結婚について、彼に本音をぶつけたら気まずくなりました。

>> 1 求めている回答と違うので返信は控えさせてください。

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相手が苗字を変えることについては了承いただきました。（婿という表現は控えさせていただきます。）
結納金もそれに見合う額を用意しています。
私が苗字を変えた方が円満なのかとも悩みました。

私の言い方が悪かったことと、傷つけてしまったことを謝罪しました。
そして、一緒に感謝の気持ちも伝えました。

• << 14 主さんが苗字を変えた方が円満なのかを一人で悩むんじゃなくてそこを話しあえませんか？ 主さんが苗字を変えることだって視野に入れられるならどうとでもなる問題のように感じます。 なにがそんなに拗れているのか、一旦白紙にしてでも考えて話し合ってみてはどうですか
• << 15 苗字を変えた方が円満なのかと悩んでも言い出してしまったのだから今更だと思います。 婿という表現はと言いますが、婿養子にもらうのですよ？ そこ理解してますよね？ 結婚は両家の付き合いの始まりですよ。 肝心な最初拗れては今後相当努力しないとうまく行かない気がします。 白紙にするなりとりあえず時間をおいて相手に本当に納得してもらう事を優先してあげましょう。
• << 16 うーん 何を気にしてるのか。 立派な家柄か？と聞かれたくない、 婿という表現は控える。 あなた自身、男性が名字変えることに 偏見持っているんじゃない？？ 仲直りは、結局着地点を決めないと 無理だと思う。 感謝を伝えて、彼氏の気持ちは固まったの？ 今の彼氏の気持ちはどうなのか、しっかり 話し合ってみましたか？

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トピ主です。
みなさん色々なアドバイスありがとうございました。
真摯に受け止めて、私の言動を謝り、相手と話し合いを進めています。

その中で彼の本心、彼の親の本心が見えてきました。
相手の方は、やはり長男であること、長男が苗字を変えたら親戚一同から自分の家が嫁の家よりも弱いとみられることが嫌だし、結婚してからも親戚から冷ややかな目でみられるだろう、もし婿になるとしたら、（私の）家族が高い結納金や結婚式費用を全額支払うことになるけれど、そこまでして残したい家なのか、そこまで親に負担をかけてまで家を残そうとする娘なのか、という主張に加えて、『俺の親父がそう言ってた。俺もそう思う』とのこと…。

それを聞いて、相手はずっと心の中で私の家族を軽視していたのかなと思いました。

そこまで言われてしまったら、私が苗字を変えるしかないのでしょうが、そこまで言われてまで、結婚したいのか迷いが生じてきています。

相手と一緒にいることに幸せを感じなくなったのではありませんが、ずっとその言葉が引っかかり続けています。

長くなってしまい申し訳ありません。
みなさんだったらどう受け止めますか？

• << 29 別に軽視してるわけじゃないと思います。 長男が婿養子に入ることに抵抗あるのは、普通だと思いますよ。 だからと言って、軽視ではないと思います。 こればかりは、お互い合わなかった、ご縁がなかったと考えるしかないでしょう。 途中で意見を変えたように見えるけど、多分、主さんの彼氏はきちんと考えてなかったんだと思いますよ。 周りから言われて、ようやく自分が二つ返事出来る事じゃなかった事に気付いたんでしょうね。 彼氏も良くなかったと思います。 どうするかは、主さんと彼氏でとことん話し合うしかないでしょうね。
• << 30 まさにそれなんです。 女が姓を残そうとするとどれだけ名家なのって思われて男の姓にするのは普通のことって本来はおかしいですよ。 早く平等に決められる世の中になってほしい。 知り合いで彼女がその苗字の日本で最後の人になってしまって、残したいけど婿になってくれる人がいなくて結婚できない人がいます。 姓の問題は女性にとって大きな壁です。 相手の方、兄弟はいるんですか？
• << 32 主さんの自業自得かな・・・と思います そもそも彼の事を軽んじてるのは主さんですし 別に立派な家の必要もないですし、苗字を敬称する必要もないですですが、 子供って、親の家や土地、お墓は相続して守る事はあります。 今やそれすらも遠くて管理が難しくて、負の遺産なんていう事もありますが、 親を祖父母を思う人は、ちゃんと相続して管理したり、遠くて無理なら畳んで移設したりしています。 主さんの「苗字を残したい」「私の姓を名乗って。」が、なんと言うか、主さんのこだわりくらいしか根拠がないのが問題なんだと思いますよ？ 友人は、本家なので、一族への責任もあるし、農家なので遺産相続の時に、財産分与で土地が減ってしまうと家業の存続が難しくなるので、ご主人が養子縁組してから結婚しました。 次男で何の問題もありませんでしたが、それでもお母さんは最後まで嫌がったそうです。 今はお墓も〇〇家だと、皆が入れない。と、墓標に姓を刻むのをやめる人も増えています。 核家族化も進んで、本家で代々続いて来たとかは少なくて、主さんの実家だって分家だと思います。祖父母と住んで三世代だったりしましたか? 2世帯住宅すら親世帯と子供の世帯は別姓多いです。 子育て手伝って貰ったり主さんの親に感謝してだったら、大切な家族と思って嫁の親の姓を名乗ろう。 そう思って貰えたかもしれません。 拗れちゃいましたね。
• << 35 彼の答えが出てますよね？ あちらのお父さんの考えを、彼もそう思う。と 主さんのことは好きで、結婚もしたいから、主さんの要望は飲んだけれど。 結婚は当人同士だけではすまない。親の意見を聞いているうちに、好きだけでは済まないこともあるんだ。と気付いたんでしょうね。 それは主さんも同じですよね。 彼は主さんほど、真剣に家とか親について考えてなかったんでしょう。今回のことがあって、自分なりに考えて、やっぱりまだ納得できないんでしょうね。 結納とか親戚の考えは理解できませんけど、兄弟が沢山いようと、一人だろうと、一生のことだから悩むのは当然でしょ？どちらかを軽視してる訳じゃないと思います。 前記しましたけど、彼はあまり深く考えないで主さんに返事をしてしまった。だから、主さんもご両親もその気になった。 でも、そんなに軽く返事をしちゃいけなかった。とやっと気づいた。 順番が逆になっただけだと思いますけどね。 彼と主さんが納得するまで話し合ったらどうですか？ 一生のことなんだから、時間をかけてみては？ 焦って良いことはないと思いますよ。後悔が残るのは亀裂の原因になるから。
• << 36 なんか嫌な言い方ですね 彼も彼のお父様も。 ＞親戚から自分の家が嫁の家よりも弱いとみられることが嫌 ＞そこまでして残したい家なのか ＞親に負担かけてまで残そうとする娘なのか ↑の３つ目の言葉の裏よんで そんな女なのか？と言われてるようで嫌な気持ちになりますね 挙句に彼のこれ ＞俺の親父がそう言ってた俺もそう思う この言い方。 誰々が言ってた、とか みんな言ってる、とか 自分1人の意見ではないというのを相手に伝える言葉にしては小学生並みよね 誰だってマイナス要素の事柄について 誰々も言ってたよー なんて言われたら嫌な気持ちになりますよね。 ↑の父親の言葉とそれに対する彼の伝えかたみる限り わだかまりもったまま結婚しても 何かの際には主さんに対し うちの家族がこう言ってる どうして○○なんだ？って親が言ってた 俺もそう思う なんて言いそうな彼ですが。 ごめんなさいね、婚約者なのに。 ごめんなさいついでに申しますと 一度は受けた事項を翻すならば 彼から主さんのご両親に 今、このような状態でして私の両親と再度話あっています 一度お引き受けしたのにすみません また改めてご報告します くらい言える男も 世の中にはいますよ どちらの苗字になっても この話し合いで垣間見れた人柄を 目を瞑るか、疑問に思い立ち止まって結婚自体よく考えるかした方がよいと思います
• << 42 まず彼って 親コン（コンプレックス）だから 彼の親コンごと受け止められるか 考える 破断にするのは 惜しいと思うので 迷う
• << 47 彼の父親の言い分聞くと主さんの家が何故彼に婿養子にきてもらいたいのか理解出来ないようですね。 主さんは自分の言葉で彼の両親に直接説明しましたか？ これは彼だけに言えばいいことではないです。 相手が納得してないなら尚更、主さんと主さんの両親の気持ちを伝えましょう。 彼を返してのやり取りは誤解を生む可能性もあるので顔合わせまでしたなら両家が直接会って話し合いされては？

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>> 30 男女平等ではないってことをひしひしと感じています。

相手は男四人兄弟の長男です。
それもあってか、最初の頃はあとは弟に託せるから、自分は私の思いを尊重すると言っていました。
しかし、『長男が弟に任せて出ていくのは違う』と言われてしまったようです。

• << 33 長男てだけでそんなに男いるのにくだらないですね。ちなみに私の親戚の長男は婿になりました。3兄弟で。 彼自身は納得していたのに、親が嫌がって影響を受けちゃったようですね。 もし彼といたいなら今は事実婚の方がいいのかなと思います。このままどちらかの姓にすると蟠りがずっと残りそう。

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