関連する話題
普通の幸せな人生の人を見るのがつらい

結婚できないのが悩みです。条件多いですか?

レス25 HIT数 754 あ+ あ-

相談したいさん( ♂ )
21/04/28 10:29(更新日時)

現在30代半ばの男です。これまで出会いを求めて動き回りましたが、付き合えた女性も酷いのばかりで女運が悪いのかもしれません

年収は副業含めて1000万前後です
貯金は6000万ほどあり、親が住んでいた家を貰ってるので持ち家。
趣味は映画観賞、古着集め、食べ歩き。
中肉中背
顔は普通
マイペースらしいです

と、特にスペックは悪くないと思ってます。次に女性に求めてるものを書きます。

家庭的で優しい人
専業主婦になってほしい(働いて下手に稼がれると男として面白くない)
子供は2人ほしい
献身的に支えてほしい
喧嘩になったらちゃんと悪いところを認めて謝ってほしい
30代か40代前半が良い
中肉中背が良い
顔は美人のが良いが、普通でも妥協
同じ趣味だと良い
旦那が帰るまでご飯を作って待っててほしい
気の強い女性は嫌
夜の営みは私の都合に合わせてほしい

このくらいです。細かく言えばもっとありますが、なかなか見付からないので妥協しました。

どうしたら結婚できるでしょうか。老後一人は嫌です。焦ってます。

No.3276396 21/04/21 14:09(スレ作成日時)

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.1 21/04/21 14:09
相談したいさん0 ( ♂ )

付け足します。
会社員と副業は転売です。

No.2 21/04/21 14:38
匿名さん2 

年収がそれだけあって見た目も普通なのに結婚相手が見つからないなら、主さんの性格にだいぶ問題があるとしか考えられません。

付き合った女性が全員酷かったと言うことですが、主さんが酷い女性にさせてしまったのでは?

自分の何がいけないのか自覚できない限り、結婚は難しいかもしれませんね。

No.3 21/04/21 14:52
匿名さん3 ( 20代 ♀ )

古着系はちょっと躊躇いますね。あと求める年代に対して子ども2人って限定されると自信ない人多いと思うし、子どもを絶対条件にするのは不安条件でしかない。それは若くても同じかも。子どもできなかったら離婚条件になります。

年収チラつかされても専業主婦やるなら妻が自由に使える金額を明確に条件に盛り込んでもらわないと意味ないです。

今の情報だけだとモラハラ要素の固まりです。

No.4 21/04/21 14:56
匿名さん4 

主さんの希望を見ると、「自分に〇〇して欲しい」ばかりだな。ただ働きしてくれる、自分に都合の良い、夜の生活付き家政婦が欲しいだけという感じがする。結婚やパートナーは、そんなものじゃない。細かく言うと、相手に求める条件はもっとあるとの事だから、問題はそういう所だと思うぞ。

No.5 21/04/21 14:58
匿名さん5 

30代後半や40代に子供二人なんて求めるなよ。
ようは逆らわなくて言うこときいてくれる女ね?
ひたすら大人しい性格の人探せば?
大人しい人は無口だからつまらないかもしれないけど。

No.6 21/04/21 15:02
匿名さん6 

女性に対して求め過ぎな印象だし昭和の価値観引きずっている感じがする。
主さんの求める女性は存在しないと思う。

No.7 21/04/21 15:52
匿名さん7 

上の条件3つ以外は捨てた方がよくない?細かくなると自分の住んでる場所が田舎だとか田舎にいる自分の親と暮らしてほしいみたいな条件つけてない?大丈夫?

No.8 21/04/21 16:51
匿名さん8 

俺はこれだけできるんだから嫁になる人はこれだけ我慢してほしいと言っているようなものですよ。我儘かもしれません。

もっと女性を自由にさせてあげてはどうでしょう?
ちなみに相手の女性は主さんが同じような似た人を引き寄せたのです。
相手は鏡です!

No.9 21/04/21 17:11
社会人さん9 

なんか古い感じですね。
命令口調でないだけで、つまり、女性は稼がず、自分を支えろ、ご飯を作って待ってろ、ケンカになったら、逆らうな、謝れ。
気が強い女は嫌いだから、従順なフリしろみたいに感じます。
命令口調ではないだけで…
で、Hも主さんの都合ですると宣言。
お相手は、30代か40代前半と言いますが、その年で子供は二人は厳しいし。

…女性はその条件じゃ、年収が多少良くても結婚したくないんじゃないかな。

No.10 21/04/21 17:45
モトコ ( 30代 ♀ WQ00Sb )

婚活をビジネスに例えると、分かりやすいかもしれません。(客観的に自分を見られるという意味で)

例えば、対等な立場で、新規取引先を取得するのに自社の魅力を相手にプレゼンするとします。

「我が社の〜
 年商は○○万円です。
 資本金は○○万円あります。
 本社はどこどこでこんな建物です。
 福利厚生は何々で、会社の方針は何々です。
 そして取引先としては、こういう条件を求めます。
 こちらの要求通りに従って欲しいです」

このプレゼンで相手の会社が納得すると思いますか?
逆に相手に説明されて、「この会社と取引しよう!」と思いますか?

そう思わない理由は、
「相手にとってのメリット」が抜けているから。

「我が社は〜
 こういう商品を取り扱っています。
 御社にとってこんなメリットがあります。
 条件として何々を提示しますが、その代わり御社へは之之を還元します」

【最低限】、このようなプレゼンでないと、新規取引先との開拓には繋がりません。

これは人間関係でも同じ事で、婚活市場ならば尚更です。

主さんにとっての相手のメリットってなんでしょう?
「資産(お金)だ!」というのならば、
逆に言えば
「お金目当ての女性でもいい」
「お金をやるからこちらの条件に従って欲しい」
という事になります。

資産以外で、相手に提示できる主さんのメリットってなんでしょう?

No.11 21/04/21 19:44
匿名さん11 ( 30代 ♀ )

一番最後の、
私の都合に合わせてほしい
この一言がすべてを物語っているように感じます。
それについていける女性いるのでしょうか?
私なら無理ですね。義務的な感じがして愛情を感じられません。

No.12 21/04/21 20:14
相談したいさん0 ( ♂ )

皆様のご意見についてこちらの言い分を書かせていただきます。
・夜の営みについて
都合に合わせては語弊がありました。次の日に仕事だと仕事に響くので配慮してほしいという意味合いです。

・私のメリット
私は愛妻家になれる自信があります。子供も好きですし、料理や家事も嫌いではありません。年収ももっと増やしていく予定です。

・相手の年齢について
何故この年代なのかというと、年下は子供で疲れるからです。精神的に大人であればもっと若くても構いません。

・子供について
最悪シングルマザーでも構いません。男の子と女の子の二人が欲しいです。子供好きなので

  • << 14 ん〜…個人的な印象ですが、主さんはいわゆるパズルのピースを探しているような感じがします。 つまり、その形・その絵柄にピッタリと会う相手でないといけない。と言っているように思えます。 ※主さん自身にその気はなくても、あくまで受け取る側の印象です。 実は私は20代前半で結婚相談所を利用していました。 私が相手側に提示した条件は、「年収が年齢相応であること」のみでした。 もちろん、理想は別でありましたが、バーン!と表に出す事はしなかったですし、自分の中での評価もしませんでした。 後は話した時のフィーリングや相性で判断し、そこで出会ったのが今の夫です。 もちろん、夫は100%理想の相手(だった)か?と言われればそうではありません。 ですが、「相手のこの部分は自分の理想と異なっているが、自分はこういう風に動こう」と、お互いがお互いの理想に徐々に当てはめていった形です。 結果、現在は私にとって夫は100%理想の夫であり子の父親でもあります。 製造ラインや安全点検のチェック項目ではないので、チェック項目が多ければ多いほど、結婚には難しいのではないかなと思います。 (もちろん、理想の相手でなければ結婚しないという価値観もありです) 続きます(文字数;)

No.13 21/04/21 22:20
匿名さん13 

主さんが求めているのは、奥さんじゃなく、家政婦と奴隷とペットを足して三で割ったような存在だよね?
相手の人格とか意思とか人間性を度外視してる。

あと、副業入れて年収 1千万とのことですが、この先30年、その副業は安定して続いて、その収入は確保できるのでしょうか?
また、一千万程度で、生涯専業主婦は無理だな。余裕はないです。

No.14 21/04/21 23:21
モトコ ( 30代 ♀ WQ00Sb )

>> 12 皆様のご意見についてこちらの言い分を書かせていただきます。 ・夜の営みについて 都合に合わせては語弊がありました。次の日に仕事だと仕事に… ん〜…個人的な印象ですが、主さんはいわゆるパズルのピースを探しているような感じがします。
つまり、その形・その絵柄にピッタリと会う相手でないといけない。と言っているように思えます。
※主さん自身にその気はなくても、あくまで受け取る側の印象です。

実は私は20代前半で結婚相談所を利用していました。
私が相手側に提示した条件は、「年収が年齢相応であること」のみでした。
もちろん、理想は別でありましたが、バーン!と表に出す事はしなかったですし、自分の中での評価もしませんでした。

後は話した時のフィーリングや相性で判断し、そこで出会ったのが今の夫です。

もちろん、夫は100%理想の相手(だった)か?と言われればそうではありません。
ですが、「相手のこの部分は自分の理想と異なっているが、自分はこういう風に動こう」と、お互いがお互いの理想に徐々に当てはめていった形です。
結果、現在は私にとって夫は100%理想の夫であり子の父親でもあります。

製造ラインや安全点検のチェック項目ではないので、チェック項目が多ければ多いほど、結婚には難しいのではないかなと思います。
(もちろん、理想の相手でなければ結婚しないという価値観もありです)

続きます(文字数;)

No.15 21/04/21 23:22
モトコ ( 30代 ♀ WQ00Sb )

>> 14 できれば主さんも、窓口を広げるという意味において相手に求める条件を2〜3個にほどに予め絞り、後は相性を重視する。

そして相性の良い相手と出会ったら、自分の理想とは欠けた部分をどのように自分が(そしてお互いに)補えるかどうか模索したほうがいいのではないか?よい結婚・家族を築けるのではないかな?と思います。

あくまでも個人的経験に基づいた一意見なので、参考程度に。

No.16 21/04/22 08:05
通りすがりさん16 

主さんは真剣に結婚したい、悩んでいるとスレ文や補足文を読んで伝わってきましたが、内容は「釣りでしょ?」と即ツッコミを入れたくなるくらい、ありえないものです。

希望や条件は誰でもあるのは当然ですが、主さんはいわば、自分の守備範囲に強いラインを引いていて、そこからは決して出ていこうとしない、そして相手がラインに入らないと絶対ダメ!という感じです。
じゃあ、主さんのラインが女性にとって居心地が良いかと言えば、全く居心地がよくないし、魅力的にも感じないと思います。

そして、過去にお付き合いした女性への辛辣な言葉や「最悪シングルマザーでも」という言葉からも、女性への敬意が掛けてます。なんですか、最悪シングルマザーって…

主さんは高収入に入る部類だとは思います
が、高収入層の中では最下層で、税制上ではデメリットの方が多い年収帯なので、子供2人でその年収は魅力的ではないです。

主さんは性格や考え方が確立した年頃の方でしょうし、考え方を改めるのは難しいでしょう。
結婚は諦めた方がいいと思います。

No.17 21/04/22 08:27
匿名さん17 

籠の中の鳥になりそうなのは女性は鋭いので気づきます。

飼われて嬉しく思うのは働きたくない寄生虫の考えの人だけで、歴代の酷い彼女を引き寄せたのは主さんです。
そういう人しか寄らない考えをしています。

お金以外の魅力を磨いてみてはどうですか?

No.18 21/04/22 09:52
社会人さん9 

>>子供好き…だけど、自分の子供ではなくても良いのですか?
家にいて、自分の息子と娘にあたる子の面倒見てくれればOK、手伝ったりもするから、基本的に自分に合わせてくれ…って感じですかね。

シングルマザーで連れ子が二人いる人、働かないで食べさせてもらえるなら言うこと聞く…と考えてる人なら、結婚したがりそうですね。
いそうですが、考え方がヤバメな女性になりそうな気がします…

No.19 21/04/22 11:25
匿名さん19 ( 30代 ♀ )

主さんの文を読んでからずーっとモヤモヤしていたんですけど、その原因がわかりました。

私は、主さんが条件にあげる女性と一致する部分が多い気がします。
結婚して10年間専業主婦だし、子供二人以上いるし、喧嘩になったら謝る方です。謝りすぎるぐらい…。
中肉中背、顔は普通(妥協枠。笑)、旦那が帰るまで起きて待ってます。仕事時間が昼出勤、夜の12時帰宅の時があったのですが、帰ってきそうな時間にお風呂の追い焚きをして、帰ってきたらすぐお風呂に入れるようにしてました。

専業主婦、旦那帰るまで待ってるっていうのは、私がそうしたいからしていただけで、旦那が言って従う形だったら、とても嫌だったと思います。

女性は自分の言うことを聞くロボットでも奴隷でもないので、相手に求めすぎず、二人で話し合いして、関係を作っていくのが結婚だと思います。

主さんが「あれして!これはしないで!」と従わせる形になると、相手は窮屈に感じて、うまく行かない事が多いと思いますよ。
主さんの気持ちもわかりますけど、お互いに思いやりを持って、相手の言い分もきいて、歩み寄って、お互いの気持ちに寄り添っていけたらいいですね。

(だからといって、家事しない女性や自分勝手な女性を選べというわけではなく、お互いに我慢や負担がなくなるように、二人で協力してくださいってことです。)

  • << 22 19の追記。 私は20代で結婚したので、(デキ婚ではない)当初は何もできない女でした笑 たぶん、主さんは相手したくないような女だったと思います。 ひとり暮らししたこと無いし、母の手伝いしなかったから家事スキルなし。 料理も作らなかった。 結婚当初は苦労しました。 特に料理。失敗も多かったし、旦那は気長に心広く耐えてくれたと思います。 そんな私でも専業主婦10年でレシピ見ないでたいていの物は作れるし、子供とお菓子作ったり、家族の誕生日には手作りケーキ作ります。 これも、旦那にやれ!って言われてやらされてたら苦痛だったと思う。私がだんだん料理を好きになって、楽しいと思えたから、今もやってます。 あと、旦那を待つ〜も、旦那が私のために色々してくれるから私もしてあげたい、待っていたいと思うだけで、旦那にやれ!って言われたら苦痛です。 子供が生まれて間もない頃、私が体調崩した時、実家が遠いから親に頼れなかったので、旦那が有給を使ったり、早退してくれて、家事育児を代わりにしてくれた事がありがたかったです。 恩義せがましくない所も嬉しかった。 離婚危機もありましたけどね😅 相手に求めすぎず、お互いに歩み寄りながら、関係を作っていったと思ってます。 相手に求めるより、お互いにしてあげたい事が多い方が幸せになれますよ。

No.20 21/04/22 14:52
通りすがりさん20 ( ♀ )

あなたみたいな人、無理です・・・
それと全く同じ条件(専業主婦除き)求められたらどうですか?
専業ならご飯作る、家庭的、献身的くらいの理想分かりますが

ご自分のスペック大したことないくせに
相手の顔レベル、普通でも妥協 とか
夜の営み自己都合 とかすべて上からな所
結婚相手してはナシですね

追記すると喧嘩になったら…の項目、ご自身に非があるときは
「ちゃんと悪いところを認めて謝れる」んですよね!?(笑)

投稿順
新着順
主のみ
付箋
このスレに返信する

お知らせ

4/12 共感を呼んだレスが鮮やかに

関連する話題

教えてご相談総合掲示板のスレ一覧

疑問・相談・質問全般はこちら

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧