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結婚について、彼に本音をぶつけたら気まずくなりました。

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匿名さん( 20代 ♀ )
21/05/09 22:47(更新日時)

結婚について、彼と話したことで気まずくなりました。

彼氏にプロポーズされ、結婚についての話を進めていました。
最初は、一人娘の私の苗字を名乗ることを了承してくれていたのですが、父親を説得できず、逆に迷いが生じ、嫁いで欲しいと言われました。
私の両親にも、苗字を変えることを考えていると話しており、両家の顔合わせの食事会も済ませていたので、突然の話にびっくりしてしまいました。その際に、『親の考えと私の気持ち、どっちをとるの?』ということを言ってしまいました。
その言葉で相手は『やっぱり苗字を変える』という考えに固まったそうなのですが、その後、『あの言葉は言いすぎている。自分の親を軽視している。自分は(私の)親のことまで考えて、苗字を変えることを決めてあげたのに。』と、言ってきました。
私は相手の親を軽視する気は全くないし、むしろ板挟みになっている相手の辛さは十分わかっているつもりですが、ここでハッキリさせないと、後々話がややこしくなると思って自分の思いを伝えたつもりです。
相手の言葉にすごくモヤモヤして、気まずくなってしまいました。
どうしたら仲直り(?)できるでしょうか。
アドバイスをいただけたと思います。


相手が苗字を変えることにたいして、さぞあなたの家は立派なんでしょう…というような話はご遠慮ください。

No.3278780 21/04/25 15:42(スレ作成日時)

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No.1 21/04/25 15:59
空飛ぶモンティパイソン ( 30代 ♂ UMcPv )

あなたは彼と名字
どちらを取るのですか?

No.2 21/04/25 16:04
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 求めている回答と違うので返信は控えさせてください。

No.3 21/04/25 16:09
匿名さん3 

立派じゃない家ならなぜ苗字残したいんですか?
一人娘にしたのは親だし、名前残したいなら親がどうにかしてた。
特に苗字に関して主が勝手に言ってるだけで親に求められてもいないのでは?

とりあえず押し付けてしまいましたね。
わだかまりは彼の心の中にずっと残るでしょうね。
それなら夫婦別姓の方がマシ

No.4 21/04/25 16:20
恋愛好きさん4 

主さんからは

え?あれほど話して納得して解決した話じゃん。こっちの姓って決めたじゃん。なんで今頃そうなるの?

という揺るぎない正論をもってるふうに感じますが

それはごもっともなんですけども彼からしたら逃げ場が無いです。

主さんの主張や、それでいくでしょ?ってことで話を押し進めるのではなく

まず彼の気持ちを整理するように相手の話をきいてみませんか?

そして障害が彼のお父さんだけの話であれば、主さんのご家族交えて全員で話あってはどうでしょう。

もしくは主さんと彼と二人でお父さんを説得する。

ここで「そう決まったじゃん。どっち取るの?」とぐいぐい迫るのはわだかまりが残ると思います

一旦結婚を白紙に戻す勢いで、もう一度最初から話し合う姿勢を主さんが取った方がトラブルが起きないようにかんじました

No.5 21/04/25 16:26
通りすがりさん5 

仲直りの方法…

自分の言い方は良くなかった、嫌な思いをさせてごめんなさい
と改めて謝る事と、

あなたの性を名乗ってくれる決心をしてくれた事に対して
きちんと感謝を伝えるのが良いと思います

No.6 21/04/25 16:26
恋愛好きさん6 

いやいや
まず苗字に関して結論は出てるの?

仲直りも何もその問題を解決する方が先だと思うけどな。

No.7 21/04/25 16:32
主婦さん7 ( ♀ )

主さんはどうなの?

彼は彼の気持ちを話したじゃないですか?
親に反対されているままでは、主さんの姓は名乗れないって。

彼の気持ちを受け止めて、もう一度考え直しましたか?

してないんじゃない?
・彼の辛さはわかってる。ここでハッキリさせないと…。
て、そこに彼の辛さを汲んで私が彼の姓を名乗る。と悩んだことはあったんですか?

主さんが言ってることは
「私は一人っ子だから、私が家の名前を継がなきゃいけないの。
あなたにはそれを理解して、協力してほしいのよ。
結婚にはこれは不可欠なの。分かってる?」
て感じるんです。

彼は親に反対されてることの他に、この無言の圧力みたいなものが引っ掛かるんじゃないかしら?
あくまでも「お願いします」ですよね?
それを「どっちを取るの」じゃ、素直になれないんじゃないかと思いますよ。

No.8 21/04/25 16:44
匿名さん8 

主さんや主さんのご両親のことを考えたと言うけど、結局一度決めたことを覆して、主さんや主さんのご両親を混乱させたり不信感与えているのだから、主さんのためにと言われてもモヤモヤするね。
でも相手が折れてくれたなら、ここは喧嘩両成敗だと思って主さんもきちんと謝罪してお礼を伝えた方がいいかな。
彼が自分の親を蔑ろにされていると感じているなら、直接お礼に伺ったりすればいいんじゃない?

No.9 21/04/25 17:00
匿名さん9 

主さんは自分の気持ちを彼だけではなく彼の両親にも説明しては?

彼の希望でもないのに彼が板挟みになるのは気の毒です。

彼の両親にも想いはありますし彼任せにしないで主さんが彼の両親に頭を下げる気持ちも大切ですよ。

No.10 21/04/25 17:33
匿名さん10 

顔合わせ終わったならちゃんと結納して旦那の親に結納金渡しなよ。
男を婿にもらう場合は結納金って平均300万くらいらしいよ。
もしかしてタダで大事な息子もらうわけじゃないよね?
あなたが名前だけと思ってることも向こうからしたら大きいことなのですよ。
お互いのために価値観合わないなら別れる事も視野にいれましょう。

No.11 21/04/25 17:48
恋愛好きさん11 

婿の話、ちゃんと彼は納得していたのでしょうか?
一人娘で性格がキツいから彼は本当は納得していなかったけど言えなかった、、。なんてことはありませんか?
婿入りもなかなか決断出来ることではないと思いますよ。そのことに誠心誠意感謝を述べたらいいと思います。

No.12 21/04/25 18:21
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

相手が苗字を変えることについては了承いただきました。(婿という表現は控えさせていただきます。)
結納金もそれに見合う額を用意しています。
私が苗字を変えた方が円満なのかとも悩みました。

私の言い方が悪かったことと、傷つけてしまったことを謝罪しました。
そして、一緒に感謝の気持ちも伝えました。

  • << 14 主さんが苗字を変えた方が円満なのかを一人で悩むんじゃなくてそこを話しあえませんか? 主さんが苗字を変えることだって視野に入れられるならどうとでもなる問題のように感じます。 なにがそんなに拗れているのか、一旦白紙にしてでも考えて話し合ってみてはどうですか
  • << 15 苗字を変えた方が円満なのかと悩んでも言い出してしまったのだから今更だと思います。 婿という表現はと言いますが、婿養子にもらうのですよ? そこ理解してますよね? 結婚は両家の付き合いの始まりですよ。 肝心な最初拗れては今後相当努力しないとうまく行かない気がします。 白紙にするなりとりあえず時間をおいて相手に本当に納得してもらう事を優先してあげましょう。
  • << 16 うーん 何を気にしてるのか。 立派な家柄か?と聞かれたくない、 婿という表現は控える。 あなた自身、男性が名字変えることに 偏見持っているんじゃない?? 仲直りは、結局着地点を決めないと 無理だと思う。 感謝を伝えて、彼氏の気持ちは固まったの? 今の彼氏の気持ちはどうなのか、しっかり 話し合ってみましたか?

No.13 21/04/25 21:02
匿名さん13 ( ♀ )

結納金も見合った額、名字を私が変えた方が円満なのか…
とかそうゆう問題じゃなく💦

彼がそこで親を説得できなかったから、嫁に来てくれないか…って言われた時に、
『そっかぁ…そうだよね、お父さんに言いづらい事言ってくれて、ありがとうね。反対されて辛い思いさせてごめんね。また2人でキチンと考えようね』って優しく寄り添うのが正解だったと思います。

たしかに主さんからしたら、顔合わせもしてて、話も済んでた事かもしれないけど。
やっぱり彼は自分の親から言われたら強く拒否できないですよ。その彼の気持ちに寄り添う事もなく、『親の言う事と私の気持ちどっちが大切⁉️』なんて極端な選択したから彼はこれから何十年共に過ごすのに、初っ端これ?的な感じじゃないですか?💦

結婚は周りも絡んでくるけど。
夫婦は互いに1番の理解者でいて、相手を想ってあげなきゃ。上手くいかなくなりますよ。

No.14 21/04/25 21:17
恋愛好きさん4 

>> 12 相手が苗字を変えることについては了承いただきました。(婿という表現は控えさせていただきます。) 結納金もそれに見合う額を用意しています。 … 主さんが苗字を変えた方が円満なのかを一人で悩むんじゃなくてそこを話しあえませんか?

主さんが苗字を変えることだって視野に入れられるならどうとでもなる問題のように感じます。

なにがそんなに拗れているのか、一旦白紙にしてでも考えて話し合ってみてはどうですか

No.15 21/04/25 21:24
匿名さん10 

>> 12 相手が苗字を変えることについては了承いただきました。(婿という表現は控えさせていただきます。) 結納金もそれに見合う額を用意しています。 … 苗字を変えた方が円満なのかと悩んでも言い出してしまったのだから今更だと思います。
婿という表現はと言いますが、婿養子にもらうのですよ?
そこ理解してますよね?
結婚は両家の付き合いの始まりですよ。
肝心な最初拗れては今後相当努力しないとうまく行かない気がします。
白紙にするなりとりあえず時間をおいて相手に本当に納得してもらう事を優先してあげましょう。

  • << 40 横ですが、男性側が婿入りするってだけで、婚家と養子縁組するとは書いてないので『婿養子』とは違うと思います。ただの婿入りかと。昔は妻側の家に入る(婿入りする)時は養子縁組がセットが一般的だったので『婿養子』という言葉が浸透していますけど。

No.16 21/04/25 21:54
通りすがりさん16 

>> 12 相手が苗字を変えることについては了承いただきました。(婿という表現は控えさせていただきます。) 結納金もそれに見合う額を用意しています。 … うーん
何を気にしてるのか。
立派な家柄か?と聞かれたくない、
婿という表現は控える。

あなた自身、男性が名字変えることに
偏見持っているんじゃない??

仲直りは、結局着地点を決めないと
無理だと思う。
感謝を伝えて、彼氏の気持ちは固まったの?
今の彼氏の気持ちはどうなのか、しっかり
話し合ってみましたか?

No.17 21/04/25 23:37
匿名さん17 ( ♀ )

正直、羨ましい。
私も苗字変えたくなかった。でも私には兄二人いて夫は男一人で。こちらが変えないと言ったら結婚はなかったと思う。
ただこれはずっと私の中でわだかまりになっている。だから彼の中でも一生わだかまりになるかもしれないですね。
事実婚にしておいて夫婦別姓の制度が整えばする、という手もありだと思います。
私も今更ながら別姓にしたいですが今度は子供の姓で揉めるでしょうね。一人っ子なので。
難しいけど女が姓を変えなきゃいけないような風潮はいい加減にして欲しい。

No.18 21/04/26 09:32
主婦さん7 ( ♀ )

よく分からないんですが
no.12の内容はここに相談した後のことですか?

>私の言い方が悪かったことと、傷つけてしまったことを謝罪しました。そして、一緒に感謝の気持ちも伝えました。

それで彼はなんと言ったんですか?悩みは解消したんですか?

>相手が苗字を変えることについては了承いただきました。(婿という表現は控えさせていただきます。)
結納金もそれに見合う額を用意しています。

これがその答えですか?
だとしたら、主さんは自分本意なんだと思います。
自分の事情、自分の立場、自分の気持ちを中心に思考が動くから、言葉もそうなってる。
周り、相手にたいしての配慮や思いやりがないですよ。
彼が渋ったのもそういうところだと思います。

私は姓は双方が納得したら、どちらの姓を名乗ってもいいと思っています。私は嫁入りとか婿取りという言葉が嫌いです。
どちらの姓を名乗ろうと、自分を生んで育てた親と縁が切れるわけじゃない。
何かあったら実の親を優先します。実際そうしてきましたし、夫も自分の親を優先します。お互いにそれを助け合っています。

結納金をそれに見あった額を渡す。って、身売りしてるみたい。
今の日本では女が男の姓を名乗ることが多いですが、そのために多い結納金は渡しません。
それで彼の親より私の親を優先しなさいってことですか?
彼のお父さんが嫌がる気持ちがわかる気がします。

No.19 21/04/26 11:39
匿名さん19 

婿と婿養子は全く別なのですが

妻の苗字になるだけなら婿ですよね。

因みに妻の両親と養子縁組する場合は婿養子となりますね。こちらは夫にも相続権が発生します。

主さんのお話ですと苗字だけのようなので婿入りですね。
主さんご自身が婿という表現は控えさせていただきます、と書いてますが

堂々と婿入りを了承していただけました、で良いと思いますよ。

とりあえずレス読んだ感じだと解決したのかしら。
もし解決なら良かったです。

No.20 21/04/26 14:45
通りすがりさん20 

ごり押しがすごいからですよね。

思いやりがないし、途中で離婚になるかもしれないですね。

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