支えるという愛情表現を受け取る代わりに、自分は他の面で相手を支えます、ということですね。
セックスが重要な男性にとって、それなしで主さんを特別な相手として見て欲しいなら、それくらいしてもらわないと割に合わない話なのです。
もしくは主さんが社会的な大物で、お付き合いすると多大なる恩恵があるとかですね。

愛情表現の手段として女性に生活の面倒を見てもらうことを求めていない男性は離れていきますので、残るのは大雑把に分類して上記の2タイプの男性です。

どちらも一定数いますので、出会うことは可能ですよ。

• << 44 愛情表現とよく言われますが、私は単なる性欲処理にしか思えません。 あんなことで愛情が確かめ合えるわけないと思っています。 ただの気持ち悪い行為です。

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>> 39 そういうことなら、個人間でパートナーシップ契約を結ぶと良いですよ！ 契約内容を文書で取り決めて、契約違反した場合の処遇も決めておくと良いで… 文書にして契約内容を決めておくのはいいアイデアですね。
今後ために参考にさせていただきます。

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>> 40 見つかりましたよ。でもその後、別の女性と経験しました。一個人の意見ですが、やっぱり経験するとしないとじゃ愛情の深さが全然違うと感じました。 … そうなんですね。

＞コンプレックスを抱えてセックスを避けているうちは、本当の自分を見せられなかった。見せたいところだけ見せていた。
まさに私です。

＞でも、見せたくない部分も受け入れてくれた時に、本当の愛情を知った気がしました。
私のこの体を見て受け入れてくれる男性なんてこの世にいないので、私は本当の愛情を知ることは出来ないです。

• << 47 それはどうでしょうね。自分もずっとそう思っていましたよ。主さんの歳が20代だったら、自分はそれから10年以上苦しんだかな。 受け入れてくれた相手も、若かったらどうだったか分からないですしね。 レスであっても愛情はありますよ。レスで5人と付き合いました。でも、セックスの時にしか見せないその人というのがあるんですよね。 相手の全てを知る。自分の全てを見せる。 その関係が尊いと感じたんです。

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>> 41 番号が変わってますが、35です。追記です。 恋人間のセックスはお互いに特別な存在だと確かめ合ったり、愛情表現したりする手段です。 （… 愛情表現とよく言われますが、私は単なる性欲処理にしか思えません。
あんなことで愛情が確かめ合えるわけないと思っています。
ただの気持ち悪い行為です。

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>> 44 主さんにとってはそうなんでしょう、だから合わないんです。

主さんはセックスよって愛情を受け取る感受性がない、その感受性がある人はいる。
あるかないかの性質の違いです。
（あるけど封印されているだけなのか、本当にないのかは私には分かりません）

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>> 45 そうですね。

私にも分かりませんが、本当にないんだと思います。
自分でもしたことないですし、そもそも性欲がないのかもしれません。

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>> 43 そうなんですね。 ＞コンプレックスを抱えてセックスを避けているうちは、本当の自分を見せられなかった。見せたいところだけ見せていた。 … それはどうでしょうね。自分もずっとそう思っていましたよ。主さんの歳が20代だったら、自分はそれから10年以上苦しんだかな。

受け入れてくれた相手も、若かったらどうだったか分からないですしね。

レスであっても愛情はありますよ。レスで5人と付き合いました。でも、セックスの時にしか見せないその人というのがあるんですよね。
相手の全てを知る。自分の全てを見せる。
その関係が尊いと感じたんです。

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>> 47 ＞セックスの時にしか見せないその人というのがあるんですよね
それをいざ目の当たりにして、気持ち悪いという感覚に陥りました。
男の人が、女の人を求める時の顔があんなに気持ち悪いと思わなかったです…

私はとても尊いとは思えませんでした。

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>> 48 たぶんそれは、相手がタイプじゃないからだと思いますよ。

「絶対しない！」ってこっちが思っているのに相手はそれとなく求めて来る。そういう状況の時は本当に嫌でした。

しなくても良い相手を求めていると必然的に、向こうに好意を持たれて付き合うしかないですからね。こっちに気持ちが入ってないと、不快でしかない。

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>> 34 精神的トラウマと、身体的コンプレックスです。 今後セックスを一生しない人生もまた一つの生き方だと思います。

悩む必要はないと思います。

私は今年ちょうど50になったばかりですが、16のときに同性愛者から強姦された深いキズがあり、以来、男の性欲に対して憎悪の気持ちをいだき続けながら生きてきました。

だから、主さんのお気持ち、なんとなく理解できるような気がします。

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