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働く女性は結婚できませんか?

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ななし( 20代 ♀ ZMfRLb )
21/04/24 21:26(更新日時)

もうすぐ30歳になる女です。
正社員で働いていて、仕事が生きがいで、これからも社会とつながっていたいし出来るだけ長く働いていたいと思っています。
ですが、女としてこのままでいいのかと不安にも思っています。
その理由として、恥ずかしながら半年前に結婚生活たったの数ヶ月で離婚をしました。
原因は夫の不倫で、何故不倫したのかと聞くと、「本当は専業主婦と結婚したかった、自分を支えてくれる人が良かった、仕事ばかりしている姿を見て冷めた」と言われました。
それがトラウマとなり、好きな仕事を一生懸命頑張れば頑張るほど、日本では女性は結婚できないのではないかと思うようになりました。

女性活躍、などと言っていますが、日本ではまだまだ女性だけが家事育児をやるのが当たり前の世界なのでしょうか。
働く女性は結婚相手として需要はないのでしょうか。
私は、決して相手の収入が自分より高くないと嫌、などと思っていません。
専業主夫も素敵だと思います。
ただ、共働きならお互いの収入差に関係なく、家事育児も平等に分担して、男だから、女だから、とか関係なく支え合えるような関係に憧れます。
男性からしたら、そんな女性は嫌なのでしょうか。
家事育児の100%を女性がしないといけないのでしょうか。

今後、仕事を頑張ると一生一人になるのではないかと思い、とても不安です。
男性の方、結婚後バリバリ仕事を続ける妻は嫌ですか?
家事育児は全て女性に任せたいですか?

今は恋人もいません。
30歳という区切りで、今後の人生婚活でもして誰かとともに歩むか、仕事に生きるか、考えようと思います。

No.3276136 21/04/20 22:38(スレ作成日時)

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No.1 21/04/20 22:54
空飛ぶモンティパイソン ( 30代 ♂ QkINLb )

30歳
ばりばり働いてる人が

常識的な知識を身に付けてない
とは思えないのでうかがいますが

心が参ってませんか?

No.2 21/04/20 23:01
通りすがり ( ♀ JNT4l )

旦那さんの口から出まかせに騙されないでください。

今時は夫婦共働き当たり前です。

浮気した男の常套句

「お前のせいだ」ですよ。

浮気したのは、単純に旦那さんの浮気心です。
主さんのせいではありません。

酷い目にあった後に本当の出会いがありますから、諦めないでください。

前にドライブ中に、ラジオでそんな感じの事を言っていて、主人と笑ってしまった事があります。

私も主人も過去の恋愛でかなり酷い事になったのですが、経験した事で大切な事を見失う事はないです。

元ご主人の今はどうだかは不明ですが、別れてよかったと思えると思います。

仕事頑張っている主さんを分かってくれている人は必ずいます
ちゃんと幸せになれますから大丈夫です。

No.3 21/04/20 23:04
通りすがりさん3 

元旦那の思考がゴミだったね。

今や働く女性の方がモテます。

もう二人三脚で無いと中々生活を維持して行く事が困難な御時世となってますから…

悪い方向へと思考を流さない様に…
主様が思い遣りの有る優しい善き人と巡り逢えます様に…

No.4 21/04/20 23:07
匿名さん4 

専業主婦と結婚したかったから浮気したなんて、そんな理由おかし過ぎませんか?
自分の不誠実さを責められないように、何とか理由をつけて主さんを悪者にしたかっただけだと思いますよ。

離婚原因は主さんが働いているからではなく、元旦那が不誠実な人間だったからです。ちゃんとした人と一緒になれば幸せになれます。

No.5 21/04/20 23:09
匿名さん5 

子供ができれば家に帰って父さんか母さんがいる家の方がいいことくらい分かってから結婚しなさいよ。子ども作る気がないなら別だけどな。

No.6 21/04/20 23:14
戦うパンダさん6 ( 30代 ♂ )

論点が違うんじゃない?

僕は共働きの家庭に育ったし、妻には極力働いてほしい。もちろん、ダブルインカムの方が生活が楽というのもあるが、公園で不毛な戦いをする専業主婦よりは、そのエネルギーを仕事に向けてもらった方が、社会的に意味があると思う。

だから、二者択一の話でもないし、仮に専業主婦志向の相手だとしても説得すればいいだけの話。

そして、あまりにもくだらない言い訳で不倫をするような男に捕まらないよう見る目を養うべきだ。

No.7 21/04/20 23:16
匿名さん7 

多分その元旦那主さんが専業主婦でも浮気するし、子供がいたら子供を理由に「女として見れなくなった」か「子どもばっかり相手にして俺の事見てくれなくて寂しくて浮気した」とか適当な理由付けて浮気をしてたと思いますよ

そんなやつの言葉真に受けちゃダメですよ

自分の周りの既婚者はほぼ共働きですよ
今の時代二人で働いてないとやっていけない

No.8 21/04/21 00:01
匿名さん8 ( 20代 ♂ )

仕事と家事育児を両立してる人はたくさんいます。
それに、今の時代は家事育児を全て女性任せにするのは違うように思います。
一昔前なら、家事育児は女性がするものだとされてはいましたけど、今や男女関係なくデキる人がするとか夫婦が分担してやるとかって考えになりつつあります。

一生懸命やるのは素晴らしいです。
今後のことは焦らずゆっくりと考えて結論を出せば良いのです。
それよりも、結婚後も仕事と家事育児を両立させるような人を受け入れてくれる人が良いのかもしれませんね。

No.9 21/04/21 00:36
匿名さん9 ( ♀ )

仕事も恋もどっちもしていいんですよ。
その元夫さんが残念ながらクズだっただけです。責任転嫁も甚だしい。

働く女性の需要なんて鰻登りですよ。保育園バンバン建てられてますし、それでも待機児童いるんですから。

働く女性が増えて家事育児も分担なんて今や普通です。お父さんが子どもを送迎したり、掃除や料理したりも昔に比べてずいぶん増えてますよ。

今度は合う人と一緒になれるとよいですね。

No.10 21/04/21 00:54
結婚の話題好きさん10 

いやいや
元旦那さんがそうだっただけで

むしろ今のご時世共働きで良いという考え方の方が良く思われると思いますよー

No.11 21/04/21 05:57
匿名さん11 

仕事バリバリやりながら家事育児を分担するのは相手もあなたも相当体力いる。
年とるほどによけいね。
体力の関係とめんどくさくて分担ができない男性は多い。

No.12 21/04/21 08:38
匿名さん12 

ただの不倫の言い訳を真に受けてはいけません。
今は二馬力が主流です。
無職と正社員なら正社員が選ばれます。

No.13 21/04/21 21:01
先輩主婦さん13 

一般論として、今の時代は専業主婦より仕事を持った妻の方が需要はあるでしょう。
結婚前に、主さんは働き続けたいと伝えていたのですか?
コミュニケーション不足がひとつの原因かも。

もしくは、元旦那さんは自分が不倫したのを、誰かのせいにしたくて、あなたの仕事を言い訳にしたという事だと思います。
もし主さんが専業主婦だったら「結婚しても働いてほしかった」という不倫の言い訳をしていたと思います。

No.14 21/04/21 21:47
結婚の話題好きさん14 

ハイソな生活したくて無理に奥さんに共働き強いてるダンナさんがいるよー。
自分は海外旅行と称してタイで女買ってる。
度々海外に行くって話せば世間体いいから。
奥さんも子供いるから離婚できないし会社も辞められない。
ダンナさんはいい生活して妻子がいる万事快調な自分が一番好きみたい。
そういう人探したら?

No.15 21/04/21 22:32
匿名さん15 

今は共働きが主流。
専業主婦希望の男性は年収も相当ないと無理だと思う。

旦那が働けなくなったら共倒れ。

元旦那の単なる言い訳だと思う。

うちは妻も年収700万以上は稼ぐし共働きだからこそお互いに依存しなくて済むと思うけど。どちらかが仕事を失ってもなんとか子育てできる。

No.16 21/04/21 23:00
匿名さん16 

不倫や離婚になる前に話し合いとかは無かったのでしょうか?
それ以前に、結婚前後に仕事と家事育児のこと話さなかった?
私は共働きのつもりで結婚し、お互い激務になり、結果として私が専業になりました。
友達夫婦は奥さん1週間県外出張ある仕事ですが、旦那さんの希望もあってバリバリ働いてます。
子育ても協力して回してます。
人それぞれだし、家庭の状況は刻々と変化します。
仕事の状況も。
まだ、お別れして、傷も癒えていないと思いますが、ちゃんと相手を見ること、向き合うことじゃないでしょうか?
最近、専業の友達、ご主人の社内不倫が発覚し半狂乱です。
専業であればとかの問題ではないと思います。

No.17 21/04/22 00:35
ななし ( 20代 ♀ ZMfRLb )

主です。
たくさんご意見いただき、本当にありがとうございます。
お一人づつにお返事出来ず、申し訳ありません。

元夫のような考えの人ばかりではないと教えていただき、とても安心しました。
職場も年齢層が高いため、古い考えの方が多く、同じように働いている尊敬する女性の先輩もたくさんいるのですが、皆さん結婚について悩んでいて、身近でもこのような状況だったので不安になってしまいました。
情けないのですが、やはり受けた傷がまだ癒えていないのかなと思います。
「専業主婦がよかった」と言うセリフが未だに夢にまで出てくるため、負の感情に陥っていました。

私は、結婚前、共働き希望と伝えました。元夫もその時は、夢を持って仕事を頑張っている姿が好きだ、などと言っていましたが、本心は専業主婦がよかったらしいです。

不倫の言い訳だと思って、気にしないようにします。
専業主婦とか共働きとかではなく、私自身にもきっと問題があったんだろうなと思います。
自分の欠点を見つめ直して、仕事好きなこんな私でも受け入れてくれるような方に出会えるよう、努力しようと思います。

No.18 21/04/22 01:11
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 17 主さん、お返事ありがとうございます。

本当に、浮気した男性の常套句で
「君が悪い、君のせいだ」で、自分の浮気を棚上げしてるだけなので

傷つかないでください。(って、傷ついちゃってますけど)
違うんですよ。


ちゃんと向き合えて、大切にしてくれる方と出会うと、元ご主人の事がどれだけ薄っぺらだったか分かります。

夢に見てしまうんですね・・・


カウンセリングとか行けるなら行ってください。


ご主人がその暴言吐いた時に、直ぐにでも友人にでもお話出来ていて、何言ってんのよ、浮気の常套句よ騙されないで。浮気した旦那が悪いのよ。

って言ってくれる人がいたら、記憶が固定しちゃってこんなにも苦しまなかったのに…


ミクルに来てくれていたら・・・

でも、来てくれてよかった



嫌な事を言われたり、されたら
寝てしまう前に誰かと話してみる事をおすすめします。


強盗にあったり、バスジャックにあった人は、解放されたら、改めて、バスで家に無事に帰るそうです。
そうする事で、嫌な経験を、大丈夫な経験に塗り替えて、トラウマでのフラバや、パニック症になるのを少しでも軽減します。

コトリと胸からつかえがおりるまで、色々お話しましょう。

No.19 21/04/22 02:47
匿名さん19 

元夫の発言はただの言い訳ですね~。
ただ私は専業家庭で育ったので、自分もその方がうまく家庭を回せる氣がして、似たような考えの男性を選びました。働けない訳ではないのですが、どちらに比重を置くかの話だと思いますよ。

No.20 21/04/22 15:59
匿名さん20 

浮気したのは全く関係のないことだし、男性の言い訳ですよね。お辛かったでしょう。。
でも、うちもそうでしたが、結婚して奥さんがバリバリ働いて、家事分担は嫌だっていう男性もいます。逆に言わなくても子育てや家事に協力的な男性もいます。お付き合いした時点で話し合いは必要ですよね。それと、もし子供ができた場合は、1人ではないですから、仕事に向けていた時間を、子供に向けることも必要になってくると思います。
趣味もそうですけれど、独身のようにはいかないですし。ただ、家族を持つ幸せもありますから、その時その時で考えや思いは変わるのではないかなと思います。

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